В своей книге Берн пишет, что у каждого человека есть несколько видов «голода». При первом прочтении я пропустил это мимо ушей, а оказалось, это многое объясняет. Вот три главных «голода»:

1. Сенсорный голод — мы все рождаемся с жаждой прикосновений, объятий и поглаживаний. Это естественно — так мы чувствуем, что мы в безопасности и о нас заботятся наши родители и наше окружение.

2. Голод по признанию — с возрастом голод по объятиям и прикосновениям трансформируется и приобретает социальный характер. В каждом языке существует аналог слова «привет», которое означает буквально «я тебя вижу, узнаю и признаю». Берн так и называет это — социальные поглаживания.

Лайки в соцсетях — тоже вид социального поглаживания (кстати, не забывайте погладить этот пост!). Обмен поглаживаниями важен — только представьте человека, который при приветствии не пожмет протянутую руку. Сколько эмоций вызовет этот хам и наглец!

Если в детстве на ребенка обращали внимание только когда надо было его поругать, во взрослой жизни он может стремиться создавать такие условия, где он снова и снова будет испытывать подобные чувства. критика — это вид «поглаживаний», который ему привычен и понятен.Человек может найти жену, которая его «пилит» и начальника-самодура. Так он получает привычный стимул и чувствует себя живым.

Это не обязательно будет так — есть например контрсценарии, но это объясняет, почему некоторых людей не вытащить из негативных ситуаций. Они вновь и вновь создают вокруг себя одни и те же обстоятельства, в которых меняются только «актеры».

3. Голод по структуре — Берн говорит о том, что человеку невыносимо сложно ничего не делать. Казалось бы, банальная мысль, но голод по структуре приводит к тому, что люди готовы заниматься практически чем угодно, лишь бы не сталкиваться с необходимостью самим структурировать свое время.

Старушка, которая в час пик едет с тележкой на другой конец города, чтобы купить хлеб на рубль дешевле — это пример человека, который утоляет свой голод по структуре. Или молодые парни, которые берут кредит на машину, чтобы ездить на работу и выплачивать кредит, а на перекурах жаловаться, как тяжело им выплачивать тот самый кредит. Кредит в данном случае отлично структурирует время, всегда есть, что ответить на вопрос: чем занят?

Игры по Берну — это такие «спектакли», имитация жизни, где у каждого своя роль и выгода. Игры могут быть очень мрачными, включать алкоголизм или убийства.

Например старушки, вернувшись из хлебного, сядут на лавочку и будут играть в так называемый «Родительский комитет» — критиковать всех вокруг. А самая распространенная игра, в которую мы все играем, называется «Мое лучше, чем твое» — многим она заменяет реальную жизнь. «Я богаче тебя», «я умнее», «я несчастнее», «моя мораль выше» — это все разновидности этой игры.

Три эго-состояния

Вы наверняка слышали эту концепцию, но часто ее понимают не совсем правильно. Постараюсь прояснить.

Берн заметил, что его пациенты иногда как бы «переключаются»: у них разом меняется мимика, набор слов, поведение. Это не просто модель поведения, роль или темперамент. Он назвал это эго-состояниями: Ребенок, Родитель и Взрослый.

Ребенок — все мы вышли из детства, и Ребенок это то, что мы оттуда вынесли. У каждого эго-состояния могут быть положительные проявления (творчество, непосредственность) и отрицательные (капризность, обида). Например, начинаем жизнь мы в роли Наглого Ребенка, который плачет, если получает недостаточно молока, и не знает ничего, кроме своих желаний.

Родитель — это роль, которую мы получаем от своих родителей или воспитателей. Она нужна, чтобы планировать, заботиться о себе и других. У этого эго-состояния тоже могут быть негативные проявления: критика, недовольство, гиперопека.

Взрослый — это «голос разума», он оценивает реальность и факты, потребности себя и других людей. Он как бы смотрит на мир со стороны и «дает порулить» Родителю или Ребенку. Взрослый принимает сложные решения и может высказывать мнение.

