Психиатрия

Всем привет! Я Лера и у меня псевдопсихопатическая шизофрения (F21.4). Я создала аккаунт, дабы рассказать людям о жизни с подобным диагнозом, да и в целом о данном заболевании.
Мне 25 лет, у меня 2 высших образования, ребенок, муж, и, тем не менее, я съезжаю с ума. Казалось бы, зачем кому-то об этом знать? Все просто, болезни данного ряда слишком стигматизированы, а я хочу убедить людей, что можно афигенно жить даже с таким расстройством.

Вчера завершилась история, начавшаяся в декабре прошлого года и я до сих пор пребываю в растерянности и хочу найти ответ на вопрос, как такое возможно.
Надеюсь, здесь есть специалисты, которые помогут мне найти ответ или хотя бы слова утешения для участников истории, более рациональные, чем могу выдумать я.
Предыстория: есть подруга, у подруги есть муж, у мужа есть (теперь уже была) старшая сестра, 47 лет. Порядка 20 лет та жила в Мск, работала, отдыхала, словом, обычная жизнь. Семьи и детей не случилось (не знаю, осознанный выбор или так сложилось). Родители живут в Тверской области в поселке.
Перед Новым годом сестра возвращается домой к родителям жить со словами "Я приехала умирать". Разумеется, всерьез никто ее слова не воспринял. Тем не менее она на глазах стала худеть, перестала улыбаться, общаться с кем бы то ни было, целыми днями читала книги или смотрела в потолок. Естественно, родственники предположили онкологию или что-то иное не менее серьезное, повезли ее по врачам (анализы, УЗИ и пр.) - отклонений не выявлено, все в норме.
Тем временем она буквально продолжала умирать. Сначала совсем отказалась от еды, потом и от воды. Говорила, что ей больно есть, но диагностика ранее ничего не выявила. Вызывали главврача местной больницы, скорую несколько раз, психиатра - отказ от госпитализации и лечения "Мне ничего не нужно". Родители, естественно, плачут, но сделать ничего не могут. Пациент в сознании, дееспособен, отказывается от лечения.
Три дня назад туда поехал ее брат (муж подруги) чтобы поговорить, как-то повлиять на сестру, если возможно, да и просто разобраться, что за дичь происходит и почему здоровая женщина лежит и буквально умирает. Я всегда знала, что разум управляет телом, но чтобы настолько..
Вчера подруга написала, что сестры таки не стало. Вот так просто: жила, передумала жить и умерла.
Подруга все это рассказывала мне с новогодних праздников (когда увидела своими глазами сестру и те изменения, что с ней произошли), и мы обе не могли поверить, что можно вот так взять и расхотеть жить. Это какое-то психическое расстройство? Ведь желание жить - это базовый инстинкт. Я не верю, что психически здоровый человек может хотеть умереть без видимых причин. Насколько фантастической должна быть сила воли у человека, чтобы упрямо умирать на протяжении нескольких месяцев. Еще на мысль о том, что она нездорова психически, меня натолкнуло полное безразличие к чувствам родителей. Понятно, если тебе плохо, ты думаешь о своей беде, но когда родители буквально плачут и умоляют тебя поесть, а ты в отказ - это странно.
Вскрытие показало, что (цитата от подруги) "не выдержало сердце".
На фоне голода оно, конечно, не выдержит, но ведь не существует такой причины смерти, если я не ошибаюсь.
Почему ей дали умереть? Неужели ни одна служба не могла ее госпитализировать? Или по закону нельзя лечить, даже если человек буквально убивает себя?
Может быть, кто-то сталкивался с подобным и может объяснить?
Как надо было действовать, чтобы таки получить помощь медиков против воли пациента? Признать недееспособным и опасным для себя?
Хотя, если она не хотела жить, то и помощь вся была бы бесполезна, но тем не менее..

Очень не по себе от всей этой истории.

Что такое алкоголизм и кто такие алкоголики? Для каждого это понятие интерпретируется по разному. Для кого-то алкоголики — это люди, валяющиеся под забором, для кого-то — выпивающие по пятницам или выходным. Но давайте обратимся к википедии и к тому, что скажет нам этот ресурс.

