Buterbrod8

Решил поделится с вами своей личной историей, которая привела меня к знакомству с будущими друзьями с которыми мы создали "Феникс"🐦‍🔥.

На момент начала событий мне было 37, жене 36, а нашему сыну 10 лет.

Наш брак продлился 13 лет, не всегда все было гладко, мы прошли вместе через многое, хороших моментов было много.

28 декабря 2023 года был последний рабочий день перед отпуском. Год закончился хорошо. За пару дней до этого был закончен полугодовой ремонт в квартире, купленной в ипотеку для сына и заселён квартирант. По работе все тоже было успешно. Вот только с женой последнее время пошел разлад. Но это ничего. Впереди отпуск, теперь не надо делать ремонт по выходным и после работы - самое время привести в порядок отношения и посвятить время ,,нам,,.

Я вернулся домой и решил поговорить с женой. Сказал, что в последнее время между нами происходит что-то не ладное, есть недопонимания и череда каких то мелких конфликтов. Извинился за свое резкое поведение.
Она сказала : Хорошо, мне тоже есть, что тебе сказать, но я хотела после нового года.
-Начала, так выкладывай, зачем ждать?

Она : " Ну... Началось все когда мы познакомились , меня к тебе не тянуло (это было - говорила тогда , давай попробуем , но обещать ничего не буду) , но потом завертелось закрутилось. Подкупил меня своей надёжностью и тем что духовно изначально очень сблизились. (У нас было очень много нестандартных тем для разговоров и взаимопонимание) . Первый секс не понравился . Как и дальнейшие. ( Незнаю чему верить , помню томные взгляды и СМС : ты потрясающий любовник ! Всегда говорила что все ее устраивает. ) Ни разу не кончала с тобой. Никогда тебя не любила. Жила надеждой что все улучшится . В брак ты сам меня позвал. Ребенка хотела и он был запланированным. Рожала его для себя и тебе его ни за что не отдам. Я очень близка с тобой по духу , но как друзья , я не вижу в тебе мужчину. Все годы думала , я что то с моей сексуальностью , а оказалось , что я просто не хочу тебя и воспринимаю тебя как близкого родственника. Поняла это после походов к психологу , который сначала пытался поменять мое отношение к тебе , а перепробовав все и не получив результат , стал готовить к разводу. ( К психологу ходила примерно год назад , причиной похода было депрессивное состояние. Я сам ее отправил к нему. ) Ты не уделяешь мне достаточно внимания, я не вдохновляю тебя. Поняла , что с самого начала думала о разводе , а вот теперь через 14 лет поняла что не хочу жить под гнетом и хочу желанного мужчину рядом. А ты им не станешь. Помимо этого ты постоянно меня тиранишь, контролируешь во всем, и говоришь что я все делаю не так. С тобой нет свободы никакой, я в клетке. Ты все время душишь меня своей любовью. Я ухожу не к кому то, я ухожу от тебя. Не могу даже представить, как после всего сходится с другим мужчиной. "

Мне обухом по голове ударило.
Тут я сразу скатился в ошибки , давай просить шанс , убиваться, я изменюсь. С сексом никогда не говорили на эту тему давай все исправим, я буду стараться и пр.
Она : " Ты не понял , я тебя люблю как родственника но не как мужчину. Это не изменится. Даже если ты изменишься , через месяц ты опять станешь прежним , не хочу больше терпеть твой гнёт. "
У нас сейчас квартира в ипотеке , я отдаю большую часть ЗП за нее, отдавать ещё год. Живём в частном доме , квартиру сыну на будущее покупали. И сейчас там живёт мой друг , он помогал делать ремонт и вкладывал деньги, его проживание за год вперёд оплачено.

Сначала психанул , сказал,я тебе завтра сниму квартиру живи там. Говорит страшно чето. Потом сошлись на том что будем вместе жить , пока друг в квартире живёт и за нее раскидываем, потом она туда переедет. Год. И сыну год подарим ещё детства в полноценной семье. Никому говорить ни о чем не будем.

