В

Кто понял , тот понял . (Тупой нейрогенератор никак не хотел генерить как чувак буквально ныряет в головной убор ...)

А раньше я любил ... Сам предлагал . И понятно что теперь все любят ... Это нормально . Принимаю . 👍

Но последнее время я столкнулся с уверенностью девушек что если ты любишь... , то у тебя нерпеменно маленький... или ты импотент . (А пришлешь размер - "извращенец" сразу скажут) И приходится ещё что то доказывать страстным грячим с€ксом , что ты ныряешь потому что любишь , а не потому что импотент и ничего не можешь ... 🤔

То есть : раньше массаж , глубокая шлифовка да с причмокиванием.. секс .
А сейчас массаж , пилоточное ныряние для её возбуждения , а потом докажи что ты не импотент , а потом когда ты убитый уже , нуууу лаааадно с¥ка достоин , разрешааааю - лижи ! 😂

Еб твою м@ть нужно одним способом доставить удовольствие чтобы другим разрешили !😂

Это ещё после всех ухаживаний , голово€бства морального , с€кса с моим мозгом !👿

А ещё видимо старость пришла . Раньше желание близости пересиливало не желание унижения . А теперь не желание такого количества унижения ярко пересиливает желание близости с человеком ! 😜

Ловлю себя на мысли что хожу на свидания через силу . Сначала настраиваюсь , уговариваю себя "потрепи" , абстрагируйся от того что она тебе говорит , думай о приятном : об отпуске , о новом автомобиле (кстати тоже небольшая мотивация : что я от дома до неё и от её дома до ресторана доеду на новом авто немного сглаживает негатив свидания ) , а когда она своей пухлой , неблагодарной , не вполне чистой задницей сядет на мои белоснежные сидения ... можно ещё будет музыку незаметно с руля прибавить чтобы она не слышала скрежет моих зубов по этому поводу , а так же не слышать что она мне говорит по поводу того что я ей там ДОЛЖЕН !😂

Потом готовиться что она нажрёт тыщ на 15 . (Это я ещё не в столице живу) . Это ещё без моей воды с салатиком ...

Потом везти её к себе домой . Выслушивать "комплименты" по поводу моей квартиры что она не в хрустальной шаурме "ПОСОCITY" !

Потом вышеперечисленная☝️ с€кс экзекуция ! А потом в душ в позу эмбриона - плакать !😂

И вот я копил , копил этот негатив ... а потом понял что просто нужно чтобы девушки не видя во мне мужчину не предъявляли ко мне завышенных требований и ожиданий . 👍🔥

Знакомлюсь теперь для дружбы и общения , свищу ей что я "трахопопый слабопоп" что тобою я не интересуюсь как мужчина , моя соблазнительная как французское мороженое девица ! слюни на тебя не пускаю ...

Потом дрлгослушаю нытьё про её бесконечных мужиков и какие они "ганд...зервативы" и молчаливо киваю репой : "да да они такие ... вот мой тоже , ага ага !"😂

И жду пока она пьяная не скажет : " ну вот чё они все не такие как ты МОЙ ДРУГ !?"
"ЭХ КАК Х¥ЕВО ЧТО С ВАМИ ГОМ@СЯТИНОЙ ШПИЛИТЬСЯ НИЗЗЯ !"
А я такой : " НУ ЛААААДНО РАДИ НАШЕЙ СВЕТЛОЙ ДРУЖБЫ ОДИН РАЗ ПОТЕРПЛЮЮЮ !"😂 ...

Под тем же соусом знакомишься через неё с её подругами облегченного поведения ... И им ту же пургу ссышь в уши ...

