Здравствуйте, пишу сюда, потому что хочется высказаться. Мне 33 и моя мать - алкоголичка. Много лет я не хотела это принимать, много поступков моих, так или иначе, связаны со стыдом, попытками уйти от такой действительности и тадааам, с созависимостью. Я пишу это, в первую очередь для себя, чтобы наконец-то структурированно рассказать всё то, что портит мне жизнь, вот уже 30 лет. А ещё, возможно какой-нибудь мальчик или девочка, которому не повезло, так же как и мне, наткнется на этот пост и поймёт, что он не одинок, во всем этом треше нет его вины и может быть, не совершит некоторых моих ошибок.
И так, немного воспоминаний из детства - мне 3-4 года, мама блюет 8 марта, после корпоратива. Мне 5, я вижу через окно голую жопу мужика, который залезает на маму, а мне, до этого, тетка сказала, что она спать ушла, потому что устала. Мне 6, я с ней в гостях, у какой то знакомой. Ночь, мать бухая, ждём папу, чтобы отвёл нас домой.
Тут можно подумать, что у нас была семья из разряда вот этих, асоциальных, живущих в дерьме с грязными детьми и тараканами - не, родители работали, отец мог выпить на праздники, я хорошо училась, все были сытые, одетые, обутые. Техника появлялась в доме чуть раньше, чем у друзей, ну в общем - все чики монтана. Наверное, кто-то спросит, где же был отец? Работал, старался как-то угодить матери - я помню, как мы ей ходили цветы покупали, крема и губную помаду флер. Про мужика в 5 лет, я конечно же никому не рассказала. Я вообще это никому не рассказывала. И так, идём дальше.
Мне 7, папа забирает у неё ключи, чтобы она не вышла за пивом ночью, мне 8, начинаются купленные больничные, потому что пьянка стала затягиваться дольше, чем просто выходные. Я примерно в этом возрасте задала вопрос - мама, почему? На что услышала - подрастешь, поймёшь. Спойлер: не поняла.
При этом, я очень любила (и наверное до сих пор люблю) её. Я помню, как мама рисовала со мной принцесс, как мы ходили в лес за грибами, как она привезла мне такое красивое платье в сад и как я скучала, когда меня отвозили к бабушке на лето. А ещё, я помню, как она высыпала мне на голову конфеты, потому что я не поделилась, как выдирала листы, заставляя переписывать половину тетради, как смеялась и просила рассказать перед её коллегами похабную частушку, которую я прочитала в спид-инфо. И как она тотально не верила мне, когда я ссорилась со старшим братом, для неё он был всегда прав.
Она была красивой женщиной, но к своим 35, а значит к моим 9 - стала опухать, отекать и я стала смущаться, что у меня мама выглядит как бабушка, почему то (лишний вес, очки, бухло - все в комплексе так влияло).
Помню, что у неё не было подруг. Ну знаете, когда с кем-то общаешься тесно, ходишь в гости, делишься переживаниями. Были те, с кем она пила. И это не были опустившиеся и маргинальные люди, нет. Просто они бухали вечерок вместе, а она продолжала ещё пару дней после.
Фууух, на сегодня я тут остановлюсь, потому что ковырнула слишком большую болячку в себе.
Пс: я не в теме, про все эти рейтинги, плюсы и т.д, извините, если что не так, просто надо высказаться.
Ох, дорогой мой человек, садись поудобнее. Сейчас старый психолог, чьи седины помнят еще Фрейда (шучу, конечно… почти)))), расскажет тебе одну штуку. Больную, может быть. Неприятную. Но чертовски важную, если ты запутался в этих… как их там… ах да (склероз), созависимых качелях.
Вот сидишь ты напротив меня. Умный, тонкий, чувствующий. И рассказываешь мне часами… нет, не про себя! Ты рассказываешь про него. Или про нее. С жаром, с надрывом, пытаясь разложить по полочкам МОТИВЫ этого другого человека. «Понимаете, он так поступает, потому что у него было тяжелое детство…», «Она срывается, потому что боится остаться одна…», «Он пьет, потому что на работе стресс, он такой ранимый на самом деле…».
И вот слушаю я тебя, киваю (работа такая, да)))), а сам думаю: «Господи, да когда ж ты про СЕБЯ начнешь-то?!»
Знаешь, что это за пляски с бубном вокруг чужой души? Это ж чистой воды попытка оправдать. Найти красивую, вескую, желательно душещипательную причину тому дерьму, которое происходит в твоей жизни из-за этого человека. Понять – значит простить? Да нет же! В твоем случае «понять» – значит найти лазейку, чтобы не делать того, что давно пора сделать. Не признавать очевидного. Не видеть, что король-то голый! Или пьяный. Или просто му-ак. Упс, простите мой французский, вырвалось.
Ты превращаешься в такого домашнего психоаналитика с дипломом, купленным на распродаже собственных иллюзий. Ты копаешься в его (ее) детских травмах, комплексах, страхах. Ты строишь такие витиеватые логические цепочки, объясняющие, почему он (она) снова наорал(а), изменил(а), обесценил(а), забыл(а), подвел(а)… Шерлок Холмс нервно курит в сторонке! Ты готов(а) нобелевку получить по чужой психологии.
А зачем? А? Зачем тебе так отчаянно нужно это «понимание»?
А вот тут, мой дорогой, мы подбираемся к самому интересному. К твоим собственным скелетам в шкафу. Потому что пока ты с энтузиазмом патологоанатома препарируешь его (ее) мотивы, ты очень успешно не смотришь на свои.
Что там у нас? Страх одиночества? Такой липкий, холодный, от которого зубы стучат? Страх признать, что годы жизни, эмоции, силы вбуханы в… ну, скажем так, не самый удачный проект? Страх перемен? Ведь тут хоть и хреново, но привычно, а там – неизвестность, ужас-ужас? Страх оказаться «плохим» или «плохой», если перестанешь «понимать» и начнешь, о боги, защищать свои границы? Страх, что ты сам(а) недостаточно хорош(а), чтобы заслуживать другого отношения?
