Бывшая жена попала в рехаб в другой области, нервный срыв. Узнал случайно. Каким образом можно выяснить, где находится человек? У родителей ее спрашивать не вариант. Телефона при себе нет. Куда обращаться?
Прошло 5 месяцев. что могу сказать: - положительное - дочь посещает психиатра. Первые 2 месяца раз в неделю. Потом - реже. Врач сказал, что достаточно. Чтож, ему виднее. Во всяком случае, он, как нарколог по образованию, каким-то хитрым образом сподвиг дочь на отказ от алкоголя и ПАВ. Спасибо огромное. Дочь держится. Работает на работе. Пикает товары, отрабатывает строчки. Лекарства реально помогают, но нет-нет да и триггерит. Всё, что угодно. Не так посмотрели, пошептались - всё пиздец, стоят козни. Познакомилась с парнем. Строят планы. Приезжали в гости, познакомились. Дочь ничего от него не скрывала. Жду реакции - думаю, испугается.
Обломов 21-го века. Тебя случаем не Семён зовут? Я смыслы в жизни начинал искать в художке - много книг прочитал, потом много почерпнул в анимации. GTO, Black Lagoon, Mashoku Tensei, Lost Universe, и так далее список можно продолжать ещё долго.
IRL сильно расскрывают глаза путешествия, то что вызывает интерес к познанию, люблю послушать впечатления иностранцев о России, в самых обычных бытовых вопросах.
Универсально в нашей жизни только одно: Живешь сначала для себя, а потом для окружающих.
В любом деле оно так же: Лучше сразу занятся делом, которым хочется сейчас, чем мучить себя раздумьями.
Как в поговорке: "Попытка не пытка. Лучше сделать и узнать наверняка, чем сожалеть об неизвестном".
Я придерживаюсь этих принципов по жизни и уже давно меня отпустили все тревоги.
Лежал я по осени в психиатрической больнице с легкой гипоманией. А гипомания это когда пробивает на какую-нибудь деятельность связанную с физической нагрузкой, особенно на уборку. Я в гипомании и дворником устраивался работать и в клининг (ненадолго, конечно, пока депрессивная фаза не наступит) Вот характерный пример этого: https://dpmmax.livejournal.com/676505.html
Так вот, говорят нам на отделении, мол кто хочет поучаствовать в субботнике, листья поубирать?
А у меня субботник - это идея фикс. Я в гипомании во всех субботниках города участвую. И стал я ходить по отделению и народ гоношить на предмет в субботнике поучаствовать. Тех, кто согласиться, обещал угостить пирожками. (У меня был свободный выход, с возможностью дойти до ближайшего магазина). Все меня посылали на фиг. Только двое согласилось. И пошли мы втроем. А потом всех остальных в добровольно-принудительном порядке листья убирать выгнали. Только вот пирожки мы втроем потом ели.
Недавно, спустя столько лет жизни, стали закрадываться мысли, что надо найти себя в этой жизни, придать ей смысл. И как это делать? Не в секту же идти, не в отношения влезать. Со здоровьем всё в порядке, с людьми нравится общаться только письменно, интроверт, амбиций ноль, живу тихо-спокойно, друзей нет, без вредных привычек. План в будущем, когда некому будет меня содержать, заключается в том, чтобы сдавать вторую трёшку в крупном городе. И всё же хочется перемен, боюсь что-то пробовать, например, работу найти, хобби есть, только они примитивные и домашние. От прадеда досталась трёшка родителям, в которой есть прописка и в которой я живу, и от другого деда достанется ещё одна трёшка в более большом городе, напрягаться ни разу не приходилось за жизнь, семья по достатку даже не средняя, но ртом лишним никогда меня не считали, трат крупных я не прошу, единственный ребенок в семье. Про онлайн-работу много читаю и ищу, а всё как-то нет нигде мест для моих примитивных навыков и знаний. Если здесь есть похожие на меня люди, то как вам удалось стать самостоятельными?
Случилась у меня такая неприятная вещь, как навязчивые мысли, штука очень неприятная, чувствуешь что тебя побеждают. Выражается это в виде чуждых и неприятных тебе мыслей, не имеющих отношения к тебе настоящему и твоим взглядам, ты начинаешь вести внутренний диалог, как бы спорить, переубеждать себя, это отнимает силы, вызывает усталость, непонимание как с этим бороться, буд то у тебя на плече стоит попугай и все время говорит 2-3 неприятные тебе вещи, не обращать внимания не получается, это как спокойно слушать когда тебе поливают грязью и молчанием ты буд то соглашаешься.
