Можно сказать, что система привязанности – это защита, которая с самых первых дней нашей жизни позволяет удержать рядом «своего» взрослого, который обеспечит нас необходимыми для выживания ресурсами.

В большинстве случаев первым таким взрослым для ребенка становится его мама. (Ученые выяснили, что во время беременности и после родов у женщин вырабатывается особенный гормон – окситоцин (иногда его еще называют «гормоном любви»). Этот гормон, с одной стороны, помогает женскому организму восстановиться после родов, а с другой стороны, способствует укреплению привязанности)

Эта эмоциональная связь не исключительна: со временем у ребенка формируется определенный список взрослых, на которых он может положиться (родители, бабушки и дедушки, дяди и тети, старшие братья или сестры, приемные родители, опекуны и т.д.)

Система привязанности активируется сильнее всего, когда ребенок испытывает тревогу, страх, боль. Громкие звуки (например, лай собаки, крики родителей, гром), новые места, незнакомые люди, страшные сны, голод, физическая боль и т.д. Малыши начинают плакать, кричать, звать на помощь, активно двигаться, Этим поведением дети как бы хотят сказать: «Мне страшно и плохо, происходит что-то пугающее! Помогите мне! Защитите меня!» Ребенок ищет успокоения, безопасности, ласки и заботы у отзывчивого взрослого, который сможет понять сигналы, правильно их интерпретировать.

Но самые травмирующие и пугающие события для ребенка касаются разлуки с главным объектом привязанности.

2. Источники тревожности

Сегодня хочу с вами поделиться информацией про тревожный тип привязанности, так как интересной информации много, то, возможно, сделаю серию постов про типы, и если вам, конечно, будет интересно:)

Мама непоследовательна, хаотична, в ее действиях много противоречий. Иногда она бывает очень чуткой, включенной, желающей помочь, а иногда не реагирует вообще. Порой она рядом, а иногда ее нет. На одну и ту же ситуацию мама реагирует совершенно по-разному: может отругать ребенка за то, что он жалуется на голод («Недавно же ел!»), а может похвалить за то, что он сообщает о своих желаниях. У мамы семь пятниц на неделе, и она сама не понимает, чего хочет от ребенка? Например, каждый день мама использует разные стратегии воспитания: вчера прочитала статью психолога, сегодня поговорила с подругой, которая дала другой совет, послезавтра посмотрела интервью?

Ребенок учится использовать свои эмоции как «оружие», с помощью которого можно добиться от своего взрослого желаемого. Это происходит совершенно неосознанно, интуитивно. Например, ребенок понимает, что если он громко плачет, кричит, падает на пол или бьет кулачками родителя, то получает необходимую ему реакцию и удовлетворяет свою потребность. Тогда он начинает все чаще и чаще вести себя именно так.

Либо, например, маленькая девочка замечает, что когда она чрезвычайно мила и очаровательна, улыбается, весело кружится в платье, рассказывает смешные истории, то мама дает ей необходимое внимание. Тогда она стремится вести себя именно так, стараясь угодить и подстроиться, лишь бы показать как сильна ее потребность в заботе.

Тревожная привязанность возникает, когда…
• родители непоследовательны и ненадежны в своей заботе и в своих реакциях на потребности ребенка;
• желания ребенка систематически неправильно интерпретируются родителями (ребенок хочет спать, а его кормят, хочет поиграть, а мама берет на руки);
• границы противоречивы и непостоянны, часто зависят от настроения родителя («Сегодня сладкое можно, а завтра нельзя!»);
• непредсказуемая смена гиперопеки и постоянного контроля на требования самостоятельности;
•  проявления ребенка (чувства/эмоции/переживания) регулируются с перебоями: родитель может транслировать одновременно несколько противоположных посланий (ругать за слезы и пытаться нормализовать их), резко вставать и уходить, прерывая эмоциональную связь.

Такие дети со стороны могут показаться чрезмерно эмоциональными. Но на самом деле контакт с чувствами нарушен. Ведь тревожно-привязанные дети привыкают использовать эмоции и их проявления как своеобразный инструмент.

3. Тревожность во взрослом возрасте. Влияет ли детский опыт на развитие личности в дальнейшем? Спойлер: ДА!

Из-за невозможности предсказать, как будут развиваться события, и невозможности обрести желаемое постоянство возникает фоновая тревога.

Для тревожных людей в воздухе перманентно витает страх, что хорошее не будет длиться долго, и обязательно есть какой-то подвох, который в скором будущем приведет к разочарованию. А это значит, что нужно постоянно быть начеку, сканировать мельчайшие изменения в настроении близкого человека, проверять, доступен он сейчас или нет, и чего от него можно ожидать.

Даже если рядом с нами будет партнер на 100/100, из-за негативного видения себя мы все равно будем продолжать испытывать фоновое недоверие и «тестировать» любовь своего партнера. Возникают мысли: «Да, сейчас все хорошо, а будет ли завтра так же? Да, сейчас все хорошо, но не нужно расслабляться… Да, сейчас все в порядке, но это подозрительно, вдруг от меня что-то скрывают».

