SprechendeElster

Перед отправлением электропоезда машинист включил свой громкоговоритель и объявил:

- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир корабля Сергей Лапиков. Мы отправимся в путешествие по одной из самых отвратительных веток Западно-Сибирской железной дороги. Будет много плановых и внеплановых остановок и мы обязательно опоздаем. Но откиньте свои страхи и оставайтесь позитивными - мы непременно доедем.

Кто-то заулыбался, а бородатый здоровяк хохотнул. Бабка плотнее прижала к себе рыжего кота, который так и норовил вырваться из её рук. Электричка тронулась.

- Уважаемые пассажиры, наш электропоезд движется со скоростью 50 километров в час. Температура за бортом + 3 градуса жары. Ремни безопасности вы можете не пристёгивать. Это редкий и уникальный случай, когда командир корабля разрешает это делать.

Честно говоря, 80 километров в электричке до нашего периферийного аппендицита по одноколейной ветке железной дороги - полная жопа. Металлический голос регулярно объявляет многочисленные остановки, на большинстве из которых никто не входит и не выходит. На некоторых разъездах приходится ждать, пока просифонит встречный товарняк. Электричка постоянно приходит с опозданием.

В тот раз всё стандартно, кроме машиниста. Металлический электронный голос объявлял остановки, а Сергей Лапиков между этими объявлениями не прекращал давать свои комментарии:

- Разъезд "Одиннадцатый километр" - не очень радостная остановка, так как здесь находится колония общего режима. Но тут часто сходят жёны, приехавшие на свидания. Пожелайте им счастливых минут.

Все прильнули к окнам. Несколько тёток и одна девчонка с баулами действительно вылезли на платформу. Пассажиры хором махали тёткам. Тётки растерянно улыбались и махали в ответ. Девчонка бросила свои сумки и махала обеими руками.

И снова Лапиков:
- Уважаемые пассажиры, наша поездка проходит в плановом режиме. Сейчас у нас вынужденная остановка в чистом поле. Потому что кто-то из моих коллег зажёг красный семафор. Мы не знаем причины этого, но надеемся на его благоразумие и на то, что это не просто шутка юмора. А пока вы можете любоваться пейзажем за окном.

Все смотрят в окна. Пейзаж дрянь. Но лица непроизвольно растягиваются в улыбках. И тут Лапиков:
- Дорогие друзья, я вижу зелёный семафор, а это значит, что я прерываю ваш просмотр действующего пейзажа. Оставайтесь позитивными.

Далее Лапиков:
- Уважаемые пассажиры, я приглашаю вас к беседе. Это уникальная возможность поговорить с соседями без телефона, пользуйтесь ею!

Девчонка напротив меня улыбается и говорит:
- Вы похожи на Игоря Скляра.
Тоже улыбаюсь:
- Мне про это говорили. Одно жаль - Скляр уже не молод.
- Ничего страшного. Он всё равно симпатичен.
- Я вообще-то в этом глубоко сомневаюсь.
Вместе смеёмся.

И опять Лапиков:
- Дорогие юные пассажиры! Наш поезд едет на специальном топливе: на ваших улыбках и хорошем настроении. Не забывайте подбадривать поезд громким смехом!

Несколько детей начинают смеяться. Один пацан кричит:
- Я его сейчас быстрее разгоню!
Другой:
- И я тоже разгоню! Давай вместе разгонять!

И снова Лапиков:
- Уважаемые пассажиры, если у кого-то из вас сегодня день рождения, то я вас сердечно поздравляю. Для всех других - никаких сожалений. Ваш день тоже настанет и даже, возможно, вы встретите его не в поезде. Но если уж в поезде, то только в нашем.

Один белобрысый худой пацан смущённо улыбается:
- У меня сегодня...
Бабка с котом тянет ему пирожки из своей сумки. Бородатый здоровяк бутылку пива. Пассажиры вагона начинают аплодировать. Пацан смущается, а бабкин кот даже перестаёт вырываться.

И снова Лапиков:
- Спасибо, что путешествуете с нами. Мы надеемся, что ваш день будет таким же приятным, как эта поездка. И помните: улыбка — бесплатный билет в любой вагон жизни.

Все уже не смотрят на часы и не пытаются вычислить на сколько опаздывает электричка. Про это уже забыли. Все радостно болтают. Поэтому следующее объявление звучит даже неожиданно:

- Уважаемы пассажиры, говорит командир корабля Сергей Лапиков. Наш поезд прибыл на конечную станцию, поэтому ожидается, что все покинут его гостеприимные вагоны. Погода за бортом хорошая, + 5 градусов жары. Не забывайте свои вещи и до новых встреч на просторах Западно-Сибирской железной дороги.

Толпа вываливает из вагона. Большинство устремляют свои взоры на первый вагон с кабиной машиниста. Из окна высовывается машинист. Пассажиры радостно смеются и машут Лапикову. Лапиков снял свою фуражку железнодорожника и помахал своим пассажирам.

