Хорошая новость в том, что мы можем повышать свою субъектность! Мы можем вернуть себе силу управлять собственной жизнью, принимать решения и писать сценарий СВОЕЙ жизни.

Поделитесь своими наблюдениями, когда кто-то является объектом, а не субъектом своей жизни и как это мешает его развитию.

Обиделась.

Кажется, что ТС культурный, а на том конце провода — истеричка.

Жена совсем охерела?

ТС пишет эмоциональный вопрос в конце, чтобы читатель в совокупности сделал вывод — да, капец неадекваша.

А что в реальности?

В реальности мы ничего не знаем кроме сути: муж — работает, а жена нет. У них конфликт из-за финансов, потому что жена потребовала прозрачности в тратах и контроля над бюджетом, на что муж ответил отказом. Жена поставила ультиматум с угрозой уехать.

Теперь выглядит как-то скучно и появляется тыща вопросов на уточнение, правда же? Почему она не работает? Что ее беспокоит в тратах? Соразмерны ли они их потребностям? По каким причинам муж не идет на переговоры?

Теперь погнали смотреть коммуникацию.

«Сделай отчет, куда ты тратишь свою зп»

Говорю на телефон, смотри, отчеты делать никакие не буду

Жена хочет получить больше контроля в важном семейном вопросе, в то время как муж игнорирует ее требования, показывая какой он независимый «Я зарабатываю, значит, только я решаю куда тратить деньги». Позиции супругов — Родительские. Оба демонстрируют власть, оба противятся диалогу. Пока они будут игнорировать рациональный диалог с уточнениями мотивов друг друга, то останутся в конфликте.

«легко говорить, что деньги быстро уходят, когда за все финансы отвечаешь ты и зарабатываешь ты»

Муж обесценивает потребность жены в нужной ей информации о бюджете, подчеркивает их неравенство в финансах. Он не видит, что за едкой фразой может скрываться чувство бесполезности (она не работает, не вкладывает свою лепту) или страх финансовой зависимости («а вдруг он тратит неразумно?»).

При этом сам муж, отбиваясь от разговора, может опасаться, что потеряет автономию, если жена присоединится к планированию бюджета.

Через час пришла со словами «У тебя три часа, чтобы решить этот вопрос или я уезжаю к родителям.»

Жена пытается вызвать чувство вины у мужа из состояния Ребенка. Она обижается, ставит ультиматум. Это ее последняя попытка сказать: «Посмотри! Я здесь, мне важно разрешить этот вопрос, давай поговорим!».

Как все исправить

На минутку забыть про борьбу и поговорить как два взрослых. Мужу признать, что финансы – общее дело, даже если он единственный кормилец. Жене нужно сформулировать вопрос без агрессии и объяснить, что ее беспокоит. А вместе им стоит пересмотреть старые финансовые правила и написать новые. Без этого мирное разрешение проблемы невозможно.

Вот как мог бы выглядеть диалог взрослых:

— Меня беспокоят траты. Кажется, что деньги утекают слишком быстро. Давай попробуем понять, что не так?
— Хорошо, расскажи чего опасаешься. Ты боишься, что это отразится на тебе?

Что касается новых правил по финансам, они могут быть любые – например, жена взяла бы на себя планирование основных трат, но не лезла в свободные деньги мужа. Или завести общую таблицу и вести ее несколько месяцев, пока жена не поймет траты и не потеряет интерес.

Я знаю, что многие не примут такой диалог всерьез, потому что уже поставили диагноз жене. Прошу заметить, что это тот самый результат, к которому стремился автор истории. Однако жизнь гораздо сложнее: мы живем парами и семьями, чтобы быть кому-то нужными, важными и удовлетворять свою безопасность в любви и заботе. Пытаться понять точку зрения другого – это необходимость. Мы же люди, а не котята.

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте, а еще поддержать меня – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.

ТС стоит постараться перейти из состояния Родителя, где он принимает решение на свой вкус, в состояние Взрослого. Для этого нужно задавать конкретные вопросы пусть и до самой смерти, чтобы получить информацию:

— Что тебе нравилось в прошлых местах?
— Хочешь что-то новое?
— Должно быть уютно или шумно?
— Только кушать или кальян тоже?

Когда девушка на все ответит, ТС важно переключить ее внимание на поиск совместного решения: это позволит переключиться ей в позицию Взрослого. Выглядеть будет как-то так:

— Давай вместе подумаем. Вот мои идеи: ресторан Х, квест, кафе с живой музыкой Y. Что ближе?

