Nabigatorr

На следующее утро поезд остановился в очередном городе. Мужики уже проснулись и вовсю похмелялись. И в купе зашла она – миловидная блондинка, лет 35, с короткой стрижкой и деловитой хваткой. Выгнала нас всех из купе, быстро переоделась, расстелилась, и заняла верхнюю полку, по соседству со мной. Мужики воодушевились вновь прибывшей компанией, и попытались её тоже угостить алкоголем, но она сразу пресекла их попытки. Дальше они просто продолжили бухать, периодически сыпя тупыми шуточками по поводу коротких романов в поезде, перепихонов, и что они так уже сто раз делали. Но – беззлобно и ненавязчиво, поэтому особо не мешали.

Я же ехал в полной уверенности, что никаких таких коротких романов, переходящих в быстрый секс в поездах не случается, и что всё это сказки. Поэтому не пытался сразить даму своим обаянием, как старались мужики снизу. Просто перекинулись парой дежурных фраз, которыми общаются все случайные попутчики.

К полудню мужики допили свои запасы, собрали вещи, и вышли на очередной остановке, напоследок выдав очередные пару, как им казалось, очень завуалированных пошлых шуток, про наше дальнейшее путешествие вдвоём в одном купе. И, оставили нас наедине.

Я немного не поверил поначалу своему счастью. Как минимум, был удивлен, что не придется ехать дальше с синеботами. И думал, что на той же станции судьба принесёт нам новых. Но нет, поезд тронулся, а мы поехали в купе вдвоём. Первые пару часов обстановка особо не менялась. Я читал свою книжку, она свою. Поинтересовался, что она читает. Похвалил выбор, рассказал, что ещё есть прикольного у этого автора, из того, что она еще не прочла, похвастался своей книжкой, и продолжили ехать дальше. В какой-то момент она полезла в сумочку, достала таблетку, съела её и запила водой. Я участливо поинтересовался, что случилось. Она ответила, что болит голова. Я, всё ещё ни на что не надеясь, начинаю ей рассказывать, что голова часто болит из за того, что мышцы шеи зажаты из-за постоянного стресса, и нужно их просто периодически разминать. Что-то еще рассказываю. Ну и решаю – ладно – была-не-была, сделаю этот первый шаг по зыбкой тропинке. Говорю, что могу ей помять шею, и что хорошо делаю массаж.

Если честно – думал, что откажется. Это вот похоже на то, когда знакомство в реальной жизни с девушкой заходит в тупик, ни к чему, уже видно, что не приведёт, и ты просто ей вдогонку предлагаешь секс. Ну типа – а может чё-то упустил, и она согласится. Никогда не соглашались. Но всё равно предлагаешь, ибо шанс 1 из миллиона есть). Так и тут предложил массаж, в полной уверенности услышать отказ. Но, она чуть помедлила, и согласилась, говорит, - ну ладно, давай.

Я думаю такой – ну нихуя себе. Разве так бывает? Ну ладно. Слажу со своей полки. Встаю ногами на 2 нижние, прошу её лечь на живот, и приступаю к массажу шеи. Это как бы не сложно. Массаж я люблю. И делать, и получать. Второе конечно больше. А кто не любит). Ну и массирую её постепенно от шеи, спускаясь ниже. Минут через 15 интересуюсь, как голова. Отвечает, что полегчало, но не до конца. – А где болит? – Лоб и виски. Чтошш, до висков, в положении, когда она на животе, я дотянулся и помассировал. А чтобы лоб… говорю – перевернись на спину. Она переворачивается. Я массирую лоб, а сам судорожно размышляю, что делать дальше. Ибо ну мышц то на лбу не очень много. Их нет практически. И долго так не помассируешь. Ситуация может стать достаточно глупой. Надо как-то дальше развивать. Хочу запустить руку ей под футболку, тем более она короткая, и виден достаточно привлекательный живот. Замираю над принятием этого решения секунд на 15, как сапёр на минном поле, замеревший с кусачками, перед перерезанием красного провода. Всё же решаюсь. Думаю, что ну ладно, извинюсь на крайний случай, скажу, что там под футболкой тоже энергетически важные точки расположены. Засовываю руку – и нифига. Не наругала, ничего не сказала, лежит дальше. Притихла. Немного, для проформы, массирую ей там что-то в районе солнечного сплетения, и, решившись, перемещаю ладонь на грудь. Она шумно вздохнула, но не убежала, и драться не полезла.