Много ли человеку нужно для счастья? Несколько добрых слов - и настроение улучшилось. И никто уже не ворчит на то, что электричка снова опоздала, впрочем, как и всегда.

Где ты, Серёга Лапиков? Настроение у меня сегодня - дрянь. И я хочу в твой поезд.

Мой коллега Андреас родился в СССР где-то в Оренбуржье, но в Неметчину переехал с родителями ещё в детстве. Поэтому Андреас говорит словами вроде русскими, но каждое слово его, как будто через фильтр другой культуры прошло, и как будто это нейросеть старается говорить по нашему.

А женился Андреас в Неметчине на русскоговорящей женщине, у которой отец тоже этнический эсэсэровский немец, а мать - урождённая украинка. И с этим головокружительным шагом пополнил он семейный список родственниками из Незалежной и заполучил целую кучу неожиданной родни на Украине. Которых он, кстати, совсем не знал, но которые вообще-то по жизни были совсем украинцы-украинцы.

И вот Андрюха раз рассказывал, как он лет десять тому решил прокатиться по владениям этой своей внезапной родни и заодно узнать, какая из тёток его жены самые вкусные варенники делает. А было этих тёток там вообще-то целое село.

Жена раньше его умотала поездом, чтоб подольше там поторчать. А у Андреаса был на тот момент свой жилой автофургон.
И перед поездкой понакупил он всякой дребени из разряда пиво-кофе-шоколад и затарил этим свой фургон. Андреас мужик не жадный и хотел неведомую ему родню порадовать. Карочь, отпуск его всё же настал и он погнал.

Проехал Дойчланд, проехал Пшекляндию. И польские стражи граничны его без проблем и вопросов пропустили, и даже не заинтересовались тем фактом, что у него в жилом салоне полмаркта скуплено.

Подъезжает к украинскому кордону с прикордонниками.
Тут чёт как-то пошло не так. Сначала двое к нему в фургон зашли и включили режим любопытного суслика, а именно осторожно высунули носы и начали чёт вынюхивать. Потом рассмотрели все марки баварского пива, которым Андреас затарился. Потом один попросил его выйти, типа на свет, чтоб лучше документы рассматривать можно было. А другой сначала чёт не торопился наружу, но чуть позже тоже медленно, с сожалением и бесконечным раздумием продемонстрировал искусство расставания с Андрюхиной жилплощадью на колёсах. Они исследовали со всех сторон его аусвайс и фюрешайн, совсем как археологи древнюю вазу. И даже вроде нюхали и чуть ли на зуб не пробовали. Потом говорят: щас, погоди. Оформим всё и поедешь. И умотали.

Андрюха заходит в свой фургон, смотрит - на столе кофе-пиво-шоколад лежит. Его накрыл внезапный приступ удивления: на фига этот второй всё это выложил на стол, пока первый его аусвайс нюхал? В общем, снова разложил всё так, что теперь каждый угол его фургона выглядел подозрительно пустым.

Только всё распихал - приходит один из тех двоих с сумкой. Глянул - на столе-то ничего и нет. Как он разгунделся!
Да вы много всего везёте, да так не положено границу пересекать. Да я сейчас должен вас всего полностью обследовать и всеположенную опись всего провозимого на территорию Незалежности составить. Андреас человек законопослушный, то есть самый что ни на есть чистосердечный ходячий параграф. Раз сказали, что надо обследовать, то стало быть это настоящий украинский порядок. Деваться некуда, давайте обследовать и описи составлять.

На это внезапное Андрюхино всесогласие этот прикордонник разгунделся ещё больше!
Да это сколько же времени на это уйдёт! Да я не могу тут с одним тобой сутки возиться! Вона народу ещё сколько стоит! И все хотят посетить нашу прекрасную страну. А ты тут в одного хочешь стать центром нашего прикордонного внимания!

Андреас недоумевает: так, а чего делать-то тогда? Езжай, - говорит прикордонник, - обратно в Польшу. Нечего тут ехать дальше мимо нас к своей украинской родне.
Андреас знатно прифигел. Как же так-то? Уже столько проехал и тут на тебе. А прикордонник не унимается: уезжай отсель, и всё тут. Пошёл Андреас жене звонить. Так вот оно и так. А жена спрашивает:
- А ты им чё-нибудь дал?
Андрюхе это очень даже не понятно, чего он там ещё должен был давать, кроме вполне действующего аусвайса. А жена объясняет:
- Ну сложи в сумку кофе-пиво-шоколад, чтобы увесисто было. И унеси им. И тогда проедешь.

Андреас человек простой, всю сознательную жизнь в Неметчине проживший. За проезд шоколадками никогда не рассчитывался. И чтобы за шоколад и пиво границу пересекать - таких уроков ему жизнь ещё не давала. Но зато к нему подкралась догадка и осенила его, как гром среди ясного потолка, что все эти его товары пограничник на стол за ради себя самого раньше и выкладывал. То есть логика в этом явно была, но тогда она почему-то проскочила мимо Андрюхи.