Она тоже металась когда шанс просил. Говорит год много , давай полгода или 3 месяца, вдруг попадём в те 30% нераспавшихся браков. Но все равно ничего не получится , что бы ты не делал. Но насчёт попыток в секс она скажет через пару недель , как отойдет.
Спать легли по разным комнатам. В мозгу всю ночь бушевал ураган.
На следующий день стал просить ее сходить к семейному психологу. Она сначала восприняла в штыки. Типа чё деньги тратить , там будут пытаться возродить нашу семью, а я не хочу. Я сказал, что мне это больше нужно для того , чтобы осознать ситуацию и прийти в себя с такой новой вводной в жизни. Тогда согласилась , со словами - но ни на что не надейся. Стало чуть полегче.

30 декабря поехали с сыном на Ёлку . По дороге в машине ложила мне руку на руку. А предыдущий месяц , когда я так делал морозилась. По улице шла под руку со мной. Вернулись сама захотела мне сделать массаж, я часто прошу но она делает с неохотой. Что это? Чувство вины так компенсирует?

Стал шерстить интернет , наткнулся на тематический форум- он стал для меня откровением . Нонстопом черпал информацию . Ёлки , сколько я наделал косяков за жизнь, хорошо , что наткнулся. Стал читать истории и голова знатно прояснилась, эмоции отступили- ибо когда понимаешь , что происходит намного легче это контролировать.
3 дня я ничего не ел и почти не спал, в голову лезли ужасные мысли.

НГ встретили натянуто, без искренней радости. Сын тот вовсе раньше уснул. Но мы ещё лежали потом смотрели видосы пару часов. Ушла наверх спать.
1 января пришла вместе посмотреть фильмы. Руку мне на руку кладет, я уварачиваюсь. Она говорит: можно ручку ? Я говорю : А цель какая ? Говорит : просто. Смотрели фильмы обсуждали сюжет и пр. Все в теплых тонах .

Я очень много информации впитал за эти пару дней. Реально в голове уже вектор сменился с - вернуть любой ценой, на - проснись и стань мужиком, которым ты никогда не был.

Через несколько дней познакомился с людьми прошедшими то, что мне только предстояло пройти. Сразу услышал такую фразу : Если ты точно уверен, что Васи нет, значит он 100% есть. Но моя же не такая. Она же от меня уходит, я же ей верю.

Через несколько дней по косвенным признакам обнаружился Вася. Удалось выяснить, что он есть уже пару месяцев. Благодаря поддержке моих друзей я смог удержать себя в руках и не поделится своими знаниями с женой.

Мы поделили имущество но в силу обстоятельств пока ещё жили вместе, это было очень тяжело.

Постепенно приходя в себя я был внутренне готов принять любое ее решение по сыну. Я не хотел, чтобы у нее были рычаги давления на меня.

Перед тем, как съехать она совершенно неожиданно для меня сказала: Насчёт сына тогда, я все сказала на эмоциях, я хорошо подумала и решила оставить его с тобой.

Я спросил: Ты подтвердишь это документально при разводе?
Она сказала : Да.
Так и произошло.

Было больно и тяжело, была и обида и злость но все это прошло. Я изучил очень много информации по теме, сотни историй. Понял, что все произошедшее не случайность, а скорее закономерность. Что отношения совсем не то, чем интуитивно кажутся. Что они имеют четкие механизмы и развиваются всегда по своим законам, которым нас никто не учит.

С сыном у нас отличные, по настоящему близкие отношения. То что он остался со мной самое лучшее, чем могла завершится эта история. Больше года мы живём вдвоем. Мама иногда забирает его на выходные, но это происходит не слишком часто.

За время событий моей истории у меня появилось много друзей переживших похожие ситуации. Вместе мы решили создать ТГ канал и чат Феникс, чтобы помочь людям попавшим в подобные ситуации.

Некоторые пользователи Пикабу были весьма обеспокоены тем, что я 5 лет не выкладывал посты, а сейчас пишу посты новой тематики - этот пост своего рода ответ на их обеспокоенность.

Если вы переживаете развод, измену, предательство или просто сложный период в отношениях - у нас вас ждёт рука помощи тех , кто сам все прошел и очень хорошо вас понимает. Добро пожаловать!

Живём дальше, время не ждёт!

Бывший(ая) подает на развод. Что делать?

Начнем с того, что существует огромная разница между угрозами партнера о подаче на развод и реальным действием.

В первом случае фраза «Я подаю на развод» может быть озвучена в порыве гнева и не обязательно иметь под собой реальные последствия. Тут всё зависит от конкретной ситуации, а значит, комментировать этот случай будет крайне сложно. Поэтому давайте его опустим.

