SprechendeElster

Как взрослый мужик поверил в кур, которые в два раза старше его.

Работал я как-то на объекте в паре с двумя электриками. Один - Игорь, парнишка лет двадцати пяти. Второй - дядя Вова, степенный мужик чуть за пятьдесят. Я тянул слаботочку, они занимались своей частью.

Дядя Вова умел с совершенно серъёзным лицом нести всякую ахинею. Причём так уверенно, что Игорь на это вёлся. Была у Вовы дача, и там он курей держал. После работы соответственно отправлялся своих куриц кормить.

Раз на перекуре Игорь его и спрашивает:
- Дядь Вов, а сколько твоим курицам лет-то уже?
Дядя Вова глазом не моргнув:
- Пятьдесят пять.
Но Игоря не эта цифра смутила, а совершенно другой факт:
- А как же ты узнал? Тебе ведь самому пятьдесят три.
Дядя Вова кивнул:
- Ну. Так их бабушка завела, за два года до моего рождения. Она мне и сказала.
Игорю интересен дальнейший ход событий с курями:
- Так и что? Всё это время хорошо несутся?
- Конечно, - говорит дядя Вова. - Порода очень яйценосная. Но начинают нестись поздно. Бабушка их двадцать лет откармливала. В аккурат как меня в армию забирали — так и понеслось, прям с моей комиссией. Помню, захожу домой уже наголо стриженный — а там яиц столько, хоть с собой в часть бери.
- И сейчас так же?
- Да не, сейчас уже они совсем старые стали. Ну, Игорь, суди сам: пять куриц, а даже бидончик яиц в день не выходит.
Игорь, ничуть не смущённый, кивает:
- Ну, всё равно нормально.

Затягивается сигаретой и хочет тоже показаться знатоком сельского хозяйства:
- А мы вот раз у дядьки свинью резали. Здоровенная свинья была. Дядька лет десять её на убой откармливал. Еле справились.
Дядя Вова невозмутимо:
- Десять лет только? Так что он её так рано в расход пустил? Он бы ещё пяток годков покормил - она бы ещё центнер прибавила.
Игорь чешет репу:
- Да не знаю. Дядька не говорил. Да она и так здоровая была. Насилу скрутили.

Отделочники курят рядом. Один отворачивается и чуть прикрывает рот ладонью, чтобы вслух не заржать. Другой тоже совершенно невозмутимо спрашивает:
- Дядь Вов, так а если твои куры ещё лет двадцать проживут?
- Так а чё делать-то? Несутся же. И бабушка кормить завещала до пенсии. Моей.
Один из отделочников уже не может сдержаться и просто откровенно и заливисто ржёт.

Игорь с недоумением осмотрел всех, но к теме кур больше не возвращался. Видно, что-то заподозрил. Что именно - сам, похоже, не понял, но на всякий случай решил не копать.

Зато на следующий день подошёл и выдал с видом знатока:
- Ладно тебе, дядь Вов, заливать. Я в Википедии прочитал, сколько куры живут. И сколько яиц несут тоже узнал.

Дядя Вова кивнул:
- Ну вот видишь, Игорёк, какой ты теперь умный стал. Осталось теперь только у Википедии узнать, в каком возрасте свинью на убой отправляют.

Игорь аж рот открыл. Больше темы про животноводство он не поднимал. Видать и про свиней в Википедии тоже прочитал.

Старый фильм и человек, который почти что снова научился жить

Отца хватил инсульт. После первого раза он одыбал, только правая рука не вполне работала. Через несколько лет второй раз инсульт случился и уже хуже пошло. Маленько тоже одыбал, но как-то не вполне. Если лежит, то встать сам не может, поднимать надо. Передвигался с трудом на ходунках, да и то мог упасть.

А жили они с мамой в захолустье. Ну и забрали мы его к себе в областной центр на реабилитацию. Наняли массажиста мышцы разрабатывать. И ещё тётка приходила, учила лечебной физкультуре. Мы полгода с ним нянчились. Сами научились и лечебной физкультуре, и тому массажу, который именно ему нужен. Жена с работы уволилась, потому что бате помощь в течении дня была нужна, одного не оставишь.

