Ответ на пост «Вызовы скорой помощи в новогоднюю ночь. Безумные и беспощадные»6
"Три магнитофона..."
(шутка юмора, надеюсь никого не оскорбил 😁)
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Вызовы скорой помощи в новогоднюю ночь. Безумные и беспощадные»6
Это потому что вы, коллега, работали с 31 на 1, когда все празднуют, могут себе позволить лишнего и ни у кого ничего не болит. Максимум можно травму глаза пробкой от шампанского в офтальмологию завезти. А мне вот приходилось дежурить сутки с 1 на 2 января. Вот это полный ПИЗДЕЦ. Во-первых, сам Новый год толком не отметишь, а во-вторых после праздничных излишеств у народа резко обостряется всё: от давления до язв и панкреатитов. Ну и на второй день пьянки всякие разбитые головы да ножевые ранения тоже "обостряются". Помню, после этого дежурства чуть добрался домой, рухнул на кровать и проспал 14 часов. Такое себе развлечение, в общем.
Вызовы скорой помощи в новогоднюю ночь. Безумные и беспощадные6
«Повезло» мне дежурить сутки с 31 декабря на 1 января. Вызовы, вроде, обычные (90% — нелепица всякая). Но именно в сей новогодний праздник они, эти самые вызовы, кажутся особенно несуразными. Кто знает, тот поймёт, о чём я.
Конечно же, есть и по-настоящему экстренные вызовы. На их долю как раз и приходятся оставшиеся 10%. Если не меньше. И слава богу, что не наоборот.
Без пяти минут 12 ночи. Президент уже начинает «толкать речь». У нас на подстанции накрыт стол — готовились. Медики, водители, санитарки собрались у стола. Некоторые все еще на выезде. Диспетчер... Несёт мне вызов.
«Ребенок, 3 года, температура 40, судороги».
Ни минуты не медля, хватаю квиток, чемодан, срываюсь на вызов.
Приезжаю на вызов, встретив Н. Г. по дороге.
На пороге квартиры мама:
- Ой, здравствуйте!!!
- Что случилось???
- Болеем неделю (!) Температура сейчас 38...
- 38? А у меня тут написано: «Температура 40, судороги»…
- Да это я так сказала, чтобы побыстрее приехали, ну...
На момент осмотра температуры вообще не было, так как давала жаропонижающее. Из анамнеза: ребенок болеет неделю, но уже выздоравливает, — кашель редкий, влажный и периодический. Курс лечения, назначенный педиатром, уже завершается. Бегает как угорелый по квартире.
- Зачем вызвали-то вообще? - с искренним недоумением спрашиваю.
- Что значит «зачем»? — искренне недоумевает, в свою очередь, мадам. — У ребенка же ТЕМПЕРАТУРА!.. была…
Предложил поехать в больницу, раз «такая пьянка», — отказалась.
Что примечательно, кстати, было в той квартире — никакого намека на Новый год. Никаких ёлок, гирлянд и прочей праздничной мишуры. Странно. Вроде и ребёнок дома есть...
Следующий вызов передают сразу в машине: «Обширное повреждение руки». Повреждение какого характера — не поясняется. Пока едем, уже надеваю перчатки и выкладываю из чемодана бинты сразу в карман, чтобы уже быть готовым ко всему. В другой карман кладу систему с капельницей и физраствором.
По приезде: накрытый новогодний стол в квартире, почти нетронутый. За столом сидит семья из нескольких взрослых человек и пары детей-подростков. Все со скорбными лицами, будто на поминках. Здесь же глава семейства — мужчина лет 60 с намотанным на кисть руки махровым полотенцем. Да так обильно намотанной, что сия «десмургия» стала очень похожей на огромную клоунскую боксерскую перчатку нежно-голубого цвета.
- Что случилось?
- Открывал бутылку шампанского... - посмеиваясь, разъясняет сам пациент.
- И что, в руках взорвалась? — продолжаю я, с тревогой глядя на «боксёрскую перчатку».