Решил попробовать фенибут, дозировки только терапевтические, 3-4 капсулы в день по 300мг, 1 раз купил в аптеке, больше не продавали, сказали по рецепту, нашел в интернете и покупал сам, к врачу идти не хотелось, пропил больше 2 месяцев.
Навязчивые мысли ушли, жизнь стала восприниматься легче, вообще беспокойные мысли ушли, все стало восприниматься естественно, больше стал жить в моменте сейчас, сон стал намного лучше.
Побочка есть, 1 капсула действует часов 5 и ты начинаешь чувствовать когда отпускает, ощущение падения настроения, начало тревожности в лёгкой форме, утром ощущение подавленности, пока не выпьешь капсулу, на подобии лёгкого похмелья, слезал уменьшая до 2 капсул в день, потом до одной, каждый этап где то по неделе, вышел довольно спокойно, уже неделю как не пью, после полной отмены 3-4 дня пока организм привыкал, была небольшая тревога, теперь все стабилизировалось, состояние отличное, на сколько поможет не знаю, но определенно лучше чем жить с тем изначальным состоянием.
Как итог могу сказать что соблюдая дозировку препарат эффективный, есть небольшой и короткий нюанс с отменой.
Добавлю что сам я не курю, запрещённые вещества не употребляю, не пью почти год.
Доброго времени суток и спасибо тому/тем, кто прочитал мой эпос от начала до конца и кто дал дельные советы в комментариях . Для ЛЛ: всё достало, что делать? Итак. Когда это началось я не помню. Но как говорит моя супруга "опять обострение". Вводные данные: м. 36, в.о., занимаюсь спортом, без в. п. По профессии инженер, инженер-программист, инженер-проектировщик. Т.е. человек оркестр, но ни в одном направлении не стал лучшим, по моему мнению, но каждое направление мне приносит доход и каждым полученным навыком я пользуюсь в заработке денег в частном порядке. До последнего "обострения" работал в найме. По работе нет застоев и рутины, т.е. постоянно сталкиваюсь с новым оборудованием и новыми сложными задачами. С людьми общаюсь только, если нужно, был и руководителем, и мастером, в подчинении были люди, разные по способностям, ко всем находил подход. Договаривался с высшим руководством заказчиков по всем вопросам, даже тем, которые касались финансов фирмы. Когда работал в команде, больше молчал и слушал, говорил тогда, когда спрашивали. Балаболов в профессии и не только сразу выкупаю и при разговоре с такими чувствую сильное раздражение.
Последнее обострение началось с того, что после 10-ти летнего перерыва в моей жизни объявляется девушка, с которой я кутил в командировке будучи женат. Тогда мне хватило мозгов не разводиться, но не хватило мозгов не изменять. И после этого началась тревога повсеместная, т.е. мог проснуться ночью в 3 и пролежать до утра. Могла начаться паничка при выполнении упражнений на тренировках, т.е. та же тревога с диким сердцебиением. С девушкой ограничилось только перепиской, хоть и было желание встретиться, но вспоминая, как я отходил, свернул общение. Но, я начал её сравнивать со своей женой зачем-то и сравнение оказалось не в пользу жены. Начал грузиться отсутствием (малой частотой) интимной жизни, хотя до этого меня это не волновало. Также начал анализировать жизнь и пришёл к выводу, что не испытываю чувства радости уже давно. Были проблески после тренировок и решении задач по работе, всё. Не радует уже ни хобби, ни видеоигры, ни походы. Аппетит как ни странно в дни обострений и между нормальный. По мужским показателям, тоже всё в норме. Чувствую, что жизнь проходит мимо, было желание развестись. С работы уволился, по причине отсутствия работы, как таковой. Сидение в офисе мне стало не по душе. Я привык решать сложные задачи, получать новые знания и навыки.
Не могу просто лежать в выходные дни и плевать в потолок. Нужно что-то делать, но в данный момент нет желания. Заставляю себя, через силу. Подытожу: в данный момент времени от смены обстановки и от загруженности интересными задачами, тревога ушла. Но появилось раздражение. Да я стал не зависим от людей, когда я был в наёмным работником. В свободном плавании появился страх неудачи, постоянно думаю о том, где взять заказы, хотя проблем с этим нет, просто кажется что всё кончится. Я не могу вспомнить, что такое счастье. Что такое просыпаться с лёгкостью и вдохновленным утром. Писал я выше про обострения и между. Между это когда я через силу жил жизнью нормального человека. А обострение это когда мне надоело притворяться. Сейчас мне надоело. Заранее говорю, что записался к психотерапевту. Пойду сдаваться. Как-то так
Мама ребенка с ранней манифестацией шизоаффективного расстройства. Рассказываю как мы жили и боролись с этой болезнью тринадцать лет.
Тринадцать лет назад 28 февраля 2012 года, примерно в двенадцать часов дня, я поняла, что ребенку быть. Даже не так, сегодня у меня родится ребенок, а если не успею сегодня, то завтра. Блин, а год то високосный и завтра 29 февраля🤔 Схватки слабые, но учитывая что шла 41 неделя, вряд ли я перепутала начало родовой деятельности с тренировочными схватками. Потихоньку начала собираться в роддом. Чем закончилась моя идеальная беременность и идеальные роды вам уже известно.
Ежегодно за неделю до 28 февраля приходят в гости мои друзья: грусть, апатия, тоска. Это обычай, традиция, можно сказать – ритуал. И каждый год возникает вопрос "Что было бы если?".
Что было бы если родился здоровый ребенок?
Как бы сейчас дочь развивалась?
Как бы училась в школе?
Как бы был выстроен наш ежедневный быт?
Кем бы я работала?
И еще целая куча подобных вопросов. Успокаивает одно- я не уникальна. И большинство мам детей с инвалидностью задают себе подобные вопросы в день рождения ребенка, 1 сентября, новый год и другие значимые даты.
Все осложняется еще тем, что параллельно необходимо готовить ребенку праздник. А сил и желания делать этого нет, хочется забиться в угол и спать. Но ты как обычно берешь попу в кулак, напрягаешь последние силы и организуешь этот день так, как хочет ребенок. А это куча гостей, торт, мастер класс и программа. "Расплачиваться" за такое веселье будем всей семьей последующие полторы-две недели. Однозначно будет переизбыток эмоций. На этом фоне поплывет сон, настроение, когнитивные функции, явится его величество Бред. Окончательно в себя придет ребенок через месяц.
Чтобы минимизировать последствия и снизить скандалы, интриги, расследования выработали для себя свод правил:
Неделя до дня рождения строго соблюдаемый охранный режим психики. Четкий непоколебимый график отхода ко сну.
Большое количество физической нагрузки.
Увеличенное количество прогулок. Но! Не дневных, когда солнце ослепляет, а вечерних, чтобы было меньше раздражителей.
Изоляция. Минимум контактов с друзьями.
Вообще никакого телевизора и снижение до минимума экранного времени.
Книги, учеба.
Вручение подарков разнесено по времени. Начинаем вручать заранее, в сам день рождение и после дня рождения. Иначе ребенок взорвется тут же сразу на празднике.
И получается такой неплохой снежный ком. Организация праздника, удержания ребенка в жестких рамках, а таращить дочь начинает, естественно, тоже за неделю до праздника. Рутинные дела тоже ни кто не отменял. Сюда же накладываем посещение врачей, сдача анализов для переоформления инвалидности, конец триместра и подтягивание хвостов. В этом году вообще джек пот. 10 февраля была операция по исправлению плоскостопия и мамин котик загипсован от пятки до колена (спасибо большое что в этот раз не до ягодицы). Так что в этом году страдать и рефлексировать неделю не было времени. Организм сказал: СТОП! И принудительно погрузил в 18 часовой ежедневный сон и головокружение такое, что сшибла лбом пару косяков.
П А М А Г И Т Е!
Совсем оставить без страданий и самокопаний я себя не могла, поэтому решила ограничится одним днем, а если быть более точной одним часом с психологом. И чтобы не съехать с темы во время встречи, заранее обозначила психологу тему.
Вот так и живем. Одним словом- выкручиваюсь, одним словом- верчусь!
