Nabigatorr

Nabigatorr

Заслуженный бабовед России серии: https://zalipaka.icu/series/skazki_dlya_vzroslyikh_11530 - реальные истории из жизни https://zalipaka.icu/series/tinder_11583 - про знакомства https://zalipaka.icu/series/zozh_11873 - попытки в зож https://zalipaka.icu/series/analiziruy_yeto_14703 - размышления про разное https://zalipaka.icu/series/khuynya_vsyakaya_32905 - не вошедшее ни в одну из категорий
Пикабушник
219К рейтинг 5148 подписчиков 12 подписок 211 постов 187 в горячем
Награды:
За участие в Авторской неделевыполнение всех достиженийЗа неравнодушие к судьбе Пикабуболее 1000 подписчиков
167
Серия Херня всякая

Заархивировал

Вчера пришли заказанные вакуумные пакеты. С самого утра мы с пылесосом всё архивировали. В основном, одежду. Не сказал бы, что она меньше места стала занимать. Процентов 30 где-то сэкономил. По причине того, что если одежда лежит в простом пакете, то она принимает форму пакета. А в вакуумном мешке, после отсоса, она принимает форму хуй пойми чего, и не складывается строго параллельно и перпендикулярно. В общем, это решение не для перфекционистов).

И есть у меня дома, как у всех нормальных людей, пакет с пакетами. Но это на повседневку.

А есть еще и второй пакет с пакетами – там лежат лучшие представители своего вида. Которые прочные, красивые, крепкие, спизженные на выставках, подарочные, редкие. Они используются для переездов, путешествий, оберегают вещи в чемоданах, ну и иногда, когда нужно что-то красиво нести по улице. (Не пойдешь же как лох с чёрным пакетом из КБ).

Но, занимать они стали очень уж много места. Выгреб все на пол. Фото не передаёт изначальный объем, потому что я их посворачивал. И остался последний вакуумный пакет. Вакуумировать было больше нечего, и я запихнул в него все эти пакеты. Зазиповались отлично, раз в 5 по объему сжались).

Заархивировал Уборка, Истории из жизни, Хранение, Пакет, Полиэтиленовые пакеты, Мат, Длиннопост
Заархивировал Уборка, Истории из жизни, Хранение, Пакет, Полиэтиленовые пакеты, Мат, Длиннопост
Заархивировал Уборка, Истории из жизни, Хранение, Пакет, Полиэтиленовые пакеты, Мат, Длиннопост

Теперь подумываю купить себе сублиматор и начать всё сублимировать

Показать полностью 3
593
Борьба полов
Серия Знакомства

Московский писько-массажист3

Несколько лет назад произошла эта история. В очередной раз я сидел на сайтах знакомств. Сразу сделаю лирическое отступление для тех, кому нравится обсуждать мою личную жизнь – не, я не постоянно там сижу. Только когда нет девушки, и я нахожусь в поисках. В отношениях я не ищу кого-то еще, ибо ленивый. Ходить снова на первые свидания, рассказывать о себе – нахуй надо. Сайты знакомств для меня как один из способов найти пассию. Больший охват женщин. Даже, шагая в центре Москвы, где-нить по Никольской, я физически не успею познакомиться со столькими девушками. И энергии это отнимет много. А в отношениях в я вполне обычный человек. Даже как-то был женат. Жена была умница, красавица. Ёбнутая только на всю голову, как оказалось. В женщинах я плохо разбираюсь. В целом, мне не понравилось. ЗАГС – крайне сомнительное заведение, с плохой репутацией. Не рекомендую к посещению. Для мужиков там очень невыгодные условия мелким шрифтом.

Так вот, сижу, ищу баб. Познакомился с одной. Высокая – 175, с сиськами 3 размера, брюнетка, смазливая, с приятными округлостями, которые тянет потрогать, всё, как я люблю. В общении тоже адекватная. И общались мы с ней так по переписке пару недель. У меня был завал на работе как раз, сдача проекта, времени на встречи особо не было.

Тут наступают долгожданные выходные. От стресса отходить мне тогда нравилось самым простым способом – вернуться домой в пятницу, ебануть пол-стакана вискаря залпом, и залипнуть в телефоне и ноуте между переписками с бабами, и видосиками на ютубе. Прекрасное время было). И переписываемся мы с ней. Назовём её Катя. И, как обычно, включается в переписку мой алкодемон. Скажу честно – в этом плане я хорош. Могу соблазнить женщину только по переписке. А уж если подключается алкодемон, жаждущий половой ебли, то сила магии соблазнения увеличивается в разы, на этом энергетическом пинке. Мы перешли на интимные темы, она возбудилась. Я, в очередной раз, похвастался своей несгибаемой и неутомимой колыбахой, добил её аргументами, что у меня дома есть вискарь, шампанское, текила и пицца (стандартный набор опытного соблазнителя), и заманил в гости. Она приехала).

Запомните, девушки, как поступают настоящие женщины – сами берут такси и приезжают на ночь. Учитесь).

Секс был прекрасен. Любимая поза у неё – наездница. И ей крайне понравились мои физические данные в этой позиции. Потом мы разговорились на всякие около-интимные темы. Выяснилось, что она бисексуалка. Мне, в принципе, норм. По опросам знакомых девушек, процентов 80 из них пробовали секс с девушками. Кто-то всего один раз, но многие так и продолжают практиковать. На вопрос о её пока еще нереализованных сексуальных фантазиях, она ответила, что у неё все ок, она их реализовывает. Я поинтересовался, как? Она ответила, что работает массовиком-затейником на свингерских вечеринках. Хз, как эта роль правильно называется. В общем, она там возбуждает и раскрепощает девушек. При этом сама в оргиях не участвует, т.к. работает на организаторов. Хуя себе, подумал я. Искал медь, а нашёл золото. Свезло так свезло.

Сразу представил, в своих влажных мечтах, как она приводит своих подружек, и мы ...развлекались там втроём... Давняя фантазия. Один раз даже реализованная. Скажу так, что для мужчины самое приятное в этом – психологическая составляющая. Да и просто весело.

И мы разговариваем с ней дальше на интимные темы. Она говорит, что у неё были когда-то проблемы с оргазмами, но она их решает, и находится на верном пути. И что для неё поза сверху самая лучшая, т.к. в ней хорошо задействована мифическая точка G. И что мои размеры ей подходят идеально.

Я немного насторожился. Спрашиваю, а как именно она проделывает этот свой нелегкий путь. Она отвечает, - я хожу к массажисту. Он прорабатывает ту точку.

Тут я немного прихуел. Накатил еще вискарика, затем продолжил расспросы. Может, я че то не так понял. Уточнил, что именно он там ей массирует.