Ну пошёл он, сложил в сумку всё это барахло, для надёжности кинул ещё тридцатку €. И потащил увесистую сумку к пограничной будке. Говорит:

- У вас сегодня работы очень много. Чтобы легче вам было и для веселья, я подарок вам небольшой делаю, да. Bitte.

И тянет им сумку. А погранец так возмутился этим неприличным поступком проезжего немца, что аж в мозгах у него как будто красную лампочку включили. И начал он своё праведное негодование высказывать:

- Ты чё это тут творишь? Ты видишь, что тут у нас знак висит "Безкоррупционная зона"? И камеру не видишь что ли над моей головой? И сумку тут ещё свою принёс и внаглую втюхать пытаешься! Иди вон, за углом там оставь.

И после оставления сумки вне зоны видимости камеры, там где безкоррупционная зона благополучно заканчивалась, Андреас свободно и без всякой переписи проехал. Только он потом сильно возмущался и говорил, что прикордонники и полицейские Украины видать все в одной школе учились. Потому что, завидя его пивовозку с номерами из Неметчины, полицейские его сразу тормозили и так и норовили перепись провозимого барахла составлять.

Больше Андреас к родственникам не ездил. Жить и без этого можно, а неприятностей куда меньше.

ПыСы: Я так понимаю, что минусят украинские прикордонники. Ребята, это просто случай из жизни и не более. Не парьтесь)))

Сонька выходила один раз замуж, но очень быстро оттуда вернулась. И хотелось Соньке теперь замуж за иностранца, чтоб уехать куда-нибудь к чёртовой матери в страну капитала. И чтобы горя там не знать, и ещё чтобы большая любовь там была и романтика.

Поэтому зависала Сонька на мелкобуржуазных сайтах знакомств. И облюбовала она раз одного упитанного поляка близкого ей возраста, очень даже романтичного и капиталистичного. И в профиле которого было написано, что он тоже любит романтику, и даже владеет русским языком. И жениться он готов на россиянке, только чтобы она истинной католичкой была. Чтоб могли они потом в одну дуду дудеть, отправляясь вместе по воскресеньям на мессу.

Всё бы ничё, да Соньку в православной церкви крестили, а в католической ещё нет. Но одна её коллега была истинной католичкой и даже незамужней, а вполне желающей себя тоже связать романтическими узами брака. И подумала Сонька, что если уж ей не фортит с подходящей религией, то хоть Эльзочке, своей коллеге, она пособит вырваться из обыденности дней и заполучить откормленного на буржуйских харчах жениха. И списалась с польским практикующим католиком и договорилась на смотрины, чтобы Эльзочку в Скайпе показывать.

Смотрины состоялись чётко по расписанию, да только Веславу худосочная Эльзочка, хоть она и истинная католичка была, чёт ни разу не понравилась. Зато Сонька во всей своей красе выплыла! А то, что у неё один глаз слегка, ну только самую малость косил, так это ей придавало даже особенный шарм. И Веслав всё своё внимание сосредоточил именно на Соньке и даже не особенно интересовался Эльзочкиной персоной. Но за религию он ни разу не забыл, и уточнял, не имеет ли Сонька горячего желания всё же в католической церкви креститься.

Ха! - подумала Сонька, - Это вот так вот оно всё просто?
Она даже не рассчитывала, что об этом разговор зайдёт. А оказывается, вона оно всё как!

И обстряпала Сонька это дело с нужной религией и стали они с Веславом вплотную по Скайпу общаться. Месяц общаются, два общаются - решили жениться. Всё вот прям реально, как Сонька и хотела.

И стали они формальности какие-то оформлять. Не знаю даже, что и как там у них делалось. Но Сонька всё ж таки родная сестра у жены моего брата. И тусовались мы часто вместе. Поэтому и мы тоже приглашены были на торжество. Веслав должен был прилететь за пару дней до заключения брака, и таким образом имел бы два дня на то, чтоб в Сонькины чуть раскосые глаза глядеть уже не через экран монитора, а воочию.

Да только ни фига он не прилетел. Он, оказывается, в розыске был, о чём впрочем смутно догадывался, но не был до конца уверен. Но полиция аэропорта Фредерика Шопена в Варшаве вполне была в этом уверена, поэтому вместо женитьбы попал Веслав, как русские говорят, на нары. Но звонок сделать ему дали. Исходя из чего Сонька узнала , что возможно её счастье и романтика могут отложиться на неопределенный период.

Ё-моё, сколько же слёз было и сколько страдания! Честно говоря, я и сразу был уверен, что из этой затеи лишь триллер с элементами чёрного юмора и без хэппи-энда получится. Но в тот момент Соньку было реально искренне жаль.

