Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Нарисуй Удар - это смесь двух жанров: рисование и драки. Вы играете за одну из балерин, которые сражаются друг против друга в смертельном танце.

Испытайте новый игровой опыт в захватывающей игре “Нарисуй Удар” прямо сейчас!

Нарисуй Удар

Драки, На ловкость, Для мальчиков

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
244
roma.gorbachev
roma.gorbachev
1 год назад
Психология | Psychology
Серия Разбор ситуаций

История про хамство⁠⁠

Нашел интересный пост по моей части — про коммуникации и эмоции. Краткий пересказ: автор не смогла оплатить покупки, хотела разложить все по местам, но поругалась с кассиром, вывалила продукты на ленту и написала пост.

История про хамство Конфликт, Транзактный анализ, Психология, Длиннопост

Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват. Я разбираю ситуацию «на атомы» от лица того, кто ее описал, чтобы на этом примере можно было учиться.

Что тут происходит на психологическом уровне

Оба участника истории выпадают из так называемого «квадрата ОК-ОК». В этом квадрате мы воспринимаем и себя и других людей «в порядке», даже если нам не нравится, как они себя ведут. То есть осуждаем не людей (или себя), а поступки. Поэтому он и называется «ОК-ОК»: я в порядке и ты в порядке.

История про хамство Конфликт, Транзактный анализ, Психология, Длиннопост

Моя любимая схема функциональных эго-состояний — теперь по-русски!

Часто люди выпадают из «квадрата ОК-ОК» из-за банальной нехватки сил. Если мы на последнем издыхании, любая мелочь может нас разозлить или расстроить. Это то, что в народе называется «выйти из себя» или «потерять равновесие».

Чтобы нас не выбивали из «квадрата ОК-ОК», нужны силы — не тратьте их на ерунду: споры и переживания о том, чего не изменить

Кроме того из продуктивных эго-состояний нас могут выбить накопленные транзакции — когда мы не высказали свое отношение, например, начальнику и срываемся на домашних.

1. Автор истории создает ситуацию, в которой она оказывается на кассе без возможности оплатить покупки:

  • Забыла карту

  • Не подключила NFC

  • Не оплатила мобильный интернет

  • Не имеет налички / запасной карты

  • Не умеет делать оффлайн-код

  • Не проверила возможность оплаты до того, как пробили товары

2. Кассир в этой ситуации выпадает из «квадрата ОК-ОК» и впадает в состояние так называемого Критического Родителя:

- Что тут происходит?
- Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет

Опять-таки, я не возьмусь судить, по заслугам тут получает автор или работник обслуживания не должен себя так вести — это не по моей части. Важно заметить — как кассир могла бы ответить на вопрос управляющей из «квадрата ОК-ОК» :

- Что тут происходит?
- Отмена покупок

Это ответ без критики и перехода на личности — формальный ответ на формальный вопрос. Но, видимо, кассир раздражена повторяющейся ситуацией, когда ей приходится совершать Сизифов труд — пробивать покупки, а потом все отменять. Возможно, накопились транзакции с тех ситуаций, когда приходилось молча все отменять и раскладывать по местам. Поэтому она критикует и обесценивает.

3. Автор в ответ на слова кассира тоже впадает в негативное эго-состояние. Критикующий Родитель чаще всего выбивает оппонента в состояние Адаптивного Ребенка. Характерное поведение — подчинение, оправдания, подстройка или наоборот, бунт. Автор начинает оправдывать себя:

- Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет

- Я вроде никого не задержала, очереди нет, никого не беспокою

При этом автор, сознательно или нет, не замечает, что «никого не беспокою» не включает кассира — как будто работник за кассой не человек. Кассир это чувствует и снова выражает критикой:

- Ну и что! Думать надо! Я ж не просто так здесь сижу!

Автор все также отвечает из Адаптивного Ребенка, только теперь бунтом:

- Сама разложишь!

4. Как бы автор могла ответить, если бы находилась в «квадрате ОК-ОК». Во-первых, слова кассира можно было вообще пропустить мимо ушей — это просто описание ситуации словами раздраженного человека.

Но если слова кассира все-таки задевают, терпеть не стоит. Можно выразить искренние чувства:

- Вот, очередная! Пришла, кучу всего набрала, а денег нет
- Ну зачем вы так? Я же извинилась и сейчас все на место положу

Да, кассир скорей всего ответит что-то вроде «Думать надо!», но во-первых, в этом случае мы выразили свои искренние чувства без оправданий или бунта, а во-вторых, разложим все по местам, потому что считаем это правильным. При этом мы осуждаем не кассира, а его слова, и не обесцениваем тем, что якобы никому не помешали.

Резюме

Чему тут можно научиться:

  • Страдания, унижения и манипуляции находятся за пределами квадрата «ОК-ОК»

  • Внутри квадрата мы знаем, что мы «в порядке», не смотря на слова других

  • Внутри квадрата мы знаем, что другие «в порядке», не смотря на слова и поступки — осуждаем поступок, а не человека

  • Чтобы находиться в продуктивном состоянии нужны внутренние силы

  • Их можно сэкономить, если не терпеть, не вступать в споры и не переживать о том, чего не в силах изменить

Если вам было интересно, но не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.

До связи!

Показать полностью 1
[моё] Конфликт Транзактный анализ Психология Длиннопост
226
418
roma.gorbachev
roma.gorbachev
1 год назад
Психология | Psychology

Одна схема, чтобы править всеми (и собой)⁠⁠

Чтобы было понятнее, сначала приведу пример из этого поста. Там история с хэппи-эндом: товарищ автора похвастался дипломом с курсов, автор уже хотел его обесценить, но отвлекли по работе. А когда автор вернулся к другу, понял, что обесценить хотел из зависти. И вместо этого похвалил друга и получил благодарность в ответ.