И тут я понимаю, что карт-бланш получен. По крайне мере на какие-то определенные дальнейшие действия. А дальше-то я всё уже знаю и умею). Начинаю жамкать её во всех местах, постепенно завоёвывая рукой всё новые территории. Целовать. Она активно подключается к этому целовальному процессу. Я уже перебираюсь совсем к ней на полку, по пути закрыв на защелку входную дверь. Страстный петтинг продолжается. Не, до сулугуни и до давания интервью дело не дошло, т.к. без наличия душа в шаговой доступности это как-то не очень гигиенично. Но всё остальное поделали сполна. Ну и, конечно же, как и все женщины, она оказывается очень предсказуема, и в какой-то момент говорит – я хочу тебя.

А вот тут я понимаю, что сейчас у неё голова заболит с новой силой. Потому что скафандры я в дорогу не взял. Ну потому что я не предполагал, что такое возможно. На всякий случай спрашиваю её – а у тебя нет? – нет. Она еще долго не могла поверить, что у меня тоже их нет. Думала, что я такой офигенный соблазнитель, и у меня в каждом поезде по такой проводнице и по чемодану с СИЗами.  Я говорю что - ну нет, сам не ожидал такого. И выдаю решение – счас будет какая-нить остановка. Там на перроне, наверное, можно найти и купить. Она такая – ну ок. Едем до остановки, уже вместе на одной полке, предаваясь всяким телячьим нежностям.

На первой остановке было только пиво, бабка, семечки, пирожки и 2 минуты. На второй также. На третьей наконец-то была долгая остановка, минут на 15, с примерно 5-ю ларьками. Причем с каждой остановкой возрастал риск, что к нам кто-то подсядет, и наши фантазии так и останутся нереализованными. Но, судьба благоволила в этот день. Никто не подсел. Мы побежали от вагона в разные стороны, чтобы успеть охватить все ларьки. Ни одной сраной аптеки на вокзале не нашлось. Да и от вокзала там было одно название. Но я нахожу наконец-то то, что мы так долго вожделели! «Гусарские»)) бляяя…вот в жизни такие не покупал) ну как-то звучит и выглядит не очень надежно. А тогда пришлось. Скупил все, что были). И радостно мы побежали обратно в вагон. Дождались, когда поезд тронется, и выдохнули, что никто не подсел, и до вечера трахались в самых разнообразных позах. Под мерное раскачивание вагона и стук колес это, как оказалось, крайне приятно.

В перерывах мы иногда разговаривали. Или ели. Ждали с волнением попутчиков на каждой новой остановке, которые бы логично прервали наш секс-тур, но их так и не было. Рассказывали друг другу о себе. Там я и узнал, что она оказывается капитан, была на каком-то обучении и возвращается домой. Нет, форму не везла, поиграть в ролевые игры и запятнать честь мундира не получилось. Ночь прошла весело и нетривиально, на следующий день путешествие уже подходило к концу. Мы, как оказалось, ехали в один и тот же город. Секс вообще сближает, и мы разговаривали уже на самые откровенные темы. И, когда мы уже сидели одетыми, до прибытия оставалось меньше часа, она начала сокрушаться. Говорит, с сожалением:

- Блиин. А как же Лёва?

- Ээ…что ещё за Лёва? Ты же говорила, что не замужем.

- Ну да, не замужем. Но мы с ним, вроде как, встречаемся.

- Ну блин, не рассказывай тогда.

- Да дело не в этом.

- А в чём?

- Ну мне секс не так часто нужен. Если я его получила, то буду уже не такой страстной.
Нужен перерыв. Мы тут с тобой сколько кувыркались. И я уже не хочу.

- Ну так не встречайся с ним сразу. Сделай передышку, восстановись.

- Не получится, он же меня встречать будет на вокзале. Мы с ним месяц не виделись и он меня ждал. Он догадается.

Я такой думаю  – да бляяя... встречаться с догадливым Лёвой, который на постоянке ебёт капитана МВД, мне определённо не хотелось. Настроение сразу упало. Эх, женщины…

Ну ладно, пришлось как-то выкручиваться из ситуации. Мы попрощались в купе. Я сказал, что очень спешу, и надо сразу с корабля на бал – то есть убегать и срочно ехать в офис. Вызвали типа. Поэтому я пойду на выход заранее (и съебусь, пока Лёва не пришел за её чемоданами, или не встретил нас на выходе вместе. Хз, что там может в голове щелкнуть). Поэтому как только поезд остановился, я первым десантировался со ступенек вагона, да так, что чемодан полетел вперёд меня, кувырком. Его заботливо подхватил стоящий прямо у дверей какой-то здоровенный, 2-метровый, дородный мужик, и посоветовал мне, что надо быть аккуратнее. Я по глазам понял, что его зовут Лёва, и предпочел быстро съебать в закат по переходам и лестницам вокзала.

