Как часто бывает, что внимание одного человека сосредоточено на другом, более, чем на самом себе. Фаза влюбленности минует и вот человек  порою не осознавая живет в ловушке созависимости. Такие отношения нестабильны в эмоциональном плане. В них может присутствовать контроль, ревность, претензии, манипуляция, а личные границы и самоценность со временем сходят на нет. Все это, становиться малоприятной ношей, уже не вы управляете своей жизнью, а ваш партнер. И с партнером непросто и без него нельзя. По соседству фонит тревога и неудовлетворенность (текущим положением дел).

Зачастую в таких отношениях искажается самовосприятие, притупляется понимание своих глубинных потребностей и видения: «собственно как я хочу жить жизнь, каких отношений я хочу и какова моя роль и цель в них?»

И чтобы одни созависимые отношения не перетекали в другие, прежде всего важно разобраться с собой: во- первых, прийти к пониманию «чего я хочу и жду от собственной жизни, где я, куда иду, осознать свои границы и найти внутренние ресурсы.

Во-вторых научиться выражать свои эмоции и экологично их проживать, заботиться о себе/своем эмоциональном состоянии, начать говорить «нет», перестать угодничать.

В-третьих ответить себе на вопросы:

Что для меня важно?

Что мне подходит?

Созависимые отношения — это тип взаимосвязи, в которой один или оба партнёра становятся зависимыми друг от друга, часто в ущерб собственным интересам, потребностям и эмоциональному здоровью. Они могут быть опасны по нескольким причинам, и вот некоторые из них с примерами:

- Потеря личной идентичности

В созависимых отношениях партнеры часто теряют свою индивидуальность. Один из них может стать полностью зависимым от другого, начиная считать его интересы, убеждения и желания более важными, чем свои собственные. Это может привести к чувству опустошенности и утрате личных целей.

Пример: Женщина, которая полностью посвящает себя мужчине, отказывается от своей карьеры и хобби, потому что считает, что её главная задача — поддерживать его.

- Недостаток здоровых границ

В созависимых отношениях часто отсутствуют чёткие границы. Один человек может нарушать личное пространство другого, что приводит к конфликтам и недовольству.

Пример: Партнёр постоянно контролирует телефон и социальные сети другого, не позволяя ему иметь личное пространство, что вызывает недовольство и чувство раздражения.

- Изоляция от окружения

Созависимые партнёры могут начать изолировать друг друга от друзей и семьи, что приводит к ухудшению социальных связей и поддержки.

Мама, соседка по квартире, подруга и ещё одна подруга. Их били, изменяли, унижали, а ещё были наркотики, алкоголь, пропавшие деньги и ценности, разбитая техника и вызовы полиции. Практически вся их жизнь посвящена решению проблем, которые создаёт другой человек.

Что они сами говорили мне про свои отношения?

— я люблю его

— он моя судьба, я его чувствую так, как никого раньше

— он хороший, это порча

— я ему нужна, я его спасу (закодирую)

— мне некуда уйти

— его дети любят (он любит детей)

— он будет преследовать меня, он угрожал.

Мать моей одноклассницы убил ее муж. Ещё одна моя знакомая сама убила мужа, сейчас отсиживает срок.

Может быть и обратная ситуация, конечно, когда женщина творит дичь, а мужчина ее разгребает. Да даже не обязательно муж/жена, между родителями и детьми, например, тоже такое происходит.

Моя подруга очень сильно пострадала финансово, морально и даже физически от собственной дочери с серьезным психическим отклонением. Сейчас старается с ней не общаться. Мать до смерти отца была рядом с ним. Подруга ушла от мужа в итоге через несколько лет. Соседка по квартире сейчас ждёт своего парня из больницы, надеясь на лучшее и обвиняя себя.

Интересно, что порочный круг возникает именно тогда, когда ты постоянно терпишь-терпишь, потом примирение, ты думаешь «ну да, наконец-то все наладится», а потом происходит очередной скандал и ты думаешь «ну я уже столько вытерпела, потерплю еще», потом примирение, дальше очередная ссора и ты думаешь «ну мы уже столько говна прошли и с этим справимся, я буду терпимее» и терпишь снова.

В итоге вгоняешь себя в дикий минус, думая, что спасаешь отношения каждый раз своей терпимостью, а в голове мысли «ну кто же еще будет так вкладываться в отношения, кто же еще его так полюбит, как я, ведь я так страдала, я же так люблю тебя».

Получается, что твое терпение - это не любовь, твое терпение - это неуважение к себе. Да, мужчина не найдет такую же, потому, что мужчине нужна женщина, а не терпила.

И в итоге ты думаешь «я столько терпела, ну когда-то же он должен оценить мои страдания». Но нет.

Ты все это время строила отношения не с мужчиной, а со своими страданиями. Ты страдала из раза в раз, потом вспоминала, сколько энергии ты туда вложила и начинала все сначала.

Как ты смотришь на бомжей на улице, как смотришь на алкашей, наркоманов? Они сами выбрали такой путь и варятся в этом дерьме, каждый алкоголик знает, какое дерьмо причиняет ему алкоголь, но каждый алкоголик продолжает жить в своих страданиях.