Может показаться, что это какая-то иерархия и надо поскорее уйти от состояния Ребенка ко Взрослому. Это не так — все роли важны, а Берн вообще говорил, что Ребенок — это ключ к реальной жизни и выходу из бесконечных «игр».

Ребенок отвечает за сиюминутные желания, Родитель — за нормы и правила. Взрослый принимает более сложные решения и может сказать, например: нам пора идти к стоматологу, поэтому мы этого хотим!

Пример: мы несем пакет с мусором к помойке, вдруг он рвется и часть мусора падает на землю. Ребенок «говорит»: «Не хочу убирать! Давай сбежим, никто не видел и нас не накажут...» Голос Взрослого: «Будет нехорошо оставлять мусор, мы же хотели его выкинуть. Надо чтобы штурвал взял Родитель и все убрал»

В зависимости от того, насколько в нас прокачан Взрослый, мы можем убрать мусор или поддаться соблазнениям Ребенка. А если у нас сильный Критикующий Родитель, мы можем почувствовать не голос Ребенка, а самокритику: «Блин, ну как всегда все у тебя из рук валится».

Как Транзактный анализ помогает в жизни

У каждого эго-состояния есть позитивные и негативные проявления. Я изобразил их на схеме, подробнее расскажу в следующей части, а это вам для затравки:

Для каждой ситуации подходит свое эго-состояние. Например, если мы гуляем по лесу, но вместо наслаждения получаем кучу мыслей о работе и вину, что ничего не делаем, возможно за штурвалом сейчас не Ребенок, который наслаждался бы моментом, а Родитель:

Почему такое может происходить? Может Взрослый слишком слабый и не может побороть Родителя. Может, наоборот, Родителя никто не слушает, а он дело говорит. Или эго-состояние Ребенка не развито и загнано в дальний угол — вариантов много. Важно понимать:

Иногда одного вида формы врача или военного достаточно, чтобы переключить нас в состояние Загнанного Ребенка. И наоборот, поведение слабого искушает нас начать критиковать или наоборот, гиперопекать.

Пример: семейная пара готовится к ужину. Жена видит, что муж взял нож для рыбы и режет им сыр. Жена говорит:
- Ты взял неправильный нож, возьми нормальный!
- Вечно я что-то не так делаю! Готовь сама тогда!

Что произошло в терминах Транзактного анализа: жена увидела отклонение от нормы и дала слово своему Критическому Родителю. Критический Родитель знает только язык приказов: ты делаешь неправильно! Муж получает этот сигнал — реакции на приказ может быть две: бунт или подчинение. Муж переключается в Ребенка и взрывается.

Как мог бы пройти этот разговор, если бы у пары было активно Взрослое эго-состояние:

1. Жена замечает не тот нож, но вместо Критического Родителя включает Заботливого: «Дорогой, у нас есть специальный нож для сыра, если хочешь, возьми его». Теперь это не приказ, а просьба — отличие в том, что можно отказаться.

2. Муж мог бы и такую просьбу воспринять в штыки, если бы находился в состоянии Ребенка. Но из состояния Взрослого он говорит: «Спасибо, я уже этим приноровился, так дорежу».

3. Жена не обижается на отказ, так как Взрослый всегда готов к отказу на свою просьбу. Взрослый не маскирует требование под приказ. Все восхитительны.

4. Вопрос со звездочкой: а если муж портит классный нож? Как ему сказать об этом из Взрослого эго-состояния? Да так и сказать: «Ой, возьми, пожалуйста другой нож, этот испортится, если резать им сыр». А вдруг муж «пошлет» в ответ? Ничего страшного, его право. Мы не отвечаем за реакцию других людей, мы стараемся понять и максимально точно передать свои чувства. Взрослое эго-состояние — это не про то, как всегда добиваться своего любой ценой.

Мы уже плавно подошли к взаимодействиям между людьми — об этом будет следующая часть. Если не хотите пропустить, подписывайтесь на меня в телеграме или прямо на Пикабу. Хитрые вопросы, свои истории и критику пишите в комментарии. До связи!