Больше мы с ней не встречались и не общались. Она оставила после себя только хорошие воспоминания, немного омрачённые последним штрихом. Я еще месяц опасался, что мне позвонит Лёва, но никто так и не появился. А я, после того случая, уверовал в чудеса, ведь это был первый раз такого быстрого и внезапно случившегося, нежданного секса. Прикольно было.

Помимо путешествий, баба еще любит всякую дорогую хуйню из инсты и прочих рекламных клоак. То блять подушку, за 20 тысяч, которая делает её красивой, пока она спит, то дизайнерское кресло за цену, за которую можно было бы выебать самого дизайнера, то украшения от ведущих фэшн бьюти блогеров. А на мои предложения сменить работу и пойти на более высокооплачиваемую, чтобы хватало на все её запросы, баба обижается и говорит, что она работает для души. Ну охуеть теперь, чо.

И нет, я не мазохист. Я вот когда с ней знакомился и начинал встречаться, то вела она себя совершенно по-другому.

Ну и еще баба любит пожрать. Жрёт всякие продукты помоднее и подороже. Не пшёнку, а киноа, не кефир, а греческий йогурт, не форель, а сёмгу. Ну ладно, вот авокадо – хуй с ним. Я его сам люблю. Все расходы по еде, коммуналке, да и вообще по всему вашему совместному проживанию также на тебе.

2) Согласования. Вот это реально заебало. Насчет каждой покупки в доме нужно пройти длительный и мозговыносящий процесс согласований. С точки зрения того, что оплачиваю покупки я – я хочу обои за 2 тысячи, а не за 10. Цвет – одинаковый. Фактура такая же. То, что их выпустили не в Милане – ну а не похуй ли? Я вообще не хочу спонсировать итальянцев – это недружественная страна. Они и фашизм придумали. Ну их нахуй. Я хочу белорусские обои, например. Мне белорусы нравятся. Купил всё равно, конечно, итальянские. Ибо под конец этих споров там пошли стандартные козыри – хочешь белорусские, клей, но потом сам тут и живи, а я к маме поехала. Вот если бы я жил, как хотел, то обои бы даже не стал переклеивать. Мне и со старыми заебись. Но тут ладно – дизайном типа женщина должна заниматься.

Но вот если техника какая в доме. Это уже мужская вотчина. Там надо по функциям выбирать. Но опять же - нет. Пылесос должен быть красивым, а не хорошо сосать, по ее мнению. Блин, да и сама она такая была, как красивый, но не очень функциональный пылесос).

Умудренные опытом и семейной жизнью друзья, завидующие моим холостяцким периодам жизни, и постоянно говорящие «жениться тебе надо», мне советовали, что в случаях разногласий всегда надо соглашаться с женщиной. (В их случае с женой). Так вот, официально заявляю – идите нахуй, каблуки)). Завидуйте дальше).

Расстались мы на этапе согласования дивана. И как же мне было заебись просто заказать диван по интернету! Просто взять. И заказать. Сам. Себе. На свои деньги. В свою квартиру. Без сотен затестов жопой и ездения по бесчисленным мебельным салонам. Не подбирая его оттенок, один из сотен, под обои. Просто взять. И заказать. И на следующие день тебе привезли твой диван. Если надоел – можно выкинуть и заказать новый. Боже. Как это было охуенно! Это лучше оргазма.

3) Секс. Скажу сразу – бабу надо выбирать по сексу. И чтобы темперамент совпадал. У меня высокий, поэтому баба нужна, любящая трахаться. Я пробовал встречаться с такими правильными, домовитыми, благовидными хозяюшками. Но вот реально – пару месяцев её уговаривать взять у тебя интервью, это кабздец. Никаких отношений не надо. Если сексуальные фантазии у неё ограничиваются только тем, в какой обстановке она будет лежать, раздвинув ноги, в миссионерской позиции, то нуивонахуй.

А ещё бывают критические дни, на которые баба может выпасть на 5 дней из твоей сексуальной жизни. Не, там есть ещё варианты и разные функцианальные отверстия. Но не все бабы их используют по назначению. Поэтому бабу лучше брать сразу с расширенным функционалом и в полной комплектации, чтобы она зря не простаивала в эти дни.

