MostMezhdu

Некоторые "мамины правила" действительно написаны кровью и опытом поколений, и их стоит усвоить. А некоторые – это просто ее личные "тараканы" или тревоги, которые не обязательно должны становиться нашими. И вот это умение различать, фильтровать, брать ценное и отбрасывать ненужное, не впадая ни в слепое отрицание, ни в бездумное подчинение, – это, наверное, и есть одна из граней настоящей взрослости.

А у вас как с этим? Какие "мамины правила" вы приняли с благодарностью, а от каких пришлось отказаться, чтобы найти свой собственный путь?

А если еще сюда приплести библейские тексты, вырванные из контекста (привет всем любителям цитировать про "жена да убоится мужа", забывая про "мужья, любите своих жен"), то вообще тушите свет. Там ведь рядом и про "обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни" – но это уже "мелкий шрифт", который неудобно читать, правда?

И вот тут, как ни парадоксально, начинается самое интересное. Пока человек в отношениях ждет, что ему обязательно что-то должны, он неизбежно упирается в претензии и разочарования. "Ты должен был догадаться!", "Ты должна была сделать!", "Почему ты не...?". Знакомо?

Отношения – это ведь не просто совместный быт, постель и дети как проект. Это (в идеале, конечно, к которому стоит стремиться) нечто гораздо большее. Это когда ты вкладываешься сам. Не потому что "теперь ты мне за это будешь должен по гроб жизни", а потому что "я хочу это делать для тебя". Потому что тебе важен этот человек, потому что его радость – твоя радость.

"А если я вкладываюсь, а он/она – нет?". Конечно, бывает и так. Один готов горы свернуть, а второй просто принимает как должное или вообще смотрит на сторону. Обидно ли тому, кто вкладывается без отдачи? Если без дураков – да, чертовски обидно. И в любой такой ситуации всегда есть выход. Какой именно – это уже зависит от взглядов, ценностей и готовности каждого конкретного человека.

Но суть остается: любовь – это не про "ты должен". Любовь – это про "я хочу для тебя". А если этого "хочу" нет, то никакие списки "долженствований" не спасут. Может, стоит почаще спрашивать себя не "что мне должны?", а "что я хочу дать этому человеку?" И если ответ – "ничего", то, возможно, это и не те отношения, где стоит ждать чудес.

А вы как считаете, любовь – это про долг или про желание?

Более часто посты выходят у меня в тг, заглядывайте.)

И вот здесь возникает вопрос о роли терапевта. Его задача – помочь эти переносные чувства распознать, осознать и понять, откуда они идут, к кому на самом деле обращены. При этом критически важно, чтобы терапевт четко удерживал профессиональные границы, не подыгрывал этим чувствам, не вступал в личные отношения. Это создает то безопасное пространство, где можно исследовать самые сложные переживания. Терапевт не должен удовлетворять желания, идущие из переноса, не для того, чтобы специально причинить боль, а для того, чтобы фрустрация этих желаний помогла увидеть их истинную природу.

Читая историю, кажется, что именно с работой над этими чувствами и границами могли возникнуть сложности. Автор пишет, что психолог "никак меня не останавливала, не направляла мои чувства". Если перенос не обсуждался, не исследовался, а просто накапливался, это могло привести к тому, что автор все больше запутывался, принимая свои чувства за реальность начинающихся личных отношений. Фразы о "приоткрытой двери", переписка вне сессий, подарки – все это может говорить о том, что рамки терапии были нечеткими. А это очень рискованно, потому что только усиливает фантазии и мешает настоящей работе. Прямой и ясный ответ терапевта о невозможности личных отношений – это часть установления необходимых границ. Молчание или уклончивость здесь могут быть восприняты неправильно.

И, конечно, само завершение терапии. Прекращение отношений, особенно таких значимых, – это всегда процесс. Он должен быть постепенным, с обсуждением причин, с возможностью выразить свои чувства, подвести итоги. Завершение в чате, на пике эмоций, после, пусть и неуместного со стороны клиента, но все же спровоцировавшего такую реакцию вопроса – это похоже на то, что и сам терапевт мог не справиться со своими чувствами, что в профессиональной этике называется отреагированием. Такой разрыв, безусловно, очень травматичен.

Что хочется сказать автору той истории? Ваша боль, растерянность, обида – это совершенно нормальные и понятные чувства в такой ситуации. И дело тут, конечно, не только в "ноготках" – это был лишь повод, последняя капля. Похоже, проблемы в этих терапевтических отношениях назревали давно. Важно не винить только себя. Да, в состоянии сильных чувств мы можем вести себя так, что это будет выглядеть как провокация или нарушение границ. Но ответственность за удержание профессиональных рамок, за грамотную работу с чувствами клиента и за корректное, бережное завершение терапии всегда лежит на специалисте.