Любая неопределенность воспринимается как опасность, некая угроза отношениям и очень пугает. Возникает стойкое ощущение, что что-то идет не так. Внутренний «радар» привязанности все время включен, он сканирует любое изменение в поведении партнера.

Что может ощущаться как неопределенность?
✓ Разлука с партнером, причем совершенно неважно, насколько она будет долгой: это может быть как командировка, так и раздельный поход в магазин (в случае Алины это была встреча с друзьями).
✓ Партнер недостаточно быстро отвечает на звонки/сообщения.
✓ Конфликт или ссора любого масштаба.
✓ Партнер опаздывает/возвращается домой позже обычного.
✓ Партнер находится в подавленном состоянии, кажется отстраненным, ведет себя не так, как обычно.
✓ Малейшие изменения в мимике, тоне голоса, языке тела партнера.
✓ Партнер забывает о данном им обещании.
✓ Партнер не замечает чего-то нового (одежда, маникюр, прическа).
✓ Партнер не говорит о серьезности своих намерений (непонятно, пара вы или друзья).
✓ Незнание, где и с кем находится сейчас партнер.
✓ Партнер хочет побыть один, просит о личном пространстве.
✓ Партнер отказывает в физической близости в разных ее проявлениях (например, не хочет обниматься или спать в обнимку, потому что жарко, отказывается от секса).
✓ Близкое общение партнера с другими людьми.
Подобные ситуации сильно ранят людей с тревожным типом привязанности по двум причинам.
✓ Склонность заполнять возникающие «пробелы» худшими сценариями, мысленно интерпретировать ситуацию как максимально катастрофичную. «Он(а) не отвечает уже час – точно изменяет! Он(а) не готов(а) общаться сразу после конфликта – непременно хочет расстаться! Он(а) опаздывает – попал(а) в аварию или обокрали!» Такая интерпретация зачастую не соответствует фактическому положению дел.
✓ Склонность принимать поведение других на свой счет. Эту ошибку мышления еще называют персонализацией. Если партнер находится в подавленном состоянии, хочет побыть один, то мы можем думать: «Причина точно во мне! Я что-то сделал(а) не так! Таким поведением мне хотят показать, что я ужасный, недостойный любви человек».
Паника, беспокойство, страх отвержения, ощущаемый на телесном уровне. Кажется, что партнер бросит, оставит в одиночестве. Эти мысли и догадки невыносимы, и немедленно хочется получить подтверждение, что все в порядке. Устранить угрозу, восстановить внутреннее ощущение безопасности, получить от любимого человека подтверждение, что он любит, что он рядом, что он доступен эмоционально и/или физически.

До тех пор пока подтверждения нет, сигнализация внутреннего «радара» привязанности не отключается. Громкие сирены, красные мигающие надписи: «Тревога! Опасность!» прямо изнутри головного мозга. Главная сложность – использование для достижения цели реактивного протестного поведения, которое усугубляет ситуацию.

Во взрослом возрасте, как привычный способ обратить на себя внимание значимого человека, тревожный человек неосознанно использует протестное поведение – это действия, которые используются человеком с тревожным типом привязанности, дабы восстановить контакт со своим партнером и получить подтверждение важности. Правда, во взрослом возрасте подобное поведение играет злую шутку и приводит к конфликтам, ссорам и ухудшению отношений.

4. Поведение тревожных людей

Формы протестного поведения: непрерывные звонки, сообщения, шпионаж, настаивание на разговоре, попытки вызвать ревность, угроза разрыва отношений, обвинения, критика, оскорбление, крики, манипуляции, слезы и т.д.

Протестное поведение – это способ показать партнеру, насколько больно, плохо и тяжело. Зачастую позитивного опыта выражения своих эмоций и получения валидации у человека просто нет, поэтому он научился показывать свои желания дисфункциональными способами.

Для тревожного человека любое общение партнера и любые его занятия воспринимаются как враги, которые отнимают партнера и время с ним, как соперники на пути к тотальному единению.

Из этой неуверенности возникает большее недоверие к партнеру: «Если я не считаю себя красивой/умной/интересной/достойной любви, то как я могу быть уверена, что мой партнер так думает обо мне и ценит меня?» Эти убеждения влияют на интерпретацию реальности и объяснение причин поведения другого человека.

Тревожные люди излишне заботливы, внимательны, пытаются подстроиться, меняются под партнера, перенимая его хобби, интересы, привычки, максимально жертвуют собой в отношениях и ждут такую же отдачу, а не получая ее, чувствую себя отверженными, нелюбимыми. Из-за этого возникает потребность в подтверждении любви, и тревожные люди бессознательно руководствуются привычным протестным поведением.