Замечательная история, скоро к ней вернемся. И чтобы таких историй было больше, полезно следить за своим состоянием — в этом и поможет та самая схема. Она у меня из англоязычной литературы, поэтому покажу без перевода, но объясню, как пользоваться.

Одна схема, чтобы править всеми (и собой) Психология, Транзактный анализ, Хэппи-энд, Длиннопост

Этот пост про Транзактный анализ. Если у вас все замечательно в отношениях с людьми и вы не понимаете, зачем все усложнять — скорей всего вам действительно это не нужно. Я понимаю, что это может выглядеть как усложнение, но упрощения ведут к черно-белому мышлению и деструктивному поведению.

Эго-состояния

Три кружка по середине — это то, что психолог Эрик Берн назвал эго-состояниями. Сверху вниз: Родитель, Взрослый, Ребенок. Если вкратце, про что эти состояния:

  • Родитель — про традиции, правила и контроль, ключевое слово «надо»

  • Взрослый — про принятие решений и переключение состояний, ключевое слово «выбираю»

  • Ребенок — про непосредственность и творчество, ключевое слово «хочу»

В каждый момент мы пребываем в одном из состояний. Обучаем коллег в состоянии Родителя, строим планы на жизнь в состоянии Взрослого или играем в приставку в состоянии Ребенка.

Если «включается» не подходящее состояние, происходит конфликт. Например, мы играем в приставку, но в голову лезут мысли Родителя: «На что ты тратишь свою жизнь, надо зарабатывать деньги».

Квадрат «OK-OK»

Одна схема, чтобы править всеми (и собой) Психология, Транзактный анализ, Хэппи-энд, Длиннопост

Квадрат, который я обозначил зеленым, это «OK-OK box». Его еще называют «зона, свободная от игр» — все проявления эго-состояний в нем конструктивные. Тут мы воспринимаем себя и других людей как равных: «Ты в порядке и я в порядке».

Все манипуляции и насилие лежат за границами этого квадрата — там мы воспринимаем других или себя дефективными, плохими, «не OK».

  • Родитель в негативном проявлении критикует и обесценивает (левый верхний угол) или задабривает и чрезмерно защищает (правый верхний угол)

  • Ребенок в негативном проявлении подчиняется или восстает (левый нижний угол), или наглеет (правый нижний угол)

На практике

Вернемся к примеру из начала поста — когда автор узнал от друга, что тот получил диплом, ему захотелось обесценить его:

ерунда эти курсы, ничего они ему не дадут

Если говорить языком Транзактного анализа, автор переключился в состояние Критического Родителя. Он выпал из квадрата «OK-OK» — отмечу на схеме красным:

Одна схема, чтобы править всеми (и собой) Психология, Транзактный анализ, Хэппи-энд, Длиннопост

Если бы автора не отвлекли, он бы сказал другу что-то вроде: «Нашел чем гордиться, это все филькина грамота, только деньги потратил!».

Такая реакция могла выбить и друга в состояние Ребенка. Он бы мог оправдываться и бунтовать: «Вообще-то эти курсы сам Илон Маск проходил. Тоже мне друг, делись с тобой после этого успехами. Пошел ты!».

Критика от Родителя чаще всего включает в оппоненте Ребенка и наоборот — вот схемы эго-состояний героев истории. Стрелка — это транзакция: «Нашел чем гордиться!». Слева герой истории, справа его друг:

Одна схема, чтобы править всеми (и собой) Психология, Транзактный анализ, Хэппи-энд, Длиннопост

С другой стороны, если у друга развито Взрослое эго-состояние, он бы не вышел за границы квадрата «OK-OK» и спокойно отреагировал бы как Взрослый, например:

- Нашел чем гордиться, это все филькина грамота, только деньги потратил!
- Не знал, что ты так негативно настроен к этим курсам.

Обозначу это на схеме: автор истории слева, в состоянии Критический Родитель, а друг справа — не реагирует на провокацию и остается Взрослым.

Одна схема, чтобы править всеми (и собой) Психология, Транзактный анализ, Хэппи-энд, Длиннопост

Из Взрослого состояния можно воспринимать попытку обесценивания просто как мнение. Поэтому эта зона и называется «OK-OK» — человек сказал нам какую-то глупость или гадость, но это не делает его «плохим» или «злодеем». Это просто человек, который выпал из конструктивных эго-состояний (в нашем примере из-за чувства зависти). Александр Колмановский сформулировал это как:

Не человек плохой, а человеку плохо

Это не значит, что мы должны его жалеть, лечить, исправлять или доказывать, что он не прав. Можно просто принять право другого на любое мнение, например что наши курсы ужасны или прекрасны.

А если обесценивания серьезные и переходят из мнения в агрессию, можно дистанцироваться — не общаться больше с таким «другом».

Что произошло в истории

К счастью, в нашей истории автора отвлекли по работе и у него было время вернуться в квадрат «OK-OK». И потом он из Взрослого эго-состояния выразил свои искренние чувства:

- молодец, Миха, завидую, я бы может и не справился.

И получил Взрослую реакцию в ответ:

Он встаёт, обнимает меня, говорит что давай собирайся тоже иди, помогу закончить если что, не все так страшно, пошли отпразднуем сегодня.

Одна схема, чтобы править всеми (и собой) Психология, Транзактный анализ, Хэппи-энд, Длиннопост

Резюме

  • Схема эго-состояний помогает отслеживать конструктивные состояния себя и других

  • Это может показаться усложнением, но излишнее упрощение ведет к ярлыкам, черно-белому мышлению и деструктивному поведению

  • Эту схему можно понимать и интуитивно, на уровне «бытовой психологии»

  • Важно следить, не находимся ли мы или другие в деструктивных эго-состояниях

  • Деструктивное поведение окружающих может «выбить» нас из зоны «ОК-ОК»

  • За пределами «Ок-ОК» происходят страдания: манипуляции, насилие и самоуничижение

  • Взрослое поведение одного из участников общения может возвращать всех в зону «ОК-ОК»

Если вам было интересно, но ничего не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.