Напомню, что цель Транзактного анализа — не выяснить, кто прав, а понять, что происходит между людьми на скрытом, психологическом уровне.

Если вам кажется, что это все ерунда, возможно для вас так и есть. Если вы никогда не попадаете в подобные ситуации и нет людей, которые могут вывести вас из себя, возможно вы сходу понимаете транзакции на интуитивном уровне. Это здорово, но, поверьте, — не всем так повезло.

А для тех, кто хочет ориентироваться в подобных вещах, история:

Готовим с мужем, вижу, что он взял неподходящий нож. Дальше диалог:
- Ты взял не тот нож, этот плохой
- Что еще я не так делаю, опять одни претензии?
Почему он так отреагировал, я же хотела как лучше?

Вроде ситуация простая как три копейки, но она повторяется у разных людей снова и снова, а значит не все так просто. Давайте посмотрим, что может быть внутри.

Критический Родитель

Фраза «Ты взял не тот нож, этот плохой» может быть воспринята как «Ничего ты без меня не можешь нормально сделать». Если муж часто сталкивается с подобным поведением со стороны жены или у него были критикующие родители, очередная такая фраза легко может вывести его из себя.

Если говорить на языке транзактного анализа, в данном примере муж получает сигнал от эго-состояния Критического Родителя, и это моментально вводит мужа в состояние Бунтующего ребенка. Критический Родитель обесценивает старания других людей, а Ребенок защищается «Дай мне жить мою жизнь или делай сама!».

Критический Родитель деструктивен тем, что не дает другим жить своей жизнью, потому что у него есть образ «правильного» поведения. Вот карикатурный пример:

А вот уже реальная ситуация, в которой Лариса Долина с позиции Критического Родителя объясняет, как «на самом деле» устроен мир:

Иногда достаточно одной капли, одного слова из словаря Критического Родителя, чтобы человек «взбунтовался». Еще одна ситуация, которую мне прислали, и тоже с кухни:

«Мы с мужем решили испечь торт. Это какой то супер-рецепт его семьи. Он нарезал орехи. Я сказала что орехи очень крупные и часть раскрошила помельче. Он начал орать, что я все испортила, и раз так, то доделывать мне одной»

Возможно, на кухне мужчины особенно ранимы...

Что можно сделать, если в вас включается Критический Родитель

Старайтесь не обесценивать возможность других жить свою жизнь как им нравится: петь мимо нот, резать тупым ножом, есть «невкусную» еду. Иначе ваше поведение будет напоминать этот пост:

Если замечаете у близких острую реакцию на ваши замечания, постарайтесь почаще переключаться в состояние Заботливого Родителя — в этом эго-состоянии мы помогаем другим, не обесценивая их.

Смотрите, как звучала бы та же фраза на языке заботы: «У нас есть нож поострее, если хочешь, возьми его». Так вы не «причиняете добро» насильно, не приказываете, а даете выбор. Это и есть забота.

Что делать, если вас бесят Критические Родители

Это не просто, но старайтесь не «сваливаться» в Ребенка: не взрываться, не бунтовать, не капризничать. Хочется бросить все и отомстить обидчику: «Ну тогда делай все сама!», но лучше не принимать критику на свой счет и оставаться Взрослым: «Спасибо за совет, я уже дорежу этим ножом, раз взялся, мне норм».

Бывает полезно сыграть в «кривое зеркало»: «Так, а дышу я вовремя? Подскажи, пора выдыхать уже?». Но это надо делать без злобы и сработает в отношении тех, кто может легко выходить из Критического Родителя.

Конечно, проще сказать, чем сделать, но даже само понимание происходящего на психологическом уровне уже помогает справится с ситуацией.

Вместо вывода

Да, можно сказать: «Навыдумывали какие-то транзакции, эго-состояния. Вот раньше рыли землю палкой-копалкой и норм было!». И я бы согласился, если бы вокруг не было столько конфликтов и обид на пустом месте.