Карочь, сначала ждали суда. Потом Веслав получил полгода тюрьмы и через этот срок счастливо откинулся. Не знаю, в чём его преступление состояло, но для польского воеводства было оно типа погрешности в сторону хулиганства и шалостью с повышенной ответственностью на шесть месяцев, но не на долгие годы.

А Сонька всё это время хранила ему верность, и время для неё плелось, как улитка с похмелья, и чувствовала она себя, как будто в очереди за пенсией стоит. Она бы и в Польшу рванула, как жена декабриста, чтобы около места Веславой отсидки счастливо пожить. Но его женой на тот момент она ещё не стала, и поэтому власти родины краковской колбасы её туда не готовы были запускать.

Через время наступила попытка номер два. На этот раз всё срослось, и стала Сонька женой мелкого уголовного элемента польского происхождения. Веслав пошарашился по нашей периферии, поофигевал от этого колорита и умотал в свою Речь Посполитую. А Сонька - фиг. Потому что ещё какие-то юридическое формальности нужно было соблюсти для этой новоявленной панянке Пшесцлавской.

И вот торжественный момент! Сонька отлетает в Пшекляндию, на родину бигуса! И даже знает, что слово "курва" в Польше заменяет одновременно и добрый день, и до свидания. Знатно мы её проводили, надеясь, что больше она не появится.

Да только её заключение (а по другому это и не назовёшь) продолжалось ни сколько не дольше, чем в Польше мелкие хулиганы за свои хулиганства получают. Ну, культурная разница, разница в мышлении и прочая святотень не дали их семье вкусить счастливой семейной жизни. Веслав чувствовал себя реальной шляхтой, а Соньку считал паночкой с грядок и грубо́й кобылкой, которая к нему примазалась и теперь хочет на нём паразитировать. И от образа жизни капиталиста Сонька тоже нехило охреневала. Потому что капиталист хренов сам замерзал, но отопление зимой Соньке включать не разрешал, потому что супер дорого и не экономно.
И даже их общая католическая религия их никак не объединяла.
Да и вообще, любовь по Скайпу и сейная жизнь - эт чёт настолько разное, прям как пельмени и суши.

В общем, через полгодика Сонька и вернулась. И сказала, что в гробу она видела эту Европу, вместе с их романтично-капиталистическими женихами.

Вот так вот закончился Сонькин второй брак. А сейчас она замужем за офицером старшего офицерского состава. И мужик нормальный, и Соньку любит. И без всяких сайтов знакомств.

Серёга перед Новым годом реально чуть не умер в самом прямом смысле этого слова. Но в то время, когда к нему смерть уже свою костлявую руку протянула, он умудрился маршрут изменить и выжил. Поэтому поздравить его действительно стоит.

Серёга - друг моего сына.
Карочь, 29.12.24 был он дома - стало плохо. Не знаю какие симптомы, этого он не рассказывал. Но как и частенько большинство мужиков, Серёга примерно час на "авось пройдёт" протележился. Потом видать так уже худо стало, что собрался сам лично в больничку идти. Благо, что по дороге - 15 минут, а через гаражи и помойки - 10 минут.

Оделся, вышел на улицу, и понял, что даже через помойки не доползёт он до больнички - чёт совсем худо стало. Позвонил жене своей Катюхе. Та на работе в салоне причёски делает. Перед Новым годом клиенток подвалило. Но видать Серёга так убедительно говорил, что она свернулась, шефиню убедила, что ей срочно надо спасать мужа, села за руль - и по газам. Пригнала, Серёгу загрузила и в больничку. И пока она там парковалась, он как-то ещё самолично, хоть и как улитка по финишной прямой, но всё ж таки зашёл в приёмное отделение. А Катюха даже не успела забежать, чтоб послушать, чего там ему говорят. Когда забежала - Серёгу уже утранспортировали.
И торчала она там на измене не знаю сколько.

А теперь с нашей стороны суть дела. Вечером звонит сын с известием - у Серёги инфаркт. Да какой к чёрту инфаркт? Мужику только 34 года. Да, говорит, самый настоящий инфаркт миокарда. Катюха сейчас звонила, просветила. Ну, мы сразу Катюхе звонить. Она плачет, носом шмыгает. На самом деле к тому времени кризис уже миновал, но её можно понять - чуть мужа не потеряла.

А рассказала она, что у Серёги холестериновая бляшка то ли оторвалась, то ли каким-то другим образом кровоток в одной артерии застопорила, и начался тревожный процесс. И что дождалась она всё же после долгого ожидания врача, и он ей это всё рассказал.

И тут, внимание!

Врач ещё авторитетно пояснил, что их самостоятельная поездка в больничку самым правильным вариантом нужных действий оказалась. Если бы Серёга сам лично пытался бы дойти, то с большой вероятностью упал бы где-нибудь и сгинул бы в небытие - сил бы не хватило доползти.
И если бы скорую вызвал - тот же самый возможный исход. Потому что по скорой другая больничка дежурила. А там оборудования для коронарной ангиопластики нет в наличии. И привезли бы его туда, а потом бы уже отправили в другое место, чтобы профессиональная помощь была оказана. Да в его случае время - это то, что важнее всего было. Пока возили бы туда и сюда, то уже некого спасать было бы. А так Серёге сразу на месте ввели через прокол в артерии катетер с баллоном, который расширил суженный участок. И живой теперь Серёга, только пока в реанимации.

