
Сказки для взрослых
42 поста
42 поста
41 пост
25 постов
49 постов
7 постов
47 постов
Кошмар сегодня приснился. Как будто член у меня стал маленьким - всего 18 см. Проснулся, измерил аршином, фуххх… - всё на месте. Отлегло.
Капец. Как люди вообще живут с маленькими пиписьками? Вспомнил несколько историй от своих знакомых про это.
История номер раз.
Знакомая девчонка как-то рассказывала, что встречалась она с парнем. "Секс" у них был один раз. Одного хватило. Приступили они к процессу. И выяснилось, что у него член 3 см. Оказался. Это в надводном, боевом положении. Я спрашиваю, - Ну, и как ощущения были?
- Ну как, - говорит - на входе там че-то потыкалось, пощекотало и всё.
Щекотун в общем. У некоторых баб клитор и то больше. Я в кино видел.
Парни у кого ещё 3 см? Напишите в комментариях, как вы с ним справляетесь. Компенсируете ли большими черными джипами или покупаете себе громкие мотоциклы, чтобы привлекать внимание?
История номер два.
Но, бывает и наоборот. Тоже друг рассказывал. Что дошло у них с одной мадам до соития. Он пытается начать, и завести свою шхуне в её бухту – и... не может. Там некуда. Технологическое отверстие слишком маленькое в диаметре. Да и диаметра даже нету, один радиус, и тот не полностью. Говорит, – я и так, и этак, и возбуждал там, и клоуна с ушами показывал, и напугать пытался её в низу – ни в какую. Так ничего и не получилось.
И, хотя мы и джентльмены, и сдавать дам не принято, и он не сказал, кто она была, я сам догадался. Мы с ней тоже как-то раз оказались в одной постели. Но там до секса не дошло. Так только, поцелуи и жамканья. И, после этого рассказа, стало понятно, почему. Потому что я, как обычно, стал размахивать перед ней своей колыбахой. Она испугалась наверное. И отвернулась, легла спать. Да и я тоже два раза не предлагаю. Секс – дело добровольное. Тоже отвернулся и заснул.
Вообще проблема чуть больше (для кого-то чуть меньше), чем кажется на первый взгляд. Взять хотя бы знакомства. Я сейчас даже не пытаюсь знакомиться с девушкам от 160см и ниже. Потому что знаю, что нифига у нас не получится. У неё глубины не хватит. А мне не прикольно ограничиваться и постоянно контролировать себя в процессе. Желание засадить по самые помидоры – оно естественное, его никуда не деть. У меня уже накопился большой опыт, и достаточная выборка, чтобы утверждать, что так и будет.
Женщины, слыша такое, всегда возмущаются и начинают защищать себя. И начинается – да типа глубина у женщины не зависит от роста. Да у нас, у маленьких, самые глубокие и широкие глубины, ты ничего не понимаешь. Ты просто не умеешь возбуждать женщину (ага, спихнули ответственность). Фигли там возбуждать, если там физически и геометрически в девушке не может быть столько места. У неё же между ног не портал в третье измерение и не телепорт. Строение человеческого тела не предполагает массаж гланд если заходить снизу изнутри.
Для себя я понял, что 170 см роста у девушки - это для меня нижний комфортный предел. 175 – уже лучше. От 180 уже можно не сдерживаться и жарить по полной, не думая, что ей будет больно.
История номер три.
И, буквально на днях, гуляем с одной мадам по парку. Она сидит на сайте знакомств, я сижу на сайте знакомств, интересы у нас общие, и зашла речь о самой дичи на свиданиях. Ну, мне то есть что рассказать - целый ворох историй. Но, и она не отставала. Рассказала, что недавно встречалась с одним парнем. И он такой прям весь правильный мамкин пирожочек. Заявил ей, что секс у них будет только после свадьбы. Ясно понятно стало сразу, что это какое-то отклонение, и от таких мудаков лучше держаться подальше, что она и сделала.
А что движет такими людьми вообще? Это ладно повезёт, если нормальные размеры. Там притрётся. А если нет? У парня, например, будет 3 см. Вот такой сюрприз на первую брачную ночь🙂. Хотя, может, это и был его план?) Или у девушки будет некуда… Или вообще банальная несовместимость в темпераменте. У меня реально была подружка, которая кончала один раз, и после этого её нельзя было вообще кантовать или трогать. Отворачивалась к стенке и засыпала. А мне, как бы, мало. Ну, и если это было бы в браке, то это ужасно.
Я считаю что с сексом не надо затягивать. А то все вот эти конфетно-букетные периоды на 3 месяца, а потом в постели тебя ожидает бревно какое-нить. Ужас. Бабе то ладно, она хоть сытая и с цветами. А мужику что? Напрасно затраченные и необоснованные усилия.
5-яти минутка философии. Несвойственная для меня, бессмысленная и беспощадная.
А натолкнула на неё меня сегодня алкашка, которая орала на улице и пыталась привлечь всеобщее внимание к своей интересной персоне. Я, как и все, на автомате прошёл мимо, а потом задумался – а что ей движет? Плюс ещё наложились на это недавние разговоры с психологом (не моим – у неё профессия такая, а я ей просто хочу вдуть. Поэтому и болтать приходится много. Лично я бы на психолога денег зажопил).
(Уверен, что пост никому не понравится, потому что правду про себя знать никто не любит. Вся эта тема не касается тех, кто никому ничего не доказывает, и чувствует себя нормально и комфортно в одиночестве.)
И, пока дошёл до дома, раскрутил эту цепочку. Всем известно, что прибухнувшие люди показывают своё истинное нутро – какие они есть на самом деле. Недаром в мужских компаниях принято набухиваться, чтобы понять, кто с тобой рядом находится. И не пидар-ли ты часом. Какая-нить толстая бухгалтерша тетя Зина начинает верить в себя, танцевать стриптиз на корпоративе, и соблазнять всех молодых, смазливых сотрудников. Ей хочется чувствовать себя привлекательной и любимой. У Григория опускается забрало, он начинает быковать. Гриша хочет, чтобы в нем все видели сильного человека. Тихоня Матвей рвётся в танец – ему хочется всеобщего внимания к своей персоне. Старый дворник Анатолий начинает задвигать про мировую политику, и рассказывает, как управлять государством. Толя хочет казаться умным. И у всего этого есть одна общая черта – все хотят быть интересными и важными для кого-то.