- Не, что вы. Не взорвалась. Проволочкой от пробки по руке резанул. Как кровь хлестанула!..
- Проволочкой? Хлестанула?
Впервые слышу, чтобы МЮЗЛЕ (именно так называется эта самая проволочка, для тех, кто не знал) вызывало обильное кровотечение. Чай, не нож самурайский.
С большой осторожностью, медленно, вместе с мужчиной стали разматывать полотенце. Сидящих за столом сдуло как ветром, и, стоя в другом конце комнаты, сгрудившись в кучу, они со страхом следили за каждым его движением.
Размотав наконец руку, было обнаружено... ничего. Следы засохшей крови — да. Но ни одной ранки-царапинки.
- Хлестало! Правда, правда! Прям фонтаном! - оправдывался глава, глядя с удивлением (и одновременно с радостью) на свою руку.
При более детальном обследовании я всё-таки нашел ранку. Это была маленькая точка у основания указательного пальца. Действительно, там проходят очень мелкие межпальцевые артерии, и конец проволочки, видимо, угодил прямо туда. После чего может и в самом деле кровушка брызнуть, как лекарство из иголки шприца. Но это дело легко поправимо простым прижатием бинта или другой ткани с последующим саморубцеванием. Что они и сделали, собственно.
Третий вызов: "Лежит тело по окном дома".
Включаем «дискотеку» — сирену с мигалками, летим на адрес. Уличные вызовы требуют подобных мер по правилам.
Подъехали к дому — никого. Кроме нескольких компаний прохожих, решившихся выйти погулять в новогоднюю ночь, размахивая бенгальскими огнями. Дважды объехали вокруг указанной пятиэтажки — никого. Развеселые прохожие при опросе ничего такого не видели. Я даже пешком обошел этот дом, дабы более внимательнее посмотреть, не пропустили ли мы чего, пока объезжали ея. Тщетно.
- Никого не обнаружено. - рапортую по рации диспетчеру.
- Погодите, сейчас перезвоню вызывающему. - ответствует та.
Через пять минут диспетчер перезванивает нам:
- Посмотрите внимательнее! Вызывающий говорит, что видит вас из окна с пятого этажа своей квартиры. Тело прямо возле вашей скоровской машины лежит. В черной куртке, черных штанах, черных ботинках и в черной...
- Это мусорный мешок, — перебивая диспетчера, говорю я, с тоской глядя на огромный продолговатый черный пакет, неуважительно к окружающим выброшенный кем-то.
Да ё-моё!!... Ну что за придурки??!!! - не сдерживает эмоций диспетчер. - Ладно, сейчас перезвоню этим… (далее идёт непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений). А вы пока вызов возьмите — два часа уже висит…
Дальнейшая ночь проходила в похожем режиме — то с «дискотекой», то без, в нон-стопе и без заездов на подстанцию. Были и пьяные, и истеричные, и хроники, вспомнившие в новогоднюю ночь про свои многолетние хвори... В общем, наши обычные скоровские вызовы в выходные дни. Просто с добавлением новогодних атрибутов в виде ёлок, громких фейерверков на улицах и запахом водки и салатов в квартирах.
А еще, чем мне запомнилась эта ночь, — не было сделано НИ одной инъекции, НИ одного бинтования, НИ одной перевозки. Вообще ничего. По сути, занимался медицинским патрулированием адресов и «переписью населения».
Но ведь это и хорошо - с другой стороны. Зато без реанимаций, капельниц, носилок и прочих «этого-только-не-хваталов». Посчитал это в какой-то степени подарком от Деда Мороза на мой дежурный Новый год 😄✨🎅.
Всех с прошедшими праздниками, друзья 👋💖🎄!
Ещё больше интересных медицинских историй читайте на моём Дзен-канале https://dzen.ru/chumovoydoktor 👈😉
Показать полностью
1
История о том, как пациентка чуть без глаза не осталась в Новый год
На Новый год, во время боя курантов, принято загадывать заветное желание. И оно обязательно должно сбыться. Для пущей верности можно написать это самое желание на бумажке, сжечь её, пепел бросить в бокал шампанского и выпить до дна. (Каким, интересно, становится вкус у напитка после всех вышеуказанных манипуляций? Ни разу так не пробовал.)
