Vovanavsegda

Изначально эта история, в которой я исполнял задорную джигу на костях реформы образования, получилась едкой, злой и желчной, поэтому и не была здесь опубликована. Но.... прошла неделя, и события, произошедшие с героями рассказа за это время, неожиданно поменяли знак. Поэтому я "отсосал" из текста яд, удалил стёб по поводу "жертв ЕГЭ", и получилась вполне себе такая мимоза. Да уж, неисповедимы "пути господни".

"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ".

"Победи себя и выиграешь тысячи битв". © Будда

1. Племенное разведение вещь непростая, и селекция иногда требует жертв. Всё предельно просто - если ты держишь в хозяйстве качественного производителя, то рано или поздно наступает пора, когда его надо менять. Причина такой "рокировки" банальна, как ведро картошки. За два-три года секс-символ успевает покрыть пасущиеся в округе стада не на один раз, и у него происходит профессиональное "выгорание", граничающее с инцестом. А поскольку наука и человеческий опыт крайне негативно относятся к близкородственным связям, то..... закат героя-любовника бывает зачастую печален и трагичен. Поэтому, когда две недели назад к нам пришла за любовью и лаской очередная бабулька, притащившая на поводке праправнучку нашего козла Ромы, то нам с женой пришлось пенсионерке отказать, сославшись на плотный график и наличие предварительной записи на приём к ведущему специалисту через интернет или госуслуги.

Козёл Рома "строит" дороги

Ну а потом мы подумав - решили, что это, видимо, знак, и задумались о замене этого, безусловно, достойного и заслуженного "человека" на его, не побоюсь этого громкого слова, боевом посту. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик, разместили на Авито объявление о обмене Ромы на равнозначного или его продаже за приемлемые деньги для использования в целях воспроизводства.

Однако минула неделя, но никто из козловодов так и не откликнулся, зато ежедневно стала названивать правоверная семья, мечтающая заполучить Романа на свадьбу их восьмиюродного племяника в качестве "почётного гостя". Мы долго крепились, объясняя любителям козлятины, что Ромыч это почти член семьи, и мы не хотим отпускать его одного на мероприятие к малознакомым людям. Но правоверные были настойчивы и к концу недели задрали ценник настолько высоко, что мы сдулись и согласились отдать Ромку на заклание. Утешало только то, что купили его по цене нового атомного ледокола, и на полученные "тридцать серебрянников" можно было приобрести четверых, таких как Рома.

2. У нас с любимой женой случилась бурная, богатая на события и несколько раз ставящая на грань нищеты жизнь. Поэтому она очень не любит тратить живые деньги при наличии альтернативы. Вот и в этот раз родная себе не изменила, отказавшись от вариантов покупки нового козла в шаговой доступности, и нашла выгодный обмен.

Вот только для закрытия сделки надо было переться в невероятно дальние ебеня на конце географии сопредельной Челябинской области. Утешало только то, что с человеком, к которому собирались с визитом, мы были давно знакомы, и это был благовидный повод нажраться со старым приятелем.

Через...... ну, пусть это будет - некоторое время мы со старым товарищем закончили все "официальные мероприятия" и выдвинулись в недавно открытую у них на селе ветеринарную станцию получать необходимые для закрытия сделки документы.

Пока мы осторожно катились по деревенским ухабам, то закадыка, видимо, с перепою или по другой какой объективной причине критиковал молодого специалиста, приехавшего два месяца назад поднимать село. Не знаю, почему он так был уверен в его профнепригодности, поскольку оказалось, что лично они пока не встречались, и о новом знатоке "коровьих душ" ему известно было немного. Наверняка он знал только то, что у него неплохой аппетит, а на носу веснушка, и это его огорчало, дав повод выражаться на этот счёт заумными и обидными словами: "Авторучка в лапе не делает мартышку учёным. Она делает её просто социально значимой мартышкой. Как и высшее образование не подразумевает ум или наличие элементарных знаний. Есть ли шанс, что этот чел станет полноценным спецом? На мой взгляд, точно нет. Хотя, возможно, такой шанс и есть. Но вероятность того, что бобры изобретут бензопилу - несколько выше. И ждать, когда из гусеницы родится бабочка, он не намерен".

