Buterbrod8

Однажды, в спокойную, размеренную жизнь жутким ураганом врывается слово РАЗВОД. Впервые услышав его, сложно поверить, что это правда. Что раз это слово прозвучало, то все УЖЕ произошло. Решение уходящей стороной принято. В моменте это осознать почти невозможно. Озвучены десятки причин, больших и малых. Объединяет все эти причины одно: ваша ответственность за них. Внезапно вы узнаете, как сложно было с вами жить и какой вы ужасный человек. Критическое мышление в этот момент ещё отключено. У вас ещё нет причин не доверять потоку негативных слов, ведь их произносит самый близкий вам человек.

Что же эти внезапные события побуждают нас предпринять?
Всеми средствами, любыми путями остановить катастрофу!

Вы начинаете лихорадочно вспоминать, как можно уделить внимание уходящему, какой подарок принесет ему радость. Начинаете вести себя с ним подчёркнуто ласково и услужливо, подбирая нужные слова. Кажется, что стоит только найти нужный ключик и уходящий партнёр поймет, как вы его любите и вернётся назад.

Но давайте взглянем на ситуацию со стороны. Уходящий в одностороннем порядке, хорошо подготовившись, рвет с вами все заключённые ранее договоренности. Это не случайная ошибка, не заблуждение. Это продуманное, взвешенное решение. До момента, когда оно было озвучено, с начала подготовки прошел не один месяц или год. Внутри семьи обнаружился диверсант. И какие же последствия своих действий против семьи он получает?
Внимание, подарки и стремление изменить себя.

Представьте ребенка, который ведёт себя очень плохо, нарушает правила семьи. Что будет, если в ответ на его плохое поведение всегда давать ему конфет, покупать новые игрушки и говорить: Вот, бери все это , только пожалуйста, веди себя хорошо, а я постараюсь изменится.
Сможет ли ребенок, с таким подходом к нему, каким то образом осознать, что его поведение неправильное?

Взрослый человек, получающий позитивное подкрепление своих действий будет все больше убеждаться: Я все делаю правильно! Та вина, которую я повесил на партнёра не вымышленная! Он сам подтверждает это своей реакцией!

Только последствия, могут сообщить человеку, что его поведение недопустимо. Нельзя на плохое реагировать хорошим, если вы хотите, чтобы человек, что-то осознал.
Задайте себе вопрос. Почему со мной поступили плохо, а я пытаюсь в ответ на это задобрить и уговорить человека вести себя со мной хорошо?

О своих попытках дать позитивное подкрепление действиям уходящего пишите в комментариях!

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Секс с ушедшим партнёром. Чаще всего он случается по его инициативе. Явление это бывает как разовым, так и на постоянной основе.

Бывает что такой секс происходит через длительный промежуток времени после разрыва и оба бывших партнёра или один из них уже состоит в отношениях.

Бывает и так, что секс не исчезает с разрывом отношений. Пробежимся по разным случаям и по тем, что за ними стоит и какие последствия это за собой несёт.

Партнёр ушел из семьи, завел новые отношения, но продолжает периодически приезжать "на секс". Этим он добивается нескольких вещей одновременно. Во первых вас держат на коротком поводке эмоций. Он и ушел и одновременно есть близость. Качели раскачиваются от эпизода к эпизоду. Спросите сами себя о своем эмоциональном самочувствии после такого акта дружбы. Во вторых удовлетворяется чувство собственности по отношению к вам. Партнёр от вас отказался, но вы не перестали быть его вещью. Заведите новые отношения и вы сразу заметите, как изменится ситуация. Что позволено Юпитеру, то не позволено быку. В третьих через секс, умышленно уменьшается вероятность того, что вы будете искать новые отношения. Дефицита в любовных утехах у вас нет, значит и искать кого то вам навряд ли придет в голову. Близость с партнёром продолжает поддерживать в вас надежду. В четвёртых, находясь в отношениях и вступая с вами в сексуальный контакт, ушедший партнёр мягко ломает ваши моральные устои. Ведь теперь вы спите с тем, кто находится в отношениях. Теперь и для вас это становится нормой. Вас плавно подвели к тому, что все включая вас так делают. А значит в измене ушедшего нет ничего предосудительного. Так через ваше поведение оправдывают свое. Теперь и вы ничем не отличаетесь. Обычно так поступают мужчины.