- Ну, саму точку G и массирует. Прорабатывает её. Разминает. Иногда это больно, но после этого я стала испытывать оргазмы. Это - профессиональный массажист.

И вот тут я понял, что где-то в Москве есть чувак, который массирует письки молодым, красивым девкам, берёт еще с них за это деньги, и 99%, что массирует не только руками. Сука блять! Это моя работа мечты). Гениально он конечно их на это раскрутил и лапши навешал. Я б так не смог, мне совесть не позволит.

Кароч в тот вечер я ей тоже показывал, что и я хороший массажист. Прекрасно провели время. Потом еще пару раз встречались. Но вот с долгими отношениями с ней как-то не заладилось. Мне претила мысль, что письку моей девушки массирует еще какой-то мужик, кроме меня. Формат одного чайника и многих чашек лёгок и естественен. И когда чашка с чашкой тоже. А вот много чайников и одна чашка- это уже извращение.

Показать полностью
5257
Борьба полов
Серия Знакомства

Каталог баб 20248

Являюсь признанным экспертом по версии дабльюэнбиси, и опытным пользователем всех сайтов знакомств, начиная с прошлого тысячелетия. Первые мои знакомства в сети были еще в аське, а последние сегодня утром, сидя в туалете. Тарелочниц вижу по первым буквам анкеты, а ботов определяю по фотографии. Цель поста – сэкономить время юным, неопытным пользователям, и подсветить категории баб, с которыми не выйдет ничего хорошего.

Я проделал долгий путь, и общался со всеми типами, представленными ниже. Потом возвращался, проводил рандомизированные, контролируемые исследования, делал выборки, скрининги, и выкладываю тут только перепроверенную информацию.

1) Начнем с нового типа женщин. Появились они только лишь последние пару лет как. До этого не наблюдались. Я их называю – «шлюшки в отставке». Их появление вызвано массовой миграцией представителей среднего класса и мелкого бизнеса за рубеж. В обывательском представлении многих бизнесменов "за рубеж", роскошь и шик – это Дубай. Туда зачастили многие. По привычке, они тащили туда своих любовниц и самых различных женщин с низкой социальной ответственностью. Такие женщины хороши для любви, краткосрочной, на пару минут. Еще они умеют фотки красивые в инсте делать. Также много едят и шопятся. В целом их содержание на постоянке в другой стране не очень выгодно. К тому же, там сейчас высокая конкуренция представителей других славянских стран. И их выкидывают на мороз в пустыню. Кто-то пытается искать различных восточных принцев, которых всегда не хватает. Работать такие женщины не приспособлены, они созданы для любви. Любовь денег приносит только пару лет, пока сиськи не износятся, а кушать хочется всегда. И мы видим далее абсурдную ситуацию.

Баба создаёт анкету. Пишет текущую локацию, где она её создала, ибо изначально ёбыря хочет найти там же, в Дубаях. (мне пох, я всё буду склонять). Когда ебырь не находится, баба возвращается назад, в Москву. И мы имеем дохуя анкет, где показано, что куча баб из дубаев сейчас в Москве. Локацию поменять – это ж догадаться надо. Особо хорошо эти опытные женщины видны в бумбле – там пишет и изначальное место проживания и регистрации анкеты, и текущую позицию.

Я бы про них не писал, если бы это были единичные случаи. Но их реально на СЗ тысячи однотипных. Все живут в Дубаях. И все почему то на данный момент находятся в Москве.

Поебать – можно. Просто скажите, что вы бизнесмен, и улетаете на следующей неделе в Дубай. И ищете спутницу.  Ближайшие пару дней вам гарантированы превосходные плотские утехи. (В Дубай можно потом не везти, если чё)

Но, лично мне не подходит. У меня цель найти единственную, неповторимую (ок, максимум двух), наделать с ней детей и жить счастливо. Профессиональные жрицы любви, как бы они себя не называли, на эту роль мне не подойдут. Может моя теория и ошибочна, но я не могу по-другому объяснить, откуда столько русскоговорящих женщин сейчас, которые пишут, что постоянно живут в Дубаях, находясь при этом в Москве.

Вот несколько анкет из бумбля, чтобы не быть голословным. А так подобных процентов 30.

2) Американ-бой, уеду с тобой. Параллельная ветвь развития с первым типом. Мечтают о знакомстве исключительно с иностранцем. При этом может даже не выезжать в жизни из своей Рязани, но анкета при этом будет заполнена на английском языке. Задайтесь вопросом – а нахуя? Первое нахуя – зачем она так заполняет? Если находится в России, и родной язык русский? Второе нахуя – а нахуя оно вам лично надо? Девушка сразу обозначила приоритет, что перепрыгнет с вашей ветки на ветку любо проходящего мимо индуса, минимально владеющего англицким, только потому что «он иностранец». Хотя…по аналогии с первым вариантом, можно также это использовать в своих интересах. Сделайте себе анкету норвежца Сигизмунда, и ебите их на здоровье. Норвежского они всё равно не знают, как и вы. Но, хотя бы ломаный английский оправдаете как-то.

3) Продолжая иностранную тему – коллекционерщицы. Считают страны, в которых побывали. И зачем-то это пишут, и всем рассказывают. Процентов 10 таких анкет. Зачем – я хз. Но это для меня странно, а от странной хуйни лучше держаться подальше. Хотя, может и нормальные девчонки.

4) Тарелочницы, тип 1. Мои любимые. Крайне легко детектируются по словам в анкете: щедрый, ресторан, уютное место, забота, цветы, успешный, пригласи меня в красивое место. … Сейчас я уже их просто пролистываю, мне неинтересны. Но, в своё время, пару шишек набил на них, пытаясь играть в щедрого, благородного джентльмена. Проиграл. Особенность – не ебутся, только жрать умеют. Можете покормить. Такое же благородное дело, как голубей подкармливать на улицах.

Да, отъебитесь от меня правдорубы и фанаты скриншотов. Заебали мне прошлые темы засирать комментами в стиле – ахааа долбоеб, телефон на телефон фоткает, скрин не может сделать. Баду - запрещает делать скриншоты. Если есть какой-то софт, обходящий это, то мне будет лень его ставить. Мне проще другим телефоном фотку ебануть.

Вообще тарелочниц сейчас развелось сильно больше, чем пару лет назад. Тяжелая экономическая ситуация, а они хотят жрать. За все последние свидания ни одна баба, даже не из тарелочниц, не предлагала разделить счёт, или заплатить за себя. Тенденция печальна.

Сейчас провожу эксперименты с тарелочницами второго типа, маскирующимися. Если не будет лень, выложу пост.

