42 года. Домохозяйка. В прошлом – учительница.

На момент обращения отношения с мужем длились более 15 лет. Ее брак был полон эмоциональных качелей: от страстных примирений до горьких обид и затяжных конфликтов. Во многом, обычная история, но за фасадом семейных проблем скрывались по-настоящему плохие вещи. Марина чувствовала, что с каждым годом теряет все большую часть себя в этих отношениях, но не могла найти силы чтобы сделать с этим хоть что-то. В один из особенно безрадостных вечеров наткнулась на мою анкету на сайте для поиска психологов.

Погрузившись в ее рассказ на первой сессии и не услышав конкретного запроса я предложил использовать метафорические карты, чтобы чуть плотнее прикоснуться к истинным чувствам и переживаниям. Она согласилась.

Первой картой, которую она вытянула из колоды, стала тень, стоящая на перекрестке. Марине предстояло описать, что она увидела на изображении, что почувствовала.  

"Эта женщина выглядит растерянной," — сказала Марина. "Она не знает, куда идти. Прямо как я…не могу решиться выбрать путь." Проекция сработала. Хорошо, процесс пошел.

Я спросил: "Как ты думаешь, что мешает ей сделать выбор? Какие страхи или сомнения у нее могут быть?"

Марина задумалась: "Она боится ошибиться. Боитесь, что если пойдет по одному пути, то потеряет что-то важное на другом. Да и от нее уже немного осталось". В голосе слышалась грусть и глубокое одиночество.

«Что бы ты ей сказала? Как бы ты ее поддержала?», - поинтересовался я.

Марина ответила: "Я бы сказала ей, что важно доверять себе. Что иногда ошибки — это тоже часть пути, и они помогают нам расти". Уточнять, верит ли она в свои слова мы не стали. Клиентка погрузилась в свои мысли, в какой-то момент – даже улыбнулась.

На следующем сеансе случилось нечто неожиданное. Когда Марина вытянула новую карту, она вздрогнула. Лесное озеро с мрачными фигурами, выглядывающими из воды напугало ее. "Это напоминает мне о кошмарах, которые я вижу каждую ночь," — призналась она.

Кошмары? О таких вещах имеет смысл говорить сразу. "Что именно происходит в этих кошмарах?", - спросил я.

Марина начала рассказывать: "Я вижу себя в старом доме, где все окна заколочены досками. Я слышу шаги за дверью и чувствую чей-то взгляд на себе. Иногда я вижу мужчину с уродливым и злым лицом, и он пытается меня поймать, тянется ко мне грязными кривыми пальцами..."

Привет. Держать это в себе уже не могу. Решила выговориться от имени анонима, будет аж простынка текста. Вчера закончила очень больные отношения и пока единственное, что мне не даёт ползти обратно к бывшему - это говорить себе, что я не виновата и что мудак здесь он, а не я.

Мне 22 года, год назад я приехала учиться в другую страну. Несколько месяцев назад я на пару недель приехала в гости к другу (пусть будет Б), с которым мы до этого лично виделись много лет назад и с тех пор всегда поддерживали регулярное общение по интернету. Встретившись лично, увидели друг друга в новом свете и решили начать встречаться. Оговорюсь, что считала этого Б важным другом все эти годы, мы почти не касались темы отношений в разговорах, но в остальном он был частью моей жизни и я чувствовала себя с ним комфортно, никаких красных флагов над собой он не задирал, у него есть друзья, у него были отношения и не было таблички 'опасность' над головой.

До того, как перейти из друзей в партнёры, я честно рассказала, что в 19 у меня были отношения с человеком на несколько лет старше меня, и в этих отношениях был элемент насилия. Отходила я год, из которого почти 8 месяцев жрала антидепрессанты. Друг тогда заявил, что это никак не изменит его чувств ко мне и что ему очень жаль, что такое произошло. Я осталась в его доме ещё на несколько месяцев (удаленная работа и учеба позволяли) и все было хорошо. Когда мне пришло время уезжать, он настоял на том, чтобы я поделилась деталями. До этого он уже просил рассказать какие-то детали моих отношений с бывшим, и говорил вскользь, что ревнует, и это должно было меня насторожить, но я была слишком глупая. Я рассказала, как есть, все, что никогда и никому не рассказывала. Что это случилось в моей квартире, что мои родители были дома в другой комнате, но я так испугалась, что могла только плакать и не думала даже о том, чтобы позвать на помощь. Просила перестать, но это не помогло. После этой ночи любые отношения с тем человеком я прекратила, спустя несколько месяцев смогла двигаться дальше.