Разовый секс через большой промежуток времени, когда у вас уже есть новые отношения. Через такой секс ушедший партнёр тешит свое ЧСВ. Он как бы говорит вам- твои новые отношения, лишь способ закрыть дыру. Смотри, на самом деле, стоит мне только поманить тебя пальцем и ты забудешь обо всем на свете включая свои принципы. Так делают и мужчины и женщины.

Секс через длительное время заканчивающийся беременностью ушедшего партнёра. Ожидания в мире в котором вас нет не совпали с реальностью и жизнь стала сильно хуже. Не стройте иллюзий, это не раскаяние и осознание своих ошибок. Это чувство упущенных возможностей и кардинальный способ привязать вас к себе. Обычно так делают женщины.

Иногда бывает эпизод секса через длительное время после расставания имеющий своей целью изменить в пользу партнёра ваши текущие финансовые отношения.

Очень хорошо подумайте, прежде чем вступать в близость с тем кто от вас ушел. Мотив всегда не тот, который бы вам понравился. Если от вас сначала отказались, а теперь приглашают в постель, задайтесь вопросом : чего действительно от вас хотят ?

Пишите в комментариях, во что выливался у вас секс с бывшими.
Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Брак на расстоянии. Сейчас это стало стандартной практикой. Супруги живут в разных городах и вживую видятся с определенной периодичностью. Это может быть даже не брак, просто отношения.

Встречаются они раз в неделю/две/месяц. Несмотря на такой график и в таких, прореженных отношениях возникают проблемы.
Возникают недопонимания и ссоры. Но за период разлуки все сглаживается. Ведь они каждый день общаются по телефону / видеосвязи.

Встречи чаще всего бывают романтичными. Приятный ужин, прогулки, секс. Живое общение воспринимается очень позитивно. Партнёры успевают соскучится друг по другу.

Создаётся иллюзия, очень светлых хороших отношений. Кажется, что все разногласия, недомолвки и несовпадения незначимы. Ведь при встречах всегда масса положительных эмоций.

Вот только есть один нюанс. Если даже в таком прореженном режиме общения есть фоновые трудности, то во что выльется совместное проживание 24/7?

В отношениях на расстоянии почти нет быта, совсем отсутствует рутина. Вместо партнёра мы видим созданный нами образ, подпитанный романтикой редких встреч. Образ очень идеализирован и при всем желании не совпадает с реальностью. Партнёры каждый раз успевают соскучится друг по другу и находятся всегда в дефиците друг у друга. Это очень сглаживает шероховатости. Партнёры почти не живут совместной жизнью. И если взять калькулятор то календарный год таких отношений по факту равняется максимум месяцу.

Я не хочу сказать о том, что все отношения на расстоянии обречены. Есть и исключения.
Но если вы состоите в таких отношениях задайте себе вопрос.

А будет мне в них комфортно если убрать все перерывы и добавить быт и рутину?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше , время не ждёт!

Однажды начинающий кондитер испёк свой самый первый торт.
Когда он его готовил, он потратил очень много сил, испачкав при этом кухню, стол и самого себя. В процессе кондитер делал много ошибок и исправлял их. У него ещё не было много опыта, поэтому готовка заняла много времени.
В итоге у него получился торт. Конечно у этого торта были изъяны и он не выглядел идеальным. Но на тот момент это был самый лучший торт, который смог испечь наш кондитер. Он был доволен своим творением! Он полностью сделал его сам!