5) Бытовая проститутка. Та, которая торгует сексом, но не за деньги, она же честная женщина, а за всё, что можно купить на эти деньги. Любит также слова «подарочки» и «щедрый». Но есть кардинальное отличие от тарелочниц. Те хотят только пожрать. А эта – покуситься на вас и вашу жизнь. Возможно, кто-то женится на такой даже. Вот типичная анкета. Обратите внимание на словосочетание «халявный секс». А какой еще он бывает?) Она подразумевает, что её писечку нужно будет постоянно покупать.

Каталог баб 2024 Знакомства, Истории из жизни, Сайт знакомств, Мужчины и женщины, Неадекват, Разочарование, Мат, Длиннопост, Волна постов

Не открою большого секрета наверное – ебаццо хотят все. И мужчины, и женщины. И секс это в принципе удовлетворение друг друга, и он может быть только халявным. Это – удовольствие. За него не нужно платить. Если вам кто-то пытается продать секс, то лучше к проституткам – дешевле выйдет.

6) Эмоциональная. В простонародье – ебанутая. В анкете будут большие буквы, много знаков восклицания, смайлики, какая-то рандомная ебанина из её головы. Не рекомендую, потому что там такое говно в голове, что вы его не вычерпаете и не разгребете никогда. Не стоит с такими связываться и их размножать.

Каталог баб 2024 Знакомства, Истории из жизни, Сайт знакомств, Мужчины и женщины, Неадекват, Разочарование, Мат, Длиннопост, Волна постов

7) Любительница попиздеть. По телефону. С вами. Перед первым свиданием. Я хз зачем, доводы для таких баб бесполезны. Объясняют это они тем, что «хочу узнать с кем я общаюсь».  Да хуй ты там узнаешь чё. Если маньяк какой, то ты не пропалишь его и на встрече. Да, определенный процент неадекватов так можно отсеять. Но они точно также видны и в переписке. А крайняя степень такой ебанины – "ты мне должен понравиться сначала в общении по телефону". Доказывать, что симпатия по телефону абсолютно ни на что не влияет – бесполезно. Да и вообще вся переписка и общение до встречи – это ноль. Вы тупо можете не понравится друг другу. Особенно бабы. Которые накладывают тонны макияжа, выставляют фотки 10-летней и 20-килограммовой давности, и имеют рабочую сторону для инсты. Парни проще и честнее – ебанул селфи где нить в забое, в шахте, на рабочем месте и выложил. У меня обычно недавнее селфи месячной давности и стоит в профиле.

Да, с такими созвонщицами я встречался несколько раз. По телефону я им нравился. Пиздеть умею, и практикую. Но ничего хорошего там не вышло. Это – уже заёбы в её голове. И чем больше таких баб узнаешь, тем страшнее дальше там становится. Нах. Процента 3 таких есть. А иногда бывают что хотят созвониться и по видео связи! Вот эт полный пиздец. Про дипфейки они не слышали конечно же.

Каталог баб 2024 Знакомства, Истории из жизни, Сайт знакомств, Мужчины и женщины, Неадекват, Разочарование, Мат, Длиннопост, Волна постов

8) ПрЫнцессы. С короной на голове. И с мнением, взращенным мамой, или худруками/коучерами, что женщину нужно добиваться. Они думают, что мужчины любят преодолевать трудности. И говорят, что – завоюй меня, я такая непростая, со мной сложно, но оно того стоит, убей дракона, залезь в мою башню. Да хуй-то там! Мне, блять, квестов и так в жизни хватает. Решать проблемы абсолютно левой чужой телки, которая сразу это обозначает, мне не всралось. Я ищу девушку, с которой вместе будет лучше, а не хуже.

а еще такие чаще страшные и толстые

9) Конченые. У которых бред написан уже в профайле. Можно перечитать 5 раз и не понять. Ну или у которых явно какая-то клиника в голове – на сайте знакомств сразу в анкете написать что секс ей не интересен? Нах ты вообще тогда нужна? Лучше сходить с мужиками в радиоуправляемые машинки погонять вместо таких свиданий.

10) в профиле сразу контакты инсты и телеги указаны. Нахер – просто набирают себе подписчиков. Вероятность их реальности – минимальна.

11) боты. Поддерживают и подогревают общий интерес хомячков к сайту. Чаще подключены к ИИ. Отличие – слишком красивые модели на фотках. Такие девушки не сидят на сайтах знакомств. Еще немного заметно при общении – могут выдавать нелогичную тупость. Всегда сливаются или через 10-20 сообщений, или когда уже договорились встретиться, прямо перед встречей.

12) Вот только что прям счас уехавшие. Явно какой-то развод, но так и не разобрался, в чем он заключается. При общении девушка пишет что она или вот только что куда-то уехала, в другую страну, и её надо дождаться. Или она сейчас находиться в другой стране или городе. Причем геолокация висит в Москве. Я сразу предлагаю вот прям сегодня ей встретиться, или завтра, или на неделе, так как «совершенно случайно» нахожусь в той же стране или в том же городе, что и она сейчас. И потом жую попкорн, наблюдая за её отмазками, почему она не может там встретиться). Чем это заканчивается по сценарию этих недомошенников – я не знаю, у меня терпения не хватало досмотреть).

13) Есть бородавки или крупные родинки на лице, от которых сложно отвести взгляд. Нафик – это ведьмы. Проклянут там вас или что еще. Лучше не рисковать.

14) Шлёт голосовые – в пизду. Она так и будет это делать, в дальнейшем. Я не встречал еще парней, которым бы нравились голосовые.

15) Фото только лица – 100% жирная.

16) Нет нормальных фото, или везде в темных очках на пол-ебла – страшная.

17) «Мужчину определяют поступки, а не слова», «настоящий мужчина» и т.п. - бегите нахуй оттуда. Она хочет вас только использовать себе во благо, а сама нихуя не делать. Ну или можете попробовать потроллить даму зеркальными требованиями: Настоящую девушку определяют поступки, а не слова. Если мужик пишет, что устал, и из дома никуда не выйдет, то приедь к нему, навари борща и сделай массаж. Он сам не должен это тебе говорить. Настоящая баба догадается сама. Ну и в том же духе. Разрыв пердака гарантирован.

18) Маленькие люди – злые. Помните, что чем меньше рост, тем больше говна концентрируется в человеке. Хз, как это работает, но мелкие все злобные, как гавкающие, вечно трясущиеся собачки. Может комплексы, может что еще.

19) «Расскажи о себе» – баба тешит своё эго. Во-первых, ты читать разучилась чтоль? В профиле все написано. Во-вторых, сразу ставит себя на ступеньку выше – ты рассказывай, а я решу что с тобой делать. В-третьих, человек явно с поехавшей кукухой. Нормальные понимают, что можно понять чела ток на встрече. Ну и с такой никогда не выйдет ничего хорошего. Для прирожденных петрушек, или для людей с готовой самопрезентацией.

