Ты решила родиться раньше срока почти на полтора месяца.

Это были выходные, в субботу мы поехали в роддом первый раз, ты не шевелилась почти сутки, я очень переживала. Там нам с тобой сняли 2 ктг, на которых было хорошее сердцебиение, но попрежнему не было шевелений. Отпустили домой, я даже вроде бы успокоилась. Сказали, что такое возможно из-за погоды, или просто тебе там у меня уже тесно.

Дома вспомнила, что я почти врач, и что у меня есть стетоскоп, поэтому каждые полчаса проверяла тебя, слушая сердце.

На следующее утро ты начала чуть-чуть шевелиться, я выдохнула, но не надолго. Все воскресенье был очень сильный тонус, я не могла нормально ходить, лежать, есть. Ноо даже не смотря на все это, мы с твоим отцом съездили к его родителям, я вроде бы даже забыла про этот тонус, но очень скоро вспомнила.

Начало сильно тянуть низ живота, очень очень сильно. Потом добавилась какая-то периодичность, я до последнего оттягивала вызов скорой помощи, потому что не хотела, чтобы ты родилась так рано.

Ноо здравый смысл взял вверх и примерно около 12 ночи воскресенья мы вызвали скорую, а в час, я уже лежала в боксе в родовом отделении.

А там 2 мучительные часа записи ктг при схватках, когда нельзя шевелиться, а спина и живот просто отваливаются. Сдача крови, уколы и таблетки.

Ни я , ни врач, не хотели родов на таком сроке, поэтому делали все, что могли для их остановки.

Пишу это в 3 утра, сразу после того, как сняли ктг

Надо бы поспать конечно

Утром мне показалось, что все налаживается, что схваток почти нет, что я бодрая, мне даже понравилась манка на завтрак.

Решила, что точно скоро уйду отсюда домой и точно уйду беременной, а после обхода врача Вера в это усилилась в тысячу раз. Врач сказала, что если к утру следующего дня будет все нормально, то уже завтра меня переведут в отделение патологии беременности, а там и до дома недалеко совсем. Я конечно этому обрадовалась очень, ноо…

через несколько часов начался самый настоящий ад .

Схватки, которые усиливались и подтекание вод.

Я позвала врача, она сказала, что к сожалению сохранять беременность дальше мы не можем, поэтому на мне закрепили датчики ктг и сказали ждать регулярных сильных схваток.

Я серьезно в тот момент думала, что не выдержу и умру, схватки были настолько сильными, что хотелось кричать на всю палату, хотя раньше я думала, что так себя вести точно не буду, серьезно была уверена, что я намного терпеливее.

ко мне подошли ещё врачи, спросили, как именно я хотела бы рожать, я даже удивилась, так как у меня самой в голове всю беременность был только один вариант- кесарево сечение, потому что беременность моя не совсем обычная.

Я сказала, что хочу кс, они согласились и сказали, что уже скоро отвезут меня в операционную. И тут у меня началась самая настоящая истерика.Я начала переживать и за ребенка, и за себя, так как до этого дня мне никогда не делали никаких операций. Я на удаление и лечение зубов у самого лучшего врача ( моей мамы) настраиваюсь неделю, а тут роды, спинальный наркоз, настоящие хирурги и операционная.

Но делать было нечего конечно, а схватки были уже настолько сильные, что я мечтала поскорее это все закончить.

Привезли, раздели, посадили на стол, попросили выгнуть спину и расслабиться

На этом моменте начался второй приступ истерики. Я боюсь уколов, боюсь любого вмешательства, а тут иголка в спину, вы серьезно? Еле выдержала, ноо получилось все с первого раза. Я перестала чувствовать ноги, живот, и почему-то меня настолько сильно затрясло, что препараты подкалывались каждые несколько минут, чтобы хоть как-то меня успокоить.

Я периодически отключалась, у меня дико болели рёбра и ключицы , это такие необычные ощущения, чувствовать свои кости, я даже говорила об этом врачу анестезиологу, ноо она каждый раз, на любой мой вопрос или фразы, что мне очень больно, отвечала, что это норма😅

Прошло все быстро, минут за 20-30. Я думала, что все наконец-то закончилось, но совсем нет.

