Buterbrod8

Ваш партнёр очень увлекся злоупотреблением алкоголя. Вы перепробовали все способы донести до него, что семья рушится в следствии его "хобби". Но ситуация не улучшилась, а только усугубилась. Стало больше агрессии.

Каким видит мир адепт зелёного змия?

Его мир наполнен цветами и красками только в самом начале эпизода употребления, дальнейшие возлияния - попытка повторно достичь ускользающий "эффект первой рюмки".
Круг увлечений и интересов сначала сужается до тех, что совместимы с употреблением, а потом и вовсе заменяется им.
Любой человек призывающий к отказу от алкоголя, становится лютым врагом.
Нашему герою видится, что он очень грандиозная и величественная личность, но его никто не может понять. И только он обладает абсолютной правдой.
Он чувствует себя борцом за добро и справедливость.
Он пьет после трудной рабочей недели или дня, потому что испытывает огромный стресс на работе. Причем те кто не пьют, они конечно, не находятся в таком сложном положении, как он, иначе бы тоже не выдержали "на сухую".
Он считает что абсолютно нормально врать близким людям, ведь это единственный способ получить свое и минимизировать конфликты.
Манипуляции и ложь становятся обычными инструментами общения.
В какой то момент он открывает для себя возможность распускать руки и это становится новой степенью его свободы.
Страдают все близкие вокруг, но нашему герою кажется, что страдает только он один и причина этому непонимание окружающих.

Можно ли договорится с таким человеком и донести до него пагубность его зависимости?
Нет. Он не признает себя алкоголиком.

Есть ли для него способ выйти из этого ужаса?
Да. Он должен сам осознать, что с ним происходит и сделать первый шаг к спасению.

К сожалению случается такое нечасто. Никакие события и доводы не могут повлиять на разум зависимого человека.

Единственная стратегия общения с таким человеком, если он вам очень дорог, это "Жёсткая любовь". Ее очень хорошо описывает психиатр - нарколог Василий Шуров.

Ультимативная форма. Продолжаешь пить - развод.
Если вы готовы выполнить условия ультиматума, есть небольшой шанс.

Вы не обязаны терпеть любую форму зависимости своего партнёра. Уход от зависимого - не предательство. Это ваш выбор нормальной жизни. Свой выбор ваш партнёр уже сделал. И он выбрал не вас.

Пишите в комментариях, как вам удалось преодолеть зависимость или выйти из отношений с зависимым. Жалеете ли вы об этом?
Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Произошел разрыв, прошло какое то время, страсти улеглись. Негативные события остались позади, жизнь вошла в новую колею. Но мир почему то по прежнему остатся серым и унылым, яркие краски остались там, в жизни ДО. Вместо разбитых розовых очков, вы одели черные очки депрессии.

Как работает депрессия и зачем она нужна?
Не секрет, что все негативные и мучительные переживания несут в себе полезные, чаще всего защитные функции.

Депрессивное состояние, если оно вызвано негативным внешним событием, в нашем случае разрывом отношений зарождается по следующему сценарию.
Сначала в мозгу возникает доминантный очаг возбуждения. Мозг прилагает огромное количество усилий, пытаясь решить проблему (вернуть вас в состояние комфорта, в которой вы находились до разрыва). Но так, как решения задачи нет, доминантный очаг перебрав все доступные ему варианты решения и не найдя рабочего впадает в ступор. Доминантный очаг это большой потребитель энергии и гормонов (нейромедиаторов). Со временем он опустошает запасы серотонина, дофамина и норадреналина.
Вы больше не можете радоваться тому, чему могли радоваться раньше.

Психика перепробовав все варианты решения вашей проблемы в текущих условиях, кричит вам: " Здесь нет решения, я отключаю тебе радость, чтобы ты понял, что нужно срочно менять условия! А там либо найдутся варианты решения, либо задача станет неактуальна! "

В древности этот защитный механизм, который мы называем депрессией, отлично сработал бы. Повинуясь инстинктам, вы ушли бы из того места и тех обстоятельств, где вы не можете испытывать радость и вам плохо.
Но что делаем современные мы?
Правильно, мы делаем всё наоборот! Снижаем активность и закупориваемся в раковине, входим в бесконечный режим самокопания!

Лучший способ борьбы с депрессивными состояниями - перемены. Спорт, хобби, учеба, знакомства, путешествия, общение, освоение новых навыков. Все это позволяет одновременно восстановить гормональный фон и ослабить доминантный очаг, вызвавший депрессию!
Сделайте первый шаг к переменам!

Я ещё раз уточню, описанный механизм возникновения депрессии актуален именно для тех случаев, когда она вызвана невозможностью пережить негативные события.

Пройдите два теста один на депрессию, другой на тревогу.

