Nabigatorr

Ну или ладно. Допустим человек настолько любит собак, что заводит в квартире. Так надо понимать, что ты один такой ебанутый. Ну и еще пара людей, гуляющих с тобой по бульвару. Остальным твоя шавка или абсолютно до пизды, или, что чаще, мешает. Не надо её подпускать к другим людям.

Я реально, если ко мне побегает блоховоз, то сначала пизжу его ногой по морде, а потом уже думаю, что там хотел нам сказать автор. Или то, что "она не кусается", или что "она просто понюхает", или грязными лапами на джинсы встать хотела. Мне похуй. Да даже если просто понюхать. Псина за полчаса до этого перетыкала своим носом в жопы половине района. А теперь им же хочет ткнуть мне в джинсы? Оно мне нахуй надо?

Как не выглянешь в окно, или не пойдёшь гулять, везде эти собиратели говна ходят. Очень малая часть из них держит при прогулках собаку на коротком поводке и в наморднике, когда идут по тротуару. Завёл собаку? Люби её сам, и не мешай окружающим.

Особо доставляет когда мелкая бабёнка весом в 50 кило выводит гулять бойцовскую собаку, которая весит больше её и без намордника. Если собаке че то не понравится, то эта ебанашка потом просто будет в лучшем случае мотыляться сзади на поводке. За такое надо ввести штрафы тысяч в 50. Увеличивающиеся с каждым разом. И полиции сразу стане интересно следить за соблюдением законодательства. А на третий раз выгула без намордника лишать прав и собаку на "штрафстоянку".

Внутри какие-то контейнеры вперемешку, перевернутые и помятые так, как будто по ним камаз проехал. Лотки с надорванной плёнкой. Половина вверх ногами. Всё залито жиром от мяса и жижей от салатов… Ну вот реально. Доставка не смогла бы так перевернуть. Приходило иногда что-то протекшее или открывшееся по дороге, но не всё сразу. Видимо у какого-то сына гор или степей на доставке тоже была сложная неделя, и он решил отыграться на руке дающей. Просто покидал всё в пакет вверх тормашками, типа нате – жрите – я тут всесилен и могу делать всё, что захочу с вами, презренные гяуры. Либо второй вариант, что доставщик покопался в пакете, и что-то искал, перевернув всё. И потом затянул пакет и алга.

Я горестно поплёлся раскладывать всё это в холодильник, спасать и отмывать что можно было отмыть, и смотреть, что можно было сделать с остальным. Потом думаю – да идите-ка вы нахуй. Покидал всё обратно в пакет. Даже аккуратнее, чем было изначально. И злобно принялся строчить в спящую техподдержку.

В жизни я не так часто матерюсь, как на пикабу. Ну так – блякну иногда в сердцах, не со зла. А так, чтобы с кем-то срался на матах - это вообще большая редкость, и меня надо очень долго и сильно до этого доводить. Пару раз всего такое было. Но в этот раз я так изматюкался и высказал им всё, что думал, что даже неудобно это вспоминать. Чтобы вы понимали, «ебучие пидaрaсы» было там самым культурным выражением.

Техподдержка позависала немного, но на этот раз ответила. Написали – приедем, заберём всё. Думаю - да блять жеж…. в нормальных местах просто деньги возвращают за такие косяки. Тот же вкусвилл, например. Пишешь им, - Ваша еда говно, - они сразу отвечают, - Сами знаем, вот вам бонусов насыпаем, не серчайте. - Но вкусвилл давно уже не вкусный, и я перестал там заказывать. Потому что еда как в пятерочке, а цены как в караваевых.

Отвечаю – ок, вертайте Мухмоджона взад, всё прям счас ему отдам. Поддержка опять не отвечает. Забил на них, сунул пакет ещё в пакет, чтобы не протекло, и в холодильник. Ушёл спать. Голодный и злой.

Утром от них сообщение, - Когда вам удобно принять курьера? Говорю, что прям сейчас, и вообще как можно быстрее, мне вас сидеть ждать чтоль весь выходной? Опять молчат. После обеда отвечают, что они не смогли с утра, и удобно ли мне будет вечером принять курьера? Нет, блять, неудобно. Приезжайте сейчас. Опять пропадают, и через час пишут, что курьер скоро будет. Уточняю, как скоро? Естественно, ответа нет. Думаю - да пошли вы нахуй уже, мне вечером ехать надо, выставлю пакет просто в коридор, если не успеете.