И это на самом деле большой пиздец, и причина многих бед человеков.
Возьмем ту же синьку, раз мы с неё начали. У всех алкоголиков есть одна общая черта – они всегда пытаются привлечь к себе внимание. Они могут громко орать на улицах, приставать к окружающим, высказывать всем своё мнение, писать бывшим, срать в комментах. Им нужно, чтобы их заметили. Человеку нужно знать, что он не полный ноль, и кому-то интересен. А по пьяни это проявляется сразу, и просто более заметно.
Потребность обозначили. Теперь посмотрим, к чему эта проблема приводит:
- к алкоголизму.
Ага. Вот такой замкнутый круг получился. Представим что человек по своей сути представляет что-то около нуля. Ничего не решает, с ним никто не считается, и жизнь его - это ебаный день сурка. Выход – есть! Алкоголизм. На свой предстоящий вечер человек знает, что он вновь почувствует себя значимым. Что его будут опять слушать друзья-собутыльники, и восхищаться его мудрым политическим советам. Что он внутренне раскрепоститься и вновь станет желанным для баб. Что он сиранет в коммент и все это сразу оценят. Да, синька это способ вновь почувствовать что ты кому-то интересен.
- к шизофрении
Это я сразу к крайнему проявлению перешёл. Вполне можно словить. Вспомните всех знакомых шизиков. Если их нет, посмотрите ютубы. Они все тоже стараются привлечь внимание к себе. То у них там инопланетяне на чердаке ремонт затеяли, то соседка колдует порчу на весь дом, то он тайный принц и спаситель мира. Ну просто шизик понимает, что к своей никчемной личности никого не привлечет. А на что-то интересное, по его мнению, все сразу обратят внимание. Вот так человек может зациклиться на этом и стать шизиком. Не все станут шизиками, или алкоголиками, но наследственность может в этом хорошо помочь.
- к вампиризму
Я про энергетический. Часть людей начинает думать, что она привлечет внимание к своей скромной персоне, если будет на все жаловаться, и у неё все будет плохо. И окружающие должны пытаться все дружно ей помочь. И начинает, блять, воплощать это в жизнь. Замечали таких людей в своем окружении? У них всегда всё плохо. Даже если он поедет на Мальдивы. Но все равно – ах, посочувствуйте мне все. После общения с такими чувствуешь себя выжатым как лимон. И общий упадок сил ощущаешь.
- к потребности быть любимым
Ооо. Это прям гигантский пласт этой проблемы. Сюда относятся и те, кому обязательно надо с кем-то встречаться, чтобы их любили. Здесь рождаются токсичные отношения . И заводят детей, чтобы чувствовать себя нужными для них (счас 80% пикабу на меня ополчились). И собак заводят (вторые 80% ополчились🙂). Ну вот реально, некоторые на эту чашу весов с ребенком кладут себя всю. Забывая о своих желаниях. Только вот в старости это приводит к тому, что родители, без этого внимания, когда дети съезжают, начинают чувствовать себя максимально плохо. Они не могут принять тот факт, что без них уже умеют в жизнь их самостоятельные потомки. Поэтому некоторые переходят к обозначенным выше проблемам – к вампиризму – жаловаться на всё, к навязчивым идеям, которые, по их мнению, привлекут внимание. Не обязательно их детей. А просто окружающих. Отсюда и эти бабки, которые ходят в аптеку, чтобы попиздеть на кассе, и рассказать о своих болячках всем окружающим, и тянущие время. И просто стремящиеся привлечь внимание. Я не издеваюсь над этим. Это всё на самом деле грустно и печально. И у меня нет ответа, как этого избежать. Но, это появляется как раз из этой внутренней потребности быть важным для кого-то.
- срать в комментах
Мой любимый тип. Стандартно в любом моём посту будет комментатор, который напишет:
- аффтар мудак, текст ниасилил, до конца дочитать не смог, скучно, пеши исчо.
Ну реально. В любом сраче таких будет не один человек. Обычно всем похуй, эти комменты улетают вниз, и их никто не видит. Но, мне приходят уведомления на все комменты, и по возможности, я стараюсь их читать, и обязательно встречаются такие. Которым важно сказать, что он не смог дочитать. Человек отметился, что-то написал, вроде как его заметили, ушёл довольный. Я, кстати, и не против. Лучше уж так, чем шизиками станут. Получается, помогаю людям).
Каков выход? А его нет. Я не додумал. Как вариант, пытаться самому заниматься чем-то интересным, что тебе нравится самому. Чтобы быть увлеченным своим делом, а не фокусироваться на привлечении внимания. Но это не точно)
Есть у меня с детства, как и у многих талантливых людей, одна пррроблема с детства. Не выговариваю одну грррёбаную букву). Ну как, для меня это не проблема вовсе, так как изнутри себя я слышу всё хорошо. Кстати могу её произносить чуть по-другому, с задним произношением, и мои преподаватели французского всегда очень хвалили такой мой лионский прононс.
К тому же, мой бесконечный запас слов и богатый лексикон позволяют на ходу подыскивать синонимы для слов с моей нелюбимой буквой, и менять их на ходу. Поэтому человек может даже и не догадаться о таких моих особенностях, если я за этим буду следить. Ещё и наш великий мат, коим я владею идеально, не включает в себя изначально эту букву, и состоит из тысяч и тысяч слов. Поэтому синоним у меня всегда найдётся. Так что если я начал матюкаться, то это я не специально, а всего лишь потому, что синонимы с ненавистной буквой закончились. Кстати весь этот абзац - это типичный случай того, как можно обойтись без этой буквы)). Но, появилась одна дилемма…звучит она так – «из песни слов не выкинешь…»
А точнее, решил я тут брать уроки вокала, и научиться подпевать под гитару. Рекордов никаких не хочу, просто попадать во все 6 нот, в одной тональности мне будет достаточно. Я знаю, что этот навык, как и любой другой, надрачивается, и не так страшен черт, как его малюют. Да, хочу иногда выйти в степь и поорать колхозного панка и батарейку). Кстати, перепись душнил, внизу в комментариях, объявляется открытой).