До связи!

Показать полностью 6
[моё] Психология Транзактный анализ Хэппи-энд Длиннопост
101
328
roma.gorbachev
roma.gorbachev
1 год назад
Психология | Psychology
Серия Разбор ситуаций

Пара слов про критикующих родителей⁠⁠

После прошлого поста многие спрашивали, как себя вести с критикующими родителями. А мне как раз написали сообщение: девушка всегда «психовала», когда мама давала советы из-за плеча, потом попробовала объяснить маме свои чувства, и это изменило ее поведение.

Пара слов про критикующих родителей Психология, Транзактный анализ, Критика, Отношения, Длиннопост

Что тут происходит на психологическом уровне: мать из эго-состояния Критического Родителя показывает «как надо». Это характерное поведение в таком состоянии — обесценивание, приказы, критика. В «плюсовом» проявлении мы помогаем, воспитываем, структурируем, а вот в отрицательном начинается критика.

Пара слов про критикующих родителей Психология, Транзактный анализ, Критика, Отношения, Длиннопост

Обычно, когда один человек находится в состоянии Критического Родителя, другой человек переходит в так называемое Адаптивное Дитя. В этом состоянии мы либо подчиняемся, либо восстаем, бунтуем. Это классическая пара Родитель — Ребенок.

Это и происходило у автора комментария с мамой — мама показывала «как надо», автор бунтовала: «Делай тогда сама!». Это устойчивая конструкция и они бы в это играли всю жизнь, если бы автор не попробовала действовать из другого эго-состояния, состояния Взрослого.

В состоянии Взрослого мы можем анализировать обстановку и выбирать, как нам действовать. Автор, вместо привычного бунта и сопротивления, выразила свои искренние чувства: она с мамой чувствует себя как на экзамене, ей тяжело. И — хэппи энд, мама это услышала и приняла.

Обратите внимание: говоря о своих чувствах автор почти не вмешивает туда маму. Не «чувствую себя нелюбимой» или «ты на меня давишь» — вместо этого автор говорит о себе: «чувствую неуверенность».

Это залог того, что вас услышат, а не захотят с вами спорить.

Автор использовала реакцию номер 3 из списка Маршалла Розенберга (книга «Ненасильственное общение»). Это список возможных реакций на негативные высказывания — раньше автор использовала способ 2, а теперь 3:

1. Обвинить себя
Принять негатив на свой счет, уменьшить самоуважение, испытать стыд и вину

2. Обвинить других
Найти причину негатива в другом человеке, испытать, например, гнев и обиду

3. Ощутить собственные чувства и потребности
Сосредоточится на собственных чувствах и заметить, что наша боль возникает из потребности в признании наших усилий

4. Ощутить чувства и потребности других
Направить свое внимание на того, кто высказался негативно — какую потребность он выражает?

В ответ на выражение собственных чувств автор узнала и чувства мамы: критика и «смотри, как надо» — это мамин способ проявить заботу.

Конечно, не все так гладко — этот способ может хорошо сработать, если вы никогда его не пробовали, исполнили грамотно и состояние Критического Родителя не слишком негативное. Есть патологические критики, с которыми так легко не разберешься — советую книгу Марка Гоулстона «Как разговаривать с м*даками», может помочь. Вот вам еще пример Критического Родителя, который знает «как надо»:

Пара слов про критикующих родителей Психология, Транзактный анализ, Критика, Отношения, Длиннопост

Резюме

  • Поведение Критического Родителя может переводить других в состояние Адаптивного Ребенка

  • В Адаптивном Ребенке мы подчиняемся, адаптируемся или восстаем, бунтуем

  • Можно оставаться во Взрослом эго-состоянии и выразить свои чувства или обратить внимание на чувства оппонента

  • Даже если вы не угадаете чувства и потребности оппонента, сама попытка понять их может изменить ситуацию

  • Если вы говорите о своих чувствах, не вмешивайте туда других людей, говорите только о себе

  • Это не волшебная палочка — работает в не запущенных случаях и при грамотном применении

Если вам было интересно, но ничего не понятно — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Обязательно пишите в комментарии свои примеры и хитрые вопросы.

До связи!

Показать полностью 3
[моё] Психология Транзактный анализ Критика Отношения Длиннопост
224
18
kotique
kotique
1 год назад
Психология | Psychology

Ответ на пост «Как нами манипулируют возрастные родители (и что с этим делать)»⁠⁠1

Классные разборы ситуаций, спасибо! С интересом почитал.

Но хочу подчеркнуть, что манипуляции близких, а в особенности значимых взрослых, которые для большинства людей всю жизнь остаются значимыми взрослыми, - это немного другая песня, с которой необходимо работать комплексно и, вероятно, долгосрочно.

Работа по месту (амортизация, взятие контроля над диалогом, возвращение или обнажение сути интеракции и мягкая просьба так не делать - это всё очень хорошо работает, когда есть эмоциональная дистанция и/или когда ситуация разовая и не имеет системного характера, то есть когда человек эмоционально не вовлечен и может без труда сохранять эту дистанцию).

А вот когда ситуация с подобными манипуляциями системная (а второй случай нам прямо об этом и сообщает, что ситуация системная, да и в первом, вероятно, ситуации подобного толка в том или ином виде возникают) - это место не просто для действия в конкретной ситуации. Необходимо понимать, что человек, находится в вашей семье, где находитесь не только вы, что человек транслирует модель поведения, которую вы в своей семье не хотели бы иметь, но под которую вы почему-то подстраиваетесь.