Кстати, когда делают кс, после того, как ребёнка достают из мамы, его обязательно показывают, и возможно мне тоже тебя показали, но я этого не помнила, возможно это было как раз в момент моих «отключек», возможно мозг почему-то стёр этот момент из моей памяти, но факт остаётся фактом, увидела я тебя первый раз только через неделю.

Меня перевели в реанимацию, а вечером уже в палату. Попросилась в платную, так как подумала, что будет очень тяжело смотреть на мам с детьми, когда собственная крошка в областной больнице.

Шов болел, сидеть и стоять было невозможно, но медсестры заставляли расхаживаться.

Перевели в палату примерно в 10 вечера , сделали обезболивающее и я постаралась заснуть.

Нуу а дальше начались дни восстановления, капельницы, обезболивающие, таблетки и сильная боль по шву, мешающая двигаться. А самое страшное-это неизвестность и огромное расстояние между 7 роддомом и детской областной больницей.

Как хорошо, что у меня, по самой счастливой случайности был номер хирурга, которая, как потом оказалось, тебя и оперировала. И как я была рада, когда она не только просто отвечала на мои сообщения, а ещё и невероятно поддерживала . Особенно в первую ночь.

В роддоме первое время не плакала, я почему-то была такая спокойная, как ни разу за всю беременность, думала, что ты серьезно можно почувствовать все эти слёзы, а они тебе явно не сильно помогут. Верила, ждала и звонила в реанимацию каждый день по 2 раза, мечтая о выписке и о встрече с тобой. Тебя кстати ведёт лично заведующий реанимацией новорождённых, только родилась, а уже рядом только топ врачи😅 ( спасибо).

Накрыло первый раз меня через 3 дня, почти целый день 31 марта я проплакала со стандартными мыслями - а почему со мной это случилось? За что? Почему я не могу радоваться сейчас с остальными женщинами из моего отделения?

Слышать детский плач было невыносимо, мечтала убежать куда-то поближе к детской областной, останавливало только отсутствие хоть какой-то одежды и обуви.

Ещё раз сказала сама себе спасибо за отдельную палату и хоть какой-то психологический комфорт.

Неизвестность-хуже всего. Расстояние и не знание что с тобой, изматывали невероятно.

Надеюсь на выписку, думаю, что дома будет полегче.

Выписали (1.04.22)

Немного странно уходить из роддома без ребёнка, ноо так уж вышло.

Увидела наконец-то твоего папу, очень сильно успела соскучиться.

Дома ничего не изменилось, но вся жизнь как-то перевернулась с ног на голову, стала совсем другой. Разделилась на до и после 28 марта, очень необычные ощущения.

Но теперь мы чуть-чуть ближе. И я могу приехать в детскую больницу в любой момент, надо кстати узнать про посещения и передачки.

Со вчерашнего вечера решили, что звонить в реанимацию будет Миша, я очень сильно переживаю, когда набираю номер и слушаю гудки. Надеюсь, ты там не обижаешься из-за этого.

Поправляйся скорее, Маш

Без живота очень непривычно, хотя у меня он конечно не успел дорасти до огромного 9месячного. Всю беременность жаловалась , что стала большой и Толстой, а сейчас очень скучаю по каждому килограмму, набрала я кстати за 35 недель 17 кг почти.

Была у тебя в реанимации уже 2 раза, завтра пойду ещё

Первый раз было очень страшно, плакала, пока ехала в такси, плакала , пока шла до корпуса и палаты. А потом увидела тебя

Первый раз спустя неделю после родов. Ты такая Маленькая, очень красивая, копия твой отец. С трубкой ивл и желудочным зондом.

Это наверное нельзя до конца объяснить словами. Чувства разные- от осознания, что это теперь твоё и до бесконечной и безоговорочной любви, просто за то, что ты есть.

Я смотрела на тебя не отрываясь минут 10, ничего не говоря, просто смотрела.

