MostMezhdu

Понимаю логику такого взгляда, мне здесь видится совсем другая, куда более здоровая история.

Я бы не торопилась называть это избеганием, потому что здесь прослеживается нечто иное — вполне зрелое и осознанное выстраивание границ там, где прямой диалог заведомо обречен на провал.
Безусловно, всегда есть идеальная модель, к которой хочется стремиться - мужественно выходить на "открытый бой", говорить "нет" и переживать временные обиды. Но жизнь оказывается куда сложнее, будем честны, некоторые семейные системы настолько ригидны и токсичны, что никакие "я-сообщения" и честные разговоры их не изменят. Родственники, которые с порога без спроса распланировали чужую собственность, вряд ли после вежливого отказа скажут: "О, да, мы понимаем и уважаем твои границы". Скорее всего, это запустит многолетнюю войну с манипуляциями, обидами и втягиванием всей родни.

И тогда поступок этой пары — это не трусливое партизанство из страха, а трезвая оценка ситуации и стратегический выбор в пользу своего покоя. Нельзя 100% быть уверенными, что они живут в напряжении и страхе, как партизаны в лесу, наоборот — они создали для себя пространство абсолютной безопасности и тишины, вынеся его за скобки деструктивных отношений.

Это осознанный выбор не вступать в заведомо проигрышную битву и не тратить свой единственный и невосполнимый ресурс — свою жизнь и нервы — на перевоспитание взрослых людей. Иногда высшая форма мудрости и заботы о себе — это не выиграть войну, а просто не явиться на нее. И в этом, на мой взгляд, гораздо больше силы и зрелости, чем в попытке доказать что-то тем, кто не способен слышать.

Есть такой особый вид людей, они прочитали одну популярную книгу по психологии и теперь смотрят на мир через ее призму (только порой эта призма является кривым зеркалом). Свежий пример увидела пару дней назад у одного автора в treads: "Я не извиняюсь, потому что Берну, это позиция униженного Ребенка, если я говорю извини, то я прошу разрешения выйти их вины"

Серьезно? То есть способность к эмпатии, признанию ошибок и восстановлению отношений — это теперь инфантилизм? На самом деле, такая логика все та же игра, которую тот же Берн и описывал: смотрите, какой я умный и осознанный, а вы все нет, где под маской глубоких знаний человек просто нашел удобную отмазку, чтобы никогда не быть виноватым. Это не позиция Взрослого, это позиция капризного Ребенка, который нахватался умных слов. Истинная зрелость заключается в том, чтобы не бояться сказать "я был неправ, извини".

Заметила закономерность из практики: если человек рассказывает о своей проблеме всем подряд - друзьям, коллегам, в соцсетях, но при этом не идет к специалисту, который может помочь....то, скорее всего, реальной цели "решить проблему" нет. Есть другая цель: получить внимание, сочувствие, "поглаживания". Проще говоря, собрать зрителей для своей драмы, где есть только один единственный актер. Поддержка важна, но она не должна заменять действие, потому что иногда жалобы — это способ ничего не менять, получая при этом социальные бонусы.

Нельзя, конечно, сказать, что все женщины такие. Но, такой "сценарий" (подход к жизни) действительно есть.
Приведу примеры: 1) спящая красавица - папа не смог показать нормальную иерархию в семье (что у него есть жена, а дочь вырастет и сама себе кого-то найдет, если захочет) и буквально напичкивает ее вниманием. В результате - торможение (табу) на все чувственное, отец идеализируется, а остальные недотягивают.

2) Принцесса. Формируется в условиях токсичного матриархата, где мужики - тупые, безвольные, и вообще, кто им дал право голоса? Вырастая, девочка получает много внимания от мужчин, но, никого не хочет выбирать, потому что они "чмони" и ниже по статусу, чем она.

3) Золушка. Куча жестких правил, непонятные отношения в семье - на выходе получаем "я все сделаю, только любите и заметьте меня". Границ там обычно нет, за отношения держится из-за страха, что может потерять их и терпит любого дурака рядом.

4) Героиня. Обычно вырастают из дисфункциональных семей, обычно некий контакт с родителями имеется, но, он очень редкий. Выбирают недоступных партнеров, отношения, в которых надо вгрызаться, обычно еще добавляется спасательство (алкоголиков, наркоманов и тд).

5) Заколдованная. Обычно появляется из посланий "мы тебя не хотели, лучше бы мальчик был". Постоянно ищет приключений на свою оказывается в нездоровых отношениях. Легко рушит отношения и отвергает всех, страдая из-за этого. При этом ожидая, что найдется тот, кто все сможет вынести и расколдовать ее.

Так что, всякое случается. Это не делает человека каким-то не таким. Другой вопрос, что именно вас притягивает к таким людям.

Кто-то из родственников или знакомых лезет с вопросами "когда замуж/детей/повышение?". Первая мысль – какого черта? А вторая может быть такой: этому человеку не так уж важен ваш ответ. Ему нужно куда-то сбросить собственное напряжение, свою внутреннюю тревогу – о будущем, о правильности своей жизни, о том, что "не как у всех".

И вот он находит вас и начинает об вас эту свою тревогу "чесать". Задает вопрос, немного вторгается в ваше пространство, и на секунду ему становится легче – тревога как будто нашла выход, особенно если вопрошаемый начинает теряться и оправдываться. А вы остаетесь с неприятным осадком из чувства вины, отвращения, стыда и т.д.

Понимание этого не значит, что нужно все терпеть. Границы никто не отменял. Но это может помочь не принимать такие выпады слишком близко к сердцу. Часто это вообще не про вас, а про того, кто спрашивает. И его желание "почесаться" об другого – его проблема, а не ваша обязанность быть его "чесалкой".

Я не противник англицизмов и т.д., но, истории в ключе "тупые зумеры" или "миллениалы не умеют отдыхать" меня напрягают. Нас всех так аккуратненько раскладывают по полочкам, объясняют наши ценности, привычки, страхи. И вроде бы удобно, да? Навесил ярлычок – и всё понятно.

Вся эта теория поколений, с ее X, Y, Z, альфами и прочими буквами алфавита, она ведь родом не совсем отсюда. Если копнуть, то выяснится, что большинство этих градаций и их характеристики придуманы и заточены под социально-исторический контекст США. Войны, экономические кризисы, культурные революции, технологические прорывы – все эти события, которые якобы формировали целые поколения там, за океаном, у нас-то проживались совершенно иначе, если вообще проживались в том же виде.

Пытаться натянуть американскую кальку на нашу реальность – это как минимум странно, а как максимум – просто не работает.

Мы все разные, даже внутри одного условного "поколения". И формируют нас не столько далекие заокеанские события, сколько наши собственные, местные бури и затишья, наши семьи, книги, песни, наши общие радости и травмы.

Так что, когда в следующий раз услышите, что вы "типичный зумер" или "застрявший миллениал", может, стоит улыбнуться и вспомнить, что все эти классификации – довольно условная штука. Лично я, если уж выбирать, то согласна на "поколение П", как у Пелевина. Там хоть какая-то загадка и простор для интерпретаций, а не готовый набор характеристик.