Отмечу, что я полностью разделяю мысль, прочитанную в вашем посте и услышанную в свое время еще от Колмановского старшего, что когда человек деструктивно себя проявляет, то это не человек плохой, а человеку плохо. Но при этом мне кажется, что близкие люди, подстраиваясь под такое поведение, оказывают себе, своей семье и манипулятору медвежью услугу.

То есть мало того, что вы обрекаете себя на подстройку под манипулятора, так еще вы молчаливо или немолчаливо одобряете подобное поведение для остальных членов семьи. Дети в этом плане наиболее уязвимы - впитают, как бабушка относится к маме и, например, построят модель того, что их ждёт похожее и что с мамой надо будет поосторожнее, чтобы не сближаться особо. Или вовсе под давлением авторитарной бабушки изменят свое восприятие мамы.

Так что помимо разборов таких ситуаций и предложения вариантов действий ситуативно, я бы рассматривал в комплексе и выработку стратегии поведения с таким родственником, рассчитанную на перспективу с определенными целями, положенными для изменения взаимоотношений для пользы всех членов семьи и системного снижения психоэмоционального ущерба от такого родственника.

Как вариант мне видится системная модель "жесткой любви" к такому манипулятору. Термин всё более известен во взаимоотношениях зависимых людей и их близких, "жесткая любовь" там предполагается к зависимому со стороны близких. Схожую систему, изменив её и подстроив под свои взаимоотношения, можно создать и на базе отношений манипулятора и его близких людей. Думаю, что это принесет больше пользы всем членам семьи при должном подходе, чем ситуативное реагирование на травмирующие эпизоды.

Показать полностью
[моё] Психология Транзактный анализ Отношения Конфликт Семья Родители и дети Родители Родственники Длиннопост Ответ на пост Текст
1
1010
roma.gorbachev
roma.gorbachev
1 год назад
Психология | Psychology
Серия Разбор ситуаций

Как нами манипулируют возрастные родители (и что с этим делать)⁠⁠1

После поста с разбором манипуляций мне прислали кучу интересных историй — спасибо! Очень много ситуаций про то, как родители манипулируют уже взрослыми детьми: давят на чувство вины, критикуют, объясняют как жить «правильно». Давайте разберем пару таких ситуаций — на чужих примерах учиться проще, чем в споре со своей мамой.

Как нами манипулируют возрастные родители (и что с этим делать) Психология, Транзактный анализ, Отношения, Конфликт, Семья, Родители и дети, Родители, Родственники, Длиннопост, Арты нейросетей

История про свитер с медведем

Сразу скажу: я разбираю ситуации так, как мне их прислали, стараюсь не додумывать и исхожу из того, что все участники психически здоровы. Мне не интересно решать, кто прав, кто виноват — я хочу понять, в чем суть ситуации и что полезного из нее можно вынести. В качестве решения я не ищу способ максимально оскорбить и унизить оппонента.
Ну что, поехали:

Как нами манипулируют возрастные родители (и что с этим делать) Психология, Транзактный анализ, Отношения, Конфликт, Семья, Родители и дети, Родители, Родственники, Длиннопост, Арты нейросетей

Да, автор пропустила слово «покупать»

Краткий пересказ: мама с бабушкой купили внуку по свитеру. На другой день бабушка повела внука в театр и отчитала мать по телефону: «Ты решила меня опозорить? Зачем напялила на него свой страшный свитер? Вдруг кто увидит? Бедный ты, Владик...». Мать в ответ огрызнулась и осталась в подавленном состоянии.

Можно, конечно, наказать бабушку, сделать ей больно: «Все, внука ты не увидишь!». Но во-первых, все мы смелые сидя на диване у компа, а во-вторых, зачем эскалировать, если нам хватает мудрости все решить.

Дисклеймер: я разбираю каждую ситуацию как отдельное художественное произведение — что можно сделать конкретно в этом случае. Если это системная проблема и родственники манипулируют вами при каждом удобном случае, нужно и системное решение, вплоть до дистанцирования

В чем суть ситуации: бабушка сконструировала простую, но действенную манипуляцию. Напомню определение, которым я пользуюсь:

Манипуляция — попытка скрытого воздействия на восприятие и чувства с целью получить нужное поведение

На социальном уровне бабушка жалуется дочке на якобы неудачный свитер. На психологическом уровне она безнаказанно обесценивает дочь: «Ты одеваешь сына как бомжа, ты его не любишь, ты не можешь отличить красивое от уродливого, мне стыдно перед другими людьми за тебя». Вот такая многогранная скрытая транзакция содержится в этом коротком звонке.

Почему она так делает, я гадать не стану — может обиделась, что выбрали не ее свитер, может привыкла получать социальные поглаживания таким способом, через доминирование, скандал и спор. В любом случае, не человек плохой, а человеку плохо — не от счастья и изобилия люди пытаются зацепить родных за живое.

Важнее заметить, на что направлена эта манипуляция — это хитрая попытка воздействовать на чувство неполноценности и стыда перед бабушкой и ребенком. На такое сложно не отреагировать эмоционально — именно это манипулятору и надо, он хочет, чтобы мы беспомощно бесились и были подавлены.

Что тут можно сделать

Автор истории отвечает вполне достойно, выражая свои искренние чувства, но все равно чувствует себя подавленной — уж больно болезненная манипуляция. Что тут можно было сделать по-другому — воспользоваться простым переговорным правилом:

Встреча лучше, чем звонок, звонок лучше, чем письмо

Обратите внимание, как удобно бабушке конструировать эту манипуляцию по телефону: тут рядом и знакомые, которые якобы могут осудить свитер, и ребенок, к которому она может обращаться, чтобы сделать нам больнее: «Мама одела тебя как бомжа, несчастный ты ребенок...». И в любой момент она может бросить трубку, оставив нас обтекать. Красота!

Если вы услышите подобную манипуляцию по телефону, постарайтесь, как только заметили, к чему идет разговор, твердо сказать: «Хорошо, поговорим дома».

