Vovanavsegda

Изначально эта история, в которой я исполнял задорную джигу на костях реформы образования, получилась едкой, злой и желчной, поэтому и не была здесь опубликована. Но.... прошла неделя, и события, произошедшие с героями рассказа за это время, неожиданно поменяли знак. Поэтому я "отсосал" из текста яд, удалил стёб по поводу "жертв ЕГЭ", и получилась вполне себе такая мимоза. Да уж, неисповедимы "пути господни".

"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ".

"Победи себя и выиграешь тысячи битв". © Будда

1. Племенное разведение вещь непростая, и селекция иногда требует жертв. Всё предельно просто - если ты держишь в хозяйстве качественного производителя, то рано или поздно наступает пора, когда его надо менять. Причина такой "рокировки" банальна, как ведро картошки. За два-три года секс-символ успевает покрыть пасущиеся в округе стада не на один раз, и у него происходит профессиональное "выгорание", граничающее с инцестом. А поскольку наука и человеческий опыт крайне негативно относятся к близкородственным связям, то..... закат героя-любовника бывает зачастую печален и трагичен. Поэтому, когда две недели назад к нам пришла за любовью и лаской очередная бабулька, притащившая на поводке праправнучку нашего козла Ромы, то нам с женой пришлось пенсионерке отказать, сославшись на плотный график и наличие предварительной записи на приём к ведущему специалисту через интернет или госуслуги.

Козёл Рома "строит" дороги

Ну а потом мы подумав - решили, что это, видимо, знак, и задумались о замене этого, безусловно, достойного и заслуженного "человека" на его, не побоюсь этого громкого слова, боевом посту. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик, разместили на Авито объявление о обмене Ромы на равнозначного или его продаже за приемлемые деньги для использования в целях воспроизводства.

Однако минула неделя, но никто из козловодов так и не откликнулся, зато ежедневно стала названивать правоверная семья, мечтающая заполучить Романа на свадьбу их восьмиюродного племяника в качестве "почётного гостя". Мы долго крепились, объясняя любителям козлятины, что Ромыч это почти член семьи, и мы не хотим отпускать его одного на мероприятие к малознакомым людям. Но правоверные были настойчивы и к концу недели задрали ценник настолько высоко, что мы сдулись и согласились отдать Ромку на заклание. Утешало только то, что купили его по цене нового атомного ледокола, и на полученные "тридцать серебрянников" можно было приобрести четверых, таких как Рома.

2. У нас с любимой женой случилась бурная, богатая на события и несколько раз ставящая на грань нищеты жизнь. Поэтому она очень не любит тратить живые деньги при наличии альтернативы. Вот и в этот раз родная себе не изменила, отказавшись от вариантов покупки нового козла в шаговой доступности, и нашла выгодный обмен.

Вот только для закрытия сделки надо было переться в невероятно дальние ебеня на конце географии сопредельной Челябинской области. Утешало только то, что с человеком, к которому собирались с визитом, мы были давно знакомы, и это был благовидный повод нажраться со старым приятелем.

Через...... ну, пусть это будет - некоторое время мы со старым товарищем закончили все "официальные мероприятия" и выдвинулись в недавно открытую у них на селе ветеринарную станцию получать необходимые для закрытия сделки документы.

Пока мы осторожно катились по деревенским ухабам, то закадыка, видимо, с перепою или по другой какой объективной причине критиковал молодого специалиста, приехавшего два месяца назад поднимать село. Не знаю, почему он так был уверен в его профнепригодности, поскольку оказалось, что лично они пока не встречались, и о новом знатоке "коровьих душ" ему известно было немного. Наверняка он знал только то, что у него неплохой аппетит, а на носу веснушка, и это его огорчало, дав повод выражаться на этот счёт заумными и обидными словами: "Авторучка в лапе не делает мартышку учёным. Она делает её просто социально значимой мартышкой. Как и высшее образование не подразумевает ум или наличие элементарных знаний. Есть ли шанс, что этот чел станет полноценным спецом? На мой взгляд, точно нет. Хотя, возможно, такой шанс и есть. Но вероятность того, что бобры изобретут бензопилу - несколько выше. И ждать, когда из гусеницы родится бабочка, он не намерен".

3. На крыльце "богоугодного" заведения нас встретил сам молодой специалист. Не знаю почему, но мне он сразу понравился, что случается нечасто. Глаза у него были умные и спокойные, а лицо было сытое, но просветленное, как это бывает после пельменной. А судя по по пробору и мытой голове, наш вчерашний студент уже явно перешёл, так называемый "Рубикон Валлуа".

Чувак вежливо поздоровался и протянул нам уже готовый пакет документов в дорогу, включающий в себя справку о благополучии района в плане заболеваний и бешенства, вет. паспорт и свидетельство о происхожении моего приобретения в "трёх томах".

Обычно я не имею привычки читать подобную "литературу", и какого.... меня разобрало сделать это, пока мы возвращались домой к приятелю, наверняка не знаю. Но это того стоило, поскольку уже через минуту после того, как я начал читать "родословную" только что приобретённого козла, меня накрыло. В документе с синими печатями значилось, что я приобрёл: "Англо-Нубийского луннопятнистого обезроженного чистопородного козла, родившегося в числе трёх 16.02.2022 и именуемого в дальнейшем Даниилом Эрастовичем Горошкиным". Далее в документе были сведения о родителях Даниила Эрастовича, в которых было указано, что он был рождён от моего друга, тоже, как выяснилось, козла Эраста Гавриловича Горошкина и Англо-Нубийской козы бежевого окраса Элеоноры.

Когда я перестал ржать, то первым делом осведомился у моего приятеля о том, в курсе ли он, как у нас в стране обстоит с наказаниями за зоофилию. Сажают за это невинное увлечение в тюрьму или всё заканчивается только моральным осуждением и отказом в виде на жительство? Ведь, по сути, документ у меня в руках однозначно указывал на сожительство моего закадыки с козой Элеонорой и рождение у этой счастливой пары луннопятнистого сына Даниила.

