Amantel

Муж у меня – ходячий анекдот и в тот раз  оправдал свое неформальное звание. Произошла эта презабавная ситуация еще в 1999 году, когда на свет появлялся мой второй сын. Мой муженек уже вовсю праздновал рождение еще одного наследника, хотя меня только положили в роддом. Зная это, я даже не надеялась, что он будет присутствовать рядом в роддоме, да и тогда не пускали.

Родила я не без проблем, но все в итоге было хорошо. При выписке меня ждал неприятный сюрприз – муж нас не встречал, его вообще не было. Ну, думаю, в запой ушел от радости. И, видимо, чтобы поднять мне настроение, медсестра решила рассказать, что в другом роддоме на днях произошел забавный случай – какой-то мужик во всю глотку кричал мое имя и имя моего ребенка (его выбрали еще до рождения). А имя у меня редкое, совпадений в том роддоме не было, никто не отвечал. Ну, всем надоело это слушать, вызвали милицию (тогда еще милиция была, а не полиция). У меня сразу мысль появилась – а вдруг это мой муженек был?

Ну и что вы думаете? Так и оказалось! Он навеселе перепутал роддом и устроил сюрприз не мне, а местной милиции, которой пришлось ехать на такой странный вызов. Поэтому он и на встрече не присутствовал – в кутузке отсиживался. Через пару дней его отпустили. Как вернулся, сразу слезно просил прощения. Ну и как такое чудо не простить? Живем душа в душу уже более 20 лет, а этот случай вспоминаем с особой теплотой ☺

Принёс как-то мужик кота к ветеринару. Приболел лохматый любимец. Вердикт врача: трихофития (стригущий лишай). Мужик расстроился... дома жена, двое маленьких детей, а кот-любимец теперь заразный. Выписал ветеринар лечение животине, рассказал хозяину, как давать, что делать и отправил домой — лечиться.

— Через месяц придёте, не раньше, трихофития быстро не проходит...

Пришёл мужчина в клинику через месяц, принёс совершенно здорового кота. Ветеринар:

— С домашними проблем не было, пока лечились? Дети не пострадали?

А мужик такой:

— Да нет, я как от вас ушёл, даже домой его не заносил.

— Звякнул знакомому риэлтору, и снял квартиру в аренду на месяц рядом со своей работой.

— Утром пораньше выхожу, — сразу к нему, кормлю. обрабатываю, ваши лекарства даю, вечером тоже. Иногда и в обед успевал забегать.

— Он там скучал один, бедный.

У ветеринара глаза на лоб полезли...

Ну и ну... По-мужски так решил человек проблему.

Респект! ☺

Пятый месяц в одной из московских городских больниц живет парень из Молдавии, приехавший в столицу на заработки. Вышло так, что больше идти ему некуда. Да и как идти? Ведь теперь он передвигается в инвалидном кресле. Витек был крепким от природы, и нрав имел веселый. Отправились с товарищем в Россию подработать на стройке. Хозяин будущего подмосковного коттеджа встретил приветливо, обещал по завершению строительства не поскупиться с оплатой.

Наконец-то долгожданный вечер настал. Приехал заказчик, осмотрел объект, остался доволен. Расплатился, как положено. Предложил отметить расставание. Накачали охранники щедрого клиента деревенских работяг водкой по самые брови. Вывели за высокий каменный забор и, даже не отходя далеко от «замка», избили, опустошили карманы и бросили в сугробы. А мороз стоял под 35 градусов.

Утром прохожие нашли тела в снегу. Для друга Виктора все было кончено, — замерз. Витя же отделался обморожением. Здоровее физически был, это его и спасло. Но на этом страшная история не закончилась, она только набирала обороты. Родственники строителя оказались предателями. Ни жена, ни сестры-братья не пожелали забрать его, ставшего обузой, из Москвы.

Так и коротает долгие дни совсем еще молодой мужчина, печально глядя в больничные окна из опостылевшего коридора. Персонал из жалости подкармливает Витька домашними лакомствами. Приносят одежду, книги. «А что же обидчик?» — спросите вы. А ничего. Как это давно у нас принято. «Знать не знаю, что случилось. Угостил, заплатил и отпустил. Может, добавили по дороге. Причем здесь я?» Дорогие трудовые мигранты, не будьте доверчивы. Человек бывает опасней волка. Хотя бы не пейте, не добравшись с деньгами до родного дома.