А? Что из этого отзывается?
Понимаешь, какая ирония? Пытаясь понять другого, ты на самом деле отчаянно не хочешь понять себя. Потому что если ты перестанешь искать ему (ей) оправдания в его (ее) «сложной душевной организации», тебе придется посмотреть правде в глаза. А правда может быть очень неприглядной.
Правда в том, что его (ее) мотивы – это его (ее) проблемы. Тебе до них должно быть, ну… как бы помягче… до лампочки! Серьезно! Какая тебе разница, почему он(а) делает тебе больно? Важно то, что он(а) ДЕЛАЕТ тебе больно. Точка. Все остальное – лирика для бедных и самообман.
Твоя задача – не понять его (ее) глубинные причины. Твоя задача – понять, почему ты это терпишь? Почему ты остаешься там, где тебе плохо? Что тебя держит? Какие твои страхи не дают тебе уйти или изменить ситуацию?
Вот где собака зарыта! Вот где настоящая работа для ума и души. Перестать быть адвокатом дьявола для другого и стать, наконец, адвокатом для себя.
Это страшно? О да! Это больно? Еще как! Придется встретиться лицом к лицу со своими демонами, а они, поверь мне, повидавшего многое, бывают похлеще чужих. Но только так можно выбраться из этого болота созависимости.
Так что в следующий раз, когда поймаешь себя на попытке влезть в чужую голову и найти там очередное оправдание свинству… СТОП! Разворачивай прожектор своего внимания на 180 градусов. И спрашивай себя: «А что Я сейчас чувствую? А почему Я все еще здесь? А чего Я боюсь на самом деле?»
Хватит играть в Шерлока для других. Пора стать доктором для себя. Сложно? Да. Но возможно. Иначе так и будешь бегать по этому замкнутому кругу, виртуозно оправдывая чужое дерьмо и трусливо прячась от своих собственных страхов. А жизнь-то идет…
А теперь давай от эмоций перейдем к структуре. Вот как на эту проблему смотрит когнитивно-поведенческий подход и что с этим можно делать практически... (можно начинать зевать))))
Часто в сложных межличностных отношениях люди обнаруживают, что значительная часть их умственной энергии уходит на анализ мотивов, чувств и поведения другого человека. Этот процесс может восприниматься как попытка разобраться в ситуации, однако с точки зрения КПТ, он часто функционирует как когнитивное избегание. Это стратегия, позволяющая не сталкиваться напрямую с собственными трудными эмоциями (болью, страхом, разочарованием), неудовлетворенными потребностями и необходимостью принимать сложные решения относительно своего поведения и будущего отношений. Цель данного руководства – помочь вам распознать этот паттерн мышления и поведения, понять его функции и научиться перенаправлять фокус внимания на себя для конструктивных изменений.
Идентификация паттерна: чрезмерный анализ поведения партнера
Характерные признаки:
Мыслительная руминация: Вы постоянно прокручиваете в голове слова, поступки, интонации партнера, пытаясь найти скрытый смысл или причину.
Построение теорий: Вы активно ищете и формулируете объяснения поведения партнера, часто ссылаясь на его/ее прошлое, характер, внешние обстоятельства ("У него было трудное детство", "Она боится одиночества", "Это из-за стресса на работе").
Поиск внешнего подтверждения: Вы часто обсуждаете поведение партнера с другими, ища поддержки своим теориям или сочувствия к его/ее "сложностям".
Иллюзия контроля через понимание: Существует убеждение, что если вы до конца "поймете" причины поведения партнера, вы сможете либо повлиять на него, либо принять ситуацию без боли.
КПТ-интерпретация: Этот паттерн поддерживается когнитивными искажениями:
"Чтение мыслей": Вы делаете необоснованные выводы о том, что думает или чувствует партнер, и почему он так поступает.
"Рационализация / Оправдание": Вы находите логичные (или псевдологичные) объяснения поведению, которое причиняет вам вред, чтобы уменьшить дискомфорт от несоответствия реальности ("Мне плохо") и желаемого ("Я хочу сохранить эти отношения / Я хочу верить, что все не так плохо").
"Катастрофизация" (в отношении последствий изменения ситуации): Мысли о прекращении анализа партнера или изменении своего поведения могут вызывать мысли о катастрофических последствиях ("Я останусь один навсегда", "Я не переживу разрыва").
Вопросы для самоанализа:
Сколько времени (примерно в %) в течение дня мои мысли заняты анализом партнера, его мотивов и поведения?
Запишите 3-5 наиболее частых объяснений, которые вы даете поведению партнера, причиняющему вам дискомфорт. Насколько эти объяснения основаны на прямых фактах, а насколько – на ваших догадках и интерпретациях?
Какую непосредственную выгоду (например, временное облегчение, чувство понимания, отсрочка решения) я получаю от этого анализа? Что этот анализ позволяет мне не делать или не чувствовать прямо сейчас?
Функция избегания: Анализ другого как способ не смотреть на себя
Чрезмерная концентрация на внутреннем мире партнера часто служит защитным механизмом, позволяющим избегать контакта с собственными болезненными переживаниями и сложными вопросами:
Признание собственной боли: Прямое столкновение с фактом, что поведение партнера регулярно причиняет вам страдание, независимо от его "глубинных причин".
Столкновение со страхами:
Страх одиночества: Убеждение, что быть без этих отношений невыносимо или невозможно.
Страх потери вложенных ресурсов: Ощущение, что годы жизни, эмоции, усилия были потрачены "зря".
Страх перемен и неопределенности: Привычное (даже если плохое) кажется безопаснее неизвестного будущего.
Страх отвержения или конфликта: Опасение негативной реакции партнера на выражение ваших потребностей или установление границ.
Страх оказаться "плохим/эгоистичным": Убеждение, что забота о себе и своих границах равносильна предательству или жестокости по отношению к партнеру.
