Пост просто чтобы выговориться. Хочу немного рассказать о своей жизни. Все началась с того что я родился. Я был гиперактивным ребенком мог творить дичь куда ж без этого. Мама говорила что любил орать и психовать по пустякам. Лечили побоями помогало на короткое время. Свое раннее детство я плохо помню и рассказать особо нечего. Со временем немного выровнялся характер. Я пошел в школу и что то как то сразу не заладилась у меня коммуникация со сверстниками. Меня начали как это называется буллить, издеваться и прочее и прочее. Я снова начал раскачиваться психологически, крики, психи, драки в школе. Всегда был крайним, даже если нападали на меня а я защищался. Всегда наказывали. Со временем успокоился и стал просто терпеть издевательства. Так продолжалось пару лет. Я ненавидел школу. Это каторга. Со школы я бежал быстрее домой чтоб не пересекаться с одноклассниками, на переменах шкерился в классе - в коридоре могли начать издеваться ( портить вещи, плеваться и прочее). Со временем (средние классы) парни перестали со мной особо контактировать типо зашквар даже издеваться над таким. Зато усилился буллинг со стороны девочек. Они издевались надо мной пинали, портили вещи отпускали унизительные фразы и прочее. (Учителя, классный руководитель делали вид что ничего не происходит). Но у меня нервы то же не железные да и внутри у меня была достаточно буйная натура. В какой то момент когда одна из девочек меня довела тыкая иголкой циркуля в спину, (это было на уроке кстати) я встал и с криком и с матами на отмашь ее ударил со всей силы. Знаете что было дальше?)))) оооо меня назвали неадекватом, психопатом, ненормальным. Дальше была разборка в кабинете то ли завуча то ли директора, там была эта девочка ее родители, я, моя мама учитель с того урока классный руководитель. И знаете что было? Меня заставили принести извинения, типо это я виноват и вообще ты мальчик а она девочка как ты мог? Ранее у меня были конфликты и разговоры, но не в таком составе и без скажем так, таких фееричных перформансов как то что у меня вышло тогда. Жалобы родителям на издевательства принесли такой результат: ну ты сам виноват, ты так себя поставил в коллективе, учись общаться заводи друзей. Почему ты весь в грязи, почему у тебя вся одежда и спина и рюкзак грязный, о рюкзак вообще испинаный, ты им в футбол играл? Вот так ты относишься к вещам да? Я объяснял что это вот так надо мной издеваться но.... Меня вообще как буд то не слышали родители. В общем вернёмся к моменту когда я сквозь зубы извинился перед этой девочкой. Меня направили к школьному психологу и сказали родителям, что если это так продолжиться меня мол будут ставить на учёт. Что было у школьного психолога. Мы пошли туда всей семьёй я мама и мой отчим. Когда я зашёл в кабинет меня встретила обычная женщина я думал что это какая то учительница. За первым кабинетом был сразу второй типо перегородки стены с дверью. Она отвела меня в ту комнату а маму с отчимом попросила Остаться в первой. Она закрыла дверь и попросила рассказать что происходит, сказала что выслушает меня и что никому не расскажет то что я ей расскажу. Она меня выслушала, дала мне на выбор несколько мягких игрушек на проволочном каркасе. Сказала вот можешь гнуть и мять как хочешь представь что это твои обидчики только не рви их пожалуйста. А сама вышла поговорить с моими родителями. Минут через 10 вернулась радостная посмотрела что у меня получилось и похвалила. Мы пошли домой. Дома был скандал что то по поводу что я выношу сор из избы и что мол мы что плохо тебя воспитали и прочее и прочее, затем отчим отлупил меня (мне вообще часто попадало за всякую хрень, орать , материться и оскорблять было в порядке вещей, но в этот раз было как то особенно обидно). Чуть позже началась движуха. Мне яростно подбирались какие то занятия после школы (после школы мне хотелось тишины, покоя и вообще подальше б от людей, но кому это интересно, правда?) в общем меня записали в бассейн и запихали в музыкальную школу. Из выбора мама спросила куда ты хочешь, (напротив нас сидела сердобольная тетя которая записывала на обучение) на какой инструмент. Может на гитару, спросил я? Нет! Все на гитару ходят, вот балалайка, старорусский инструмент!!