Прошло 15 лет. Кондитер стал опытным мастером и экспертом в своем деле. Он уже приготовил сотни разных тортов. Сегодня он готовил особенный торт. Он должен быть стать шедевром и победить на выставке. Кондитер вложил в него весь свой опыт, все знания и мастерство. Готовка отняла много времени. В конце концов кондитер увидел результат своих трудов - получился сладкий шедевр.

Он присел отдохнуть и стал вспоминать свой самый первый торт. Почему то ему на ум приходил не образ той радости, которую он испытал тогда увидев свой первый торт. Ему на ум приходили образы брызг на стенах, запачканный стол и он сам. Он вспоминал, сколько лишнего времени он потратил тогда из-за отсутствия опыта и сколько времени ушло потом, чтобы все отмыть. Он стал ругать себя молодого за все ошибки.

Подумайте, был ли тот первый торт вершиной искусства начинающего кондитера? Мог ли он приготовить лучше и аккуратнее тогда? Если бы он не приготовил тот первый торт, смог бы он приготовить сегодняшний шедевр? Правильно ли ругать себя за то, как были изготовлены торты раньше и за то что они хуже нынешнего?
Какой совет вы дадите нашему кондитеру? Можете его похвалить?

Отвлечемся теперь от сладкого.
И порассуждаем над другими вопросами.

Кто является главным экспертом вашей собственной жизни?

Почему вы обвиняете себя в тех решениях, которые приняли много лет назад?

Было ли так что вы думали: вот решение получше, а вот похуже, пожалуй выберу похуже! ?

Могли бы вы исходя из имеющегося опыта и знаний принять лучшие решения, чем приняли, тогда в прошлом?

Был ли каждый ваш выбор оптимальным в моменте?

Стали бы вы тем, кто вы есть не пройдя весь свой собственный путь?

Стоит ли ругать и винить себя за те решения из прошлого?

Ответы на все эти вопросы принесут вам большую пользу при переживании болезненного разрыва и не только.

Не ругайте себя за прошлые тортики! Каждый из них был самым лучшим, из тех которые вы могли приготовить на тот момент!

Все люди делают для себя наилучший выбор в данный отрезок времени. (Милтон Эриксон)

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, тортики не ждут !

От вас ушел любимый человек, мир превратился в постапокалиптическую выжженную пустыню с разрушенными городами, догорающими лесами и высохшими водоемами. Но есть один нюанс, это произошло только для вас.

После разрыва отношений, как бы сложно не было это принять оставленному, катастрофа происходит только внутри его головы.
Кто-то читая эти строки воспылает праведным гневом и обвинит меня вопросом: Как ты можешь обесценивать глобальный крах, который прямо сейчас происходит в моей жизни? Разрушена семья, страдают дети.

Давайте взглянем во внешний мир. Наверняка в вашем окружении есть люди однажды уже пережившие развод. Вспомните, как это происходило!

Воспринимали ли вы события, которые происходили с ними, как катастрофу?

Стали ли их дети травмированными и несчастными, живущими неполноценной жизнью после разрыва?

Смогли ли эти люди продолжить нормальную жизнь?

Стала ли их жизнь после разрыва хуже ?

Есть ли среди них те, кто потом долго искал пару, но так и не смог найти?

Есть ли такие, кто спустя много лет, продолжают варится в своем горе?

Ответив на эти вопросы, вам будет легче принять тот факт, что ваша ситуация не уникальна и катастрофа существует только в вашем сознании.

И если ситуацию изменить мы не можем, то восприятие этой ситуации можно и нужно начать менять прямо сейчас. Давайте сделаем это вместе! Техник для таких изменений есть очень много, и для каждого можно подобрать ту, которая подойдёт ему.

Пишите в комментариях, видели ли вы свою ситуацию катастрофой вселенских масштабов? Как удалось изменить взгляды на события?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Случился болезненный разрыв, в моменте земля ушла из под ног.

Прошло какое то время. Ушедший партнёр наслаждается жизнью и светится счастьем.