Алкоголизм — хроническое психическое заболевание, разновидность токсикомании, характеризующееся пристрастием к алкоголю (этиловому спирту), с психической и физической зависимостью от него. Алкоголизм характеризуется потерей контроля над количеством выпиваемого алкоголя, ростом толерантности к алкоголю (нарастание доз спиртного, требующихся для достижения удовлетворения), абстинентным синдромом, токсическим поражением органов, а также провалами в памяти на отдельные события, происходившие в период опьянения

Какие-то неизвестные Вам термины и понятия можете загуглить и почитать об этом.
Алкоголизм — это также био-психо-социо-духовное заболевание, т.е. затрагивает все сферы жизни человека. Данное заболевание неизлечимое. Алкоголизм — это тип мышления. До сих пор нет какой-то волшебной таблетки или лекарства от этого психического расстройства. В состоянии абстиненции врачи, конечно же, помогут почистить организм и восстановить здоровье, но с психикой всё куда сложнее. Тут уже нужна готовность выздоравливать самому.
Все мы знаем последствия этой страшной болезни — физические недуги, разрушенная психика, страдающие семьи и психически травмированные дети.
Но не хочу драматизировать — выход есть. Одним из вариантов выздоровления может быть программа 12-ти шагов (Анонимные Алкоголики), психологическая коррекция (работа с психологом) или лечение у врача-психиатра-нарколога. Всё это поможет добиться ремиссии и комфортной трезвости, но только при желании самого алкоголика.
Теперь же перейдем к истории моей алкоголизации и моего опыта выздоровления.

Моя история зависимости
Попробовал я алкоголь первый раз в 14 лет. Тогда мне сразу понравилось это ощущение эйфории. Мне стало легче общаться с другими людьми и я отвлекся от наполняющих на тот момент меня мыслей. Мой мозг сразу сказал: «Ты нашел то, что тебе нужно». Мы собирались с друзьями, веселились под музыку и коненчо выпивали. Алкоголь стал моим другом. Вместе с алкоголем я нашёл друзей, встретил свою первую любовь, кучу веселухи и кучу разных проблем.
Но в 16 лет на фоне расставания с девушкой случился мой первый запой. Истинный запой с тем самым абстинентным синдромом. И прошёл он на тот момент дома у моего друга. Я в отчаянии от расставания вставал с утра, выпивал горячительный напиток домашнего приготовления до состояния «нестояния» и заваливался в сон. И этот цикл повторялся несколько дней. Потом друг, конечно же, меня выгнал и я побрёл домой.
Дома я ощутил всю прелесть отходосов. И трясущиеся руки, и невозможность уснуть, сильная тревога и страх, обильное потоотделение. Я даже и не знал тогда, что это и есть синдром отмены.
Но после всей этой ситуации я не закончил употребление, а продолжил пить, думая, что смогу это делать так же, как и другие умеренно пьющие люди. Но я не смог. Я напивался до поросячьего визга, а с утра приходилось вливать в себя алкоголь, чтобы «снять» это психофизическое состояние похмелья.
Алкоголь начал сильнее и сильнее встраиваться в мою жизнь. В 18 лет после длительного воздержания у меня случился такой грандиозный запой, что маме пришлось вызывать психбригаду скорой медицинской помощи, лишь бы меня забрали. Так я пролежал в психиатрическом стационаре три дня, где меня прокапали и выписали восвояси. Но даже после этой ситуации я не прекратил употребление и продолжил ещё пить практически 10 месяцев. Мне не помогли на тот момент ни врачи, ни психологи. Да и у самого меня не было какого-либо желания что-то менять в своей жизни.