4) Баба любит качели. Эмоциональные. Вот эта ваще пиздец. “Ты мне ответил на сообщение не с той интонацией”. Бляяяя. Я пяток баб на этом потерял, пока не разобрался, как это работает, и как нужно отвечать.

Я лично люблю спокойствие и не люблю ссориться. Но, как только наступает мир и спокойствие, хуёвый пылесос куплен, обои поклеены, бабе становится скучно, и она начинает искать поводы как бы разосраться ещё. И вот у меня нет советов, как этого избежать. Данная баба тоже в начале отношений говорила, что сама не любит такие качели, и признаков не подавала. Проявилась потом. Возможно, что все они такие. Но всех я пока не познал.

5) Баба мешает играть. Моя приходила домой с работы позже, чем я. Я обычно приходил, готовил нам ужин и садился играть. Я так отдыхаю. У меня катка и на паузу поставить не могу. А баба заходит и с порога начинает орать, что я ей не уделяю внимание. А когда я стал подстраивать игры так, чтобы к её приходу освободиться, то баба продолжала орать точно так же, но уже по другим причинам. Видимо дело не в играх, а... см.выше. А то, что она часами зависала в инсте, то «это другое».

6) Активности. Бабу надо выгуливать. Вот это вот её «мы никуда с тобой не ходим…». Блин. Во-первых, ходим. Во-вторых в ресторан ну больше 2-3 раз в месяц - это странно. У нас есть дом и кухня. В-третьих для меня дом – это место, где я отдыхаю и восстанавливаю силы. Если я постоянно каждый вечер буду куда-то ходить, и приходить домой только спать, то нахуй так жить.

7) Баба не готовит. Странно, но да. Современные барышни разучились это делать. Если баба при знакомстве говорит, что ей не для кого, а как появится у неё мужик, то она сразу начнёт готовить, то знайте - она пиздит. Не начнет. И запомните, на всякий случай, это её выражение лица, на будущее. С ним она и будет вам пиздеть в дальнейшем. Бабы разучились готовить и обленились. Спихнули с себя женские обязанности, а мужские не взяли. Я вот с удовольствием могу на себя взять все традиционно женские обязанности – создавать домашний уют, готовить еду, и лежать на диване красивым, а ты пиздуй работать на завод. Ну вот реально – у меня ни одна не умела готовить. Максимум там – яичница и бутерброды. И иногда сложно было понять, что есть что.

Плюсы бабы – писька, сиськи.

Но время шло, универ закончились, началась всякая взрослая жизнь, со своей рутиной и новыми квестами. Гитара постепенно забылась и исчезла. Потом, эпизодически, у меня была электрогитара с комбиком, но всего пару лет. Я понял, что я не ковырятор. Продал. И, буквально пару лет назад, я, как обычно, сидел вечерами перед компом, прибухивал, залипал на ютубе, смотрел музыкальные видяшки и понял, что я хочу себе гитару снова. Даже с бодуна это желание не исчезло. Значит было искренним. Я перечитал кучу обзоров, пару раз сходил в музторг и потеребонькал гитары. С ходу ничего не зашло. В итоге нашёл себе то, что хотел. Но выбрал по обзорам и видео, т.к. вживую эту гитару не видел. Решил, что надо брать. И оказалось что для того, чтобы купить гитару в Москве, недостаточно просто иметь соответствующее желание и деньги. Нельзя просто так пойти и купить – их не было в наличии. Точнее так – на сайтах висят, а по факту их нет. Раскупили все. По мере обзванивая магазинов я понял, что единственный вагон из китая, что везет партию этих гитар для всей России, где-то застрял и будет ток через пару месяцев. А потом всем почему-то стало резко не до гитар... И снова это желание отложилось на неопределенный срок.

Из приятных воспоминаний, связанных с гитарными делами, запомнилось переписка с Пушным. Он был одним из моих мотиваторов к музыке еще со времен Стинга и всех своих рамштайнов. Очень талантливый музыкант, и приятный в общении человек. Не зазнался, общается с обычными людьми. Новосибирск вообще богат на музыкальные таланты. Певец ртом Шура, Пелагея, Готлиб и даже Митя, не побоюсь этого слова, Фомин. Какая-то у них там хорошая музыкальная аномалия.

