SprechendeElster

Сенька - родной брат моей жены. Сенька любит баб до одури. Сенька так любит баб, что втюхивает все свои имеющиеся средства в этих баб. А если денег на баб не хватает, то Сенька берёт кредиты.

А бабы, которых Сеня где-то выцеплял, были очень даже предприимчивые женщины. Причём ассортимент этих гениальных женщин у Сеньки был очень даже разнообразным: от кондуктора автобуса до прапорщика женского рода. И между ними: продавщицы, швеи, воспитательницы детских садов и даже была одна тренер по художественной гимнастики. Но все они имели одну общую чертовски характерную черту: когда бюджет Семёна пробивал финансовое дно и в его кошельке внезапно наступала финансовая пустыня, то и бабы точно так же растворялись, как и Сенина зарплата. Бабы прямо срочно уходили в закат, не оставляя надежд на будущее.
Поэтому кредиты и кредитные карты становились неизменной обыденностью Сениной жизни, потому что только таким путём он мог завоевать сердца новых баб.

Но бумажный резерв на Сенькином балансе настолько быстро стремился вслед за бабами, что не оставалось никакой возможности вносить даже минимальные взносы по кредитам. Поэтому Семён шёл к родителям в день выплаты им пенсии и ныл о том, как тяжело отдавать кредиты. И похоже, что их пенсия и была единственной данью банкирскому королевству, которое требовало, чтобы Семён его кормил.

В конце концов родители заподозрили что-то неладное, потому что пайки́ для регулярной кормёжки финансового зверя становились всё жирнее. Стали они выуживать из Сеньки ответы с пристрастием и разматывать клубки его секретов финансового фитнеса. Но размотать ничего не удалось, так как их финансово-кредитный магнат все свои долги отпустил в невозвратное прошлое. Карочь, Сеня уронил все детали своих долгов в чёрную дыру сознания и даже толком не знал, в каких банках, чего и сколько он брал.

Я бы вообще даже связываться с ним не стал, поскольку, если человек идиот, то это надолго. Но так как это дело касалось всё же тёщи и тестя, а через них также и нервной системы моей жены, то пришлось мне впрягаться.

Говорю: надо сначала сходить в кредитную организацию, которая перекредитованием занимается и попросить у них выудить Сенькину кредитную историю. И тогда хотя бы можно будет разблокировать доступ к архивам Сениной памяти и восстановить общую стоимость его абонемента на кредитную зависимость.

Я даже был готов заплатить за запрос его кредитной истории, хотя это вообще-то было не в моих правилах. Но уже ситуация этого бабника приобрела сильно крутой оборот. Карочь, попёрлись в одну конторку, которая рекламировала: если вы запутались в кредитах, то мы выдадим вам ещё один кредит. И погасите вы все свои прежние кредиты, а будете только один единственный, ими выданный кредит выплачивать, но зато всю оставшуюся жизнь. Ситуация безрадостная, но по крайней мере они могли запустить процесс дознания того, какие суммы у Сеньки исполнили трюк "Исчезновение без возвращения".

Приходим. Там такая офисная комнатушке, где стоят четыре офисных стола. За тремя столами девки сидят, и ещё мужик за одним. Мне как-то с мужиком проще, поэтому к нему двинули. Присели. Мужик представился, что он Вадим. Я поясняю, что хотим распутать клубок кредитной истории. Вадим предлагает мне предоставить ему мой паспорт. А я такой:
- Кредитную историю Семёна Викторовича запрашиваем.

Вадим несколько опешил, что проблема у Сени, а оглашаю челобитную я. Ну да ладно. Сенька тем временем уже паспорт подсовывает.
Вадим записал паспортные данные и дальше продолжает допрос:
- Место работы.

Надо сказать, что за несколько лет до этого Сеньку выперли на раннюю пенсию из ментовки. То есть, 100,% пенсии он ещё не заработал, но на какой-то процент выпереть уже можно было. В общем, наконец-то они от него избавились. И работал он охранником то в одной охранной конторе, то в другой. Больше ничего он и не умел. Карочь, работал в фирмах до той поры, пока начальство не начинало осознавать, каких проблем они вместе с Сеней в свою фирму заполучили. И как только осознание этого приходило, то Семён начинал искать другое место работы. Ну, в общем, для меня было не удивительно, что шурин мой не знает, как называется контора, где он работает. И достаёт он из кармана какой-то замасленный листок формата А4, свёрнутый в неимоверное количество раз.
Разворачивает и рассматривает его с разных сторон. Надо сказать, что в этот момент девки за соседними столами перестали клацать по клавам и начали прислушиваться. Сеня нашёл на листке какую-то запись и протянул Вадиму. Тот кивнул и с совершенно спокойным лицом внёс там чего-то в комп.