Учителю моему в принципе пох на мою дикцию. Да и пошёл он нахуй, я ему деньги вообще-то плачу. Пусть любит меня таким, какой я есть). А вот на записи получается не очень хорошо. Хочу лучше. И чтобы было на Фредди Меркьюри похоже. Посмотрел всякие видосики на ютубе, как это исправить. Попрактиковался немного. Всему научился, дикция исправилась и стала идеальной. Потом включил запись, наговорил, послушал, понял что – а нет, нихуя не научился, и решил обратиться к профессионалам.
Посмотрел, у кого там больше всего всяких подписчиков на ютубе, и обучающих видосов, и просмотров. Выбрал одну логопедичку. Ну, думаю, она то точно будет самая лучшая. Написал ей. Отвечает, что академический час занятий стоит 5000. Думаю, - да ты охуела? Ты же блять просто учитель. Или врач там. Какой нить пед закончила, и то, только потому, что проходных баллов никуда больше не хватило. Не можешь ты зарабатывать в час больше чем я. Полистал дальше списки логопедов. Посписывался. Все люди тоже достаточно известные в узких кругах – с обучалками, подписчиками, хорошими отзывами на профи.ру, соцсетях и т.п. В среднем у всех цена 1.5-2 тысячи рублей. Ну, думаю, норм.
Договорился на сеанс космической связи. Созвонились. Как это должно было проходить в моём представлении: я там показываю ей, как я косячу и как неправильно говорю. Она слушает. Показывает упражнения, что надо сделать. Мы делаем. Сначала вместе, потом я сам. Она корректирует, поправляет. Даёт какую-то домашку. Я потом тренируюсь, и через неделю созваниваемся снова и смотрим на мои успехи. И так до победного конца.
Как это было на самом деле: Минут 20 она рассказывала какая она охуенная и как она лечила своих пациентов. Какие у них там были успехи. Потом пару раз рассказала про случаи, как у неё там чуть ли не с первого сеанса заговорили девочки. Мне за свои деньги сидеть и слушать об успехах других не очень интересно было. Через пол-часа я ей намекнул – грю – а давайте я вам порычу, послушаете, а вот могу показать еще чему по видосикам тут научился, в том числе и по вашим. Её это не очень заинтересовало. Со скучающим ебальником послушала. И сказала мне, что я безнадёжен. И продолжила рассказывать про то, как она всех учит.
Я вот сейчас сам пишу, вспоминаю, и охуеваю, а почему я её там нахуй не послал. А я просто ждал, что мы всё таки начнем заниматься, и пойдем по моему сценарию. Ну, что первое занятие оно такое, и дальше будет лучше. Но дальше всё было только хуже.
Ко второй половине урока она начала рассказывать что все методики можно посмотреть и самому, только, по ее опыту, проблема в том, что они не работают. Что все эти лошадки, грибки, дятлы и вкусное варенье - полная хуйня. А основная проблема у всех в том, что язык не расслабляется. И нужно его массировать, и разминать, и расслаблять. И что вот она со своей последней пациенткой мучилась 3 месяца упражнениями, а потом перешли на расслабление языка, и у неё сразу всё получилось. Я спрашиваю, - а чем разминать то? Зубной щёткой чтоль повазякать по языку?
- Нет, - говорит, - вот у моей последней пациентки там было другое устройство. Оно было не совсем для логопедии, но мы его попробовали, и принесло отличные результаты.
Вот тут у меня, блять, начали закрадываться охуенные сомнения. И даже догадки. И, спустя пару минут, они все подтвердились. Логопедка тем временем продолжала:
- У вас, - говорит, - конечно, вряд ли есть такое устройство. Оно обычно только у девушек бывает. И мне неловко вам такое предлагать. Но могу скинуть, если интересно.
Я окончательно уже догадался, что там будет. – Скидывайте, - говорю. Сам думаю – бля, если так разговор бодренько начинается, и уже через полчаса такое присылает, может и ещё чё-нить скинет. Сиськи хоть. Баба-то красивая и молодая. Вдруг даже упражнения покажет, как использовать. Хуй с ней, с этой логопедией. Другого доктора для своего языка найду.
Ну и она присылает в личку мне это устройство. - Хуй. Блять. Розовый. Я аж чаем поперхнулся и он у меня носом пошёл). До слёз было. Хотя я и был уже морально полностью к этому готов. Но, в то же время, до последнего надеялся, что это будет какое-то специальное логопедическое устройство. Но нет. Обычный розовый хуй. На батарейках. Еще помню подумал, - а чё розовый-то? Я же мальчик. Могла бы там голубой скинуть. Ну или чёрный, брутальный.
- Спасибо, - говорю, - обязательно поизучаю этот вопрос. Надо технические обзоры почитать и отзывы пользователей. Техника не дешёвая. (ну реально он там 15 штук стоил).
Она всё продолжала:
- Ну не обязательно такой, конечно. Это топовая модель. У клиентки просто уже была такая. Вы там сами можете выбрать на свой вкус (спасибо блять) и бюджет, главное чтобы вибрация была хорошая. Засовываете снизу под язык, включаете, и водите им туда-сюда. По 10 минут в день. Лучше 2 раза – утром и вечером. Язык потом научиться расслабляться, и буква будет получаться сама собой.
Я там, честно, дальше особо и не вмешивался в её монолог. Просто сидел, поддакивал, немножко фрустрировал. Жизнь меня к такому не готовила.
Наше время подошло к концу. Логопедичка радостно упорхнула пробухивать моё бабло. Ну, или апгрейдить свои логопедические девайсы.
Я продолжал сидеть на диване, охуевать, и размышлять. Во-первых, мне было очень грустно от того, что я безнадёжен, и помочь в моей ситуации может только розовый хуй. Я представлял себе логопедию по-другому. Что я всё таки исправлю эту свою особенность упорным трудом и упражнениями. И буду петь, чтобы окружающие понимали все слова, а не догадывались, по контексту. Во-вторых, моя богатая фантазия мне рисовала картины, как я сижу долгими одинокими вечерами с этим хуем во рту, а он жужжит, а в глазах моих, синих, безграничная тоска… Определенно, не так я воображал свою интимную жизнь. Да и ладно, пока хоть живу один. А вдруг баба появится? Что она подумает? Что это я к чему готовлюсь? В-третьих, у хуя были заведомо излишние опции. Он развивал чувствительность точки G, имел светодиодную подсветку, и мог работать на глубине до одного метра. Точки G у меня во рту не было, по крайней мере мне известной, да и ныряю я плохо. Переплачивать за излишества не хотелось. Но эта модель-то была проверенной! А более дешевая могла иметь другие частоты и режимы вибрации, и могла не справиться с поставленными задачами. Ну и были совсем уж крамольные мысли, что а вдруг будет как в известной истории с Шерлоком и Ватсоном? Что мне понравится, и потом я уже без этого устройства заснуть не смогу?
