Buterbrod8

Почему в момент разрыва мы так легко берём на себя непомерное чувство вины, возложенное на нас уходящим партнёром?

Ещё вчера вы жили обычной жизнью и не знали о существовании этой тяжёлой ноши, а сегодня добровольно гнете спину под ее тяжестью.

Уходя партнёр в той или иной форме навешивает на нас вину.

Мотивов несколько:

✏️ Отвести ваше внимание от происходящего.
✏️ Обелить себя в ваших и своих глазах .
✏️ Предоставить ,,законные,, основания для разрыва, представив все так, словно вы вынудили его пойти на крайние меры своим поведением.

Оставленный, вместо анализа происходящего начинает бесконечное копание в себе. А как иначе? Человек, которому много лет доверяешь, выдал информацию. Мозг привык воспринимать ее за истину. В моменте проще поверить, что сам ошибался и не замечал, какие ужасные вещи творил, чем прийти к мысли, что слова уходящего ложь. Как показывает практика, в действительности эти слова не стоят ничего.
В ряду факторов вашей вины, вам называют то, за что вас давно простили. Это уже ложь в том или ином виде. Не стоит верить тому, что сказано в момент разрыва. Этот монолог готовился много дней и в нем собраны все возможные ваши оплошности. Но спросите себя: А мой партнёр, что был идеальным все эти годы? А почему тогда я не собираю такую коллекцию и не вешаю вину на него?

Много раз рассказ истории начинался со слов:
От меня уходит партнёр, я уделял недостаточно внимание, обижал - но я уже начинаю работать, над собой, меняться, буду больше вкладывать в отношения и поменяю манеру обращения с партнёром.

Немного позже приходит осознание.

Снимите рюкзак вины со своей спины. Да, возможно вы не были идеальным партнёром. Вы разберётесь с этим позже. Но подумайте станет ли человек, который к вам хорошо относится вешать на вас такой рюкзак?

Поделитесь в комментариях, сталкивались ли вы с навязанным чувством вины!


Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Поговорим о контроле, в который часто впадают родители по отношению к отношениям между ребенком и вторым родителем после развода.

Как это выглядит?

Ограничения:

✏️ Не корми фастфудом.
✏️ Не знакомь с новым партнёром.
✏️ Не разрешай сидеть в телефоне.
✏️ Не давай не спать до поздна.
✏️ Не, не, не, не, не.....

Инструктаж:

✏️ Пойдете гулять, одень кофту .
✏️ В парке каждые 2 часа заходите погреться.
✏️ Перед сном пои молоком, проветривай комнату, одевай пижаму.
✏️ Завтрак в 8.00, обед в 12.00, ужин в 18.00
✏️ В еде побольше овощей поменьше сладкого.

Вам кажется, что таким образом вы убережете ребенка от всех бед. Что вот вы точно знаете, как надо, а второй родитель, если его не проинструктировать, не дать кучу указаний, обязательно все сделает не так.

Все это справедливо, до тех пор пока касается медицинских показаний и особенностей развития самого ребенка.

А дальше вы уже пытаетесь наложить на отношения второго родителя и ребенка удобные и привычные именно вам рамки. Это сложно заметить изнутри ситуации. Вам кажется: Я делаю все во имя ребенка.

Но ответьте себе на один вопрос. Если завтра вас не станет и ребенок останется жить со вторым родителем без всех ваших указаний он выживет? Он сможет вырасти нормальным взрослым человеком?

Если ответ да - то зачем все ваши усилия и переживания?
Если нет - прямой путь в опеку и в суд на лишение родительских прав.

Обратите внимание, что второй родитель не навязывает вам своего мнения, как надо воспитывать детей. Не говорит о том, что им нельзя, а что можно. Хотя он является полноценным родителем.

Почему же вы берете на себя свою ответственность и ещё пытаетесь взять его ответственность.

Сможет ли человек состоятся, как родитель - если его бесконечно пичкают инструкциями? Станет ли он взрослым и самостоятельным в этом плане?

Насколько вы ограничиваете жизнь ребенка, ставя свои рамки той стороне?

Сколько сил, энергии, переживаний вы тратите на все эти вещи? Приносит ли это реальную пользу?
Почему, вместо того, чтобы заняться своими делами, пока ребенок не с вами - вы сидите в засаде и ждёте сигнала тревоги, поминутно выходя на связь и проверяя все ли идёт по плану?

Напишите в комментариях сталкивались ли вы с контролем второго родителя в вашу сторону или контролируете ли второго родителя сами?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Сегодня об эмоциях. Мы привыкли разделять их на положительные и отрицательные, плохие и хорошие.

Если копнуть глубже то можно с удивлением обнаружить, что не бывает плохих эмоций.

Страх, гнев, обида, раздражение, злость, ярость, грусть и т.д. служат своего рода сигнализацией для психики. И страдаем мы не от самой эмоции, а от той реакции которую выбрали. Нет бесполезных эмоций. Каждая из них защитный механизм, который вырабатывался веками и тысячелетиями.