А ещё в новогодние праздники резко увеличивается количество вызовов скорой помощи. И начало этого резкого увеличения происходит, помимо всего прочего, в том числе и как раз по вине этих самых домашних «файер-шоу».
Мы на подстанции (дежурил как раз с 31-го на 1-е) с коллегами, успев услышать речь президента по телевизору в столовой, и едва «чокнувшись» бокалами, крикнув протяжное «ура-а-а!!», начали по одному «отстреливаться». То бишь уезжать на поступившие вызовы.
Мне достался «Ожог глаза. Женщина, 35 лет».
«Хорошее начало Нового года», — подумал я тогда.
Ну, а что? Не инфаркт же, и не инсульт. И не ещё какая-нибудь глобальная беда, требующая от доктора недюжинной силы и выносливости. Тем более когда один в бригаде работаешь. Так что - ещё ничего.
Судя по времени вызова, несчастье случилось непосредственно за праздничным столом.
Так и было. По приезде на адрес квартиры, где компания молодых и не очень молодых женщин (некий девичник, судя по всему), выяснилось, что пострадавшая, следуя той самой примете со сжиганием записки с желанием и бросанием пепла в бокал, наделала много ошибок в подготовке сего мероприятия:
Во-первых, выбрала слишком большую и плотную бумагу. Во-вторых, не дождалась, когда она вся прогорит полностью. Засунула её, недогоревшую, в «жерло» бокала. Бумага, не достигнув большей своей частью до поверхности жидкости, продолжала гореть синим пламенем, застряв в узкой посудине, как кусок еды в горле.
Часы неумолимо продолжали свой отсчёт времени, а ведь ёмкость нужно было осушить "пока часы 12 бьют".
Женщина не являлась магом-факиром и проглотить горящий комок бумаги, запив его игристым напитком, не была способна. Поэтому она его решила просто потушить посредством задувания, словно свечи на именинном торте. И тут случилась третья и последняя её ошибка. Она же и фатальная. Повинуясь закону физики, воздушные массы, оказавшись в данном маленьком пространстве, резко устремились наружу. А именно - в лицо источника запуска этой реакции, унося, при этом, с собой пепел и горящие кусочки бумажки. Один такой и попал в уголок её глаза, на слизистую конъюнктивы.
Итог — боль, слёзы, тщетность бытия и испорченная встреча Нового года. Всем остальным тоже сразу стало не до праздника — нужно было спасать бедную подругу.
Я закапал ей обезболивающего в глаз. Сделал дополнительно обезболивающий укол внутримышечно. Предложил съездить в больницу. Но после того, как лекарство подействовало, то и ехать куда-то пациентке сразу расхотелось. Да и зрение нисколько не пострадало. Снова вернулось к ней хорошее и праздничное настроение. Сообщила, что, несмотря на все перипетии, новогоднее желание её уже, кажется, сбылось.
- Это как? - спрашиваю.
- А я загадала, чтобы мне, наконец, встретился заботливый мужчина. И желательно брюнет, — смеясь, пояснила та. Все вышеуказанные характеристики, наверное, совпадали в лице меня. Но «сбыче мечт» случиться было не суждено. Я тогда уже был женат, к сожалению. А может, и к счастью 😄.
Друзья, пусть ваши мечты сбудутся в этом новом году 💖🙏😉 Удачи и здоровья!
Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить в своей ленте следующие интересные истории ✅😉
Показать полностью
1
Победа скорой помощи в Алтайском крае
Из паблика профсоюза «Действие»
28 декабря губернатор Алтайского края Виктор Томенко объявил на своих страницах в соцсетях о введении региональных дополнительных выплат сотрудникам скорой помощи.