Также угроза разводом может быть озвучена в качестве манипуляции с целью получить какие-нибудь плюшки. В данном случае партнер, который не гнушается пользоваться шантажом, бескомпромиссно ставит себя в более сильную и выгодную позицию. Его готовность рисковать вашим браком - это большой красный флаг для ваших отношений.
Стоит задуматься над тем, готовы ли вы поддаться шантажу и удовлетворить требования партнера ради эфемерного спасения своей семьи.
Решать, конечно же, вам, однако нельзя забывать, что аппетиты шантажиста со временем будут только расти.

И наконец третий случай, когда партнер действительно подает на развод. Здесь, как и во втором случае, всё ещё может попахивать манипуляцией. Но и не стоит забывать, что возможно - это последний крик души уходящего. Последняя попытка достучаться до вас.
Однако факт подачи на развод уже, скорее всего, означает то, что ваша вторая половинка приняла твердое решение завершить брак и желает пойти с вами разными путями.

Что же делать в третьем случае?

Не столь важна изначальная причина подачи на развод, сколь ваше отношение к уже свершившемуся событию.

В первую очередь необходимо сохранять спокойствие. Не стоит рвать на себе волосы и ползать на коленях перед уходящим, умоляя того передумать разводиться. Этим вы выставите себя настолько слабым человеком, что ваш уже бывший партнер лишь еще больше уверится в мыслях, что поступает правильно.

Важно согласиться с решением некогда второй половинки и позволить ей самостоятельно взвалить на себя груз ответственности за развал семьи.

Во время бракоразводного процесса необходимо сохранять стойкость духа и не просить времени на примирение. Это все равно ничего не даст.

Принимаем новые реалии, мобилизуем силы, чтобы завершить процесс раздела имущества, не забываем о детях, помним о своем достоинстве и верим в себя.

Почему-то многие думают, что именно развод - это и есть жирная точка в отношениях некогда любящих друг друга людей. Однако это не всегда так.

Бывают случаи, когда развод - это всего лишь передышка, во время которой люди могут пожить порознь и даже осознать, что вместе им было лучше.

А если этого и не происходит и каждый идет своей дорогой - это ли не значит, что у вас появляется возможность начать новую, интересную жизнь?

Поделитесь в комментариях тем, как это произошло у вас? Какие ошибки успели сделать? О чем жалеете?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях, есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Уверен, каждый из нас слышал эту фразу. Чаще всего она используется при попытке задеть чувства брошенного человека. Но самое неприятное — это то, что, находясь в острой фазе переживаний после ухода партнера, брошенный нередко начинает верить, что он действительно поступал плохо, будучи в отношениях. А уходящий охотно помогает, навешивая на уже бывшего партнера груз вины размером с дом.

Но давайте скажем прямо. Хороших бросают едва ли не в первую очередь.
И под хорошим человеком я не подразумеваю святого, имеющего способность ходить по воде и превращать воду в вино.
В нашем случае хороший — это скорее спокойный, неконфликтный, ориентированный на семью человек, который трудится, искренне любит свою вторую половинку и детей, ради которых готов пожертвовать своим комфортом и желаниями.

Но почему так происходит? Почему же от хороших уходят, несмотря на то, что с ними обычно спокойно и комфортно?

Дело в том, что такие люди часто не способны дать в моменте бурю эмоций, подарить ощущения эйфории и бабочек в животе.
Такие люди могут со временем показаться слишком предсказуемыми и скучными.

И вот тогда изголодавшийся по эмоциям партнер переходит к обесцениванию всего, что ему безвозмездно дарят, включает демонизацию и разрешает себе начать искать источник насыщения дофамином на стороне.

Конечно, нехватка эмоций может быть далеко не единственной причиной ухода любимого человека. Но посыл сегодняшнего поста не в этом.

Друзья, не мне судить, кто из нас является хорошим человеком. Однако, помните, что часто подавляющая часть груза вины, который вам повесил на шею уходящий, — это лишь продукт демонизации, имеющий с реальностью мало общего.

Ваша задача на данном этапе — это сбросить тяжкий груз и снова почувствовать легкость. А свои реальные ошибки в отношениях вы сможете проанализировать позже, с холодной головой.

Делитесь в комментариях, какие самые абсурдные обвинения от вашего партнера вы слышали в свой адрес.