Показать полностью 22
1128
Серия Анализируй это

Голубь Олег5

Люди, перестаньте кормить голубей! Я не какой-то птице-ненавистник, или анималофоб, но вот просто – не нужно.

Я сам периодически подкармливаю кошек, белок, уток (всё нормально, не хлебом). Даже синичек с удовольствием зимой можно салом покормить. Но, только не голубей. Объясню причину такого своего отношения к ним:

1. Говно. А точнее, голубиный помёт. Голуби засирают абсолютно всё. И срут они крайне едкими щелочными элементами. Там даже краску и металл может разъедать. А еще срут на головы людям, сидя на проводах. Часто целые линии обстрела снизу на земле видны, а сверху эти снайперы сидят, курлыкают, и ждут очередную жертву. Не понимаю, кому могут нравиться засранные целиком подходы к метро, например. Только говнарям.

Если голуби облюбовали ваш наружный блок кондиционера, то они его засрут весь, даже специальная колючая проволока не поможет.

2. Они оставляют после себя кучи трупов. К счастью, пока только своих. Но, кто знает, чего они потребуют, когда их популяция разрастётся. У меня вокруг моего дома, не самого большого, есть 3 площадки, прикормленные этими любителям голубей. И каждый день, выходя на улицу, места вокруг этих площадок завалены голубиными трупами. Их давят машины, самокатчики, может какие-то голубиные разборки происходят, или они суицидники. Просто факт – везде блять эти раздавленные голуби. Никаких других таких птиц или животных нет.

3. Они переносят много болезней. Когда-то читал, каких именно, охуевал. Сейчас уже не вспомню. Но, с тех пор знаю, что руками их лучше не трогать. Вполне всякая зараза передается людям. Если есть ботаники, то напишите в комментах, чё именно они там переносят. Они как крысы, только летающие. Если вам нравятся крысы – то заводите и кормите их у себя дома.

4. Голуби тупые. Я вообще не люблю тупых. Ни людей, ни птиц. Потому что они нихуя не одупляют, и у них нет понятий личных границ. Они стремятся залезть в твои. Сижу как-то  на Пушкинской на лавочке, никого не трогаю. На соседней скамейке дети с тупой яжматерью кидают голубям хлеб. Потом они уходят, и эти сизые гопники разбредаются к другим скамейкам, с целью доебаться до людей, и развести их на пожрать. Я пытался их отгонять, отмахиваясь ногами – им похуй. Они продолжали наступать. Когда они подошли вплотную, я им стал раздавать поджопники – они отлетали, но сразу возвращались. Мозгов у них нет. Не давить же их. Зомби ебучие. Пришлось ретироваться. Невозможно представить, чтобы другие птицы – вороны, воробьи, синицы, снегири, совы себя так вели вообще. Вороны вообще предпочитают съябывать от одного только поворота головы на них.

Голуби не вымрут в городе, если их не кормить. Они просто не будут размножаться в таких безумных количествах. Абсолютно не понимаю что в голове у тех, кто их кормит. Наверное такой же хлебушек, который они и кидают голубям.  Я видел такие площадки, где люди им сыпят еду. Это просто выжженная земля. Голуби там выжирают всё, вместе с травой. И я видел людей, кто их кормит. Идёт такой дебил и хуяк – пачку зерна или пакет сухарей одним движением выкидывает на землю, и идёт дальше. Причем, сука, он явно это делает не возле своего дома или своего подъезда. Я один раз догнал такого. По виду – родновер какой-то. Мужик лет 45, в льняных одеждах, длинные светлые волосы, ленточка на лбу, как у Рэмбо, только голубая. Догоняю и спрашиваю, - А нафига ты голубей тут подкармливаешь? – Он отвечает. – Наш долг помогать братьям нашим меньшим, и служить природе.-

… И я вот смотрю в его глаза, и понимаю, что это просто, блядь, Олег. Сцуко, ни капли интеллекта или сомнения там не отражается. Это существо просто другими категориями мыслит. И ему невозможно че то объяснить. Тем более у него, по его же словам, голуби в братьях ходят. Одной крови, получается, и одного уровня развития. Таких ничему не научить. Он будет также тупо возвращаться каждый день с пачкой своего корма, тупой, как голубь. Олег блять…

Показать полностью
52
Серия Анализируй это

Лизь

Я много всякой херни повидал. Но то, что увидел сегодня, это просто за гранью добра и зла.

Я видел, как облизывают пальцы, чтобы открыть пакеты. Я видел, как плюют на пакеты, прям харкают на них, предварительно вдохнув, собрав сопли, и направив всю мощь легких в этот харчок. Как будто пакетик в чем-то виноват.

Сегодняшний поход в магазин поверг меня в шок. Бабка около фруктов, чтобы открыть пакет, взяла и лизнула его! В самую дырочку! Такой гадкой и одновременно смешной херни я еще не видел. До сих пор ржу, но с чувством отвращения и брезгливости.

У меня уже был пост на эту тему. Там в комментариях написали - "а как ты пакеты в супермаркете используешь? их же люди часто слюнявыми пальцами берут?" Отвечаю - там обычно видно. Если пакет взъерошен и уже не девственник, скомкан, использован, то лучше взять из другого мотка пакетов. Или выкинуть этот верхний.

Но такие бабки, как сегодняшняя, явно об этом не задумываются. А потом ходят по больницам и жалуются, что простыли. Вот нахера всё это вакцинирование пожилого населения делать, если они ходят и лижут пакетики друг за другом? Тут лучше общий уровень образованности повышать и объяснять правила личной гигиены. Вакцины не помогут.

p.s. И не по теме - у меня пропала возможность отвечать на комментарии сейчас. Жму на кнопку "ответить" - и, ничего не происходит. Окно ответа не открывается. Причем это только в моих же постах. В чужих всё работает. Походу мне заблокировали возможность сраться в моих же постах) печально)

1204
Серия Сказки для взрослых

Диалоги ни о чём

После Испании я приобрёл себе несколько странных привычек, которых не было раньше.

Ну, например, я стал выключать воду, когда чищу зубы. На автомате. Сука, аж бесит прям, не могу). Экономия ебаная. И в душе стал мыться как-то быстрее, не отмокая по полчаса под водой.

