Мне 27 лет. С мужем познакомилась когда мне было 17,а ему 23. Про то, что муж употреблял алкоголь знала сразу.
Я видела алкоголизм с детства. Папа пил так, что в итоге просто начал бродяжничать и умер прямо на улице в мои 10 лет. Мама тоже любитель выпить. Под воздействием алкоголя они постоянно дрались, а когда папа умер мамина агрессия перешла на меня.

Муж в состоянии алкогольного опьянения очень добрый. Это и сбило меня с толку. Я решила, что раз скандалов и драк нет, то и жизнь удастся. К тому же во время нашего знакомства я тоже много времени проводила в веселых компаниях и могла выпить.

Уже через пару лет начались постоянные конфликты, так как я сменила круг общения, начала вставать на ноги и поняла, что ежедневное употребление алкоголя это не норма. Со стороны мужа звучали аргументы вроде "Но я же не скандалю", " Я ведь не пью крепкий алкоголь, это всего лишь пиво/коктейли после работы".После особо крупных скандалов была видимость ЗОЖ на пару дней и я сводила тему на нет. Стоит заметить, что в период трезвости раздражительность мужа угнетала меня ещё больше.

Прошло 10 лет. Из них мы жили вместе 9,5 (съехались в мои 18). Алкоголь сделал своё дело и муж стал очень пассивным, нажил кучу болячек, но больше всего меня стало пугать его отупение. Мысли стали путаными и вязкими, ушла жизненная энергия, но я всё ещё надеялась на то, что со дня на день он бросит.

Первые 5-6 лет я предпринимала все действия, которые были мне доступны, а доступно мне было мало: разговоры с его родителями (которые закрывали на это глаза и уши), душеспасительные беседы, манипуляции с уходом из дома(согласна, что бред).

В последние пару лет я перестала играть в спасателя и занялась своей жизнью, дома много времени проводила в соседней комнате, да и спать стала там...(хотя в прошлом октябре мы посетили семейную консультацию и казалось, что есть просвет). Иногда я даже забывала, что я замужем. Казалось, что живу с близким другом.

Я прохожу психотерапию, однако отношения с мужем на ней не разбирала, так как пыталась искоренить последствия "весëлого детства". На прошлой неделе я всё же подняла тему своего брака и психолог порекомендовал предложить мужу индивидуальную психотерапию (у другого специалиста), подбор антидепрессантов для снижения раздражительности на период т.н. " Отмены". Прозвучала и рекомендация посетить группу АА мужу и группу для созависимых мне.

Какое-то время мне понадобилось, чтобы уточнить информацию и привести мысли в порядок. Затем у нас с мужем состоялся разговор, по результатам которого я дала ему 3 дня на то, чтобы изменить ситуацию.

В первый день он сказал, что подумает, во второй день согласился со всем, но под вечер начал торговаться. На третий день я проснулась в 11:00 (воскресенье). Как это обычно бывает в выходные, муж уже был пьяным. Я долго говорила с ним, говорила, что разрушить брак и уйти ничего не стоит, а сохранить отношения это труд, который стоит того. Он записался к психологу и сказал, что подумает про АА. Спросил у меня как проходят консультации. Я достала свои блокноты, стала рассказывать свои переживания, показывать рисунки и плакать, так как всё это ворошить для меня до сих пор тяжело. Муж сказал, что мне всё-таки лучше уйти, чем так мучаться. Я ушла.

Через пару дней я заходила за некоторыми вещами и застала его трезвым. Хотела поговорить, но он сказал, что смысла нет, ведь мы уже всё решили.

Я чувствую себя ужасно, а после очередной консультации с психологом стало только хуже.
Утром и днём я еще как-то собираю себя, а к ночи хочется выть. Мне предстоит 3 дня выходных, а я не представляю как проведу их.
Я привыкла, что мне есть с кем обсудить накопившиеся за день события, поделиться картинками, посмотреть кино, есть от кого получить поддержку и заботу. Я скучаю и по мужу, и по дому, и по нашим котам.

Я старалась даже мысленно не допускать развода, почему-то я считала (частично считаю до сих пор) это для себя неприемлемым.
Я просмотрела много видео и прочитала сотни комментариев о созависимых семьях, но упорно вычленяю для себя только примеры, где мужья бросали пить. Я знаю, что алкоголизм это болезнь, обещаниям алкоголика верить нельзя, нужно спасать свою жизнь и бежать, пока не появились дети. Но я никогда не видела другой жизни и не могу представить себя с другим человеком даже в мыслях. Одинаково сильно боюсь вернуться и не вернуться.

Когда речь заходит про бизнес - многие фокусируются на показателях, хотя главная сложность может прятаться там, где меньше всего этого ожидаешь. Вряд ли этот пост поможет людям со стажем, но, вдруг?