Приведу аналогию из жизни. Вы поставили авто прямо под своим окном на сигнализацию. Посреди ночи она сработала.

Неизвестно от чего это произошло. Может кошка пробежала, а может злоумышленник проник. Итак. Сигнализация сработала и начала оглашать окрестности неистовым ревом.

Какой правильный алгоритм действий? Предполагаю, что выглянуть в окно, убедится, что все в порядке, отключить тревогу и идти дальше спать. Если это был злоумышленник и он вернётся повторно, сигнализация опять сработает и это будет сигналом к более серьезным действиям.

Что же делаем мы? А мы сидим у открытого окна, боясь выглянуть на улицу. Вдруг там происходит что-то страшное? Нас терзают несмолкающие звуки тревоги. Мы пьем успокоительное, вставляем в уши беруши. Делаем всё, чтобы заглушить ненавистные звуки. Всё, кроме того, что необходимо сделать. А сирена всё звучит, и мешает уже не только нам но и нашим соседям по дому. Они начинают возмущаться. Нам от этого становится ещё хуже. Кажется, что ситуация не имеет выхода.

Именно так мы поступаем во время острых переживаний. Причем зачастую срабатывает не одна эмоция-сигнализация, а сразу несколько. И мы добровольно продолжаем жить под гнетом этой какофонии звуков.

А надо просто взять пульт, отключить тревогу и пойти проверить, что же случилось.

Выяснить, какие именно эмоции сработали в этот раз, и отдельно проверить почему сработала каждая из них. И тогда сразу отпустит. И можно будет спокойно идти досматривать свои сны.

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Если в паре в момент разрыва есть ребенок, он всегда будет невольным пострадавшим.

Как максимально уберечь маленького человека от психологической травмы и нанести ему минимальный ущерб?

✏️ Постараться избежать присутствия ребенка на этапах предшествующих разрыву. Вы конечно не можете заранее знать, что ждёт вас впереди. Тем не менее постарайтесь любые выяснения отношений всегда совершать в его отсутствии.
✏️ В момент разрыва поговорить с ребенком втроём. Объяснить, что мама и папа решили больше не быть вместе, как муж и жена. Но это никак не влияет их отношения к ребенку и каждый из них по прежнему его очень любит и будет любить. Зачастую если уходящий, оставляет ребенка с бывшим партнёром, он этот разговор тоже оставляет ему. Это может привести к чувству покинутости у ребенка.
✏️ Обязательно вслух проговорить, что ребенок не является причиной разрыва. Для взрослых это очевидно, но маленький человек может в силу возрастных особенностей психики взять вину за разрыв на себя. Это будет тяжким грузом.
✏️ Сказать ребенку о том, что если в будущем возникнут вопросы по этой ситуации и он захочет о ней поговорить, он может это сделать в любой момент.
✏️ Ни в коем случае не говорить о бывшем партнёре в негативном ключе в присутствии ребенка
✏️ По возможности минимально вмешиваться в их отношения. Это не ваша зона ответственности.
✏️ После разрыва постараться минимально менять привычную жизнь ребенка. Дом, школа или садик, секции, распорядок. Разрыв семьи, это очень большая потеря для ребенка. Остальные сферы жизни сейчас для него - островки стабильности. Привычный коллектив сверстников может очень помочь психике компенсировать потерю.
✏️ Найти способ для самого себя стать счастливым. Ребенок не должен жить в атмосфере уныния и всепропальщичества. Он будет видеть улыбку на вашем лице и понимать, что жизнь продолжается не смотря ни на что.
✏️ Заведите совместные ритуалы. Совместные прогулки, готовка, изучение нового, спорт. Два важных ингредиента периодичность и участие вас обоих. Это создаст новые прочные опоры для психики.
✏️ Изучайте своего ребенка. Вы знаете: Какой у него любимый цвет? Какая мечта? Кем он хочет стать? Какой нравится спорт? Что он сделал прошлым летом? Какую музыку слушает? Какой герой вызывает восхищение?

Следуя этим простым рекомендациям, вы очень поможете маленькому человеку пережить большую утрату!
Напишите в комментариях, как вы помогали пройти своему ребенку через распад семьи.!?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях, есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

Сегодня расскажу вам о триангуляции.

Вы наверное заметили, что в большинстве наших историй есть присутствие третьего человека. И далеко не всегда это Вася/Василиса. Зачастую это кто-то из родителей партнёра. Иногда сочувствующая подруга или друг.

Почему так происходит? Это особенность психики человека. В тот момент, когда внутри отношений двоих людей у одного из партнёров возникает постоянная тревога, он так или иначе компенсирует ее через введение третьего.

Удивительно, но третьим может быть даже общий ребенок. В этом случае тот, у кого возникла необходимость компенсации - начинает активно сближаться с ребенком и дружить с ним против второго родителя.

Более того, третьим углом такого треугольника может быть даже не человек, а к примеру алкоголь, карьера, хобби или ещё какая то зависимость через которую человек убегает от своей тревоги.