А в тот день у меня была уборка. Я сначала всё вымыл, а потом всё испачкал. Классика. Но, не специально. Ну как испачкал. Закинул стирку, и стиралка в конце цикла сказала "кря", полная воды, всей моей одежды, и, видимо, ненависти ко мне, заодно со вселенной. Я её попинал, пошатал, успеха не добился.

Полез читать инструкцию, что за ошибка. Пишет, надо чистить фильтр и слив. Блять. Начинаю чистить. Написано, что подставьте ёмкость для "раствора моющего средства", и слейте его из шланчика. Ну раствор – это что-то из химии, маленькое такое, в пробирке. Нашёл какое-то ведро, подставил. Я реально думал, что раствор - это мало. А оно как ебануло!! Раствором оказалась ровно вся вода, находившаяся внутри машинки. Ведро быстро наполнилось.

Я одной рукой пытаюсь пережать этот льющийся шланг, второй как-то вылить в ванну ведро, раскорячившись при этом на полу. С размаха часть ведра выплескивается на ток что вымытый пол и мебель, шланг подбрызгивает на всю эту вакханалию. Ещё ванну, сцуко, помыл и напидорил пемолюксом до этого. А раствор - он же грязный. Там всё, что постирала машинка, и не вылила в слив.

Эта процедура повторялась раз 8, пока вся вода не вышла. Я в говне в воде, всё мокрое и грязное опять. Пособирал воду тряпкой в тазик. Потом раком ползаю и чищу этот фильтр на машинке. В этот момент звонит телефон, что лежал на кухне. Я такой – бляяяя - бегу туда, пытаюсь ответить на звонок мокрыми руками. Нихуя не получается. Потом каким-то хуем чудом получилось кнопку приема взюкнуть. Там курьер. Говорит, что поднимается ко мне. Ептыть, очень вовремя. И суток не прошло. Я уже очень злой, беру их пакет из холодильника, иду к двери. Тут снисходит озарение. Ну как... моментальное, такое бывает. Ставлю их пакет на пол и беру пакет с мусором, который заготовил выбросить.

Теперь лирическое отступление. Говнодоставка накануне так завязала пакет, что хуй развяжешь. Я им его назад также и завязал потом. А пакет с мусором был их же фирмы, с их логотипом, так как я часто у них что-то беру. Пакеты одинаковые. Мой пакет копился давно и начал пованивать. С утра я еще рылся в холодильнике в поисках еды и нашёл дохлую курицу в лотке. Чуть пленку проткнул пальцем, чтобы определить дату смерти, и там такая вонь пошла, аж глаза заслезились. Я охуел, кинул её в мусорный пакет и очень крепко завязал до полного, герметичного состояния.

Пакет с перемешанной едой с доставки, что была накануне остаётся у меня стоять на полу, курьеру я сую свой мусорный с курицей, отправившейся в последнее, но крайне увлекательное путешествие. Курьер пытается посмотреть что в пакете, но мои узлы хуй развяжешь. Он просто забирает и уходит. Злостная часть моей натуры радостно потирает ладошки. Добрая тоже почему-то радуется. Ну я реально был злой очень на них тогда. Прождал весь вечер пятницы и пол дня субботы. Обычно я так злостно не поступаю.

Не знаю, куда поехал пакет, и кто его потом исследовал. Кто проводил курицу в последний путь. Надеюсь, тот же самый доставщик, кто упаковывал мне вчера доставку. Даже если и другой, то пох. Для меня эта компания стала одной и злобной большой сущностью, где нет отдельных личностей.

Часа через полтора их техподдержка написала, что я очень нехороший человек. Я им ответил, что до них был хорошим, это они меня сделали таким, и гореть им за это в аду. Деньги мне, конечно же, не вернули. Ну и ладно. Зато как представлю выражение лица сотрудника компании, открывшего пакет, так тепло на душе становится.

p.s. А стиралку я всё же починил.

Спрашиваю, - А ты кем работаешь.  – Капитан, пилот, на боингах летаю, - отвечает.

Я тоже такой – Ооо. - И, естественно, нифига не поверил сразу. Ну потому что капитанов до этого не встречал, тем более женщин. И сразу развыёбывался. Спрашиваю:

- А сколько у самолёта крыльев?