Полтора месяца назад об этом заявлял и глава алтайского минздрава, называя цифру 200 млн. на эти цели, но затем последовал откат - в ходе работы над бюджетом региона было объявлено, что необходимых средств в проекте бюджета не заложено, а инициатива депутатов фракции КПРФ в законодательном собрании края выделить на эти цели 300 млн рублей была заблокирована.
Но именно эта расчетная сумма - 300 миллионов теперь фигурирует в публичном заявлении губернатора.
Цитируем конкретные обещания главы Алтайского края:
Для фельдшеров, которые работают в сёлах и небольших городах с населением меньше 50 тысяч человек, размер выплат вырастет с 7 тысяч рублей до 30 тысяч рублей, а для врачей с 11,5 тысяч рублей до 50 тысяч рублей.
Для врачей, работающих в городах с населением больше 50 тысяч человек, мы удваиваем выплаты: с 11,5 тысячи рублей до 23 тысяч рублей, для фельдшеров тоже удваиваем — с 7 тысяч рублей до 14 тысяч рублей.
Кроме того, для водителей скорой медицинской помощи также вводятся дополнительные социальные выплаты. Для работающих на селе — 3 тысячи рублей, в крупных городах — 7 тысяч рублей в месяц.
Из поста губернатора не совсем ясно, будут ли дополнительные выплаты медработникам скорой помощи мерой социальной поддержки (то есть социальными выплатами, не подлежащими налогообложению) аналогичной федеральным или стимулирующей выплатой в составе зарплаты. Выплаты водителям, при этом, четко названы «социальными».
Обещанный круг получателей дополнительных выплат в Алтайском крае планируется шире, чем у федералов: во-первых, небольшие выплаты предусмотрены у водителей, во-вторых, повышение выплат не ограничивается населенными пунктами до 100 тыс. жителей. То есть повышение коснется и службы СМП в Барнауле.
Следует отметить, что в своем предновогоднем заявлении губернатор края, поблагодарил депутатов 4 фракций законодательного собрания за «обсуждение вопроса в конструктивном ключе». При этом умолчал депутатов КПРФ, которые как раз активно поднимали эту тему как на уровне Госдумы РФ, так и на уровне краевого заксобрания. Но фельдшеры скорой помощи Алтайского края просили отдельно передать свою благодарность зампредседателя фракции КПРФ в заксобрании Алтайского края Антону Арцибашеву, а также алтайскому депутату Госдумы РФ Марии Прусаковой за их позицию и усилия в этом вопросе.
То, что Алтайский край становится одним из немногих субъектов РФ, где введено повышение социальных выплат из регионально бюджета, связано, прежде всего, с активностью самих сотрудников скорой помощи в этой регионе. В частности, именно трудовые коллективы СМП Алтайского края записали весной самое большое количество видеообращений на имя руководства страны. Они же приняли наиболее активное участие в аналитическом опросе МПРЗ «Действие» о нагрузках, зарплатах и кадровом дефиците на скорой помощи.
Поздравляем всех сотрудников скорой помощи Алтайского края с победой, в том числе и тех, кто в 2024 году в ходе общественной кампании за повышение выплат, вступил в профсоюз «Действие».
Сообщение на странице сообщества профсоюза "Действие": https://vk.com/wall-58482810_61914
Показать полностью
1
Завершился ралли-рейд «Шелковый путь: пройден маршрут по России и Монголии протяжённостью более 5000 км
Закончился один из самых масштабных ралли-рейдов сезона — «Шелковый путь 2025». Гонка, стартовавшая 12 июля в Иркутске, прошла по территории России и Монголии и завершилась 22 июля в Горно-Алтайске.
Маршрут включал 11 этапов, полных экстремальных условий, перепадов высот и труднопроходимых участков. В этом году Авито Спецтехника впервые выступила в качестве партнера одного из главных фаворитов гонки — команды «КАМАЗ-мастер».
Ралли «Шелковый путь» проходит с 2009 года. За время существования соревнования гонка проходила по территории России, Китая, Казахстана, Монголии и Туркменистана.