И случился у меня в этом году день рождения. Он периодически случается. Внезапно. Так сложилось, что в этот год я был один. Отмечать было не с кем. Подарков никто не дарил. Ну да и хуй с ним, решил что подарю что-нибудь себе сам. Кто еще знает меня лучше чем я. Тогда уже на подсознательном уровне понимал, что это будет гитара. Захожу в найденный неподалеку музыкальный магазин. Хожу и смотрю на висящие ряды гитар. Потихоньку начинаю теребонькать. Пробую по очереди все понравившиеся. Консультанты крайне дружелюбны – помогают, приносят другие.

В какой-то момент беру новую, делаю дрынньь по струнам, и понимаю, что назад я её уже не отдам). Любовь у нас случилась с первого взгляда. Она была красивая и не против, а я её прям хотел. Звучание просто охуенное. Сложно описывать звук, но по сравнению с обычной фанерной гитарой это как после 16-битной полифонии включить колонку Hi-end уровня. Продавцы и случайные покупатели были ознакомлены в тот день с творчеством сектора газа, Кино, ддт, и всего, что смогли вспомнить мои пальцы. И наваливает она так, что кажется, нет предела громкости. Отлепить от гитары сотрудники меня не смогли, я отказывался её отдавать). Потом они начали меня пугать ценником. Я искренне испугался поначалу, когда увидел его. Ценник был явно не православный. Потом подумал, что да ну и похуй – это же подарок самому любимому человеку. Он его достоин. Да и не каждый день такое покупаешь. Живём один раз. По крайней мере, помним только одну жизнь. Хотя и пришлось сходить за деньгами. Говорю консультантам – пидaры, зарезервируйте, пожалуйста, я сча вернусь. Пидaры зарезервировали. Возвращаюсь, покупаю. Сразу мастер поменял струны на новые эликсиры. С барского плеча мне еще новую батарейку задарили, ибо старая приказала долго жить. Отправился довольный и счастливый домой.

Конечно, я слышал про эти гитары раньше. Но никогда - их звучание вживую, и тем более не держал в руках. Это была как голубая, далёкая и недостижимая мечта. Иногда мечты сбываются, внезапно и прекрасно.

Прошло уже несколько месяцев. Нисколько не пожалел о покупке. Стал замечать, что посидеть позаниматься на гитаре меня уже иногда привлекает больше, чем сходить на очередное первое свидание. Это удовольствия больше приносит). Никаких целей чего-то достичь у меня в игре на гитаре нет. Есть только путь, и он мне нравится)

Ну и нахожу себе швейные машинки, которые понравились, заказываю, и полный облом. Один за одним. Список этих говно-контор напишу в конце, а пока схему как они работают. Особенности:

1) Их сайты ломятся от изобилия – всё всегда в наличии. Тысячи разных моделей машинок. Я понимаю, что это нереально. Но когда звонишь, ой, звонишь, то наличие они подтверждают. И можно и заказать, и самовывозом, и из пункта доставки и как угодно. Всё как у белых людей. Чё та канечна падазрительна … но в чём наебка-то? Напишу ниже

2) Модели абсолютно разных годов. Даже 15 летней давности есть - как новые. Где они хранились всё это время?) Может б/ушные восстанавливают?

3) Цены ниже на 30-50% чем в обычных магазинах. Но это – норма (для другой техники).

4) Куча накрученных отзывов и высокий рейтинг на яндексе. На гугле будет честнее. Вы еще не умеете отличать накрученные отзывы? Смотрите по именам – все с рейтингом 5 баллов будут с однотипными именами. Например Имя+Отчество или имя+фамилия. Ну и фантазией не блещут. И вот по отзывам, переключившись на отрицательные, вы сразу можете опознать подобную говно-контору.

5) Ебанутый, плохо работающий сайт. Например, без нормальных фильтров или без сортировки.

Итак, если вы увидите в отзывах подобные фишки, то контора относится к кидалову:

- Они подтвердят вам, что машинка в наличии. Но пока доедете, её не будет. Ни-ко-гда! Отмазки там разные – или менеджер ошибся по наличию, или на другом складе, или она сломана, или последний образец с витрины и он не работает. Менеджер в магазине даже будет с грустным ебалом ходить на склад и делать вид, что он её ищет – всё пиздёж.

- Они скажут, что выбранная машинка может сшивать только лепестки одуванчиков, и ничего толще. Не предназначена для джинс или чего подобного. Что явный пиздёж, так как любой зингер прошьет вам насквозь сложенные втрое джинсы.