Мой друг Эраст резко ударил по тормозам и, выхватив из моих рук расмешившую его приятеля до слёз бумажку, начал её лихорадочно изучать, а потом, побелев от ярости, развернул машину, проорав в полный голос: "Зарублю суку!!! ".

Тут я понял, что дело пахнет керосином и надо срочно придумать нечто для примирения сторон. Иначе явно быть "мокрухе", и поедет мой закадыка пилить лес на срок от... и до....

В минуту опасности а особенно когда "пахнет жаренным", мои мозги начинают работать быстрее большого адронного коллайдера, и спустя секунды я уже говорил: "Послушай, дружище, не надо так горячиться. Сам подумай, ведь общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. А парень недавно из города, и, возможно, над ним ржут все его друзья из прошлой жизни, называя колхозником или ещё чем похуже. Может, у него девушка в городе осталась или, того хуже, уже бросила, поэтому он страдает и ему не до работы. Интернет у вас 2G, и тот берёт только на крыше сарая, а значит, чувак даже видосики посмотреть не может, и странички в соцсетях у него грузятся по полчаса. Да, в таких экстремальных условиях любой накосячить может.".

Вот за что я люблю наших деревенских жителей, так это за то, что они быстро отходят и потом не помнят зла: "Ну и что мне с этим делать? Вот ты, Владимир вроде, неглуп и поэтому дай мне совет. Иначе, если наши мужики узнают, то со свету сживут, и через неделю вся деревня будет звать меня козоёбом".

Давать советы, да, это то, что я умею делать лучше всего: "Я бы на твоём месте, Эраст, Гаврилович парня простил. И даже больше - посмеялся бы над тем, что случилось, и попытался бы с ним подружиться. Причина проста, как как запаренный комбикорм, поскольку вариантов, кроме этого у тебя всего два. Это либо отбузгать его для "профилактики", что может закончиться непредсказуемыми последствиями. Ну или настучать начальству о некомпетентности молодого специалиста, что будет ещё хуже. Поскольку накосячившего явно не со зла бедолагу или понизят в звании, или вообще уволят нафиг. И окажешься ты, мой старый друг, на склоне лет, банальным стукачом, который донёс на пацана его работодателю за, по сути, сущую мелочь. Ну а теперь самое неприятное - представь себе, что этот зелёный ещё пацан вдруг решит, что "не вывозит", обидится на всех и свинтит от вас обратно в город, забив на всё. И что тогда? Ты думаешь, что ваши деревенские мужики поймут тебя правильно, когда им придётся за каждой бумажкой ездить в районный центр за 90 км. Сдаётся мне, пусть тебя лучше называют козоёбом, чем наглухо прибьют берёзовым поленом за амбаром".

Тут мой закадыка совсем загрустил: "Ну и что мне, по твоему надо делать? Понять и простить? ".

"Ну, это само собой. Вот только я бы ещё на твоём месте парню бы помог и научил. Ты животновод со стажем и знаешь, как всё верно оформить, а пацан только после техникума или как там сейчас это называют. Поэтому практических навыков у него с гулькин.... Я и сам был таким после окончания института и знаю, о чём говорю. Да и живёт он один в выделенной из "резервного фонда" избе, с удобствами на улице и водой из колодца. Представь, каково это непривычному к таким раскладам городскому пареньку. Поэтому дело твоё, но я думаю, что надо позвать его к себе в гости. Выпьете водки, поговорите по душам и прочее. Ты ведь один фиг бобылём живёшь уже много лет и будешь рад новому человеку".

На этом мы со старым приятелем растались, и я, загрузив связанного луннопятнистого Даниила Эрастовича в багажник, уехал домой, решив, что эта история закончилась, и мы с его "папой" увидимся уже нескоро.

4. Прошла неделя, как вдруг мой друг Эраст Гаврилович позвонил и сообщил новости, которые и сподвигли меня переписать эту желчную изначально историю в мимозу. Как выяснилось из нашего разговора, он внял моему доброму совету и, налепив пельменей, позвал нового колхозного ветеринара в баню. Потом они, конечно, выпили водки, закусив малосольными рыжиками и груздями, отведали домашних пельменей и... подружились на ниве отчаянного одиночества.

А когда пришло время им прощаться, в гости к родному дяде забежала на минутку его племяница Женька двадцати лет. И так сложилось, что немного выпивший и поэтому романтически настроенный молодой ветеринар вызвался проводить даму до дома.

Эраст не знает, сколько и куда кто кого проважал, но вчера они вместе были на танцах в местном клубе. А сегодня Женька сообщила охреневшему от таких новостей любимому дяде, что она намерена выйти за молодого специалиста замуж. Поэтому Эраст Гаврилович настаивает, что когда придёт время, то я должен приехать, поскольку виноват в том, что случилось, и несу ответственность за свои добрые советы.

Ага.... фиг, я к вам приеду. Денег, конечно, молодым зашлю на карту, поскольку виноват на самом деле. А приехать поучаствовать лично.... вот уж нет. Знаю я эти ваши деревенские свадьбы. Имею горький опыт. Поэтому уверен на 100%, что мне там однозначно морду набьют. Если не за длинный язык, так за что-нибудь другое. Поскольку на деревне завсегда с этим делом было просто и без затей - традиция, понимаешь.

Ещё истории о наших домашних животных:

Про пятого всадника Апокалипсиса

Про "сокровища"

"Акушерка" поневоле, или как я в первый раз принимал роды

История про блинчикииииии...

Акушерка поневоле №2

лошади:

Смешные и не очень истории о лошадях.

собаки:

Собаки это наше всё.

кошки:

Кошки не хуже собак. Хотите докажу?

и про ветеринаров:

Как я ответил за козла

1. 1980 год. Весна. На реке сошёл лёд и пришло первое долгожданное тепло. Я не теряя времени усиленно тренируюсь и пробегаю по 100500 км. каждый день. По причине того что скоро случатся областные соревнования, и у меня есть реальный шанс выбежать на первый взрослый разряд.