Или ещё нгрм варик если их (подруг) человек пять и вечер - на хвост им прыгнуть , пообещав возить их по клубам и караокам , так как единственный из них не пьющий ! Они весь вечер будут убираться в кашу за свой счёт , а потом как дойдут до кондиции их петянет "исполнять"! И вот тут важно "вектор исполнения" из караоке перенести к кому нибудь из них на квартиру , там вам будет и стириптиз и "по приколу домогаться до товарища гея ! " и "покажи чл€н может у вас они какие то особенные - поперёк !?" и если уж совсем сложатся на небе звёзды групповое "изнасилование" меня ! Тогда вообще удачный год !

Ну в общем с той пид@ристической поры с€кса у меня стало в два раза больше и иногда даже с выбором !

И оказалось девушки вы тоже МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛЮДЬМИ ! Но только если не думаете о человеке рядом что он ваш мужчина ! И дело не во мне и не в вас , а в том что сейчас ПРИНЯТО так относиться к своему мужчине !!!! Блеааааа@@@ть !

Задумайтесь ! Все уйдем и спрячемся в гом@сексуальное подполье ! С кем семьи будете создавать ? Друг с другом ?

война ваша выиграна давно . Вы главнее . Хватит продолжать прессовать !

ваш каблук дядя Серёжа !

Чем ближе становятся люди, тем более независимыми и самостоятельными становятся их отношения. Поэтому о самых близких отношениях мы знаем меньше всего.

Поиски смысла – один из первых способов, каким родители портят своих детей. К примеру, они не долго дают им слушать с чистым и спонтанным удовольствием. Рано или поздно, в момент, когда ребенок слушает песню птицы, отец и мать скажут «Птичка, птичка», и ребенок должен повторить «Птичка, птичка». Позднее ему может быть придется научиться называть разницу между воробьем и сойкой.

Эта Взрослая деятельность отвлекает Ребенка от слушания. Конечно, такое обучение необходимо и ценно, и ребенок не мог бы выжить без него в свои взрослые годы. Что оказывается скверным в большинстве случаев, это то, что человек уже никогда не оказывается снова способным приостановить это Взрослое функционирование, так что после раннего детства большинство людей никогда больше по-настоящему не слышат птичьего пения.

То же происходит с тем, как люди смотрят. Родители учат детей тому, что им не разрешается пристально смотреть на людей потому, что это грубо, за исключением случаев, когда они делают это для специальной цели, возможно в профессиональной деятельности, такой как парикмахер, дерматолог или психиатр.

Результат таков, что большинство людей никогда по-настоящему не видят другого человека после возраста пяти лет. В отношениях близости каждая сторона возвращается к исходному наивному детскому состоянию, в котором она свободна от подобных Родительских запретов и Взрослых требований и может видеть, слышать и пробовать на вкус то, что предлагает ей мир, в самом чистом виде. Эта свобода Ребенка является неотъемлемой чертой близости, и она превращает вселенную, включая солнце, луну и звезды в золотое яблоко, которым могут наслаждаться обе стороны.

Бывает и такая вещь, как односторонняя близость, в которой одна сторона готова к близости, а другая сопротивляется. Это нечто вроде типичной Бальзаковской ситуации, в которой одна сторона готова к любви и любит, в то время как другая сторона лишь разрешает себе быть любимой. Такая расстановка может эксплуатироваться недобросовестными людьми для своих собственных преимуществ...

«Эксперимент на близость», в котором двое людей сидят близко друг к другу «глаза в глаза», и поддерживают контакт посредством взгляда, разговаривая прямо друг с другом, открывает много интересных вещей о близости. Во-первых, он показывает, что любые двое людей любого пола, чужие или просто знакомые, могут достигнуть близости за пятнадцать минут или около этого при определенных условиях. Во-вторых, он показывает, что любые двое людей, которые действительно смотрят друг на друга, и говорят прямо друг другу, всегда (как только эти и подобные «встречи» происходят) заканчивают тем, что нравятся друг другу.

Это показывает, что неприязнь возникает, когда
(1) люди не видят по-настоящему друг друга и/или
(2) люди не говорят прямо обращаясь друг к другу.

