Мне 26, я не достиг успеха ни в одном деле, к которому прикасался. А за 8 лет, что плаваю в открытом море социума в поисках того, что счел бы делом, которому хочу посвятить бОльшую часть времени, которая удовлетворяла бы меня финансово и идейно, я попробовал много разных видов деятельности, даже слишком много: 18 лет - военно морской колледж, факультет судоводства, 19 лет - армия, постройка железной дороги под Читой в степях, 20-22 года - учеба в университете, игра в театре, занятие музыкой и вокалом, администрирование на съемочной площадке, преподавание. И это не считая всякий мелкий опыт типа стендапа, моделинга, корреспонденции, соц проекты, фитнес, танцы и тп. Я пробовал все, что вижу перед собой в надежде заткнуть пустоту в смысле жизни после потери возможности играть в футбол в 17 лет ввиду полученной травмы. Да, она изменила все. Травма была не только физическая, но и психологическая, перешедшая в тревожно-депрессивное расстройство.
Я знал, что я не готов психически к новому опыту, потому что не мог принять факт того, что придется забыть о том, что составляло главный смысл твоего существования. Но не мог допустить того, чтобы я отстал в социальной гонке за успех, лучшие навыки, бОльшие знания и авторитет, поэтому отрицал в себе наличие проблем, смахивая подавленное состояние на капризы и необходимость просто встать взрослым и привыкнуть к работе, труду и еще раз труду.
Подавленность и отрешенность, смешанная с дикой агрессией и сверхэмоциональностью с каждым годом становились все сильнее, и это влияло на все то, чем я пытался заниматься и найти новый источник силы и уверенности. Все получалось неплохо, но из-за проблем с концентрацией и усидчивостью мне было трудно долго сосредотачиваться на чем бы то ни было. к 21 году я понял, что надо что-то делать, поэтому начал посещать психологов и психотерапевтов при университете, но ничего, кроме лютой ненависти к гос больницам и врачам они не принесли. Денег на нормальных врачей у меня не было. Жил дальше, пока этот ком внешних и внутренних проблем не привел меня к отчислению университета для заработка денег и дальнейшнего поиска собственного Я. В 23 года я стал продажником, довольно неплохим, но часто приходилось манипулировать людьми и откровенно обманывать, дабы заработать. Терпеть я этого не мог, поэтому ушел с продаж и пришел к администрированию рок-группы и видеосъемке. К тому времени я дошел до довольно точных циклов активности и пассивности. Месяц активности и два пассивности. Причем соотношение всего 1:2, в какую бы сторону это ни шло. В активные месяцы я поднимал себя с дивана и заставлял приводить дела в порядок, но потом тревожность и фоновый шум возвращались и роняли меня заново. Но я пытался что-то строить с рок группой и начал обучаться видеосъемке в надежде, что вот тут то смогу реализоваться. И отчасти это так и вышло. В управлении рок группой не вышло, но в начале 20 го года, в период ковида появилась возможность передохнуть и научиться спокойно новому делу. Я занял денег и купил камеру и ноутбук. Следующие 2 месяца прошли за учебой основам съемки и монтажа, что закончилось успешным устройством оператором-монтажером в театр.
И мне на полгода показалось, что все кончилось, что у меня получилось заглушить страхи, сомнения, помириться с прошлым и с собой, реально начать жить в настоящем и тихо идти вперед, но к концу 20 го года депрессия вернулась в тройном размере и с тех пор 3 года те же циклы активности и пассивности идут не переставая. Не помогло медикаментозное лечение и психотерапия. Возможно, врач был не тот. Но к чему вся эта история , полная жалости и сожалений?
К тому, что я пздц как устал гнаться за пресловутым успехом, за вечно ускользающими деньгами и растущими обязанности, долгами и планами, целями и задачами. И весной после очередной активности и увольнения из киношколы, где я не смог вывести объем проектов и снова откатился к тлен, я решил, что с меня хватит. Не хочу больше слышать дедлайнов, не хочу думать о деловой репутации, стиле одежды, трендах и новых технологиях, о соц сетях и групповых рабочих чатах. Я устал и выбрал путь наименьшего сопротивления, устроившись работать доставщиком за почасовую оплату. И , знаете, это потрясающе! Я обожаю велосипед и свежий воздух, поэтому мне нравится новая работа. Все , что от меня хотят : доставлять по таймеру и не попадать в просак - все.
Но внутри все еще сидит нереализованная личность, даже несколько, учитывая сколько ролей на себя примерял, которая говорит мне: ты не смог, ты неудачник, ты хуже других. Пока не знаю, что с этим делать, но спустя 2 месяца работы в доставке вернулась бессонница и тревога. Похоже, цикл продолжается.