Однажды вечером мои неравнодушные к чужим проблемам родители обратились к сыну с неоднозначной просьбой: "Вова, зайди, пожалуйста, после уроков к Коше. У его папы к тебе деловое предложение. Явка обязательна!".

Я пообещал.

2. Те, кто посещал детский сад во времена СССР и прошёл эту школу жизни очно. Наверняка помнят, что в те суровые времена редко кого звали по имени, данному при рождении. Поскольку в обычае было не использовать его в принципе, заменяя на отражающую сущность человека кличку или прозвище. Вот и Коша - в миру Игорёк ещё в младшей группе не миновал подобной участи и был наречён Кощеем, судя по всему, за свою выдающуюся стройность.

Кощей - Коша, примитивная и жестокая детская логика.

Среди прочего, Игорёк очень выгодно отличался от своих коллег по детскому саду, а потом и от одноклассников простым, но недосягаемым для остальных его современников качеством - Коша был гением, и гением одарённым разносторонне. А значит среди живущих с ним в одной реальности малолетних недоумков, популярностью не пользовался и стабильно отгребал от "таких же, как и все".

К примеру, однажды к нам в детсад приехала некая комиссия с целью отобрать талантливых ребятишек в музыкальную школу. И вот, надо же, такому было случиться, что из нестройного, отчаянно фальшивящего хора выбрали только его одного. Что, как ни странно, никого особенно и не удивило. Что с него возьмёшь? Гений ёптыть, просто гений.

Ну а Коша, как человек разностороний и не чуждый прекрасным порывам, с удовольствием согласился на предложение заняться чем либо помимо гранита познания. Однако прозанимался там совсем недолго, даже по его меркам, как можно догадаться, по вполне банальной для гения причине. Поскольку менее чем за полгода освоил на довольно приличном уровне все имеющиеся музыкальные инструменты, и ему стало скучно.

Ещё Коша, видимо, только из жалости к нам - негениям, периодически устраивал сеансы одновременной игры в шашки, и выиграть у него за всё наше пребывание в детском саду так никто и не сумел.

В школе шашки заменили шахматы. Но, увы, нам всем, бездарным, ничего особо не изменилось. Коша громил нас всех поодиночке и скопом, вслепую и по памяти. Частенько, в качестве эксперимента, давая фору и сражаясь за победу без одной, а то и без двух фигур.

В свободное от самосовершенствования и познания сущего время он паял, пел в хоре, вышивал крестиком, изобретал вечный двигатель, пытался расшифровать геном человека и ......... Ну и разумеется все школьные предметы давались этому парню легко, и пока мы скрипели мозгами, пытаясь постичь арифметику, он уже легко брал интегралы.

3. Есть мнение что все гении люди в себе и часто свысока относятся к окружающим. Вот и Коша, как истинный гений, обладал довольно вздорным и склочным характером, что усугубляло ситуацию. Разумеется, оппонентов это бесило, и как результат он частенько бывал бит. Ну и фиг бы с ним, ведь, как известно, путь гениев всегда тернист. Да вот только наши с этим неформалом родители приятельствовали, и поэтому мне довольно часто приходилось за него "впрягаться". Что с течением времени вошло уже в привычку и стало почти что ритуалом: Коша "косячит" - Вова "разруливает".

Рутина.

4. Выполняя обещание данное любимым родителям, в субботу после уроков, я вместе с Кошей отправился к нему домой, где его папа ожидал нас с явным нетерпением. Поскольку едва только мы переступили порог, как он мгновенно выпер жену в гости к подружке и задвинул эмоциональную речь. В которой Коша старший не стал ходить вокруг да около, а сразу взял "быка за рога".

Среди прочего было сказано, что:

"В здоровом теле здоровый дух".

"В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.....".

Я был терпелив и вежлив до отвращения, поэтому без лишних вопросов согласился с концепцией и поинтересовался, чем могу быть полезен. Тогда Кошей старшим торжественно было заявлено, что Игорёк решил посвятить себя спорту. Они с сыном всё тщательно взвесили, и была поставлена задача стать: "Быстрее, выше, сильнее, ....". Ну а я удостоился чести быть личным тренером и наставником. Кошу отдавали в моё полное распоряжение с непременным условием, что максимум за полгода я сделаю из него олимпийского чемпиона.

Мы в ответе за тех, кого приручили. Первую тренировку решено было провести в воскресенье. Я назначил время встречи, и мы расстались.

5. На следующий день "заслуженный тренер" постучал в знакомую дверь. Мне открыли, и я стал свидетелем сборов на "ТРЕНИРОВКУ", которая закончилась всего лишь через несущественные для большого спорта два часа. После чего, воспользовавшись правом монополии на Кошино спортивное будущее под неодобрительным взглядом Кошиной бабушки, я содрал с него три лишних свитера и двое тёплых штанов. Задавив протест и попытки вмешаться в процесс становления будущего чемпиона на корню, целиком и полностью проигнорировав все отчаянные попытки старшего поколения спасти и защитить кровиночку любой ценой.

Когда сборы наконец-то были закончены и мы с Кошей направились к выходу, то неожиданно нам вслед прозвучало: "Владимир, можно Вас на минутку. Игорь, подождёт во дворе. Это ненадолго".

6. Мама будущего чемпиона пользовалась моим искренним восхищением и уважением. Пользовалась вполне заслуженно - за ум, тонкость обхождения и четвёртый размер груди.

В этот раз уже мама выперла папу в гости к другу. После чего мы прошли на кухню, где Кошина мама откашлялась. И.... видимо, по уже устоявшейся семейной традиции двинула ещё более, чем у Коши старшего, мотивационную речь, добрая половина которой была как под копирку списана с папиной.

Продекларировав уже известные мне ценности, она перешла к сути. Суть заключалась в отличии взглядов родителей на светлое будущее их общего сына. Оказалось что Папа был за спорт и маскулинность, а Мама за творчество и науку. А значит к консенсусу они прийти не смогли по определению и дело зашло в тупик. Ну а половинчатых решений они избегали.