Кароч посидел я, подумал, посмотрел опять на цены на этот хуй на батарейках, и решил завязать с этими экспериментами по исправлению дикции. Нахуй надо. Не речь красит человека. Ленин вон, тоже картавый был, а какую страну создал!
Я даже заскринил эту переписку с логопедом, на память. Поэтому, если среди читательниц тут окажется моя будущая баба, и когда-нить залезет покопаться в мой телефон, то знай, что розовый хуй в избранном – это не подарок тебе, или не игрушка мне, а просто напоминание о суровой отечественной логопедии.
Скрин выкладывать сюда не буду, мне модераторы пиздюлей дают за такие картинки. Но, для особо интересующихся логопедией, могу модель в комментах написать).
С сегодняшнего дня у индейцев больше не покупаю.
Я, как и многие нормальные москвичи, привык пользоваться доставкой. Но не тотально всё. В плодово-ягодный сезон обычно хожу на рынок, чтобы фрукты/овощи выбирать самому. К тому же, в сетевых магазинов многих локальных фермерских продуктов попросту нет – у них не такие объемы, чтобы поставлять туда. Да и на свежие ягоды цены обычно отличаются раза в 3.
Но, каждый раз меня немного косоёбит от продавцов. Продавцы на рынке, в основном, постоянные и постепенно они отсеивались, по ряду причин. Ставил их в свой стоп-лист. Вот основные причины:
- Слюни.
Люди делятся на 3 типа: первые плюют на свои пальцы, чтобы взять и открыть пакет. Вторые их облизывают (пальцы). Третьи смотрят на первых двух как на долбоёбов. Алё, болезные, вам ковида мало было? Так помимо короны есть еще куча болезней, передающихся половым путем через слюну. Туберкулез, грипп, гепатиты, краснуха, ротавирусы (хз, куда вы там пальцы до этого совали), стафилококки, герпес и все остальные зппп, в зависимости от того как кто рот использует. И потом ты, сука, своими обслюнявленными пальцами открываешь мне пакет и даешь его мне. Пакет, который контактирует с едой. Да и в конце концов, я просто брезгую. Кстати, если мне пытаются отслюнявить пакет, то я так всегда и говорю – «я брезгую, не надо облизывать мой пакет». Часть людей теряется – они просто об этом не думали раньше в таком ключе. И я беру сам нормальный, новый пакет. Часть – обижается. Типа «я же не заразный и ничем не болею». Да я уже вижу, что ты дебил, облизывающий свои пальцы. С утра уже пол-Москвы облизал. Что ты не болеешь вероятность не очень высока. Поэтому больше половины продавцов отсеивалось на этом этапе.
Самый нормальный способ – самому взять пакет, наложить туда еды, и поставить на весы. Любители пооблизывать тут остаются без шансов. Ну или попадаются, хоть и крайне редко, продавцы, кто не слюнявят.
У меня вообще никогда не вызывало сложности открыть любой пакет. Даже самые ёбнутые открываются тупо пошуршанием оного, или зажатием между ладонями и взюком по диагонали.
- Мацающиеся и жрущие.
Вот реально, у меня на рынке есть 2 бабки, у которых никогда ничего не покупал, по причине того, что первая вечно чё-то хомячит, и потом рвётся этими же руками че-то наложить. А вторая постоянно трёт руками свой ебальник и рот. Ну вот может чесотка у неё, я хз. Но я предпочитаю избегать.
- По-братски.
Определенная категория продавцов постоянно тебе пытается чё-то продать по-братски, как для друга, как для своих, честно, отвечая, без обмана и т.п. Вот эти обычно как раз и пытаются наебать. Обвесить. Наложить ягод с плесенью на дно коробки. Да и не братья они мне. Поэтому нахер.
- Набирают сами
С таким тоже сталкивался, хотя и редко. Есть продаваны, которые запрещают тебе набрать помидоры. А купить можешь только то, что они наложат сами. Я аж ахуел когда мне первый раз так сказали, что сам я взять не могу. Были преданы забвению и анафеме сиюсекундно.
- Хитрожопые
Это когда не ставят ценники. И называют разную цену, в зависимости от того, как ты выглядишь. В один день разброс по персикам составлять может от 250 до 400 рублей. В России не восточный менталитет, тут не любят торговаться. Напиши ты на ценнике нормальную цену без наёбок, и люди к тебе потянутся. На хитрожопости только клиентов потеряешь.
- Уебаны
Это те, которые разогнали всех своих соплеменников по вигваму и монополизировали один определенный продукт на рынке. Например арбузы. У нас арбузы на рынке продают за 150 рублей/кг. Меньше 100 даже в сезон не бывает. При этом в соседних магазинах они лежат спелые, за 20-30 рублей. Я никогда и не покупал у них. Но, было время, когда я мог приходить и выбирать себе арбузы и дыни по-нормальным ценам. Хотелось бы вернуть такое.
Так, постепенно, отсеивалось всё больше продавцов. Последнее время я стал замечать, что цены на «фермерские» яблочки на рынке уже превышают магазинные. В том числе и вкусвилла, например, у кого яблоки охуенные. Ягоды, которые часто покупаю, тоже стали дорожать, и стоить каких-то не православных денег. Но сегодняшний случай поставил точку в моих рыночных отношениях.
Решил на ужин себе нажарить на гриле перца. Рынок был по пути. Захожу, нашел у кого норм по цене/качеству. Беру пакет, начинаю набирать. Чингачгук, продающий их, мне говорит – только один красный брать нельзя. Надо одинаково класть с зеленым и оранжевым. А я уже набрал всё. Протягиваю ему взвешивать, он открывает пакет, говорит, что так нельзя, выкладывает мой красный перец и начинает туда накидывать сам зелёного. Я ему говорю что спасибо вам, счастья, здоровья, хорошего настроения, и ухожу. Вообще с рынка.