Как только Б это услышал, наши отношения превратились в ад. Сначала он сказал, что не может этого принять, потому что ему слишком плохо от мысли о том, что со мной сделали. У меня тогда случилась истерика, я буквально на коленях умоляла его меня не оставлять. Он сказал, что подумает. Через день он написал мне, что не готов с этим жить, но мы всегда будем друзьями. Затем каждый день он звонил и писал мне, обвинял в том, что я не удержала личные границы, в том, что не смогла сказать бывшему нет (а значит, потворствовала ему и на самом деле этого хотела). Он блокировал меня, говорил, что мы больше никогда не будем общаться, слал фото собаки, которую мы покупали вместе (завести животное было полностью его решением, о котором он говорил ещё до моего приезда, но даты совпали и в итоге два месяца я заботилась о щеночке и очень к ней привязалась, и он это знает), писал километровые СМС, где описывал каждую детальку процесса и снова и снова спрашивал, как я могла позволить с собой такое сделать. Говорил, что это неприемлемо - чтобы его партнёр был таким беспомощным в соблюдении личных границ и что ему от этого плохо. Потом в этот же день он мог звонить и говорить, что очень любит и скучает, но ревнует и целыми днями только и думает о 'сценах между вами двумя".

Так прошло два месяца, в течение которых он приезжал ко мне несколько раз, но даже во время его визитов лучше не становилось - он хотел говорить только о своей ревности и о том, как ему плохо, снова и снова. Я поддерживала его как могла, но ссорились в итоге мы уже из-за того, что я просила говорить что мной о чем-то ещё кроме того, что я делала и чего не делала со своим бывшим в постели и не только. Он мог начать спрашивать, нравилось ли мне его целовать, посередине моего рассказа о том, как прошел мой день. Меня это расстраивало и злило, и когда насколько дней назад он заявил, что я 'не могу чувствовать себя плохо из-за случившегося' и что единственный, кто в этой ситуации имеет право на злость и грусть - это он сам, я не выдержала и сказала, что я не могу продолжать отношения с человеком, который отказывает мне даже в праве на грусть. Б заявил, что я отказываюсь нести вину за совершенное и везде меня заблокировал. Эти месяцы я всегда пыталась достучаться до него первой, но тут я кончилась. Рыдаю каждый день, жду, когда ко мне доедут мои снова выписанные таблетки и иду на вторую сессию с психологом. В общем-то, всё. То, что я созависимая дура, я знаю, но самое страшное, что мне начинает иногда казаться, что Б был прав, и случившееся - моя вина.

Привет, пикабушники!
Впереди будет много букв. Пишу свой первый пост. Я-ВДА(для тех, кто не знает: взрослые дети алкоголиков).
Пост пишу для мотивации вдашников, находящихся в отчаянии.
Детство мое до переезда от пьющий матери проходило на постоянных п****лях. Родители в разводе, мама в свое время занимала хорошую должность, что не мешало ей бухать и разбивать мне нос, запинывать и таскать за волосы до тех пор пока я не выросла и стала давать отпор.
Для полноты понимания картины: я не была ребенком причиняющим неудобство или требующим постоянного внимания, училась в музыкальной школе, в общеобразовательной - на 4/5, в подростковом возрасте позже 21:00-22:00 домой не возвращалась(соблюдала правила), работала до захода солнца в огороде с бабушкой и дедом без недовольств, «устала» и тд.
Жизнь до переезда от матери казалось мраком, постоянные побои, слезы, ночевки в подъезде, улыбка до ушей перед всеми, когда хотелось рыдать, и прочая подобная херня.
Мне 32, вылечилась от рака(поддержки от матери не было- бухала по-черному), своими усердием я добилась много- у меня хорошая работа( зп 250+, работаю не по специальности, закончила курсы по айтишной профессии, выросла за 1,3 года с 30к), собственная квартира, прекрасные друзья, хороший парень, любимый кот:) Наконец, есть возможность заниматься с психологом и лечить свою голову от грузовика психологических травм. Пусть я иногда плачу от мысли, что нуждаюсь в маминой любви, а она мне ее дать не может. Пусть я ее не простила и не приняла ( как учат нас псевдопсихологические тренды). Но я сильно благодарна Богу, обстоятельствам, матери, отцу, который не смог( читайте не хотел, тк налаживал свою личную жизнь) защитить от этого, за то, что суровая реальность взрастила во мне сильную личность, трудолюбие, амбиции, желание жить и еще много хороших и полезных качеств.
К чему это я все? Наша жизнь-это результат наших решений. Мы можем всю жизнь рыдать и жалеть себя, а можем быть жадными до знаний, действовать, работать над улучшением качества своей жизни и быть хорошими людьми, несмотря на аморальную среду в которой мы формировались. Ребят, старайтесь изо всех сил для себя, не бойтесь просить помощи, если это нужно. Все у нас будет хорошо, нужно только постараться! За тьмой всегда следуют свет!