7. Кошина мама в борьбе за его светлое будущее хотела по женским меркам немногое, что, как известно, означает - абсолютно всё. И поэтому пошла на крайние меры в бескомпромиссной борьбе двух могучих интеллектов. Поставив себе в качестве первоочередной задачи попробовать перетянуть "тренера" на свою сторону и перевербовать.

Ну а мне было, в принципе, пофиг, за кого "сражаться" - я просто выполнял просьбу своих родителей. Поэтому изначально согласился выслушать маму Игорька только из вежливости, а значит без должного внимания. И оказался неправ по причине того, что в отличии от непрактичного папы, Кошина мама сразу перешла к торгу. В ходе которого мне были обещаны любые ништяки на выбор, а условие было только одно - я "воюю" на её стороне.

8. Предложения мамы были весомыми и соблазнительными. Подробностей я уже "не помню", но что-то вроде обещания делать за меня уроки до окончания школы или показать сиськи.

Когда тебе 14 лет, то это очень заманчиво.

Друзьями мы с Кошей никогда не считались - просто довольно долго по независящим от нас обстоятельствам вынуждены были проводить вместе много времени. По этой причине я, помятуя о обещанных ништяках без всяких сожалений и сострадания к будущей жертве социального эксперимента, с радостью его "слил", вступив в "преступный" сговор.

Предложение Кошиной родительницы было незатейливым, как промокашка. Моя задача была его "умотать". То есть измотать морально и физически парня настолько, чтобы он навсегда возненавидел спорт и любые физические нагрузки: "Владимир, я хочу только одного - чтобы он держался от спорта насколько возможно подальше и относился к нему с опаской. Пусть почувствует себя как протестант в Белфасте".

9. Когда мы с Кошиной мамой поклялись на крови, и заговор вступил в законную силу то, не сговариваясь и одновременно посмотрели в окно.

Будущая жертва социального эксперимента ещё не догадывалась, что тучи над ним уже сгустились, и его только что предали самым бессовестным образом. Поэтому, ничего не подозревая, разминалась и рыла в нетерпении копытцем землю. Из Кошиных лопоухих ушей шёл пар, из ноздрей валил дым, и в каждом его движении была мечта о рекордах и спортивной славе.

Сердца наши сжались от жалости.

Коша вступил на тернистый путь.

Он не дойдёт до вершины.

Друзья уже предали его.

На минуту я проявил слабость и едва не сдал назад: "Может, не надо? Жалко недоумка. Подорвём его веру в человечество и что потом? Реинкарнация профессора Мориарти?".

Мама была кремень: "Надо, Вова. Надо. Подумай, сколько пользы он принесёт обществу, если не будет тратить время на ерунду. Цивилизация надеется на него.".

10. И мы побежали...... Я, как и было договорено, сразу взял довольно бодрый темп. Сверхмотивированный Коша не отставал. Сзади слышалось бодрое погромыхивание костей и скрип суставов. Звуки напоминали о старом фрегате, попавшем в шторм, когда вся его оснастка пытается развалиться и издаёт предсмертные хрипы и стоны.

Примерно через километр к исполнению этой симфонии добавились новые инструменты. Загрохотали литавры - это оглушительно стучало сердце будущего олимпийского чемпиона. Затрубили слоны - это были звуки его тяжёлого, прерывистого дыхания.

Спустя ещё один километр "оркестр" стал сбоить. Звуки "музыки" становились всё тише и тише. Коша "сдох" и начал отставать. Потом он вполне предсказуемо остановился и заявил, что на сегодня с него хватит, а завтра продолжим.

По моему разумению, стойкого эффекта отвращения к физическим упражнениям мы ещё не добились, а жертва заговора уже пыталась "слиться". Нужна была мощная мотивация. Конечно, я нашёл слова: "Коша, ты просто молодец. У тебя такой явный прогресс. Ты добился за день того, на что люди тратят месяцы. Надо использовать свой потенциал. С такими задатками запросто попасть в сборную страны по лёгкой атлетике. Пробежали всего два километра, а ты уже на 30% Аполлон. Если тебя сейчас увидит (Наташка, Светка, Ирка .....), то влюбится сразу и навсегда. ".

11. По своему богатому опыту в беге на длинные дистанции я точно знал, что скоро у Коши откроется "второе дыхание". А когда оно срабатывает, то организм легко переносит любые, даже непосильные для него нагрузки. Жестокая расплата приходит потом - вот на это и был мой подлый расчёт. Так, собственно говоря, всё и вышло. Ещё с километр мне пришлось тащить будущего чемпиона на пинках и лести, ну а потом Коша пришёл в себя, и мы весело отмотали верные 10 км. В принципе, с клиентом можно было уже и заканчивать, но я привык всё делать на совесть и мы приступили к упражнениям на растяжку.

После была скакалка и турник.

Закончили выступления водными процедурами. Я загнал своего ученика в речку. Погонял его в ледяной воде несколько минут, потом растёр. После объявил, что на сегодня вполне достаточно.

После купания в холодной воде всегда у всех без исключения наступает эйфория и необычайная лёгкость. Усталость снимает как рукой. Я коварно этим воспользовался, и домой мы вернулись бегом.

Коша чувствовал себя на отлично. Громыхания костей было почти неслышно, а скрип суставов вообще исчез. Уже ближе к дому Игорёк настолько поверил в себя, что стал наглеть и начал своего тренера подгонять, чем очень меня утешил и снял лежащий на душе груз предательства доверившегося мне человека. Ну а после его самонадеянного заявления: "Вот смотри, Вова, я бегаю в первый раз, и у меня получается уже лучше, чем у тебя, тренирующегося годами. Спорим, я сейчас ускорюсь, и ты меня не догонишь? Да, я через месяц сам буду тебя тренировать." - моя совесть окончательно успокоилась.

12. По окончании тренировочного дня нас ждала торжественая встреча. Папа и бабушка были счастливы. Кошино лицо было свежо и румяно, выгодно отличаясь от его обычного зеленоватого цвета.