Однако, чтобы быть справедливым в отношении родителей, следует сказать, что среди них много таких, кто успешно учит своих детей видеть и слышать больше и лучше, быть открытым для близости, и отличать ее от сексуальности.

/Эрик Берн - О близости и любви/

Но звучит-то гордо, правда?

"Мне никто не нужен. Я сам всё могу. Сам справлюсь. Саморазвиваюсь. Самолечусь. Сам себя засовываю в эмоциональную кому и сам оттуда не выхожу." Ты не человек. Ты автономный терминал душевной изоляции.

Весь такой гордый, принципиальный, «не нуждаюсь». А по факту? Боишься. До икоты боишься открыть рот и сказать: «Мне плохо». Потому что когда-то уже сказал — и услышал тишину. Или насмешку. Или получили твою уязвимость и сделали из неё вино, чтобы потом пить за твоё же здоровье.

Поэтому теперь ты живёшь под лозунгом: «Лучше сдохну в одиночку, чем снова попрошу помощи». Выглядит как сила. На вкус — горелая травма.

Ты не самодостаточной. Ты просто в абстиненции. Твоё тело орёт о потребности в близости, но ты называешь это тревогой и идёшь качать пресс. Или медитировать. Или заводишь третий аккаунт с цитатами о независимости.

Ты привык быть тем, кто держится. Крепкий орешек. Проблема в том, что ты уже не орешек. Ты — пережаренный уголь.

Самодостаточность — это когда ты умеешь быть с собой и с другими. А у тебя — фобия близости с элементами высокомерия.

Знаешь, кто ещё всё делал сам, никому не доверял и отрицал свои чувства? Терминатор. Но у него хотя бы был чёткий код. А ты — просто человек, который так боится боли, что называет это «зрелостью».

Сюрприз:

Просить помощи — не слабость. Это навык.

И у тебя он атрофирован. Потому что каждый раз, когда ты почти решаешься — голос в голове орёт: «Не унижайся. Должен справиться сам. Будешь нуждаться — станешь обузой. А потом тебя бросят». Ты не самодостаточен. Ты — зависимый. Только твой наркотик — контроль. А ломка — одиночество.

Пишу о наболевшем.