Так вот, он тогда у нас впервые телик со Smart TV увидел. В первый день, как его наш старший сын привёз, я говорю ему:
- Давай, батя, заказывай, чего тебе включить.
- По какой, - говорит, - программе?
- Без программы. Включу прям щас чё закажешь.
Он малость подумал и говорит:
- Давай "Карнавальную ночь".
Это первый фильм Рязанова 1956 года выпуска. Включил.

Батя посмотрел. И потом такое:
- Ну, бать, чё тебе включить? Заказывай.
- Карнавальную ночь давай.
Безусловно, он и что-то другое тоже смотрел. Но, похоже, что этот фильм три-пять раз в неделю заказывал. Что он там хотел рассмотреть? Свою молодость, наверное. Включу ему, и опять Гурченко поёт про пять минут, Филипов читает лекцию "Есть ли жизнь на Марсе" и танцует лезгинку,. Иногда мне кажется, что он этот фильм не смотрел, а вспоминал. Просто сидел и вспоминал — не сюжет, а то время, когда ему самому ещё казалось, что вся жизнь впереди.

Время от времени я тоже бросал взгляд на экран и думал: "Они же все давно умерли. А смотришь - как живые".
Ну действительно же, 56-го года фильм. Все артисты ко времени просмотра уже поумирали. Режиссёр тоже умер. И даже Зельдин, который более сотки протянул, к тому времени уже был не живой. И снова отец просил "Карнавальную ночь", и снова я ему включал, и снова все они оживали.

Немного погодя батя малость одыбал. Не падал, когда ходил с ходунками и мог сесть на кровати без посторонней помощи. Мама его обратно затребовала. Увезли. Потом ещё немного он протянул и случился третий инсульт, которого он уже не перенёс.

А недавно я приехал к младшему сыну в гости. Он от нас тоже не близко живёт. И так неожиданно для себя увидел на стене у него фотографии моего отца. Сын старые фотки деда реанимировал, перепечатал и сделал небольшой коллаж. Сильно деда любил. Рамка приличная на стене висит, а в ней четыре небольших фотопортрета. Три разные фотки из армии, на которых он в военной форме. И одна послеармейская. В шляпе и в костюме, этакий молодой повеса.

Когда я включал ему «Карнавальную ночь», то люди на экране оживали. А теперь смотрю на его фотографии — и вот он снова здесь, улыбается, радостный такой и молодой. Совсем, как живой.
Прямо карнавальная ночь какая-то, не иначе.

За что Ленку рано отправили на пенсию и какой ценой.

Моя двоюродная сестрёнка Ленка во времена своих пластилиновых мозгов, а именно тогда, когда её решениями ещё только гормоны управляли, выскочила замуж за Витьку Пенкина.*
И когда у них родилась дочь, и они назвали её Ленкой, а следом родившегося мальчишку – Витькой, то все подумали: "Офигеть! Идея века и никаких лишних фантазий". А дядя Коля глубокомысленно изрёк:

- Ох, дождёмся мы ещё от этих фантазёров фейерверков судьбы с непредсказуемым финалом...

А когда дети подросли, то началась у Пенкиных какая-то странная ботва. К тому времени уже был у них дом в деревне и квартира в городе. Квартиру они сдавали и были деревенскими жителями.

И однажды выкинула Ленка такой финт, что даже кот охренел. Пригнала в город к тётке, и заявила, что ушла от Виктора. НА-ВСЕ-ГДА! Собиралась квартирантов отправить восвояси, да сама заехать в своё личное жильё. Через время Виктор всё же Ленку от тётки парковал обратно в деревенский режим. И вскорости потревожила покой акушеров девчонка Катюха Пенкина. Вылетела на свет, как пробка из под шампанского.
Дядя Коля сказал про Катюху:

- Это плод примирения Пенкиных.

Через время Ленка опять устроила танцы на граблях. И на этот раз маленьким результатом большого скандала Пенкиных стал миротворческий карапуз Серёга. Дядя Коля на это сказал:

- Пенкины сначала расходятся, потом мирятся, а потом у них появляются дети. И это ещё не предел.