Как я пришел к выздоровлению и как оно проходило
В сентябре 2023 года я понял, что я на дне. Прям сильное душевное дно. И пить не хочется, но и не пить не можешь. Зависимость поглотила меня вовсю.
На тот момент я знал о 12-ти шаговой программе Анонимных Алкоголиков и трезвых чатах/форумах, но просто не пользовался ими. Зависимость была сильнее всего этого.
Оказавшись на этом самом «душевном дне» я начал серьёзно искать тех, кто уже прошарен в этой теме и имеет какой-то стаж трезвости. Залетев в один из трезвых чатов, мне кинули инструменты первой помощи и отправили на группу Анонимных Алкоголиков. Тут то и началось моё выздоровление.
Последний раз я употреблял алкоголь 4 октября 2023 года. Отойдя от пьянки через несколько дней я залетел на онлайн-группу Анонимных Алкоголиков, где сразу же нашёл наставника (человека с определенным стажем трезвости и опытом). Он мне объяснил что это за группы, что такое шаги, про Силу, более могущественную, чем я сам и про выздоровление. Я зацепился за всё это, ибо не знал уже куда податься, а мое психическое состояние на фоне употребления было всё хуже и хуже.
Я начал проходить 12-ти шаговую программу Анонимных Алкоголиков. Мне пришлось полностью поменять свои взгляды на жизнь. Принять, что я бессилен перед алкоголем и потерял контроль над собой, поверить в Высшую Силу, произвести полную инвентаризацию своих обид, страхов и отношений и т.д. Я ходил часто на онлайн-группы, брал там служения. Также я ежедневно не вылазил с чата о трезвости, где в кризисные моменты люди помогали мне и поддерживали меня, за что я им сильно благодарен. Я узнал такие понятия как эгоцентризм, эгоизм, жалость к себе и как они влияют на моё алкогольное мышление. В чате мне дали инструменты, которые помогают сохранять душевное равновесие. Я узнал, что есть люди, понимающие меня и они помогают выздоравливать мне до сих пор. Я возместил и продолжаю возмещать людям ущерб, который я принес им своим алкоголизмом. Теперь я уже сам веду подопечных и передаю им свой опыт выздоровления. Программа 12-ти шагов дала мне понять, что можно жить, не употебляя алкоголь, и эта трезвость оказывается может быть комфортной. Было трудно, тяжко, в каких-то моментах больно, но я пришёл к этому.
В моей жизни многое изменилось, и это стоит отдельного поста. Если коротко, то я обрел наконец-то тот самый душевный покой, которого мне так не хватало. Да, в моей жизни есть и радости и проблемы, которые я решаю по мере их поступления. Но я делаю это всё ТРЕЗВО. Без лишних, тревожных и гнетущих мыслей.
На данный момент стаж моей трезвости составляет чуть больше полутора лет, и я ни сколько не сожалею о пройденном опыте. У меня появились какие-то желания и стремления в трезвости, которых не было раньше.
В заключении, хочу сказать что каждый сам выбирает пить ему или не пить. Это выбор каждого. Но если Вы столкнулись с этой проблемой, то знайте — выход есть всегда, если приложить усилия и делать действия.

Примечание: 12-ти шаговая программа Анонимных Алкоголиков не является сектой, хоть на группах и в литературе упоминаются такие слова, как «Бог» или «Сила, более могущественная, чем я». Группы Анонимных Алкоголиков содержатся лишь на добровольные пожертвования и созданы для того, чтобы помочь себе и другим людям избавиться от алкоголизма. Любой желающий может прийти на группу и начать выздоравливать. Это всё бесплатно и анонимно.

Также у меня есть телеграм канал, где я делюсь опытом выздоровления от алкоголизма

Начались прошедшие события, что я не пил таблетки Азелептин 50мг на ночь, тогда ещё 25мг. Позже увеличат дозу, не важно. Просто не пил таблетки и у меня проверили мочу, на предмет медикаментов. Узнали, что я не пью таблетки. Отменили мною любимый укол "Флюанксол", назначили "Модитен" и направили ходить в дневной стационар, как в наказание.

Я же не дурак, не смотря на диагноз. Подумал и сделал выводы. Что жить спокойно буду, если буду пить таблетки. С 11 марта регулярно пью 50мг Азелептина. На текущий момент привык к этому препарату, не ощущаю его. Это я так думаю. Нейролептик влияет на настроение в целом.

Каждый день я просыпался в шесть часов утра, пил кофе. Позже перестал его пить больше 1 кружки, а то пил перед выходом. И мне по пути хотелось в туалет. С 1 кружки сразу после подъёма нормально доезжал до ПНД. Об этом отдельно.

Выхожу на остановку, а там спины людей, просто не зайти. Я жду следующий, как правило опаздываю на завтрак в дневном стационаре. Но там маленькая порция, особо ничего не теряю. Успеваю к утреннему обходу. Отсиживаюсь до второго обхода, после обеда и иду домой. Посидев и поучаствовав в занятиях дневного стационара. Музыка рисования библиотерапия и прочее.

Я бросал курить и не курил, но мне хотелось. Когда в дневном стационаре делали "Модитен Депо" я держался, потому что общее состояние было более менее. Но потом в ПНД закончились ампулы пролонгов и остался только "Клопиксол Депо". Делали мне его намеренно в целях лечения. Как мне сказал врач, чтоб он накопился в организме. Я хотел "Флюанксол", но мне сказали как Клопиксол накопится в организме, то можно уже и лёгкий Флюанксол.