- Два.

- А вот и нихуя, - говорю, - у самолета одно крыло. Я профессионал в этом и потомственный потомок русского авиастроения.

- Да мне похуй, - говорит, - на вашу русскую школу авиастроения. Я сижу за штурвалом, и у меня разные топливные баки и системы для левого и правого крыла. У меня их два.

Тут даже я засомневался в нашей инженерной школе. Ибо всегда думал, что крыло одно. Да и говорила она уверенно. Я поначалу думал, что она может просто стюардесса, и тоже выёбывается. И их даже скорее всего учат пилотировать и сажать самолеты, в экстренных случаях, могла нахвататься там. В итоге сошлись на том, что с точки зрения инженера и аэродинамики крыло одно, а с точки зрения пилота – два. Долго болтали про авиацию. Я люблю всё, что с этим связано. В нашей мелкой деревенской библиотеке я единственный, кто забирал все подборки журналов на авиационную тематику. В детстве клеил крылья из картонных коробок и прыгал с сараек. Но, аэродинамика была у конструкций никудышная. Потом хвастался ей, что офигенно пилотирую, и даже как-то умудрился посадить боинг на авианосец (реально такое было).

- Ооо, нифига себе, - восхищалась она. – Это на каком тренажёре ты так сделал?

- Какой ещё тренажёр, - оскорбился я, - на денди.

Тут я понял, что мы вообще из разных миров и мыслим разными категориями. Она в каком-то своём реальном мире профессиональный пилот. Я охуенный пилот в виртуальном мире. (хотя SPORK чуть лучше). Но, это не помешает нам с ней быть вместе.

В тот же вечер отправились в мой номер развивать романтические отношения. Развивали всю ночь. Весь следующий день провели вместе. На следующую ночь отправились к ней. Она в итоге продемонстрировала свою капитанскую форму. Спросил, а нафига она ей в отпуске.

- Правила авиакомпании такие. Могу летать бесплатно, если остаются свободные места на рейсе. Но, для этого должна быть с бейджиком и в форме.

Форму мы тоже потом немного использовали.  Через пару дней она улетела. Потом ещё несколько раз с ней договаривались и встречались на отдыхе. Но блин, с этими санкциями летать куда-то стало очень сложно. Куча пересадок. Раньше было проще.

В общем можно сказать что капитаны – тоже люди. Весьма ебабельные люди. Изначально хотел создать интригу, и не говорить, что все они были женщинами, но выходило слишком по-гейски, поэтому в интригу не получилось).

Доехал уже далеко за полночь. Ебучие дачники создают немыслимые пробки по пятницам. Мадам уже спала, не отвечала. Да и я подзаебался от дороги и вырубился.

На следующее утро проснулся в бодром расположении духа и пошёл на завтрак. Написал виновнице моего стояка, но сообщение не прочитала. Штош. Поэтому взял книжку и отправился батониться на лежаки, у бассейна. Отель был семейный. Раскрасневшиеся бати похмелялись прохладным пивком, яжематери намазывались кремами и запекались под солнцем, везде носились ебучие, шумные детишки. Отпускная идиллия. Даже ненадолго поверил, что я где-то на морях. Неподалёку прыгали аниматоры, пытаясь организовать эту вакханалию.

В какой-то момент я осознаю, что один из аниматоров кажется мне смутно знакомым. Фигура, комплекция, сиськи, голос. Правда сиськи были с бородой, что несколько смущало. Но спутать я их не мог, потому что уже видел раньше. Висели они на капитане Джеке-Воробье. Присмотрелся – точно – Катя. Та самая, к которой и ехал. Я так-то до этого не уточнял, кем она работает. Просто сказала, что в сфере искусства, мне этого было достаточно. Личность творческая.

Дождался окончания мероприятия. Подошёл к ней.  Увидела, заулыбалась, обрадовалась. Естественно, что она занята практически весь день, до вечера. Но после работы вполне себе свободна и будет рада составить мне компанию. С гостями отеля им тусить не в рамках работы нельзя, поэтому лучше ей будет придти сразу ко мне в номер. И сразу стало понятно, что у кого-то сегодня будет секс.

- Только к нам в номер сбегаю, и переоденусь, - радостно сказала она. Тоже предвкушая встречу.

