#comment_358911963

Потребовалось тут намедни в стене пару отверстий продырявить))) Стена не несущая, в санузле. Ну пошёл купил сверло, сказали прям нормальное и не дорого, вот такое

Ну и приступил....как говорится не долго мучалась старушка....прошёл миллиметра 3 и ....и всё. Сверлышко изогнулось какой то кракозяброй.

Я за жизнь много свёрл сломал, но вот так.....мда.

Вот и всё.

Если коротко - то я ахуе от "основных торговых площадок" и людей...

К праздникам решила закупить подарков в виде парфюма поэтому решила промониторить цены. А цены, надо сказать не радовали. Особенно на мою любимую марку "Dior". И тут я увидела это:

Как бы в "лучшие" времена "Dior" начинался с 5000 руб. А тут такой "подарок" от WB. Хотя даже по представленным ценам виден разброс...

Сказать что я офигела - ничего не сказать! Wildberries завален подобной хуитой! При этом у всех продавцов примерно одинаковый набор в магазине. Всякая китайщина от игрушек до маникюрных наборов. Один из примеров:

И таких "товарищей" я насчитала с десяток, хотя возможно их там больше.

Я решила пойти дальше, и посмотреть как дела у Ozon. Такая же фигня, хотя ценик чуть выше. При этом по тэгу "Christian Dior" вполне можно оценить масштаб

https://www.ozon.ru/brand/dior-18566030/?page=2&sorting=ozon_card_price

т.е. оба маркетплэйса официально торгуют "копиями" - читай палёнкой.

Получается что на площадках нет вообще никакого фильтра от таких вот продавцов. Я даже не спрашиваю о каких то доках или сертификатах. Можно торговать любой хренью неизвестного происхождения, под маркой известного брэнда (за что предусмотрено наказание). Но видимо Озону и WB настолько пофигу чем у них торгуют (или они просто страх потеряли), что продавцы даже не блокируются.

И это я прошлась по одному брэнду. А там такой паленки на обеих площадках вагон и маленькая тележка!

Пиздец, ребята!

Данный пост, что то вроде предостережения. Не претендую на истину в последней инстанции, но всё таки считаю нужным сообщить.

Примерно месяц назад в Пятёрочке появился в продаже коньяк "Саят нова". В других магазинах я его не видел, в КБ, Бристоль и т.д. Привлёк внимание красивой бутылкой, и цена не самая дешманская. И вот вчера с женой решили его попробовать, тем более скидка появилась, без скидки цена 840р, со скидкой купили за 645р. Коньяк пятилетний, произведён в Армении. После открытия бутылки как всегда понюхал, ничего подозрительного не заметил, немного отличается запах от других коньяков, но это можно списать на особенности Армянских коньяков, у них такое бывает, они реально некоторые могут пахнуть по другому. Налили в стаканы, понюхал ещё раз и тут почувствовал неладное, защипало глаза, хотя такого никогда не было раньше. Сделали по глотку, первые секунды - на языке сладость как примерно от бренди, потом в горле запершило, дальше отдушка носом и тут адский ад. Оступление: совсем недавно я полировал фары и покрывал лаком, и в памяти свежи воспоминания запаха лака, а точнее растворителя который в лаке содержится. Так вот отдушка чистый расворитель, он же ацетон. Мы с женой испугались конкретно, коньяки пьём часто, разные пробовали, такое в первый раз. Отдышались, заели всем чем можно, максимально продышались, и решили понюхать из стаканов, там поверхность больше чем из бутылки, и вот запах ацетона просто бил сразу, даже если не вдыхать, то по глазам бъёт. Пошли в магазин, купили дагестанский коньяк, открыли, сравнили, и поняли что мы сума не сошли, там ничего похожего не было.

Сейчас очень бы хотелось узнать что в составе этого напитка, но не знаю как это делать и дорого ли стоит.

Сегодня специально пошёл в сарай и взял бутылку расворителья 645, и сравнил. Конечно запах растворителя намного более выраженный но сам характер запаха абсолютно одинаков.

Прочитал отзывы в интернете, воснавном крайне положительные, поэтому вероятно нам попалась бутылка из поддельной партии.