Если у вас не железные нервы, можете сказать что-то вроде: «Ало, ало, ничего не слышу, связь плохая, все, пока».

Скорей всего вернувшись домой бабушка не сможет вести себя также борзо: бросить трубку не получится, да и ребенка, к которому можно обращаться, рядом не будет. На языке китайских стратагем это называется красивым выражением «сманить тигра с горы на равнину».

Что можно сделать дальше: даже если бабушка продолжит катить бочку «Зачем ты напялила этот ужасный свитер, я встретила коллег, мне было так стыдно!», с этим будет проще работать лицом к лицу. Можно будет ответить как на обычную манипуляцию: «Да? Интересно. А мне кажется это очень красивый свитер».

Тут помогают два приема:
1. Амортизация: да, мнение о том, что свитер не красивый может быть, всем не угодишь.
2. Твердость и безразличие: мое мнение другое, если тебе так важен свитер, заботься об этом сама.
Главное — не давать манипулятору ту реакцию, ради которой все затеяно, а именно: раздражение, ответное нападение, оправдания, спор. Так у него будет все меньше мотивации пытаться вас зацепить.

Есть еще куча техник, которые помогают вскрыть манипуляцию или вымотать манипулятора, оставлю еще одну на случай настырной бабушки: «Да, мам, ты меня раскусила, я ненавижу сына, поэтому купила самый страшный свитер, чтобы опозорить тебя и его перед твоими коллегами. Надеялась еще, что телевидение будет вас снимать, чтобы перед всей страной опозорились. Все? Закроем тему?». Этот прием называется «кривое зеркало» и он направлен на то, чтобы вскрыть, как нелепы претензии манипулятора. Пользуйтесь на здоровье.

Как нами манипулируют возрастные родители (и что с этим делать) Психология, Транзактный анализ, Отношения, Конфликт, Семья, Родители и дети, Родители, Родственники, Длиннопост, Арты нейросетей

История про маму на кухне

Как нами манипулируют возрастные родители (и что с этим делать) Психология, Транзактный анализ, Отношения, Конфликт, Семья, Родители и дети, Родители, Родственники, Длиннопост, Арты нейросетей

Краткий пересказ: мама приезжает в гости, не ест за общим столом, а вечером говорит: «Можно мне хоть корочку хлеба?». В этот момент автор вскипает.

В чем суть ситуации: мать автора использует манипуляцию, направленную на чувство вины — придумывает отговорки, чтобы не есть, а потом прибедняется, как будто ей не предлагали.

Что можно сделать: не стоит расчитывать, что мама с радостью будет есть за общим столом.

Старые привычки сильнее новых идей

Чтобы разорвать замкнутый круг, стоит постараться перейти в пространство договоренностей: «Мама, когда придешь в гости как мне тебя кормить, чтобы тебе было комфортно?». Проблема может быть решена и манипуляции уйдут.

Если договориться не получается, предлагаю использовать стратагему пустой лодки: «Мам, садись с нами поешь? Или могу оставить твою тарелку, поешь потом отдельно? Если не хочешь, потом не говори, что я не предлагала — придется самой суп из пакета делать». В чем суть: мы создаем для человека все условия, если он ими не воспользовался, это только его вина и ответственность.

Ну и если ничего не работает и мама опять просит корочку хлеба и заваривает суп, можно позволить этому происходить. Мы сделали все, что могли, мама хочет так — можно не «вскипать», не испытывать вину, не чувствовать несправедливость, а позволить этому быть (опять-таки, если человек психически здоров).

Резюме

Манипуляции родителей сложны тем, что их не «пошлешь», как незнакомца, и связь не разорвешь. Кроме того они знают нас насквозь и играют отрепетированные сотни раз «спектакли», осознанно или нет. При родителях мы невольно впадаем в состояние Ребенка. Что тут может помочь:

  • Не ведитесь на провокации — вы уже не ребенок и можете выбирать, как вам реагировать

  • Замечайте манипуляции через чувство вины, долга, образ «неблагодарной дочки» или «плохой матери», критику, обесценивание, «только родители знают, как правильно жить» и т. п.

  • Не эскалируйте конфликты, а гасите, амортизируйте по возможности

  • Переходите в пространство договоренностей из пространства домыслов и догадок

Надеюсь, было полезно, спасибо, что дочитали. Пишите в комментарии свои истории взаимодействия с родителями, тещами и свекровями, комментарии и хитрые вопросы. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!

Показать полностью 3
[моё] Психология Транзактный анализ Отношения Конфликт Семья Родители и дети Родители Родственники Длиннопост Арты нейросетей
557
248
roma.gorbachev
roma.gorbachev
1 год назад
Психология | Psychology

Тест функциональных эго-состояний по Берну: зачем проходить и как расшифровать результат⁠⁠

Если вы читали мои посты про Транзактный анализ, то уже знаете, что такое эго-состояния и можете смело пропускать вступление. Для остальных поясню: эго-состояния, это концепция Эрика Берна о том, что в каждый момент времени мы пребываем в состоянии Ребенка, Родителя или Взрослого. У эго-состояний есть положительные и отрицательные проявления, и в этом посте я рассказываю, как пройти тест и разобраться, какие проявления вам помогают, а какие мешают. Сразу скажу — я не имею отношения к этому сайту и тесту и не отвечаю за его работоспособность.

Тест функциональных эго-состояний по Берну: зачем проходить и как расшифровать результат Психология, Транзактный анализ, Тест, Длиннопост

Зачем проходить тест

Если вы не всегда довольны своим поведением или другим людям сложно с вами, тест может подсказать, какие проявления эго-состояний вам мешают и что стоит развивать. Дисбаланс в эго-состояниях может выражаться например в критике себя и других, гиперопеке, недостатке самоуважения, нехватке самоконтроля, непонимании своих желаний, в бунте или в подчинении.