Вот так вот Серёга за один день два раза старухе с косой пыль в глаза кинул, а сам другой дорогой ушёл. Дня три тому его выписали. А вчера мы с ним по телефону общались. В общем, наследственное у него это, потому что и отец, и тётки Серёгины по отцовской линии имели такие проблемы. Но он сам интересную мысль сказал:

- Наследственное - это понятно. Но сейчас вся моя жизнь разделилась на "до" и "после". Уже прежний образ жизни сто́ит просто забыть и нужно привыкать к новому.

И ещё интересно он сказал про реакцию некоторых знакомых:

- Одни звонят, типа: "Серёга, тебя же выписали! Давай шашлыки вместе замутим!" А другие: "Ой, всё пропало и теперь ты умрёшь!" Одни не понимают, что мне сейчас не до шашлыков. А другие лучше бы меня поздравили. Я в моём случае, можно сказать, джек-пот всей моей жизни сорвал и из трёх дорог именно ту выбрал, где асфальт без ям, и по которой меня моя любимая счастливо к нужному врачу довезла. И сейчас надеюсь прожить ещё долгую жизнь.

Вот именно. Серёгу сейчас только поздравить можно и ещё долгих лет пожелать.

Дочи у нас не было, только два пацана. Но потом внезапно появилась уже готовая.

Соседка квартиру в аренду сдавала, и вот заехали туда четыре девчонки. Две близняшки, взросленькие уже. Ещё одна из села в технарь учиться поступила. А одна вообще подросток. Потом оказалось, что близняшки бывшие детдомовские, ждали получения своего жилья от государства. Позже действительно получили. Про студентку уже написал. А про мелкую сын младший пояснил:
- Это Динка с нашей параллели. У неё мать ушла к другому мужику, и она с батей жила. А потом батя утонул, вот она сейчас с этими девчонками тусуется.

Ничё не понятно. Как мать ушла и оставила девчонку? Утонул батя - это можно понять. Но мать-то не утонула же, хоть и с другим мужиком живёт. Почему девчонка не с мамой, а с девчонками постарше на съёмной квартире?

Сказал сыну, чтоб в гости их пригласил. Познакомились. Оказывается есть у Динки квартира, что от бати осталась. Да это только название, что квартира. В деревянном доме, до революции построенном, у купца национализированном и разделённом на поквартирную нарезку. В этой провинции до сих пор в таких некоторые люди живут. После смерти бати стала Динкина мама это условное жильё сдавать, а Динка переместилась к ней и отчиму. Да там уже был их общий мелкий пацан, и чёт как-то не пожилось Динке в новой семье, и стали возникать серьёзные проблемы между ней и отчимом. И свинтила она к знакомым девчонкам, благо, что денег от сдачи в аренду конуры на ¼ аренды нормальной квартиры хватало и мож ещё оставалось чуток. А мамка и не против была.

Так они прожили по соседству с нами года полтора, и Динка всё у нас частенько ошивалась. Привязались мы с женой к ней. А она ко мне тянулась. Видать, по бате скучала. Потом близняшки получили своё жильё, а Динка и Танюха, которая студентка, переехали в жильё поменьше. Какая-то комнатуха, из бывшей общаги приватизированная,, в СССР построенной в хрущёвские времена. Мы с пацанами моими их и перевозили. Там был пол деревянный, а под ним мыши жили, которые по ночам наружу так и щемились. Для девчонок вообще стресс. Карочь, я ходил к ним мышей изводить. Насыпал в дыры под пол отравы мышиной с килограмм, а потом щели все строительной монтажной пеной задул. Несколько дней ещё скреблись - потом вымерли, как мамонты в голоцене.

И как раз, когда они там жили, я с Динкиной мамой и познакомился. Организовались с классом младшего пацана летом в турпоход. Я их так несколько раз каждое лето возил. И Динка к нам тоже приклеилась: возьми меня, наш класс летом не ездит никуда. И вот утром к самой нашей отправке уже и мама подтянулась.
- Куда вы везёте мою дочь и где она будет спать?
Я от таких вопросов офигел. Пока Динка по соседству жила, я чёт маму её ни разу не наблюдал, а тут какой-то даже интерес у неё пробудился. Да и чё к отъезду-то приходить? Заранее хотя бы поинтересовалась. Ну так, пообщались, успокоилась мама, и поехала Динка с нами.

Сколько-то пожили девчонки в той общаге - Танюха замуж собралась за Макса, пацана с соседнего с нами подъезда. Они пока около нас жили, там с Максом и снюхались. Я ему говорю, типа, Макс, погоди, давай не женись ещё. С кем Динка-то жить будет? Нет, блин, приспичило обоим, по фиг до Динки. Ну это понять можно, дело молодое.