А ещё я стал много пиздеть. Распизделся. Вот прям при первой же возможности, и со всеми. Всё-таки самая пиздящая страна в мире не прошла для меня даром. Для понимания – я социофоб, или социопат, или интроверт. Короче, каждый мнящий себя экспертом в психологии выдаёт свои собственные определения, в корне отличающиеся от предыдущего «психолога». И я уже заебался их запоминать, и не спорю с ними. Если коротко – я просто не люблю толпы людей, и предпочитаю их избегать. Да и вообще всех незнакомых людей, пытающихся влезть в мою уютную зону комфорта. Мне заебись и наедине с собой, нет постоянной потребности доебаться до кого-то в магазине, как у любой рандомной старушки, ищущей внимания. И, не смотря на такую свою особенность, я уже привык много болтать. Первый всё же стараюсь не начинать, но, если кто рискнул завести разговор со мной, то вскоре об этом может сильно пожалеть).

Могу разговорить даже суровую регистраторшу в древней поликлинике, и вывести её на дружелюбное общение и улыбку, или выбесить кого-нить.

Например, бесят сотрудники транспортной безопасности из метро. И у нас с ними это взаимно. Мой маленький рюкзак интеллигентного, белого человека всегда пугает их намного больше, чем гигантские баулы таджиков, которые они пропускают, не проверяя. Поэтому они его пытаются всегда запихнуть в рентген, проявляя по полной свои комплексы общажного вахтёра, а я их начинаю дрючить по их же правилам, которые они не знают. Никто из них не смог ответить, что такое зона транспортной безопасности, и как она обозначается, а это их работа как никак.  Поэтому, когда у меня есть время, переходим на взаимные срачи. Мне не нравится их стремление облучать мой рюкзак по несколько раз в день. Мне его потом на себе ещё таскать. Как-то закусились с одним вахтёром. Я говорю:

- Так просто досматривайте, без рентгена, или нюхалкой своей потыкайте, я ничего запрещенного не везу.

- Почему вы не хотите ставить ваш рюкзак на просвечивание?

- Потому что я не хочу, чтобы его облучали постоянно.

- Ну вы же в аэропорту ставите вещи на ленту.

- Я в аэропорту бываю всего несколько раз в год. А в метро каждый день вы рветесь его досмотреть.

- Это абсолютно безопасное излучение. Оно И-О-НИ-ЗИ-РУ-Ю-ЩЕЕ. (слово-то блять какое он выучил).

- И чё? Любое излучение – это излучение. И ничего хорошего в нем нет. Тем более в таком, что вещи может просвечивать.

- Нам на инструктаже рассказывали, что оно абсолютно безопасное.

- Конечно вам это рассказывали, чтобы вы не убегали от него подальше. Должен же тут кто-то работать с рентгеном рядом.

Тут сотрудник пошёл ва-банк, и решил перейти на оскорбления:

- Видно, что вы физику совсем не учили в школе.

Зря он это делал. У меня есть талант обижать людей, и давить им на больное:

- Я, - говорю, - как раз-таки учил. И не только в школе, а в университете тоже. Именно поэтому я и не работаю сейчас в метро на досмотре.

Обиделся он короче на меня). Жестоко, конечно, с моей стороны. Не, ну а хули, не надо было начинать и играть на том поле, где ты не силён.

Или, буквально на днях была ситуация. Топаю по тротуару, никого не трогаю, в ушах наушники, музыка, ничего не предвещало. И, в какой-то момент, обгоняет меня бородатый хоббит на самокате. Оборачивается, и чё то мне говорит. Я снимаю наушник и спрашиваю,

- Чё хотел?

- Ты, когда идёшь по тротуару, то наушники снимай, а то не слышишь ничего, и проехать мешаешь (всё с диким акцентом. Русский язык – явно не родной).

- А ты не охуел ли, - говорю, - ты в курсе, что это тротуар, и у пешеходов на нём преимущество?

- Это для самокатов (уже чуть менее уверенно)

- Хочешь летать на такой скорости, иди на дорогу. У тебя скорость сопоставима с машинами.

- Ми нэ лэтаем…

Тут я поравнялся с ним. Бородатый оценил обстановку. Я – выше чем он, даже если он на самокате и с кепкой. А он ещё и один. Заведомо проигрышная ситуация. Поэтому он вышел из спора победителем, ну или, как минимум, непобежденным – нажал на газ и умчал в закат, предпочитая не продолжать диалог.  В своём изначальном видении, мне кажется, он представлял себя героем древнего восточного эпоса – он рассекает по этой ваше Москве на бэхе арендованном самокате, его длинная борода развевается на ветру, он гордо указывает своим пальцем всем этим русским, что им делать, все его боятся, а бабы текут и дают от одного его мохнатого вида. Он это видел сотни раз в видео от своих соплеменников на телефоне. Но чё то не срослось. Вообще, конечно, в край ахуели. Мне в моей стране рассказывать, как я должен ходить по тротуару. Я же ему не приезжаю в его кишлак и не рассказываю, как обращаться с овцами. Пагубная тенденция.

Ещё я стал общаться со всеми телефонными мошенниками. Раньше просто скидывал. Про это куча историй накопилась. Но, они долго со мной не выдерживают, и быстро сливаются, потому что я начинаю издеваться. Не могу долго сохранять интригу и невозмутимость. Изнеженные какие-то стали, ранимые.

А иногда больше заёбывают сотрудники обычных банков, предлагающих свои кредиты или услуги. На кредиты у меня кстати стандартный ответ – кредит – хочу. Дайте 50 миллионов наличными. А лучше - сто. Сразу начинают чё та мямлить и грить, - оставьте заявку, рассмотрим. А звонить тогда зачем, если не можешь одобрить кредит? Кстати, если тут есть представители банков, то я возьму кредит в 50 лямов с радостью. На следующий же день подам на банкротство и съебусь на Филиппины.

Одна была прям стойкая – я вежливо отказывался. Она продолжала читать свой скрипт и не клала трубку. Всё таки я сломался после своего восьмого «нет, спасибо», и скинул сам.

Сегодня тоже звонила сотрудница банка. Порадовала. Подняла настроение. Говорит:

- Оформите у нас кредитную карту и получите…че то там

- Не, - грю, - спасибо, не интересно.

- Но вы же пользуетесь картами?

- Да, но ваши мне неинтересны

- Но вы же даже не выслушали предложения, и не знаете в чём выгода!

- Всё равно не интересно

- Давайте я Вам расскажу, а потом вы сами решите...

- Девушка, а приезжайте ко мне вечером, займёмся сексом

- Ээ…нет, спасибо

- Но вы же занимаетесь сексом? Приезжайте.

- Не нужно мне это предлагать

- Но вы же даже не выслушали до конца моё предложение, и все преимущества секса со мной?

- Я вас поняла, до свидания

- До свидания.

Вот опять обломался мой шанс на секс, один из миллиона. В следующий раз буду более настойчивым.

Показать полностью
421
Борьба полов
Серия Знакомства

Сайты знакомств 20241

После пары лет перерыва, вновь вернулся на сайты знакомств. Посидел, посмотрел на эту вакханалию, и понял. Если правительство хочет повысить рождаемость в стране, то надо на законодательном уровне:

- Выдавать мужику по бабе на каждые свободные 100 тысяч рублей заработка (для регионов 50). Можно по несколько баб, в зависимости от достатка.