Все поржали, но подумали, что следующей стадией может быть теперь только легенда или уже психиатр.

Но через энное количество времени Ленка и в третий раз скрутила ту же фигуру высшего пилотажа и сыграла старую пластинку с новыми воплями. Но в этот раз она не просто испарилась от Витьки, но даже и подала на развод. И после такой Ленкиной подачи Пенкины официально развязали свой семейный узел, завязанный когда-то на скорую руку, и решили: пусть отныне тапки плывут по жизни порознь.

Но после этого подписания Пенкиными акта о независимости сторон дядя Коля глубокомысленно изрёк:

- Наличие свидетельства о расторжении брака никак не влияет на последующее появление детей.

Родственники поухмылялись, но Николай Иваныч снова был прав. Потому что без всякого свидетельства о браке Витька снова Ленку в их колхоз "Большое дышло" каким-то невероятным образом смог зафрахтовать на сельхозработы. И вскоре там произошло ещё одно событие федерального масштаба: в мир ввалился пятый отпрыск Пенкиных - Антоха. Зашёл, что называется, без стука, но с криком, да ещё и сразу с характером.

Не смотря на то, что их старшие двое уже совсем повзрослели, детей малолетних у Ленки всё же теперь было, как у маршрутки пассажиров. Но дала она со временем опять от Витьки дёру, оставив только пыль и недоумение. Зажгла, короче, снова цирк без шатра, хотя и сколько-то годков всё ж таки им удалось совместно протянуть. В этот раз Виктор видать каким-то невероятным образом догадался, что их родительский лимит в этой главе семейного романа всё же исчерпан. Потому что не стал так быстро Ленку обратно забирать в деревенский агротуризм без путёвки.

Но зато стали они детей через суд делить. Хорошо хоть, что двое старших уже к тому времени сами эвакуировались от родителей. Делить меньше кого осталось. И интересно, что к этому судебному делу нашлись родственники как с нашей стороны, так и с Витькиной, которые готовы были в суде свидетельствовать за и против, чтобы детей в разные рукава судьбы разделить повыгоднее. Потому что каждый из Пенкиных хотел себе всех детей оставить. А дядя Коля всем этим родственникам говорил:

- Эти двое - дурные на всю голову. Вы сейчас их детей в суде делить промеж них будете, а они потом ещё и помирятся.

Но никто мудрого дядю Колю не послушал. Суд детей промеж них на самом деле разделил. А впрочем, пацаны и сами хотели с батей жить, а Катька с мамой. Вот их желания и учли.

А некоторое время тому Ленку на пенсию в 50 годков отправили, потому что у неё оказалось аж пять детей. И это при нынешней пенсионной разнарядке, когда старость надо встречать на бегу и с лопатой.
И дядя Коля это радостное событие из Ленкиной жизни прокомментировал так:

- У Пенкиных дети – это не просто результаты примирения, но и льготный билет для Ленки в пенсионный клуб.

Но и это ещё не всё. Когда все их дети облегчённо вздохнули о том, что наконец-то соскочили с родительского абонемента, почувствовали себя свободными и свинтили во взрослую жизнь, то родители вдруг внезапно поняли, что им друг без друга даже ругаться скучно и снова сошлись, как два тюфяка на одной кровати.
Дядя Коля на это сказал:

- Нынче плодов примирения в виде детей не предвидится, потому что Пенкиным уже под сраку лет.

Только вот внуков у Пенкиных нет. На что Николай Иваныч говорит:

- Это даже очень хорошо, что ни один из их детей не умудрился нашим Пенкиным внуков состряпать. Они бы для дедов с другой стороны уже давно войну по поводу раздела внуков устроили. И продвигали бы стратегию "Пенкины - лучшие дедушка с бабушкой".

И всё бы ничего. Теперь Пенкины (пока что!) и ворчат в унисон, и друг за друга таблетки считают, и стареют синхронно, но бодро. Хотя не знаю, надолго ли это.
Да только у всех их детей есть психические растройства. Что при такой наследственности совсем не удивительно.