Следовательно все эти мамы/папы, подруги, коллеги, как и Васи/Василис, новые увлечения - никогда не являются причинами разрыва. Только способом компенсации тревоги и следствием происходящего.

Оглянитесь на все истории вокруг. В ретроспективе не бывает, чтобы до последнего момента все было идеально. Зачастую мы сами себя обманывали, считая, что у нас в семье все хорошо, но это было не так. Тревога в отношениях не образуется за один день и треугольник не возникает моментально. Следовательно пару вспышек мы пропустили.

Подумайте об этом основательно, вспомните когда появился треугольник и что предшествовало его появлению. Это очень полезно для осознания своих ошибок и снижения вероятности повторения ситуации в будущем.

Расскажите в комментариях, какие треугольники вы обнаружили в своей истории!?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!

P.S. Приглашаю всех на наш традиционный четверговый эфир, который состоится 8.05.2025 в 19.01 по Москве.
Тема ЭФИРА, интервью: Любовь по Беларуски.

Диалог - то, что часто отсутствует в отношениях. Между тем, налаженный диалог - это база, стержень на котором они должны строится.

Диалог важен в любой плоскости взаимодействия партнёров: взгляды на жизнь, планы, секс, мечты, эмоции, родительство, быт.

Вопрос о наличии диалога в паре, я всегда задаю одним из первых, когда люди обращаются ко мне со своей историей.

С удивлением, оглядываясь назад, обнаруживают они, что диалога то и не было. Жили поживали. Казалось душа в душу. А в реальности каждый из партнёров видел мир по своему. И ожидал от половинки действий и проявлений правильных и естественных со своей точки зрения.

Внезапно реальность не совпала с ожиданиями. Каждый считал, что вкладывается в отношения больше другого. Но они говорили на разных языках. Никто не чувствовал отдачи. А причиной всех этих событий явилось отсутствие диалога.

Уважение - доверие - диалог.

Так выглядит путь построения общения в любой сфере.

Возьмём для примера секс.

Уважение. Стремление приносить радость партнеру. Принятие. Не давить на него, если что-то идёт вразрез с его желаниями. Быть внимательным и деликатным.

Доверие. Следующая ступень. Осознание уважительного отношение к себе со стороны партнёра порождает доверие. Теперь можно делится сокровенным. К примеру смотреть вместе фильмы для взрослых и обсуждать какие вещи недопустимые в реальной жизни вас заводят. Звучит не очень впечатляюще, но как показывает практика, до этой стадии близости доходят немногие.

Диалог. Длительное пребывание в доверии позволяет вступить в откровенный диалог. Вы уже можете сначала обсуждать, а затем реализовывать вещи, о которых раньше стеснялись говорить. Диалог порождает такие сценарии в постели, каких не увидишь в самых смелых сценах фильмов.

Этот алгоритм построения диалога можно перенести на любую сферу жизни и достичь невероятных глубин общения.

Стройте диалог. Это непросто, но результаты усилий превзойдут все ожидания. Сделайте первый шаг!

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.


Живём дальше, время не ждёт!

P.S. В четверг на нашем эфире в 19.01 по Москве вам ждёт потрясающая история любви с Белорусским колоритом.

Сегодня о качелях. Не о тех, на которых мы так любили кататься в детстве. Эмоциональные качели. Аттракцион ужаса прямо в нашей голове.

Уже прошло какое то время с разрыва. Вы начали осознавать новую реальность, учится жить в ней. В некоторые дни вы стали снова улыбаться простым вещам и в целом стало отпускать.

И вот в момент, когда вы немного расслабились и стали покидать кокон своей беды, внезапно накрывает с новой силой.

Боль смешанная с безысходностью и обидой наполняет разум. Восприятие становится туннельным. Никто вокруг не понимает. Будущее видится мрачным и бесперспективным. Земля уходит из под ног.

Это качнулись качели. Такое состояние бывает у каждого, кому внезапно пришлось попрощаться с привычной жизнью. Боятся его не надо.

В сам момент полезно заземлится, умышленно отвлечь свое внимание на реальность.
Кому-то помогает выглянуть в окно и называть предметы, которые он видит вслух. Кому-то совершить 10 километровую прогулку с музыкой в наушниках. Кому-то осознанно, обращая внимание на каждый шаг, приготовить борщ. Суть в том, чтобы сфокусировать свой разум на действительности. Отвлечься от мира мрачных грез.

Качели - защитная функция нашей психики. Мозг пытается рывком вернутся в зону комфорта. Они же признак того, что вы на верном пути. Важно понимать, что они всегда случаются тогда, когда уже стало лучше.

Не пытайтесь пережить их в одну каску. Никто за это не даст вам медаль. Делитесь своими переживаниями. В идеале с людьми, которые уже через это прошли. Просто назвав и описав свои эмоции, чувства и мысли вы очень поможете себе.

После, когда станет немного легче - подключайте физнагрузки. Они должны быть вашим верным другом на всем пути до самого исцеления. Так заложено природой.

Желаю вам кататься на качелях только в парке развлечений!

Расскажите в комментариях, как вы переживали свои качели!

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Живём дальше, время не ждёт!