- Запретить женщинам выебываться в анкетах и сообщениях

- Обязать их есть за свой счёт.

С этой программой планирую пойти в депутаты. И создать партию «баба за сотку». Над названием нужно пока еще подумать, чтобы было понятно, что это не про вес.

Вообще, за время моего отсутствия, особо ничего не поменялось. Вся дичь, как обычно, творится в Москве. Этому есть простое и понятное объяснение. Коренные москвички чаще всего сваливают жить за границу. Усиленно последние пару лет. Ну и уж точно не сидят на сайтах знакомств. Обитают тут только понаехавшие. И, в их представлении, тут принцев должно быть просто насыпано под каждым кустом. Когда они, порывшись под кустами, их не находят, то обращаются к известным блогерам и коучерам, ходят на курсы, «как найти принца». Там их чувство собственного достоинства и важности, за их же деньги, накачивают до небес. Что выливается во всякую дичь на СЗ. Я даже там встречаю баб, которые сидели много лет назад. И продолжают сидеть, всё повышая свои требования и градус неадеквата.

Я не перебирал все сайты знакомств (ок, это приложения на телефоне. Сайтами их удобнее называть просто). Посидел на основных. Кроме этих трёх, особо ничего и нет. Всё остальное – реклама, где сидит куча ботов и по 3.5 инвалида. У меня мнение предвзятое - я вижу только женские анкеты. Но, девчонки, с которыми общался, говорят, что в Москве сейчас засилье джамшутов и камшотов на всех сайтах. Русских очень мало. Итак, сайты:

1). Хуямба. Древнейший, как первая профессия. Родственник мамонтов. Забит рекламой по самые помидоры. Основной контингент – проститутки. Вполне реальные. Говорят чётко и по делу. Сразу переводят общение в телеграмм, ибо за ценник на СЗ их банят. Предлагают встречи по 25 тысяч на пару часов, кому интересна цена). Мне было интересно, я узнал). Но не ходил. Брезгую. Цена часа проститутки - это как индекс биг-мака в стране. Инфляция и низкий спрос их бизнес конечно немного подкосила. Общение с техподдержкой службы зелимхана – в подарок.

Реальных людей я там не встретил, таких, чтобы можно было переписываться и встретиться. В целом сайту давно уже пизда. Но, т.к. не все об этом знают, и он везде вылезает в топе по запросу знакомств, то продолжает окучивать вновь прибывающих хомячков.

2). Баду. Основной поставщик пёзд на рынке. Как тупых, так и обычных. Содержит наибольшее количество трешевых анкет, охуевших бабских запросов и вкусной еды для троллей. Мой любимый). Пользователи там вполне реальные, встретиться с ними в жизни можно. Но и ботов тоже достаточно. Хотя, отличить их легко.

Также содержит полный каталог жирнятины со всей страны. Я без шуток. Все толстые – там. У баду поиск и совпадения работают по определенному алгоритму. Сначала тебе выдаёт 20 нормальных, вполне симпатичных баб. 10 из них будут ботами, но не важно. А потом тебе падают подряд анкеты с жирными бабами. Штук 50-100. Со всеми однотипными фотками – плоский блин круглого лица, с ракурсом сверху. Без фоток фигуры. Да и хули там фоткать, и так всё понятно. Если у девушки хорошая фигура, то, будьте уверены, что вы её непременно увидите на фото, во весь рост. После цикл повторяется, чтобы не разогнать всех пользователей, давая им время отойти от жирно-шока.

Я, кстати, не такой уж ненавистник жирных женщин, как оказалось. Столкнулся тут с одной, по работе. По её работе. Она – офигенная. Особенно на ощупь. И в общении. Поймал себя на мысли, что хочу себе такую жену. Но, потом понял, что у меня скорее всего просто классический недоебит. Это пройдёт.

3). Бумбль. Для интеллектуалов. Наиболее адекватный и приятный сайт. Особенность алгоритма в том, что бабам приходится там писать первыми. Вообще несочетаемые понятия. И они пишут. Только этож бабы. Чаще всего от них приходит или смайлик, или просто «привет». А дальше уже вытягивать диалог – мужская задача. Иногда тестирую женский мозг, и тоже отвечаю просто - «привет». И ни разу, ни разу, сцуко, никто из них не продолжала диалог . Ну, то есть, жирножопые принцессы ждут своих принцев и шутов. А ля классИк.

4). Пьюр. Как название любриканта. Только сайт. Создан для поиска половой ебли. В теории должен быть наполнен сексом по самое нехочу. Но, для меня только в теории. Ибо регистрация, по крайней мере мужская, платная. А я старый пират, и за любой софт не плачу из принципа. В том числе и за всякие подписки. Ладно, шучу, один раз в тиндере золотой статус купил. Но, по уважительной причине – я был бухой в зюзю в этот момент и хотел ебаться. Простительно.

Поэтому пьюр у меня пока висит на крайний случай – если недоебит начнёт переходить в хроническую стадию.

Жаль, тиндер ушёл. Как бы все не били себя пяткой в грудь, после ухода каждого нормального сайта или софта, один хуй заменить нечем. Пусть на госуслугах чтоль знакомства сделают. Тоже будет пунктом моей предвыборной программы.

Показать полностью
80
Серия Сказки для взрослых

Самый лучший секс. Часть 1

(Для ЛЛ – сильно длиннопост, в конце всё хорошо, все потрахались. Но про секс только во 2-й части, а то модераторы любят пихать посты в нсфв так, что я сам их потом не вижу. Поэтому разделил на 2).

"Самый лучший" - по качеству исполнения и по технической составляющей. Всё было на 10 баллов. Пока никто её не превзошёл. Была бы у меня такая жена, я бы в сторону других баб больше не смотрел. Теперь к деталям.

Это был обычный вечер четверга, традиционный для нашей мужской компании. Собрались старые друзья, большинство было знакомы ещё со студенческих времен, с разных университетов. Уже не помню, как мы стали тусить вместе. Скорее всего сплотились на совместных пьянках, походах в клубы, выездах на озёра, гонках, банях, блядках и прочих банальных скромных развлечениях молодых парней. Некоторые к этому времени успели обзавестись семьями, небольшой солидностью, но, до отращивания пивных животов, дело ещё не дошло. Мужская компания в самом расцвете сил.  Мы собирались по четвергам чтобы побухать, постебать наших женатых друзей, отдохнуть, после тяжелой 4-дневной рабочей недели, и перед началом выходных. На встрече традиционно присутствовал джек дэниэлс, покер, сигары и фразы из локсток энд ту смокинг бэррелс, которые все знали наизусть.

