
История России для чайников
5 постов
5 постов
30 постов
5 постов
Всем гамарджоба)
Сегодня, друзья мои, я хотел бы обсудить с вами творчество моего любимого русского писателя, Антона Павловича Чехова.
Я к сему творчеству плотно пристрастился в возрасте 12 лет, когда поехал на лето в Тбилиси и жил у тети в маленькой комнате в общаге, где, ознакомившись с ее библиотэкой, сожрал за два месяца полный сборник сочинений Антона Павловича (тот что из двенадцати томов, зеленых таких, вы наверняка помните).
Моим самым любимым рассказом Чехова является "Письмо к ученому соседу", которое я таки перечитывал множество раз. И вот после недавнего крайнего прочтения, в мою голову лисиной поступью закрались смутные сомнения, кои вылились в теорию.
В общем, теория заключается в следующем: автор того письма на самом деле прекрасно разбирался в науке и решил просто потроллить соседа-ученого.
Согласно содержанию письма, в некую глухую провинцию, в село Блины-Съедены, из Петербурга переселился профессор. Где находится это село - неизвестно, но с учетом того, что автор письма, Василий Семи-Булатов, является отставным урядником донского казачества, можно предположить, что это где-то на Кубани.
Профессор в течение года не взаимодействовал с соседями, не пригласил никого в гости, ни к кому не поехал знакомиться сам, в виду чего Василий и написал ему это письмо. Собственно, там так и говорится:
Вот уж целый год прошел как Вы изволили поселиться в нашей части света по соседству со мной мелким человечиком, а я всё еще не знаю Вас, а Вы меня стрекозу жалкую не знаете. Позвольте ж драгоценный соседушка хотя посредством сих старческих гиероглифоф познакомиться с Вами, пожать мысленно Вашу ученую руку и поздравить Вас с приездом из Санкт-Петербурга в наш недостойный материк, населенный мужиками и крестьянским народом т. е. плебейским элементом.
Так вот, согласно моей теории, Василий таки предположил, что профессор считает окружающих его помещиков необразованным быдлом, с которым не о чем общаться, в виду чего и не вступает с ними в знакомство.
И в своем письме, бесконечно себя оскорбляя, Василий высмеивает научные концепции, отстаиваемые соседом, самым угарным образом и взамен предлагает свои, совершенно отбитые, но обернутые в наукообразную форму, вроде:
Другое открытие. Отчего зимою день короткий, а ночь длинная, а летом наоборот? День зимою оттого короткий, что подобно всем прочим предметам видимым и невидимым от холода сжимается и оттого, что солнце рано заходит, а ночь от возжения светильников и фонарей расширяется, ибо согревается. Потом я открыл еще, что собаки весной траву кушают подобно овцам и что кофей для полнокровных людей вреден, потому что производит в голове головокружение, а в глазах мутный вид и тому подобное прочее. Много я сделал открытий и кроме этого хотя и не имею аттестатов и свидетельств. Приежжайте ко мне дорогой соседушко, ей-богу. Откроем что-нибудь вместе, литературой займемся и Вы меня поганенького вычислениям различным поучите.
Судя по всему, Василий знает о воздействии изменения температуры на различные вещества, то бишь, на базовом уровне понимает химию. И из его нарочитого невежества в ряде других рассуждений будто бы проглядывает таки некая осведомленность о том, как оно устроено на самом деле.
В общем, я считаю, что Василий на самом деле этим письмом решил просто поприкалываться над профессором и пригласил его в гости, дабы при очной встрече шокировать своими реальными знаниями и подружиться.
Буду рад ознакомиться с вашим мнением в комментариях)
Всем нахвамдис)
Всем гамарджоба)
В комментах к моему предыдущему посту прозвучала таки пара вопросиков насчет новой квартиры от людей, кои ожидают реновацию, как некогда ожидал ее и я. И я решил для всех интересующихся поделиться своим опытом, может кому эта информация и принесет пользу.
Проживаю последние 23 года я в районе Северное Измайлово, что на востоке Москвы. Жил в обычной пятиэтажке, никого не трогал, покуда не узнал, что по реновации сию пятиэтажку будут сносить, а нас переселять в новую квартиру.
Так вот, дорогой читатель, поделюсь парой нюансов.
Для начала, новая квартира будет чуть больше предыдущей ввиду иной планировки и застройки. Старая квартира была 46 квадратов, новая – 62. Тебе предложат первый вариант, но если он тебе не подходит, можешь таки отказаться, тебе предложат еще два. От третьего, насколько мне известно, отказаться нельзя, но тут уж юристы Пикабу меня возможно поправят и устроят в комментариях ветку со спором на 500 комментов)
Первый вариант был неплохой, но от него мы отказались. Причина – нашли плесень под плинтусами, кою долбодятлы строители развели ввиду неправильного соблюдения технологии отделки хаты.
Да, когда придешь смотреть квартиру, лучше бери с собой специалистов, которые ее замерят, проверят и обнаружат все косяки и неисправности. Если они не критичны, можно просто потребовать их устранить, застройщик устраняет что может, остальное – компенсирует.
Второй предложенный нам вариант нам в целом понравился и мы туда таки заселились. Это тоже двушка, но в отличие от ПИКовских евродвушек, двушка нормальная. Тут более менее просторная кухня на 15 квадратов, две полноценные большие комнаты, длинный коридор и два сортира. Один – у самого входа в квартиру, холопский, для всякого отребья вроде моих друзей мужеского пола и моего младшего брата, пущай эта шваль облегчается там. Второй – большой, совмещенный с ванной, находится подле моей комнаты, этот – хозяйский, там изволю пребывать я и люди, туды допущенные.
После того, как ты подпишешь согласие на эту квартиру, у тебя имеется то ли месяц то ли два месяца на то, чтоб уладить все дела с переездом. В назначенный день переезда тебе бесплатно предоставляется фура со специалистами, которые и помогут переехать. Ключи от новой хаты тебе выдают заранее, в течение этого месяца она в твоем полном распоряжении.
В течение этого месяца я решал дела с покупкой мебели и планировкой новой хаты (Кстати, настоятельно рекомендую тебе, дорогой читатель, обзавестись измерительной рулеткой и специальным малярным скотчем. Померь мебель, которую собираешься перевезти и в новой квартире обозначь эти габариты скотчем, так ты сможешь видеть свою планировку гораздо нагляднее. Скотч потом можно отодрать, следов на полу он не оставит) и перевозил туда свои вещи по мелочи.
Всякую одежду, посуду и прочую мелкую утварь лучше перевезти заранее, начинай за неделю до переезда, упакуй все в ящики и перемотай скотчем, если есть своя тачка - будешь помаленьку перевозить свое барахло и складывать его на балконе, чтобы при переезде ничего не попортилось, не сломалось и не возникло с этим никакого хаоса. К моменту переезда, лучше оставить дома только мебель и немного повседневных вещей, которые потом можно будет оперативно собрать в пару сумок и увезти с собой.
В день переезда, к нам в 8:15 приехала фура. Было в ней 6 специалистов. Все опрятные, молодцеватые, очень вежливые. И, зная Пикабу, отвечу на немой вопрос, застывший в глазах читателя. Лично ко мне приехали 5 славян и 1 узбек.
Главным у них был пузатый, лысый, похожий на жука мужичок, по имени дядя Саша. Он зашел в квартиру самым первым, оглядел ее, затем позвал Никиту, самого молодого парня, оборудованного здоровенным поясом инструментов и указал на шкаф. Парень тут же принялся его разбирать.
В общем, грузчики вынесли всю мебель, предварительно обернув ее защитной пленкой, дабы ничего не запачкалось и не повредилось. При этом, они обшарили абсолютно всю квартиру и насчет каждой вещи спрашивали, будем ее забирать или нет. Всякий хлам мы оставили там, а основное - вывезли.
Действовали ребята очень оперативно, вся мебель была разобрана, сложена в фуру, перевезена на новую квартиру и собрана обратно всего за 5 часов. К 13-14 часам они уже все сделали и уехали.
Никаких дополнительных оплат с нас никто не просил, будь таки внимателен, дорогой читатель, не дозволяй в этом вопросе себя объегорить.
После того как все привезли на новую хату, грузчики спрашивали у меня по каждому предмету мебели, где он должен находиться, несли его туда и там оставляли. Всякие шкафы и стенки Никита собрал обратно с тем же деловитым видом, выполнив эту работу безупречно.
После того, как все было окончено, я распрощался с грузчиками и уехал обратно на старую хату, отдавать ключи. Приехала какая-то специально обученная тетя и принялась возмущаться, что у нас окна не запираются, а должны запираться по протоколу. Пришлось их заколачивать. После этого, я отдал ей ключи, распрощался с квартирой, пустил скупую слезу и уехал в свою новую резиденцию.
Собственно говоря, дальше о ней.
Отделана квартира неплохо, стены качественно отштукатурены и покрыты белоснежными обоями. Вообще, по дефолту, там все кругом белое, кроме светло-древесного пола, обстановка достаточно позитивная. Я люблю находиться в светлых помещениях, мне в них спокойнее.
Подъезд довольно опрятный, но вот эта пиковская эстетика дешманского офиса меня, конечно, не радует. Однако, не считая дизайна, нареканий не имею.
Лифта тут два, один грузовой, один обычный. Медленные, слабые и постоянно ломаются. Но говорят, что в новостройках так всегда по первости, пока все заезжают, лифты специально настраиваются определенным образом, чтоб новоприбывшие жильцы своим барахлом не ушатали их. Затем лифты пристреливаются и уже ездят нормально. Пока что эта светлая пора не наступила, будем посмотреть.
На кухне тебе предоставляют дефолтную плиту с духовкой и кран. Без излишеств, но нахаляву.
Если ты хочешь таки поставить нормальную кухню, будь готов раскошелиться. Я заказал у знакомых брата, после всех замеров и выбора дизайна, итоговый вариант обошелся нам в 350 тыщ, и это без всякой техники. Технику нужно закупать отдельно. И это считается еще весьма бюджетным вариантом кухни.
Насчет техники, тут как-то несказанно повезло, мне удалось в Мвидео попасть на какую-то акцию, в итоге, я купил плиту, духовку, вытяжку, микроволновку и посудомойку, отдав за все про все около 150 тыщ. Через пару дней мне все это привезли, сейчас оно лежит в коридоре, в ожидании кухни, которую будут выстругивать еще месяц (сам не знаю, чего там так долго с ней возятся, но это, как я слышал, абсолютно стандартная ситуация).
Затем, за покупку этой техники мне начислили бонусные баллы, кои я потратил на покупку стиралки.
Кстати, в ванно-сортирной комнате выделено специальное место под стиралку, габбаритами 60 на 60 см. Я взял стиралку 60 на 45 см, чтоб меньше места занимала, влезла туда она спокойно.
В обоих сортирах есть специальные щитки, за которыми находятся трубы. Можно открыть щиток, повернуть рычаг и остановить подачу воды. Пригодится, если уезжаешь куда-нибудь в отпуск, так, чисто на всякий случай.
У входной двери также есть щиток с выключателями, дабы отрубить свет и электричество сразу во всей квартире либо в отдельных ее участках.
Коридор довольно широкий, пол отделан плиткой. Места там вполне хватит на небольшой шкаф, главное - не перегнуть палку, лишив себя пространства и загромоздив его почем зря.
В каждой комнате наличествует довольно невыразительная батарея и три окна. То, что справа, покрыто противомоскитной сеткой, остальные два - не покрыты. Окна можно открыть нараспашку либо слегка приоткрыть их верхнюю часть, смотря как повернешь ручку.
Полы в комнатах сделаны из светлого ламината, довольно качественного, но немного скрипящего при ходьбе.
Розеток в квартире огромное количество, все отлично работают. В комнатах есть специальные розетки под телевизор и еще что-то, там уж я не разбирался, в ванной есть специальная розетка рядом с умывальником, дабы ты мог подключить к ней зеркало с подсветкой, также две розетки там, где должна стоять стиралка.
Сам дом внешне симпатичный, вокруг все чисто и опрятно, правда, детская площадка слишком уж простецкая, сравнения с ПИКовскими ЖК не выдерживает. Так, пара качелей, горок и турников с брусьями.
Соседи пока спокойные, есть домовой чат, где мы все переписываемся.
В общем и целом, переездом я доволен, все прошло довольно просто, в новой хате нравится, хоть недочеты и имеются, они вполне терпимые. Пока все еще привыкаю к новому району, но местность в целом знакомая, это в десяти минутах ходьбы от моей старой хаты.
Собственно, если у тебя, читатель, остались еще какие вопросы, задавай, попробую ответить)
Если же ты хочешь поделиться своим опытом переезда по реновации, таки делись, будет интересно к нему причаститься)
Всем нахвамдис)
В общем, тут такое дело, я прожил 23 года на 1 этаже в обычной хрущевке с окраин Москвы.
А недавно, по реновации переехал в новую квартиру, теперь живу на 12. Сама квартира хорошая, она мне очень нравится. Но вот эта жизнь на 12 этаже немного напрягает.
Просто если вдуматься, это ж сплошные минусы, я таки не понимаю, почему людей сюда тянет и почему такие хаты стоят дороже тех, что на нижних этажах.
Если лифт сломается, тебя ждёт увлекстельнейшее путешествие через 12 лестничных пролетов. Да даже если не сломается, тебе его надо вызвать, дождаться и доехать на нем вверх/вниз, это всегда +5 минут к времени выхода из дома.
И самое главное: в случае пожара (чур меня, тьфу тьфу тьфу) ты в жопе.
Вот представь, что ты живешь на 4 этаже и начинается пожар. Ты выбегаешь в коридор, понимаешь что там все уже в огне и деваться тебе некуда. Открываешь окно и выпрыгиваешь из него, падая с высоты 12 метров. Ломаешь себе ноги, еле как отползаешь подальше, оборачиваешься и со слезами на глазах смотришь, как горит твой дом. Проходит время, твои ноги восстанавливаются, но душа твоя не на месте, тебя мучает депрессия, ПТСР и вина вышившего. Мир утратил краски, ты не можешь спокойно спать по ночам. Ты пытаешься найти утешение в искусстве и начинаешь писать картины, но все вокруг говорят, что это какая-то окаянная мазня, показывают на них пальцами и гогочут. В какой-то момент тебя перемкнет, ты возьмешь одну такую картину и хорошенько треснешь ею по морде очередного критика. И тут все меняется кардинально. Твои картины признаются шедеврами авангардного искусства, совещающего в себе живопись и насилие, ты становишься голосом поколения, олигархи, чиновники высшего ранга, звезды эстрады и спорта и блогеры-миллионники платят тебе огромные деньги за то чтоб ты написал для них картину и треснул этой картиной их по морде. Ты зарабатываешь на своем искусстве 10 270 000 долларов, покупаешь на них 50 квартир в Москве и сдаешь их все, обеспечив себе пассивный доход в 40-50 тыщ баксов в месяц. Со временем твоя слава возрастает, равно как и твой доход. К глубокой старости ты являешься обладателем состояния в несколько сотен миллионов баксов с активами по всему миру. Окруженный большой, любящей семьей, ты, будучи почтенным 90-летним старцем, подписываешь контракт, обязующий ответственных лиц выполнить твою последнюю волю. Согласно этой самой воле, тебя замораживают и держат в криогенной камере до тех пор, пока не изобретут технологию переноса твоего мозга в новое тело.
Проходит 258 лет. Тебя размораживают, твой мозг вынимают из бошки и с помощью нанотехнологий внедряют в тело, идентичное тому, что было у тебя в молодости, но выше на 10 см, накаченное, с блокированием белка, отвечающего за старость, генно-модифицированное на гораздо более высокую прочность и с пиписькой длиннее на 13 см.
Ты начинаешь жить в мире будущего, будучи бессмертным. Лично участвуешь в процессе терраформирования Марса. К концу тысячелетия человечество полностью осваивает и колонизирует солнечную систему и близлежащие небесные тела в облаке Оорта, получая ресурсы отовсюду откуда только можно, ты становишься участником безвозвратной экспедиции, отправляющейся на планету в создвездии Кеплера. Вы колонизируете эту планету, ты сидишь на берегу огромного океана бирюзового цвета, смотришь на небо, испещренное алыми тучами и с улыбкой слушаешь шум бьющихся о скалы волн, сливаясь с гармонией природы, демонстрирующей тебе бесконечный танец мироздания.
Все это будет если ты живешь на 4 этаже.
А если на 12 - тебе пизда.
Вот поэтому, на 12 этаже мне пока не особо нравится)
Всем гамарджоба)
Хотелось бы таки обсудить с многоуважаемым комьюнити одну проблему. Возможно, тут таки есть люди, которые ее для себя решили и могут посоветовать и мне и другим чего-нибудь дельного.
В общем, когда у меня завязываются отношения с девушкой, поначалу, казалось, все проходит неплохо. Хорошо проводим время вместе, весело общаемся и все такое. Я никогда не устраиваю девушкам ссор из-за мелких обид, не ревную, не жадничаю, не пытаюсь контролировать, стараюсь обращаться с ними тепло и уважительно.
Но в какой-то момент сеньорита начинает жаловаться на то, что я уделяю ей недостаточно внимания. Типа она может очень сильно обидеться, если я, например, за целый рабочий день ей ни разу не напишу. А я, бывает, не пишу, так как бываю сильно занят. При чем занят настолько, что сама мысль написать вылетает из головы.
При этом, сама девушка обычно первой не пишет (и это относится буквально к каждой моей девушке за последние годы), но, по-видимому, внимательно бдит, пишу ли я.
При этом, девушку не устраивает идея свиданий только по пятницам и выходным, хотя оба работаем полный день.
При этом, инициатива встреч всегда должна исходить от меня.
Опять же, я не против встреч, но ощущаю некоторый дискомфорт, когда отношения превращаются в какой-то тамагочи, где по таймеру нужно кормить партнера вниманием, иначе он таки зачахнет.
И я не особо понимаю, почему именно я всегда должен быть самым пиздодельным и инициировать и общение и встречи, если участвуем как бы мы оба)
Опять же, возможно во мне что-то не так и мне следует над собой поработать, я идеальным себя и не считаю, и если уж такая ситуация у меня повторилась несколько раз с разными девушками, видимо, таки дело во мне) И недавно, я расстался с девушкой, в очередной раз, по этой же причине.
Но хуле делать, если я не думаю о девушке постоянно) И это не значит, что я не испытываю к ней чувств, просто когда мы не рядом, занимаюсь в основном своими делами.
Возможно, я в свои 32 уже просто постарел и разучился любить. Но не хотелось бы, мне еще жениться надо.
В общем, буду рад услышать ваше мнение в комментах, заранее благодарю)
Всем гамарджоба)
Сегодня, друзья мои, ваш грузинский товарищ поведает вам немного о великом и могучем русском мате)
Существует изрядное количество людей, которые крайне негативно относятся к мату, полагая его употребление признаком дурного воспитания. Возможно, отчасти это и верно, однако ж истинная функция мата, на мой субъективный взгляд, не в том, чтобы сделать речь грязнее.
Мат - это сверхязык, возводящий контекстуальность в абсолют.
Дело в том, что тот или иной язык может быть в большей или меньшей степени контекстуальным. Ярчайший пример контекстуального языка - английский, в котором содержится огромное количество омонимов. У слова Set, к примеру, существует более 100 этимологических значений. И понять, какое из них верно, можно только исходя из контекста, в котором употребляется это слово. В силу своей конструкции, английский язык сохраняет в себе одновременно и простоту и безграничную сложность. Он прост для изучения, так как требует относительно небольшого словарного запаса, по мере освоения которого иностранец может вполне свободно пользоваться английским языком. В то же время, английский чрезвычайно замысловат и сложен с точки зрения высокого уровня владения языком и игры слов.
Русский язык сконструирован совсем иначе. В нем мало омонимов, а те, что есть, содержат в себе обычно всего несколько значений и игра слов в русском языке обычно строится на фразеологизмах, а не на контекстуальности.
Русский язык намного труднее для освоения посторонним человеком, поскольку требует гораздо большего словарного запаса. И если в английском языке уровень владения языком определяется способностью играть с контекстами и смыслами, то в русском все иначе. Уровень владения русским языком определяется объемом словарного запаса и умением применять наиболее точные слова в нужных контекстах. Иными словами, фразы на английском - это пластилин, из которого можно вылеплять разные причудливые формы, а фразы на русском - мрамор, из которого нужно высекать статуи. Насколько красивой, четкой, сложной получится твоя статуя, зависит от имеющихся у тебя инструментов и твоего умения ими пользоваться.
В то же время, в каждом языке существуют различные Сверхязыки.
Сверхязык - это манера речи, в которой контекстуальность возведена в абсолют. Сверхязык позволяет использовать всего несколько слов и их вариаций для изъяснения в абсолютно любых жизненных ситуациях.
Сверхязыков внутри одного и того же языка в одно и то же время может быть множество. Это и различные подростковые субкультурные сленги и геймерская терминология, применяемая за пределами гейминга и использование известных интернет-мемов в повседневности и многое другое. Но самым распространенным сверхязыком, применяемым почти всеми слоями населения, является мат.
Причин, почему мы его используем, множество)
Во-первых, это определенный эмоциональный выплеск. Мат помогает нам быстро и ярко передать свои чувства, особенно - в состоянии аффекта. Кроме того, посредством матерной речи в общении собеседники снимают социальную дистанцию и переводят диалог в неформальное русло.
Но самая главная причина, на мой сугубо субъективный взгляд, заключается в том, что употребление мата - это часть нашего взросления. Это вызов, который ребенок бросает обществу. И даже во взрослом возрасте он возвращается в состояние подросткового бунта в ситуациях, где применяет нецензурную речь.
Состоит русский мат, на самом деле, всего из нескольких ключевых слов. Но вот их вариаций и контекстов великое множество.
Ниже, приведем таки примеры)
Хуй. Одно из четырех ключевых слов в русском мате. Обозначает мужской половой орган.
Версий происхождения этого слова множество, по наиболее распространенной, появилось оно от слова "Хвоя", то бишь, от названия колючек на ёлках.
Ниже, приведем основные вариации этого слова:
Хуйня - обозначения чего-то плохого, ненужного, бессмысленного или некачественного.
Охуеть - удивиться. Но также употребляется в значении "обнаглеть"
Хуйло - неприятная личность
Хуила - человек, к которому можно отнестись с пренебрежением
Охуенно - выражение наивысшей радости и/или удовольствия
Хуярить - бить. Но также употребляется в значении "работать".
Отхуярить - очень сильно избить. Но также употребляется в значении "отработать".
Хуеплет - лжец
Хуета - чушь
Иди на хуй. Это выражение употребляется с целью в оскорбительной форме прервать взаимодействие с собеседником либо отвергнуть его притязания.
Пизда. Второе ключевое слово русского мата. Обозначает женский половой орган.
Происхождение этого слова сейчас установить сложно. И если у слова "Манда" есть вполне понятное происхождение от слова "ножны", то со словом "Пизда" все сложнее. Различные исследователи ведут происхождение этого слова от праславянских, а то и вовсе индоевропейских корней. Вероятно, это слово всегда означало женский половой орган и не было изначально эвфемизмом.
Вариаций слова "Пизда" больше чем вариаций слова "Хуй" и они заметно популярнее. Приведем наиболее распространенные из них.
Пиздец (иногда - Пизда) - катастрофа. Междометие для обозначения наиболее негативно развивающейся ситуации
Пиздеть - врать. Иногда употребляется в значении "Говорить"
Напиздеть - обмануть
Спиздить - украсть
Пиздить - бить
Отпиздить - избить
Пиздеж - ложь
Пиздабол - лжец
Пиздострадалец - мужчина с разбитым сердцем
Пиздуй - иди.
Пиздато - хорошо. Не так хорошо как "охуенно". Данный термин употребляется не столько для выражения восхищения, сколько для выражения удовлетворения.
Ебать. Третье ключевое слово русского мата. Самое универсальное и распространенное (поскольку является глаголом).
Предположительно, данное слово, как и слово "Пизда", берет свои корни еще в праиндоевропейском языке и означает "совокупляться" либо "вторгаться.
Ниже приведем наиболее распространенные вариации данного слова:
Ебать! - Междометие, использующееся для выражения крайнего удивления
Въебать/уебать - ударить. Но может применяться и в значении "убежать"
Съебать/съебаться - убежать
Наебать/объебать - обмануть, ввести в заблуждение
Ебануться - сойти с ума
Ёбнутый/ебанутый - неадекватный либо просто странный человек
Ебота - чушь
Уебан - неприятная личность
Уёбок - очень неприятная личность
Еблан - нелепый, глуповатый, неуклюжий человек
Заебать - утомить
Проебать - потерять
Проебаться - облажаться
Отъебаться - оставить в покое
Подъебать - подшутить. Также может употребляться в значении "подвести"
Ёбаный - данное слово обычно идет перед названием предмета обсуждения либо именем человека и служит для обозначения раздражения либо неприязни по отношению к нему.
Блядь. Четвертое ключевое слово русского мата и самое уникальное из них.
Изначально, произошло от праиндоевропейского слова "блуд" и обозначало женщину легкого поведения либо личность, совершающую ошибку.
Уникальность же этого слова в том, что оно практически не имеет вариаций и при этом является наиболее часто применяемым. Более того, оно крайне редко применяется по прямому назначению, так как его прямое применение считается черезчур вульгарным. Для обозначения женщин с низкой социальной ответственностью чаще употребляются иные, более мягкие термины.
Куда чаще слово "блядь" используется как междометие, при чем без какой-либо однозначной эмоциональной окраски. Оно может выражать абсолютно любые эмоции. Когда русский человек кричит "БЛЯДЬ!", тем самым он говорит: "Я чувствую!". Это слово употребляют и в радости и в горе, и в гневе и в смятении и даже для того, чтобы заполнить паузы в предложениях.
Собственно, приведенное выше - основа русского мата. Распечатывай сей текст, перечитывай его дождливыми ночами с фонариком под одеялом, учи термины и учись чувствовать контексты - и тогда, мой юный друг, ты научишься пользоваться русским матерным также хорошо как я)
Но помни главное: мат - он как специя. Он может сделать речь вкуснее, когда он в меру и к месту. Но неправильное употребление специй способно испортить любое блюдо. Вот то ж оно и с матом.
Если понравилось, ставь лайк, подписывайся, пиши в комментах матюги, которые не были охвачены в посте, а если активности тут таки будет достаточно много, я поведаю в комментах кому-нибудь из вас происхождение слова "Пидор", поверьте, там весьма интересно)
Всем нахвамдис)
Знаете, забавная хрень, примерно половина песен, что у меня постоянно в плейлисте - полное фуфло, не считая одного-двух четверостиший либо нескольких секунд крутого соляка в музыке.
И вот в этой самой песне строка "Мы бежим с тобой как будто от гепаррррррььььда!" цепляет настолько, что ради нее терпишь всю остальную унылейшую композицию. Не знаю таки чем это так цепляет, но цепляет.
Точно так же, как у Арии в песне про Закат четверостишие про пурпурную реку и крики серых птичьих стай - и последующие 10 секунд отменного соло на гитаре.
В общем, расскажи, дорогой читатель, о своих примерах унылых песен, которые слушаешь ради одной конкретной строки)
Если такое реально произойдет, я поверю такие в существование Сатаны и в то, что наш падишах-император таки продал ему душу.
Потому что быть настолько фартожопым невозможно.
Типа под конец СВО, когда экономика готовится скатиться в беспросветную жопу, внезапно нефть ебашит по 200 баксов за баррель, вместо того чтобы стать нашим гегемоном, Китай падает в кризис и продает нам товары за бесценок, а нефть у нас покупает втридорога (так как надо замещать Иран), в США начинается дикая инфляция, у Трампа рейтинг падает в нулину, демократы после разгрома так и не восстановились, в итоге там тупо мертвое политическое поле на пару лет, пока мы, прямо как в середине нулевых, за счет нефтебаксов выпрыгиваем обратно в тучную эпоху.
Если еще и заставят вернуть эмо, леденцы "Кислорот" и мультики на 2Х2, я, так и быть, забуду всю хуйню, что случилась за эти 18 лет. И вернусь к прохождению Мост Вантеда, у меня там Гольф имбовый и не все синематики с Мией просмотрены.
Мне вот просто таки интересно, ребят, вы сами бы за хрючево из кафешки и за "покататься на такси" пошли на свидание с кем-то, кто вам не интересен?
Это типа такие невероятные жизненные блага, чтобы "разводить" на них мужчин?
По-вашему, женщина держит себя в форме, приодевается, красится, укладывает волосы и все прочее чисто ради того, чтобы вечером съесть салат Цезарь за 540 рублей и попить латте за 170 рублей и покататься на Солярисе за 458 рублей?) Типа ради вот этого фантастического джекпота она и согласилась провести с вами вечер?)
Опять же, я не одобряю меркантильность, я сам не стану даже начинать общение с женщиной, у которой знакомство начинается со списка требований к мужчине. Я считаю, отношения - это улица с двусторонним движением, в них оба могут проявлять инициативу и внимание и никто не обязан никого "завоевывать".
Просто от вот этого жлобского воя о потраченных на свидание копейках прям накатывает испанский стыд) Если вы так давитесь за эти копейки, то как же вы будете давиться за них в семейной жизни - аж предположить страшно)