Особое внимание в этом году привлекла команда «КАМАЗ-мастер». Спортивные грузовики и машины технической поддержки вышли на старт с обновленным экстерьером, включающим символику Авито Спецтехники — генерального партнёра команды.
Антон Агальцов, руководитель категории «Продажи» в Авито Спецтехника:
«Мы гордимся партнерством с «КАМАЗ-мастер» в рамках ралли «Шелковый путь», ведь данное событие – это возможность доказать надежность и качество продукции российского автопрома и уровня развития отечественных инженерных решений. Эти инновации впоследствии будут доступны не только спортсменам, но и рядовым пользователям спецтехники, которую всегда можно найти на нашей платформе. Поддержка отечественных производителей спецтехники – один из наших ключевых фокусов и в рамках этой стратегии мы также активно сотрудничаем с Министерством промышленности и торговли РФ, с которым недавно подписали меморандум о поддержке производителей самоходных машин. Подобные шаги в укреплении взаимодействия между нами, другими участниками рынка и государством, помогают совместно развивать отрасль».
Кроме того, в преддверии старта ралли-рейда «Шелковый путь» в июне 2025 года в Москве прошла масштабная совместная экспозиция Авито Спецтехники и легендарной команды «КАМАЗ-мастер». На площади у колеса обозрения «Солнце Москвы» на ВДНХ был выставлен знаменитый спортивный грузовика KAMAZ-43509 в фирменной ливрее, посвящённой 30-летию команды. Именно на нём экипаж Андрея Каргинова одержал победы на ралли «Дакар» и «Золото Кагана» в 2020 году, а также завоевал высшие награды на марафоне «Шелковый путь» в 2018 и 2019 годах. За месяц экспозицию посетили более 500 тысяч москвичей и гостей города.
Команда «КАМАЗ-мастер» также примет участие в ежегодном профильном мероприятии от Авито «Дело спецтехники», где ключевые игроки рынков сельскохозяйственной, дорожно-строительной техники и коммерческого транспорта обсудят состояние индустрии и перспективы ее развития.
Авито Спецтехника в свою очередь продолжит и дальше поддерживать команду на специализированных выставках и мероприятиях, где будет представлена «КАМАЗ-мастер», укрепляя связь между спортивными достижениями, промышленной экспертизой и цифровыми платформами.
Реклама ООО «КЕХ еКоммерц», ИНН: 7710668349, erid: 2VtzqxiRaBy
Показать полностью
Дядя Борька и его задний привод: инструкция по выживанию или безумный дальнобойщик
В начале 90-х Петька учился в меде в областном центре. На каникулах кантовался дома в деревне у родителей.
Раз ночью проснулись от того, что кто-то едет вдоль деревенской улицы, нажав на сигнал клаксона и не отпускает его. При этом ещё с бешеной скоростью моргает дальним светом. Ну, и понятно, что это грузовик катится.
Батя Петькин подскочил и в окно старается чего-то там рассмотреть. А когда водитель доехал до конца улицы, развернулся и с тем же озвучиванием и иллюминацией продолжил движение в обратную сторону, то Петькин батя сказал жене:
- Всё, Лидка... Выиграли мы сейчас конкурс на самую худшую ситуацию в жизни. Борька это...
Петька знал, что батиного брата зовут Борис, и что живёт он где-то в Подмосковье. Но совершенно не помнил его, так как приезжал дядя Борька в последний раз, когда Петька ещё совсем мелкий был.
Мама со слабой надеждой в голосе спросила:
- Может не он всё-таки?
- Да нет, кроме Борьки, больше такого идиота на всей земле, чтобы так о своём приезде сообщал. Ты глянь, Лидк, во всех домах же по улице свет повключали. Встречают...
Грузовик действительно остановился у их дома. Батя с тоской зажёг свет и раскрыл дверь. Через минуту в дверь ввалилось нечто...
Петькин батя работал в шахте. Батя мог мешок муки 50 кг тащить от автобусной остановки до дома 3 километра без передыху. Батя имел завидную фактуру. Но по сравнению с тем, который вошёл, батя казался просто каким-то мелким иужичком. В дверь протискивалось нечто...
Когда Петька взглянул на вошедшего дядю Борьку, то ему показалось, что дяде Борьке голову от коровы пришпандорили. В смысле, лицо, конечно, было человеческое, если об этом вообще можно было так говорить. А рармер - от коровы, не иначе.
Войдя, дядя Борька сразу начал орать:
- Здорово, братуха! Вот и свиделись! А я вот проехался вдоль деревни, чтобы не забывали тут про нас с тобой! Как ты тут, напоминаешь им, кто в деревне хозяин?
- Борис, здорово! Ну радости-то! Брат родной приехал, - старался изобразить восторг батя с кислым лицом.
- Как ты тут, Колька? Лупишь их сволочей, как мы с тобой их раньше лупили?
- Да, Борис, ну зачем лупить-то? Мы же уже с тобой совсем не молодые мужики. Вона, седые уже все.
- Это ты, Колька, зря. Зря, тебе говорю! С утра пойдём всем морды бить!
- Борис, ну какие морды? Мы с тобой сейчас уважаемые люди. Нам не стоит...
- А вот чтоб больше уважали, вот для этого мы им морды-то и набьём!
Потом братья сели пить водку на кухне. Из их разговора стало ясно, что у дяди Борьки был рейс в город N, что за семьсот км от родного села. Оттуда дядька дал телеграмму в администрацию своей автоколонны о том, что сломался и запросил деньги на ремонт. Дождался в гостинице перевода, купил в авторемонтной базе фальшивые документы о произведённом ремонте и погнал на родину. Лишние полторы тысячи километров на спидометре отмотал там же, на базе авторемонта.
А так как он всё это спланировал заранее, то понавёз кучу подарков для всей родни.
И, наконец, несколько захмелев, дядя Борька начал орать:
- Колька, брат, давай поборемся! Как мы бороться-то любили! Давай щас вот с тобой поборемся, как в детстве!
Батя старался отмазаться, но дядя Борька продолжал наседать:
- Хоть на локотках, Колька! Давай хоть на локотках!
В общем сгребли всю посуду со стола и устроили армреслинг. Сначала на правых, потом на левых, а потом загремело всё к чёртовой матери. Стол перевернулся, кастрюли и чугунки с полок полетели, стаканы вдребезги - борьба пошла уже не на шутку. Батя Петькин, даром что в меньшей весовой категории, но не поддаётся. Дядя Борька хрипит, как хряк двухгодовалый. В общем, как не упирался батя, но массой своей дядя Борька не хило насел на него. Бате бы закричать, что сдаётся, да не хочет он сдаваться, тянется изо всех сил, чтоб Борьку с себя скинуть. И тоже хрипеть начал. Но не как хряк-производитель, а как старый трактор, завязший в грязи. И чёт понимает Петька, что наступила для бати чёрная полоса с бесконечным повтором и гастроль неудач по всем фронтам. А дядя Борька приговаривает:
- Щас мы Колька с тобой потренируемся, а завтра вместе всем морды набьём!
А батя уже хрипит с присвистом, и понимает Петька, что прям сейчас может его родитель войти в тоннель без намёка на свет и выиграть джекпот для патологоанатома. В общем, Петька попытался дядю Борьку с бати стащить. Да где там. Дядька его ещё и ногой лягнул. Карочь, батю спасать надо, а как спасать - хрен его знает. Борьку не стащить, он как будто фашистский танк: катится, хоть и без гусениц, но с таким же напором.
