Как оперирующий врач-колопроктолог/онколог, расскажу про пациентов и как они переносят операции. На некоторых посмотреть, так надо фильмы снимать.

Как ни странно, быстрее и проще восстанавливаются женщины. Мужчины себя часто берегут. Возможно, охраняют койку, чтобы никто не украл.

Примеры из жизни:

1. Пациентка после обширной операции на брюшной полости. Вечером уже пыталась ходить по реанимации (не получилось, потому что не хотели капельницы отсоединять). Отказалась от обезболов. Утром ходила по отделению. Через 3 дня уехала в Иркутскую область, оставив записку "огород некому поливать, а у меня всё в порядке". Действительно всё в порядке оказалось, бодра и весела и поныне.

2. Бабуля 81+. На следующий день после правосторонней гемиколэктомии бегала по отделению, помогала соседкам.

3. На днях пациентка после резекции сигмовидной кишки на третий день уже начала ныть, что хочет домой и всё у неё хорошо. И это было чистой правдой - анализы отличные, всё срасталось и шло куда надо.

4. Мужик после расширенной левосторонней гемиколэктомии. Написал жалобу, потому что ему было больновато нагибаться, чтобы завязать шнурки, из-за чего он не смог пойти покурить на следующее же утро после операции.

Вообще курево - великий мотиватор для движения. Курильщики готовы ползти в сторону улицы, лишь бы покурить. И лишь губы наружу :)

Еще из особенностей - интеллектуальный уровень. Неспроста говорят, что дуракам везет. А умники и умнички чаще осложняются, да ещё так, что еле выхаживаешь.

А вот антипримеры - сплошные мужики. Лежат недвижимостью, просят побольше обезбола, хотя объективных показаний нет, и еле встают. Женщины же могут ныть, картинно падать в обмороки, но потом идут прихорашиваться.

Резюме. Если про кого супергеройские фильмы и снимать, так это про наших женщин.

Операция была сложная, поэтому сразу после неё я на неделю загремела в реанимацию. Первые три дня полностью лежачий режим. Капельницы и обилие уколов. Вшитые дренажи. Катетеры. Манжета, которая раз в несколько минут меряет давление - я чуть кирпичей не отложила, когда эта приблуда первый раз начала мять мне предплечье. Какие-то вставки в ноздри. Какая-то штуковина на пальце, которая меряет пульс. На третий день, когда санитарки решили, что "надо расходиться", мне отсоединили, что можно было отсоединить и я с их помощью, тяжело дыша и шатаясь, прошла аж целых три метра! Когда я шаркала с этими дренажами, катерерами и стойкой с капельницами, которые нельзя было отсоединить, короче, со всей этой торчащей из моего организма шланго-трубчатой амуницией, я чесслово чувствовала себя ПлавойЛагуной... ну, ПлавойЛагуной не синего, а бледно-поросячьего цвета, в зелёных шлёпках и с ковшиком с надписью "для рвотных масс пациентов". И сил ушло столько, словно я на Эверест слазила. Невозможность поспать на боку. Невозможность даже почесаться, потому что обе руки в катетерах (потом мне поставили подключичный катетер, который дал моим венам на руках, что называется, отдохнуть). Я уж не говорю про отсутствие элементарных вещей, таких как, возможность самой помыться; санитарки раз в сутки оботрут влажными салфетками и вроде полегче станет, но ощущение липкости и немытые неделю волосы комфорта не добавляют. Ах да, ещё компрессионные чулки, которые надеваются непосредственно перед операцией, которые до окончания реанимационных мероприятий снимать нельзя - потные давящие чулки, заляпаные кровью, на потных ногах неделю. И когда мне их - наконец-то! - разрешили снять, я просто не смогла их снять естественным путём, пришлось резать ножницами. Но это было уже после перевода в общую палату.

А в кино главгерой получает от представителя Мирового Зла несколько пулевых ранений, оказывается в госпитале с парой пристёгнутых капельниц. Напоминания о пулевых дырах в организме главгероя представлены парой-тройкой кусочков пластыря. Причёска - волосок к волоску; впрочем, даже если кипиш на голове присутствует, выглядит он как верхняя строчка в прейскуранте услуг топового стилиста. А потом ещё главгерой вспоминает, что Мировое Зло не дремлет, и, дождавшись, когда медперсонал дематериализуется в никуда, он одним движением сдирает с себя капельницы (шта?!?! серьёзно???) и сползает с постели, позволив себе для правдоподобия, максимум секунд десять, шаткую походку, типа восстановление. И дальше уже чешет со спринтерской скоростью. И на нём идеально чистая без складок больничная сорочка, в которой он сексуально сваливает из госпиталя. Причём, в некоторых случаях, через окно и по карнизу здания. И тоже сексуально. Дальше уже куча вариантов. Он например может догонять главзлодея по крышам, чтоб на самой высокой крыше напинать ему во имя Бобра и Справедливости и пр. Чего не сделаешь для спасения мира от мирового зла?