Тень пьющего отца, ссор, драк и бедности может долго падать на взрослую жизнь женщины, искажая восприятие себя и партнера. Можно неосознанно тянуться к хаосу, терпеть недопустимое и бояться здоровой близости. Но эта тень – не навсегда. Через боль осознания, трудную работу в терапии и переучивание своего сердца и разума можно разорвать порочный круг. Можно научиться видеть себя ценной, а мир – не только опасным, но и полным возможностей для любви, доверия и спокойствия. Можно выбрать и построить отношения, которые будут не повторением боли прошлого, а источником силы и радости в настоящем. Исцеление возможно.
Моя любовь отождествлялась со страданием я поняла ряд простых истин:
1. Я НЕ виновата в его поведении. Его выбор унижать, оскорблять, контролировать - это ЕГО ответственность, корни которой в его неисцеленных травмах. Моя жалость и попытки помочь не давали ему права на насилие.
2. Я была не "спасителем", а заложницей. Его детская трагедия не давала ему права делать меня и мою дочь жертвами. Ссылка на статью о том как мое детство повлияло на выбор партнера https://dzen.ru/a/aIJEiKqR3GwyuzXG
3. Моя дочь - главная причина идти до конца. Каждый день в этой атмосфере наносился ей непоправимый урон. Я была обязана разорвать этот цикл насилия ради нее. Она не должна повторить ни мой, ни его сценарий.
4. Жалость - это НЕ любовь. Любовь строится на уважении, безопасности и заботе. То, что было между нами - это болезненная зависимость, воспроизводящая детские кошмары обоих.
5. Исцеление ВОЗМОЖНО, но начинается с РАЗРЫВА. Пока я находилась в этой токсичной системе, ресурсов на исцеление не было.
Конкретные шаги, которые я сделала:
1. Во-первых, находясь еще в браке, у меня был очень сложный разговор с родителями, в основном с отцом, иногда переходящий в крик и слезы, но мне нужно было высказать все, все что так долго копилось в моей душе и причиняло мне боль, всю обиду, что разрывала меня изнутри. (К слову, мои родители смогли пережить все свои проблемы, папа взялся за голову, перестал пить и сейчас они вдвоем и любят друг друга).
После эмоционального разговора, мы попросили друг у друга прощения, на тот момент мне уже было 29 лет. Груз детских обид и стресса постепенно стал исчезать. Он не исчез навсегда, я по-прежнему все помню, но уже ни в чем себя не веню, я с каким-то даже пониманием стала относиться к своим родителям и к тому времени, в котором они жили.
2. Я сменила работу и постаралась стать финансово независимой. В дальнейшем я стала осознавать, что и предыдущая работа была токсичная, руководитель фирмы манипулировала проблемами сотрудников, пользовалась их финансовой зависимостью, не было ни нормированного рабочего дня, ни стабильности в зарплате. Я как огромный магнит притягивала негатив в разных сферах жизни, потому что я сама себя так ощущала до 30 лет.
3. Я искала поддержку: рассказывала правду тем, кому действительно доверяла (друзьям, родственникам). Самое главное не изолировать себя. Общество разделилось на тех кто поддерживал меня и тех кто отвернулся, считая что брак нужно сохранить.
4.Было очень много страхов, я понимала, что не могу уйти в никуда с ребенком, что он найдет меня и можно было ожидать все, что угодно. Я не искала никого специально, я отпустила ситуацию, занималась собой и дочкой, стала ухаживать за собой и на новой работе познакомилась с мужчиной, который стал меня поддерживать и с ним я почувствовала безопасность и узнала как это быть женщиной.
У меня был не просто "плохой брак". Это была система насилия, в которой страдают три поколения (его история, наши отношения, будущее нашей дочери). Мой первый шаг к исцелению себя и спасению дочери - это безопасный выход из этого ада. Я уже пережила невероятно много. У меня появилась сила, чтобы сделать этот последний, самый страшный, но самый важный шаг к свободе и покою для себя и своего ребенка. Я не одна. Помощь есть. Исцеление возможно. Я достойна жизни без страха и унижений. Моя дочь достойна детства без криков.
Врожденная любовь к психологии и познанию мира помогли справиться мне с детскими травмами, осознать себя как личность, как красивую женщину, любящую мать и заботливую жену, которую любят и уважают.
В моем случае психотерапия, работа с психологом (особенно в подходах, ориентированных на травму: когнитивно-поведенческая терапия, ДПДГ, схема-терапия, психодинамическая терапия) не понадобилась, но мне есть еще над чем работать.
Я пишу на примере себя, потому что хочу показать, что если кто-то с чем-то подобным сталкивается, поверьте, вы не одни, не замыкайтесь в себе, не посвящайте жизнь только ребенку растворяясь в нем, не терпите, с травмами детства и с абьюзерными отношениями можно справиться. Главное увидеть, как именно детский опыт влияет на восприятие себя, мира и партнеров.
Подведя итоги, нужно отметить:
1. Необходимо обработать травму: снизить эмоциональный заряд болезненных воспоминаний, интегрировать опыт, выстроить здоровые границы, научиться защищать свое психологическое пространство. Обязательно повысить самооценку: отделить свою ценность от действий родителей и партнеров, сформировать новые паттерны: научиться распознавать и выбирать здоровые отношения, строить безопасную привязанность.
2. Пересмотреть образ Отца и Мужчины: Осознать, что отец был болен (алкоголизм – болезнь), слаб, не справился со своей ролью. Его поведение было его выбором и его проблемой, а не отражением ценности. Понять, что не все мужчины такие. Искать примеры здоровой мужественности.
3. Работать с Убеждениями: Выявить и оспорить глубинные негативные убеждения ("Я недостойна", "Меня нельзя любить", "Все мужчины...", "Доверять опасно").
4. Заботиться о Себе: Учиться распознавать свои потребности, чувства и удовлетворять их. Практиковать самосострадание вместо самобичевания.
5. Построить Здоровые Отношения: Учиться коммуникации, взаимному уважению, доверию. Разрешить себе быть уязвимой в безопасных условиях. Быть готовой уйти из токсичных отношений.
Хвалите себя, если вам не хватает похвалы, признания и вас не оценили, похвалите себя сами, как вкусно приготовлен ужин, или сколько дел было выполнено... Это очень помогает, так зарождается любовь к себе.