Если бы муж и жена следили за своим внутренним состоянием, диалог мог бы быть такой:
- У нас есть нож поострее, если хочешь, возьми
- Да я уже этим приноровился, спасибо!

Жена подобрала нужные слова, муж подумал о заботе, и вот уже проблем нет:
- Орехи какие-то крупные, давай я размельчу
- Оставь мне такие, я так люблю. Хочешь, сделаем твою половину торта с мелкими?

Конечно, эти ситуации на деле могли быть сложнее (например это все — газлайтинг), но я разбираю их как изолированное художественное произведение. Надеюсь, было полезно.

P. S. Должен признаться — у меня есть телеграм-канал и я хочу много подписчиков. Вот такой я странный человек. Если вам понравился мой авторский пост, но вы не переносите ссылки на другие ресурсы — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!

Кратко напомню, что такое транзактный анализ и чем он может быть полезен. Сразу скажу — если вы крутой мачо-мен, который мать родную пошлет и глазом не моргнет, этот пост не для вас. Если вы крепко спите по ночам и вообще не понимаете, в чем проблема сказать «нет» — здорово, но не все такие. Будьте великодушны — не надо писать, что «просто не надо быть лохом». Людям действительно нужна помощь в таких ситуациях, мне прислали очень много подобных историй.

Итак, транзактный анализ (далее ТА) изучает взаимодействие людей. В основе его лежат эго-состояния и «игры», но для практического применения даже этого можно не знать. Сначала важное замечание — чем ТА не является:
❌ Это не набор заученных фраз (хотя для манипуляций стоит знать подходящие ответы)
❌ Это не способ как можно больнее уколоть обидчика
❌ Это не метод лечения всех вокруг

Транзактный анализ помогает быстро сориентироваться в ситуации, понять намерения окружающих, заметить свои эмоции и «выгрузить» их без остатка. А при регулярной практике у вас будут меняться и сами эмоции, например будет возникать меньше гнева, обиды. Если кратко:
✅ ТА помогает увидеть суть ситуации на психологическом уровне
✅ ТА помогает заметить свои эмоции и подобрать искренние слова, чтобы «выгрузить» их
✅ ТА помогает лучше понимать себя и менять отношение к происходящему

Теперь про то, какие основы ТА надо знать, чтобы начать применять его в жизни. Кстати, важный момент — если не практиковать и не применять ТА, толку будет мало, особенно в стрессовой ситуации. Это все работает только если пользоваться этим регулярно. Итак, основные моменты:
1️⃣ Во время общения люди обмениваются транзакциями
2️⃣ Транзакции бывают скрытыми — слышим одно, а чувствуем другое
3️⃣ Транзакции вызывают эмоции, скрытые транзакции — скрытые эмоции

Поэтому бывает так сложно ответить на манипуляцию — сложно отследить свои чувства и тем более подобрать искреннюю реакцию. Пример, который вы мне прислали:

«Я была у родственников в своем родном городе. Один из гостей спрашивает меня при всех «а ты в Ижевск вернешься или маму бросишь?» Я училась тогда в Москве и все хорошо знали, я что я не собираюсь возвращаться.

Я тогда растерялась и промолчала.»

Обратите внимание — на внешнем уровне один из гостей просто задал вопрос. Но скрытая транзакция такая: «Ну что, предательница. Давай, оправдывайся, почему ты бросаешь мать, а я посмотрю!». Я думаю, вы почувствуете неловкость и в моменте вряд ли подберете подходящие слова. Опять-таки, если вы при любой возможности легко «посылаете» родственников и друзей, и не понимаете, зачем разбираться, что там у вас в душе — этот пост не для вас. А мы перейдем к истории.

История: «Я у твоего подъезда, пусти»

Эта ситуация настолько задела автора, что, как она пишет мне: «прошло 11 лет, а я до сих пор полыхаю всем нутром». Это значит автор сделала что-то настолько не похожее на то, что искренне хотела сделать, что это оставило в ней такую «дыру». Итак, суть истории со слов автора:

«Я только переехала в свою квартиру, вдруг звонок на телефон от бывшей соседки:
- Привет, я в город приехала на курсы (она работала парикмахером), остаться негде, я стою около твоего подъезда — впусти меня.
Сказать, что я охренела — ничего не сказать. Естественно, пустила, прожила она у меня целый месяц».