Мама, как смогла, изобразила восторг и восщищение спортивным подвигом. Потом посмотрела на меня. В её взгляде был укор, сомнения и вопрос: "Ты что, Вовка, натворил? Как быть и что делать? ".

На что я подал знак - всё в порядке и цель заговора достигнута. Пациент скорее мёртв, чем жив. Осталось только немного подождать. Завтра его настигнет крепатура и.......

Со всеми попрощавшись я, пошатываясь от усталости, побежал домой. На сегодня и для меня было достаточно. Обычно такими самоистязаниями нечасто приходится заниматься.

13. Наступил понедельник. Коша в школе не появился. Вполне ожидаемо.

Не было его и в следующие два дня.

В четверг он нарисовался и был скорее жив, чем мёртв. Правда, двигался очень своеобразно - очень короткими шагами и как-то боком. На мой вопрос о следующей тренировке ответил уклончиво: "Что он завсегда, но вот только родители возражают".

14. Спустя неделю я вновь постучал в знакомую дверь. Мне открыли, и я стал свидетелем не сборов на "ТРЕНИРОВКУ".

Папа, пряча глаза, поведал, что спорт это здорово. Но сейчас для Коши настало непростое время. Ему надо готовиться к олимпиадам по физике, химии, математике, метанию бисера, заключительному концерту духового оркестра, чемпионату мира по Го и................

А потом, конечно, только спорт. Ведь безусловно: "В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.....".

Мама Игорька сияла от счастья. Она стояла за спиной Коши старшего, сложив пальцы в "козу" что выглядело задорно и несколько двусмысленно. Я истолковал это как радость от победы и "вилы" для поверженного "неприятеля".

Заговор удался. Коша получил стойкую идиосинкразию к спорту и, вполне возможно, пожизненую. "Пессимизм духа, оптимизм воли. " (Антонио Грамши).

15. Кошина мама была честным и глубоко порядочным заговорщиком. Поэтому выполнила все взятые на себя обязательства и Ништяки превзошли все мои самые смелые ожидания. А какие не скажу по веским причинам, в том числе и потому что я никому не рассказал о вознаграждении тогда, а значит умолчу и сейчас.

P. S. Я долго не был уверен, что поступил тогда правильно. Сейчас уверен, что да. По причине того, что, в том числе и благодоря моим усилиям, Мир приобрёл выдающегося учёного, а не довольно среднего спортсмена.

Гении не должны размениваться на мелочи. Такие, как Коша, двигают вперёд науку. Изобретают новое и доселе невиданное. На них держится мир. Ими построена цивилизация. Возможно, тогда я совершил свой самый важный поступок в жизни - сохранил для человечества надежду на будущее.

А может нет. Я не знаю.

P. P. S. Кошу забрали от нас в начале девятого класса. Предложив ему место в "питомнике" для гениев. После мы не общались. Где он и что с ним я не знаю. В интернете его следов обнаружить не удалось.

Прости меня, друг.

Беги Вова, беги..... или 120 дней из жизни "чушпана"

Беги Вова, беги..... №2

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Беги Вова, беги.... № 4 (про "уставших" путников в ночи)

1. В 1995 году я построил дом и почти случайно приобрёл пару лошадей.

Маруся и родина (детектив) часть первая

Маруся и родина (детектив) часть вторая

Несмотря на то, что мы с женой до этого момента никогда не жили в частном доме, а значит были полнейшими профанами и дилетантами в вопросах сельского хозяйства и животноводства. Лошадки, неожиданно для скептически настроенных по этому поводу друзей и родствеников, у нас прижились, привнеся в нашу жизнь много радости. Вот только ещё они, помимо счастья обладания этими милыми животными, привнесли и кое-что "неожиданное". Это кое-что называлось навозом.

2. От общения с этими красивыми и грациозными животными в душе с течением времени скопилась огромная гора позитива. Вот только случилась проблемка - не менее огромная гора уже не позитива выросла в огороде, где складировались побочные продукты, образовавшиеся при общении с прекрасным, которые далее я для краткости буду называть просто ПЖ (продукты жизнедеятельности).

Надо было что-то с этим срочно сделать, но наступила зима, и мы решили "забить" на проблему до поры - "когда сойдёт снег".

Надежда, она завсегда бывает от незнания, и, как уж водится: "Последняя умрёт Надежда. Оставь Надежду на потом....". Вот только наши с женой робкие ожидания, что всё как-нибудь само-собой "рассосётся", были жестоко растоптаны наступившей весной.

В мае пришло первое тепло, и ПЖ "обрадовало" гордых обладателей самых красивых на белом свете лошадок весёлыми зелёными мухами. Гордости и радости рассадник, заразы, не вызывал. Это был ещё, конечно, далеко не цейнот, но тянуть с решением проблемы явно больше уже не стоило.

На тот момент мы были ещё "городскими" и понятия не имели, как решать эту сельскохозяйственную задачу. Поэтому пошли уже давно проторенной дорожкой поделившись своей бедой с районой газетой и подав объявление в "бегущую строку" на местном ТВ.

Не подумав о грядущих последствиях, я крайне неосмотрительно проявил "креатив" и опубликовал следующий текст: "Аттракцион невиданной щедрости. Отдам навоз в хорошие и добрые руки. БЕСПЛАТНО. От одного стакана в руки". Как показали дальнейшие события, это не было умным и дальновидным решением нашей проблемы. И результаты моей необдуманной и авантюрной пиар компании проявили себя во всей красе и беспощадности уже на следующий день.

3. В это ничем особым непримечательное майское утро мы с женой были разбужены деликатным стуком в калитку. На часах было всего шесть утра, что для нас, типичных городских "сов", было несколько рановато.

Когда я, недовольный преждевременной побудкой, выглянул в окно, то увидел две панамки, с озабоченным видом нарезающие круги вдоль нашего забора. Судя по всему, их обладательницы были настроены решительно и уходить никуда не собирались, поэтому мне пришлось отказаться от идеи снова залечь спать, и пришлось выйти с ними пообщаться.