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Добавим еще один термин в наш лексикон и поговорим, что же такое дистанцирование и когда его нужно использовать.

Итак, вспомним знаменитый игнор - тотальное молчание в ответ на попытки связаться с вами со стороны ушедшего партнера.

Но что, если у вас есть общие дети?
Попробуйте проигнорировать сообщения, в которых вам пишут, что ваш ребенок сильно болен или попал в аварию, например.

И пусть в итоге это окажется неправдой и с вашими детьми будет все в порядке, но игнор вы сорвете, побудив хитро рассмеяться вашу некогда вторую половинку и упасть в ее глазах еще ниже, чем сейчас.

При использовании метода дистанцирования вы поддерживаете общение с ушедшим, но придерживаетесь следующих правил:

🔸Пишете первыми только по важным вопросам.

🔸Общаетесь исключительно по делу (обычно по детям и разделу имущества).

🔸Не торопитесь отвечать на звонки и сообщения от ушедшего. Как бы выдерживаете паузу.

🔸Мягко прерываете разговор при попытках бывшего партнера обсудить ваши отношения, вспомнить старые времена или любые другие темы, не касающиеся дел.

🔸Не грубите, не кричите и не оскорбляете в ответ. Будьте выше этого.

Как и игнор, метод дистанцирования работает на перспективу, помогая, в первую очередь, вам самим избавиться от триггеров в виде постоянного мелькания ушедшего на горизонте, в связке с санчасом позволяет вернуть себе ровное эмоциональное состояние, а также давая понять ушедшему, что его попытки раскачать вас на эмоции больше с вами не сработают.

И совершенно не важно, преследуете ли вы цель вернуть утраченные отношения или, наоборот, хотите начать новую жизнь без оглядки на ушедшего, дистанцирование в этом поможет.

Больше информации об отношениях, предательстве , измене вы найдете в нашем Телеграм канале "Феникс".

Не оставайся один наедине со своей болью! Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Ссылка на канал: https://t.me/feniks_for_you
Ссылка на чат: https://t.me/feniks_for_you_chat

Давайте немного поговорим о том, что предшествовало разрыву отношений в вашей истории.
Осмелимся предположить, что сам момент разрыва стал лично для вас неожиданностью. В противном случае вы вряд ли бы задавались вопросом: «Почему мой партнер меня покинул?»

А может, в течение некоторого времени перед разрывом вы уже чувствовали, что происходит что-то неладное?

Партнер стал холоднее к вам относиться, придираться к вам, казалось бы, на пустом месте, срывать на вас злость. Возможно, вы замечали, что он нервничал, оправдывая своё состояние проблемами на работе.

Друзья, так работает демонизация — еще один новый термин в нашем словаре.

Решение уйти принимается не быстро. Уходящий ведь когда-то вас, скорее всего, искренне любил, но в ваших отношениях произошел перекос баланса значимости, и ваша ценность поползла вниз.

Однако ваш партнер продолжает осознавать, что вы, в общем-то, неплохой человек, а взять и бросить хорошего человека — это как-то неправильно, нечестно.

Поэтому образ хорошего человека необходимо заменить на плохой. Демонизировать.

Будущий уходящий начинает как бы напитывать себя негативом по отношению к вам. Эта напитка может длиться неделями, месяцами, а иногда даже в течение года или двух.

По истечении длительного срока вы становитесь буквально живым раздражителем. Партнера начинает бесить в вас буквально всё: как вы едите, как вы говорите, как вы ходите и даже как вы дышите.

Парадокс, но чем мягче вы реагируете на раздражение партнера, тем больше он злится. Он словно пытается сказать вам: «Ну давай, докажи, что я не зря тебя ненавижу. Стань плохим, и я спокойно от тебя уйду».

Именно поэтому брошенный напоследок может услышать много ужасных слов в свой адрес, когда психика уходящего не выдерживает и накопленный негатив рвется наружу.

Лично я слышал голосовое сообщение, в котором жена с ненавистью прокричала мужу: «Сука, ты такой хороший. Как же меня это бесит!"

Мужчины чаще либо придумывают легенды о том, что им нужно побыть одним, либо при уходе могут сыпать оскорблениями, касающихся внешности женщины.

Однако не стоит воспринимать оскорбления уходящего за чистую монету и, тем более, принимать на себя весь поток негатива. Пусть это останется на совести партнера.