В магазине по соседству покупаю точно такой же перец. Даже немного дешевле. И никто над ухом не жужжал и не советовал, что именно мне нужно покупать за свои деньги. Кароч у индейцев на рынке я решил больше ничего не покупать. Да и вообще туда не ходить. Пускай едут в свои соединенные штаты, трогают сами свои перцы, и ебут своих антилоп Гну. Я как нибудь перебьюсь на марокканских апельсинах, бразильских ананасах и китайском манго, продающихся в супермаркетах. Если надо будет что нить побольше и подешевле закупить – всегда можно доехать до фудсити, до оптовых павильонов. Там гораздо дешевле.
Никто из моих знакомых уже давно не ходит на рынок. Большинство привыкли к доставке. Рынок посещают только пенсионеры. Это я был такой - "последний из ретроград". Постепенно такие рынки скорее всего вымрут, или переродятся в какой-то новый, нормальный вид.
Да, место действия – Москва. В регионах, когда туда езжу, такой дичи я не замечал. Там рынки теплые и ламповые.
В связи с предыдущим постом:
Толстые, привет, принимайте в свои ряды! Потому что теперь я тоже толстый!) Пара недель на маминых беляшах и чебуреках не прошли даром. Срочно нужно скинуть назад 3 кг). Сначала было 5, но осталось 3. Самых сложных).
Я сам из вечно худеющих. Перепробовал всякое, нашёл свой баланс, какой-то свой план, и его придерживаюсь. В план входят прогулки по вечерам. Так как я, помимо пожрать, люблю еще и поболтать, то мне нужна компания. Тоже заинтересованная в прогулках и похудении.
Поэтому ищу себе в напарницы глубоко замотивированную бути-пышечку для совместных прогулок по Москве.
Условия:
- не жрём по пути или после
- много гуляем. 2-3 раза в неделю по 10-20 тысяч шагов.
- локации – Москва центр, парки, бульварное кольцо и т.п. Замкадье исключено.
- темп ходьбы выше среднего. 100-120 шагов в минуту. Нам нужен примерно такой же пульс. Вкачиваем в сжигание жира, а не в выносливость.
- по времени - в диапазоне с 7 до 11 вечера
- обходим по большой дуге всех курящих и дымящих на улицах лгбтшников
- обсираем самокатчиков и пытаемся сбить самых резвых из них на тротуарах
Ты:
- девушка (мужики, сорян, мне мужского общения на работе и в жизни хватает, а женского – нет)
- до 35 лет. К разговорам про лекарства, пенсии и санатории пока не готов
- твой вес не более 80-85 кг, в зависимости от роста. Иначе со мной и таким темпом есть неиллюзорный шанс убить колени и суставы. Навредить телу – не наш путь.
- с чувством юмора. Мне нужно обезопасить себя, своё тело и свои черные шуточки
С меня:
- рассказы про альтернативную историю, теории заговоров, сны, привидения, рен-тв и разные вкусные рецепты
Интим - не входит. Меня толстые не привлекают физически. Похудеешь – обсудим).
Если заинтересовалась – в тг @Alex_G515
Старые срачи по теме:
Тема похудения всегда будет актуальна, пока человечество не вернется на пальмы, и поиск ценного сахара в созревших фруктах опять не станет сезонным и очень энергозатратным мероприятием.
Мои прошлые посты про толстых были полны каках и толстого троллинга в сторону толстых, и я не отступлюсь от этого образа мыслей и сейчас). Ибо жирные в своём абсолютном большинстве – это психологическая защита от окружающего мира. Ну например – ты урод. Ну, в смысле, некрасивый. Родился таким, гены хреновые, или просто в роддоме на лицо уронили, неважно. Или тупой. Или хромой. И из этого состояния у тебя всегда есть 2 пути:
1) начать развивать свои другие достоинства, или
2) не пытаться это исправить, а просто начать окружающим давить на жалость.
В случаем с толстыми второй путь означает - убедить окружающий мир, что ты очень хороший человек, с тонкой душевной организацией, но просто так звезды сошлись, что у тебя плохой метаболизм, кость широкая. И начать жаловаться окружающим, что тебя никто не любит. Этот путь гораздо проще, удобнее и приятнее. Толстый продолжает жрать, его мозг здесь получает очень легкую энергию из углеводов, это как наркотик, только хуже. Ибо вредные вещества как алкоголь, курение, или что ещё, не являются жизненно необходимыми для существования, а еда является. Нельзя не есть. Только последствия у этого пути плохие – жирная жопа. Плюс все сопутствующие симптомы, в виде болезней, которые на последних стадиях опасны. Плыть по течению вообще всегда проще, чем преодолевать.
Те уродики, кто выбрал первый путь, они в разы более счастливы и гармоничны в жизни. Бабы им дают, несмотря на не самые выдающиеся начальные параметры. Потому что дают за харизматичность, а не за внешнюю красоту (за внешность дают только глупые женщины, они нам неинтересны). Если человек чем-то увлечен в жизни, делает то, что ему нравится, и делает хорошо, то он будет интересен противоположному полу.
Также эти 2 пути различаются тем, как люди из первой и второй группы реагируют на враждебный окружающий мир. Первые привыкают побеждать обстоятельства, бороться с ними. Вторые – зажирать. Например, баба в очередной раз отказала жирной жопе в знакомстве на улице, начальник наорал, просто очень устал. Жирный пойдёт искать утешение в еде. Поел – и легче стало. Отвлёкся вроде как. На человека первого типа неприятности так сильно не повлияют. Ну да, настроение испортится. Не более.
Так как я сам из вечно худеющих, и таких же толстых, то знаю по себе, что не зажирать стресс не получится. У нас нет силы воли. Если у меня в пределах шаговой доступности холодильник со вкусняхами, и не самое лучшее настроение, то я буду ходить к холодильнику пока там вкусное не кончится, или уровень сахара в мозгах не подпрыгнет до отметки «нам заебись, обожрался». Что приведет на следующий к опять плохому настроению, после взвешивания на весах.