Порядочно прибухнувши, где-то во второй части марлезонского балета, зашли разговоры о море, и о том, что там мы давно не были (ага ага, не прошло и трёх месяцев, а кто-то только с океана вернулся)). Хотелось бы конечно написать красивую историю, как в достучаться до небес, что кто-то из нас никогда не был на море, а на небе только и разговор о том, как солнце заходило за горизонт, и мы отправились в путешествие, чтобы наш друг это увидел. Но нет, мы просто набухались, и кто-то сказал, - А поехали на море.

Все сразу ответили, - да без б, хоть сегодня. – Потом, дав эмоциям немного утихнуть, слились семейные и слабые духом или бюджетом, остались верны своему пьяному слову только мы втроём - я, Вован и Артур. Для нас было не впервой куда-то так срываться, компания иногда дополнялась новыми членами, но, костяк её был неизменен.

По старой армейской традиции, что армия это не просто слово, но еще и быстрое дело, мы  сразу написали нашей хорошей знакомой, хозяйке турагентства, наш детальный и подробный список требований к предстоящему путешествию. Заключался он всего в двух тезисах "чтобы по-пырому", и " чтобы море было". К нашим закидонам она давно привыкла, и через час у нас уже был забронен отель и билеты, ...на субботу.

В пятницу с утра я долго пытался вспомнить, куда я должен лететь и почему. Ничего путного в голову не приходило, друзья по путешествию подозрительно молчали, я просто смирился с нелегкой судьбой. На работе заявил, что меня всё заебло, и две недели могут меня не ждать, я в санаторий, лечить нервы. Такое у нас практиковалось, отпуск всегда был накоплен, также как и переработки. Вечером наскоро затрамбовал в сумку свой стандартный дорожный набор: трусы, носки, плавки, пару футболок, и похуй. В смысле похуй, если что-то забыл, всегда проще купить на месте. Собираться долго я не люблю.

Я так и не смог вспомнить, куда мы летали в тот раз. Но это точно была турция или египет, это 100%. Даже фотки проверил, но не нашел. Не потому что они стерлись, а мы тупо там не фоткались. Мы на море отдыхать ездим, в конце концов, а не фоточки пилить. Не, в последствии, после пары таких путешествий, помудрели, и старались сделать хотя бы одну фотку совместную, чтобы вспомнить, где были. Лучше с названием отеля. Но этот опыт пришёл не сразу.

В субботу встретились в аэропорту, слегка помятые и воодушевленные предстоящим отдыхом. Прошли таможню, в дьютике взяли нашего четвертого неизменного спутника - джеки. И тут же его употребили за столиком, закусив шоколадкой. До выхода на посадку оставался целый час. Мы общались, бухали, всё как обычно. И, точно помню, что смотрели нарезку из выпуска уральских пельменей про то, как три друга опоздали на посадку, и их объявляют. Ситуация показалась нам очень схожей и забавной, мы еще шутили на эту тему, что сейчас нас втроем тоже начнут объявлять. На всякий случай проверили время посадки по билетам, всё было в норме, успевали с запасом. А сидели мы отдельно от основной толпы будущих туристов, в кафешке, не в общем зале.

И, естественно, мы слегка проебали выход на посадку. Вован как раз ушёл поссать, в это время начали объявлять наши фамилии). Поначалу было даже смешно, потому что совпадало со сценарием пельменей. Стало чуть менее смешнее, когда фамилии объявляли в третий раз, а Вован все еще где-то гулял. Я предположил, что четвертый раз объявят только наши две фамилии, а он будет в самолёте. Но, Вован прискакал вовремя. Не, чисто технически мы не опоздали, успели за 5 минут до окончания. Заходили под неодобрительные взгляды всего салона.

Крайне повезло с соседями - спереди и сзади летели симпатичные девушки половозрелого возраста. Вован сразу ушатался спать. У него отдых часто заключается именно в этом. Артур, наш штатный специалист по связям с общественностью, стал налаживать контакты с девчонками. Я поначалу тоже присоединился к Артуру, но, потом понял, что ещё не достиг кондиции, когда кажусь себе охуенно неотразимым, да и куража на знакомства не было, поэтому уткнулся в телефон, и вскоре задремал.

К моменту посадки оказалось, что мы вхожи в женские компании, дальше едем не одни, но, в один и тот же отель. И я, не просыпаясь, успел познакомиться с какой-то девушкой, и её определили мне в подружки. Язык Артура творил чудеса, когда надо. К сожалению, когда не надо тоже.

На последнем оставшемся дьюти фри вискарем забили все наши лимиты на ввоз алкоголя. Погрузились в автобус, доехали до отеля, было раннее утро. На ресепшене, по старой отельной традиции ближнего востока, нам сказали, что номера будут готовы глубоко после обеда, усиленно почесывая при этом ладонь. Кто-то из приехавших повёлся и заплатил двадцать баксов, сразу ушёл в номера. Мы сказали что нам похуй, мы уже на отдыхе, и начнем отдыхать прямо тут. Сдвинули пару столов в холле, пригласили таких же принципиальных единомышленниц, из приехавших с нами, и принялись усиленно отдыхать, звеня стаканами. Благо бар с запивоном круглосуточный, запасы из дютика полны, а апельсинок нашли и нарвали в огороде, у выхода из отеля.

Отельеры смотрели на это начинающееся веселье глазами, полными ужаса. Они были знакомы с русскими туристами, и прекрасно понимали, к чему привёдет неудержимая страсть отдыхать сразу и много, и неиссякаемые запасы алкоголя. Прошло около получаса, мы все, уже не особо стесняясь,  переодевались в холле отеля, готовясь пойти купаться. Ради моря все-таки приехали. И распугивали своей неуёмной энергией первых робких отдыхающих, которые рискнули проснуться пораньше. Тут подбежал ресепшионист и сказал, что номера для всех нашлись странным образом, и они будут заселять прямо сейчас. Видимо, потенциальный ущерб, который мы могли принести, превысил жажду наживы 20 баксов.

Но хорошее настроение было уже не остановить. Душа жаждала свободы, а жопа приключений. Поэтому мы просто закинули чемоданы в номер и отправились в сторону пляжа. Перед нами шумело прибоем и переливалось светом утренней зари то, ради чего затевалось это путешествие - море. Мы стояли по колено в воде, передавали друг другу бутылку джеки, отхлебывали прямо из горла, и наслаждались рассветом. Идиллия продолжалась недолго. Из созерцания нас вывел ломанувшийся в сторону проходящего вдалеке бедуина Вован. Еще через пять минут он вернулся крайне довольный, и сказал, что у нас теперь есть всё. Мы давно знали про эту сверхспособность Вована. Только он мог найти в незнакомой стране, спустя считанные часы после прилета, на пустынном пляже, в 6 утра, себе покурить. Увлечения у нас распределялись так - я любил бухать, Вован курить, а Артур был нашим связующим звеном, который любил и бухать и курить, и объединял наши расходящиеся иногда реальности.