Глубинные убеждения о собственной неценности: Мысли вроде "Я не заслуживаю лучшего отношения", "Я должен(на) терпеть".
Необходимость принимать решения и действовать: Признание неприемлемости ситуации подталкивает к действиям (разговор, установление границ, переоценка отношений, разрыв), которые могут казаться пугающими или слишком сложными.
КПТ-интерпретация: В основе избегания лежат автоматические негативные мысли (АНМ), связанные с этими страхами, и более глубокие дисфункциональные убеждения о себе, отношениях и мире (например: "Я ответственен(на) за счастье других", "Мои потребности менее важны", "Конфликт – это опасно и его нужно избегать любой ценой").
Упражнение 1: Карта страхов и убеждений
Возьмите лист бумаги и разделите на три колонки:
Колонка 1: Мои страхи. Запишите страхи (из списка выше или свои), которые возникают при мысли о том, чтобы перестать "понимать" партнера и сосредоточиться на себе или изменить ситуацию.
Колонка 2: Мысли, связанные со страхом. Какие конкретные мысли приходят вам в голову, когда вы думаете об этом страхе? (Например, для страха одиночества: "Я никому не буду нужен(на)", "Я не справлюсь один(одна)").
Колонка 3: Возможное убеждение. Какое более глубокое убеждение о себе или мире может стоять за этими мыслями? (Например: "Быть одному = быть неудачником", "Я недостаточно силен(льна), чтобы жить самостоятельно").
Перенаправление фокуса: От "почему Он/Она?" к "что со мной?"
Ключевой терапевтический сдвиг заключается в переносе внимания с неконтролируемых аспектов (мотивы, прошлое, чувства другого человека) на контролируемые (ваши собственные мысли, чувства, потребности, реакции и поведение).
Замена фокусных вопросов:
Вместо: "Почему он(а) снова так поступил(а)? Чего он(а) добивается?"
Спрашивайте себя:
"Что я чувствую прямо сейчас в этой ситуации?" (Назовите эмоцию: грусть, гнев, страх, обида, разочарование и т.д.)
"Какое конкретное поведение партнера вызвало это чувство?" (Опишите действие, а не интерпретацию мотива).
"Какая моя потребность не удовлетворяется в данный момент?" (Например: потребность в уважении, безопасности, предсказуемости, эмоциональной близости).
"Почему я остаюсь в ситуации, где мои важные потребности регулярно не удовлетворяются или где мне причиняют боль?" (Обратитесь к своим страхам и убеждениям из Упражнения 1).
"Что я могу сделать сейчас или в ближайшем будущем, чтобы позаботиться о себе и своих потребностях в этой ситуации (даже если это небольшой шаг)?"
Важное различие: Речь не идет о том, чтобы полностью игнорировать поведение партнера. Речь идет о том, чтобы перестать использовать поиск его/ее мотивов как способ избежать анализа своего состояния и своих реакций. Важен факт поведения и его влияние на вас, а не его предполагаемые причины.
Упражнение 2: Дневник осознанности "Стоп-сигнал"
Каждый раз, когда вы ловите себя на привычном анализе мотивов партнера ("Он(а) так делает, потому что..."), используйте это как сигнал "СТОП".
Заметьте мысль: Осознайте, что вы снова анализируете его/ее.
Переключите фокус: Сознательно задайте себе вопросы из раздела "Спрашивайте себя" (выше).
Запишите (кратко):
Триггер: (Краткое описание ситуации/поведения партнера).
Привычная мысль: ("Он(а) сделал(а) …., потому что ....").
Мое чувство: (Назовите эмоцию).
Моя потребность: (Что мне было нужно в этот момент?).
Мой страх (если осознается): (Чего я боюсь в связи с этой ситуацией/потребностью?).
Возможный шаг для себя: (Даже самый малый: глубоко подышать, выйти из комнаты, записать чувства, подумать о границе).
Цель этого упражнения – не немедленно решить все проблемы, а тренировать навык переключения внимания и осознания собственных внутренних процессов.
Формирование новых стратегий и навыков
Перенос фокуса на себя открывает путь к конструктивным изменениям:
Развитие эмоциональной регуляции: Учиться распознавать, называть и принимать свои чувства, не подавляя их и не позволяя им полностью управлять вами.
Работа с когнитивными искажениями и убеждениями: Оспаривать автоматические негативные мысли и дисфункциональные убеждения, выявленные в Упражнении 1, искать более сбалансированные и реалистичные альтернативы. (Например, оспаривание убеждения "Быть одному невыносимо" фактами из жизни, примерами других людей, разработкой плана поддержки).
Определение и отстаивание личных границ: Четко понимать, какое обращение для вас приемлемо, а какое нет, и учиться сообщать об этом партнеру (и действовать в соответствии со своими границами).
Развитие навыков ассертивности: Учиться выражать свои чувства, потребности и мнения прямо, честно и уважительно, не прибегая к агрессии или пассивности.
Принятие решений на основе собственных потребностей и ценностей: Оценивать отношения и свое поведение в них с точки зрения того, насколько они соответствуют вашим глубинным ценностям и способствуют вашему благополучию.
Рекомендации:
Практикуйте регулярно: Упражнения требуют времени и повторения, чтобы новый способ мышления стал привычным. Будьте терпеливы к себе.
Начните с малого: Не пытайтесь изменить все сразу. Выберите один аспект (например, отслеживание мыслей или идентификацию чувств) и сосредоточьтесь на нем.
Обратитесь за профессиональной помощью: КПТ-терапевт может помочь вам глубже проработать эти паттерны, выявить корневые убеждения и разработать индивидуальный план изменений.
Заботьтесь о себе: Уделяйте внимание базовым потребностям (сон, питание, физическая активность) и приятным занятиям – это повышает устойчивость к стрессу и эмоциональную стабильность.