А дядя Коля по этому поводу говорит:

- Пенкины - это как рулетка: шарик катится, и даже куда он попадёт - чаще всего тоже понятно. Только вот в отличие от казино, тут даже выигрыш может проигрышем оказаться. Потому что дети - это вам не фишки, их обратно не поменяешь.

*Имена изменены

Как я случайно стал участником диалога культур.
Стою на кассе в очереди в немецком "dm". Магазин разряда косметика-витамины-средства гигиены-бытовая химия.
Передо мной украинка, у которой с собой чемодан среднего размера на колёсиках. Пытается купить гигиеническую помаду. А кассир покупку-то не пробивает, а очень вежливо её просит открыть для начала чемодан для контроля. Украинка гордо так заявляет:
- Ich verstehe nicht! (Я не понимаю!)

Но кассир повторяет просьбу. А так как мне не терпится оплатить свою Омега 3 и покинуть помещение, то начинаю переводить:
- Вас просят открыть чемодан для контроля.
- Ага, щас! Зараз тама мои кружевны трусы всем тут казать трэба?

В отказ, короче, идёт. Кассир тоже это осознаёт и жмёт кнопку вызова персонала. Прибегает гешефтлайтерин - заведующая магазом. Тоже начинает склонять к идее открыть чемодан.

Я говорю украинке:
- Если вы не согласны, чтобы ваш багаж был осмотрен, то отстаивайте своё право ходить с закрытым чемоданом за пределами кассы. А мне дайте уже купить мой рыбий жир,
Украинка орёт:
- Та нэма в них такого права, чемодан мой глядаты!

В это время перед кассой возникает ещё одна сотрудница магазина, причём чернокожая. И с габаритами, вполне дающими шансы соперничать с Майклом Джорданом на баскетбольной площадке. Кроме устрашающего вида, девушка-гигант красноречиво объясняет украинской покупательнице, что они были вынуждены вызвать полицию для осмотра её чемодана.

Та, конечно, ничего не поняла, но услышав знакомое слово "Polizei", внезапно осознаёт, что её шансы спокойно покинуть магазин стремятся к нулю. Поэтому жалобно начинает мне бормотать, что она неожиданно и совершенно случайно забыла вытащить из чемодана товар на кассе. Взяла для ребёночка, а пока искала гигиеническую помаду, то о чемодане-то и забыла подчистую. А я-то тут при чём? Как ни крути, а дело идёт к тому, что чемодан придётся таки открывать. Родственница Майкла Джордана явно не хочет дело пускать на самотёк.

А в чемодане действительно были "забыты" средства женской и детской гигиены от магазина "dm". И ещё какие-то баллоны отсюда же. То ли какой-то дихлофос, то ли лак для волос, а может и то, и другое, и ещё чего-то. А кружевных трусов в наличии не оказалось. С трусами надула.

Тут шефиня мне объясняет, что эта украинская фрау у них уже раз на камерах засветилась со своим чемоданом. Она втихаря за стеллажами в прошлый раз чемодан барахлом набила, а потом аккуратно прошла через кассу, оплатив только упаковку бумажных карманных салфеток. Вот такое кино с записей камер видеонаблюдения они смотрели. И показывает мне шефиня распечатку её фэйса, которая на кассе лежала. Поэтому у кассира и появилось желание чемодан осмотреть. И просит меня завмаг ждать приезда полиции и выступать в роли переводчика.

От чего я успешно отмазался. Потому что сотрудники полиции вполне себе сами могут решать вопрос с переводчиком без моего скромного участия. Сообщил украинке, что дело её тухлое, и что под охраной сестры Джордана ей придётся ждать полицию. После этого благополучно оплатил свою Омегу 3 и ретировался. Поэтому всех последствий не видел.

А украинку эту потом встречал пару раз. Без чемодана. Нос от меня воротит.
А от меня-то чё нос воротить? Чемодан — забыла, язык — не учила, совесть — тоже где-то потеряна. Но гордость, главное, вся при ней. И наружу так и прёт.

Когда поговорить по душам - это не самый лучший вариант беседы.
У моего соседа, русского немца, давно уже в Германии живущего, чёт с сердцем плоховато стало. Положили в больничку. Ну, пошёл его навестить.