Под панамками оказались две решительно настроенные бабульки с вёдрами.

Дамы, не теряя времени, осведомились о актуальности нашего объявления, сообщив, что пришли уже час назад и навоза пока не нашли.

В ответной речи я заявил, что: "Надо отрицать увиденное и доверять сказанному. Вы не в банке и вас не обманут. ". После препроводил их в огород и предоставил полный доступ к "ПЖ". Где олды в один момент стали близки к катарсису по причине того, что размеры навозной кучи впечатляли, внушали уважение и гарантировали 100% виды на суперурожай.

Довольно скоро вслед за "панамками" к нам на "огонёк" заявилось ещё около 15-20 человек. Поэтому если учесть что многие из пришедших приобщиться успели сделать к нам в гости по два-три рейса, то день выдался довольно хлопотным. Согласитесь, что выходить на улицу и открывать страждущим халявного ПЖ дверь 30-40 раз за день, это довольно скучно и утомительно.

4. Ночью мне приснился дурной сон, что вдруг вернулся недавно почивший в бозе СССР, и всё стало снова распределяться по талонам или по блату. Я стоял у кучи с П. Ж. и отоваривал страждущих лимитированным навозом, тщательно сверяясь со списком и обслуживая вне очереди передовиков производства и ветеранов труда.

Очередь уходила далеко за горизонт.... и наступала вечность.

5. На следующее утро мы снова проснулись от громкого и решительного стука, однозначно сигнализирующего о том, что поспать нам больше не дадут. На улице было 6.00 утра, и вполне очевидно, кто это требовательно долбил ногой в наши ворота.

На моё справедливое замечание, что рано ещё и дайте поспать, мне заявили: "Выходи, давай без лишних разговоров и выдавай нам П. Ж. У нас дел полно, а вы тут дрыхнете".

Справедливо, ничего не скажешь.

6. Кто-то умный и явно опытный однажды сказал: "Сделай что-нибудь добровольно однажды, и тогда на второй раз от тебя этого будут ожидать, а на третий уже требовать".

Посетителей нашего "атракциона невиданной щедрости" в этот день значительно прибавилось. Реклама "неожиданно" сработала на все 100%, и очередь к халявному П. Ж. не оскудевала.

Ближе к обеду нам с любимой вся эта суета и мельтешение порядком поднадоели, и мы, забив на законы гостеприимства, ушли домой, предоставив желающим приобщиться решать свои проблемы самостоятельно.

Уже под вечер я зашёл в огород с надеждой обнаружить, что дело идёт к концу, и охренел от увиденного. Бабки в платочках, тётки в панамках и немногочисленные дедушки в кепках, фуражках и бейсболках разбрелись по нашей территории и чувствовали себя как дома. Одни с любопытством проверяли, что и где у нас посажено, другие торчали в теплицах, третьи пытались высчитать площадь участка и сколько можно с такого выкопать картошки.

От такой вопиющей бесцеремоности и явного неуважения к правам частной собственности меня переклинило, и я очень разозлился. Поэтому почти пинками согнал незванных гостей к куче с ПЖ и в грубой форме напомнил, зачем они здесь находятся.

Сколько таких садоводов-любителей пришло к нам за этот день? Я не знаю. Вот только начал чувствовать, что мне перестают нравиться лошади, а это явно дурной знак.

7. Ночью мне опять снились кошмары.

Бабушки с вёдрами лезли из всех щелей. С помощью осадных лестниц штурмовали забор. Наступали по всем прилегающим улицам, ощетинившись граблями и тачками.

Шли плотной цепью. Если кто оступался или терял тапочек, его бросали, и цепь молча смыкалась. На их лицах была решимость и непреклонная воля взять своё любой ценой. Лозунги на транспарантах гласили: "Навоз только для жителей Сысертского района".

"За окном шел дождь и рота пенсионеров".

8. Следующее утро не принесло перемен. Запустив страждущих в огород, мы с женой пошли досыпать, уже окончательно махнув рукой на творящийся беспредел.

Потом случилось необъяснимое. По невыясненым до сих пор причинам к полудню огородники пропали все и сразу. Поэтому мы с супругой, воспользовавшись благоприятным моментом, быстро собрались и, оставив записку: "Никого нет дома. Приходите завтра", уехали к друзьям на шашлыки.

Вернулись мы домой незадолго до заката надеясь быстро порешать домашние дела и отправиться спать. Да вот не тут-то было - на опушке леса в ста метрах от нашего дома горели костры. Рядом с огнём паслось десятка три бабулек. У ворот дома стоял "Часовой". Записка, адресованная тем, кто был заинтересован в ПЖ, была на месте, прочитана и проигнорирована.

Нас ждали и видимо, долго. За время, проведённое, пока наши "наглые морды" соизволят вернуться домой, коллектив сплотился и выбрал себе вожака.

Главбабка не стала тянуть кота за яйца и сразу налетела на нас с предъявой: "Вы где это болтаетесь? Мы что, вас ждать должны? Что-бы в последний раз такое было. А то......".

Ну а на мой резонный вопрос: "А собственно, какого собственно ..... вы мне предъявляете такие претензии? ". Главбабка убеждёно ответила, что её уполномочили и она говорит за всех. А записка это не повод для нелепых оправданий.

9. "Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он - смог!.." (тов. Дынин - "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен").

Люди всегда так удивляются, когда ты начинаешь вести себя с ними точно так же, как и они с тобой.

У всех есть точка кипения. Я на тот момент достиг своей, и у меня "сорвало крышу". В почти парламентских выражениях я объяснил своё несогласие с мнением собравшихся и назвал место, куда им его засунуть. Доказал несостоятельность концепции рассматривать вежливость и воспитанность как проявление слабости. И напоследок послал высокое собрание на... и в.... с пожеланием там и оставаться во веки веков.

Авторитет командира бабулек после такого убедительного отстаивания своей позиции и взгляда на сущее, был распылён на атомы, и она сдулась. Я смог огорчить бабушку, правда, не до смерти как это получилось у Иночкина.

