Добрый день. Прошу помочь расставить все по полочкам и дать оценку со стороны. Мне 30 лет, мужчина. Рос в полноценной семье. Главентствующее положение имели- мама и бабушка. Когда я закончил университет то умерла мама. Отец занялся своей жизнью, бабуля с дедом(родители матери) мне всячески помогали. Я улетел в Питер, нашел работу, но затем вернулся тк заболел дедушка в ковид и его не стало. По итогу я остался на едине с бабулей и их с дедушкой домом. Насколько помню себя с детства я очень люблю бабушку, она гиперзаботлива, до одури надоедлива и вкрадчива- гиперопека. Но и есть другая ее сторона-, властность. Я продолжал работать на дистанционке, затем нашу компанию развалили и я остался с фигой. Были накопления и выплаты с работы. Есть квартира машина( которую мне помог дед с бабулей купить). Бабуля после ухода дедушки стала чудить, отец занимался своей жизнью, а она меня сравнивала меня с ним. Она нашла в нем виновника всех бед. Такое чувство что характер ее при жизни держал дед. А после его ухода из нее попеола желчь и она раскрылась. Чтобы вы понимали у бабули дом. Они с дедом всю жизнь сдавали его в аренду летом для приезжих. Когда деда не стало я почему то взял на себя эту ношу- латать дом и приводить его в порядок. Попытаюсь в кратце обьяснить мой внутр протест. Когда не стало матери я как будто на фоне стресса ей пообещал приглянуть за бабулей и дедом. Абсолютно искренне, без всяких задних мыслей. Я как бы прикипел к бабуле с дедом когда он был жив я как бы был спокоен тк есть мужчина в доме, я покупал деду машину, они ездили с бабулей на работу и я спокойно мечтал куда я поеду, где буду работатьи как стрлить жизнь. Когда деда не стало, такое чувство что я попал в ментальное рабство к бабуле и в созависимые отношения. Я к ней бегу, в свои 30 лет, напереб знаю где открыть двеорь, записать ее к врачу, подсказать что то и са ое главное- помогать по дому.но она как будто, да и не как будто а прямо унижает мое достоинство, мои действия и труд. У нее очень развит метод, кнут пряник. Что то сделал- молодец, если перечишь и высказываешь свое мнение может сказать-, а что ты такого тут сделал, ты как твой папа нихрена тут не сделал. И все а этом духе. Я перестал слышать свой внутр голос. Она часто говорит если что то я хочу сделать - живы БУДЕМ, ЕСЛИ У НАС ЗДОРОВЬЕ БУДЕТ, я ей обьясняю- говори за себя не ассоциируй нас как единое целое, но почему то ее слова я впитываю как губка хотя понимаю умом что я в плену. Я постоянно задаю себе вопрос готов ли я потратить молодость пока бабуля жила на ее опекунство и присказки, внутр голос говорит что я к ней привязан мне ее жалко, и она меня сделал удобным для себя. Я не люблю глупости, а она этим и живет, много не понимает, при этом сжимая мою уверенность до нельзя , чтобы я был на привязи. Да у нее дом, который достанется мне, да я приезжаю на пол года и вкалываю как проклятый у нее- продал авто чтобы привести в порядок все. Она это не ценит, говорит ты же все равнь деньги за это получишь. Она не дает мне вырваться я бы и рад не иметь этот дом, этм копейки, я в засаленой футболке весь измученный обслуживаю ее жизнь, он говорит что она в свое время свою мне отдала. Но я то знаю, они и наряжались и оставляли меня няне, а я сижу и завишу от ее настроения. Я не могу ее оставить одну. Она часто сравнивает меня с детьми соседок, какие они добрые а ты- тварь, паскуда, как папа балбес и тд. Когда успокоится может быть доброй но меня ее манипуляции достали. Я ей обьясняюсь что я бы мог и так не помогая тебе приехать, поулыбаться как дети соседей , взять бабки, побухать и жить в свое удовльсвтие, но я почему то вклажываю в коммуникации, электрику, ремонт и тд. Я мог бы и так дождаться этот дом, но я почему то бегаю вокруг нее. Я даже ловлю себя на мысли что я не хочу одеться, поехать отдохнуть, выпить. Я жду когда у не ебудет хорошее настроение, тогда будет и у меня. Она много раз меня унижала. Обесценивала, говорила что - пи.здуй куда хочешь ты тут никто , люди добрые помогут, у меня внутри появлчется сразу злость, но как будто я под ее влиянием. Я ментально от нее зависим. У нее есть только ее мнение и все. Она часто давит а потом когда начинаю поввшать голос- говорит как мне не стыдно я на нее нападаю, если прочитать про токсичную личность- это она самая. Я абсолютно бескорыстно, самозабвенно пашу на этот дом, удовлетворяю ее прихоти а она меня принижает и вселяет мысль что я ничего не добьюсь в жизни. А когда добрая говорит-, тебе надо свою жизнл устравать, видимо подсознательно сама не подозревает что она меня спецом унижает чтобы я был рядом и не рыпался. Ряжом нет ни одного внука или сына у ее друзей и соседок кто бы приехал и хотябы неделю помогал, я тут пол года, ради сраных 200 тысяч.а она обо всех так отзывается принижая мои заслуги и труды чтобы они были невидимвми и я старался на чувстве вины еще больше здесь с ней быть и пахать. Я мог как все-, приехать, забрать денбги и уехать, а старики убираются и тд. Я все делаю за нее. Она иногда говорит тяжелые вещи когда зла только потому что я не прогинаюсь как дед и не молчу- когда ж ты сгинешь отсюда падла, свинья позорная, ты вампир, нападаешь на меня у меня из за тебя давление, и включает актрису зная что я прибегу спрашивая-, как тв себя чувствуешь а она скажет-, помру жа и хрен с ним. Я прошу совета, как мне быть, я так хочу уехать далеко строить свою жизнь, но я подавлен, он меня после смерти деда растоптала, унижала, это ее способ, так и дед был под каблуком , постоянно виноват- то не так сделал или вообще ничего якобы не сделал, так был и отец( муж матери) унижен ею, она вообще кроме себя никого не уважает. Слова отца и его мнение и мнение его матери моей второй бабушки на менч не действуют, и я рад, я понимаю что это здоровая реакция ямогу принять их мнение но жуша спокойнп но с это бабулей - нет настроения внутр беспокоцство, раньше ехал в дом-, как в родное гнездо, щас приезжаю- тревога ее взгляды недовольства унижения. Самое противное что на людях она ангел, чужим людям все а со мноц и в семье- гнобит. Как вы считаете имею ли я право спустя годы чтобы вы понимали я ее терплю 5 лет почти , уехать и строить свою жизнь ? Многие пишут что я уеду с собой а я понимаю что меняться зная что она рядом я не смогу, это травма и я завишу от ее мнения. Доходит до того что если ей плохо то виноват я потому что она на огороде как лошадь пашет, но я же ее не заставляю я стараюсь засеять все травой чтобы не было грядок, даже в этом я виноват. Она ограждает меня от общения с ее знакомыми о которых пишет оды а когда я вижу что матери или бабушки их дети и внуки не могу телефон пополнить я понимаю что все эти годы мне внушалось что я конченый, а на самом деле все наоборот, я чист перед собой, у меня есть выс уровень эмпатии эмоц интелекта но она его раздавила, толи от зависти, что я такой умный ,она прям так и может сказать - ты слишком умный, так нельзя, толи от желчи что ее годы уходят и она не навидит молодых что она постарела. Я внутри грезю желанием захлопнуть дверь сказать- ты же говорила пиздуй ты тут не нужен, посиотрим как запоешь , закрыть квартиру и уехать далеко, обрести внутреннюю опору и начать новую жизнь. Прошу совета

