joebwan

joebwan

Пикабушник
41К рейтинг 68 подписчиков 1 подписка 100 постов 34 в горячем
Награды:
редактирование тегов в 100 и более постах 5 лет на Пикабу
10
Вопрос из ленты «Эксперты»

Братцы, а подскажите-ка пожалуйста решение задачи

Спешу  уточнить – я не школота, а дядька предпенсионного возраста.

Знаете, как бывает, пытаешься заснуть, а в голову лезут всякие мысли. Ну и вот:

Дано: по дороге мчится автомобиль. Пассажир автомобиля бросает вперёд, то есть по ходу движения, некий предмет. Пусть это будет яблоко. Если я правильно понимаю, относительно земли, к скорости яблока будет прибавлена ещё и скорость автомобиля. Так? В этом я уверен. Яблоко будет лететь быстрее, чем точно такое же, брошенное в том же направлении но не из автомобиля, а с тротуара.

Конкретизирую: скорость движения автомобиля, к примеру, 5 метров в секунду. Скорость полёта яблока такая же, те же 5 метров в секунду. Яблоко бросили вперёд – относительно земли оно будет лететь 10 метров в секунду. (скорость полученная при броске, плюс скорость автомобиля).

Затем, тот же пассажир метнул яблоко из окна авто назад. Какова будет скорость полёта яблока относительно земли, при условии, что авто движется вперёд со скоростью 5 метров в секунду, а яблоку придано точно такое же ускорение?

У меня получается, что яблоко вроде как относительно земли должно висеть в воздухе, постепенно снижаясь, тогда как относительно автомобиля оно будет лететь со скоростью 5 метров в секунду.

Со мной спорили, но не доказали, что с момента броска яблоко и авто будут удаляться от точки броска со скоростью 5 метров в секунду относительно земли, но со скоростью 10 метров в секунду относительно друг друга. Лучший друг предложил заменить яблоко пулей, а автомобиль самолётом, и хохоча вопрошал, не хочу ли я сказать, что стрелять из самолёта назад бесполезно?

Безусловно, мудрецы правы, чтобы правильно задать вопрос, нужно знать как минимум половину ответа… Надеюсь, я совсем уж не опозорился своим вопросом. Сам я из бывших троечников, но вдруг вот так озадачился.

11

О чистоте устной русской речи

Красиво говорить – не каждому дано, что неудивительно. Кто-то стесняется привлекать к себе всеобщее внимание и оттого говорит сбивчиво, поминутно краснея. Другой не виноват, что родился с неправильным прикусом и к его речи трудно привыкнуть. Да мало ли причин, почему некоторых людей слушаешь с удовольствием, а от других хочется отмахнуться как от мухи.

Вышеперечисленные дефекты устной речи простительны. Осмелюсь огласить ещё один, лично меня неимоверно раздражающий. Я его называю "даканье". Постараюсь описать, в чём выражается этот дефект.


Сетевой говорун – блогер, политолог,  ведущий передачи или канала, периодически вставляет в свою речь вопросительное "да?". Но, это "да?" риторическое. То есть, человек говорит-говорит, и через каждые полминуты "да?, иногда с оттяжкой, типа "дааа?" и далее продолжает, как будто и не спрашивал ничего.

Понятно, это слово-паразит, произносится бесконтрольно, но оно будто заразно. Так называемые “лидеры общественного мнения” почти все этим болеют. Началось лет пятнадцать назад, впервые эта напасть мною замечена у московских радио-ведущих, что теперь характерно, наверное, для всех московских вещателей.

PS. Когда этот пост уже почти был готов к отправке на Пикабу, я вдруг вспомнил, что похожая манера “дакать” заметна у представителей народностей Кавказа:

Слющай, да, я тэбэ как человека прошу, да?

Надеюсь, что не они источник этой заразы. Иначе, становится вдвойне обидно за родной язык.

16

Автобиографическое: про мопеды и любовь

В отрочестве, на честно заработанные деньги, купил “Верховину”, в те времена это была популярная марка мопеда.

Гонял на нём по городу, выжимая всё возможное из его двухлошадного движка, пока в один не слишком удачный день не врезался в задний борт стоящего на обочине “Газона”. В результате переломы, сотрясение, нос всмятку и рассечение подбородка. Вы наверное удивитесь, но я головой сломал доску борта. Головой, то есть не было на мне шлема. В те времена на мопедах в шлемах не гоняли, ибо моветон и нонсенс. Середина 80-х, нужно уточнить..

Это я так по дороге на заправку после бессонной ночи, тупо заснул за рулём. И вот, стою, отплёвываюсь кровавыми слюнями, в ушах звон, звёзды в глазах наяривают. Сквозь звенящую какофонию доносится: ну и хули встал, вытаскивай свой драндулет!