После укола Клопиксола меня приложило ближе к состоянию овоща. И я закурил. Помню этот приятный момент. Дало в голову. Сигареты были хорошие, Ротманс с вишней. Одно я сейчас понял, постепенно курить не бросишь, нужно резко, просто взять и перестать и терпеть. Но бросать курить не намерен. Никотин сейчас мне нужен моему организму.

После укола Клопиксола Депо , а так же я регулярно пью 50мг Азелептина. Появилась Апатия Ангедония и Абулия. Со стороны не заметить, ведь в это время я регулярно посещаю дневной стационар. Продолжаю так же принимать и мыться в душе , слежу за собой. До сегодняшнего дня.

После дневного стационара я частенько покупал себе пиво Bud 0.5л Но к сегодняшнему дню перестал. Хмельное состояние мне не нравится. С баночки ничего, а вот , если больше. То просто делаешь из себя овоща.

Сегодня заставил себя прогуляться, купил энергетик Флэш Ультра. С двойным Таурином.

Состояние моё вряд ли изменится в какую либо сторону. Хуже мне не станет и лучше тоже. Сейчас апатия ангедония и абулия притуплены, но они есть. Вот поэтому я и решил всё это написать.

Как жить дальше? Постепенно шаг за шагом приучая себя радоваться от компьютерных игр. Что то смотреть перед сном и ложиться спать. Желательное фантастику всякую. Гулять на улицу, но брать с собой бутылочку 0.5 воды. Чтоб не было соблазна покупать энергетики и кофе на улице.

Моё текущее лечение. Флюанксол уколы через каждые две недели и регулярно пью я Азелептин 50мг.

У меня апатия. Вот взять к примеру игру Дота 2 которая радовала меня раньше. Если сейчас я буду в неё играть, то получу стресс и усилится апатия. Поэтому я потихоньку играю в лёгкие игры, например ММОРПГ Атлантику онлайн на офф. сервере. Иногда слушаю музыку, пытаюсь аудиокниги , но напрягают они. Слушаю "Девочка с глазами старухи" как он там в конц. лагере.

Прогулки на улице в плохую погоду как сегодня казалось бы напрягает. Но нет. Организм любит ходьбу и движения. К тому же погода без дождня и снега, хоть и холодно, нормально.

Мне приносит удовольствие что либо писать. Сейчас появились минусы на пикабу и думаю скоро меня тут просто заминусят и я не смогу писать. Потому что , а реально? Вот что интересного я написал для простого человека? Оно ему надо? Но я всё равно написал, так как не интересное потонет. А мне легче, я выговорился.

Здравствуйте. Не буду что-то спрашивать, а буду писать.

В свои 12 лет я впервые и с ужасом прочувствовал на себе, что значит навязчивая мысль(обсессия). Мать попросила отнести подруге два мотка нитей, один из них я теряю, замечаю это только тогда, когда уже прошёл 10-15 метров. Оглядываюсь и вижу, что какая-то старая бабка успешно их подымает и кладет себе в карман. У меня не хватило смелости подойти и сказать вернуть. Далее пиздец. Стоит также упомянуть, до этого случая, у меня тоже были предпосылки к нездоровой психике, но именно с этого момента кардинально меняется моя жизнь, а мне то всего МАТЬ ЕГО 12 ЛЕТ.

Ладно, упустим драму. Навязчивая мысль в принципе своём была очень простая. Бабка подобравшая этот моток, должна была через этот же сраный моток наложить на меня проклятье, какое, уже не помню. Вот так в голове моей звучала навязчивая мысль. Естественно рассказав об этом маме, она в свою очередь попыталась меня убедить, что это бред полный. Долго успокаивала, ну и предложила пойти поставить свечку в церковь для моего дальнейшего самоуспокоения. Не помню отвёрг я это или нет, но свечку никто не ставил.