Но, систему можно немного наебать. Мой способ – это распланировать день так, чтобы быть подальше от холодильника. Забить расписание по максимуму работой, прогулками, активными играми , тренингами какими-нибудь, плаванием, теннисом и вообще всем, что тебе нравится. Когда ты в движении, то есть не хочется + это даёт само по себе больше энергии. Я замечал, что если я целый день занят, а вечером пошёл на какие-то курсы и плюс еще с кем-нить встретиться погулять нужно, то энергии на это у меня много, и она не кончается. День заканчивается приятной усталостью и хорошим сном. К тому же голод не так чувствуется, когда ты чем-то занят.
А если целый день сидеть дома у холодильника, то и энергии нет на новые свершения и желания, и жрать охото.
Мой камень преткновения сейчас – сериалы. Поужинать под интересное кино – что может быть лучше😊. Причем, пока фильм не кончится, я буду бегать к холодильнику и хомячить всё, что найду. Тут сталкиваются две стороны моей личности. Одна – это гедонизм и желание получить удовольствие от жизни. Кино и еда с быстрыми углеводами являются их неотъемлемой частью. Вторая – хочет быть стройной, здоровой, нравиться бабам, влазить в любимую одежду и не иметь пуза. Я ценю и уважаю их обе. Отрицать какую-то одну – это конфликтовать с самим собой. Поэтому я поддерживаю обе. Что это представляет из себя на практике.
Я знаю, что я буду ужинать с сериалом, пока он идёт. Соответственно чтобы меньше съесть, я выбираю сериал покороче. 20-30 минут - самое то. Сюда входит и основная еда, и погреть и попить чай или кофе, и бутеры приготовить сожрать, в перерыве между этим. После этого, чтобы не продолжать чревоугодие, просто выпинываешь себя на прогулку, на час-два. Или на занятия какие-то. За этот час ужин как раз начинает усваиваться и перевариваться, и чувство голода отступает. Что невозможно в процессе еды. Вот это вот набившее оскомину «из-за стола нужно выходить с чувством легкого голода» - алё, вы там охуели чтоль, зачем я тогда вообще есть садился? Это точно не для нас.
По приходу, если сильно хочется (но обычно уже нет), можно поесть каких нить не слишком сладких фруктов, лучше овощей, или кефир попить. Или горячий чай на ночь. Пока организм будет думать, минут 20, что эта теплая жидкость – это какая-то еда, вполне можно успеть заснуть.
Вот по-нормальному я скидывал вес именно на этих 2 принципах, а не на каких-то диетах. Если коротко, то:
- поел – пиздуй
- заполни день активностями
Всякие дистрофаны с хорошим метаболизмом и завсегдатаи спортзалов – кышь из комментариев. Мы – разные. Это советы для толстых от толстого. У меня есть знакомые, например, которым вообще похер на еду – они её используют как топливо. Просто закидывают в себя, и им не важен вкус. Толстые же любят вкусное. Есть знакомые, которым нравятся залы и железо. Мне там скучно. Есть ведьмы, которые вообще могут жрать все что угодно, и не толстеть. Таким можно посоветовать какие-нить хорошие таблетки от паразитов. Забавно слышать от фитнес-блогерш, которым 25, и которые никогда не были жирными, как они учат похудению. Ты - никогда не была на моем месте, и не испытывала такого голода. Я - никогда не смогу наесться грейпфрутом, посыпанным петрушкой. Мы – разные.
Что еще мне помогает на этом пути:
- Читмилы. Один день в неделю, когда ешь все что хочешь, и как хочешь. Помогает организму не впасть в анабиоз режим сохранения энергии. Это когда всё лень, нет сил, а хочется только жрать. По желанию можно и не каждую неделю.
- Поменьше быстро-углеводного и сахарного. Не говорю, что отказаться полностью. Я сам жру тортики. Но, снизить количество. По причине того, что подобная еда вызывает резкие скачки сахара в крови, что ведёт к голоду и зажорам. В остальном - это обычные калории. Особенно сюда относиться алкашка – это вообще жидкая энергия в чистом виде. Все последующие дни обычно впадаешь в зажор, после того как бухал.
- НЗ в холодильнике. Я спокоен, когда у меня в холодильнике лежит кусок торта. Я знаю, что всегда могу его пойти и съесть. И зная, что он там, я не буду в магазине набирать себе еще сладостей. В таком режиме торт у меня может храниться долго. А вот пустой холодильник с одними овощами скорее всего приведет меня к тому, что в магазе я куплю всякой херни.
- Одежда. Для меня это мотивация. Когда я начинаю влазить в любимую рубашку, которая не застёгивалась уже пару лет, то меня это радует. Когда могу купить себе что-то не бесформенное, не оверсайз, а красивой формы – тоже радует. До обтягивающего ещё не дошел конечно, пузо мешает). И когда кто-то говорит, что это не может быть мотивацией… Да что угодно может быть мотивацией, лично для вас. Любая мотивация – уже мотивация. Если какая-то мысль или вещь может остановить руку с пироженным, нацеленным в рот, то это и есть мотивация.
- Стрессы. По возможности убрать причину. У меня как-то была баба – любительница эмоциональных качелей и истерик. После того, как выгнал её на мороз, у меня основная причина стрессов пропала. Я даже бухать перестал каждую пятницу после этого.
Любые диеты – херня. Подсчет калорий – херня. Не может быть цели, измеряемой во времени, килограммах, или любых цифрах, может быть только путь. Если вы соберете волю в кулак, напряжетесь, и осилите какой-то марафон похудения, то на откате от него наберёте еще больше.
Всё что выше – работает для меня. У каждого могут быть свои методы. На своём пути, от своего максимального веса я скинул 35 кг. Знакомые сказали что фу – ты теперь некрасивый, тебе не идёт, но мне пох). Чувствую себя хорошо. Сброс веса сейчас крайне замедлился, и вошёл в какой-то свой узкий диапазон +/- 5 кг. Хочу, чтобы пузень совсем ушла, но это скорее из области фантастики. Жру тортики, жру вкусности под сериалы, вошёл в гармоничное состояние равновесия со всем этим. В любимые рубашки влезаю).
This is the way
Все мои посты про Испанию тут Испания.
Или про путешествия в условиях санкций. Для ЛЛ – крайне затруднены.