Вот только когда я немного остыл и страсти улеглись, мне почему-то стало очень жаль ждавших нас огородниц. Видимо, для них был очень важен этот несчастный П. Ж. Что не говори, а бабушки проторчали весь день, ожидая, когда мы вернёмся.

Поэтому когда я увидел в толпе пенсионеров знакомые панамки, первыми отметившимися в этой навозной войне, то подошёл к ним. А после предложил "старым" знакомым собрать всех страждущих и выбрать переговорщиков. Не более двух и желательно не наглых.

Дамы ушли и скоро вернулись, облеченные народным доверием. Ну а потом довольно быстро мы договорились о том, что я отдаю этим двум "хорошо" знакомым бабушкам ключи от дверей в огород. А они уже самостоятельно на каждый день выбирают дежурного, который находится у П. Ж. весь день и регулирует процесс.

Вторым непременным условием сделки было условие не заявляться на место раскопок раньше десяти утра. Нас с женой по мелочам не дёргать, огород не улучшать, советов не давать и критике не подвергать.

10. Разработка "месторождения" продолжалась ещё с неделю. За это время моя уважающая старость жена сдружилась с большинством "старательниц", гоняла с ними чаи и кормила выпечкой. Бабушки тоже в долгу не остались и в качестве благодарности за понимание натащили ей даров в виде саженцев, рассады, луковиц тюльпанов и всякого прочего. Ну а когда пришло время и они накопали себе необходимый запас, то в нашей записной книжке добавилось очень много новых адресов и телефонов.

Вот так не планируя наперёд мы совершенно случайно сделали первый шаг к тому, чтобы считаться местными, приобретя в чужом пока для нас городке первые знакомства.

11 Бабульки завершили свои труды, но проблема с П. Ж. решилась только частично, поскольку они смогли освоить не более трети месторождения. Но мы с женой к тому времени уже поняли механизм и просто позвонили с предложением купить конский навоз недорого в ближайшее садоводство. На следующий день приехал трактор с телегой, подтянулись добровольцы из озабоченных урожаем пенсов, и в два дня от П. Ж. осталась только легенда. Ну а нам прилетел неожиданный и приятный бонус - вырученых за навоз от садоводов денег хватило отбить затраты на сено минимум за полгода.

12. После той нелепой и вспоминаемой сейчас с теплотой в сердце истории с большинством принявшей в ней участие бабушек, мы до сих пор поддерживаем добрые отношения и стараемся по мере сил помогать друг другу.

Вот только время неумолимо. Многие из них уже отъехали в лучшие миры. Однако те события не забылись и по сей день. Традиция предоставлять бабулькам "полный доступ" нахаляву жива до сих пор - с первого и по девятое мая всем им предоставлено исключительное право грабить и насиловать П. Ж. безвозмездно и в любых формах.

13. За прошедшие годы мы с любимой настолько "прокачали" свои "скиллы", что содержание лошадей стало приносить прибыль. Хотя кто бы на неё расчитывал? Хорошо удобренный огород приносит стабильно высокие урожаи, целиком и полностью закрывая все потребности и нас, и детей с внуками. Что не может не радовать по банальной причине - выращенное своими руками по определению всегда вкусней и уж точно полезней.

Ну а нас с женой с той памятной весны здесь стали считать своими. Мы этим историческим фактом почти гордимся и совершенно точно очень рады.

И ещё о лошадях:

История про блинчикииииии...

Шум

Про Версию (не событий) и Поллитру

Весна по имени Светлана (часть первая)

Весна по имени Светлана (часть вторая )

"У тех, кто пишет ясно, имеются читатели. У тех, кто пишет туманно, имеются комментаторы".

Эта история собрала в своё время рекордное количество проклятий и отрицательных оценок. А по мне так очень правдиво написано, и самое важное то, что повествование основано на реальных событиях и протогонистах. Поэтому сдаётся мне, что многие читатели сайта "Анекдоты из России", где она в своё время была впервые опубликована, просто узнали в персонажах этой истории самих себя. По этой, безусловно, немаловажной причине огорчились и предали эту телегу анафеме. Но вот что странно. Текст этот не пинал только ленивый, однако имя главного героя с тех пор на сайте стало нарицательным и сейчас почти все его комментаторы называют Пэдрами небольшое к счастью количество местных зануд и душнил. Здесь, на Пикабу, как я понял, публика несколько иная, и мне кажется, что...... Впрочем, гадать не имеет смысла. Время и оценки наверняка всё скажут. Во всяком случае никого специально или ненароком обидеть я точно не хотел. Или хотел?

Трудная судьба или о инвалидах духа (не смешно)

1. В одном из небольших городков среднерусской возвышенности жила была обычная семья. Это были работящие, добрые и хлебосольные люди. Жили они в относительном достатке, были на хорошем счету в быту и на работе. Одно только огорчало отца этого патриархального семейства - у него не было наследника. По квартире болталось уже девять дочерей, и доводить число до десяти ему очень и очень не хотелось.

По причине многодетности семья жила не так чтобы богато, и поэтому, однажды узнав, что звание матери героини, родившей не менее десяти детей, даёт существенные преференции, супруги решили зачать в десятый раз.

Через положенный срок жена героя этого безусловно правдивого рассказа родила мальчика. Радости многодетного отца не было предела - родился долгожданный продолжатель рода.

Так случилось что день рождения мальчугана пришёлся на 1 апреля 1961 года и многочисленная родня, поздравляя чету, плоско шутила о врождённом чувстве юмора нового члена общества. Папаша-герой неловко отшучивался, но был даже рад подобному обстоятельству.

Сына счастливые родители назвали Пэдро, в честь известного революционера из Гондураса, которому теперь уже старший в семье мужчина втайне симпатизировал по причине, что его герой выглядел так, словно природа обрекла его носить бакенбарды, но он ее преодолел.