Смещение фокуса с бесконечного анализа другого человека на исследование собственного внутреннего мира – это путь к возвращению себе контроля над своей жизнью и благополучием. Это требует смелости взглянуть в лицо своим страхам и боли, но именно этот путь ведет к выходу из цикла созависимости и построению более здоровых отношений – как с другими, так и, в первую очередь, с самим собой. Ваша задача – не быть экспертом по чужой психологии, а стать компетентным и заботливым специалистом по своей собственной жизни. Это сложная, но выполнимая и благодарная работа.
Будьте счастливы друзья! Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.
Созависимые часто вырастают в семьях, где их чувства и желания игнорят. С детства они учились подстраиваться: сначала под родителей (иначе наказание), потом — под партнеров, друзей, даже коллег.
❗️Главное правило, которое они усвоили и которым живут: думать о других, забыть о себе.
🔹 Если родитель был нарциссом — ребенок привыкал, что его эмоции не в счет. Важен только взрослый и его настроение. 🔹 Если родитель был созависимым (ко-нарцисс) — ребенок усваивал: «Любовь = терпеть».
Так формируется привычка: искать тех, кто «важнее», и жить их жизнью, посвящать себя им.
Чем нарциссы манят созависимых?
Сначала нарцисс кажется идеалом: харизматичный, уверенный, яркий, обещает «вечную страсть». Но ключевое — ОН ЗНАЕТ, КАК НАДО!
Созависимый рядом с ним чувствует: ✔️ «Я нужен» ✔️ «Я особенный» ✔️ «Я наконец-то в безопасности»
Парадокс? Да. Но именно с нарциссом созависимый ощущает себя «цельным». Без него — пустым.
Когда сказка заканчивается (начинаются придирки, холодность, унижения), созависимый включает привычную логику: ✔️ «Это я его расстроил(а), надо стараться лучше» ✔️«Если отдам больше любви, он станет прежним» ✔️ «Я его спасу, и тогда всё изменится»
Но нарцисс... фиг изменится. Ваши жертвы для него — норма, нечто, причитающееся ему по праву. А если вы попробуете сказать о своих needs… 💥Обесценит: «Ты слишком драматизируешь» 💥 Проигнорирует: «Не до тебя» 💥 Обвинит: «Ты вечно недоволен(льна)»
И созависимый, в очередной раз проглатывая камшот обиды, задумается: «Может, это я требую слишком много?»
И круг страданий повторяется.
Узнаете себя? Возможно, это происходило не раз. Как думаете, почему созависимые верят, что нарцисс изменится?
Никогда такого не было и вот опять… каждый раз, когда ко мне приходит новая клиентка и рассказывает мне про мужа (брата, сестру, отца или мать алкашку или наркомана), я думаю: "Ну вот, опять эта старая песня про манипуляции и созависимость". Но, черт возьми, каждый раз это звучит по-новому — с надрывом, с болью, с таким отчаянием, что хочется встать и сказать: " ты не одна, я знаю, как это выворачивает наизнанку". Сегодня я, хочу поговорить с тобой о том, как вы, прекрасные и замечательные, сами того не замечая, попадаете в ловушку контроля в руках зависимых людей — и как потом начинаете дергать за ниточки, чтобы удержать их рядом.
Всё ведь начинается с «любви», ну правда ведь (нет))))? Или с жалости. Или с того странного чувства, когда ты смотришь на человека, который катится под откос, и думаешь: "Я могу его спасти". У меня была клиентка, назовем её Лена, — красивая, умная, с такими глазами, в которых можно утонуть. Она приходила ко мне два года назад и рассказывала, как её муж, алкоголик со стажем, каждый вечер обещает бросить, а потом снова напивается до состояния "я не я, и бутылка не моя". Лена плакала, говорила: "Я же вижу, какой он хороший, когда трезвый, я должна ему помочь!" И вот она помогала: варила супчики, чтобы он похмелился, звонила на работу, выгораживая его перед начальником, даже деньги прятала, чтобы он не пропил. А он? Он орал на неё, обвинял во всех грехах, а потом, когда трезвел, клялся, что она — его ангел-спаситель. Знакомая картина, моя хорошая?
Вот тут и начинается эта дьявольская пляска — манипуляции. Зависимый человек, будь то алкоголь, наркотики, азартные игры или что-то ещё, — это мастер своего дела. Он знает, как нажать на твои кнопки: чувство вины, страх одиночества, желание быть нужной. "Ты же меня бросишь, если я не изменюсь", — говорит он с дрожью в голосе, и ты уже чувствуешь себя последней сволочью, если хоть на секунду подумаешь о том, чтобы уйти. Или ещё лучше: "Ты единственная, кто меня понимает". И ты веришь. Потому что хочется верить. Потому что это даёт тебе ощущение, что ты — не просто случайная прохожая в его жизни, а кто-то важный, незаменимый.
А потом что-то ломается. Ты начинаешь жить его жизнью, его проблемами, решаешь за него его задачи. У меня был клиент, Саша, — парень тридцати лет, который рассказывал, как его мать буквально дышала его зависимостью от травы. Она проверяла его карманы, устраивала скандалы, плакала, угрожала, что уйдёт из дома, если он не бросит. А он? Он только глубже в это нырял, потому что её истерики были для него как топливо — доказательство, что он всё ещё в центре её мира. И вот однажды Саша мне говорит: "Я не знаю, кто я без её криков. Мне кажется, я курю, чтобы она меня замечала". Бам! Вот оно, созависимость во всей красе. Она не может жить без его проблемы, а он — без её реакции на эту проблему. Они оба в ловушке, и никто не хочет вылезать, потому что по другому не могут уже.
Давай теперь взглянем на ситуацию через призму знаменитого треугольника Карпмана. Это такая психологическая модель, которая объясняет, как люди попадают в разрушительные сценарии отношений. В этом треугольнике есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. И, что самое интересное, роли постоянно меняются.
Лена начинала как Спасатель — она пыталась помочь, вытащить, спасти. Муж, соответственно, играл Жертву: он страдал, мучился, нуждался в заботе. Но в какой-то момент он становился Преследователем — обвинял её, кричал, ломал её веру в себя. И тогда Лена сама превращалась в Жертву — рыдала, чувствовала себя униженной. А потом… опять брала себя в руки и становилась Спасателем. И так по кругу.