- Не, не переодевайся, - ответил я, с интересом разглядывая её привлекательные формы в костюме. Дизайн явно был рассчитан на пап, а не на их мелких пездюков.  – Только бороду отклей. Остальное норм).

Вечер и ночь были полны ролевых игр, взятий на абордаж, карибского рома и пиратских шуточек. На следующее утро на анимации Катя была явно не в лучшей форме. Дети у неё спрашивали, – Почему от вас так странно пахнет. – А Джек-воробей отвечал, что именно так и должен пахнуть настоящий пират).

Вообще в Москве три беды. В России две, а в Москве три. Мы героически оттянули на себя третью, и спасли всех Россиян. Третья - это таджики. Ну еще и киргизы и узбеки и т.п., но я в их сортах не разбираюсь. Помимо остальных престижных сфер и должностей, они пролезли еще и в парикмахеров. Следуя своим вековым традициям, они всё делают через жопу, поэтому такие места лучше обходить стороной. Для меня салоны, где Дилдошоны стригут Камшотов и Махмоджонов – табу. По этическим, моральным, гигиеническим, экономическим и политическим убеждениям. Пусть друг друга там стригут. Одна расческа и один кувшин с камнями на весь аул. И вряд ли они их часто моют. Но, как узнать заранее? На них же не написано Чайхана, например, как в общепите. Там-то всё проще. Видишь надпись чайхана или тандырная - не заходишь. А тут же они могут сидеть и в парикмахерской типа «Людмила», и в самых разных барбершопах. И Сидят.

Кстати, про последние. Туда тоже не люблю ходить. Потому что когда одни бородатые мужики трогают других бородатых мужиков, это выглядит как то по-пидарски. Ну нахуй эту псевдо-брутальность. Поэтому все заведения с красно-синими леденцами на входе тоже мимо.

Идеально для меня - это когда можешь открыть сайт парикмахерской, выбрать мастера на фотках, почитать небольшое описание, и записаться к нему. Да, я достаточно хорошо могу понять, как человек стрижет, посмотрев на его фотки. И нет, это будет не обязательно красивая баба. Хотя кому я пизжу, конечно это будет красивая баба, если будет такая опция). Но, не принципиально. Можно просто опытную.

Ну и еще важный момент в этом деле - это вопрос гигиены. Обычно просто спрашиваю, - А вы обрабатываете инструменты? В нормальных местах обычно кивают и показывают на свои сухожары, уф-камеры, антисептики. В местах похуже делают вид, что обрабатывают, попрыскав на расческу перекисью водорода - видел и такое. В днищенских местах делают возмущенное ебало и демонстративно отправляются мыть инструменты к раковине, под проточной водой. Вот в этом случае лучше встать и уйти. И из заведений второго типа тоже. Потому что санпины им никто не отменял, они работают с людьми. Да и грибок вам лечить будет дороже, чем поход в нормальный салон. А ещё одна блядь мне как-то порезала ухо ножницами, до крови, что я потом еще полгода ходил анализы сдавал. Поэтому всегда теперь спрашиваю в новых местах про обработку.

Так что пока я нахожусь в своих душных поисках, и смотрю разные сайты. Нашёл один салон. Это эстетически прекрасно. И, конечно же, я туда не пойду. Вот.

На первый взгляд, всё хорошо. На сайте есть прайс, с примерно средней+ температурой по городу. Есть выбор и фотки мастеров, вроде всё норм. Даже Дилшода с Бекзодом можно простить, потому что есть ещё Виктория и Алиса и даже, не побоюсь этого слова, Сергей. Все вон выпускники академий и школ. Выглядит круто. Но, опускаемся ниже, до вакансий, и сразу видим, что русский язык им явно не родной.

Ну бляять, этож сайт. Ну сделай нормально. В ворде через словарь прогони, если плохо говоришь и пишешь, на пикабу можно в пост вставить, и оно автоматически исправит текст. Зачем им люди с грамотной речью? Чтобы сайт поправить?)

Если назвался бьюти-студией, и зарядил ценник нормальный, то хотя бы соответствуй этому. А для меня это прям не намёк, а намёчище, что и всё остальное у них делается на том же уровне – на отъебись. Вот такая атмосфера. Поэтому душню и ищу дальше)).