Конечно, такой тест — это просто ориентир, отправная точка для изменений. Он не обладает 100% точностью и трактовку лучше делать индивидуально. Поэтому если у вас сложная ситуация, не стоит полагаться на этот тест — обратитесь к специалистам. А если хотите лучше понимать себя и у вас есть 5 минут — переходите по ссылке и отвечайте на вопросы: https://psytests.org/ta/haypsq-run.html

Как расшифровать результаты

Зеленая полоска посередине — это Взрослое эго-состояние. Столбцы КР и ЗР — это состояния Родителя, СР и АР — состояния Ребенка. Многие думают, что это какая-то иерархия, и надо уходить из состояния Ребенка, но по Берну все состояния важны и нужен баланс. В целом по результатам теста стоит оценить во-первых, насколько у вас проявляется Взрослое эго-состояние, а во-вторых, есть ли доминирование других состояний. Недостаток проще компенсировать, а вот перебор чаще всего мешает принимать рациональные решения.

Взрослый — зеленый столбец

Тест функциональных эго-состояний по Берну: зачем проходить и как расшифровать результат Психология, Транзактный анализ, Тест, Длиннопост

Взрослое эго-состояние — это наше самосознание, в этом состоянии мы анализируем факты и принимаем рациональные решения. Кроме того, Взрослый отвечает за переключения в другие эго-состояния, поэтому если зеленый столбец у вас выше других, это позволяет подбирать оптимальные эго-состояния.

Например, вы гуляете по лесу и вам лучше всего находиться в состоянии Свободного Ребенка, чтобы наслаждаться моментом. Если у вас сильный Взрослый, он «переключит» вас в подходящее состояние.

Если вы не достаточно проявляете Взрослое эго-состояние, как на картинке выше, вперед вырываются другие проявления. Например, у человека с такими результатами теста, как на картинке, при прогулке по лесу вместо наслаждения могут быть навязчивые мысли внутреннего Родителя: «Что за ерундой ты занимаешься? Мог бы работать сейчас. Остальные вон уже сколько всего добились, а ты по лесу бродишь без цели!».

Как можно прокачивать Взрослое эго-состояние: прежде всего Взрослый — это самоуважение. Это состояние качается как мышца: чем больше «взрослых» поступков вы совершаете, тем оно сильнее. Что может быть поводом для усиления Взрослого:

  • Отказ от обид и манипуляций

  • Смирение в том, на что нельзя повлиять

  • Принятие отказов

  • Безоценочное наблюдение, отсутствие ярлыков

  • Готовность нести ответственность за свои действия

  • Уважение к другим людям

  • Отстаивание своих границ

Дальше рассмотрим, что будет, если вместо Взрослого доминируют другие эго-состояния, пойдем слева направо.

Контролирующий Родитель — фиолетовый столбец

Тест функциональных эго-состояний по Берну: зачем проходить и как расшифровать результат Психология, Транзактный анализ, Тест, Длиннопост

Состояние Контролирующего Родителя нужно для структурирования и организации. Если вы недостаточно проявляете его, это может выражаться в сложности с планированием, выполнением процедур, вплоть до рабочих задач.

Доминирование этого состояния, как на картинке выше, обычно проявляется в критике себя и других, деспотичности, жесткости. В крайнем проявлении Контролирующего Родителя люди обесценивают себя и других, имеют четкие понятия о «правильном» поведении, сравнивают себя с другими.

Если вы хотите уменьшить негативные проявления Контролирующего Родителя, прокачивайте свою Взрослую часть, например с помощью безоценочного наблюдения: нет ни «правильно», ни «не правильно», каждый может жить так, как считает нужным, пока не мешает другим.

Заботливый Родитель — синий столбец

Тест функциональных эго-состояний по Берну: зачем проходить и как расшифровать результат Психология, Транзактный анализ, Тест, Длиннопост

Функция Заботливого Родителя, как не трудно догадаться — ухаживать за собой и другими, например за своими детьми. Если вы недостаточно её проявляете, могут быть сложности с верой в себя и заботой о других.

Явное доминирование этого состояния, как на картинке, обычно выражается в «спасательстве». Такие люди могут обесценивать способность других брать ответственность за свою жизнь и принимать решения. Образно говоря, Заботливый Родитель начинает «жевать пищу» за других, так что у них не вырастают собственные зубы.

Чтобы уменьшить негативные проявления Заботливого Родителя, можно прокачивать Взрослое эго-состояние, например, веря в способность себя и других людей преодолевать трудности и брать ответственность. Тут тоже поможет безоценочное наблюдение: если человек без ущерба для себя и других делает что-то неоптимальным способом и не просит вас о помощи — просто наблюдайте.

Свободный Ребенок — розовый столбец

Тест функциональных эго-состояний по Берну: зачем проходить и как расшифровать результат Психология, Транзактный анализ, Тест, Длиннопост

Свободный Ребенок — это независимость, внутренняя свобода, спонтанность, творчество, наслаждение моментом и истинные желания. Недостаточное проявление может выражаться в апатии, отсутствии «вкуса к жизни» и спонтанности.

При слишком развитом состоянии Свободного Ребенка обычно возникают проблемы с долгосрочными целями, конфликты между «надо» и «хочу» (например, наглость), прокрастинация. В этом состоянии мы не планируем и мало думаем о других людях.

Чтобы вывести вперед Взрослое эго-состояние, можно больше планировать, брать на себя ответственность за последствия своих действий, налаживать баланс между «надо» и «хочу», смиряться с тем, на что нельзя повлиять.

Адаптивный Ребенок — оранжевый столбец

Тест функциональных эго-состояний по Берну: зачем проходить и как расшифровать результат Психология, Транзактный анализ, Тест, Длиннопост

Состояние Адаптивного Ребенка нужно для общения с другими людьми и послушания. Если вы мало его проявляете, скорей всего вы редко сотрудничаете с другими.