Итак, у нас приехала явно не лучшая подруга и произошел не форс-мажор, а откровенная наглость, с которой автор не смогла справиться.

Опять-таки, нам, сидящим на диване, да и автору задним числом, очевидно — надо слать таких знакомых лесом. Но как не растеряться, когда застали врасплох? А манипуляторы точно знают, кого можно застать врасплох. Дарю вам простое правило:

Используйте его на автомате — чувствуете, что сложно отказать, значит вас уже затянули в какую-то «игру». Как только почувствовали напряжение — скажите «нет», в деталях разберетесь потом. Согласиться всегда успеете.

Почему бывает сложно отказать

Даже если мы не очень дорожим отношениями с такой «подругой», подсознательно мы понимаем — она моментально переключится из Жертвы в Преследователя. Например, будет рассказывать всем общим знакомым, как вы выставили ее без денег больную на мороз. Преследователь и Жертва всегда ищут Спасателей — тех, кто их пожалеет. Это классический треугольник Карпмана — о нем в других постах.

Главное, не бойтесь показаться плохим (Преследователем), не бойтесь осуждения — сказав «нет», вы просто выразите свои искренние чувства. Какие претензии могут быть к искренним чувствам?

Давайте найдем главную манипуляцию всей ситуации с внезапно приехавшей знакомой — почему может быть тяжело отказать в такой просьбе?

Весь подвох в словах «я стою около твоего подъезда». Знакомая специально сконструировала такую ситуацию, где нам будет максимально неудобно ей отказать. Как показал Роберт Чалдини в «Психологии влияния», нам проще не пригласить человека в гости, чем прогнать его с нашего порога.

Вот эту манипуляцию важно заметить и не пропустить — не надо обсуждать, пустите вы ее или не пустите, важно обсудить, что она делает у вашего подъезда. Давайте подумаем над возможными ответами.

Что можно ответить

Для меня цель транзактного анализа — быть собой, замечать свои истинные чувства, легко их выражать и крепко спать по ночам.

❌ Плохие варианты ответа, на мой взгляд, те, которые не отражают твое внутреннее состояние. Например, вранье: «Ой, я сейчас не дома». Опытный манипулятор раскусит вас в два счета. Плохим вариантом мне кажется и попытка сохранить отношения: «Я очень хочу, чтобы ты у меня пожила, но сейчас такой бардак...». Вам действительно хочется сохранять такие отношения?

✅ Хорошие варианты те, которые не допускают то самое нарушение ваших границ «я стою около твоего подъезда». Замечаем это насилие над собой, чувствуем праведный гнев и говорим как есть:

«Ты ставишь меня в неловкое положение и мне придется тебе отказать. Мы не в таких отношениях, чтобы ты могла приехать без предупреждения. Можешь обижаться, но со мной так нельзя»

Если у вас получится сделать подобный искренний отказ, не испугавшись последствий, эта история будет для вас скорее поводом для гордости. И вы не будете «полыхать всем нутром 11 лет спустя», как говорит автор.

Вместо заключения

Если вам кажется, что все это фигня — наверное для вас так и есть. Но подумайте о том, как было бы здорово, если бы люди отслеживали свои внутренние процессы, не давали выходить всякой ерунде, не агрессировали по пустякам.

И еще — у меня есть страшный грех. Дело в том, что я веду телеграм-канал, где делаю кучу коротких материалов. Авторский, ламповый, без рекламы и ставок на спорт. И, такой я ужасный человек, мне бы хотелось как можно больше подписчиков, интересующихся ТА. Если вам понравился мой авторский пост, но вы не переносите ссылки на другие ресурсы — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. Истории и вопросы можно кидать в личку.

Всех с наступившим!