Ага, понимаю, что это ко мне обращаются. Фокусирую взгляд, озираюсь по сторонам. Громыхая кирзачами ко мне бегут какие-то работяги. Ну, раз говорят вытаскивать, надо вытаскивать. Багажник мопеда торчит из-под кузова, я за него собрался ухватиться, но не тут-то было – промазал.
Как так? Смотрю, а руки кривые в разные стороны – переломы костей предплечья. Тут я и присел на бордюр, с непривычки, видать.

Мопед я починил недели через три, не снимая гипса. Ездил потом намного более осторожно, а когда коллега по цеху предложил купить у него за четыреста рублей пятилетний “Чезет”, недолго думая отказался, соврав что коплю на новую “Яву”. А то ведь убился бы на нём, уж очень я тогда любил скорость. Впрочем, может быть, и разлюбил, потому и отказался.

Повлияло на моё решение наверное ещё и то, что как раз тогда какой-то бедолага на “Яве” боднул придорожный столб напротив моих окон. Столбу хоть бы что, а вот продукту чешской промышленности как и седоку в тот день наступил бесповоротный ипздец.

Типа постскриптум:

Как мне позже рассказывала одна девушка, ставшая мне близкой, она в меня влюбилась в тот самый момент, когда меня в полуобморочном состоянии втаскивали в больничку. Она там сидела в очереди к доктору с нарывом занозы, и вдруг появляюсь я – весь в кровавых соплях, этакий непобедимый рыцарь. Любовь зла, да..

Показать полностью
31

Опрометчивый самокатчик

Не пришлось мне ни разу в жизни погонять на электросамокате, хоть и дорос до седых волос. Однако, я с уверенностью могу заявить, что если пришлось бы прокатиться, я точно никогда не стал бы мчаться сквозь табун пасущихся на тротуаре голубей.

Видимо, совершенно иное мировоззрение роилось в голове у парня, которому по описанной выше причине голубь намертво застопорил переднее колесо. Дальше было почти по Хою: “метров пять я мордой пропахал песок”. Самокат резко взбрыкнул, как необъезженная лошадь, сбросив своего седока точнёхонько лицом на тротуар.

Когда испуганные птицы разлетелись, и парень постанывая принялся подниматься, стало отчётливо видно, что половина его лица ободрана до крови. Но, покрасоваться аккуратно подбритой бородкой он всё ещё смог бы, если бы поворачивал голову другой стороной.

Было ясно, ему конкретно досталось: носом шла кровь, и мне показалось, что у него свёрнута челюсть, но нет – это он ощупывал языком зубы. Я предложил помощь, но он отказался. С минуту я оглядывался, уходя, бедолага стоял там же, в телефоне копался. Не подняв самокат, похромал пешком, только уже не в ту сторону, в которую ехал.

17

Как я с другом комод перетаскивал, и ещё про какую-то НЁХ

История сегодняшняя, описываю почти как есть, ну может “для красного словца” слегка приукрасил, но врать привычки не имею.

Жена запилила: по хозяйству давно нужно было поделать кой чего, но такое, что одному мне никак не справиться. Заранее договорился с другом, условились на сегодняшнее воскресенье. В процессе понадобилось отодвинуть тяжеленный древний комод, но так, чтоб покрытие пола не изуродовать.

Поднатужились, подняли, кряхтим и тащим. Тут меня за ноги больно что-то начинает покалывать, и сука ощутимо, да ещё лишняя тяжесть какая-то чувствуется. Отпустил комод, смотрю вниз. Забыв о боли, реально охуеваю: здоровенный грязный котяра лезет по моей ноге! Я в робе, плотная такая спецовка, типа как сварщикам выдают, но всё равно когти кота мне кожу обдирают. Но главное-то, люди добрые, что нет у меня никакого кота, и этого впервые в жизни вижу! Я тогда ещё подумал, он из-под комода, что ли вылез? Паутина с него клочьями свисает, а мы ведь с женой пылесосим квартиру поочерёдно. Откуда он взялся? Вскоре мне стало не до раздумий.

Кот неторопливо так лезет по моей ноге, медленно дополз до колена, морду поднял, в глаза мне заглянул. Бля, я как заору, сука страшная морда, глаза кота мутные, будто грязными стёклами закрыты, шкура вымазана чем-то, цвет не определить, а сама голова чуть ли не как футбольный мяч размером.