Решил я как то, а именно ровно восемь месяцев назад, вернуться к теме поиска девушки для серьёзных отношений. До этого данный вопрос был заброшен в виду стрессов на работе, командировок и учёбы. Теперь же показалось, что пора возвращаться к данной теме и подойти ответственно.
Немного обо мне, для понимания того, от чего пляшем: Мне 30, не был женат, нет детей, без вредных привычек, два высших образования, начитанный, спокойный, занимаюсь творчеством, работа, красивая машина и прочие атрибуты из списка "парень должен". Да и внешне вроде не урод, рост 183, без живота и прыщей. Не вступал в свободные отношения и не "снимал" девушек по клубам.
Ключевым аспектом принял то, что не буду оценивать девушку по типажу или внешности, кроме случаев, когда имеют место серьёзные результаты вредных привычек (алкоголизма, курения, переедания и прочего).
Планировал по быстрому (каким же я был наивным), найти себе более менее приличную девушку в возрасте от 22 до 30, без, ну или хотя бы одной вредной привычкой, без брака в прошлом и детей ( потому что такое я не потяну), ввиду того, что в жизни был один сексуальный партнёр, этому аспекту, тоже решил уделить внимание при знакомстве.
Зарегистрировался на нескольких электронных площадках, написал приличную анкету, где честно все расписал о себе, своих целях, поставил лучшую фотографию. И стал ждать, паралельно заглядывая, иногда ставя лайки самостоятельно.
Я ожидал, что анкета не привлечет особого внимания, потому что зачастую, девушки на электронных площадках избалованы мужским общением, но, то, с чем я столкнулся в дальнейшем, вызвало сначала шок, а затем уже и просто тихую грусть.
Если обратиться к сухой статистике, (данные могут плавать в диапазоне 5%), то за восемь месяцев, я получил симпатии от 1470 девушек из своего города, из них по техническим и иным причинам, удалось пообщаться с 1085 девушками, (если учитывать все от банального "привет", до прогулок), на первую встречу договорились со 103 девушками, до второй дошло лишь с 9 (основная причина, не соответствие ожиданий по общению, темпераменту, личным качествам, многие ключевые вещи, которые озвучиванились с одной позиции в электронном общении, менялись при разговоре вживую ( по данному принципу, я тихо слил, заморозив контакт, в районе 72-74% девушек, понимая, что с ними точно не хочу видеться больше, хотя некоторые девушки пытались продолжить общение) из этих 9, лишь с двумя, (С первой почти 2 месяца, со второй, с перерывом в почти три месяца, пытался строить с нуля еще 2 месяца) было действительно продолжительное общение с попытками романтики и чего то большего, без интима, с построением тёплых близких отношений. По итогу которого, первая девушка успела переспать с бывшим и когда я начал сливаться уже призналась в этом, а вторая, после моего ласкового намёка на отношения с объятиями и поцелуем выдала, что то типа: "Ой, ты такой хороший парень, слишком хороший, для меня."
По итогам 8 месячного марафона, стресса, траты денег, выгорания, круговорота встреч и прощаний девушки в общении, усердно доносили мне два ключевых тезиса:
Одни (завершал общение я): "Я хочу хорошего серьёзного парня, я устала спать с несерьезыми, ты подходишь".
Другие (завершали общение они): "Ты слишком хороший для меня, нет бабочек в животе"
Самооценка просела и захотелось сделать длительный перерыв, выбросив сматртфон и уехав далеко далеко в горы, позабыв о всем пережитом

Дороги друзья! Очень хочу обновить свой ПК. Буду признателен за любую, пусть и маленькую помощь)

Ехала в поезде. Услышала, как женщина кому-то рассказывает:

"Моя дочь заканчивает четвёртый класс...".

Какое-то странное чувство, словно из детства, промелькнуло внутри. Но я так и не смогла за него зацепиться, понять, что же именно я почувствовала и почему.
А подумала я вот что:

"В моей жизни мне не хватает чувства принадлежности. К моей семье, к моей матери..."