Возможно, сейчас вам нужна просто поддержка и возможность выговориться. А когда-нибудь, когда боль немного утихнет, и если вы решитесь на новую терапию, этот опыт может стать очень важным материалом для проработки. Новый специалист может помочь вам понять, что же на самом деле произошло в тех отношениях, и исцелить эту рану. А то, что психолог, причинивший такую боль, продолжает публично писать "высокие тексты" о любви, – это отдельная, горькая часть переживаний, и ваше возмущение здесь тоже абсолютно понятно.

Помните, вы имеете право на свои чувства. И вы не одиноки в таком опыте, к сожалению. Берегите себя.

Признаки, от которых стоит напрячься (но диагнозы не ставим, мы же не на ток-шоу): это и чувство собственной грандиозности, когда ЧСВ просто зашкаливает, и он реально верит, что самый умный, талантливый, особенный, а остальные – серая масса. Это и поглощенность фантазиями о безграничном успехе, власти, красоте, идеальной любви – реальность для слабаков, у него в голове голливудский блокбастер. Это и вера в свою "уникальность", типа понять его могут только такие же "избранные". Конечно же, потребность в постоянном восхищении – лайки, комплименты, лесть – его наркотик. Ощущение себя вправе на особое отношение – ему все должны, правила для других. Манипулятивность в отношениях – другие люди это ресурсы, которые можно использовать и выбросить, эмоциональные качели и газлайтинг – его любимые инструменты. Почти полное отсутствие эмпатии – чужие чувства? Не, не слышал. Зависть к другим или вера, что ему все завидуют. Ну и вишенка на торте – демонстрация высокомерия и надменного поведения, он же король.

Откуда эта дичь берется? Чаще всего – привет из детства. Либо родители носились с ним как с писаной торбой, внушая, что он – центр вселенной. Либо, наоборот, детство было холодным, полным критики, и тогда этот блестящий фасад – это компенсация дикой внутренней боли и пустоты. Такой вот парадокс: за маской супермена скрывается очень ранимый и неуверенный в себе ребенок.

Почему с ними так хреново? Потому что в их мире есть только ОН. Ваши чувства, потребности, желания – это белый шум. Они высасывают энергию, разрушают самооценку, заставляют сомневаться в собственной адекватности. После общения с таким "подарком" хочется помыться и выпить чего-нибудь покрепче.

Что делать, если заподозрили нарцисса в своем окружении? Во-первых, не играйте в психолога. Ваш диплом с отличием по "интернет-диагностике" тут не поможет. Во-вторых, берегите себя. Если чувствуете, что вас используют, обесценивают, манипулируют – включайте режим "спасайся кто может". Дистанция, четкие границы, а иногда и полный игнор – лучшие друзья. В-третьих, не пытайтесь его "исправить" или "доказать" ему что-то. Это как спорить со стеной. И последнее, если узнали себя (и это не просто "люблю себя, и что?"), если за внешней крутизной вы ощущаете пустоту и это реально мешает жить – это повод для серьезной работы с хорошим психотерапевтом. Путь будет долгим, но он есть.

А вам попадались такие персонажи, от общения с которыми хотелось бежать на край света? Делитесь историями (без имен и явок, конечно). Интересно, у кого какие "красные флаги" срабатывают.

Больше постов у меня в тг-канале.

Проблема начинается, когда люди, гордо именующие себя «психологами» (а на деле – выпускники трехдневных курсов по "открытию чакр"), начинают миксовать всё подряд: немного психологии, щепотку таро-раскладов "на судьбу", ложку астрологии, ведро «энергий» и, как вишенка на торте, – тренинг по «раскрытию лингамов/йони» (да-да, и такое бывает, сама в шоке от того, что порой читаю). И вот тут у меня, как у специалиста, который учится на психоаналитика в серьезном ВУЗе и ценит научный подход (пусть и в гуманитарной сфере), начинает знатно #бомбить. Потому что это уже не психология, а чистой воды шарлатанство и мракобесие, которое дискредитирует и настоящих психологов, и, кстати, часто калечит психику доверчивых клиентов.

Так что, ребят, дело не всегда в «запретах». Дело в здравом смысле, образовании специалиста и четком понимании, ГДЕ психология, а ГДЕ – попытка продать вам магию под видом науки.
Может ли верующий человек быть скептиком по отношению к МАК? Конечно! И это нормально – сомневаться и задавать вопросы. Может ли кто-то и на МАК пытаться гадать? Наверное, да, если очень захотеть и притянуть за уши. Но это не делает саму технику работы с ассоциациями «греховной» по умолчанию.

Просто, когда вам «психолог» предлагает разложить картишки «на будущее» или почистить карму, – это повод не обижаться на «христианские запреты», а задуматься о квалификации такого «специалиста».

А вы сталкивались с «психологами», которые предлагали вам что-то совсем дикое под соусом «глубинной проработки»? Делитесь в комментах, обсудим (только давайте без перехода на личности и оскорблений, я за здоровую дискуссию 😉).
Больше постов и полезной информации у меня на канале в тг.