5. Сексуальная жизнь тревожных людей

Что может быть характерно для нас в сексе, если у нас тревожный тип привязанности?
✓ Очень тяжело переживаем, если партнер отказывает в интимной близости, отказ воспринимается как признак отвержения и нелюбви.
✓ Это работает и в обратную сторону: мы часто соглашаемся на близость, даже если не хотим ее. Есть внутреннее ощущение, что партнер может бросить, если ему отказать.
✓ Мы склонны соглашаться на неприятные, нежелательные или даже болезненные для нас сексуальные практики.
✓ Секс часто используется как способ подтвердить любовь и достичь эмоциональной близости с партнером, удовлетворить свои потребности в привязанности, восстановить связь с партнером, получить подтверждение, что в отношениях все в порядке.
✓ Негативное видение себя может мешать расслабиться во время сексуальной близости. Мысли во время процесса могут быть заняты переживаниями по поводу привлекательности своей фигуры и внешнего вида, сомнений в том, насколько они желанны для партнера.
✓ Любое изменение в частоте, длительности, поведении партнера во время секса заставляет переживать и сомневаться в отношениях. Секс выступает как своеобразный «термометр» для измерения уровня близости в отношениях.
✓ Отношения типа «друзья с привилегиями» или секс на одну ночь – в большинстве своем крайне болезненная практика. Но мы можем вступать в такие отношения, надеясь, что эта связь перерастет в нечто большее.
✓ Обычно раньше других начинаем половую жизнь и имеем большее количество партнеров, что связано со страхом отвержения, со страхом остаться покинутыми.

6. Сильные стороны тревожных людей

✓ Люди с тревожным типом привязанности преданны и великодушны, заботливы и добры.
✓ Они на многое готовы ради своих близких (главное – найти здоровый баланс между своими и чужими потребностями).
✓ Готовы работать над отношениями, чаще делают первые шаги, чтобы наладить контакт с партнером.
✓ Вдумчивы, способны глубоко мыслить, рефлексировать.
✓ Эмпатичны и чувствительны к настроению других. Это помогает настраиваться на своих партнеров, оказывать им поддержку и быть рядом. Позволяет достаточно легко сближаться и входить в контакт с новыми людьми.
✓ Замечают лучшее в людях, показывают партнерам их положительные стороны, помогая нормализовать и стабилизировать самооценку.
✓ Очень внимательны к деталям. Да, обычно эта внимательность реареализовывается в фокусе на негативных моментах, но если научиться использовать ее для более глубокого понимания как собственного эмоционального опыта, так и опыта партнера, это может быть крайне полезно.

7. Как поддержать партнера, если у него тревожный тип привязанности?
1) Постарайтесь создать предсказуемую и прозрачную обстановку в отношениях. Важно говорить открыто и честно о своих мыслях и планах, даже если неопределенность кажется более безопасным вариантом. (Например, если вы идете на встречу с друзьями и знаете, что задержитесь допоздна, вам может быть сложно сказать об этом своему тревожному партнеру. В этом случае вы можете говорить ему то, что он хочет услышать, а не свои реальные желания: «Да, я вернусь пораньше. Буквально на пару часиков туда зайду». В моменте это кажется более приемлемым. Однако на самом деле такая стратегия приведет к еще большей тревоге и ощущению, что вам нельзя доверять, ведь слова и действия расходятся. Обещайте, только если можете выполнить).

2) Будьте ясными и конкретными в тех случаях, когда это возможно.
Расставлять четкие границы через слова привязанности и любви. Постарайтесь обозначать свои границы более мягко, показывая, насколько и почему это важно для вас. Покажите, что границы – не угроза близости, а способ защитить отношения, сделать их лучше для вас обоих.
(– Во время работы и встреч с друзьями я не смогу отвечать на твои сообщения.
и – Я вижу, что ты беспокоишься и переживаешь, когда я не сразу отвечаю на твои сообщения, если я на работе или сижу с друзьями. Но мне очень ценно личное пространство и время. Я люблю тебя. И при этом мне важно порой побыть в одиночестве, заняться своими делами, увидеться со знакомыми. Для меня это про баланс. А потом я вернусь к тебе, и мы весело проведем время вместе, только друг с другом).

3) Почаще напоминайте о том, как они важны для вас. Говорите: «Я люблю тебя», «Ты не представляешь, насколько я ценю тебя», «Наши отношения очень многое значат для меня», «Ты потрясающий человек». Важно, чтобы ваши слова шли от чистого сердца. Почаще обнимайте, целуйте, держите за руки, позволяя почувствовать эмоциональную связь на физическом уровне.
Говорите о своих чувствах через уязвимость.

4) Слушайте. Старайтесь валидировать чувства своего тревожного партнера. Эмоциональная поддержка далеко не всегда связана с полным согласием с точкой зрения другого человека. Часто это про то, чтобы дать пространство, чтобы близкие могли поделиться своими переживаниями, могли почувствовать себя услышанными и увиденными. Это возможность сказать: «Я вижу твою боль. Я понимаю тебя, я рядом с тобой, даже если вижу ситуацию по-другому».

Спойлер: Типы привязанности меняются в течении жизни. Тревожный тип привязанности в отношениях с надежным типом привязанности ослабевает.

Спасибо тем, кто дочитал до конца. Надеюсь, было интересно, полезно. Тревожность не болезнь :)