Принадлежности? В смысле, я не чувствую себя частью этой семьи. Я ей не принадлежу. Я какая-то чужая.
И будто бы мама никогда не была мне мамой. И будто бы сестра никогда не была мне сестрой.
И я им - тоже никто.
Я чувствую себя одиночкой. Всегда. И мне даже не хочется быть вместе с ними. Возможно, из-за всех тех ситуаций, которые я считаю предательством, а может быть, мы просто духовно разные.
У меня нет семьи и я чувствую себя одиночкой. Но одиночество оно вот там начинается, в детстве.
И когда я вижу чужие семьи, где чья-нибудь мама ведёт себя "как мама", "как настоящая мама", например, поддерживает своего сына или дочь, говорит добрые слова или обнимает, как будто бы ей не всё равно, что её ребёнок там чувствует, то у меня внутри просыпается и начинает шевелиться какое-то такое чувство. То ли боль, то ли ещё что-то такое неприятное.
Может быть, зависть?
Как будто во мне просыпается покинутый ребенок. Вот не любили бы другого ребёнка, я бы и не почувствовала, может быть, того, что у меня внутри есть эта боль. А тут кого-то любят, обнимают, заботятся. Как будто это нормально. Как будто так и должно быть!
И хочется убежать из этого райского сада, где чьи-то родители кого-то любят. Мне невыносимо это даже со стороны наблюдать. И больно, что у меня этого нет, и очень как будто тесно и душно, что у кого-то это есть (если примерить на себя - вот если бы ко мне так относились, с любовью и заботой, то сразу чувство, что душно и тесно).
У меня пустота на месте матери. Такой холодок, сквознячок... Но - я к нему привыкла! И теперь, все эти "телячьи нежности" вызывают одно: мне душно и тесно! Невыносимо!
И если изредка кто-то случайно проявит ко мне заботу, например, если чужой родитель проявит ко мне такую материнскую или отеческую заботу, (например, мама моего возлюбленного), то мне как-то сразу становится тесно и душно, и страшно, и словно сковали по рукам и ногам, и убежать хочется. Тошнит просто.
Вроде бы, хорошо, когда тебя любят или заботятся. Но я уже не могу пережить этого, мне хочется убежать.
И потом, это же все равно не моя мама. А значит, в спорных ситуациях она будет его армией, а не моей. Не на моей стороне.
У меня нет моей мамы, как поддержки, опоры, и защиты, но я и не могу принять чужую, как свою.
Поэтому и свою семью создать мне было бы сложно. Приходилось бы постоянно переживать это болезненное ощущение, что кого-то любят (из-за его родственников). И вспоминать, что в моей жизни этого нет и не было.
Я себя чувствую сразу какой-то слабой, что ли. Словно у другого человека кто-то есть в тылу, а у меня нет. Словно у другого человека фундамент, а у меня избушка на курьих ножках.
А почему я говорю это в терминах войны? Мол, его мама - это его тыл, его армия..
Да потому что противостояние "Я - Другой" неизбежно. Ведь мы не две одинаковые капли воды. Прожили разное, думаем и чувствуем по-разному. Есть Я, а есть Другой, и у каждого есть свои персональные интересы. Мы уникальны, и наши интересы не совпадают на 100%. А значит, противостояние, конфликт, в какой-то момент, по какому-то поводу, неизбежны. Это лишь вопрос времени: когда и в каком вопросе мы обнаружим свои различия.
И позади этого человека - тыл, армия, а я одна в поле. Единственное, что у меня есть - это люди, которые согласны со мной интеллектуально, духовно. Но на материальном плане, в форме кровных родственников, или действенных друзей (от слова "действовать", делать что-то), у меня этих людей нет. Да, мы общаемся на интеллектуальном уровне. Но на бытовом уровне, я вряд ли ожидаю, что кто-то сварит мне тарелку каши, если я заболею, например...
Поэтому так страшно услышать: "моя дочь", "мой сын", "моя сестра/брат", "моя мама", "мой папа". Чёрт побери, звучит как угроза!..
Хотя у меня был один человек, и мне кажется, мы с ней были достаточно близкими. Моя бабушка. Как раз когда она умерла, я вдруг во всей полноте почувствовала, что мама - чужой человек, и мне стало страшно. Что бабушка была как бы буфером между мной и стальным холодком моей матери.
Вот я думаю, бабушка бы сварила мне кашу, если бы я заболела. И она спросила бы, как у меня дела. И не для того, чтобы найти какой-то недостаток и испортить настроение, а просто так, от души: "Как дела?"
Значит, что-то такое в моей жизни всё-таки было.
Я не побыла дочерью для своих родителей, но, наверное, внучкой для одной из моих бабушек я всё-таки побыла. Я просто не осознавала в моменте, что я только для бабушки кто-то.
Но когда бабушка умерла, я сразу почувствовала, что что-то хорошее и доброе, что было в нашей семье, то, что я считала почему-то маминым, оказалось бабушкиным.
Бабушки не стало - и вот этого проблеска тепла не стало.
Только так я и поняла, что это тепло было не маминым...
И тогда, если у меня всё-таки была бабушка, и хоть какая-то семейная близость, то почему я так боюсь темы родительского тепла?
Почему я не могу опереться на то, что у меня была бабушка, чтобы мне хватило сил выстоять перед чужими детско-родительскими отношениями?
Почему я всё время хочу убежать от всего семейного?
Или бабушка всё-таки слишком слабая фигура?