Этот треугольник — ловушка. Он даёт ощущение смысла, но не приводит к решению проблемы. Спасатель чувствует себя нужным, Жертва получает внимание, Преследователь выплёскивает агрессию. Но вот только в этой игре нет победителей. Все страдают, а зависимость или деструктивное поведение продолжаются.
Как выйти из этой ловушки? Для начала — осознать, что ты в ней. Понять, какую роль ты играешь, и осознанно сделать шаг в сторону. Перестать спасать, перестать обвинять, перестать страдать ради чужих ошибок.
Теперь самое сложное. Может ты ждёшь, что я скажу: "Бросай его и беги"? Не скажу. Потому что это не так работает. Зависимость и созависимость — это не просто привычка, которую можно выключить, как лампочку. Это клубок, который надо распутывать медленно, с любовью к себе и, да, зачастую с помощью. Я видел, как вы, годами пытались вырваться сами и очень часто безуспешно. Лена, например, сначала ушла от мужа. А потом вернулась обратно. Потому что не знала, как жить без этого ада — он стал её нормой. И только когда она начала работать с этим, шаг за шагом разбирая, почему она так боится быть одна, почему ей нужно его спасать, — только тогда что-то сдвинулось.
Я не буду тебе врать, это тяжело, всегда тяжело. Разобраться в манипуляциях, выйти из созависимости, вернуть себе свою жизнь — это работа. Иногда долгая, иногда такая, что хочется выть от бессилия. Но ведь и ты не одна. Ты заслуживаешь жить. Не спасать, не терпеть, не оправдываться — а жить. И, черт возьми, это стоит того, чтобы за это побороться.
А теперь немного практики.
Вопросы для саморефлексии: - «Какие мысли заставляют вас оставаться в этих отношениях?» - «Что произойдет, если вы перестанете контролировать его поведение?» -«Что вы получаете от роли Спасателя? Как можно получить это иначе, без разрушительных отношений?» - «Что самое страшное произойдет, если вы перестанете контролировать его поведение? Насколько это реалистично?»
Упражнения:Когнитивная реструктуризация: «Запишите убеждение „Я должна его спасти“ и найдите 3 аргумента, почему это не ваша ответственность». Поведенческая активация: «Начните с малого — выделите 30 минут в день только на себя, не думая о партнёре и о том, как он отреагирует.».
Сместить фокус на личные границы: В КПТ важно научиться отделять свои эмоции от действий другого человека. Пример: «Ваша задача — не менять его, а решить, как вы будете реагировать на его поведение».
Использовать шкалу оценки: — «Оцените по шкале от 1 до 10, насколько ваше убеждение „Я бесполезна, если не спасаю его“ соответствует реальности».
Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.
Мой телеграмм-канал в котором вы можете получить бесплатную консультацию или записаться на прием ко мне: https://t.me/mir_kpt
Отношения – это неудобная игрушка, это очень известный феномен. Даже хуже, чем когда вы там друг друга сковородками бросаете. Вот это самый первый признак: это не рациональная история, это чувственная история. Признаки того, что ваши отношения мертвы: самый главный – это когда они не приносят вам никаких позитивных эмоций, никакого удовольствия. Давайте начнём с того, а для чего у нас вообще есть отношения. Это может быть с кем угодно: с братом, сватом, детьми, либо супругом или супругой. Очень часто нас учили, что мы сходимся в пару, чтобы стать костылём друг для друга, и это считалось хорошей связкой до недавнего времени. Много поколений именно так и жили, потому что один человек не мог выжить без другого. Женщина не могла выжить без мужчины, а мужчина не мог выжить без женщины, поэтому только их соединение давало выживаемость. Паттерны остались те же, поэтому сейчас наблюдается раздрайв: с одной стороны, мы понимаем, что что-то не так, с другой стороны, продолжаем делать по-старому. Одна подруга недавно сказала: «Если я не буду нуждаться в мужчине и всё смогу сама, то зачем мне мужчина?» Здесь начинается самое интересное.
Экспресс-тест на то, какие у вас отношения: самый главный вопрос – почему вы с этим человеком. Возьмите и поставьте на паузу, потому что если вы сейчас пропустите этот момент, то это тест One Shot. Единственная возможность: после того как вы узнаете ответ, он больше не будет для вас ре. Я надеюсь, что вы воспользуетесь этой возможностью.
Вы знаете, как можно понять счастливую пару? Когда задаёте вопрос: «Почему ты с супругом или супругой?», они замирают, ищут ответ и потом говорят: «Да просто люблю». Вот это настоящее отношение. Если же у вас сразу идёт список достоинств, то это не про любовь. Отношения – это неудобная игрушка. У каждого своя функция, нужно быть полезным или бесполезным. И здесь самое главное зерно раздора: что такое обида? Обида – это когда то, что мы ожидаем, не соответствует тому, что получаем. Если вы не ожидаете ничего, вы не будете обижаться. Самый простой пример: когда папа детей дома, вы устаёте и ждёте помощи, а если папы нет, вы делаете те же обязанности, но утомляетесь в десять раз меньше, потому что не тратите энергию на ожидания.
Почему люди расходятся? Причин миллион. Кто-то в отношениях вырос, а второй не успел, и это частая причина. Вы понимаете, что база, на которой строились отношения, больше не актуальна. Например, вы женились, потому что нужен был человек, кто убирает, готовит, смотрит за детьми, а теперь есть возможность нанять няню, а для секса тоже есть услуги, и возникает пустота. Если же в семье была близость, это другой вопрос, потому что близость не привязана к социальным условиям. Важно понять, на чём построены отношения, что для вас является костылём. Если речь о созависимости, то это полезность друг другу. Взрослые отношения строятся по формуле: мне хорошо одному, тебе тоже хорошо одному, но вместе нам ещё круче. И это чувственная история.