Это первый пост. Я не новорег, не нейросеть ( я даже не знаю как ей пользоваться), я просто сижу и тупо собираю с пола свою совесть. Совесть перед самой собой. Т.е. я никому плохого не сделала, только себе, но "нам интеллигентам свойственно сделать гадость, а потом доооооолго себя терзать"((с) Гараж). А ещё мне наверное нужна помощь.

Желающие могут напихать в панамку, их есть у меня, метнуть тапком, это тоже на здоровье. Ретрограды могут смело покатить бочку.

Дано: у меня проблемы. Много всяких, но поговорим о наболевшем. Я не дура выпить. Иногда даже много выпить. И я отчаянно борюсь с этим, (почему я люблю выпить, как долго я люблю выпить, и любили ли выпить мои родственники - я напишу как нибудь потом). Так вот: каждый раз, когда я считаю, что вот именно сейчас я начну заниматься своим, здоровьем/домом (глобально)/хобби приходит кто-то, кто хочет выпить именно со мной. И именно сейчас. И как-то так складывается, что никогда нельзя отказать. Почему? Потому что это: друг, которому я няньчила малыша, когда у жены была послеродовая депрессия, сослуживец, который не раз меня выручал, а сейчас у него умерла мама, с которой я была знакома, и "грех не помянуть", сосед, который помог мне как-то тащить мебель, но его бросила жена и теперь ему грустно, родственник, любимый и родной, но который общается со мной исключительно если я бухаю, коллеги по работе, которые считают меня душнилой, если я с ними не пью и т.д. и т.п. Со мной стали пытаться выпить даже люди, которым просто нравится моя собака. Собака пить отказывается, приходится мне. Мы в ответе за тех, кого приручили. Меня начинает преследовать ощущение что я "бухарь-собеседник". Я не люблю обижать людей, но в итоге куда-то запропастилось здоровье. Я давно не девочка по возрасту, мне к полтосу уже, но я уже не вывожу этот марафон алкогольного сочувствия. И при этом я борюсь. И парадокс в том, что с алкоголем я бороться готова, а с людьми нет. Я не хочу обижать хороших, в целом, людей. Их вокруг меня так мало, просто пьют они так часто...

И да, может вишенка на торте, может говно среди ромашек, но я угрюмый и не общительный человек, теперь говорят "интроверт' но я не очень знаю таких слов. Может я пью с ними, чтобы смягчить удар?

И вот ещё, я не очень знаю куда чего (да простят мне читатели возрастную нерасторопность), это я про теги, сообщества, и т.п. Пост реально первый, поэтому может я не туда?

Хелп!