Мы вернулись в номер, сходили на завтрак, и отправились на пляж, чтобы понимать, куда нас занесло. Понимание пришло довольно быстро. Мы втроем разительно отличались от основного контингента отеля. Это был отель для семейного отдыха с детьми. Артур пошёл знакомиться с практически единственными двумя молодыми девчонками, лет 25, которые стояли у воды. Они представились как Маша и Ксюша. Сразу же прилетел вопрос, который зрел уже у нас в головах:

- А вы чего вообще здесь забыли? Это же старперский отель.

Мы честно признались, что не выбирали, и свою очередь тоже поинтересовались:

- Вы тут как очутились? С родителями на отдых приехали? - спросил Артур, оглядев остальную часть их компании. Помимо них там были две взрослые пары, одна женщина и еще одна девчонка их возраста.

- Ээ, да, нет, мы просто все хорошие знакомые, - ответили девчонки, переглянувшись.

К этому времени подтянулась взрослая, женская часть их компании. С теми же вопросами, и комплиментами и подъебками в сторону как сюда занесло компанию молодых парней. Мы все перезнакомились, о чем то болтали, я откровенно любовался Ксюшей. Это был мой любимый типаж и воплощение женственности. Достаточно высокая, около 170, стройная фигура, округлые подтянутые бедра, крепкая, накачанная задница, обворожительная улыбка и офигенное умение ей пользоваться, кокетничая в процессе самого отвлеченного разговора. Грудь да, не самая большая, полторашка наверное, но я не стремлюсь найти идеалы. Она была танцовщицей, занималась где-то, выступала, что и определяло её хорошую физическую форму и грацию. В дальнейшем, вечерами, мне просто нравилось наблюдать как она танцует и двигается на отельных вечеринках.

Разошлись уже хорошими знакомыми. Их компания осталась загорать дальше, мы отправились на поиски приключений.

Как вообще обычно проходит наш отдых. Я люблю море. Мне нужны волны. Причем, чем они больше, тем лучше. Из воды я могу не вылезать часами - прыгать в волнах, нырять, кататься на серфе, на кайте. Выхожу обычно с целью выпить холодного пива в баре, поесть пиццы, или просто отдохнуть в теньке. Также неотъемлемая часть отдыха - это бухло. Каждая трапеза сопровождается холодным пивом, или шампанским (в зависимости от отеля и страны), или какой нить ром-колой. К ужину и после переходим на вискарь. Хотя мы не ханжи, и нет препятствий патриотам, вискарь вполне может быть с утра. Просто не всегда хочется на жаре.

Еще для полноценного отдыха нужны женщины. Учитывая, что они все скучают, никуда не спешат, и в целом настроены более позитивно, чем, например, когда ты пытаешься догнать её и познакомиться поздней осенью, на ходу, спешащей и продрогшей, по грязным московским лужам. Поэтому секса на отдыхе всегда бывает много. Временной зазор между знакомством и контактом может не достигать и получаса. Постоянно прибухнутое состояние вызывает жажду знакомств, и повышает привлекательность женщин. Да и стараться особо не надо. Просто предлагаешь пойти в номер и всё. Срабатывает 50/50. Не соглашается - предлагаешь другой. Но, чаще соглашается. В исключительных случаях, когда отель маленький, заезды туристов редкие и пенсионерские или семейные, и выебана уже оказывалась вся ебабельная часть отеля, включая персонал, и сотрудниц туркомпаний, мы вполне могли переехать в другой отель. Случаи были).

У Артура было нечто среднее. Он мог и искупаться, и бухать со мной, и курить с Вованом, и по бабам ходить, в меру. Но он ко всему легко относится - да так да, нет так нет. В двух словах можно охарактеризовать как безотказный похуист. Готов всегда поддержать любую активность. И если, например, баб не было на отдыхе, то его это вообще не парило, в отличие от меня.

У Вована всегда свой особый Дзэн. Пил он мало, курил много. Покурив, вполне мог остаться в номере, втыкать в телек, пока мы ходили купаться. На баб ему вообще похуй было. Да он даже в ту поездку в море заходил всего два раза. Первый раз в первый день, когда зашли по колено в воду. Второй раз где то на экваторе отдыха, когда он, почивая на лежаке, выдал:

- Пацаны, я же не купался ещё! А мы на море приехали. Надо сходить. - Встал, зашёл по пояс в воду, присел по плечи и вернулся на берег. Больше Вован не купался в эту поездку).

Один раз Вова всё же обратил внимание на женщину. Мы возвращались с ужина, в хорошем настроении. Навстречу шла прям таки мадам, похожая на маму стифлера. Только лет на 10 постарше, и грудью раза в два побольше, которую она носила на обзор всем окружающим. Этакий последний шанс на отдыхе на секс. Вован топал спереди, поравнялся с ней и сказал, - добрый вечер. - и прошёл мимо. Мы сзади с Артуром в шоке, спрашиваем, - что это было? - Потому что сколько знакомы, но ни разу не видели, чтобы Вова пытался первый заговорить с женщиной или склеить её. Обычно они первые с ним знакомятся. Вован многозначительно улыбнулся, и сказал – «вариант»).

С первого же взгляда я запал на Ксюшу. На второй день мы встретились с их большой компанией на пляже, я её отбил от основной тусовки под  каким-то предлогом, то ли черепаху показать, которая вот только что проплывала, то ли дельфина. Потом мы плавали вместе, я её активно лапал. Телесный контакт сближает. Вечером пригласил её погулять после ужина, там мы активно сосались и занимались петтингом, на пирсе, на лавочке. Вокруг море, с берега тебя почти не видно и не слышно, вокруг никого, т.к. лавка всего одна. Романтика)

На следующий день на пляже мы лежали на одном лежаке, сосались, я теребил её сосок, засунув руку под купальник, она прижималась всем телом ко мне, т.к. я просил прикрыть мой стояк. Что-то мне подсказывало, что мы нравимся друг другу. Прикрываясь панамкой, хотя мои чувства к ней прикрыть было уже очень сложно, я доковылял до друзей, и попросил их иметь совесть, и хотя бы пару часов в номере не появляться. Пригласил туда Ксюшу. С порога мы накинулись друг на друга…

Капец какая картинная пауза, но иначе нельзя. Обезопасить надо моралфагов от описаний секса, и хотя бы половину поста от получения статуса нсфв. Закончу во 2 части.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!