Признак мёртвых отношений с точки зрения психологии – когда вы живёте как два соседа и вам наплевать друг на друга. Это хуже, чем когда вы кидаетесь сковородками. Нет желания делать никаких усилий, чтобы развивать и сохранять связь. Что плохого в таких отношениях? Вы тратите на это время – и своё, и партнёра. Возможно, этот человек был бы счастлив с кем-то другим, а вы тоже – с другим человеком. Но время уже потрачено. Бывает, мужчина говорит: «Я точно не буду с этой женщиной, но пока не нашёл другую». Или «Мне некомфортно, но остаюсь по какой-то причине». Это эгоизм: вы тратите чужое время. Зачем находиться в отношениях, которые не приносят гармонию? Вы лишаете этого партнёра тоже. Если отношения не приносят ничего позитивного, а приносят много негатива, значит, вы сами в этом нуждаетесь. Любой негатив в отношениях – это ваша потребность. Как только вы перестанете в нём нуждаться, его не станет. Некоторым людям нравится подавлять, а другим нравится, когда их подавляют, и если они нашли друг друга, это тоже своего рода «кайф». Нет правильных и неправильных семей. Важен внутренний отклик: «Мне хорошо или не хорошо здесь?» Если вы понимаете, что глубоко несчастны, задайте себе вопрос, почему не заканчиваете эти отношения. Чаще всего это страх. Все остальные причины – лишь прикрытие. Представьте, что так пройдёт вся ваша жизнь. Если вы говорите себе, что у вас нет выбора, значит, вы обманываете себя. Когда мы прикрываемся благими намерениями, мы лишь укрепляем этот страх. Не бойтесь брать ответственность. Если отношения приносят негатив, вы в нём нуждаетесь. Задумайтесь, почему и для чего. Если это даёт вам самоутверждение, возможно, так вы и получаете свой «кайф». Каждый выбирает свою реальность. Но если хочется чего-то другого, всегда стоит спросить, действительно ли вы готовы так жить. Подписывайтесь на то, что приносит счастье. Любите друг друга, любите себя и любите жизнь.
Всё это является моим личным опытом выздоровления. У каждого свой путь к трезвости, и мой не универсален. Заранее прошу прощения за ошибки. Много мыслей.
Я не встречал ещё человека, который сидит и упорно размышляет: 'Не алкоголик ли я?' — и при этом не был бы алкоголиком.
"Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему свои планы."
1. Начало пути
Я никогда не планировал становиться алкоголиком! Кто угодно, но точно не я... Впервые я попробовал алкоголь, когда мне был всего год. Подошёл к новогоднему столу и выпил из фужера, пока никто из гостей не видел. Тогда все посмеялись, а я просто свалился спать. На долгие годы я забыл этот вкус, а мама частенько рассказывала эту историю знакомым, смеясь, как забавно это выглядело.
Мы жили очень бедно, без отца. Мама работала на трёх работах, приходила домой поздно, всегда уставшая. Она часто повторяла мне: "Я живу ради тебя", "Наша бедность сделает из тебя человека". Она была светлым человеком, искренне хотела дать мне лучшее, что у неё было. Я благодарен ей за всё и не держу никаких обид.
Но эти две установки во многом сформировали мой характер. В дальнейшей жизни я воспринимал женщин именно как созданных "для меня". Возможно, это и подталкивало меня к определённому типу отношений. А страх снова остаться без еды (удовольствия) толкал меня к жадности – в еде, питье, сексе, деньгах.
Вкус, знакомый многим.
2. "Я не алкоголик! Просто люблю выпить..."
Когда мне было шестнадцать, я попробовал алкоголь осознанно. Обычная пластиковая "сиська" дешёвого пива и "портвейн 777", которые кто-то притащил на день рождения друга. Я помню, как сидел за столом и чувствовал себя неловко рядом с девушками. В голове крутились привычные страхи: что обо мне (и моей одежде) думают другие? Я выгляжу достаточно прилично? Почему мне так сложно просто расслабиться и быть собой?
И вот я сделал первый глоток "777". Сначала – неприятный вкус, потом – лёгкое тепло, разливающееся по телу, и вдруг… тишина. Ушли подростковые страхи. Алкоголь сделал меня счастливым и свободным. Впервые я почувствовал себя раскованным, уверенным, лёгким. Мне стало смешно, я начал шутить, танцевать, стал смелее и спокойно подошёл к девушкам поговорить. Алкоголь сразу и до конца решил мою проблему скромности, боязни и страхов.
Я впервые обрёл свободу от себя! И на долгие десятилетия нашёл своего ЛУЧШЕГО ДРУГА!
С тех пор выпить в компании стало чем-то обычным. Сначала – раз в месяц, потом раз в две недели, потом каждую неделю. Всегда находился повод. Ведь так делают все подростки, правда? Я пил в веселой компании, у меня не было похмелья – я просто расслаблялся, ведь я это заслужил!
К восемнадцати годам алкоголь стал частью моей жизни. Я работал, обрёл финансовую независимость, помогал деньгами маме. Теперь одной бутылки 0,5 мне было мало – полтора литра пива минимум. Но при этом я учился, строил планы на будущее, общался с друзьями. Всё было в полном порядке. По крайней мере, мне так казалось. Пивка для рывка!
К двадцати трём у меня сформировался чёткий ритуал: футбол по выходным – значит, три-четыре литра пива. Будний день – бутылка-две под фильм. Мне нравилось это чувство – лёгкость, расслабление, иллюзия контроля. Я начал ждать этих моментов, предвкушать их. Алкоголь давал мне передышку от жизни, от моих мыслей, от тотальной неудовлетворённости. Пока другие учились решать проблемы, я нашёл простой и лёгкий способ войти в состояние покоя и радости. Проблемы не решались, но они меня не волновали. Пока всё идёт очень хорошо! Так будет и дальше!
Со мной всё в порядке. Это с миром что то не так...