Потом разговор с врачом и заполнение миллиона бумажек.

Уходить было сложно, хотелось забрать тебя с собой, но уходила я почему-то став намного спокойнее.

Я тогда точно знала, что все будет хорошо.

Моя девочка, спасибо, что выбрала нас

Спасибо за все трудности

Не помню точно, какое это посещение реанимации было по счету, но тогда меня первый раз накрыла истерика именно в больнице, у дверей реанимации. Я поговорила в тот день с двумя хирургами, завом реанимацией и проплакала минут 20. Не то, чтобы они все сказали мне что-то страшное, нет, единственное, что говорили -«нужно набраться терпения и ждать»

А у меня этого терпения уже не было.

Меня сильно измотали скрининги, узи, консультации генетиков, гинекологов и детских хирургов, на которых врачи смотрят на тебя сочувствуеще, говорят тихо и коротко.

Я всем сердцем ненавижу 8 этаж диагностического центра, этот коридор и кабинеты, где будущим мамам, которые должны быть самыми счастливыми, рассказывают про какие-то пороки и патологии.

Верить и ждать становилось труднее, но ничего больше не оставалось.

И потом потихоньку все стало налаживаться

Новости о тебе от реаниматологов и хирургов становились все лучше, и 18 апреля я легла к тебе в детскую областную.

24 часа с тобой пролетали очень незаметно и необычно.

Взрослое чувство родительства и того, что ты моя дочь пока не пришло. Я скорее родила себе самую лучшую подружку.

Нас собирались выписать, но именно в день выписки, в 4 утра, тебе стало хуже. Неонатолог, хирург, и тебя снова забирают в реанимацию.

А я остаюсь одна, сколько я тогда проплакала, я не помню, очнулась в 8 утра, когда меня пригласил в кабинет твой ведущий хирург. Он отпустил меня домой, и я опять вернулась домой без тебя. Опять.

В этот раз было намного раз тяжелее.

Затем два дня безрезультатной консервативной терапии и снова операция.

Машка, ты мой супергерой

А через 4 дня ещё одна, уже третья.

Искала, как все возможные религии объясняют болезни новорождённых. Самая распространённая версия- грехи родителей. Подумала сначала, что это странно, что было бы логичнее посылать именно мне какие-то болезни и проблемы, но через тебя действительно больнее. В миллион раз.

Невозможность помочь тебе убивает. Постоянные переживания каждый день съедают изнутри. Тяжело, очень.

А ещё конечно на всем этом фоне сильно портятся отношения со всеми людьми. Я часто ругаюсь с Мишей и практически совсем не общаюсь с родителями.

хочется, чтобы все были чуточку добрее друг к другу. Мы никогда не знаем, что происходит в голове и в жизни у человека, с которым общаемся и даже видимся каждый день.

Возможно он сейчас переживает что-то очень плохое, но вынужден быть среди людей и улыбаться.

Тебе почему-то не становится лучше. Врачи, консилиумы, но несмотря на это тебе не становится лучше.

Плачу много, очень.

Завтра поеду подписывать согласие на ещё одну операцию.

Господи, пусть она тебе поможет.

Я невыносимо по тебе скучаю, моя крошка.

Так хочется уже забрать тебя из этой больницы и больше не отпускать никогда.

Люблю тебя больше всего на этом свете.

Искренне надеюсь, что буквы перед вами никогда не сложатся в это ужасное «Реанимация новорождённых».

Разговаривала с твоим хирургом недавно, она похвалила меня за то, что держусь.

Как будто мне ещё что-то остаётся.

18 мая тебя не стало

Вчера мы тебя похоронили

Знала про порок с первого скрининга, да, но не думала, что так все закончится

Видимо так тебе будет лучше

Слишком красивая девочка для этого мира

Я никогда про тебя не забуду, никогда

Ты навсегда моя первая дочка

Моя Маша

Через неделю мне вручат диплом медицинского, а через 2 года стану детским реаниматологом

Спасибо, что подсказала в выборе специальности

И пусть все дети будут здоровыми, и никому не понадобится моя помощь