- Будут говорить, что вот как раз эта модель, что вы выбрали, отличается в этой партии, их стали делать хлипкими на производстве и они не могут прошивать ткани и ломаются

- Будут настойчиво предлагать взамест какую-нить свою хуйню, которая будет сильно дороже и говённее по функционалу

- Говорят, что нужная вам машинка приедет через неделю/месяц/год (не приедет)

- Скажут, что вы выбрали хреновую машинку и у них есть гораздо лучше

- Будут заманивать самовывозом, чтобы только к ним приехали

Цель всего этого одна – сделать так, чтобы вы доехали до магазина. И там-то они уже думают, что применят свои охуенные методики впаривания техники, нлп, гипноз, магию, и убедят вас купить у них своё говно. А по факту эти пидарасы только отнимают время и деньги покупателей (как минимум на бензик). Причем очень много. И это поставлено на поток. Достаточно всего лишь взглянуть на отзывы. А продадут они вам в лучшем случае обычную машинку по завышенной цене. Но, скорее всего китайское говно за оверпрайс, которое быстро сломается. Могут еще б/у после ремонта подсунуть, сказав что образец с витрины.

Кароч это придумали какие-то вымирающие мамонты-пидарасы из 90х, которые думают, что изобрели ахуенную схему привлечения покупателей. А по факту, на постоянной наёбке людей отнимают много ценного ресурса у покупателей - времени. Причём стараются обмануть не самую богатую прослойку населения, а тех, кто хочет сэкономить на покупке. Многие шьют не от хорошей жизни, а просто потому, что так дешевле одеваться. Некоторые люди едут из области, в надежде купить дешёвую машинку, наличие которой подтвердили.

Вот те уроды, которые точно работают по этой схеме. Конечно их больше, но эти стандартно вылазят в топе в яндексе. Уверен, что периодически они меняют вывески, названия и адреса. Но схема работы остаётся.

sewing-kingdom.ru

sewingking.ru

sewing-moscow.ru

textiletorg.ru

Способы борьбы с ними? Как минимум игнор. Законных думаю нету. Кто ими будет заниматься? Роспотребнадзор?

А вот какую-нить подляну им замутить можно. Например написать скрипт, который будет заваливать их сайты заказами, и вставлять в заказ телефоны работниц с низкой социальной ответственностью. Желательно те, которые тоже разводят людей на деньги. Пусть швейная мафия попиздиться с бандой зелимхана).

Сначала она долго изъёбывалась с заказом кофе, которого нет в меню. По типу латте из 47 зерен на тройном миндальном молоке, чтобы миндаль был из долины дору, надоен из юных перуанских девственников  и т.п. Тут у меня началось немного испанского стыда, потому что в это кафе я сам хожу часто, и меня там знают и мне улыбаются. И не потому, что в кофе плюют. А просто потому что я хороший человек, и если плюнут в кофе, то чаевых больше не увидят. Официант с серьезным выражением лица всё записал. Заварили, скорее всего, ей потом кофе 3 в 1. Но это было только начало.

Дальше тарелочница заказала сразу 2 самых больших и дорогих десерта – кусок торта и пирожное)). Тут даже я охуел, потому что такого еще не видел за все 25 лет своей жизни. Официант видимо, видел, и вопросительно посмотрел на меня. Я, скрепя сердце, кивнул, типа давайте разоряйте меня, скотины.

Дальше мы сидели, ели и общались. Ну как, общался в основном я, а дама уминала за обе щёки, лишь иногда жалуясь, что зёрен кофе было всего 46, и девственники были не самые юные. Но самое интересное было в конце, когда она поняла, что не в состоянии всё сожрать)). Она  начала мне говорить, что как хорошо будет недоеденное собрать и упаковать с собой. С намёком, что я должен об этом попросить официанта. Мне было, если честно, очень стрёмно его просить упаковать полу-обглоданный торт)). Я пару раз сказал, что если так хочет, то пусть просит сама. Она не постеснялась. И в итоге сама  попросила и унесла объедки домой довольная. Я познал испанский стыд в 3-й раз за один вечер. Причем в Москве. В самой Испании он был мне неведом.

И не, счёт просить делить не стал. Во-первых, я всё таки сам её пригласил на это первое (и последнее) свидание. Во-вторых, она реально ела как в последний раз, боясь, что никогда больше её никуда не позовут. Опасения не напрасны - на фотках она гораздо лучше выглядит. И набросилась она на еду с большой жадностью. Ну это как голодного котёнка чтоль на улице покормить. Сделал доброе дело. И выводы. Что лучше уж ходить с красивыми тарелочницами на свидания. Удовольствия больше. Некрасивые пусть лучше не размножаются. И вколотил ещё один гвоздик в гробик сайтов знакомств.