Доминирующее состояние Адаптивного Ребенка может выражаться двумя способами: через подчинение или бунт. Подчинение выражается в отказе от своих желаний, покорности, страхе. Бунт — это эмоциональная неустойчивость, манипуляции и капризы.

Скорректировать можно, все также — усилив проявление Взрослого эго-состояния. В этом случае важно понимать свои ценности и желания и четко отстаивать свои границы. Это должно положительно влиять на самоуважение, чем по сути и является Взрослое эго-состояние.

Резюме

Этот тест не является 100% ответом на все жизненные вопросы, но точно может помочь сориентироваться. Я советую по итогу обращать внимание на два момента: доминирует ли у вас Взрослое эго-состояние, и нет ли сильного перекоса в других состояниях. И, конечно, лейтмотив всего текста:

В любой непонятной ситуации прокачивай Взрослого

Делитесь в комментариях своими результатами, задавайте хитрые вопросы. Если хотите узнавать больше про Транзактный анализ на практике, подписывайтесь на меня в телеграме или прямо на Пикабу. До связи!

Показать полностью 6
[моё] Психология Транзактный анализ Тест Длиннопост
138
747
roma.gorbachev
roma.gorbachev
1 год назад
Психология | Psychology

Психологическая ловушка «Кто прав?»: как не попасть и как выбраться (с примерами с Пикабу)⁠⁠

Сегодня начну с терминологии — потерпите два абзаца, потом будет интересно! Итак, «игра» в психологии — это такой живой спектакль, последовательность действий, которыми люди занимаются вместо искренней спонтанной жизни. Например, старушки на лавочке играют в «Родительский комитет» — осуждают проходящих мимо. Эта «игра» стара как мир, старушки меняются, а роли остаются. Выглядит как жизнь, но по сути это имитация.

Психологическая ловушка «Кто прав?»: как не попасть и как выбраться (с примерами с Пикабу) Психология, Отношения, Транзактный анализ, Конфликт, Спор, Мат, Длиннопост

Так игроки в «Кто прав?» порой видят себя

Т. Харрис называл игру «Мое лучше, чем твое» основой всех игр. Это про то, что я богаче тебя, моя мораль сильнее, я успешнее или умнее. Многие всю жизнь тратят на эту «игру», пытаясь доказать окружающим, что они круче. Парадоксально, но бывает и «Мои страдания больше, чем твои»:
- Все выходные проболел, прикинь
- Это что! Я вот месяц из постели не вылезала с температурой!

Одна из разновидностей игры «Мое лучше, чем твое» называется «Кто прав?».

Как выглядит психологическая игра «Кто прав?»

✅ Обычный обмен мнениями выглядит так:
- Мне нравятся пельмени со сметаной
- А я больше люблю с кетчупом


❌ Но все мы видели подобное:
- Мне нравятся пельмени со сметаной
- А я больше люблю с кетчупом

- С кетчупом остро
- С кетчупом отлично, а вот от сметаны пучит
*миллион сообщений спустя*
- Ты идиот? Сметана не содержит ГМО
- Очнись, кретин, пять комментариев назад я тебе все объяснил

Ну вы поняли — это и есть игра в «Кто прав?». Это не обмен мнениями и не научные дебаты, с целью найти истину. Просто люди тратят свою жизнь на эту игру и никак не могут «расцепиться». Я обещал примеры с Пикабу: под одним моим постом люди уже неделю спорят о борще и луке. Под другим человек всерьез доказывает, что невозможно сжечь оладьи: расписывает размеры сковороды, тайминг переворота и свой распорядок дня. Интересно, зачем им это?

Психологическая ловушка «Кто прав?»: как не попасть и как выбраться (с примерами с Пикабу) Психология, Отношения, Транзактный анализ, Конфликт, Спор, Мат, Длиннопост

Возня в грязи под улюлюканье зевак

Участникам игры «Кто прав?» может казаться, что они — гладиаторы, которые борются за первое место под взглядами сотен зрителей Колизея (как на вступительной картинке). Но чаще это скорее напоминает возню в грязи за последнее место пьедестала под улюлюканье пары зевак, которым тоже нечем занять свое время. В конце нет выигрыша — оппонент не извинится и не скажет, что все это время был не прав, а вы не получите ничего, кроме раздражения. Как говорил М. Литвак:

В общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают

Как не вовлечься в игру «Кто прав?»

Если вы не хотите тратить свою жизнь на эту «игру», есть несколько подходов, которые помогут не втянуться.

Во-первых, люди имеют право на любое мнение. Кто-то любит пельмени со сметаной, кто-то с кетчупом — замечательно! Если очень хочется ответить, можно так и сказать: «Интересное мнение, имеет место». Конечно, можно надеть корону и считать любое мнение, отличное от вашего, «собачьим говном», в которое лучше не вступать, но куда такая тактика приведет...

Чужое мнение — это не нападка на вас

Другое дело, когда опытные игроки в «Кто прав?» не просто делятся мнением, а активно приглашают вас в игру:
- Мне нравятся пельмени со сметаной
- Чушь! Ау, вы вообще что-то в своей жизни пробовали? Такие слова как «кетчуп» знакомы, нет? О чем можно говорить с человеком, который ест сметану...

Если у вас сильное Взрослое эго-состояние, вас это не заденет и можно не отвечать. Но тут уже сложнее удержаться и не закружиться в танце взаимных оскорблений. Есть неплохой метод, о котором я уже писал:

Отвечайте только на формально заданный вопрос

То есть в примере с кетчупом ответ мог бы быть такой:
- Да, что-то в жизни пробовал. Слово «кетчуп» знакомо.