Прихожу. Палата на четыре человека. Два немца трещат между собой о бизнесе. Ещё один мужик молча чёт в телефон пялится. Сосед мой обрадовался. Как заорёт:

- Ё-моё, братан, как хорошо, что ты пришёл! Я тут уже задолбался по-немецки шпрехать! С тобой хоть по душам поговорить можно! А мне ещё вставать сегодня не разрешают! Как в коридор выпрусь, так персонал орёт, чтобы в койку приземлялся!

Я так понимаю, что у него "поговорить по душам" - это материть всех, кто по-русски не говорит. Потому что он тут же начал активно это делать и колоритно рассказал, как эти два немецких соседа по палате целый день обсуждают бизнес:

- Бизнесмены мамкины! Всю плешь выели своим бизнесом!Целый день только и морочат голову: строить - продать - снова строить. Сами в аренде живут. Швабские строители воздушных замков!

И всё это ещё красноречиво перемешивает с матами. Я ему:

- Герр Гётэ, ты потише давай матерись. Ты же тут не один.
- Да кто меня понимает?! Эти двое бизнес-бюргеров от своего строить-продать не оторвутся. А этот на немецком без акцента говорит, а по телефону с женой на польском мувил. Его только сегодня к нам подложили. Ни хрена они не понимают! Дай мне уже поговорить от души!
- Ну, вообще-то наши маты немцы очень даже хорошо понимают. А для поляков они почти родные)))
- Да срал я на них на всех! Больше этого всё равно ничего не поймут!

Ещё маленько пообщались, где он в ходе беседы очень колоритно рассказывал про свой быт в больничке. Потом мне уже уходить пора. Говорю:
- Ну давай, выздоравливай! Забегу ещё в понедельник пообщаться. Чтоб тебе не скучно было!
- А сегодня какой день?
Я чёт тормозную с ответом, а тот, что на польском говорил, поворачивается и отчётливо так произносит:
- Сегодня пятница.

Я аж дверь за собой прикрыл, а у самого — испанский стыд такой, как будто это я тут всех матом обложил и поляка курвой обзывал.
А сосед орёт вдогонку:
— Вот же ж, курва мать, а этот, оказывается, всё понимает!

Раз в деревне видел картину.
Гонят двое бешено на Урале без коляски, да ещё и без номера. Тот, что сзади, не держится, потому что у него буквально в охапке банки с пивом. Он их обнимает. А позади ГИБДД. Довольно близко уже, включили опознавательную иллюминацию и ещё сопровождают погоню голосовыми сигналами, типа, водитель мотоцикла Урал зелёного цвета должен остановиться.

А дороги то в деревни всякие бывают. И вот прямо в районе моей прогулки не слабая какая-то рытвина на дороге. Так этот водитель мотоцикла Урал даже скорость не сбрасывал. Они прыганули так знатно, что я удивился, как этот задний вообще обратно в седло приземлился. А вот пиво из своей охапки он в полной мере не удержал. Одна банка от прыжка катапультировала и приземлилась в полметре от меня. Произошла детонация с резким выбросом пива наружу и забрызгиванием моих штанов. Но я был рад, что не по башке прилетело.

А догонявшие перед этой рытвиной скорость сбросили и плавненько прошли этот манёвр. Считаю, что правильно и сделали. Да только, в виду появления такого препятствия на пути их следования, те, что на Урале, резко ушли в отрыв. Итогов не видел, но думаю, что после этого догонять Урал без коляски уже не имело никакого смысла.

Так что ГИБДД в деревне действительно присутствует, мы этого не отрицаем. Но эти же бухие ребята на всю голову отморожены и умудряются ещё и срываться от них. Не знаю, как далеко они гнали на Урале и что от них осталось к концу поездки. То ли всё пиво было потеряно, то ли задний всё же вылетел в соседский огород, но пива так и не выпустил. Но похоже, что карающий меч ГИБДД их всё же не настиг. К сожалению.

А ведь такие потом будут долго ржать и продолжат бухими за руль прыгать. Если живые остались.