Про билеты, отели, сайты.
Ломанулся я давеча в Испанию. Идея-фикс у меня такая есть – держать попу зимой в тепле, а летом в холоде. Честно скажу – в Испанию попал скорее случайно, по обстоятельствам. План был давний, постепенно обретал всё более чёткие формы, по мере того, как другие варианты отпадали, и Испания там была далеко не на первом месте. Но получилось, как получилось, штош…
До того момента, как я первый раз ступил на каталонскую землю, я ничего об Испании не знал. Не интересовался, не ездил, и в мечтах туда попасть, даже в отпуск, никогда не было. Из всех испанских слов я знал только «квадро текила, пор фавор», что выучил в доминикане, и забавное слово «борболета», которое в итоге оказалось португальским).
Но, моё первое знакомство с испанцами и их раздолбайством началось задолго до этого маленького шага – с момента получения визы в консульстве. Даже, не смотря на то, что я не был замечен в нарушениях шенгенского визового режима, сейчас получить её стало гораздо сложнее. Процесс затянулся примерно на 5 месяцев. Стопка документов к моменту подачи получилась увесистой, и перестала влезать в мою счастливую папку. Видимо, в этом и была причина, почему первая моя виза просуществовала всего 15 секунд. Улыбчивый испанец протянул мне мой паспорт, я быстро пробежал глазами по визе и выдал:
- А вы тут фамилию мою неправильно напечатали.
Сотрудник, продолжая улыбаться, ответил:
- Да? А ну-ка дай сюда, посмотрю. Да, - говорит, - действительно опечатался. Нельзя тебе с такой визой в Испанию. Не пустят тебя. Но ты не переживай, сейчас я её тебе зачеркну.
Что сразу же и сделал.
…Как бы это помягче описать... Такое состояние, когда рывок от абсолютного счастья, до полнейшего разочарования занимает всего 5 секунд, было у меня всего 2 раза в жизни. Первый раз был когда я еще учился в школе. В эпоху повального увлечения турбами, бомбибомами и клубнично-банановыми лавизами. У меня оказалась какая-то очень большая и красивая жвачка. В яркой, стильной обёртке. Я её берёг полгода, наверное. На свой день рождения решился съесть. Развернул обертку, засунул жвачку в рот, и принялся жевать. Она жеваться не хотела. Я еще подумал, что может ну старая там, засохла, сейчас разжую. И не такие разжёвывал. Но она все равно не жевалась. Тогда я её достал изо рта, внимательно рассмотрел, и дедуктивным методом определил, что это ластик. Розовый, красивый, обслюнявленный ластик, которым стирают карандаши.
Второй раз был в консульстве. Счастье было недолгим. Да ну и ладно, зато было.
- И чё теперь, - говорю – Вы мне визу вообще дадите?
- Ага. Наверное. Надо снова делать запрос в Испанию.
- И сколько это займет?
- Ну еще пару недель.
После этого, по старинной испанской традиции, прошёл месяц. Визу я все же получил. Но счастья уже не было. Было ощущение заёбанности и апатии к происходящему. Слишком много я сил и эмоций положил на сбор всех документов. И планы опять пришлось сдвигать, переделывать брони и договоренности. И да, список документов на сайте консульства может быть недостаточным. Они вполне просят что-то еще дополнительно, что им взбредет в голову.
Вернусь к основной теме поста. Как доехать.
Я люблю всё анализировать. Со всех сторон. И потом планировать. И находить лучшие варианты. Даже покупая какой-нибудь сраный тостер, я сначала прочитаю на него все обзоры, и найду лучший. И по наименьшей цене, заказав его откуда нибудь из Германии.
Также и с путешествиями. Сначала нужно выяснить, как доехать быстро, дешево и сердито. А после этого всё забронировать, если еще останутся места. Я даже как-то выбирал отель на океане не по отзывам и обзорам и рекомендациям, а по разным снимкам со спутников, тщательно изучая береговую линию. Пока не нашёл отель, где кончается естественный волнорез в океане, и начинаются большие волны. И угадал).
Билеты.
Мне вообще в Валенсию надо было. В Мадриде нет моря, в Барселоне грязно, во всякие Малаги, Аликанте и Кадисы неохота, т.к. они были слишком мелкие, для моих грандиозных, наполеоновских планов. Оставалась Валенсия.
Быстрый поиск прямых рейсов в Валенсию показал, что цены туда совсем не православные. Около 300 евро. Ну, и не самые удобные по времени, далеко не каждый день летают. Нужно искать что-то с пересадками. Выбор пал на Барселону. К тому же, там находилась Саграда де Фамилия – единственная достопримечательность Испании, о которой я слышал. Ну как слышал – у меня просто настолка с таким названием была. И потом уже мне сказали, что это реальное место.
Да, можно было лететь с пересадками, через другие страны шенгена. Но я так и не разобрался, должна ли быть страна, выдавшая визу, первой, в которую нужно влететь и зачекиниться.
До Барсы билет был уже 100 евро, и оттуда оставалось доехать на поезде или автобусе, за 35.
Самолетом.
Я перелопатил кучу сайтов для поиска авиабилетов, и для себя нашел несколько, которые показывают наибольшее количество вариантов по низким ценам. Например, путем сравнения, могу сказать, что цены на киви, кайяк, едримс, майтрип заведомо дороже. Я ищу обычно билеты через momondo, skyscanner, wego. Есть люди, которым очень нравится гугл флайтс, но мне он не зашел.
После нахождения нужных билетов проверяю цены на сайте авиакомпаний напрямую. Обычно у них эти же билеты будут слегка дешевле, и выгоднее покупать там.
Если вашу пенсионную карточку мир почта банка отказываются жрать сайты перевозчиков, прикрученные к буржуйским визе и мастеркард, то на помощь готовы придти братья китайцы, со своим trip (не братья они нам, не переношу китайцев). Естественно, за свой скромный гешефт, в виде неадекватного курса рубля. Но зато мир принимают. Но не всех банков, что странно. Некоторые оплаты не проходят. И главное, так как у китайцев всё сделано через жопу, не закрывайте окно оплаты и не тыкайте в него, после того как провели платеж. Висеть может минут 5. Через телефон работает лучше, чем через обычный браузер.