Расскажите в комментариях, как перемены в вашей жизни заставляли отступить депрессивные состояния и поделитесь результатами тестов(достаточно просто цифр).

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Измена.

Что же это такое и где находится грань между изменой и не изменой?

Кто-то считает, что если физического контакта не было, значит не было и измены. Я не могу согласится с тем, что физический контакт это всегда измена - ведь он бывает не только добровольным.
Это же совсем другое!- скажете вы. И будете совершенно правы.

Отталкиваясь от этих фактов, можно смело утверждать что измена, это намерение вступить в сексуальный контакт с третьим лицом. Обязательным компонентом выступает желание всеми способами скрыть это намерение и само действие от партнёра. Есть случаи, когда секс на стороне допустим в паре, и тогда если он умышленно не скрывается - изменой он считаться не может.

Можно ли считать изменой виртуальные похождения партнёра? Если между вами не было заранее оговорена допустимость таких действий и они скрываются, я считаю что да.

Партнёр, который завел виртуальный роман, прекрасно осознает, что его действия, если раскроются - сделают вам очень больно. И несмотря на это продолжает их совершать. Зачастую от физического контакта удерживает только расстояние. И если бы подвернулась возможность вживую тайно осуществить предметы переписок, это бы обязательно случилось.

Ваш партнёр решил получать эмоции "мужчина - женщина", не с вами, а с посторонним человеком.

Измена начинается с того момента, когда человек понимает, что дальше свою переписку или общение надо скрывать от своего партнёра. В этот момент он осознает, что черта перейдена и для вас недопустимо дальнейшее, и делает свой выбор не в вашу пользу. Именно здесь и происходит измена.

Что думаете о грани, с которой начинается измена вы? Пишите в комментариях.

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.


Живём дальше, время не ждёт!

Сегодня ровно 6 месяцев нашему каналу!

За эти полгода мы вместе прошли большой путь. Те кто с нами с самого начала знает, как трансформировался проект за это время.

Было всякое.
✅И плазма Наты, за которую переживал весь чат.
✅И самоорганизовавшиеся встречи офлайн.
✅И почти удавшийся сбор на мой билет на такое мероприятие.
✅И мой Васек(Псевдовасек) сидевший в чате несколько месяцев, решивший открыть людям глаза.
✅И образовавшиеся в рамках проекта пары.
✅И налет непонятных личностей.
✅И нашествие провокационных ботов, писавших то о чем упоминать нельзя.
✅И два Возрождения подаривших героям возможность быть счастливыми, а нам уверенность в том, что для этого вполне достаточно месяца, а иногда и двух недель плотной работы.
✅И множество людей получивших огромный объем помощи и поддержки в нашем Приюте.
✅И сотни часов личных консультаций.
И много других интересных историй.

Но главный результат это конечно, как они сами себя называют "выпускники". Люди которые благодаря проекту сумели пережить болезненный разрыв и научились снова жить полноценной жизнью.

Если вы ещё не написали свой отзыв или не читали отзывы тех кому мы уже помогли, думаю сегодня самое время сделать это. Он не обязательно должен быть позитивным, главное, чтобы он был объективным.

Мы прямо сейчас готовим для вас кое-что совсем новое, раскрывать подробности пока не буду.

Напоминаю, что сегодня состоится еженедельный четверговый эфир в 19.01 по Москве. Послушаем историю успешного камбека.

Поздравляю вас! Спасибо вам! Всех обнимаю!

Если ты ещё не с нами, добро пожаловать в наш ТГ канал Феникс.

Живём дальше, время не ждёт!

Много лет жизни во имя семьи приучают мозг жить её интересами в ущерб своим. Мозг - идеальная машина заточенная на удовлетворение потребностей. Ему нет особой разницы, какие потребности закрывать, он раз за разом обучается делать это все лучше.

Приведу в пример наркоманов или алкоголиков. Замечали, как те из них, кто на опыте, мастерски лгут и придумывают хитроумные способы, лишь бы достать очередную дозу? Они пойдут на все, лишь бы достичь своей цели.
И в этом они становятся особенно хороши, утрачивая другие навыки, как ненужные.

Человек долгие годы ставил интересы партнёра и семьи превыше своих собственных. Он стал мастером удовлетворения этих интересов. При этом значительно утратив способность испытывать свои собственные, вне этой системы.

Когда семья рушится - появляется огромная дыра. Умения оказываются невостребованными. Ниточки управляющие марионеткой оборвались. Но это принесло не свободу, а боль. Человек уже не знает, как жить без этих ниточек. Ему кажется, что хорошо уже не будет никогда. Что будущее беспросветно.

Любыми способами заткнуть дыру, а ниточки привязать хоть куда- нибудь - становится главной задачей оставленного. Он транслирует миру свою боль и притягивает в свою жизнь подобного человека.