Такая история – одна из самых частых в отношениях. У кого-то случается иногда —когда Меркурий встает в Сатурн, у кого-то — длится бесконечно. Как только вы исключите капризулю из принятия решения, вы тут же получите бунт, потому что «Какого хрена? Я не то хотела! Я важна в этих отношениях!». Так что решение одно: выводить партнера-Ребенка на разговор через череду уточняющих вопросов. Да, долго. До муторно. Но ведь отношения зачем-то нужны обоим?

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.

отчаянно с ней торгуются.

Люди совершают разные действия, чтобы занять время. Вы не поверите, но иногда, чтобы не оставаться один на один со своими мыслями люди даже работают.

Так вот, всего способов структурировать время шесть, но нам интересен один – это ритуалы.

Ритуалы вы прекрасно знаете: мы здороваемся, прощаемся, женимся, хороним кого-то. Торг – обычный ритуал, обусловленный культурными особенностями. В нем нет плохих персонажей, это всего лишь способ провести время.

А еще мы понятия не имеем, какие жизненные сценарии у этих дедов. Возможно, торг для них — способ самоутвердиться («Мы не дадим себя обмануть»), даже если сумма смешна. А это уже не культурная особенность, а конкретная родительская установка «Никому нельзя доверять».

И вот я так заинтересовался этой ситуацией, что решил спросить откуда они.
- We are from Israel - был дан мне ответ.
И тут я все понял.

Больше всего мне интересна в истории реакция автора: она — пример того, что в ТА называется контаминация Взрослого Родительскими предрассудками.

Что такое взрослое поведение?

Это когда человек реагирует на ситуацию «здесь и теперь». То есть его эмоции и поведение совпадают с тем, что происходит. Например, если кто-то наступит вам на ногу, вы крикните «Ой блять» и разозлитесь. В этот момент вы — Взрослый.  

Поведение из состояния Родителя – это автоматическое поведение, основанное в том числе на стереотипах. Мамы и папа с детства внедряют в нас ценности, убеждения, а мы впитываем. Выбора-то у нас немного, строго говоря.

Например, если девушка считает, что все мужики козлы – это не просто так. Видимо, в раннем детстве эту мысль ей втолковала женская часть семьи. Ну либо папа вел себя как мудак.

Теперь перейдем к контаминации, а то я вас уже закружила примерами.

Контаминация — заражение Взрослого состоянием Ребенка или Родителя. В нашем случае — второе. Это значит, что человек ведет себя как Взрослый, потому что способен к оценке ситуации и рефлексии, однако, вывод все равно делает из состояния Родителя.

Так автор связывает поведение дедов с их израильским происхождением, что указывает на стереотип о том, что евреи любят торговаться. В реальности же причина может быть иной. Выше я писала, что это либо ритуализированное поведение, свойственное людям разных культур, либо привычка контролировать финансы, даже если это 3 рубля, либо попытка игнорировать социальное неравенство. Ага, да. Деды могли тупо пытаться в эмпатию через равное поведение: как к равным по статусу людям, так и к ней.

Когда автор смотрел на дедов, то его Взрослый не понимал: «Какого хрена они торгуются за копейки?» Однако его внутренний Родитель быстро дал упрощенное объяснение: «А, они же из Израиля — значит, так и должно быть».

Что-то вместо вывода: история автора не про Вьетнам, Израиль или Россию. Она про то, как мы все, в разных уголках мира, играем в одни и те же игры, часто не замечая, что можем их менять. А мы можем. Надо только иногда останавливать автопилот.

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте – welcome в канал про общение «Без обид, но…».Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.

А что заказчик?

Осознанно или нет заказчик в переговорах становится в дополняющую Ребенка позицию — позицию Родителя: «Я потреплю тебя по щечке бро, а ты сделаешь сайт. Тебе же для портфолио». У заказчика нет причин выступать в роли равного партнера, раз бесплатная рабсила сама идет в руки и готова подчиняться его правилам. А это значит, что надо доминировать, властвовать, унижать. Все пройдет безупречно, ведь исполнитель вынужден подчиняться, чтобы оправдать те силы и время, которое он уже вложил в работу. Ну и опять же — в конце его похвалят.

В таких отношениях всегда возникает треугольник Карпмана — вы про него наверняка слышали — это когда каждый из участников занимает одну из ролей — Жертва, Спасатель или Преследователь.