В общем, Танюху - замуж, а Динку мы перевезли уже в то жильё, что от бати осталось. Ремонт я там кое-какой сделал и стала Динка сама жить. Ей уже 17 было. Раз звонит вечером:
- У меня потолок рухнул.
Да ё-моё, этого ещё не хватало! Сгрёбся, погнал к ней. Потолок деревянный, дранкой обит и глиной затёрт. И вот глина эта устала со временем сверху на дранке держаться и площадью примерно 1м² обрушилась. Хорошо хоть Динке не на голову. Измерил квадратуру всей жилой площади, на другой день купил ДВП и весь потолок ей подшил. Красить не стали, так серый потолок и остался. Зато больше не рушился.

Пока Динка там одна жила - как раз школу окончила и в технарь поступила. Раз приходит к нам. Типа, дело есть. Замуж её зовёт какой-то там Лёха. Я говорю, Динка, да тебе ещё девятнадцати годов нет! А она такая: вот уже через и месяц будет. А Лёхе, говорю, сколько? Блин, с одного курса! Малолетки, карочь. Но потом оказалось, что Лёхе двадцать уже было. Да по факту не особо-то и больше ;-)

Я спрашиваю:
- А мама чё говорит?
- Да это другой вопрос, что она говорит. Я же сейчас к тебе пришла.

Офигительно. Девчонка замуж собралась и у меня совета просит. Ну разве не доча? Да и вообще, разве молодёжь советов спрашивает? Они ж сам всё знают. А тут может и не совет ей нужен, но пришла в курс дела ввести. Ну и мнение по-любому хотела услышать.

В общем, пришлось знакомиться с Лёхой. Да оказался добрый парнишка. А мама и сразу была не против, даже ещё с Лёхой не знакомившись.
Блин, как я переживал за этот ранний брак! Девчонка всё таки, не пацан, за девчонок больше переживаний. В общем, как не крути, а прилепились они друг к другу, уже только замуж Динку и отдавать. Но вроде всё у них срослось. И на свадьбе мы были, и потом у них бывали. И Динка с Лёхой к нам не забывали забегать.

Лёха вскоре наследство получил от бабушки и переехали они в нормальное жильё. Рад за них.

Уже писал посты про нашу классуху, которая была нас старше-то всего лет на 8, и стала нам настоящим другом. Вот ещё один случай спасения нас от убиения и очередное вытирание соплей ;-)

Кароч, после девятого класса на каникулах некоторые из нас с ней поехали в какую-то там поисковую, типа, экспедицию. А проще: мы пригнали в одну деревню, неделю там тусовались и в деревенском клубе на сцене на матрасах ночевали. Там в этой деревне один фронтовик жил, герой войны. И он нам про войну чуток порассказывал. Ну, это вроде официальной целью поездки было.

А в клубе мы нашли усилок, и у нас кассетный магнитофон был. Усилитель завели - работает! А клуб у них там, видать, давно уже ушёл в небытие, иначе из него нам общежития бы не оборудовали. А мы провернули культурно-массовый досуг и устроили в один вечер шедевр культурной импровизации, то есть танцы. Всё без объявления, но на звуки мелодий хаоса несколько пацанов с запахом сена тоже подтянулись. И видно было, что философского сивушного напитка они уже попробовали. А мы тоже пойлом затарились в их деревенском гастрономе, состоящем из одной лишь продавщицы. Нас-то было всего пятеро из отделения брутальности, а остальные все женского рода. И мы тоже попробовали горячительного втихаря от нашей чудо-классной.

Несмотря на наш подарок их деревне в виде культурного события века, конфликт местного уровня таки случился. Какой-то там здоровяк из совхозных полей чёт Танюху нашу стал куда-то тянуть, а Юрец встрял и его оттолкнул. Но разве специалисты по курам и культурам на этом успокоятся? Типа того, приехали какие-то городские дрищи, да ещё рыпаются. А надо сказать, что пришедшие имели над нами как количественное, так и в физическое превосходство. Но вопрос поставили здраво: один на один. И такая тоска от этого напала! Потому что Юрец по сравнению с тем деревенским парнишой выглядел, как какой-то суслик. А тому как будто башку от коровы пришпандорили. Не, ну лицо, канеш было человеческое, если про это вообще можно было так сказать. Но размер головы - явно от коровы.

В общем, по хорошему надо было бы, чтобы от нас по меньшей мере двое против него одного вышли. Это было бы справедливо. Но, это, канеш, никак не проворачивается и всё. Потому что у агрофермы свои понятия о справедливости. А для нас, если всем вписываться за Юрика - они нас всех сразу и переломают. А выставлять Юрика одного - сразу траурный марш Шопена можно заказывать. Но они по другому не согласны и требуют честного поединка.

