Психиатрия

Здравствуйте! Мне 46 лет. Замужем, есть дети.

Лечусь от тревожно-депрессивного расстройства 3 года. Принимаю Амитриптилин и Алпразолам.

Недавно у меня начались случаи деперсонализации - я иногда наблюдаю и слышу себя со стороны. Также случаются сильные головокружения. Головокружения я списывала на анемию (у меня анемия и я пью Тотему).

Но я начала слышать голос в голове, и это очень меня пугает. Никому не могу рассказать, кроме как здесь, простите за анонимность. Я знаю, что здесь есть люди, которые меня знают в реальности.

Врач, у которого я лечусь, просто выписывает мне лекарства и особо не вникает, что я говорю. Ему просто некогда и я не в обиде. Я пробовала обратиться к другому врачу, она выписала мне лекарство, от которого мне стало намного хуже. После этого я вернулась к своему врачу. Он вернул обратно своё лечение и назначил плюсом Тералиджен и это помогло.

Сначала голос просто звал меня по имени. Это было пару раз, в моменты усталости.

Недавно я пришла домой с работы, никого дома не было. Я прилегла отдохнуть, в этот момент просто в голове отчётливо раздался ехидный голос "Ну, здравствуй." Это не слуховая галлюцинация, они у меня были раньше в случаи сильного недосыпа и это не похоже. Я испугалась, включила музыку и выпила таблетки, хотя было рано для приёма. Голос сказал с такой же ехидной интонацией :"Не поможет ". Но помогло, мне удалось заснуть. Когда я проснулась, всё было нормально.

Опустошение, нежелание что-либо делать как отсутствие мотивации и сил.

Всё глубже до условного "дна", что означает *роскомнадзор*

Вот только в какой-то момент ты выходишь из этого падения в сторону. Не "смещаешься" в текущей("лучше-хуже"), не переходишь в новую "систему координат". Ты будто бы принимаешь константу "ПОХУЙ". И тебе действительно теперь похуй. Вообще на всё. Больше не чувствуешь себя хорошо или плохо. Выше того: личное отношение теперь значит абсолютный минимум. Надо встать? Встал, пошёл. Даже пыль протёр, пропылесосил там или ещё чего. Голову помыл например. Какая-то пародия на логику теперь движет тело и разум вперёд, но очень "подменная". Это не условная "прямая" причинности, это её кусок. Вот это "надо" сделать. Значит делаешь. А кому надо? Нахрена? Не задаёшься этим вопросом ибо можно выпасть из состояния "ПОХУЙ". Это периодически происходит, полностью или нет. Но ты возвращаешься.

Успехи в карьере, до того скатившейся в минус. Можешь взаимодействовать с людьми, улыбаться им и вести практически образцовые социальные взаимодействия с юнитами общества. Нужно понравится? Без проблем - чуть знаний и практики. Рутина? Более не напрягает. Нужно бросить приставшего глубоко неадекватного наркомана в траву аккуратным ударом в челюсть? Иначе никак - он вообще не соображает. Лежит. Нет переживаний или стресса. Да, последствия возможны. Но ты готов к ним. Ты только сам позволяешь себе тревожиться когда покидаешь "ПОХУЙ".

Нет более разницы "нравится-не нравится" - оно более не имеет смысла. Делаешь или нет.

Иногда нужна не помощь, а чтоб хотя бы не мешали! Слава богу, сейчас народ уже не такой дремучий и большинство образованных людей знают, что депрессия - это болезнь и ее нужно лечить. Но как и у всех болезней у депрессии есть разные стадии и степени, и вот тут уже начинается интересное. Потому что, простым обывателям сложно увидеть проблему, если человек не пытается выйти в окно, например.

Недавно я почувствовала, что со мной что-то не так (пару лет назад), повысилась утомляемость, я стала очень раздражительной, тревожной, нарушился сон, периодически наступала аппатия, когда не хотелось ничего делать, казалось, что просто растворилась в бытовухе: муж, дети, дом, подработка. Так было не прям все 2 года - то накрывало, то отпускало, поэтому я думала, что просто усталость накапливается и всё как у всех. Но вот, очередное лето подходило к концу, близилась школа, портилась погода и я поняла, что снова начала проваливаться. Самое неприятное, что если с ленью я могла как-то совладать, то с раздражительностью и тревожностью очень сложно бороться. В общем, мне наконец-то стало понятно, что дальше будет только хуже и нужно что-то делать. Но самое прикольное, что кроме меня самой проблема была мало кому очевидна. В основном триггером было плохое поведение старшей дочери- подростка, и срывы мои случались днем, потом мы мирились и к вечеру, когда приходил с работы муж, дома царили мир и покой. Я делилась проблемами с подругой, но у нее всегда более жесткие семейные неурядицы, поэтому казалось, что я просто задолбалась как и все.