Прошел на Игора фестиваль Garage Fest. Решили пройти все стойки, поучаствовать в интерактивах от партнеров. На стойке Авто.ру есть куркод, переходишь - кидает в небольшую викторинку. И с чего все начинается? С черного юмора! Думаю, многие помнят этот «мем». Авто.ру, вам как в голову пришло вообще с этого начать? В очередной раз убеждаюсь, что Яндекс - днище.
Отзыв нашёл под приложением matreshka vpn
Не знаю давно или нет, но ягодки теперь воистину дикие)
*барабанная дробь*
Они продают бульдозеры!
https://www.wildberries.ru/catalog/371074704/detail.aspx
Стою на улице, около популярного гипермаркета.
Подходит мальчик, похожий на девочку и говорит:
сколько сейчас времени?
А у меня механические часы,
говорю пол седьмого .
он. Я так не понимаю, скажите семнадцать пятнадцать, или восемнадцать тридцать пять.
И тут ребята, я завис на секунд пять. У меня прям в башке какой-то диссонанс возник.
Всем привет! Вернулась домой после недели командировки — вся такая радостная, уставшая, но счастливая. Встретилась с собакой, кошкой обе соскучились. Втроем в обнимку уснули.
А утром вхожу в коридор, а там картина маслом:
— Обои в лохмотьях,
— Побелка валяется хлопьями,
— А виновница торжества лежит в центре этого шедевра с видом «ну чё, ма, я тебе сюрприз сделала!» 🐕
Коша у меня тихая, не буянит, не грызет, не дерет. А вот собачке еще полгодика нет, любит пошалить. Понимаю, что она соскучилась, но теперь не знаю: то ли её ругать (бесполезно, конечно), то ли смеяться (хотя делать надо что-то).
Пикабушники, выручайте!
Кто сталкивался — как такое чинить? ☠️
Взяли в работу объект, одной из задач на котором было спиливание старого дерева. Заказчица такая миниатюрная женщина средних лет.
Ну вернемся к дереву. Взял я для этой задачи бензопилу и напарника. Дерево небольшое и не толстое. Можно сделать всё просто: я внизу начинаю пилить, а напарник давит на дерево в сторону падения и во избежание "закуса" цепи.
И вот, когда дерево начало уже издавать характерный треск, предупреждая нас что вот-вот завалится, мой напарник решил встать поудобнее. Он резко поменял позицию, при этом совершенно не глядя себе под ноги и так получилось, что он напоролся ногой на цепь работающей бензопилы.
Я быстро выключаю пилу. Напарник бледнея смотрит на меня и спрашивает, боясь посмотреть вниз: "Там что? Кровь?"
Я ему отвечаю: "Конечно кровь, ты икрой напоролся на пилу." и тут он падает в обморок.
Через секунду появляется заказчица и видит следующее: Я стою с бензопилой в руках, мой напарник лежит с окровавленной ногой... Она от ужаса закрывает рукой рот, глаза её стали большими и круглыми, другой рукой пытается нащупать сзади себя что-то невидимое и в этот момент с треском падает дерево.
В итоге всё закончилось благополучно, все пришли в себя, напарнику оказали первую медицинскую помощь, дерево убрали.
Оххохо, ты правда думаешь, что в прошлом, даже советском, не было немейнстримной музыки? Давай обратимся к 1989 году и группе "Водопад имени В.Кикабидзе" :)
Или вот, прямо как говорится нетленка на злобу дня :)