Бесплатная работа — яркий пример, когда исполнитель становится в позицию Жертвы («Ну, я потерплю его закидоны, потому что мне же это НАДО!»), а заказчик становится Преследователем («Он сам согласился! Я его за язык не тянул! Теперь пусть делает как мне нужно, а не абы как»). Жертва, конечно, же втайне надеется, что все разрешится справедливо, но блин…

С чего бы этой ситуации разрешаться?

Заказчик уже в роли Родителя, у него в руках власть. Кто в здравом уме захочет ее терять? Тем более у заказчика есть куча когнитивных искажений, которые помогут удерживать эту власть до конца:

— Если он согласен работать за так, значит, у него есть причины! (эффект сверхоправдания).
— Чел согласился, значит, я могу изменять условия (иллюзия контроля).
— Да все так делают! (рационализация поведения).

Получается, бесплатный труд — это всегда про подчинение?

Да, если исполнитель в позиции Ребенка. Он не оставляет заказчику шансов поступить как Взрослый. Однако если исполнитель подойдет к переговорам из позиции Взрослого, то шансы встретить в лице Заказчика Взрослого возрастают.

Общаться из позиции Взрослого — это четко сформулировать условия бесплатной работы и зафиксировать их письменно. Условия должны быть взаимовыгодными. Не «Я работаю, чтобы получить опыт», «Я работаю, чтобы получить опыт и для этого мне нужен доступ к программам X и Y и доступность информации A и Б, работа ограничена этими рамками».

Кажется, такая ерунда, но Ребенок не сможет и не захочет этого делать, чтобы не обидеть человека. Он предпочтет плыть по течению, авось в процессе все порешается. Ему чужд конфликт, он боится отвержения и поэтому готов работать по невыгодным условиям, потому что это безопасно.

Понять, что вы в позиции Ребенка легко. Спросите себя: что я чувствую, когда работаю за «спасибо»? Гордость? Или стыд, злость, ощущение, что вас используют как туалетную бумагу — мягко, но по назначению?

Эмоции — это компас. Если стрелка трясется между «я неудачник» и «ненавижу этого чела» — вы — не Взрослый. И тем больше у вас причин отказаться от такого сотрудничества прямо сейчас.

Ваши истории про бесплатную работу в комментах неистово приветствую)

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.

Сначала поймем, кто в какой позиции находится, исходя из того, что написано в истории. На всякий случай добавлю, что я могу разбирать только то, что есть, а то, чего нет, я разбирать не могу.

В момент написания истории автор находится в позиции Ребенка, так как вновь эмоционально переживает ситуацию из-за неуважения. Это ясно из некоторых фраз: «самое бесящее», «бессовестное поведение», «мудаки». Скорее всего, на подобных созвонах автор, если не всегда, то иногда вновь впадает в это состояние, а значит, может разрешить ситуацию только с драмой.

О позициях мужчин нельзя сказать ничего конкретного. С одинаковой вероятностью они могут в момент созвонов быть в позиции Взрослых и манипулировать остальными осознанно, или же показывать власть из позиции Контролирующего Родителя. Кстати, непредсказуемое поведение — это не человек долбанутый, а один из способов продемонстрировать власть.

Одно ясно точно: на лицо неэффективный рабочий процесс, а это — зона ответственности руководства компании, а не автора или мужчин.

Если предположить, что автор захочет исключить своего Ребенка из истории про созвоны, то как Взрослый она может действовать так:

— поговорить с мужчинами прямо и попытаться найти общее решение;
— документировать все случаи, когда они не пришли;
— открыто подключить руководство к проблеме и показать протоколы неприхода;
— попробовать найти тех, кто сможет решать проблемы вместо «прогульщиков».

Зато если у автора стоит обратная задача — максимально драматизировать ситуацию, то ей стоит переключиться в Родителя, отправляя транзакции их Ребенку:

— предъявлять мужчинам в коридоре за созвон или пассивно-агрессивно реагировать на них в столовой;
— публично обсуждать их поведение при них или без них;
— не помогать, когда они просят.

Вообще, я склоняюсь к тому, что ситуация — не война автора. Ей непонятно поведение мужчин, она не принимает их поведение — имеет право. Если ее Ребенок не причиняет ей большого беспокойства, то лучшее, что может делать автор, — ничего.

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.

Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.

До новых историй.