Ситуация неаппетитная, неприятная, и упомяну я её сейчас только для того, чтобы предостеречь других.

Краткий трейлер для Лиги Лени: ниже будет рассказ о том, как два алконавта напились палёнки, купленной в нормальном магазине, и как им было плохо. Можно сразу осудить за алкоголизм, поставить минус и идти своей дорогой, сталкер.

Начнём с вводной. В повествовании фигурируют два гражданина, один весом под сотню, второй — чуть полегче, примерно восемьдесят. Гражданины связаны многолетней дружбой, испытанной разного рода приключениями, в том числе и на основе совместного распития алкоголя. То есть, пить умеем, меру знаем, последствия не раз испытывали — как нормального употребления, так и, к сожалению, превышения нормы (всякое бывает жы, к сожалению).

Вот и в этот раз мы запланировали поездку в деревню, расположенную где-то под Кингисеппом, где на постоянной основе обитает бабушка моего друга (того из нас, который полегче). Друг приобрёл комплект парника из сотового поликарбоната, и в планах было его установить своими силами. Выехать планировали вечером, тридцатого апреля, приехать часам к восьми-девяти, поужинать, отметить приезд, выспаться и на утро с не очень тяжёлой головой приступить к монтажу теплицы. Отметить первомай ударным трудом, так сказать. А вечером первого мая стартануть домой, если всё пойдёт хорошо.

Для того, чтобы иметь возможность отметить приезд и предстоящий труд, кореш заехал в четверг в одну из сетей гипермаркетов и там закупил продукты и горючее, тем более, что сеть в те дни обещала скидку в тридцать процентов на крепкий алкоголь. А так вышло, что накануне я случайно открыл, что если в джин-тоник (не синебрюхов из банки, а из настоящего джина) добавить грамм пятнадцать-двадцать трипл-сека, то получается джин-тоник гораздо вкуснее, чем обычный. Этим открытием я планировал поделиться с корешем, потому на его вопрос, чего брать, ответил, что нужен тоник, трипл-сек из недорогих (тут вам не маргарита, можно не «Куантро»), ну и сам джин. Планировалась, что на две наших хари потребуется примерно литр, в расчёте, что не допьём. Примерно такой же объём топлива у нас был в прошлый раз, когда мы на другом загородном объекте того же кореша сносили сарай весь день, но там был виски с колой, наутро никакого похмелья, рабочий день и путь домой. То есть, я подчеркну, объёмы проверенные, для нас вполне посильные.

Ну, кореш взял три бутылки джина, один нормальный, а два — дешёвого отечественного, разливается в продолговатые бутылки прямоугольного сечения с зелёной этикеткой с надписью «Dry Gin» на ней. При том, я точно знаю, что дешёвый отечественный джин — не всегда плохо, в том же коктейле джин от другого производителя, в бутылке в виде черепа, например, прекрасно пошёл в другой компании и на утро особых страданий не принёс. Ну и да, конечно, это вам не «Бифитер», тут всё понятно.

Но вернёмся к нашим героям. Приехали к десяти, проклятые пробки на выезде из Питера, к тому же, ехали не торопясь, на арендованной «Газели», везя в кузове бабушке груз песка, гранитной крошки и кирпичей. Плотно поужинали горячей картошечкой с сальцем, ибо за весь день с обеда не перекусывали, и жрать хотелось капец как. К двенадцати засели на втором этаже фазенды тереть за жизнь и коктейль попивать. Начать решили с дешёвого. На вкус вышло приемлемо. Часам к трём выпито было примерно 0,8 — первая бутылка и на две трети второй, при том, что последние порции остались в стаканах. Третью, нормальную, даже, блин, не открыли. Было решено идти спать, чтоб вставать к одиннадцати-двенадцати. Кореш лёг сразу, я ещё книжку почитал, текст не двоился, речь была связной, походка ровной, со второго этажа по лестнице, по крутизне готовой поспорить с корабельным трапом, спускался поссать уверенно, жалом вперёд, за стенки не держась. То есть, опьянение было, но не критичное, и дальнейшие симптомы — никакой не птица перепел.