3. На крыльце "богоугодного" заведения нас встретил сам молодой специалист. Не знаю почему, но мне он сразу понравился, что случается нечасто. Глаза у него были умные и спокойные, а лицо было сытое, но просветленное, как это бывает после пельменной. А судя по по пробору и мытой голове, наш вчерашний студент уже явно перешёл, так называемый "Рубикон Валлуа".

Чувак вежливо поздоровался и протянул нам уже готовый пакет документов в дорогу, включающий в себя справку о благополучии района в плане заболеваний и бешенства, вет. паспорт и свидетельство о происхожении моего приобретения в "трёх томах".

Обычно я не имею привычки читать подобную "литературу", и какого.... меня разобрало сделать это, пока мы возвращались домой к приятелю, наверняка не знаю. Но это того стоило, поскольку уже через минуту после того, как я начал читать "родословную" только что приобретённого козла, меня накрыло. В документе с синими печатями значилось, что я приобрёл: "Англо-Нубийского луннопятнистого обезроженного чистопородного козла, родившегося в числе трёх 16.02.2022 и именуемого в дальнейшем Даниилом Эрастовичем Горошкиным". Далее в документе были сведения о родителях Даниила Эрастовича, в которых было указано, что он был рождён от моего друга, тоже, как выяснилось, козла Эраста Гавриловича Горошкина и Англо-Нубийской козы бежевого окраса Элеоноры.

Когда я перестал ржать, то первым делом осведомился у моего приятеля о том, в курсе ли он, как у нас в стране обстоит с наказаниями за зоофилию. Сажают за это невинное увлечение в тюрьму или всё заканчивается только моральным осуждением и отказом в виде на жительство? Ведь, по сути, документ у меня в руках однозначно указывал на сожительство моего закадыки с козой Элеонорой и рождение у этой счастливой пары луннопятнистого сына Даниила.

Мой друг Эраст резко ударил по тормозам и, выхватив из моих рук расмешившую его приятеля до слёз бумажку, начал её лихорадочно изучать, а потом, побелев от ярости, развернул машину, проорав в полный голос: "Зарублю суку!!! ".

Тут я понял, что дело пахнет керосином и надо срочно придумать нечто для примирения сторон. Иначе явно быть "мокрухе", и поедет мой закадыка пилить лес на срок от... и до....

В минуту опасности а особенно когда "пахнет жаренным", мои мозги начинают работать быстрее большого адронного коллайдера, и спустя секунды я уже говорил: "Послушай, дружище, не надо так горячиться. Сам подумай, ведь общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. А парень недавно из города, и, возможно, над ним ржут все его друзья из прошлой жизни, называя колхозником или ещё чем похуже. Может, у него девушка в городе осталась или, того хуже, уже бросила, поэтому он страдает и ему не до работы. Интернет у вас 2G, и тот берёт только на крыше сарая, а значит, чувак даже видосики посмотреть не может, и странички в соцсетях у него грузятся по полчаса. Да, в таких экстремальных условиях любой накосячить может.".

Вот за что я люблю наших деревенских жителей, так это за то, что они быстро отходят и потом не помнят зла: "Ну и что мне с этим делать? Вот ты, Владимир вроде, неглуп и поэтому дай мне совет. Иначе, если наши мужики узнают, то со свету сживут, и через неделю вся деревня будет звать меня козоёбом".

Давать советы, да, это то, что я умею делать лучше всего: "Я бы на твоём месте, Эраст, Гаврилович парня простил. И даже больше - посмеялся бы над тем, что случилось, и попытался бы с ним подружиться. Причина проста, как как запаренный комбикорм, поскольку вариантов, кроме этого у тебя всего два. Это либо отбузгать его для "профилактики", что может закончиться непредсказуемыми последствиями. Ну или настучать начальству о некомпетентности молодого специалиста, что будет ещё хуже. Поскольку накосячившего явно не со зла бедолагу или понизят в звании, или вообще уволят нафиг. И окажешься ты, мой старый друг, на склоне лет, банальным стукачом, который донёс на пацана его работодателю за, по сути, сущую мелочь. Ну а теперь самое неприятное - представь себе, что этот зелёный ещё пацан вдруг решит, что "не вывозит", обидится на всех и свинтит от вас обратно в город, забив на всё. И что тогда? Ты думаешь, что ваши деревенские мужики поймут тебя правильно, когда им придётся за каждой бумажкой ездить в районный центр за 90 км. Сдаётся мне, пусть тебя лучше называют козоёбом, чем наглухо прибьют берёзовым поленом за амбаром".