Подытожим. Демонизация — это искусственное нагнетание негатива. Попытка уходящего убедить себя в том, что он бросает плохого человека.

Повторим, что демонизация - это ИСКУССТВЕННОЕ накопление негатива. А это значит, что в действительности:

Уходящий партнер наговорил вам гадостей на пике своего раздражения.

Уходящий партнер видит ваш образ как бы искаженным.

Безусловно, вам было как минимум неприятно слышать упреки, гадости и обвинения в свой адрес. Но если вы ставите себе целью в будущем наладить с ушедшим человеком отношения, у нас для вас хорошие новости.

Негатив НЕВОЗМОЖНО накапливать в себе постоянно, и его уровень неизменно начнет падать.
Однако для этого потребуется выполнить несколько условий:

❗️Не держаться за уходящего. Пусть идет куда хочет.

❗️Не пытаться выяснять отношения и мстить за обиду.

❗️В срочном порядке уйти в молчанку и начать санчас.

Если бросивший вас продолжает мелькать на горизонте - включить игнор или дистанцирование.

Как это работает?

Ушедший больше не видит перед собой раздражитель и начинает успокаиваться. Сложно точно сказать, когда произойдет полный сброс негатива. Обычно это зависит от того, как долго бывший партнер его копил и как сильно он успел демонизировать ваш образ в своей голове.

Если вы не преследовали партнера и быстро исчезли из его поля зрения - негатив пройдет довольно быстро.

Если же вы, напротив, постоянно доставали его своим присутствием - потребуется гораздо больше времени, чтобы ушедший успокоился и перестал на вас злиться.

По истечению некоторого времени, когда негатив испарится, ушедший может пожалеть обо всём, что наговорил, и даже может начать испытывать чувство вины за содеянное.

А что вам говорил партнер перед уходом?


Больше информации об отношениях, предательстве , измене вы найдете в нашем Телеграм канале "Феникс".

Не оставайся один наедине со своей болью! Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Ссылка на канал: https://t.me/feniks_for_you
Ссылка на чат: https://t.me/feniks_for_you_chat

Фраза "бабочки в животе" давно стала синонимом влюбленности, однако на самом деле это не магия чувств, а биохимическая реакция организма. Когда уровень комбинации гормонов эндорфина, окситоцина и дофамина резко поднимается, человек ощущает легкость, эйфорию и даже волнение.

Как это работает?

Иногда мозг реагирует на человека неожиданным, но кратковременным выбросом этих гормонов. Например, коллега случайно коснулся вас или завел разговор, и организм тут же отвечает "бабочками". Однако, когда стимул исчезает, уровень гормонов падает, вызывая легкую тоску. Если такие всплески повторяются, возникает ощущение, что этот человек вызывает у вас особые чувства.

На самом деле причина кроется в бессознательном: ваш мозг мог зафиксировать в этом человеке что-то привлекательное, возможно, напомнившее о приятном опыте или фантазии. Но никакого волшебства тут нет — это просто химическая реакция, аналогичная той, что вызывается никотином, алкоголем или даже наркотиками.

Гормональные качели и их последствия

Такие гормональные "всплески" могут вызывать зависимость. Человек начинает искать их в окружающей среде. Если дома спокойно и предсказуемо, а в другом месте эмоции ярче, возникает иллюзия, что "там" лучше. В результате — измена. Человек "уходит налево", получает свою порцию гормонального удовольствия, снимает "ломку" и возвращается к партнеру, пока не понадобится новая доза.

Привыкание и разочарование

Как и с любыми зависимостями, со временем требуется всё больше стимулов. Первая сигарета вызывает головокружение, но через пять лет люди курят просто по привычке. Алкоголь постепенно теряет "эффект", а наркоманы переходят на более сильные вещества. Так же и с эмоциональной зависимостью: сначала новый партнер "вставляет", но потом привычка берет свое, и "бабочки" исчезают.

Вот почему многие отношения, начавшиеся с измены, быстро разваливаются. Новая связь уже не дает прежней гормональной встряски, наступает разочарование, и человек мечется между старым и новым, а иногда даже возвращается к бывшему партнеру. Но, как известно, "бывших наркоманов не бывает", и этот цикл скорее всего повторится.

Как держать эмоции под контролем?