За время отпуска я набрала пару-тройку лишних килограммов.

Перед новым рабочим сезоном я отправилась в фирменный магазин прикупить белья.

Я отобрала несколько лифчиков, попросила продавщицу принести понравившиеся модели, а сама удалилась в примерочную.

Она вернулась с тремя экземплярами бюстгальтеров для кормящих матерей.

«Скоро они вам понадобятся», — кивнула она на мой живот.

Я так расстроилась, что ушла из магазина без покупок и в тот же вечер села на диету.

Как-то раз я ждала свою дочку из школьного кружка, сидела в холле. В одном из кабинетов дверь была неплотно закрыта, там проходило родительское собрание. Я была невольным свидетелем обсуждения проблем девятиклассников. Учительница громко, с надрывом и огорчением, рассказывала о подростках, учащихся в ее классе, которые на письменном анонимном опросе прикалывались над учителями. Двое юмористов на вопрос в анкете: «Чем занимаются родители в свободное время?» написали — «распивают спиртные напитки» и «занимаются сексом на балконе». Про свои увлечения ответили, что им нравится пробовать новые жидкости для электронных сигарет и трах@ть одноклассниц.

Контрольным же выстрелом в голову был ответ на вопрос: «Что бы вы изменили в своей школе?» - «Хотим, чтобы учителя перестали продавать «травку». Результаты данного анкетирования должны были передать вышестоящему руководству... Естественно,  черных юмористов выявили по почеркам. Анкеты им пришлось переписывать. Так они еще и кипели от праведного гнева, мол, обещанной анонимности не было ☺

Обратился недавно ко мне сын с вполне, естественной, для его шестилетнего возраста просьбой – давай волшебную палочку сделаем. Раз уж ребёнок сам такую усидчивость демонстрирует, то почему бы и нет. Взяли бумагу, ножницы, клей и уселись за стол. Где-то он своими руками, где-то я ему помог, но явилось на свет что-то, напоминающее по форме большой белый карандаш. И тут возник у нас с сыном спор нешуточный. Я ему доказываю, что если это волшебная палочка, то и украсить её надо – соответственно. Звёздочками, искорками разными. Да и неплохо было бы, для начала, цвет ей другой придать. Белый не смотрится. Сын никак не соглашается. Что хочет видеть – объяснить не может, но и мои варианты его не устраивают. До слёз дошло. Зарыдал мой парень. Ну, думаю, папаша, позанимался с мальчиком. Всеми правдами и не правдами успокоил. Спрашиваю – сам сможешь доделать. Говорит, что – да. Я преспокойно отправляюсь на лестничную площадку – покурить. Минут через десять возвращаюсь. Счастливый сын гордо достаёт из-за спины, ту самую «волшебную палочку», которую равномерно украшают чередующиеся чёрные и белые полосы. Жезл сотрудника ДПС. «Это палочка?» «Да. Волшебная».

ОТСЮДА

В палату, где лежали женщины, прибывшие на дородовую госпитализацию в краевой перинатальный центр, зашёл профессор  (весёлый мужчина лет пятидесяти, привыкший многое воспринимать с юмором). С ним был молодой человек – студент шестого курса. Он сдавал экзамен по акушерству и гинекологии.

Профессор попросил экзаменуемого рассказать анамнез пациентки Любы (моей соседки по палате). Но выучить его тот не удосужился. Весёлый профессор, подтрунивая, стал задавать наводящие вопросы:

— Почему Любочку направили рожать в краевой центр?

Причиной тому было ожирение. Пытаясь дать подсказку за спиной пофессора, Люба показала на свой живот, потом слегка им потрясла. Ничего не помогло. Профессор продолжал намёки:

— Как ты думаешь, Люба любит шанежки?

Она активно закивала головой. Но и это не навело беднягу на правильную мысль. Когда разобрались с анамнезом, экзаменатор задал следующий вопрос:

— Что меняется у женщины, когда она начинает жить половой жизнью?

— Менопауза.

— А что конкретно в ней меняется? — не сдавался Игорь Борисович.

— Цвет, — огорошил нас студент.

— Неужели кровь голубая становиться? — стегал профессор.

— Ну… я не знаю, наверное, — растерялся студент.

Экзамен на этом был окончен. Понятно, с какими последствиями. После того, как посмеялись от души, стало грустно. Ведь это, без пяти минут, врач акушер-гинеколог. Роды — не напасть, лишь бы не попасть в руки такого вот доктора ☺