(Тетя радостно поддакивает) Я не хочу балалайку! Ладно, о а это что такое?( Тетя радостно - это Домра, ваш ребенок сможет играть как в соло так и в составе оркестра, занятия по оркестру так же включены, это знаменитейший и известнейший инструмент!!!) Домра? Все решено, сыночка идёшь на домру!!! Никаких но!!! По итогу я страдал сначала в школе, а потом и после школы. Буллинг продолжился яростнее, мои извинения перед этой девочкой были как зелёный свет всему классу. Мне было так плохо. Однажды когда родителей не было дома, (они уехали на дачу несколько дней) я взял свой ремень от брюк, сделал петлю и как то зацепив над закрытой дверью и встав на табурет хотел совершить роскомнадзор. Я помню как повис над полом, как засвистело в ушах, мне было жутко страшно. И потом ремень лопнул. Я сидел под закрытой дверью и плакал пол ночи. Потом лег и заснул. Я понял что я боюсь смерти. И с этого момента во мне как буд то что то потухло. С этого момента и по сегодняшний день я перестал ярко чувствовать эмоции я как буд то отключился от всего. Все вокруг стало серое, мои эмоции как буд то ненастоящие. Я просто есть где то в пространстве. Я часто стал ощущать свое тело как буд то со стороны, как буд то я смотрю фильм. Музыкальную школу (5 лет) я в итоге закончил, меня радостно начали зазывать учиться в музыкальное училище. Но я тогда посмотрел на свою преподавательницу таким взглядом что она почему то сразу замолчала. После девятого класса я думал уйти из школы. Но... Угадайте что? Правильно: сыночка ты же нормально учишься, ты же можешь поступить в 10 и 11 класс. Ты что дурачок? Хочешь пойти в слесари в ПТУ как эти тупни все? Или иди в 10 класс не выдумывай!!! И я пошел. Булинга почти не было, большая часть класса ушла. Хотя был неприятный эпизод. Как то вечером мне позвонили с неизвестного мне номера и на том конце была девушка. Она сказала что она с параллельного класса и что мой номер ей дала ее подруга. И что я такой красивый и мужественный и что я ей очень нравлюсь. Она сказала а давай завтра вот в это время погуляем с тобой в парке вместе. Вдвоем. Я согласился. И мы закончили разговор. Я был приятно удивлен и ошарашен. Я испытывал такие чувства я даже не знаю какие но очень приятные и удивительные. На следующий день в назначенное время я пришел в парк. Я дождался назначенного времени в оговореном месте но никого не было. Я подумал ну наверное опаздывает бывает. Прошло 15 минут. Я позвонил на тот номер. Эта девушка подняла трубку и извинилась сказала что опаздывает. Просила ждать. И я стал ждать. Через 15 минут я снова позвонил. И меня снова попросили подождать минут 20 и очень извинялись. Я подождал ещё 30 минут и снова позвонил и сказал что если ей не удобно то перенесем тогда встречу. На том конце трубки рассмеялась сразу несколько девичьих голосов. Некоторые я узнал - это были мои одноклассницы и они кричали в трубку что я лох ничтожество и неудачник что я вообще себя в зеркало видел что я урод и как я вообще мог подумать что какая то девушка захочет со мной встретиться. Я просто сказал ясно. И положил трубку. Я шел домой и не чувствовал ничего я просто снова отключился. Вот школа закончилась я поступил в институт на вышку. Вел себя тише воды ниже травы. Просто учился и мне никто не трогал. Закончил. Пытался работать по специальности но реалии таковы что без опыта на рынке труда ты нахрен никому не всрался. Стал работать не по специальности. Сменил много организаций много где работал. На одной из работ случайно подслушал девушек коллег они обсуждали парней в коллективе и я услышал что и меня то же обсуждали, достаточно коротко: ну юсернейм... Ну юсернейм он не очень.... Я тогда ничего особо не почувствовал может лёгкую грусть от этого. Потом на другой работе был интересный эпизод или даже не эпизод а жизненный урок. Одна из коллег девушек внезапно начала проявлять ко мне внимание романтического характера. (Разного рода комплименты, флирт, подмигивание) В итоге в один прекрасный момент она такая: юсернейм а давай ты сегодня отвезёшь меня домой (я получил права и купил простенькую машинку жоповозку). И снова у меня внутри были эти необычные ощущения волнения и чего то ещё как в тот раз. И я такой да не вопрос. По дороге к ее дому Я пытался с ней общаться но она отвечала односложно и ей было как буд то пофиг на меня она яростно с кем то переписывалась в телефоне. В итоге когда мы заехали в спальный район она попросила остановиться на парковке возле продуктового магазина. Сзади с визгом тормозов меня подпёр старый облезлый корч Марк 2 вроде, без бампера оттуда вышел парень, девушка выскочила из машины и хлопнув дверью начала ругаться с этим парнем. Парень периодически грозно смотрел в мою сторону, а я наблюдал за этим в зеркало заднего вида. Потом моя коллега с этим парнем сели в машину и уехали. А я в лёгком недоумении (@хуе) поехал домой. На следующий день я подошёл к этой своей коллеге она сухо со мной поздоровались я спросил что это вчера было? Она сказала закатив глаза: ой ты чо не понял, я поругалась со своим парнем и просто хотела его проучить. Извини что так получилось.... Я был вне себя от ярости: извини? Просто извини? А если бы он мне морду бить полез то что? Больше я с ней не общался. Сейчас работаю на другой работе. Последнее время стало как то тяжело психологически, я был у психолога, рассказал ей про то что испытываю какую то апатию, отрешённость от жизни что у меня нет сил и энергии. Она мне рассказала про какие то энергии что я все свои энергии трачу на работу и быт. Что мол найди хобби, будешь восполнить через хобби свою энергию и все наладиться. Как найти хобби когда мне тяжело даже вставать с кровати по утрам она мне не объяснила. Пошел к семейному психологу. Тот очень хитро окольными путями и пространными вопросами несколько сеансов пытался выяснить что у меня было в детстве. Когда я выкупил чё он хочет - я ему все просто взял и рассказал. И он такой торжествующе: ну вот же вот видите мы с вами докопались до сути проблемы (о том что можно было просто спросить я не стал ему говорить) далее были советы что мне нужно научиться выстраивать коммуникацию с женщинами: просто улыбнуться незнакомке, просто сказать привет и прочее. Я сказал что я не то что говорить, мне смотреть на девушек страшно на что он сказал что мол надо заниматься и все получится. Недавно я обратился за советом к нейросетям. Естественно был сразу послан в дурку на лечение. Но кое что полезное подчерпнул. Я согласно советам стал вести дневник эмоций. я записывал что произошло, что я почувствовал. Так же в те моменты когда я начинал плыть - ощущая что я не в своем теле - я начал концентрироваться на звуках, запахах, ощущениях и меня сразу отпускало. Ещё я ненавижу свое лицо, я стараюсь поменьше смотреть в зеркало. Думал об искусственном шрамировании, или может мне самому изрезать свое лицо, нейросети мне ничего не ответили и отправили снова в дурку. По моим занятиям - начался побочный эффект: я своими дневниками эмоций разворошил осиное гнездо, по вечерам я стал часто плакать и расстраиваться из за своей жизни, о том что мне сейчас 33 года и что я не умею контактировать с людьми особенно с девушками, я даже не целовался никогда я ужасен и жалок. И я перестал этим всем заниматься потому что мне как буд то стало хуже. И сейчас я очень плохо себя чувствую и я даже перестал убираться в квартире у меня все завалено мусором и нет сил вообще что либо делать. Я снова думаю о роскомнадзоре. У меня нет друзей с кем бы я мог поговорить. Подведу итог: у меня были негативные мысли про своих родителей, но со временем я понял что они пытались меня воспитать и вырастить так как сами понимали и могли. Я не должен их осуждать. По моим дноклассникам, учителям, девушкам - все живут в своих интересах. Я не научился грамотно и адекватно отстаивать свои и поэтому я сейчас живу так как живу. В каком то смысле мои родители мне говорили правильно: ты сам во всем виноват. Я пытаюсь это исправить сейчас, эта писанина - один из советов нейронок просто выговориться и поделиться. Может быть, когда нибудь этот кошмар закончиться так или иначе.