А надо сказать, что Петькина мама фельдшером работала. И в тот самый момент, когда батя стал уже как старый телевизор почти что уходить в режим ожидания, мимо Петьки на кухню врывается мама, да так молниеносно, как штраф за парковку. А задница дяди Борьки как раз вверх торчала, совсем, как флаг на ветру - гордо и бессмысленно. Карочь, мама стягивает с Борькиной жопы треники вместе с трусами, втыкает в его задницу шприц и давит на поршень. Дядя Борька аж замер. И видать хватка его ослабела, потому что батя перестал умирать и проходить тест-драйв на прочность. Выбирается из под дяди Борьки и радуется, что жизненная версия без тормозов на этот раз сказала "гейм овер". А мама Петькина как закричит:
- Борька, я тебе яд вколола, цианид! Если в пять минут противоядие не введу, смерть твоя настала!
Батя, пытавшийся встать на ноги в тот момент так и сел на пол. Охреневший Петька разинул рот: откуда у мамы цианид? А так как он сам всё ж таки в медицинском учился, то сразу заорал:
- Тиосульфат натрия нужно внутривенно!
Дядя Борька, услышав такие умные слова, видать понял, что шутки кончились и что он прямо сейчас может запросто припарковаться в тупике жизни. И тоже заорал:
- Лидка, да ты на всю голову звёзды посчитала! У тебя башню прям с мясом сорвало, что ли? Тебя ж посадят!
- За тебя, Борька, мне только премию выпишут и ещё знак почета дадут! Ты ж катастрофа реального времени! Ты Кольку-то чуть вконец не задавил! А мне-то чего делать было? Дальше любоваться, как ты меня без мужика оставляешь, танцор ты боевого слона? И ложись, скотина такая, на диван, пока тебя финишная прямая без шансов на поворот на кладбище не вывезла! Стягивай труселя, я тебе сейчас скорую помощь вколю!
Дядя Борька послушно плюхнулся на диван и оголил задницу. Мама стала набирать в другой шприц препарат, а Петька отчаянно подсказывал:
- Внутривенно, мама, внутривенно! Внутримышечно не будет толку, нет толку!
А мама всаживает дяде Борьке во второе полужопие второй шприц и бормочет:
- Вы, Петька, это ещё не проходили. Ты пока ещё поучись дальше. Как диплом врача получишь, то тогда мамку будешь учить.
И дяде Борьке:
- Лежи теперь, Борька, полчаса минимум, не вставай. А то противоядие не подействует.
Через минут пятнадцать Борька уже знатно храпел.
- Чё ты ему вколола-то, Лидок? - спрашивал батя, - Надеюсь, что не яд?
- Снотворное. Теперь будет дрыхнуть.
Батя уточняет:
- Две дозы что ли? Мож многовато?
- Одну дозу и дозу цианокобаламина.
Батя снова охреневает:
- Дак цианид всё ж таки?!!!
А Петька бесконечно шокирован от такой мудрости мамы и поясняет бате:
- Да не, бать. Это витамин такой, В12. Полезно тем, кто много алкоголя употребляет.
Да, таких подходов к успокоению разбушевавшегося дяди Борьки Петька в институте точно не проходил!
А на другой день дядя Борька смотался к родителям, отвёз им подарки и получил от деда палкой по холке за то, что долго не приезжал. А после обеда сел на грузовик и почти около каждого двора в деревне останавливался и орал, что он, Борька, их земляк, рождённый здесь, будет им, своим землякам, два дня бесплатно возить всякую хрень, кому чего надо. И два дня потом действительно возил. И дрова, и пиломатериал строительный, и бочки металлические, и старые рамы для постройки теплицы, и чего только ещё не возил. Навоз только отказал возить. Не той кондиции его автомобиль был. А вечерами пили с батей водку и дарёный соседями самогон, и дядя Борька всё кричал, что набьёт морду Клопу, Сеньке Кривому и Рукодельнику. Но так никому и не набил. И бороться больше не предлагал.
Через два дня сгрёбся и уехал. Сказал Петьке, чтобы, как диплом врача получит, то приезжал к нему и он его пристроит в крутое место врачём работать. Больше его Петька не видел, потому что в областном центре остался после института жить и работать. А дядя Борька потом уже на поезде в деревню к родителям приезжал Наверное, потому что GPS технологии позднее развиваться стали.
Показать полностью