3. Как я впервые заподозрил, что со мной что-то не так
Я не мог сказать, когда именно это началось, но однажды я заметил: всё вокруг стало каким-то не таким, как раньше. Встречи с друзьями всегда проходили под алкоголь. Если раньше мне хватало пары бутылок, то теперь 4-5 литров за вечер – норма. В выходные я мог пить с утра до вечера – 10-12 литров, легко. И если кто-то вдруг предлагал встретиться без выпивки, я не понимал, зачем. Как можно сидеть за столом и не пить? О чём тогда говорить? Как веселиться?
Алкоголь постепенно становился центром моего круга общения. Если на мероприятии не было спиртного – мне там нечего было делать. Но я этого не замечал. Мне казалось, что я просто вырос и сам выбираю, как мне отдыхать. Ну а то, что все "выборы" заканчивались литрами пива – так это ведь нормально, да?
Футбол, который когда-то был частью моей жизни, стал даваться тяжело. Я набрал 29 кг, бегать уже не мог – в воротах постоять хватит. Но я убеждал себя: это возраст, у всех так. Хотя на самом деле я знал причину – к вечеру пятницы я уже был в хлам, а к воскресенью всё ещё отходил.
Но при всём этом я продолжал строить красивую картинку. Молодая жена, ребёнок, фото "счастливой семьи" в соцсетях. Со стороны всё выглядело идеально. Только вот внутри меня уже зарождалось постоянное недовольство. Почему жена уже не такая горячая в постели? Почему борщ уже не такой вкусный? Работа – унылое дерьмо, начальник не ценит, соседи курят в подъезде и сверлят по утрам. Всё вокруг не так, как должно быть! Но ведь я-то идеален! Я заслужил счастье! Где оно? Значит, кто-то мешает!
Одиночество. Даже среди близких.
Поэтому мой круг интересов сузился до простого, повторяющегося сценария: утром – работа (самая простая, лишь бы хватало на жизнь, и меня особо не трогали), после обеда – домой, компьютер, пиво и «Дотка» на Garena. Я приходил домой, открывал бутылку, садился за игру и начинал «наказывать рачков». Это приносило мне ощущение власти, контроля. Под пивком так вообще... В жизни я ничего не контролировал, но здесь, в игре, я мог «разносить» слабых, мог наконец чувствовать себя тем, кем воображал. Тут могла бы быть история о том, как я познакомился с Денди, ПГГ, НСом и прочими. Как мы ездили на ланы, где с бородой и женой был один я, а некоторые участники-школьники приходили с мамами. Но история не об этом.
Я не замечал, как медленно превращаюсь в домашнего алкоголика-задрота. Я больше не жил ради семьи, работы, друзей. Я всё чаще жил ради вечера, когда смогу спокойно выпить и ни о чём не думать. И тут потихоньку семья уже начинала раздражать и мешать. Мне всё сложнее было ходить в магазин за продуктами, забирать ребёнка из садика, отпускать жену на прогулку с подружками или в парикмахерскую. Всё это мешало моему "заслуженному отдыху".
К двадцати семи я уже не задумывался, зачем пью. Это просто стало частью моего распорядка дня. Иногда алкоголь был наградой, иногда утешением, иногда просто способом скоротать вечер. Но это же нормально? Я не валяюсь под забором, я не теряю работу, я не устраиваю дома сцен. Просто мне нравится расслабляться (хотя я и не напрягался, но всё равно хотел расслабиться).
Ситуация под контролем!
Я считал себя человеком, который контролирует ситуацию!
Мне казалось, что я не такой как ВСЕ. Что я лучше, умнее, сильнее. Но по какой-то неведомой причине мне постоянно что-то мешает. Может, жена, может, мама, может, начальник на работе, может, Америка или соседи по подъезду. Я всегда думал, что счастье – это вопрос внешних факторов: вот женюсь, родим сына (а лучше двоих троих) – и станет лучше. Куплю машину/квартиру/дачу/часы подороже – и почувствую себя увереннее. Заработаю ещё немного деньжат – и исчезнет тревога. В реальности ничего не менялось. Ощущение пустоты внутри не исчезало, но я научился его заглушать. Ведь если немного выпить – всё становится проще, не так ли?
Всю жизнь я считал себя абсолютно неверующим человеком. Агностиком, или даже атеистом. В церкви не был около 30 лет. Заходил разве что сфоткать или посмотреть ради девушки, что там внутри. И то с точки зрения архитектуры.
Но на самом деле, я был самым яростным фанатиком. Я верил на все 300%, что именно жизнь по моим правилам принесёт мне счастье. Что я делаю всё правильно, и всё у меня будет хорошо. Надо просто чуть-чуть постараться. И вот если я поднажму и куплю себе машину, квартиру, дачу, выращу сына (или двух-трёх), то сразу стану счастливым!
4.Падение
Иногда по утрам я втихую похмелялся пивом или вином. Иногда, после такого, просто не шел на работу. Помню, как однажды утром мне было особенно плохо – впервые настолько плохо. Я придумал выход: впервые симулировал грипп. Удобно. Температура повышена, сопли, глаза красные, давление высокое. Только причина чуть другая. Но три дня у врача я выбил. Шел домой, и птички пели! Три дня отдыха! Да еще и жена на работе! А в 9 откроется любимая пивнуха! Я куплю сразу 9 литров пива и сыра косички... Что же может быть лучше? Я кайфовал по полной. И даже тяжелое утро уже не казалось таким уж тяжелым! Я всё резко забыл! Мне всё по плечу! Всех одолею!
При этом я умудрялся продолжать заниматься подработкой со школьниками. Это хобби приносило мне реальную радость! Я работал и продолжаю работать репетитором по математике, готовлю школьников к ОГЭ и ЕГЭ. Если нужна моя помощь - обращайтесь! Днем поработал – и вечер свободен. И всегда есть денежка. Очень удобно, согласитесь?