По научному, это называется Crab mentality, или crab bucket theory. Мне повезло общаться с довольно большим количеством людей, за последние 2-3 года, которые сделали или делают свои проекты, у кого-то, большие и малые, а у кого-то и до MVP ещё не доросшие. Там, где мы дошли до уровня общения, на котором уже затрагиваются личные темы, открывается необычная (хотя, скорее, самая рядовая) ситуация.
Когда идёт обычный разговор, о том, какие сложности были, чаще всего, называют финансы, оттачивание идеи, первые сотрудники, первые финансовые проблемы и далее, по нарастающей.. до "уже не знаю куда прятать купленные квартиры" 😀
Как только уровень общения повышается, это всё уходит на второй план, в большинстве случаев. И на первое местов выходят - самые близкие люди и их ожидания от тебя.

Большинство моих собеседников сейчас живут или в Питере или в городах - миллионниках, куда переехали из родных мест. А родные места - это либо город, либо населенный пункт, где может жить от 20 до 300 тысяч людей.

Условия жизни, как правило, ощутимо хуже, чем сейчас - и с точки зрения визуала, и с точки зрения социальных возможностей, и с точки зрения экономики - банальное количество денег, на которые можно посягнуть. Но, для людей, там живущих - это что-то постоянное и незыблемое, родное. Как только человек решает, что тут ему не развернуться и собирается релоцироваться в более перспективное место, как раз самые близкие ему и раскрывают объятия.
А в каждой руке по нокауту (С)
А чего тебе здесь не сидится?
Твой бабка/дед/я тут живём и всё ок, выросли людьми.
А почему ты думаешь о себе и своих идеях?
У тебя тут друзья и родные, неужели ты их (нас) бросишь?
Да кому ты там нужен?
Сиди здесь, и радуйся что мы с тобой ещё общаемся. Родные места покидаешь, а как тут люди будут жить, вымрет посёлок.
Неужели родные места так мало для тебя значат?
И т.д. и т.п.

Конечно, это не все варианты. Есть и "молодец, чем тебе помочь?", но это получается в меньшинстве случаев. И вот, люди переезжают. Кто-то сразу, кто-то выжидает, кто-то делает несколько попыток. Крабы держат крепко, отпускать не хотят.

И этот этап, по сложности, оставляет остальные проблемы далеко позади. Выводы этих людей немного разные, но, что-то общее, это про то, что ценность окружения - максимальна, и стаж общения вообще ничего не значит.

Да и родственная близость ничего не значит. Человек, которого знаешь пару лет, может оказаться ближе родителей (тут обычно ломается программа "такого не может быть, потому что родители мне говорили, что такого не должно быть").
Огромное значение имеет уровень доверия, уровень поддержки, и общие устремления, или цели. Это сильно отличается от того, что витает в воздухе нашу сознательную жизнь. Ну, а эти люди продолжают делать то, что хотели, так как хотели и там, где хотели.
Не всегда есть место успехам, но, на мой взгляд, вырваться от таких людей - уже успех. А если захотят переехать в другую страну - уже будет иммунитет от подобных уколов.
Для меня эта ситуация интересена несколькими вещами:
1. Наглядное подтверждение теории, про которую только читал.
2. Сами люди, которые про это рассказывали.
3. Очередной положительный пример действий, когда люди ставят себя на первое место.
4. Явление, когда человек критикует, считая себя лучше, оставаясь там, где был - а какая доблесть при отсутствии выбора? 😀

crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно. Таким образом, термин «менталитет краба» используется для описания эгоистичного, близорукого мышления, которое настроено на установку «Если я не смогу, то и вы не сможете».

Всем привет! Я - Константин Маслов, смотрю на бизнес-проекты с 3 разных сторон и иногда пишу на темы бизнеса, и про ситуации, которые там наблюдаю. К счастью, у меня получается совмещать роль предпринимателя (сооснователь b2b компании), внешнего помогателя для стартапов (наставничество и менторинг) и коллегу для знакомых предпринимателей, которые часто пускают на внутреннюю кухню своих бизнесов. Поэтому, в отличии от многих, мои мысли и выводы - это не просто галлюцинация очередного эксперта, а 3D галлюцинация очередного эксперта.

Свои мысли и рассуждения, в коротком формате, веду в своём ТГ-каналье

https://t.me/illusion_millusion

Подписывайтесь, один клик, а пользы - больше :)

...А то уже не вывожу.

Преамбула: девушка, 29. В браке не была, детей нет.
Анамнез, собственно, состоит из двух проблем.

1. Уже год я состою в очень сложных отношениях. Любовь вперемешку с созависимостью. Я люблю человека, как умею, он меня любит, как умеет - вместе не могём. Несколько месяцев выдерживаем, потом расходимся. Если просто: я люблю всепоглощающе, не умею выстраивать границы, а человеку меня оказывается очень много, и он отталкивает. Несколько недель, как расстались снова. Скучаю, хреново, вотэтовотвсё.
И да, жизнь веду активную, хотя и не очень успешную (например, в работе). Комплименты получаю, поклонники есть, занятий хоть поварешкой уже огребай.

2. С психологом работаю. Помогает. У меня вроде все норм с объективностью (тем более, когда я денюжку за это отдаю) - она правда эффективна. Но есть, как в том анекдоте, нюанс... Вот есть же люди, которые за два, три, четыре месяца выгребают. А у меня словно по кругу. Прошла встреча - несколько дней и словно хуже. Я не верю, что получится. Я не верю, что выгребу. И большую часть проблем я вроде головой понимаю... Но как будто не до конца. И с этими отношениями (п.1) так же: я понимаю, что путного не будет. Я понимаю, что "люблю" в нашем случае не работает. Ну не сошлись шестеренками и травмами. Все понимаю, ага... На стенку только лезу.

Исходя из вышесказанного.

Мне бы понять:
- если кто-то сталкивался с терапевтической помощью (в сфере отношений) - вам было так же сложно?
- кто-то выходил из созависимых отношений? (я не про ситуации, когда у партнера зависимость)
- удавалось ли вам побороть эту тягу к созависимости, жертвенности?
- и совсем глупое, да... Смогли ли вы в счастливые отношения после неудачного опыта (не где партнер облажался, потому что мудак - изменил, например - а где вы не смогли построить нормальные отношения)?

И честно, люди. Кому не сложно - пожалуйста, отсыпьте немного поддержки. Вот такая я, да - наглая, слабая, саманевывожук. Не могу уже.

Мне было 17 лет,когда умерла мама, а моему старшему брату 30.После её смерти отец ушёл из семьи и больше не принимал никакого участия в нашей жизни, мы с братом стали жить вдвоём.
Я училась и параллельно работала, брат тоже работал, поддерживали друг друга и помогали как могли. Вскоре,из единственной опоры и поддержки ,брат превратился для меня в обузу. На фоне всех жизненных событий у него усугубились проблемы с алкоголем. Он начал приглашать домой собутыльников,уходить в запой,как следствие его увольняли с работы и так продолжалось по кругу до момента пока он и вовсе перестал работать и мне пришлось содержать и себя и его.
Жить с алкоголиком это отдельный вид насилия над собой, долгое время я пыталась помочь,но постепенно моя созовисимость переростала в собственную зависимость.Возвращаться домой хотелось всё реже,в жизни начало появляться всё больше людей,в которых я искала поддержку,а вместе с этим находила утешение в стакане. Сама того не заметив, я начала медленно,но верно спиваться,а наркотики они всегда где то рядом с алкоголем.Разумеется они меня нашли,правда чуть позже.
Находиться дома становилось невыносимо и все чаще я искала возможность уйти. Уйти из дома или уйти в алкоголь,это не имело значения,я хотела убежать от реальности любыми доступными способами. В 22 года я начала общаться с компанией ребят постарше, им всем было немного за 30,там же в последствии познакомилась с парнем и прожила с ним 4 года,но об этом чуть позже.Помимо алкоголя в компании любили покурить. Причём даже больше и чаще чем выпить, аргументируя тем,что для здоровья полезнее. Курили траву и камень, а точнее уже спайс.
Я пробовала все из вышеперечисленного и мне не понравилось,более того, у меня начинались панические атаки или сразу становилось плохо.Но это не помешало мне распробовать и приобрести новую зависимость.Так, к сигаретам и алкоголю в моей жизни добавился гашиш.
С Никитой мы познакомились,когда мне было 23, а ему 33, на тот момент он только начал употреблять соль. Я знала об этом,но подумать не могла насколько это серьёзно и страшно.Общие знакомые были обеспокоены нашим общением,потому что знали,что он кайфожор и пытались предостеречь,но всё тщетно. Мы начали проводить с Никитой много времени вместе,он периодически курил соль,но мне никогда не предлагал и не давал,был категорически против и запрещал всем своим друзьям предлагать её мне.Я в свою очередь надеялась помочь ему завязать с наркотиками,но вместе с ним сама начала пить и курить пуще прежнего.Он угощал разными наркотиками,аргументируя тем,что секс будет круче он предлагал мне их,а я сама соглашалась и подсела. Подсела и на секс с ним и на вещества,сама не заметила как переехала к нему и попала в самый настоящий притон в котором провела 4 года своей жизни. Спасло меня наверное только то,что за всё это время и до сегодняшнего дня соль я так и не пробовала.А вот зависимость от эйфоретиков приобрела.
На сегодняшний день в моей жизни нет больше места для Никиты,алкоголя,сигарет и прошлой компании. Я смогла взять себя в руки и завязать.Но желание занюхать мефа или закинуться колёсами со мной теперь навсегда.Не бывает бывших алкоголиков и наркоманов,мы все в ремиссии,от срывов никто не застрахован.
"Не употребляйте наркотики,мы употребим их за Вас"(с).