Так случаются заместительные отношения. Они заканчиваются быстро и больно. Едва дыра залатана, а нитки вновь привязаны - одного из пары накрывает осознанием, что рядом совсем не тот кто нужен. И союз распадается.

Как же этого избежать?

✅ Не спешите искать "таблетку" оставшись в одиночестве.
✅ Планомерно обрежьте все остатки ниточек.
✅ Тренируйте способность слышать свои собственные желания и управлять ими.
✅ Научитесь находится в одиночестве.
✅ Дайте время себе самому.
✅ Станьте себе опорой.

Спросите себя:
❓ Где я?
❓ Кто я?
❓ Чего я хочу?
❓ Какой человек мне подойдёт?

Расскажите в комментариях о своих заместительных отношениях. И о том, к чему они привели.
Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

С момента разрыва прошло уже какое то время и вы вдруг осознаёте, что ушедший партнёр каждый раз при общении провоцирует вас на конфликт. Из него льется негатив, словно огонь из пасти дракона. Все начинается с мелочи и раздувается до вселенских масштабов. Повод может быть любой.

Почему так происходит?

Причин может быть сразу несколько. Демонизация на время разрыва не набрала достаточной силы и теперь, чтобы окончательно убедить себя в том, какой вы ужасный человек за счёт ваших негативных эмоций в конфликтах, добираются очки вашей "нехорошести". Так же партнёр может сам испытывать внутри полный раздрай, ведь его жизнь тоже кардинально поменялась, и часто не в лучшую сторону и проецировать на вас весь накопившийся внутренний негатив. А может он просто почувствовал власть, через конфликт и упивается ею, ведь терять то больше нечего.

Вы наверняка уже пробовали и проявлять агрессию в ответ, и пытались взывать к справедливостью с помощью логических доводов и аргументов. С большой долей вероятности такие стратегии не принесли успеха. Агрессируя или оправдываясь (а все ваши доводы воспринимаются именно, как оправдания) вы так или иначе становитесь участником ненужного вам конфликта.

Что же делать?

Невозможно победить того, кто не участвует в борьбе. Не вступайте в навязываемый конфликт, это не принесет вам ничего хорошего. Сделать это несложно. Достаточно взять волю в кулак и запретить себе реагировать эмоционально. А дальше действовать следующим образом. Как только вы заметили, что начался очередной раунд битвы, сознательно дать оппоненту полностью выговориться. Не перебивать его. После того, как огонь из пасти дракона иссякнет спокойным тоном произнести:

Я тебя услышал. Или. Я все понял.

После этих ваших слов возможному у дракона откроется второе и даже третье дыхание. На новые волны огня реагируем точно так-же, как на первую. В какой то момент он выдохнется. Таким способом общения вы дадите оппоненту излить его негатив но не возьмёте его ни на себя ни вернёте ему обратно. Вы не будете участником битвы. Пройдите пожалуйста опрос.

Что вы думаете о такой стратегии участия в конфликтах и случаях из вашей жизни, пишите в комментариях.

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Ещё одна крайность противоположная желанию во что-бы то ни стало вернуть партнёра в которую часто впадают те, от кого ушли или кому изменили - желание жестоко наказать и отомстить бывшему партнеру.

Иногда это выливается в хитроумный план возврата и совершения всех возможных действий для того, чтобы заново влюбить в себя партнёра, только с одной целью, бросить и растоптать его на пике его привязанности, восстановив таким образом "справедливость".

Иногда это выглядит, как долгие, порой многолетние прокручивания в голове сцен всех "кар небесных" обрушивающихся на голову бывшего партнёра.

Занимая подобными вещами свой разум, вы гарантированно наносите вред минимум одному человеку - самому себе. Если есть общие дети, помимо себя вы наносите вред и им. Этот вред не столь очевиден. Но как бы вы не пытались скрыть свои намерения, дети прекрасно видят, что вы транслируете им ненависть к их собственному родителю. Как считаете, это положительно скажется на становлении их личности?

Желание отомстить логично и объяснимо. Но оно не несёт пользы для вас самих. Вы продолжаете тратить свое время на мысли о том человеке, который выбрал не вас. Он и думать про вас забыл, а вы вместо того, чтобы думать о своем счастье, продолжаете варить себя в адском котле ненависти и желания отомстить.

Ситуация уже случилась. Разрыв или измена произошли. Надо принять этот факт и жить дальше не оглядываясь на прошлое, не живя им. Невозможно стать счастливым отомстив. Невозможно быть счастливым, живя планами и мечтами о мести. Примите произошедшее и живите своей собственной жизнью.

О своих свершенных и несвершенных планах мести и о том, как они влияли на вашу жизнь пишите в комментариях.
А так же предлагаю поучаствовать в опросе на эту тему.

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!