Далее начались навязчивые мысли. Одна из первых вроде - боязнь причинения вреда. В особенности взять нож и зарезать маму. Дабы, это случайно не произошло, стали выполняться навязчивые действия (ритуалы, компульсии). Много навязчивых действий. Потом был летний лагерь, где я больше страдал, чем отдыхал и в страхе просил мать забрать меня обратно. В принципе, дальше рассказывать год за годом в больших подробностях, особого смысла нету. Год проходил один за другим. Сменялись и навязчивые мысли и ритуалы, но если говорить про динамику, то скорее каждый год на одну ступеньку я опускался вниз, становилось хуже. В 16 лет охуев от того до чего я дошёл, как сейчас помню - задаю вопрос на каком-то форуме. Подробно расписав некоторые навязчивые мысли. Там было несколько ответов. Но, больше людей всё-же склонились к Обсесивно-компульсивному расстройству. Далее гугл, различные сайты и постановка диагноза себе самому, не критикуйте, мне всего 16 лет.

Три варианта: рассказать родителям? Нет, строго нельзя. Дойти к врачу самому? Хз где эти врачи сидят, что голову лечат, я в том возрасте вообще ни разу по своей воле не был ни у одного врача. Выбрать таблетки из списка предложенных на одном из сайтов? Почему-бы и нет. Флуоксетин из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина, цена дешевле, чем проезд в автобусе. То, что нужно для бедного школьника. Купил как-то с первого раза без рецепта, сильно даже не объясняя ничего. Начал принимать, как в инструкции написано. Больше одной таблетки насколько помню, не заходил тогда никогда. Помню также, что вроде и чё-то помогал. Но, в один из дней, отец нашёл таблетки. Сказал матери, они сразу же прочли инструкцию и охуели. Какие только оскорбления на меня не сыпались, причём сука от матери, я этого не ожидал вообще. Я судорожно просил их отвести меня к профильному врачу. Отец сказал, что у него есть знакомый главврач и он спросит у него за это окр. Ну а мать сказала, что я всё выдумал.

Мы забыли об этом на 2 года. В 18 лет я уже сам дошёл до врача в ПНД. Бесплатно. Диагноз подтверждается, выписывается лечение. Поначалу вроде тем же дешёвым флуоксетином, потом уже кломипрамином. Насколько я знаю, наиболее эффективным от ОКР. Он уже был дорогим. Но, я как-то убедил маму давать деньги на таблетки, сам я не работал тогда. Я то бросал их пить, то начинал снова. Естественно мать деньги на таблетки давала неохотно, иногда со скандалом. Я б не сказал, что от них был какой-то вау эффект, как некоторые здесь описывают от приёма антидепрессантов, просто уменьшали проявления болезни и всё, даже не выводили полностью в ремиссию.

Сейчас мне 26 лет, я считаю, что я одной ногой в могиле. Попытки суицида, все две руки в противных шрамах. За это время было изменено много врачей, несколько раз лежал в психушке. Ребят, меня пичкали, чем только фантазия позволяет. Сейчас я взял отпуск за собственный счёт и сутками я просто лежу в кровати, практически не вставая с неё. Это моё любимое занятие за последние где-то 5 лет. Мог и по полгода и год лежать таким образом. У меня нет эмоций почти вообще, я нихуя не чувствую, что с антидепрессантами, что без. Постоянные головные боли напряжения, депрессии, окр которое доросло до неебических масштабов. Хуй с ним с ОКР, головные боли напряжения, и тотальное отсутствие мотивации и эмоций пугает куда больше. Виню в этом и себя, я смешивал алкоголь со старыми нейролептиками, такими как Клозапин. Выпивал пачку сульпирида за один раз без какой-либо толерантности к нему. В обоих случаях, через какое-то время я не мог дышать, не мог глотнуть воздух, будто спазмами обложило. Но, как-то через минуту примерно удавалось сделать вдох. Один раз, после посещения психушки, я две недели пролежал скрученный в дугу, как при симптомах столбняка. Спасибо тем, кто прочитал эту простыню, я должен был написать больше, но сил нет уже.
Сейчас я часто думаю о суициде, но почему-то уже кишка тонка, страшно. Сам я же считаю, что от моего бездумного жонглирования тяжёлыми препаратами, случились необратимые последствия в мозге. И я больше никогда и ничего не смогу чувствовать что-то. Ещё головная боль напряжения, которая появилась 3.5 года назад и теперь постоянно со мной, не убирается никакими обезболивающими. Почему-то стал дёргается левый уголок губы, но я стараюсь это контролировать. В понедельник на работу, которая мне вроде и нравится и я в ней хорош, но чувствую, что проебу я и её. Ладно, спасибо всем.