2. Забирать жену из роддома родня многочисленного семейства приехала в полном составе. Улыбки, цветы, шампанское - все родственники многодетных родителей были в приподнятом настроении. Но случилось страшное и, как выяснилось позже - непоправимое. В очередной раз передавая мальчонку из рук в руки, его уронили, и упал он на бетонный пол прямо на голову. Побледневшие родители отвезли своего отпрыска в самую лучшую больницу, где после обследования, к всеобщему облегчению, врач сообщил им, что в этот раз всё обошлось.

3. 12 апреля Гагарин совершил полёт в космос, и папа маленького Пэдро, увлечённый всеобщим патриотическим подъёмом, сбегал в ЗАГС и переименовал сыночка в Юру. Однако было уже поздно - имя, данное при рождении, уже определило судьбу, и Юра был, по сути, кармическим двойником далёкого безбакенбардного революционера Пэдро. Которого по странному совпадению тоже в своё время уронили головой на пол, и с той роковой минуты он был уже обречён стать профессиональным ниспровергателем ниспровергателей ниспровергателей.

4. Пэдро рос странным, и его реакции на окружающий мир не поддавались логике. То, что было смешным для его ровесников, вызывало в нём только ярость и злость. И наоборот, то, что огорчало всех остальных его сверстников, ему было явно по душе. Перепады его настроения были непредсказуемы, и то он радостно хихикал, мучая кошку, то вдруг рыдал и злился от безобидных шуток сверстников.

Всё стало понятным сразу после планового медосмотра в третьем классе. После проведения которого врач вызвал родителей Пэдро к себе и поинтересовался: "Вы случайно не роняли вашего сына головой на бетон".

Когда встревоженная мать подтвердила опасения эскулапа, то врач посерьёзнел и сообщил: "Крепитесь, при падении головой на бетон бывают побочные явления и так вот случилось что ваш сын напрочь отбил себе чувство юмора. Если бы вовремя провели необходимую диагностику и лечение, то его ещё можно было спасти. Сейчас, увы, медицина бессильна, за 10 лет отбитое чувство юмора атрофировалось и больше уже никогда не вернётся. Педро обречён. "

5. В каждом классе должен быть свой жирный, клеврет и зануда. Видимо, их специально равномерно распределяло по школам ГОРОНО. Юриным однокашникам не повезло, им сверх лимита достался ещё и соученик с отбитым наглухо чувством юмора.

Сердобольная классная руководительница объяснила детям всю трагичность произошедшего с Педро. Ребята были добрыми, прониклись и до окончания школы берегли его от жестокой реальности.

Как показали последующие события, делали одноклассники это напрасно и даже во вред своему школьному товарищу. И зря, они как по команде смеялись над его плоскими шутками. Поскольку со временем Пэдро всерьёз стал считать себя завзятым весельчаком и юмористом пронёся это заблуждение через всю свою жизнь.

6. Страна Советов помаленьку разваливалась. Сидя на пионерских и комсомольских собраниях, все присутствующие понимали иронию происходящего. Один только Пэдро не верил в неминуемый конец уходящей эпохи или просто не видел того, что происходило вокруг на самом деле, а не в телевизоре. Поэтому он всерьёз воспринимал призывы к высоким надоям и обмолотам в закрома родины..... и, как следствие, был выдвинут в председатели пионерской дружины, а потом и в комсорги родной ему школы.

Ну а потом для него всё пошло уже по традиционной позднесоветской традиции и когда после армии и РАБФАКа Пэдро поступил в институт, то его назначили прдседателем профкома, принимая во внимание его славное пионерское и комсомольское прошлое. Взамен лишь попросили до окончания института не называть себя Пэдро - тогда это была такая традиция, не знаю с чем связанная.

Вполне понятно что после занятия этим утырком высокого поста ссориться с ним было себе дороже, поэтому Педро до самого окончания института так и сохранил иллюзию, что он весельчак и юморист.

Дальше в его карьере всё было как по учебнику - высокий партийный пост и лекции в обществе "Знание".

7. Прошло время, и на просторах нашей страны появился интернет. Немного позже появились и первые юмористические сайты. И вот тогда Пэдро решил, что наконец-то пришло его время, и сейчас весь мир узнает о его искромётном чувстве юмора. С этой благородной целью он зарегистрировался на всех сайтах, до которых мог дотянуться.

Вот только уже через неделю случилось то, что и должно было произойти рано или поздно. Беспринципные юзеры, ламеры и прочие негодяи....... его в особо циничной и извращённой форме. Сделав это много-много раз. Зачастую в составе группы и даже, о ужас, по предварительному сговору.

Разочарование было нестерпимым, никто не оценил его "тонкий" юмор, а самые неблогадарные ещё и "забанили". Тогда Пэдро нашёл мужество себе признаться, что он не имеет таланта писать. И разумеется лишь по этой уважительной причине он, чтобы его "чувство юмора" не пропало втуне, назначил сам себя строгим, но "справедливым" судьёй по оценке чужих произведений.

Пэдро с петушиным клёкотом налетал на тех, кто, по его мнению, не разбирается в терминологии и даже допускает грамматическая ошибки. С пугающей регулярностью постил "полезные комменты" и был вполне доволен своей ролью в организации производства юмора страны.

5. Прошло ещё некоторое время, и на страну обрушился КОВИД. Тут дела пошли уже просто хуже некуда. Педро, как и многие, заболел, и тогда случилось страшное. Неким неизвестным науке образом вирус мутировал, сделав отбитое чувство юмора Педро заразным и передающимся воздушно-капельным путём.

Среди учёных уже есть мнение, что грядёт новая мутация, и она будет передаваться и через комменты в соцсетях и блогах. Поэтому, пожалуйста, берегите себя и не давайте Пэдро и всем тем, кто от него уже заразился, гадить в своих "гостевых" - это может быть крайне опасно, и у вас запросто может атрофироваться или вообще отпасть чувство юмора...... навсегда.

N.B. Семья Пэдро организует сбор средств на пересадку чувства юмора. Если пожертвований будет достаточно, пересадят английское. Если нет, то на какое хватит.