Часа через три мы оба проснулись от того, что, пардон муа, блевали дальше, чем видели. Вот я такого даже в начале своей карьеры, когда ещё не выработано чувство меры, не припомню. Позывы к рвоте появились резко, никаких мучительных спазмов, только свободный поток, и резко же прекратились сразу после полной эвакуации содержимого желудков. На удивление, слабо пострадали кровати, постельное бельё заляпали, но матрасы и подушки выжили. После первичной приборки (постельное и нательное в стирку, душ — душевую кабину мы монтировали тут осенью, на себя — чистое бельё) кореш решил окуклиться до утра, меня же обуяло чувство боевой готовности. Мы чуть не отравились! Неизвестно, что за яд! Любая минута может стать последней! Мывсеумрём!!!1адин

На этой волне мною было принято решение выдвигаться в сторону ближайшего аптечного пункта, который находился в соседней деревне в двух с половиной километрах, где закупить противоядия и прочие медикаменты, после чего вернуться и спасти кореша. Который к тому моменты замотался в кокон из одеяла и делал вид, что готовится стать прекрасной бабочкой когда-нибудь потом, но точно не сейчас.

Топать берцами в полседьмого утра по обочине сельской дороги мне показалось недостаточно брутальным, потому я позвонил жене, разбудив её, включил запись разговора и надиктовал вкратце последние события. Штоп, значится, если потом найдут хладную тушку, могли по записям восстановить ход событий и штоп свидетель был. Для тех же причин я перед выходом тщательно проверил, что паспорт точно находится во внутреннем кармане кителя и никуда не денется. После разговора с женой догадался перезвонить в скоряк, сухо и коротко описать ситуацию, мол, принимали алкоголь в достаточных, но не критичных дозах, имели резкие позывы к рвоте, которые резко же прекратились, какие следует предпринять действия. Получил указания лежать в покое, принимать тёплое питьё и звонить, в случае повтора позывов. Диспетчер не проявляла неприязни, действовала достаточно профессионально, спасибо ей. Правда, я уже давно покинул локацию, в которой мог лечь в покое и принимать тёплое питьё, потому продолжил свой поход за антидотами.

Спустя минут тридцать после выхода я достиг аптеки, но увидал на её двери листок бумаги с буквами, которые складывались в слова о том, что рады нас тут будут видеть четвёртого мая, не раньше. Маркер на внутренней карте переместился на соседнюю деревню, в надежде, что там аптека таки будет работать. Спустя полминуты усталый мозг сгенерировал догадку, что таки нет, скорее всего, там тоже будет закрыто, и дорога одна — в Кингисепп. Что-то около двадцати километров, то есть. Ну чо, если не мы будем заниматься этой хернёй, то кто ещё? Я сориентировал свою тушку по курсу вдоль трассы на Кингисепп и пошёл. Шёл недолго, ибо метрах в тридцати увидал припарковавшуюся фуру, водитель которой стоял рядом и чего-то ждал. К водителю вышла девочка лет пяти-шести и они отправились в кабину, около которой я их и настиг. Вежливо поздоровавшись, я уточнил у водителя, где ближайший работающий аптечный пункт, и тот подтвердил мои догадки — работающий только в городе. И нет, он сам в Кингисепп не едет. Узнав, зачем мне нужна аптека, водитель сделал краткий звонок, после чего в соседнем доме, из которого выходила девочка, открылось балконное окно, и, видимо, жена водителя передала ему для нас два пакетика смекты. Не решение, но хоть что-то. Я был очень благодарен этому человеку и его семье, даже записал номер его машины, на тот случай, если выпадет шанс отблагодарить в будущем. Не уверен, что корректным будет публиковать его тут, но если вдруг водитель тягача с номером, начинающимся на цифру 3 и с буквами «тау» читает «Пикабу» и случайно увидит этот пост, я бы хотел, чтобы он знал, что я очень благодарен ему за сам факт того, что он решил помочь ранним утром незнакомому гражданину в камуфляже, чем смог.

Попрощавшись с водителем фуры, я отправился вдоль трассы, пытаясь тормозить попутки. В какой-то момент остановился баклажановый ВАЗ 2105, кажется (но может быть, это была и тройка), водитель согласился подвезти до города, по пути выслушал историю наших приключений, подвёз к круглосуточной аптеке и не взял денег. Сказал, что мир — не без добрых людей. Так что если водитель «Жигулей» с номером тоже на тройку, но буквами «рму», подвозивший в утро первого мая плотного усатого мужика в камуфляже до Кингисеппа тоже вдруг читает этот пост (ну вдруг) — я ваш должник.

Водитель ВАЗа, как и провизор аптеки, вроде как, согласились, что на гашёного бухарика я не похож, чем укрепили меня в мысли об отравлении. В аптеке я купил энтеросгель, регидрол и уголь, после чего вызвал при помощи жены такси из города обратно до деревни. Почему же я эксплуатировал добрых людей и не вызвал такси сразу — спросит меня пытливый читатель. Таковому ответим: я пробовал. Ввёл в приложении Гета адрес старта, адрес финиша, на что мне пришёл ответ: «выберите другой адрес». А вот обратно — вполне всё удалось.

В итоге, я вернулся в место старта, накормил кореша энтеросгелем, наелся им сам, после чего мы провалились в регенерационный сон. Весь следующий день чувствовали головокружение, слабость, потерю аппетита. Похмелиться не хотелось. Вообще ничего не хотелось. Мысли об алкоголе не вызывали ни отвращения, ни желания, на вечер я прикупил пару банок пива, за час выцедил только одну, например. В целях эксперимента — проверил, что не похмелье, что с принятием пива не станет легче — не стало. На утро второго мая было нормально, аппетит был, парник поставили, вечером уехали домой.

В итоге, всяк, кто дочитал (или проскроллил) до конца, знай: вот этот вот джин пить не надо совсем, сейчас как минимум некоторые партии его — лютая палёнка.

Заявляю со всей ответственностью, готов подтвердить факт отравления устно или письменно представителям бренда.

Пруфов не будет, запачканное бельё в стирке, фоток не делалось. Есть записи первых звонков жене, когда я шагал к аптеке, думая, что яд может подействовать в любой момент, лишив меня сознания, но нет, я их не выложу

Основная цель поста — развлечь публику и предупредить алкособратов об откровенной палёнке.

Выкладываю сюда, так как мои поиски в сети по теме, хотя бы похожих ситуаций и пр. информации не увенчались успехом, я не удивлена, что подобное происходит, тем более в Ашане и таки «брендовая» шоколадка, но я немного расстроилась, а интернет как-то вогнал в ступор

Вчера единолично сточив всю плитку имеющейся дома шоколадки (Алёнка сладкая мозаика разноцветное драже), я в муках совести отправилась в располагающийся рядом ашан, взяла две штуки и немножко лоханулась))

Уже дома я обнаружила, что вкус какой-то не такой, а в упаковке вот:

Забавно, что изначально я подумала, что производство тупо перепутало упаковку, подложив плитки с каким-нибудь грильяжем, значит возможно написав производителю я смогу получить нормальную, какую хотела, но в итоге драже я увидела только сломав плитку и на фото со вспышкой (первое фото), и выглядело это как-то странно, не как у «оригинала», все же косяк походу не на производстве, а разбираться придётся с продавцом

Внутри купленной и с обратной стороны

Все же хорошо, что купила две, потому что иначе было бы нечего предъявить, прикладываю фото целой упаковки, увы, только с двух сторон, – на ощупь вторая плитка абсолютно такая же как и первая (не 3х5, а 2х5), чек, надеюсь, не нужен))

Цена, кстати, 70,99 за штуку, даже не по акции ._.

В Роспотребнадзор точно накатаю, позднее думаю прогуляться до Ашана, есть вообще смысл с ними разговаривать?)

Место действий: Московская область, Реутов, Ашан Сити Носовихинское ш. 45

upd. Пока пилила пост, зашла на сайт Ашан, где немножко другой производитель (или это ж холдинг?), ну и изображение на упаковке, а с весом вроде как проблем нет