Детский опыт в дисфункциональной семье, особенно с пьющим отцом, конфликтами и финансовой нестабильностью, становится глубоким источником психологических травм и формирует искаженную картину мира. На девочку, наблюдающую за отношениями родителей, это особенно сильно влияет, а также на будущие отношения с партнерами.
Детство должно быть гаванью безопасности, местом, где мир познается через призму любви, принятия и стабильности. Но когда фундамент семьи трещит по швам из-за алкоголизма отца, постоянных ссор, драк и гнетущей нехватки денег, для ребенка, особенно для девочки, этот мир переворачивается с ног на голову. Он становится местом непредсказуемой опасности, хронического стресса и глубокой психологической боли, последствия которой тянутся далеко во взрослую жизнь, особенно в сфере интимных отношений. И ты просто не понимаешь, почему так происходит…
Раненое мировоззрение. События, о которых я не забуду никогда:
1. У меня был страх за маму, что отец ее ударит, также это страх перед отцом как источником опасности, страх за собственную безопасность, это нервозность и отсутствие сна по ночам.
2. Я при каждом скандале закрывала уши от криков. Крик – это звуковая атака. Закрывая уши, я инстинктивно пыталась уменьшить боль, создать хоть какую-то иллюзию барьера между собой и хаосом. Это был способ "убежать", когда физически убежать было нельзя.
3. Стыдно было, когда подружки говорили: "Вон смотри, твой отец пьяный идет". Я стыдилась не только его, я стыдилась себя, своей принадлежности к нему, своей семьи. Это был публичный позор, разрушающий и без того хрупкую самооценку. Подружки, возможно, не хотели зла, но их комментарии вонзались как нож.
4. Однажды, пьяного отца избили, и получилось так, что ухаживать за ним пришлось мне. Это не просто физическая помощь – это колоссальная эмоциональная нагрузка: смесь жалости, страха, гнева, отвращения, бессилия и, возможно, чувства вины ("а вдруг я сделаю что-то не так?"). Невыносимо видеть родителя униженным и беспомощным.
С какими последствиями я шагнула во взрослую жизнь:
- Панические реакции на гнев или даже просто повышенный тон (даже если он направлен не на тебя).
- Трудность расслабиться и довериться (ожидание подвоха, предательства, агрессии).
- Непереносимость громких звуков, криков, ссор. Избежание конфликтов любой ценой. Усвоение, что открытое выражение эмоций = опасность и боль, уход в себя.
- Низкая самооценка, ощущение "я недостаточно хороша".
- Страх осуждения, гиперчувствительность к мнению других.
- Трудности с принятием себя, чувство, что нужно скрывать свое "истинное" (кажущееся плохим) "я".
- Стыд за свои потребности, чувства, ошибки.
- Усвоение, что любовь = жалость + забота о том, кто причиняет боль. Глубокий внутренний конфликт (как любить и ненавидеть одновременно?).
- Стремление "спасать" партнеров (проблемных, зависимых, безответственных).
- Путаница между любовью, жалостью и ответственностью за другого.
- Игнорирование собственных потребностей.
- Трудность видеть в мужчине сильного и надежного партнера (внутренний образ мужчины – слабый, нуждающийся в помощи, опасный).
- Чувство ответственности за чувства и благополучие других в ущерб себе.
Что-то проявлялось в большей степени, что-то в меньшей, но так или иначе в общей массе психологические травмы мешали жить нормальной жизнью. Отношения родителей показали мне, что "любовь" – это:
- Хаос, крики, расставания.
- Страх за безопасность близкого человека (мамы).
- Жертвенность и забота о том, кто причиняет боль.
- Публичный стыд и скрытность.
Во взрослом возрасте психика часто тянется к "знакомому". Подсознательно я искала партнеров, которые эмоционально недоступны или агрессивны, вызывают жалость и желание "спасти", заставляют испытывать стыд и унижение.
Именно таким и был мой первый муж. Он родился и родная мать его умерла, отец всю жизнь винил его в ее смерти, его вырастила мачеха. В семье их было 6 детей. У отца были проблемы, так как после смерти жены он не знал, что делать, как растить такое количество детей одному и хотел повеситься. Но в дальнейшем ему нашли женщину, которая хотела семью и не имела своих детей.
Я сошлась с человеком, у которого хватало своих психологических травм. Он обзывал меня, унижал, говоря что я толстая , ревновал, скандалил. Много раз я пыталась уйти от него, но бесполезно, после одной из попыток он порезал вены, мне стало его жалко и я вернулась к нему, мы расписались, родилась дочь и жизнь стала вообще не выносимой. Сейчас, конечно, я понимаю на сколько глупо, безрассудно я себя вела, связывая жизнь с тираном, но видимо, чтобы исцелиться мне надо было через это пройти. Прошлая жизнь до сих пор мне аукается.
Неисцеленные детские травмы обеих сторон создали адскую динамику в отношениях. Я не просто случайно встретила такого человека. Я, со своей историей, и он, со своей глубоко травмированной историей (невыносимая вина за смерть матери, отвержение отцом, хаос в многодетной приемной семье, психически нестабильный отец), нашли друг друга на бессознательном уровне, чтобы воспроизвести и усилить свои самые страшные паттерны.
Я с паттерном «Спасателя» встретила его паттерн "Жертвы"/"Агрессора":
Рождение дочери резко усилило давление на и без того хрупкие и токсичные отношения. Страшнее всего, что появилась новая жертва системы - моя дочь, которая начала впитывать эту модель отношений (скандалы, унижения, страх, хаос). На моих глазах, как страшный сон, повторялось мое детство, но теперь для нее, и это добавляет боли, отчаяния и чувства вины.
Конфликт стал не выносим и было принято решение о разводе. Появился реальный страх, что он причинит вред себе, мне или ребенку при попытке уйти.
У меня было глубинное убеждение «Я не справлюсь одна» Это моя вина / я должна его спасти", "Я недостойна лучшего", "Любовь = страдание".