И у них еще где-то в недрах закопана одна прикольная фишка – автоматическая регистрация на все рейсы в заказе. Если много пересадок, и лень ждать и отслеживать, пока откроются бесплатные регистрации за сутки, то рекомендую ей воспользоваться. Стоит всего евро вроде бы, не помню уже. Зато все посадочные сразу будут у вас.
Когда вы уже добрались до Испании, то тут дешевле всего летать местными лоукостерами. Самые дешевые билеты всегда бывают у Ryanair, Vueling, Wizzair. Любители подушнить могут сразу проследовать до комментов, и насрать там, что испанская из них только Vueling, остальных приглашаю читать дальше).
Билеты по 15 евро в любую точку Европы тут – это норма.
У райанэира есть веселый поисковик, когда можно выбрать город отправления, бюджет и направление «похуй куда», и он вам выдаст самые дешевые рейсы). Вот он:
И очень часто стоимость этих билетов сподвигает вас на всякие необдуманные, спонтанные путешествия).
Буду немного разбавлять текст своими всратыми фотками. А то зачем же я еще их делал. Зачем их вообще все делают каждый раз?) Решительно не понимаю, но продолжаю так поступать сам).
Поездом.
Тут без сюрпризов. Renfe. Я хз, монополист они в жд перевозках или нет, но других поездов не видел. Мне вполне удобен их сайт. Сами испанцы почему-то любят использовать для поиска маршрутов и покупки билетов агрегатор Оmio. На омио будет показывать билеты со своей комиссией.
Недостаток в поездах – испанцы. Они переорут любой шум поезда и любые наушники. И болтать они могут бесконечно. 4 часа разговаривать по телефону пока едешь – легко. Ладно блять этому, кто 4 часа в поездке, ему делать нехуй. А кто на другом конце провода ему отвечает? Как можно по 4 часа болтать вообще? … и другие непутевые заметки путешествующих)).
Скоростные поезда доставляют. Низко летят на 300 км/ч. Мадрид – Валенсия менее 2 часов в пути. Фруктовые поля, ветряные мельницы по пути, замки и другие виды – в подарок. Вот как выглядят 300 км из окна.
Авто-
-бусом.
Практически всегда дешевле, чем поездом. Автобусы современные и комфортные. Самый крупный перевозчик это Alsa. Также иногда ездил на Hife. Специально не выбираешь – просто удобное время смотришь. Чтобы посмотреть несколько компаний, можно опять пользоваться агрегатором, например Movelia. Omio работает только на какие-то избранные компании.
У автобусов есть один огромный недостаток – негры. Так как это самый дешевый транспорт, то негры его любят. В Барселоне на автовокзале ночью вообще ощущение, что попал в гетто из американских фильмах – сплошь одни нигеры. Не, особо ничего страшного нет, они культурные, но просто они воняют. У них метаболизм такой. Или жрут какую-нить свою курицу только определенную, я хз. Читал, что даже чисто вымытый негр будет вонять, но сам не мыл и не нюхал. А как соседа в пути, никому не пожелаю.
И при ночных путешествиях учитывайте, что традиционно автобусные вокзалы в Испании, да и вроде во всей Европе тоже, закрывают в 11 вечера. Даже если автобус в час ночи, то тусить будет на улице, на лавочке с неграми.
- мобилем.
Бляблякаром. Если вам нужно точно куда-то доехать, то лучше им не пользуйтесь. Так как маньяну и нопасанаду никто не отменял. Испанец может отменить поездку по причине того, что пошёл серный дождь на венере, или ему просто лень стало. Шанс доехать есть, но он равен шансу, что испанец не приедет.
Аренда авто.
Очень развито и очень рекомендую. Роадтрипы по дорогам Испании – крайне положительный опыт, что стоит пережить. Компаний по аренде много. Условия у всех примерно одинаковы. Просто смотрите, что работает в городе прилёта. В аэропортах вам чаще скинут подробную инструкцию, как дотопать до маленькой газельки, которая вас и других туристов довезет до офиса компании. Страховка с полным покрытием, сцуко, дорогая, но крайне желательная. По цене сопоставима с ценой аренды. Если вам стукнут машину, на стоянке, даже не по вашей вине, то вы потом замучаетесь пытаться вызывать полицию/страховую и т.п. и что-то объяснять. Моциков тоже достаточно много в аренде и они популярны, в т.ч. и электро.
Отели
После турецких 5 звезд отели в Европе будут для вас сильно всратее. При более дорогой цене. Турция, мне кажется, очень сильно обгоняет планету по отельному сервису. Поэтому занижаем планку и отправляемся на… :
(не хуй) - букинг. Самый известный сайт. Про него нечего рассказывать. Иногда мне везло и находил какие-то отказные варианты, за очень дешево, в последний момент. Но в среднем букинг средний по цене. Обожаю тавталогии).
Агода - тот же самый букинг, только на пару баксов дешевле. Иногда может показаться, что очень дешевле, тогда просто внимательно выставьте настройки – чтобы цену показывал окончательно, с налогом и сборами и т.п. , как на букинге. Тогда будет дешевле на пару баксов. Но пара баксов это все-таки пара баксов).
Аирбнб – любимый сайт путешествующих самостоятельно туристов и нищебродов, которым не важны условия проживания. Специализируется на съемных квартирах, комнатах и хостелах.
Самые дешевые и самые днищные варианты будут тут. Если хотите посмотреть, как живут обычные испанцы – тоже сюда. Хорошие варианты найти можно, но сложно.
Ну и тот же самый китайский трип, что был с билетами. Некоторые отели могут совпадать с букингом, некоторые отличаться. Дешевле букинга не будет, но. можно платить карточкой мир.
Всякие отечественные говно сайты, предлагающие зарубежные отели, по типу какого-нить ебучего островка – смело нахуй, ибо будет сильно дороже, чем у тех же китайцев.
И, на всякий случай, уточню, что я ничего тут не рекламирую, а просто делюсь своим опытом. Изначально мне бы такая непредвзятая информация очень помогла. Но, если какой-нить ебучий островок, или вообще хоть кто-нить мне захочет когда-нить заплатить за рекламу, то я с удовольствием снесу нахуй этот пост и всё перепишу в их пользу, за 20 баксов, я беспринципный)).