В общем, организованно, но с паникой в глазах, мы рванули все на выход, с непониманием того, чё же будет дальше и как всё разруливать. Я пытаюсь в тот момент быть то ли секундантом, то ли переговорщиком и как-то замять это дело. Но дело заходит в тупик и нагло там пристраивается без прописки. Этот спецназ навоза и гармони обещает сначала мне сообща рыло начистить, если я не успокоюсь, а потом уже башка от коровы Юрика убьёт.

И тут неожиданно...
Так и хочется сказать, что классная наша в тот момент совсем как у Зощенко закричала: "Запасайтесь, сволочи, гробами, сейчас шмалять буду!"
Но закричала он чёт другое, и я точно не помню даже, что именно. Но голосом не человеческим, а как будто от древнего зверя из мезозойской эры.

В общем, поясняю. Помните пожарными щитами укомплектовывались разные там общественные здания и помещения? Там ещё топор был в красный цвет покрашен и ведро конусом. Но она с этого щита на клубе не топор схватила, а багор. Видать потому, что это давало бо́льшее преимущество и возможность более длинную дистанцию держать. И закричала что-то типа того:
- Разошлись все быстро по домам, пока не покалечила! А не разбежитесь, то для вас прямо сейчас конец жизненного шоу придёт!
Тот, который с коровьей башкой, малость офигевши так говорит:
- Учителка, у тебя там в голове окна не открыты?
А она такая:
- У меня уже давно открыты, и я и тебе сейчас враз открою!
И после некоторой паузы один промямлил:
- Да давайте уже пойдём, а то у неё похоже не просто крышу снесло, но и фундамент прохватило.
И после этого вся их деревенская капелла смылась в неизвестном направлении.

А с самого утра наша классная чудо-фея сгоняла к председателю сельсовета и поставила вопрос о том, что бы он разъяснительную работу с местным населением провёл на предмет неприкосновенности нашего поискового отряда. Через пару дней мы уехали.

А чуть позже я её как-то по случаю спросил, типа, а если бы они не разошлись тогда? А она мне:
- Я вообще-то про это тогда не думала. Но сильно верила в успех, потому что очень уж багор внушительно смотрелся. И ещё главное, что заорать нужно было бешеным голосом и вид решительный иметь. Ты что ли остался бы против багра?

И сделала большие глаза. Глядя на неё я подумал, что на месте деревенских агрогениев я бы тогда тоже не остался.

В 9 и 10 классе классная руководительница у нас была старше нас лишь лет на 8, и происходила она вовсе не из среды учителей, а была на одной волне с нами. Однажды, защищая меня, подняла она самый настоящий бунт против директора.

В 10-м классе, где-то к концу зимы, знатно я нарезался прямо в школе во время уроков. Ну, была там любовь, которая сломалась, и я тоже эмоционально сломался. Но в настоящей истории это к делу отношения не имеет ;-)
В общем, полагалось нам с дружком быть на уроках, а мы без меры напитые по коридорам школы слонялись. Да нет бы, чтобы домой просто свалить, так надо было на рожон нарваться.

В общем, сначала историчка выцепила нас в коридоре. Типа, почему у меня на уроке не были? Ну, чёт наврали - вроде прокатило. Да видать это уже вызвало какие-то подозрения и кривотолки. Карочь, мой напарник по поглощению плодово-выгодного вскорости всё же свинтил в сторону дома, а я остался в школе педколлективу на растерзание. Потому что реально мой юношеский организм в тот момент был так уша́тан употреблением чрезмерной дневной порции алкоголя, что самостоятельно до места прописки я не имел никаких физических возможностей добраться.

В общем, идёт следующий по счёту урок, и посреди урока выцепляет меня наша классуха в коридорах родных пенатов. Одноклассники ей рассказали страшную историю обо мне, и понеслась она на выручку, чтобы стать для меня волшебным пенделем спасения.

А помните такую песню: "В каморке за актовым залом репетировал школьный ансамбль"? В общем, у нас в школе тоже была такая каморка, а у меня от неё всегда ключи в наличии имелись, так как я в этом самом ансамбле на бас-гитаре играл. Карочь, классная спрашивает: "Ключи есть от музкомнаты?" Понятное дело, что есть. И далее ведёт она меня туда. Говорит:
- Посиди пока здесь. Тут никто тебя не обнаружит. А у меня ещё сейчас урок. Потом малость директорат рассосётся и вместе домой пойдём. Я тебя провожу. Не высовывайся только!

Да как только она ушла, так я тут же опять сдуру и высунулся. И встрял по полной программе историчке. Я у неё и на уроке не был, и опять посреди другого урока из каморки за актовым залом выплыл. А она на этот раз уже просекла своим чувствительным носом, что вместо её урока истории я имел нехилое возлияние алкогольными напитками. Побежала предавать дело огласке, а я опять в музкомнату забился и малость там прикемарил. В общем, урок кончился - прибегает классная. Типа, зачем снаружи маячил? Историчка тебя директору вложила. Где, говорит, твоя верхняя одежда? Сейчас, типа, принесу и вместе через запасной выход выйдем, и я тебя домой провожу.