Я всегда знал, что проблема не во мне. Это мир сошел с ума! Если бы жена была послушнее, если бы дети не орали, если бы начальник нормально платил, если бы друзья поддерживали… Я ведь просто хотел быть счастливым, но счастье ускользало. Всё было не так, как я хотел! Я искренне старался исправить всех вокруг, но ничего не получалось.
Запой, как есть...
5.Осень. Падение продолжается.
Я женился четыре раза, думая, что новая жена сделает меня счастливым. Потом разводился, снова в поисках счастья. Я переезжал, менял работу, города, страны. Я тратил деньги на путешествия, на новые удовольствия. Но счастье так и не приходило. Я делал одно и то же, надеясь на новый результат! Безумие?!
Со временем запои становились всё глубже. Я уже не мог так просто выйти из "штопора". Мог пить в хлам неделю, две, три, месяц. И так годами. Третья и четвёртая жёны научились ставить мне капельницы – от вида крови они падали в обморок, но продолжали пытаться спасти меня. Мне было еще хуже, чем им. В последний период я помнил только первую рюмку и просыпался уже под капельницей.
Я ненавидел их за это. "Любил" и ненавидел одновременно. Они отдавали мне свою жизнь, а я ненавидел их за то, что они не такие, как в моих фантазиях. В глубине души я ненавидел не их – себя.
Пороки поглощали меня. Самообман, лицемерие, жадность, гнев – они росли во мне, и я уже не был собой. Кто-то другой жил за меня, управлял мной. Я смотрел на свою жизнь, как бы со стороны. И уже не участвовал в ней.
Я всеми силами пытался остановить себя. И не мог. Я стал ходить иногда в церковь, начал "молиться", зашивался несколько раз, пил таблетки, капал капли, ходил к бабкам-шептухам, пробовал гипноз и прочую чушь. Мне ничего не помогало. Я всё искал волшебную таблетку, которая спасет меня одним махом.
6. Поворотный момент
С переменным успехом я пытался бороться с собой. И постепенно пришел к выводу, что мне просто не нужно пить! Я 10 000 раз обещал себе, что окончательно брошу, и тут у меня сошлись все карты. Простая мысль: просто не пей и всё!
Правда, простой вывод? Казалось бы, что тут сложного? Но оказалось, что трезвая жизнь для меня была адом. Я держался на зубах, и всё вокруг меня бесило. Я не мог просто жить. Всё было не так! Я продержался около трёх месяцев, случилось неприятное событие – и я снова начал пить. Алкоголь не решал мои проблемы, он добавлял еще больше. Но я банально не умел справляться с жизнью без него. Я не научился этому в юности. Пока другие учились, я пользовался услугами своего старого друга – алкоголя. И долгие годы он меня выручал. Пока сам не стал моей главной проблемой.
Кстати, я и сам себе научился ставить капельницы. Интересный опыт. Фото из интернета.
7.Последний запой и переломный момент
В итоге я ушел с классной, высокооплачиваемой работы. Хобби тоже накрылось. У меня не осталось друзей. Со мной оставалась только любимая женщина. Но пришел момент, когда она сказала: "Я тебя люблю, но я глубоко несчастна с тобой и тоже 'гуляю по крыше'. Поэтому нам лучше расстаться, я не могу это продолжать! Это безумие!"
Я съехал на очередную съемную квартиру и вошел в последний (молюсь) свой запой. Из 25 дней я помню около 20 минут. 20 дней я пролежал в реанимации. И вот тут наступил мой переломный момент! Лежа связанный по рукам и ногам, я наконец-то признался себе: я полностью утратил контроль над своей жизнью. У меня не осталось отговорок. Всё, что произошло со мной, было результатом моих решений. Никто не виноват. Только я. И только я могу что-то изменить. Я полностью признал свою болезнь и понял, что мне нужно искать помощи. Сам я уже не справлюсь.
Я больше не борюсь, я просто живу.
8.Вывод и новый путь Так я и оказался в АА. Я жадно кинулся на программу. Выхода у меня не оставалось. Все врачи в один голос говорили одно: "Ты счастливчик. С того света вернулся."
Для меня всегда было проще двигаться вперед, когда выбора нет. Ни назад, ни в сторону – только вперед! И тут я снова обрёл смысл жизни. Я учусь жить по-новому. Работаю, подготавливаю школьников к экзаменам. Занимаюсь спортом. Завёл новых друзей. Гуляю с собакой. Наладил отношения с сыном и его мамой.
Программа 12 шагов дала мне ключевой урок: я не Бог. Я не управляю этим миром. Я никого изменить не в силах. Но я могу изменить себя. Я могу взять ответственность за свою жизнь и отказаться от борьбы с тем, что мне неподвластно. Я не один. Есть люди, которые прошли через то же самое. Есть поддержка, есть сообщество, есть опыт многих! Я больше не пытаюсь контролировать всё. Я просто живу. И это лучшее, что я когда-либо делал!
Постарался душный текст разбавить мемами!
Выводов у меня гораздо больше, но сейчас я чувствую, что устал писать и пока не могу всё адекватно структурировать.
Я также хотел бы рассказать о других важных для меня темах:
Семейные и сексуальные отношения с алкоголиком: как это выглядит изнутри?
Как помочь зависимому отцу/сыну/мужу, и можно ли это сделать?
Как зависимость влияет на работу и карьеру? (спойлер, не очень хорошо)
Стереотипы про алкоголиков и почему они мешают выздоровлению.
Принципы, по которым я живу сейчас.
Как я учился понимать и принимать себя, прежде чем научился любить других людей.
Эти темы для меня важны, и я обязательно к ним вернусь.
Всё это является моим личным опытом выздоровления. У вас он может быть другим. И не обязательно мой способ поможет вам. Но если вы увидели в этом что-то знакомое – возможно, стоит задуматься. Все фото взяты из интернета, для примера.
Спасибо, что прочитали!
Если у вас появились вопросы, с радостью отвечу. Если нужна помощь — обращайтесь, чем смогу, тем помогу!
И это касается не только математики и подготовки детей к экзаменам, но и проблем с алкоголем. Вы не одни!