Следующий его вопрос:
- Семейное положение.

Тут Семён меня вырубил своим ответом. Сворачивает свой листок и громко и даже гордо так произносит:
- Вдовец!

Последняя его жена действительно умерла. Но было это уже после их развода, и когда она уже с другим мужиком жила. Поэтому я потихоньку начал офигевать от такого неожиданного удара информацией под дых. У него была ещё что ли одна жена, неизвестная мне, которая тоже умерла? Или чё это значит? Пока я офигевал, Сеня всё же решил, что его семейное положение нуждается в корректировке и не менее гордо произнёс:
- Хотя нет... Живу в гражданском браке!

Это для меня было не менее ошеломляющей новостью, потому что учитывая Сенино финансовое положение, все бабы должны были уже давно превратиться в миф и легенду. Какой на хрен гражданский брак? Но Вадим невозмутимо произнёс:
- Фамилия, имя, отчество гражданской жены.

Сеня снова полез в карман за своим промасленным листком. Девки с соседних столов уже не просто прислушивались, а вытянули шеи в нашу сторону. Сеня переворачивал и рассматривал листок со всех сторон и даже смотрел его на свет. Вадим терпеливо ждал. Я смотрел в потолок, чтобы не встретиться глазами с соседними девками. Наконец стало ясно, что листок помочь в этом деле не может. Поэтому Семён достал свою мобилу и начал звонить. Дальше состоялся диалог. А так как громкость у трубы была включена на мощнецкий диапазон, то в образовавшейся тишине были слышны и слова собеседницы:
- Лен, а как у тебя фамилия?
- Чё тебе надо?
- Да я тут важные документы заполняю. И мне надо фамилию твою внести.
- Не надо только меня в свои дела впутывать!
- Дак мне только фамилию! А то без этого никак!
- Иванова скажи!

И бросила трубку. Тут я случайно встретился глазами с девчонкой за соседним столом. Глаза у неё реально стали коровьими. Другая закрыла рот рукой, чтобы не заржать. А ещё одна просто отвернулась и тоже затыкала рот, но остановиться не могла.

Сеня в это время заверял Вадима:
- Я узнаю потом. Узнаю и сообщу.
Из всех только Вадим и был спокоен:
- Конечно, конечно. Узнаете и сообщите.

Дальше пошла череда разного рода вопросов, на которые шурин отвечал более или менее адекватно. Потом ему дали подписать договор, а я заплатил за их услуги. Появилась надежда, что когда-то мы получим некую ясность в отношении стоимости Сенькиного кредитного рабства.

А потом мы пошли домой. Было уже темно. Шёл крупный снег и мне было грустно. А Сеня чёт без остановки трещал. Я его особо не слушал, но вдруг он неистово заорал:
- Вспомнил, вспомнил! Ленкину фамилию вспомнил! Побегу до Вадима, скажу. А то вдруг кредита не дадут!

И Сеня побежал обратно вдоль улицы. Я смотрел вслед и стало мне его жалко. Взрослый и даже уже не молодой человек с мышлением ребёнка. А ещё более жалко было его родителей, которые до сих пор так и считали его ребёнком. И ещё считали, что должны этого ребенка спасать из всех его бытовых виражей и проблемных поворотов судьбы, которые он себе на голову продолжал с блестящим успехом навешивать.

И почему он такой? Сёстры-то нормальные...

Друг мой рассказывал о своей юности.
Когда Петька школу закончил в 90-м - ему даже ещё семнадцати лет не исполнилось. В августе правда уже исполнилось, а из дома его батя чуть раньше увёз - в медицинский поступать. Приехали в областной центр на автобусе. На автовокзале батя сразу спросил у бабок, которые семечки продавали, сдаёт ли кто из их знакомых жильё. Оракулы от семечек вытянули из недр своей справочной службы "БабкаИнформ" такой необходимый Петьке и бате адрес владелицы метража. И батя повёл Петьку парковаться в жилой зоне и становиться временым коренным жителем чудного центра цивилизации, шаурмы, сосисок и высоток.

Бабка с лишними квадратными метрами была 10 года рождения. С начала века стало быть, и две мировые войны пережила. И была у неё резиденция с огородной перспективой недалеко от вокзала и полуподвал под всем этим владением с персональным крыльцом. В этом полуподвале и была оборудована комнатка с отдельным входом под сдачу в аренду - дополнительный бабкин капитал. Окна в комнантушке были под потолком, а снаружи - на уровне земли. В остальной подвальной части - бабкины владения, и вход в них прямо из дома.

Батя договорился об оплате, отдал бабке деньги сразу за три месяца и заторопился на вокзал.
- Ну, давай, - говорит, - сынок, поступай, да нас с матерью потом лечить будешь.

И началась Петькина самостоятельная жизнь. А был он парень деревенский, хозяйственный. Стал сразу разведывать, как и что, и каким образом можно запастись на зиму продуктами. В общаге жить - батя не согласен был. Типа, наберёшься там всяких глупостей и от такого проживания только хуже будет. И сказал, что жильё оплачивать будет и ещё маленько денег подкидывать, сколько сможет. Поэтому нужно было как-то и самому тож крутиться.

А бабка была жутко строгая. Сразу сказала: тут живи, а ко мне в дом не суйся - делать тебе там нечего. И живи, пока учишься. Но если женишься - сразу же выгоню. Почему - не объясняла. Выгоню и всё тут. Сказала, как отрезала.

Ну, Петька, пока жениться не собирался. Огляделся он в своей конуре и на второй день уже половицу в полуподвальной комнатушке с пола отодрал. Поднял - под полом сразу земля.
Ну, думает, я несколько досок сниму и под полом небольшое подполье вырою - картошку на зиму ссыпать можно будет. А батя с кем-нибудь договорится, чтоб из деревни картохи привезли.

А как вырыть? Бабку спрашивать - себе дороже. Бабка вперёд убьёт, чем подполье копать разрешит. Решил - ночью дело сварганит. Втихаря стырил у бабки а сарае лопату и мешки пустые. И в одну ночь решился на этот отчаянный проступок повышенной наглости.
Дождался, пока в огороде свет из бабкиных окон перестал освещать грядки с огурцами. Подождал ещё полчаса и начал проворачивать свой криминальный выкрутас. Поднял половицы и принялся рыть землю, как крот. А вернее глину. Нарытое складывал в мешки, выносил из ограды на дорогу и аккуратно по всей дороге рассыпа́л. В общем-то сильно объёмное подполье он и не планировал. Так, чтобы мешка четыре картохи засыпать. Да ещё приступок там сделал, чтобы банки с соленьями составлять.

В общем, вырыл и глину всю по дороге порассыпа́л. Потом половицы обратно пришпандорил и почти до утра ещё всё отдраивал, чтобы чистоту и порядок в своей конуре навести. Карочь, по его мнению - шито-крыто всё сделал. Типа, никто теперь его криминальный финт не раскроет и тёмный шухер останется под покровом ночи. С тем спать и завалился уже под утро.

Но недолго его сон продолжался. Только малость посветлело, как кто-то долбит в дверь, как дятел на переработке и как будто у него молоток вместо руки. Подорвался Петруха, запрыгнул в штаны - открывает.

Трое мужиков на него с матами. Типа того, ты чё это, мелкий, устроил нам на дороге персональную трассу для грязевого ралли? Ты, чёрт такой, динозавров на утилизацию что ли водил? С какого перепугу ты расширил нам на проезжей части ореал обитания глиняных комьев?
Петька с ходу в отказ пошёл. Ничего, мол, не знаю, не видел никакой глины и динозавров не утилизировал.

Нет, - говорят мужики, - абитур ты деревенский. Это ты, и только ты превратил нашу дорогу в натуральный керамический цех. И ведут Петьку осматривать следы преступления. Карочь, Петька потом рассказывал, что сам от своей махинации века малость охренел. Ему казалось в ночной темноте, что он глину аккуратно рассыпает по всей дороге. А при дневном свете он с ужасом увидел нехилую кучу глины прямо среди проезжей части. Хотя и действительно, не очень сконцентрированную в одной прям точке плоскости, но тем не менее ужасающе возвышающуюся. Как он сам позднее охарактеризовал свой греховный загиб: УАЗ проедет, Жига - нет. Но и это ещё не всё. В комнате то он всё отдраил. А вот от глиняной кучи натоптал он по ночи целую дорогу глиняных следов от галош, которые вели прямиком ко входу в его апартамент. Так что мужикам долго не пришлось гадать, кто это асфальтировал им грунтовку методом рассыпчатой кладки.

Подступают, черти такие, к Петрухе и наседают на него. И красноречиво так объясняют, что глина на дороге нынче совсем не модный тренд. И надо всё это ему теперь убирать к чёртовой матери.

Тут бабка вылупилась на месте событий без предупреждения. Чего, типа, малохольные, тут глотки рвёте?
Мужики предоставляют ей вещественные доказательства Петькиного глиняного правонарушюшения - куча на дороге и натоптанная глиной дорожка от этой кучи через весь её огород и прямиком к двери полуподвальчика, который она использовала для пополнения купюрами своего кошелька.
Бабка чёт походила по огороду, чего-то понюхала, заглянула в Петькину конуру и ну давай орать на мужиков:

- А ну, геть отседа супостаты такие! Вы што эт тут удумали? Да разве могёт такое дитё енту кучу наворотить? Да вы посмотрите на него! Эт ж веточка супротив вас, дубов! Ентот мальчонка малохольный приехал в енституте на дохтура учиться. Он только книжки дохтурские читать могёт, а не кучи енти ворочать! И давайте уже, делайте свободный воздух мне в огороде. Я на вас тут влюбляться не собиралася!

Мужики пытаются парировать:
- Бабка Мария, так от кучи ж глиняные следы прямиком к его квартире идут! Кто же ещё это мог сделать? Это же прямой сюжет для прокупора и раскрытый криминальный финт века.

Бабка орёт ещё больше прежнего:
- А вот енто я не знаю, кто тут из вас до полночи мерином скакал и весь огород мне уханькал! Всю ночь бегали по моей загородке, а таперича на мальчонку накинулися! А его хвартера полностью чистая! Такая чистая, что ваши бабы сроду так у вас не начистют. И бежите отсель, ироды, пока метлой не отходила! Ишь, нашли под силу себе, окаянные!

Мужики, недовольно ворча, разошлись. Бабка сразу к Петрухе приступила:
- Ты чёй ента, подполь что ль вырыл?
Куда деваться Петьке? Признаваться надо. А бабка ему:
- А ну ка, открой для моих глаз.
Петька половицы поднял. Бабка поприседала, покряхтела, осмотрела и ощупала Петькины труды. Оценила приступок:
- Ента ты так подрыл, штоб банки составлять? Ну, молодца, молодца. Сразу видно, что деревенский пацан. Ну, будет, будет, закрывай свою подполь.

Ещё чёт понюхала и запричитала:
- Да нешта я б тебе подполь штоль не дозволила нарыть? Да я б тебе ещё б показала, куда глину склада́ть. А так мучился, бессильный по ночи! А мужикам то не говори ничё. Нечего их поважать. Захотют ехать - очистят себе дорогу-то.

Мужики потом подцепили к мотоциклу Урал сзади самодельную тележку и всю глину перевезли в овраг. Батя точно договорился с дядькой, и тот привёз Петьке четыре мешка картохи.
А под осень, когда капусту срубили, бабка до Петьки заглянула:
- Эй, терупевт, ты капусту квасить могёшь аль нет? В деревне-то чай квасили? Иди, выбери качаны поболе и насоли себе. Приступок то для банок не зазря ж сделал, теперь заставлять чем то надо.

И насолил себе Петька капусты и с морковкой, и со свёклой, и заставил банками приступок, и всю зиму с удовольствием хрустел. И пока учился - всё у бабки так и жил.

А после обучения, как работать начал, сразу и женился на Галюне из своей деревни. Только бабка, даром что Петька ей полюбился - всё сделала, как и обещала. Как только Петька с Галюней после свадьбы из своей провинции в областной эпицентр светофоров и суеты заехали, то бабка сразу заявила:
- Женился что ль, Петруха? Ну так надобно тебе другую хвартеру искать. Доживай месяц и съезжай.

Петька предлагал денег больше платить, да бабка конкретно в отказ пошла. Петруха сразу сильно огорчался, а потом очень даже хорошо всё понял: это бабка по своей доброте так сделала. Хоромы там были только на одного и кота. И не резон было в этот сарайчик с амбициями тащить молодую жену. Это Петька по молодости и глупости своей думал, что можно там в подвале у бабки с женой вместе жить. А вообще то в плане семейной жизни конура была не заточена под комфорт и существовала лишь как хоромы в режиме выживания. Так что пришлось искать более достойное жильё. Карочь, бабка-то по уму всё сделала.

В Южной Африке старейший крокодил в мире празднует 124-летие.
Нильский крокодил Генри, обитающий в Центре охраны природы Crocworld, родился около 1900 года.

Он был пойман в дельте Окаванго в 1903 году. Хотя точная дата рождения Генри не известна, но учёные приняли за основу 1900 год и выбрали дату 16 декабря. С 1985 года старина Генри находится под защитой центра в городе Скоттбург. За свою жизнь только в этом месте он стал отцом более 10 000 детёнышей, впечатляя учёных своей энергией и здоровьем. А сколько ещё маленьких отпрыском родилось у Генри до этого? Да, это вопрос, на который нелегко ответить, особенно тем, кто не сомневается в таком долголетии этого крокодильего патриарха.

Весом 700 килограммов и длиной 5 метров, Генри выделяется не только своими размерами, но и уникальным долголетием.

"124 года для крокодила, это далеко не предел". — отмечает Стивен Остад, биолог из Университета Алабамы. Так может быть Генри не такой уж и старина? Интересно, сколько ещё детёнышей произойдет из его чресел)))

Долговечность рептилий объясняется хладнокровным обменом веществ, позволяющим экономить энергию, а также отсутствием значительных возрастных изменений в физиологии. Жизнь в неволе обеспечила Генри стабильным питанием, защитой от болезней и несчастных случаев. Похоже, что в таких условиях Генри проживёт ещё долгую и сытую жизнь ;-)

А почему бы и нет? Он приносит стабильный доход центру охраны природы Crocworld. Посте смерти своего собрата в заповеднике дикой природы, австралийского крокодила Кассиуса, Генри теперь официально считается старейшим известным крокодилом. Ну почему не показать это чудо природы детишкам? Особенно много желающих глянуть на кормление Генри, а также его мелких отпрысков и партнёрш)

А интересно вам узнать, что исследования показывают о крови нильских крокодилов? Оказывается, она обладает антибактериальными свойствами, а их микробиом способствует укреплению иммунной системы. Эти особенности делают их одними из самых выносливых животных на планете.

Изучение старения таких рептилий, как Генри, остаётся сложной задачей, ведь наблюдать за их жизненным циклом приходится десятилетиями.

"Крокодилы живут дольше, чем учёные, которые их изучают", — шутит Остад.

Генри продолжает удивлять посетителей Crocworld своей активностью, оставаясь символом долголетия и силы природы. Плодовитый папаша! Интересно, а он знаком со всеми своими отпрысками? ;-)

Не́сколько не ново, но интересно.
Тигры Борис и Светлая выросли в неволе: осиротевших зверят спасли от гибели, подобрав в горной области Сихотэ-Алинь. В 2014 году российские учёные выпустили зверей на волю в возрасте 18 месяцев.

Тигров вывели в естественную среду на расстоянии более чем 160 километров друг от друга. Так исследователи хотели расширить ареал обитания редких животных.

Учёные регулярно наблюдали за жизнью детёнышей издалека и запечатлели неожиданное. Борис прошёл более 200 километров почти по прямой до обустроенного логова Светлой. Через шесть месяцев у пары тигров родились детёныши.

Борис и Светлая, заснятые в 2018 году

Этот случай (и несколько похожих эпизодов) доказывают, что выращенные в неволе тигрята могут успешно адаптироваться к жизни в лесу.

Но история Бориса и Светлой — это не просто рассказ о дикой природе, а зеркало, в котором мы можем увидеть самих себя.
Может ли любовь тигров научить нас чему-то большему о собственной жизни?

Могут ли люди так же трогательно искать друг друга и преодолевать преграды, чтобы быть вместе?

Умеем ли мы пробиваться сквозь внешние трудности ради тех, кто действительно дорог нашему сердцу?

И на что мы способны ради любви?

Конечно, каждый сам отвечает на такие вопросы и нет сомнений, что многие могут рассказать свою собственную трогательную историю.
И это классно!
Всем добра!


https://knife.media/amurskij-tigr-boris-proshyol-bolee-200-k...

По молодости каких только эпохальных движух не случалось! Как ещё вообще живыми оставались - это вообще дребедень загадочная. Если чё - эт тот ещё длиннопост)

Карочь, случился раз со мной небольшой фейерверк. Залил в себя однажды по своей дурости немереное количество алкоголя. Я так каждый раз вообще-то не практиковал, но в тот раз случился поворот не туда. Не помню, где, что и как, а только сижу я на остановке в лютый мороз под вечер. Темно уже. Чё за остановка и чего я там ждал - это вопрос, на который нелегко ответить, особенно тем, кто отрицает прямую связь количества выпитого алкоголя с неопределенностью положения тела в пространстве. И помню, что подъезжает персональный транспорт за мной, специально для меня поданная карета - фургон с надписью "Спецмедслужба". Такая надпись тогда практиковалась на спец транспорте вытрезвителя. И выходят оттуда два стража порядка, берут меня под белы руки и ведут на посадку. И чёт мне так неохота стало с ними ехать!

Ну, и начал я намекать, что я хоть и не их коллега, но всё ж таки в ментовском подразделении работаю. Достаю своё удостоверение технического работника вневедомственной охраны и тычу им. Типа того, давайте уже, черти, отпускайте. Я сам доеду. А они такие: не парься, друг, мы тебя щас с твоим удостоверением вместе упакуем и с ветерком в нашу сауну увезём. Ну я не унимаюсь и говорю, чтобы они начальнику охраны, подполковнику нашему позвонили, и он им на это сразу в два счёта скажет, чтобы они меня до самого моего дома везли. И даже им домашний номер телефона подполковника по цифрам отчётливо произношу.

Номер я знал, так как шеф два раза в срочном порядке требовал отчитаться по экстренным случаям, когда по окончании рабочего дня пульты из строя выходили и больше ста объектов без охраны оставалось. И сам мне лично тогда надиктовал свой домашний номер, так как в то время моего загадочного недоразумения мобильников в природе ещё не существовало. А сотрудники трезвобазы такие мне, типа: да ваш подполковник и без нас узнает, что ты у нас в гостях побывал. Его потом письменно уведомят прям по месту твоей работы официальным письмом с печатью и подписью. Ну и поехал я с ними в этом льготном транспорте, на который билет покупать не нужно. Дальше не помню.

Следующий этап: прочухиваюсь и обнаруживаю, что я оказывается в обезьяннике сижу. Встал, начал производить какие-то неудобовразумительные телодвижения, как в песне "А когда на море качка". Снаружи клетки дежурный по спокойствию за столом сидит, чёт пишет. На столе у него лежит моя шапка, шарф и удостоверение. Часы на стене показывают без малого час ночи. Ну, этот хранитель свистков и протоколов заметил, что я начал подавать признаки жизни.
- Чё, очухался?
Встаёт, открывает обезьянник, отдаёт мне со стола мои вещички и говорит:
- Ты же в таком-то районе живёшь? Беги сейчас бегом к автобусной диспетчерской (рядом была). Оттуда в час шахтовая дежурка отправляется. Уедешь домой.
Ну, я и рванул. Успел на дежурку, нормально домой доехал.

И всё вроде бы ничего, да утром стали терзать меня смутные сомнения. С какого это перепуга я стал им говорить, чтобы они начальнику охраны позвонили? Это же нормальному человеку совершенно должно быть понятно, что в этой ситуации подполковник им скажет, типа, пакуйте этого придурка и увозите отрезвлять, а я его потом сам лично застрелю. И беспокоят меня две мысли:
1. Звонили подполковнику или нет?
2. Если не звонили, то как отмазаться, чтобы на предприятие петицию не прислали с описанием моих подвигов?

Пришёл утром на работу.
Наш главный шериф внештатных ситуаций никак на меня не реагирует и даже не начал сразу из табельного пээма по мне шмалять. Ну, видать не звонили ему. Да это и логично. Это только я дурак по пьяному делу на полном серьёзе сотрудников милиции к этому склонял. А так-то им зачем надо старшего по званию из-за пьяного работника во внерабочее время беспокоить?

Ну, ладно, это уже лучше. Но не дают мне покоя слова о том, что начальство о моём попадании в этот их отель "Трезвый рассвет" всё равно узнает из их последующей петиции на работу. И ещё я там заметил в трезвяке у них доску почёта. Фотки их почётных гостей. Этот там-то работает и пять раз их уже умудрился посетить. А этот вообще призёр, зачастил к ним максимально часто. А я же не помню, мож меня тоже фоткали. Ещё и повесят на доску почёта с надписью: а этот в смежном ментовском ведомстве работает, и тоже нас своим посещением осчастливил. Канеш, это бы вряд ли. Для этого уж там всех поимённо надо сначала выучить. А я то чего? Раз только и съездил сдуру. Но мысли такие были.

В общем, говорю напарнику:
- Саня, вот такая вот хренотень со мной случилась. Если они письмо на работу пришлют, то наш босс вневедомственного спокойствия меня лично застрелит и ещё потом премии лишит. Чё делать? Ты же много ментов знаешь. Кто может отмазать?

Саня покубатурил и говорит:
- Идём к Юрию Иванычу!
Некоторая логика в этом есть. Юрий Иваныч раньше точно заместителем начальника этого клуба лежаков для отрезвления работал и при желании отмазать бы смог. Но чёт эта логика мне явно не понравилась. Потому что Юрия Иваныча потом повысили в должности и поставили у нас замом начальника охраны. Тоже зам, но подразделение более значимое, чем трезвяк. Я и говорю:
- Саня, чё ты гонишь? Юрий Иваныч зам начальника у нас. Я не хочу, чтобы администрация узнала, что меня в вытрезвиловку возили, а ты предлагаешь сейчас вот прямо пойти к Юрию Иванычу и всё это лично ему расписать во всех художественных красках? Оптимистично, канеш, но это же шедеврообразный гон!
Саня репу чешет:
- Ну да, к Юрию Иванычу не стоит.

В общем, покубатурили и придумали. Обслуживали мы в то время сигнализацию в детской комнате милиции и иногда наведывались туда по работе. И была начальником этой комнаты очень милая женщина с погонами майора. А так как городок небольшой, то начальствующие среди разных ведомств, осуществляющих надзор за спокойствием населения, все по любому друг друга знали. Главное, чтобы товарищ майор не отказалась помочь и сделала своим приятным голосом один звонок в вытрезвитель, чтобы моё хитросплетение вопросов разрулить.

Попёрлись в детскую комнату милиции. Ну, начал я там свою челобитную подавать. Типа того, Такаято Сякойтовна, товарищ прекрасный майор, войдите в моё отчаянное положении. Я не алкаш, но нарезался, скотина такая, совершенно по случаю и имел неосторожность посетить такой важный отдел доблестной милиции в нашем городке. И в общем, SOS и прошу помощи, а то меня наш подполковник не ровен час застрелит.

Видно, что майор женского рода хочет заржать. Но сдерживается, а только малость уголками губ улыбается. Ну, говорит, ладно, ребята, я должна по этому поводу пару звонков сделать. Вы пока, вроде того, снаружи подождите.
Вышли, ждём в коридоре. Слышно, что она кому-то там звонит и чего-то перетирает. Потом зовёт. Говорит:
- Ты же там не ночевал?
Да спал, говорю, в обезьяннике. А она такая:
- Ну услуги же тебе там не оказывали? Не мыли же тебя там из шланга для отрезвления?
- Да не, этого не было.

Ну и объясняет она, что тот дежурный по спа-салону быстрого отрезвления просто меня пожалел. Хоть я и не хранитель порядка, но в ментовской конторе всё же работал. Поэтому меня в обезьяннике только подержали, пока не очухался, да и отправили домой. Так что ничего на работу сообщать не будут.

Вообще-то, это можно было и самому догадаться. Но как-то после её слов так прямо спокойно стало. Погнали в магаз и выпросили у девок знакомых дефицитных по тем временам шоколадных конфет. СССР всё-таки. Всё, блин, было через заднее кирыльцо. И товарищу майору накатили. Хоть её роли особо и не было, но радостное известие-то нам она всё-таки сообщила. Ну, и ей приятно.

Но это был ещё не конец моего развлечения с последствиями. Через недельку мне наш зам начальника Юрий Иваныч как-то говорит:
- Ты это... Давай так больше не делай, а то в следующий раз может уже и не пронесёт.
Я на это делаю совершенно невинно-бестыжие большие глаза, а он мне поясняет:
- Ну, я же в вытрезвителе всё-таки работал. Коллеги-то мои там и до сих пор работают.
Видать видон у меня был ещё тот. Потому что он сразу успокаивать начал:
- Да начальник не знает. Между нами. Но давай уже короче, как-то в другой раз без этого чтоб обошлось.

В общем, я понял, что можно было не устраивать цирк в детской комнате милиции, а к Юрию Иванычу всё же сразу и идти. Мировой мужик. Коньяк "Белый аист" ему потом притаранил. Горбачёвский сухой закон был, так что нормальное пойло тоже было в дефиците. Хотя Юрий Иваныч такой дефицит и без меня мог прикупить. С доставкой даже. Но всё же. Мало ли чё.

Лягушка-голиаф – удивительное создание, которое привлекает внимание не только своим внушительным размером, но и своей уникальной биологией.
Вот первый поразительный факт: лягушка-голиаф (Conraua goliath) – крупнейший представитель отряда бесхвостых земноводных. Длина её тела может достигать 35 сантиметров, а вес в среднем – 3,6 килограмма!

Прям не лягуха, а бройлер в лягушачьей коже! Полная длина достигших пика взросления матёрых экземпляров с вытянутыми лапами может даже превышать 90 см, и были отдельные особи весом до 6 кг. Не иначе, как шоу и вау в одном флаконе!

Эта лягушка обитает в Западной и Центральной Африке в тропических лесах, а в основном на побережьях тропических рек в самой глубине джунглей. В отличие от других лягушек, любящих болота, голиафы наоборот – предпочитают чистую воду. Кроме того, данное чудо природы не может терпеть, если температура воды ниже 22⁰С. Вот уж не иначе, как царица разборчивости и придирок!

Как правило, они чаще всего плавают или сидят на скалах. Лягушки-голиафы очень бдительны и боязливы. У них прекрасный слух и зрение, благодаря чему они способны видеть на расстоянии 40-50 м. При малейшей опасности гигантские лягушки совершают резкий прыжок под воду. Такие вот себе стратеги внезапной решительности. По этой причине к ним очень сложно приблизиться, а тем более поймать. Поэтому понаблюдать за ней - ну такой вот себе фантастический фурорчик.

Благодаря их внушительным размерам, рацион лягушек-голиафов весьма разнообразен. Они питаются различными насекомыми, грызунами, скорпионами, небольшими птицами, ракообразными и даже змеями. Такие вот повелители съедобной вселенной и чемпионы региона по уничтожению шевелящихся калорий. Лягушки предпочитают охотиться на своих жертв в ночное время суток. Лягушка-голиаф очень ловкая и быстрая пловчиха, она может легко догнать свою добычу в воде.
А на суше, завидев потенциальную добычу, голиафы совершают резкий прыжок, длина которого может достигать 3м (!). Затем они прижимают жертву к земле, после чего начинают заглатывать её целиком.
Серая синица, мышь, уж - всё пойдёт! А тарантула - на десерт ;-)
Но быть такой большой - ой, как непросто! Голиафы настолько огромные, что устают, сделав всего несколько прыжков на суше. Вот уж точно - на суше они чемпионы коротких дистанций ;-)

Голиафы обладают способностью удерживаться на мокрых и скользких камнях посредством плавательных перепонок на задних конечностях. Большие и сильные лапы помогают им противостоять даже бурным течениям.
Размножаются они во время сухого сезона. Менее чем за одну неделю самка может отложить около 10 000 яиц-икринок. Головастики появляются на свет приблизительно через 70 дней. Их средняя длина составляет 8 мм, но уже спустя полтора месяца головастики вырастают до 5 см. Эх, а эт вабще-т размер обычной взрослой лягухи!

Самки немного превосходят самцов по габаритам. Средняя продолжительность жизни этих легушачьих цариц – около 15 лет, а максимальный возраст – 21 год. Да-а-а, эт реально дьявольская лягуха!

А ещё один интересный факт - они застенчевые молчуньи. Почему? Да просто - аппарат производства звуков полность начисто отсутствует. Не глухие, но полностью немые. Такая вот печалька. А может это и к лучшему? Представьте только звуки их возможного "Ква-а-а..."!

На сегодняшний день лягушки-голиафы признаны исчезающим видом, поскольку их регулярно отлавливают браконьеры. Кроме этого, сокращение популяции происходит вследствие активной вырубки лесов. Туристы, желая полакомиться их мясом, ловят лягушек на спиннинг. Для некоторых аборигенов Западной Африки голиафы являются настоящим лакомством. А вот племена байел и фанга наоборот – считают, что охотиться на таких лягушек нельзя. Священное табу.

Вот такие удивительные создания обитают на нашей планете. А то ли ещё можно увидеть! Эх, ну просто невероятная фиговина.