Я его стряхивать пытаюсь, он выше лезет, как танк сука, в военной кинохронике – медленно но бесповоротно. Дополз до пояса, открыл пасть, а в ней всё чёрное, как сажа. Мелькнула мысль: хорошо хоть он беззубый. Стал я его руками отталкивать, и стыдно признаться, чуть ли не как баба завизжал. Дружбан подлетает, он кота только теперь увидел, не растерялся, молодец: как залепит зверюге ногой. Но тот только крепче вцепился в меня, и ходу прибавил, уже по животу лезет.

Понимаю, к лицу хочет, и сильный же сучара, когти как клещи, так ещё ткань эта плотная, не рвётся! Я стал паниковать, беспорядочно луплю по морде кота, а он только пасть чёрную разевает молча и ползёт, ползёт! Друг стал его душить, или голову тому пытался отвинтить, я плохо помню, потому что у меня ноги ослабли вдруг, и потемнело в глазах. Если что, я не мальчик, а дядька предпенсионного возраста.

Полулежу на жопе, спиной к комоду прислонился, а кот уже у меня на груди, мне в лицо гнилой смрад своёй пасти выплёскивает, а у меня как в стробоскопе мерцают руки моего приятеля, сомкнутые на шее этого, блять, зомби. В тот момент я понял, что теряю сознание, или у меня случился сердечный приступ, потому что всё вдруг погасло.

Потом зазвонил телефон. Звонил друг, интересовался, какого хера я не открываю дверь, ведь договорились же перетащить комод.

Показать полностью
200

Широко шагая

Я тот самый парень, обладатель быстрой походки, у которого прохожие “болтаются под ногами”.  Но нет, если вы решили, что я вечно куда-то тороплюсь, то это не так. Просто широкий быстрый шаг это мой обычный способ передвижения по тротуарам.  

Топал сегодня утром на работу, привычно обгоняя попутных пешеходов. Вдруг обратил внимание, что идущая впереди женщина, покосившись на меня краем глаза, перевесила сумочку на другое плечо, и прижала её к телу.

Мысленно вздохнул; наверняка приняла меня за вероятного “выхватывателя дамских сумочек” и так же мысленно похвалил за осторожность. А то действительно, мало ли, бегают тут всякие.

27

Кое-что о "картофане"

Давным-давно, с самых младых лет, обожаю жареную картошку. Однако, раньше я никогда особенно не задумывался, почему иногда картошка получается почти такой же, как нарезал: ровненькой соломкой или кубиками, а иногда выглядит как каша-малаша. Тогда я просто удивлялся; и как кто-то может любить рассыпчатую картошку?

И вот вдруг, как-то незаметно, меня настигло понимание, что уже лет десять как мне попадается только картошка идеально подходящая для жарки и салатов, но малопригодная для супов и борщей. А пюре из неё вообще никуда не годится – оконная замазка получается, а не пюре. Давеча решил сварганить пюрешечку, так сломалась специальная насадка на блендере, не осилила продавливать этот пластилин.

Увы, но весь картофель, который продаётся в нашем городе, именно такой. Эх, как же я был не прав, когда категорически отвергал рассыпчатые сорта картофеля… Ей-богу, вот натурально затосковал по ним.

PS. Живу в Кемерово. Пожаловался приятелю москвичу, так он сообщил, что у них на ценниках специально отмечено, для чего рекомендуется данный картофель. Так и пишут, мол, этот для варки, а этот для жарки. Эх, признаюсь, позавидовал ему.

PPS: комментаторам, удивляющимся, как блендером можно готовить пюре, поясняю. Ну ёпэрэсэтэ, да насадка это. Пластиковый корпус, пристёгивается к блендеру. Внутри шестерёнки. Медленно крутятся лопасти, продавливают массу через мелкие отверстия. Работает типа как мясорубка. Ну, идите погуглите что ли, прежде чем позориться тут.

16

И в самом деле, время это такая непонятная штуковина

Сегодня утром, стою на остановке общественного транспорта, вникаю в расписание троллейбусов.

Слышу краем уха – чиркнули рядом колёсики детского самоката. Малец, лет десяти примерно, встал рядом, тоже смотрит таблицу.  Я глянул на наручные часы, подосадовал мысленно, что рано вышел из дому и уже собрался отойти в сторонку, как пацанёнок обратился ко мне:

– Дяденька, а сколько времени?

– Без двадцати восемь, почти, – отвечаю.

– А скажите циферками, а то я не понимаю…

Сую пацану под нос свои электронные Касио.

– Ай! Семь тридцать восемь! Спасибо, дяденька! Ой опаздываю!

И резко умчался вдаль, шоркая по асфальту стёртыми кедами...

PS: А легко ли вам самим далась наука определять время по часам?

Отличная работа, все прочитано!