Любую зависимость можно взять под контроль, но это требует осознанной работы над собой. Важны саморефлексия, поддержка партнера и поиск альтернативных источников эндорфинов. Хороший способ — найти хобби, которое приносит радость и не вредит отношениям: рыбалка, спорт, волонтерство. Это поможет организму вырабатывать "гормоны счастья" естественным путем. Однако такой путь требует усилий, а многие предпочитают легкий вариант — очередной "поход налево".

Итак, если "бабочки" — это всего лишь химическая реакция, стоит ли на них полагаться, принимая важные решения в личной жизни? Ответ остается за вами.

Больше информации об отношениях, предательстве , измене вы найдете в нашем Телеграм канале "Феникс".

Не оставайся один наедине со своей болью! Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Ссылка на канал: https://t.me/feniks_for_you
Ссылка на чат: https://t.me/feniks_for_you_chat

Ваш любимый человек внезапно говорит "Я ухожу". В голове в это время пролетает целый табун мыслей - "Что случилось", "Почему", "Как же так". Но больше волнует мысль "Куда??". А может даже "К кому???".
И ответа на эти последние два вопроса мы боимся больше всего. Вдруг у любимого появился другой или другая?

Почти всегда решение об уходе принимается в тот момент, когда в отношения в паре уже прочно вписался третий человек. И мы все это понимаем, поэтому так и боимся ответа.
Но вот нам отвечают "В никуда. У меня никого нет и я ухожу вникуда". Это как глоток свежего воздуха. В этот момент нам начинает казаться, что все еще можно наладить. Что просто поживем отдельно, проработаем отношения и все наладится. Что не все еще потеряно. Что все еще можно исправить. Ведь он или она уходит в никуда, там никого нет, не придется ни с кем соперничать.

Однако, если человек уходит "вникуда", все еще хуже, чем если бы он уходил к кому то. Потому что там все понятно - новые эмоции, бабочки в животе и прочие атрибуты новых отношений, которые в момент разрыва кажутся более яркими, перспективными, счастливыми. Ситуация печальная, но давно изученная и легко объяснимая.

Если же человек действительно уходит "вникуда", то он вам лжет. И скорее всего лжет сам себе. Ведь никакого "никуда" не существует. Так же как и "нигде". Человек не может уйти вникуда, потому что этого места или состояния нет.
Человек всегда уходит куда то.

И это очень плохая ситуация, которая может иметь просто сокрушающие последствия, как для вас, так и для него.

Если обобщить все ситуации, то их условно можно разделить на две :

Ситуация первая.
Человек уходит в светлое будущее. Которое уже давно нарисовано у него в голове. Этакое эльдорадо. Где все хорошо. Где облака из мармешлоу и розовые пони-единорожки. Где все дается легко и свободно. И он уже почти там, осталось сделать только один, последний шаг. Ведь этот мир создавался так долго, и так упорно. Он нарисован в мельчайших подробностях, и так реалистично, что уходящий сам верит в его реальность. А все возможные тренинги и лучшие друзья и подруги поддерживают его в этом пути. Человек заряжен позитивом, с сильной поддержкой и мотивацией, с сильной верой в то, что там будет хорошо, и он хочет сделать последний шаг туда.

Но что-то мешает, что-то прицепилось и держит. Не дает сделать шаг. И это "что-то" - это вы. Пытаетесь не пустить, уговорить, взываете к голосу разума, приводите какие то логичные доводы и предлагаете решения.... В этот момент вы из "никого" превращаетесь для этого человека во врага, стоящего на его пути к светлому и доброму миру, который его ждет.

Поэтому не стоит его удерживать. Потом, когда воздушные замки рухнут, человеческая природа потребует найти в этом виноватого. И этим виноватым очень легко окажетесь вы.

Ситуация вторая.
Над этой ситуацией надо работать именно вам и именно с собой. Очень тщательно и усердно. Потому что человек может уйти туда, где вас нет. Неожиданно, не так ли?

Он нарисовал себе картину мира, где вас нет и уходит туда. Людям свойственно уходить туда, где лучше. Человек не уйдет туда где ему хуже. Вам может казаться что ваш любимый человек уходит в гораздо худшие условия, чем у него сейчас. Что он совершает глупость и ошибку. Но посмотрите на ситуацию с другой стороны - человек сознательно ухудшает условия жизни, но он идет на это, потому что там нет вас.