В это время директриса возникает на месте событий без предупреждения. Пришла зафиксировать донос исторички и убедиться, что без неё тут всё ещё не весело. Соответственно, последнюю фразу моей спасительницы её чуткие уши поймали прямо в полёте, как бабочку сачком.

А надо сказать, что классная наша эту же самую школу восемь лет до того окончила, и директор наша уже и тогда директором была. И даже учила нашу классуху сразу двум наукам: науке о поиске пропавшего икса и учению о Пифагоре, мерах и угломерах. Так что для директрисы она, хотя и являлась теперь учителем и педагогом, а по факту была одной из её бывших учениц, которая в настоящий момент пыталась другого ученика избавить от сеанса карающей справедливости.

И она такая:
- Лидия Викторовна, вы о чём это сейчас разговор ведёте? Мне кажется, что один из учеников нашей школы злоупотребил алкоголем, причём во время учебного процесса. И, как я понимаю, вы хотели скрыть его проступок от администрации школы и оставить этот вопрос без дальнейшего рассмотрения?

Вот и прикиньте состояние нашей классухи. Она ещё ребёнком была, а эта директор уже была директором. А сейчас ещё и её непосредственный руководитель и, кроме всего, на неё нехило так наезжает и вроде как даже по делу.

Но моя защитница вообще ни разу маху не дала. Говорит примерно так:
- Для меня, Анна Матвеевна, это мой ученик, который отчаянно нуждается в помощи. И я, как его классный руководитель, считаю необходимым эту помощь ему оказать. Я сейчас пока что не думаю о последствиях его поступка. Для меня сейчас важнее его состояние, а также то, каким образом он попадёт домой. Либо без надзора может попасть в какую-то более печальную ситуацию, либо я его провожу и буду убеждена, что в дальнейшем о нём позаботятся родители.

Директор так и охренела. А классная её добила:
- Анна Матвеевна, могли бы вы, пожалуйста, помочь решить вопрос о том, чтобы ученик получил свою верхнюю одежду? Так как я не знаю, где её найти, а оставлять его одного здесь не хотела бы.

И это было вообще-то для директора внезапной подставой от реальности. Ну прикиньте, её ученица ей говорит, типа, сгоняйте, пожалуйста, уважаемый директор школы, в гардероб за пальтишком для этого вот поддатого школьника. Она такого поворота сюжета настолько не ожидала, а сказанные ей слова звучали так убелительно, что директор такой покладистой стала, хоть на чайной ложке её катай. А для меня это было реальное спасение. Так как, если бы классуха сказала, что она сама пойдёт сейчас мои шмутки добывать, то директриса бы меня за время её отсутствия сожрала, выплюнула и снова бы проглотила. А так директрисе оставалось только пойти и сказать гардеробщице, чтобы та мои кентишки отыскала и в музыкальную комнатушку притаранила.

А классная меня проводила до дома. Ей потом по любому знатно попало. Помогала она мне скрываться от правосудия или нет, да всё же ученик из её класса по факту прямо в школе напился. Все шишки на неё. Но она даже бровью не повела, чтобы что-то мне выговаривать.

Было потом много слов в мой адрес. И педсовет, и родительское собрание с представителями администрации школы, и комсомол своё слово на комсомольском собрании двинул. На педсовете обещали из школы выгнать, комсомольцы грозили исключением из комсомола. Да все лишь разбирали последствия.
И только от феи нашего класса, которая понимала нас, как никто другой, услышал я здравый совет. И это показало, что она очень хорошо понимала ситуацию.

В общем, говорит:
- Есть другие способы, чтобы с эмоциями справляться. Не обязательно алкоголь в неимоверных дозах для этого в себя вливать. Это не выход. А трудности в жизни ты ещё не раз встретишь. И давай уже сейчас учись как-то эмоции контролировать, а не поливать их спиртосодержащими напитками.

А на мой недоумённый взгляд пояснила:
- Ну, вот зашкалили твои эмоции. Но есть же у тебя допуск в школу во внеурочное время для музыкальных репетиций. Ну и играй ты на бас-гитаре до посинения. Вреда уж точно никакого не будет, а отвлечься поможет. Или на лыжах катайся.

Пробовал я на лыжах, но лыжи как-то не пошли. Уж сорок лет с лишком с тех пор минуло, да так до сих пор и лобаю, если эмоции захлёстывают. Только бас сменил на обычную гитару и на клавиши. А пока звуки извлекаешь, уже и решение проблемы само в голову обычно приходит. В общем, совет был здравый.
И сейчас у меня есть в наличии вот такие вот девайсы, которые помогают из эмоционального минора в мажор выходить.

И браво, Лидия Викторовна! Советом твоим и сейчас пользуюсь.