А вы чувствуете себя скованным, связанным по рукам и ногам новой реальностью. Хочется закрыться в своей скорлупе и никогда из нее не выходить. Внешний мир ассоциируется с болью и опасностью.

Задайте себе вопрос: Кто тот человек, который сковал меня по рукам и ногам?

Ушедший партнёр? Нет! Он живет своей жизнью.

В какой то момент словно молния проскакивает в сознании мысль : Я сам!

Я сам запрещаю себе быть счастливым!
Я сам выбрал сосредоточится на негативе!
Я сам построил катастрофичные картины будущего!
Я сам позволил упасть своей самооценке!
Я сам одел вместо розовых очков мутно-черные, через которые ничего не видно!
Я сам поставил себе кучу запретов и рамок!
Я сам отказался пользоваться открывшейся свободой!
Я сам ограничил свой мир разрушившейся семьёй!
Я сам решил не замечать сколько интересных людей есть вокруг!
Я сам сказал себе, что больше не смогу быть счастливым!
Я сам решил за всех, что никому не нужен!
Я сам не делаю ничего, чтобы изменить ситуацию!
Я сам считаю, что мне не подойдёт то, что подошло другим, даже не попробовав!

Я сам главный эксперт своей жизни и почему то решил пользоваться в ее планировании пунктами из списка выше!

Посоветовали бы вы исполнять все эти пункты близкому человеку?

Если ответ нет, почему выбор пал на них для себя?

Чем больше вопросов вы будете задавать себе, тем больше нежелательных установок сможете выявить и поменять. Рвите цепи и оковы, которыми сами себя сковали, кроме вас ни один человек не может этого сделать!

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Есть целая категория людей, которые при разрыве, слегка оправившись от удара приходят к интересной идее. А заключается она в следующем:
Я дам ушедшему партнеру срок X месяцев. За это время реальность накроет его, он придет в себя, все осознает и вернётся обратно.

Дальше фантазия развивается по разному. Кто-то дождавшись приползшего на коленях собирается великодушно простить. А кто-то хочет принять "понарошку", чтобы в последствии жестоко отомстить.

Логика "поставленных сроков" в чем-то даже обоснована. Вместо невыносимой неопределенности будущего появляется точная дата в календаре. Потом что-то происходит и дата смещается вперёд, иногда и не один раз. Так легче пережить это время.

Но откуда берется мысль, о том что за это время ушедший партнёр обязательно осознает все, просто ему нужно время? Здесь включается когнитивное искажение. Мы по имеющейся информации делаем ложные выводы, что там куда ушел партнёр объективно хуже чем здесь с нами. Эти ошибка восприятия, связана с тем, что для нас все произошло внезапно, в моменте. Хочу напомнить что уходящий партнёр ВСЕГДА идёт к своему решению не один месяц или год. Для него произошедшее уже пережито, прокручено сотни раз и взвешено. Те условия, в которые он уходит, порой кажутся нам намного хуже. Но это только наше восприятие. Другой человек, воспринимает мир и счастье абсолютно иначе. Для него может быть счастьем то, что для нас абсолютно неприемлемо.

Поставив сроки на возврат, оставленный человек запирает себя в бункер. Перестает жить своей жизнью. У него есть дата и есть крупицы информации доходящие до бункера, по которым он строит радужные мечты о возврате.

Будущее невозможно предсказать. Нет никакого смысла тратить время и силы на ожидание своей заветной даты.

Оглянитесь вокруг! Признайте - выбрали не вас! Возможно ушедший все осознает и вернётся, а может и нет. Единственный способ увеличить вероятность возврата - стать самодостаточным и счастливым человеком в его отсутствии. Вложите ресурсы в осуществление именно этой стратегии!

Напишите в комментариях ставили ли вы даты возврата и чем это обернулось.

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

P.S. Напоминаю про еженедельный четверговый эфир "Внутренние опоры" сегодня в 19.01 по Москве.