Обычно это воспринимается как отказ от игры в «Кто прав?» и на этом все заканчивается — посмотрите, как работает в жизни:

Психологическая ловушка «Кто прав?»: как не попасть и как выбраться (с примерами с Пикабу) Психология, Отношения, Транзактный анализ, Конфликт, Спор, Мат, Длиннопост

И третий способ, который может помочь не вступать в игру — найти, с чем вы можете согласиться в словах оппонента. В примере с кетчупом это сложно, уж слишком я его обострил, но в целом можно сказать: «Да, многие любят с кетчупом». Вот пример из жизни:

Психологическая ловушка «Кто прав?»: как не попасть и как выбраться (с примерами с Пикабу) Психология, Отношения, Транзактный анализ, Конфликт, Спор, Мат, Длиннопост

В этом примере я бы мог спорить и доказывать что-то, но я согласен с комментатором — действительно, если у вас не было бы комплексов, вас бы не задевало ничего на свете. Поэтому третье правило:

Найдите, в чем вы согласны с оппонентом

А как же любимый многими вариант: «Посылаешь всех нах и все тут, епта»? Что сказать — это отличный способ ворваться в игру «Кто прав?» и быстро запустить взаимные оскорбления.

Как выйти из игры «Кто прав?»

Но бывает так, что мы вовлеклись больше, чем хотелось бы, и вот уже строчим сотое сообщение в ответ (или ругаемся вживую), вместо того, чтобы наслаждаться реальной жизнью. В переписке, кстати, помогает не строчить ответ на эмоциях, а отвлечься на пять минут — может и отвечать не захочется. А если захотелось, вот способы «расцепиться» и выйти из игры:

Во-первых, на ранней стадии выйти проще, поэтому проверяйте — не втянулись ли вы в игру.

Если вы пишете 3-4 сообщение в ответ, ущипните себя — вы конструктивно общаетесь или уже играете в «Кто прав?»

Когда я анализирую диалоги в игре «Кто прав?», со стороны заметно, что можно закончить практически в любой момент. Но когда ты внутри, кажется важным оставить за собой последнее слово. Чтобы снизить градус конфликта, может помочь такое правило:

Не человек плохой, а человеку плохо

Люди не от изобилия и счастья тратят свое время на спор о сковородках. Как говорил М. Розенберг, все, что люди говорят, это «спасибо» и «пожалуйста». И вот такие попытки зацепить человека с другим мнением, это как раз «пожалуйста»: пожалуйста, похвалите меня, оцените, примите, обратите на меня внимание и т. п. Эта мысль может помочь разглядеть в оппоненте не жуткого монстра, который атакует вас своими подколами, а обычного человека, который каждым комментарием кричит: «пожалуйста...»

После того, как вы поняли, что на другой стороне не жуткий зомби, а человек, используйте амортизацию.

Амортизация — согласие с тем, что другой человек имеет право на свое мнение

Не согласие с оппонентом, а разрешение ему иметь свое мнение, не похожее на ваше. Условно: «Да, вы правы, есть люди, которым нравится кетчуп».

Если вы уже не можете остановиться и пытаетесь оставить за собой последнее слово, можно использовать прием, который называется так:

Разрешить — значит запретить

Звучит примерно так: «Я вижу, вы любой ценой хотите оставить за собой последнее слово. Хорошо, я не против, пишите, и на этом закончим этот глупый спор».

Резюме

Конечно, общение — это не набор техник и скриптов. В любой момент вы можете искренне сказать: «Знаете, я уже жалею, что ввязался в этот спор. На этом, пожалуй, закончу». Но если вы не хотите попадать в «Кто прав?» или как минимум, быстро выходить, стоит знать набор подходов к этому снаряду:

  • Помните, что победителя в «Кто прав?» нет и участники получают только разочарование

  • Чтобы не играть, давайте людям право иметь любое мнение

  • Чтобы не вовлечься, отвечайте только на формальные вопросы и ищите, в чем согласны с оппонентом

  • Агрессия и мат — экспресс-метод попадания в игру

  • Следите за собой — вы даете ответ на конструктивный вопрос или уже бодаетесь в игре?

  • Человек спорит с вами не потому, что он «плохой», а потому, что ему плохо (применимо в обе стороны)

  • Чтобы выйти из игры, амортизируйте и разрешайте оппоненту ответить последним. Может показаться, что вы «проиграли», но это сильные ходы

Надеюсь, было полезно. Пишите в комментарии свои хитрые дополнения, и, конечно, поиграйте там в «Кто прав?». Как вы знаете, у меня есть телеграм-канал, куда можно присылать свои истории, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До встречи, и помните — вы оба правы!

Показать полностью 4
[моё] Психология Отношения Транзактный анализ Конфликт Спор Мат Длиннопост
268
2
LegalRUS
LegalRUS
1 год назад

Волна постов 40 летних с точки зрения трансакционного анализа⁠⁠

Как писал в посте своем roma.gorbachev - люди нуждаются в удовлетворении голода по признанию. Цитирую:

"Голод по признанию — с возрастом голод по объятиям и прикосновениям трансформируется и приобретает социальный характер. В каждом языке существует аналог слова «привет», которое означает буквально «я тебя вижу, узнаю и признаю». Берн так и называет это — социальные поглаживания. Лайки в соцсетях — тоже вид социального поглаживания"


Именно этот механизм заставляет всех этих людей постить свое фото на пикабушку. Даже 20 плюсов им щекочет нерв и косвенно приносит удовольствие. И им без различны ваши крики о том, что это заебало и нужно нести это в одноклассники. Каждый хочет свою порцию лайков!Нужно просто переждать, как любое стихийное явление. Или наблюдать, как наблюдают за миграцией лемингов (и ужаснуться сколько людей сидит на игле одобрения). Сделать с этим, увы, ни чего не получится.

Потерпите, или извлекайте выгоду!

Волна постов Психология Транзактный анализ Мат Текст
10
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии