SprechendeElster

Запилил тут недавно пост о том, как прошла у нас с женой 31-я годовщина нашей совместной жизни. Многие в комментах поздравили, многие порадовались за нас. Спасибо всем! Очень приятно было читать ваши комменты.
Некоторые из них были о том, что типа сейчас может быть непросто семью сохранить. Ну, так-то да.

Но есть интересная мысль по этому поводу. У родителей моего друга лет 15 тому была золотая свадьба - 50 лет. Это событие их семейной жизни как-то даже освещалось местными медиа. Я не помню точную формулировку заданного им вопроса, но мысль явно такая: "Как вам это удалось, столько вместе прожить и не разбежаться?".
Не знаю уж, батя моего друга это раньше слышал или сам придумал. Но он так пояснил:

- Мы родились и выросли в то время, когда сломанные вещи не выбрасывали, а их принято было чинить. Если бы у нас не было привычки всё чинить в семейной жизни, то и семья бы давно уже развалилась. Но мы её всё время ремонтировали, если вдруг случались семейные поломки. Сейчас же сломанные вещи чаще всего выкидывают и покупают новые. И у людей к семье иногда такое же отношение случается. Если что-то в семье ломается, то вроде бы проще новую семью завести. Да только и новая тоже сломаться может. А мы старались и поломок не допускать, и если всё же такие случались - ремонтировали. Вот и весь секрет.

Батя так пояснил, как именно у меня это и работает. Время от времени или я, или жена так и норовим чё-нибудь разломать в нашей семье. Но потом виновник старается и ремонтировать. Усилия, карочь, для этого нужны. Скажу честно - я косячу реально больше, этого у меня не отнять. Ну, значит потом и стараться больше надо, чтобы исправить.

Думаю, что сейчас могут появиться комменты, типа, я стараюсь, а он (она) всё так и крушит, и без ремонта оставляет.
Даже и не знаю, как тогда помочь. Но знаю одно: не бывает так, что один только всегда виноват. Как по-моему, так время от времени каждый косячит. Но и каждый должен постараться исправлять.
Ну, вроде так.

Всем добра и семейного счастья!

У нас с женой 31 декабря годовщина свадьбы - ныне 31 год совместной жизни. Пошли сегодня в ресторан с сыном. Жена выставила на столе подтверждение: цифры 3 и 1.

Под конец трапезы официант уточнил:
- Ваши цифры означают, что сегодня канун Нового года?
- Да нет. Они означают, что сегодня у нас 31-я годовщина свадьбы.
Через пару минут каждый из нас получил порцию алкоголя в качестве поздравления от заведения.

Минут через двадцать официант уточнил, сколько у нас детей. Наши паспорта были получены по достижении 45 лет. Соответственно, совершеннолетние дети в них не упоминаются. И наши детишки уже эту отметку преодолели. Поэтому доказательств существования детей у нас вполне не было. Мы просто сказали, что имеем двоих детей без всяких пруфов.
Через пару минут получили подарки для нас и наших детей. Типа, на радость вам и в радость детям о долгоиграющем существовании семьи их замечательных родителей.

Честно говоря, меня это даже несколько смутило - годовщина у меня, а отпрыски тоже получили по этому поводу по флакону шампанского на рыло.
Но с другой стороны, так нам было показано, что наши усилия ценятся.
Спасибо, ребята!

Советская ул., 47, Томск, "Вечный Зов".

Родили бы ещё, да уж реально не молоды. Извиняйте! Рожайте уже и пейте тоже сами) На здоровье!

В начале 90-х Петька учился в меде в областном центре. На каникулах кантовался дома в деревне у родителей.

Раз ночью проснулись от того, что кто-то едет вдоль деревенской улицы, нажав на сигнал клаксона и не отпускает его. При этом ещё с бешеной скоростью моргает дальним светом. Ну, и понятно, что это грузовик катится.
Батя Петькин подскочил и в окно старается чего-то там рассмотреть. А когда водитель доехал до конца улицы, развернулся и с тем же озвучиванием и иллюминацией продолжил движение в обратную сторону, то Петькин батя сказал жене:

- Всё, Лидка... Выиграли мы сейчас конкурс на самую худшую ситуацию в жизни. Борька это...

Петька знал, что батиного брата зовут Борис, и что живёт он где-то в Подмосковье. Но совершенно не помнил его, так как приезжал дядя Борька в последний раз, когда Петька ещё совсем мелкий был.
Мама со слабой надеждой в голосе спросила:

- Может не он всё-таки?
- Да нет, кроме Борьки, больше такого идиота на всей земле, чтобы так о своём приезде сообщал. Ты глянь, Лидк, во всех домах же по улице свет повключали. Встречают...

Грузовик действительно остановился у их дома. Батя с тоской зажёг свет и раскрыл дверь. Через минуту в дверь ввалилось нечто...

Петькин батя работал в шахте. Батя мог мешок муки 50 кг тащить от автобусной остановки до дома 3 километра без передыху. Батя имел завидную фактуру. Но по сравнению с тем, который вошёл, батя казался просто каким-то мелким иужичком. В дверь протискивалось нечто...

Когда Петька взглянул на вошедшего дядю Борьку, то ему показалось, что дяде Борьке голову от коровы пришпандорили. В смысле, лицо, конечно, было человеческое, если об этом вообще можно было так говорить. А рармер - от коровы, не иначе.
Войдя, дядя Борька сразу начал орать:

- Здорово, братуха! Вот и свиделись! А я вот проехался вдоль деревни, чтобы не забывали тут про нас с тобой! Как ты тут, напоминаешь им, кто в деревне хозяин?
- Борис, здорово! Ну радости-то! Брат родной приехал, - старался изобразить восторг батя с кислым лицом.
- Как ты тут, Колька? Лупишь их сволочей, как мы с тобой их раньше лупили?
- Да, Борис, ну зачем лупить-то? Мы же уже с тобой совсем не молодые мужики. Вона, седые уже все.
- Это ты, Колька, зря. Зря, тебе говорю! С утра пойдём всем морды бить!
- Борис, ну какие морды? Мы с тобой сейчас уважаемые люди. Нам не стоит...
- А вот чтоб больше уважали, вот для этого мы им морды-то и набьём!

Потом братья сели пить водку на кухне. Из их разговора стало ясно, что у дяди Борьки был рейс в город N, что за семьсот км от родного села. Оттуда дядька дал телеграмму в администрацию своей автоколонны о том, что сломался и запросил деньги на ремонт. Дождался в гостинице перевода, купил в авторемонтной базе фальшивые документы о произведённом ремонте и погнал на родину. Лишние полторы тысячи километров на спидометре отмотал там же, на базе авторемонта.
А так как он всё это спланировал заранее, то понавёз кучу подарков для всей родни.

И, наконец, несколько захмелев, дядя Борька начал орать:
- Колька, брат, давай поборемся! Как мы бороться-то любили! Давай щас вот с тобой поборемся, как в детстве!
Батя старался отмазаться, но дядя Борька продолжал наседать:
- Хоть на локотках, Колька! Давай хоть на локотках!

В общем сгребли всю посуду со стола и устроили армреслинг. Сначала на правых, потом на левых, а потом загремело всё к чёртовой матери. Стол перевернулся, кастрюли и чугунки с полок полетели, стаканы вдребезги - борьба пошла уже не на шутку. Батя Петькин, даром что в меньшей весовой категории, но не поддаётся. Дядя Борька хрипит, как хряк двухгодовалый. В общем, как не упирался батя, но массой своей дядя Борька не хило насел на него. Бате бы закричать, что сдаётся, да не хочет он сдаваться, тянется изо всех сил, чтоб Борьку с себя скинуть. И тоже хрипеть начал. Но не как хряк-производитель, а как старый трактор, завязший в грязи. И чёт понимает Петька, что наступила для бати чёрная полоса с бесконечным повтором и гастроль неудач по всем фронтам. А дядя Борька приговаривает:

- Щас мы Колька с тобой потренируемся, а завтра вместе всем морды набьём!

А батя уже хрипит с присвистом, и понимает Петька, что прям сейчас может его родитель войти в тоннель без намёка на свет и выиграть джекпот для патологоанатома. В общем, Петька попытался дядю Борьку с бати стащить. Да где там. Дядька его ещё и ногой лягнул. Карочь, батю спасать надо, а как спасать - хрен его знает. Борьку не стащить, он как будто фашистский танк: катится, хоть и без гусениц, но с таким же напором.

А надо сказать, что Петькина мама фельдшером работала. И в тот самый момент, когда батя стал уже как старый телевизор почти что уходить в режим ожидания, мимо Петьки на кухню врывается мама, да так молниеносно, как штраф за парковку. А задница дяди Борьки как раз вверх торчала, совсем, как флаг на ветру - гордо и бессмысленно. Карочь, мама стягивает с Борькиной жопы треники вместе с трусами, втыкает в его задницу шприц и давит на поршень. Дядя Борька аж замер. И видать хватка его ослабела, потому что батя перестал умирать и проходить тест-драйв на прочность. Выбирается из под дяди Борьки и радуется, что жизненная версия без тормозов на этот раз сказала "гейм овер". А мама Петькина как закричит:

- Борька, я тебе яд вколола, цианид! Если в пять минут противоядие не введу, смерть твоя настала!

Батя, пытавшийся встать на ноги в тот момент так и сел на пол. Охреневший Петька разинул рот: откуда у мамы цианид? А так как он сам всё ж таки в медицинском учился, то сразу заорал:

- Тиосульфат натрия нужно внутривенно!

Дядя Борька, услышав такие умные слова, видать понял, что шутки кончились и что он прямо сейчас может запросто припарковаться в тупике жизни. И тоже заорал:

- Лидка, да ты на всю голову звёзды посчитала! У тебя башню прям с мясом сорвало, что ли? Тебя ж посадят!
- За тебя, Борька, мне только премию выпишут и ещё знак почета дадут! Ты ж катастрофа реального времени! Ты Кольку-то чуть вконец не задавил! А мне-то чего делать было? Дальше любоваться, как ты меня без мужика оставляешь, танцор ты боевого слона? И ложись, скотина такая, на диван, пока тебя финишная прямая без шансов на поворот на кладбище не вывезла! Стягивай труселя, я тебе сейчас скорую помощь вколю!

Дядя Борька послушно плюхнулся на диван и оголил задницу. Мама стала набирать в другой шприц препарат, а Петька отчаянно подсказывал:

- Внутривенно, мама, внутривенно! Внутримышечно не будет толку, нет толку!
А мама всаживает дяде Борьке во второе полужопие второй шприц и бормочет:
- Вы, Петька, это ещё не проходили. Ты пока ещё поучись дальше. Как диплом врача получишь, то тогда мамку будешь учить.
И дяде Борьке:
- Лежи теперь, Борька, полчаса минимум, не вставай. А то противоядие не подействует.

Через минут пятнадцать Борька уже знатно храпел.
- Чё ты ему вколола-то, Лидок? - спрашивал батя, - Надеюсь, что не яд?
- Снотворное. Теперь будет дрыхнуть.
Батя уточняет:
- Две дозы что ли? Мож многовато?
- Одну дозу и дозу цианокобаламина.
Батя снова охреневает:
- Дак цианид всё ж таки?!!!
А Петька бесконечно шокирован от такой мудрости мамы и поясняет бате:
- Да не, бать. Это витамин такой, В12. Полезно тем, кто много алкоголя употребляет.
Да, таких подходов к успокоению разбушевавшегося дяди Борьки Петька в институте точно не проходил!

А на другой день дядя Борька смотался к родителям, отвёз им подарки и получил от деда палкой по холке за то, что долго не приезжал. А после обеда сел на грузовик и почти около каждого двора в деревне останавливался и орал, что он, Борька, их земляк, рождённый здесь, будет им, своим землякам, два дня бесплатно возить всякую хрень, кому чего надо. И два дня потом действительно возил. И дрова, и пиломатериал строительный, и бочки металлические, и старые рамы для постройки теплицы, и чего только ещё не возил. Навоз только отказал возить. Не той кондиции его автомобиль был. А вечерами пили с батей водку и дарёный соседями самогон, и дядя Борька всё кричал, что набьёт морду Клопу, Сеньке Кривому и Рукодельнику. Но так никому и не набил. И бороться больше не предлагал.

Через два дня сгрёбся и уехал. Сказал Петьке, чтобы, как диплом врача получит, то приезжал к нему и он его пристроит в крутое место врачём работать. Больше его Петька не видел, потому что в областном центре остался после института жить и работать. А дядя Борька потом уже на поезде в деревню к родителям приезжал Наверное, потому что GPS технологии позднее развиваться стали.

На воспоминания из детства пробило. Не совсем, канеш, из детства, а как граф Толстой выражался: из отрочества и юности. Длиннопост с романтикой, юмором и драмой.

Так вот, в девятом классе у нас появилась новая классная руководительница. Преподаватель немецкого языка сразу после института. Ну и старше нас она была типа лет на 8. И было интересно нам посмотреть, а как она будет перед нами из себя училку строить?
Так вот, в чём прикол случился: а она училку вообще не строила. И очень даже быстро завоевала наши сердца. Карочь, приходила к нам в класс не учитель немецкого языка, а девчонка постарше нас. И видно было, что ей с нами интересно. Совсем не такая, типа, я вас щас тут учить буду, а после уроков рассасывайтесь все и не мешайте личную жизнь устраивать. С ней реально можно было просто поржать, а иногда вместо немецкого чисто за жизнь весь урок протрещать. А это нам, провинциальным подросткам, очень сильно прям нужно было.

Я не знаю, как сейчас, а при закате СССР все остальные наши повелители доски и мела только и втуляли нам, что нужно выбрать профессию, да такой путь жизни, чтоб потом жёстко не пролететь. А она типа: а вот эти наши одноклассники (заметьте, не ВАШИ, а НАШИ) выглядят совсем, как двое влюблённых молодых людей. А мы ей: так они же и есть двое влюблённых молодых людей! А она такая: ну это же просто здорово в вашем возрасте испытать такие чувства! Это же незабываемо и на всю жизнь. Я вас поздравляю!

Другие учителя, спасители от безграмотности, заметив неуставные отношения в плане романтики, только лекции и читали: да щас вам не до этого, да нужно к экзаменам готовиться. В общем, все подряд это и втуляли, кроме одной нашей музы немецкой фонетики. Она только одна реально и понимала, что как раз тогда было до этого. И не только просто за жизнь поговорить она могла, а по дружески помочь. Ну, в общем, мы её реально зауважали.

Меня лично несколько раз спасала. Например, вот на выпускных экзаменах. У меня конфликт с историчкой случился под конец года. В общем, эта историческая путешественница по времени пронзила пространство и один раз начала спрашивать материал, который реально не задавала. И двойки, коза такая, сразу в журнал столбиком всем подряд аккуратно по алфавиту выставляет. А я чёт начал быковать и внесогласку жёстко попёр. И из-за такой несправедливости даже кулаком по парте хлопнул. Двойка-то по фиг, но справедливости хотелось. Она, типа: вон из класса! Я вышел и дверью чересчур сильно хлопнул. И внутрь дверь хлопком забил. Историчка хотела выбежать, чтоб меня к директору потянуть и потом сразу на гильотину отправить. Тырк-тырк - дверь открыть не может - заклинило. А я вижу - тыркается человек. За ручку так дерганул, что её вместе с дверью в коридор и выдернул. Я ж не знал, что она изнутри за ручку двери тоже держалась. А она, карочь, вылетела и об дверь ударилась. Полнейший случай несчастной нелепицы. Я и прощения просил и всё такое. И сам же не хотел такой неприятности с лёгким телесным повреждением для хранительницы древностей. И раскаивался в прахе и пепле. А историчка обиделась. В связи с чем её совершенно легко можно понять.

Ну, как вот мне ей после этого экзамен сдавать? А наш эксперт немецкой грамматики это дело просекла. И главное, что пришла ко времени экзамена по истории. И хотя там в экзаменационной комиссии не должна была сидеть, но чёт заегозила, втёрлась к ним в доверие и подсмотрела билет.

Вышла и мне толкует:
- Билет такой-то в таком-то ряду справа крайний. И я его ещё точкой в углу карандашом пометила. И учи давай этот билет немедленно, пока его никто не вытянул! А то Елизавета Петровна очень даже к тебе неравнодушна. И это неравнодушие может вылиться в полный твой завал экзамена.

Я так понимаю, что какие-то разговоры видать на этот счёт в учительской были. А наша лингвистическая наставница класса подслушала и решила врубить режим тарана и стать волшебным пенделем поддержки для меня. А мож сама просто чёт заподозрила. Открыл я по быстроляну исторические талмуды, читанул и погнал. Пятёрку мне ставить у королевы прошлого, канеш, рука не поднялась. Но и завалить меня не прокатило.

И после выпуска встретились мы с нашей хранительницей умлаутов по случаю в магазе "Спорттовары" лет только через 8 или 9. Она с пацанёнком маленьким, с сынком. Ну обрадовались, посмеялись. Про билет по истории вспомнили, поприкалывались.
И она такая говорит:
- Лидия Викторовна, говоришь? А что так? Школа то уже давно закончилась.
Я понимаю суть дела. Не такая большая-то у нас и разница в возрасте. Да только язык не поворачивается к ней на ты и по имени, да без отчества. Засмушался. А она:
- У тебя синдром школьника что-ли?
Ну, получается вот так, синдром школьника. А она смеётся:
- Да ладно... Я то вас всегда за друзей считала. Я ж сама тогда почти такая и была. Только официальность никуда же деть нельзя было. Советская школа как никак)

Уехал я потом из города и больше не виделись с Лидией. И вот сейчас думаю: а сумела она нам тогда наглядно показать, что учитель может просто хорошим другом быть. И говорила с нами на нашем языке, а не на языке взрослых преподов. Хотел я её недавно в соцсетях найти. В глобальном сборище любителей котиков и одуванчиков, то бишь Одноклассниках, её следов мне обнаружить не удалось. Зарегился специально во ВК. Да пусто. Может и есть, да фамилия другая или под псевдонимом каким. Так и не нашёл. И в Инсте тоже.

Так вот, чё я хотел сказать-то. Синдром школьника частично прошёл, но не до конца. А мож ты, Лидия Викторовна, Пикабу читаешь?

Тогда две вещи. У каждого из нашего класса были случаи, когда ты помогла или поддержала. У меня - до кучи такого! Помнишь, как старалась отмазать меня от домоклова меча директора, когда я прям в школе на уроках винища нарезался до безобразия? Та ещё романтика была ;-)
А когда мы ездили в какую-то там поисковую экспедицию по местам боевой славы ветеранов войны? Чуть же не случилось на деревенском подворье великое месиво с деревенскими пацанами - и тоже ты предотвратила бойню. Было прям очень актуально, а то их там намного больше оказалось и наваляли бы нам по полной)


И ещё: к концу десятого класса у нас смысл слова "классная" поменялся. Классная у нас означало не классный руководитель, а происходило от слова "классно". Так и была ты у нас из всего круга учителей самая классная ;-)

Понимающий нас человек среди всего этого мира взрослых знатоков школьных премудростей с их взрослым и совершенно непонятным нам мышлением.

И всего тебе искренне и от сердца. Надеюсь, что у тебя всё хорошо.

Мой друг рассказывал о своём детстве.

Отец у Петьки по национальности мордвин, а мать - немка. И хотя родители батины в основном общались на русском, но батя мог их и по-мордовски понимать, и даже немного вести простой диалог. А у Петькиной мамы от немки осталось только воспоминание о девичьей фамилии и заполненная графа "национальность" в эсэсэровском паспорте.

А дед Петьки, тот, который мордвин, в пехоте во Второй мировой до Берлина дошёл и медаль соответствующую "За взятие Берлина" получил. И 9-го мая всегда перебирал с самогоном, плакал на кухне и бормотал: "Убивец я, убивец". Ну, собственно, на почве его боевого прошлого всё и произошло.

Раз как-то Петька пришёл до бабки с дедом, благо на соседней улице жили. Обычно бабка чем-нибудь угостит, а дед всякие истории смешные травил. Тут чёт бабки нет в доме, а дед на кухне грустный сидит и флакон у него раскупоренный. Петьку увидел и заворчал:
- А, фашист пришёл...
И чёт Петьке так обидно это стало. И пошёл он обиженный домой, тем более бабки нет, а дед пьяный.

Пришёл, бате всё рассказал. А батя только недавно из шахты выехал и грамм 150 уже принял. Услышал он про фашиста, сгрёбся - и к родителям.
А дальше уже Петька на следующий день слышал, как бабушка его маме о событиях рассказывала. Примерно так:

Так вот, Лидок, дед, значит, сидит на кухне, а тут Миколай твой зашедши.
- Здорово, - говорит,- батя! Пьёшь што ли?
- Пью.
- Ну, наливай!
Дед, значится ему налил, Колька внутренний механизм свой самогоном прополоскал и сразу деду в глаз и засандалил.
- Эт, бать, тебе за фашиста, - говорит.

Хорошо, что позадь деда холодильник-то был, а то Колька так зарядил, что он бы улетел далече, а так за холодильник хоть задержался.
Дед сковородку со стола схватил и хотел Коляну ею башку начисто сломать. Но тот увернулся - только картоха жарена на всей кухне и разлетелася. Ну, тогда дед-то сковородкой в Кольку и запульнул. Да всё опять мимо кассы - сковорода-то в шкафчик залетела и все тарелки и чашки вдребезги и мусором на пол посыпались. А деду тут обидно стало, что он кухонный разгром устроил и пол кухни уже разворотил, а в Кольку ещё ни раз не попал. Он за табуретку и схватился. А Колька, изверг такой, нет чтоб кухню до конца уже крушить, так он мне в залу побежал. Родитель его за ним и там в зале хотел Миколая табуретом и прикончить. Да так размахнулся, что тем табуретом люстру в хлам и раскрошил. А потом уже табуретом опять же в Кольку махнул, но тот, как только народился - вёрткий с измальсва был. Увернулся сызнова от той табуреты и эта сидушка кухо́нна прямо в стекло от заграничной мебели и влетела. Колька сам же и хлопотал, чтобы тую мебель нам с отцом с городу притащить, а таперича отправили они еёшное стекло вдребезги. И сцепились потом и стали по полу кататься. Все поизрезались стёклами от люстры и от мебели городской. И катались, пока я ведро воды на них не вылила. Потом встали, Миколай-то говорит, вроде, батя, уже хватит кататься нам по полу-то. А дед с размаху тут ему в глаз и влепил. И теперь, вишь чё, вона - у обеих по синяку под глазом и все попорезанные енти бойцы кухонного фронту. А потом пошли самогонку допивать и орут мне:
- Мать, картошки вдругорядь нажарь, а то енту с полу мы собрать никак не могём.
А я им сразу ответствовала:
- Да хрен вам с грядки, а не картошку, супостаты и изверги! Сколь стекла тут понабили, убирать-то мне таперича.
Так они и жрали самогон с капустой одной.

Петькина мама отводит глаза и очень смущается того, что муж её драку с отцом устроил и пол дома родительского разворотил. А бабушка извиняясь говорит:
- Да ты, Лидок, прости ентово старого мерина. Он ж не со зла на мальчонку-то. У него ж голова два раза искалечена была: на войне контуженна, а в шахте дырку пробило. Он как выпьет, то совсем ничё не соображает.

А в это время Петькин батя вешал в комнате новую люстру, за которой уже с утра смотался в город на автобусе, и толковал деду:
- Бать, ты меня извиняй, что сгорячился я, но нельзя на человека фашист говорить, только потому, что его дед немец. Тем более на пацана. Одни только немцы разве фашистами были? А средь немцев и антифашисты случались, например, коммунист товарищ Тельман. А Лидкиного батю ты ж давно знаешь, он тут же и родился, и на шахте на подъёме работал, и тебя из шахты сколь раз поднимал. Ну какой он фашист?

Дед смотрит, как сын люстру вешает, тянет самокрутку и соглашается:
- Так, сынок, так...
- Тем более, бать, ты ж сам знаешь: там, где мордвин потоптался, там от немца ничё уж не осталось!
Дед аж подпрыгивает:
- Так оно, Колька, точно! Глянь-ка кака у Петьки рожа-то вытянута! Истинная мордовская рожа!
И потом сникает:
- Да война всё треклятая. Я ж как выпью, то меня переклинивает, и всё о войне, всё о войне.
- Так тебе, бать, значит пить нельзя.
Дед аж с дивана опять подскакивает:
- Эт как оно так - нельзя? Ты умеешь што ли вовсе не пить али как?
- Бать, да я то молодой, а ты эван, больной весь.
- Э, Колька, да скока ей, твоей молодости-то ишо быть? На раз-два и конец ейный уже выглядыват из-за угла. Ты мне лучше вона чево скажи, зачем ты нам энти мебеля́ с городу притащил? Двести рублёв ещё выложил за них на кой?
- Бать, ну это ж подарок вам с матерью на годовщину свадьбы. Я ж объяснял: от нас с Борисом подарок.
Дед опять подскакивает:
- С Борькой? А он с какого тут перепуга взялся? Я его тута не наблюдал. Ты ж всё в одного приволок и всё самолично тут расставлял.
- Бать, ну Борис деньги тоже прислал вам на подарок. Это от нас двоих.
- Паразит он, брат твой. Только деньгами от родителев и откупается, а сам глаз не кажет. Так ему и скажи: паразит. Хорошо, хоть вы тут с Лидкой рядом завсегда... Так я вона чево... Где таперича новые стёкла брать для ентой буржуйской мебели?
- Да не буржуйская она, а югославская. Из страны социалистического лагеря.
- А мне енто вопрос десятый и мимо кассы, с какого она концлагеря. Где таперича стёкла такие брать, вопрошаю я тебя? Любые не пойдут, тута эвон какие особливые. А бабка с утра запилила, чуть не до гроба. Как завела свою пилораму, так и кусает мене мозги ножовкой. Дети, говорит, мебель енту подарили, а ты в ей табуретами стекла лупишь.
- Не ссы, батя! Найдём нужные стёкла!
- Матери засвидетельствуй, Коля! Не забудь, сынок, а то мне жизни с ентих стёкол не будет! Она ж как запустит свою бензопилу мне на ухо, то никаким самогоном ейное нытьё не отольёшь!

Тут дед замечает Петьку в дверном проёме и переключается на него:
- Ты, внучёк, не забидься на деда. Дед-то у тебя совсем дурак. Мне ж дохтур половину мозгов с башки вытащил и рельсу туды вставил.

Петька раскрывает рот от удивления. Это ж охренеть - рельса в башке! А батя переводит:
- Да нету у него рельсы, сынок. У него травма была в шахте и трепанацию черепа потом делали. А отверстие в черепе пластиной металлической закрыли.
Дед соглашается:
- Да, Петруха, хотели рельсу сперва вставлять, а потом сказали, что и так проживу, с пластиной только лишь. Ну иди до седа внучёк, дед те чё даст.
Суёт Петьке в карман 3 рубля и наставляет:
- Купи внучёк чё нить себе в сельпо.
Петька смотрит на эту идиллию и радуется: хорошие у него родители и дед с бабкой тоже!

А батя не обманул и вскоре выпросил где-то стёкла для югославской стенки. Причём малость другие, так что не одно разбитое только стекло заменил, а все. Но бабке так даже больше понравилось.

Рассказала подруга моей жены.

Галка вышла замуж ещё в студенчестве. Муж - тоже студент, но на курс старше. Жизнь вроде сложилась. Шедевром, конечно, не назовешь, но всё нормально, если не вглядываться, и трое детей в нагрузку.
Муж через какое-то время стал большим начальником товарно-погрузочной железнодорожной станции. И стала его Галка звать исключительно по отчеству: Анатолич. Сначала в шутку, а потом так приклеилось, что по-другому и не скажешь, как будто словарный запас забастовку объявил.

Но только когда Анатолич стал хозяином этого кресла, то и каким-то чужим тоже вроде стал. Вечерами - на работе, в выходные - на работе. Галка старалась как-то отношения восстановить:
- Анатолич, давай в выходной с детьми на лыжную базу съездим. Ты как?
- Езжайте с детьми и друзей их пригласите. Я вам ПАЗик пришлю, чтобы вас увёз и домой обратно доставил.
- Анатолич, мы же с тобой хотим...
- Некогда, работы много.

- Анатолич, может в выходной вместе куда-нибудь сходим?
- Сходи с подругами, повеселитесь.

- Анатолич, давай вместе чё нибудь поделаем. Давай хоть машину помоем!
- Мой, если хочешь. Мне мою моют.

И уезжал на служебном авто, которое действительно мыли без его участия.

Но чёт как-то дальше пошло ещё хуже. То чужими духами женскими вроде бы от него пахнёт, то воротник рубашки чуток в губной помаде.
А однажды Галка брошенный портфель мужа с пола подобрала, а оттуда фотка вылетела и аккуратно на диван спикировала. Анатолич там сидел на стуле в своём форменном мундире генерала РЖД, а за спиной стояла молодая женщина, положив ему руку на плечо.

Всё обошлось без скандалов. Личный водитель увёз Анатолича в неизвестном направлении. И видать, что было куда. И стал он Анатолича забирать на работу по другому адресу.

На алименты Галка не подавала, потому что детей Анатолич любил и никогда бы не оставил. Детям он звонил, иногда заезжал повидать, и Галке конверт с деньгами всегда оставлял.

Вот раз подруги к Галке пришли. Вина выпили, раскраснелись. И Анатолич тут пришедши. Завалился, как буря на кухню. А так как детей никого не было, то и плюхнул он свою задницу на стул в дециметровой близости от стола.
Подруги Галкины давай прикалываться:

- О, Анатолич, царь всея РЖД! Как там у тебя товарняки курсируют по пятой и шестой рельсе? Как там составы простаивают с деференциально-материальным коэффициентом тебе на благо? Как там цистерны с солярой распространяют арома-ароматы?

Анатолич разулыбался, тоже шутить начал. Галка ему вискаря плеснула - он без промедления и опрокинул. Галка ещё - и он ещё! Галка ему голубцы подкладывает, а Анатолич в какое-то гастрономическое буйство впал. Метёт все праздничные шедевры с тарелки, как будто на кулинарный парад попал. Карочь, как будто из соседнего пустого чугунка на вкусный фестиваль ненароком забрёл. Поглощает массово всё подряд со стола радости и калорий и главного кулинара Галку нахваливает. В общем, потерялся мужик за жрачкой, как носки в стиральной машинке.

А пока Анатолич свой курдюк набивал - Галка сорвалась и бегом в свой гардероб. Нашла там среди прелестей скрытого мира свои самые красивые кружевные трусы с бюсгалтером в комплекте и побежала в прихожую. Трусы Анатоличу в карман шубы засунула, а бюсик - в портфель, который он там и бросил. Ради такого прикола ей этих интимных подробностей было не жалко.

Потом шапку его схватила - и в ванную. Нашла там свои самые ароматные нюхательные радости в виде духов и нафигачила от всей души этой парфюмерной магии прямо Анатольичу в шапку. Потом наложила слоем как можно толще на губы свою самую яркую помаду.

Выплывает на кухню - Анатолич там уже нехило захмелел и травит железнодорожные анекдоты. Девки ржут - начальник станции тоже умиляется. Ну, малость поприкалывались - пора и честь знать. И начала тут Галка включать режим восхищённого фаната. Включила дифирамбы на полную мощность и заливает мёд Анатоличу в уши. И молодец ты, что к детям пришёл. Да и по жизни ты молодец, какую купюропечатную машину из своей товарной станции раскрутил. Приобняла и смачно губами к воротнику рубашки приложилась. А потом ещё в шею чмокнула и тоже осталась довольной ярким следом преступления.

Анатолич сунул под пустую тарелку конверт, довольно пророкотал "Всем привет!", подхватил свои кентишки и вымелся в подъезд, совершенно не подозревая, что за углом его поджидает жизнь с поднятой сковородкой.

На другой день случилось невероятное - Анатолич Галке сам лично на мобилу позвонил.

- Гала, ну зачем ты так-то?
- Анатолич, без обид. Это такая шутка юмора.
- Да какая там к бомжам шутка юмора, рельсы тебе в тапки? Я только мимо тебя прошёл, а мне уже стрелку переклинило до такой степени, что чуть крушения состава не произошло!
- Анатолич, ты когда приходил с запахом чужих духов и в помаде, я тебе никогда скандалов не устраивала. Это ты поэтому сейчас так удивляешься?
- Да ладно бы духи с помадой... Но трусы! Трусы, чтоб им шпалы гнилые просели! Кстати..., тебе вернуть?
- Ой, Анатолич, оставь себе на память!
Он рассмеялся и положил трубу.

В следующий раз, когда Анатолич заявился к детям, он смущённо и уныло топтался в прихожке.

- Анатолич, не ссы, проходи. Больше трусы не буду подкладывать.
- Да кто тебя знает... У тебя мож на каждый мой приход припасено.
- Ой, Анатолич, это бы было слишком много внимания твоей персоне!

Анатолич задумался и вдруг выдал:

- Да, знаешь, ты же и всегда выдумщица была. С тобой всегда весело было, ещё с института!

В это время вышел сын, Серёга. Просочился в подъезд и крикнул:

-Пап, давай прощайся. Я внизу жду.

Анатолич ещё помялся и промямлил:

- Может с детьми на лыжную базу в выходной? Я ПАЗик организовать могу, чтоб нас скатал.
- Анатолич, съезди с детьми, съезди. Они рады будут. У меня работы много. Сейчас как раз заочники подвалили.

Галка, если чё, то читала в универе экономику и финансы.
Анатолич такой:
- Так ты значит на запасной путь меня поставила?
- Да не, Анатолич. Не на запасной путь, а на постамент. Знаешь, около вокзала там на таком здоровом постаменте старый списаный паровоз стоит?

Анатолич захлопал глазами, напялил шапку и заулыбался.
- Стерва ты, Гала!
- Вот с такой стервой, Анатолич, ты оказывается и жил.

Анатолич махнул рукой и заторопился вниз за Серёгой.

Трусы что-ли на него так подействовали?