Конечно, эту ситуацию сложно принять, ведь мы безупречны и идеальны. Гораздо проще найти тысячу причин такого поступка - начиная от мистического сглаза до внушения себе мысли "у него психическое расстройство".

Очень возможно, что причина расставания в этом случае может быть и в вас.

Женщины в свое оправдание придумали поговорку "от хороших мужей не уходят". Мужчины на это ответили "Хороших жен не бросают". И обе эти поговорки несут в себе зерно истины.

Забавен факт, что мужчины более склонны к самоанализу и самокритике, чем женщины.

Как я уже говорил, ситуация, когда в ваши отношения с любимым человеком вмешивается кто-то третий во многом лучше, чем уход "вникуда". Потому что, спустя некоторое время, когда улягутся эмоции, у вас могут установиться вполне нормальные, человеческие отношения. Может даже вполне дружеские. Если, разумеется, развод прошел спокойно. А это очень важно, как для вас самих, так и для ваших детей. Вашим детям лучше видеть спокойных, веселых родителей, которые нормально общаются. В ином случае, они могут непроизвольно принять сторону одного из родителей и с этим блоком будут идти по жизни.

Почему же важно не мешать человеку уходить "вникуда"?
Воздушные замки неустойчивы, а розовые единорожки не всегда будут какать мармешлоу. Эти вымышленные миры очень быстро разбиваются о суровую реальность. И падать оттуда очень больше и обидно. Испытав эти эмоции, ваш бывший или бывшая начнут искать виноватого. Мы всегда пытаемся определить, кто виноват в той или иной ситуации.

Друзья и коучи не могут быть виноватыми. Ведь у коучей все получается, а друзья столько поддерживали и помогали, они точно не виноваты. Разумеется вспомнят и о вас.

И если вы как то мешали этому шагу, то виновник падения 100% найден - это вы. Ведь это из-за вас человек был вынужден уйти. И это из-за вас его мир разбился. Вина 100% ляжет на вас и ее уже не снять никогда. В таких случаях нормального общения между бывшими не бывает, что в свою очередь может отразиться на детях.

Если же вы не удерживали и спокойно отпустили, то разбившись о реальность, ваша бывшая или бывший может вас только обвинить в том, что это из-за вас он был вынужден уйти и все. Но эта вина ничтожна по сравнению с виной за крушений новой жизни. В этом случае вероятность выйти из брака с минимальными потерями сильно возрастает, так как в вас не будут видеть врага. А в дальнейшем ваши отношения станут нейтральными, а может даже и дружескими.

Развод - это ситуация, где не выигрывает никто. И выйти из нее с минимальными потерями - очень хороший итог, как для материального состояния, так и для эмоционального здоровья.

Если же человек ушел туда, где вас нет, все намного хуже. Вы уже записаны по враги, вина уже 100% лежит на вас и это не никак не снять. Поэтому так важно понимать причину этого поступка. Понятно, что в этой ситуации уже ничего не исправить, но у вас по крайней мере будут знания, как не допустить этого в следующих отношениях.

"От хороших мужей не уходят", "Хороших жен не бросают" - это правда, только вот ярлыки эти мы вешаем себе сами и всегда их придерживаемся, а критику и слова не слышим. Если человек ушел именно от вас, то очень важно понять причину этого, и принять тот факт, что вина может целиком на вас. Чтобы в будущем не допустить этого.

Очень часто, после таких уходов, бывшие могут вернуться. "Передумал, осознала, лучше тебя никого нет" и другие примиряющие слова могут растопить лед. Но, человек - существо способное мимикрировать. И за этими словами может стоять не расскаивание, а банальная безвыходность. Просто потому что "не смог". Живя с вами от безысходности, человек будет копить вашу вину, копить злость на вас, позиционировать свою жизнь как одолжение вам. Это будет снижать вашу, и без того низкую, значимость для него. И в самый неподходящий момент ситуация повторится гораздо болезненнее. Потому что, как раз, его значимость для вас будет расти.

Если человек решил уйти - самое лучшее для себя, что вы можете сделать - это отпустить его.

Больше информации об отношениях, предательстве , измене вы найдете в нашем Телеграм канале "Феникс".

Не оставайся один наедине со своей болью! Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Ссылка на канал: https://t.me/feniks_for_you
Ссылка на чат: https://t.me/feniks_for_you_chat