Тут мой закадыка совсем загрустил: "Ну и что мне, по твоему надо делать? Понять и простить? ".

"Ну, это само собой. Вот только я бы ещё на твоём месте парню бы помог и научил. Ты животновод со стажем и знаешь, как всё верно оформить, а пацан только после техникума или как там сейчас это называют. Поэтому практических навыков у него с гулькин.... Я и сам был таким после окончания института и знаю, о чём говорю. Да и живёт он один в выделенной из "резервного фонда" избе, с удобствами на улице и водой из колодца. Представь, каково это непривычному к таким раскладам городскому пареньку. Поэтому дело твоё, но я думаю, что надо позвать его к себе в гости. Выпьете водки, поговорите по душам и прочее. Ты ведь один фиг бобылём живёшь уже много лет и будешь рад новому человеку".

На этом мы со старым приятелем растались, и я, загрузив связанного луннопятнистого Даниила Эрастовича в багажник, уехал домой, решив, что эта история закончилась, и мы с его "папой" увидимся уже нескоро.

4. Прошла неделя, как вдруг мой друг Эраст Гаврилович позвонил и сообщил новости, которые и сподвигли меня переписать эту желчную изначально историю в мимозу. Как выяснилось из нашего разговора, он внял моему доброму совету и, налепив пельменей, позвал нового колхозного ветеринара в баню. Потом они, конечно, выпили водки, закусив малосольными рыжиками и груздями, отведали домашних пельменей и... подружились на ниве отчаянного одиночества.

А когда пришло время им прощаться, в гости к родному дяде забежала на минутку его племяница Женька двадцати лет. И так сложилось, что немного выпивший и поэтому романтически настроенный молодой ветеринар вызвался проводить даму до дома.

Эраст не знает, сколько и куда кто кого проважал, но вчера они вместе были на танцах в местном клубе. А сегодня Женька сообщила охреневшему от таких новостей любимому дяде, что она намерена выйти за молодого специалиста замуж. Поэтому Эраст Гаврилович настаивает, что когда придёт время, то я должен приехать, поскольку виноват в том, что случилось, и несу ответственность за свои добрые советы.

Ага.... фиг, я к вам приеду. Денег, конечно, молодым зашлю на карту, поскольку виноват на самом деле. А приехать поучаствовать лично.... вот уж нет. Знаю я эти ваши деревенские свадьбы. Имею горький опыт. Поэтому уверен на 100%, что мне там однозначно морду набьют. Если не за длинный язык, так за что-нибудь другое. Поскольку на деревне завсегда с этим делом было просто и без затей - традиция, понимаешь.

Ещё истории о наших домашних животных:

Про пятого всадника Апокалипсиса

Про "сокровища"

"Акушерка" поневоле, или как я в первый раз принимал роды

История про блинчикииииии...

Акушерка поневоле №2

лошади:

Смешные и не очень истории о лошадях.

собаки:

Собаки это наше всё.

кошки:

Кошки не хуже собак. Хотите докажу?

и про ветеринаров:

Как я ответил за козла

"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

Место действия - река Исеть в районе города Каменска - Уральского. Июнь 1982 года.

Наступило долгожданное лето. Я закончил девятый класс и наслаждался вполне заслуженными каникулами. Погода в том июне стояла прекрасная, и мы с друзьями каждый день проводим время на речке, любуясь нашими повзрослевшими девчонками, купаясь и загорая.

Уже не помню, по какой причине, но в тот день я был на водоёме один и без компании. Поэтому вполне возможно, что если бы не это обстоятельство, то и не случилось бы этой истории.

Дело было уже к вечеру, и я уже собирался уходить домой. Пляж к этому времени почти совсем опустел, и на нём оставались только несколько мамочек с детьми и пара пожилых людей, по всей видимости, пенсионеров со стажем. На другом берегу реки - это примерно метров за двести с десяток мужиков бухает и веселится уже несколько часов. Оттуда периодически доносится отборный мат, разговоры за жизнь и жизнерадостный смех. Иногда пролетарии вспоминают, что они отдыхают на природе, и тогда всё "благородное собрание" всем составом начинает принимать водные процедуры, оглашая окрестности дикими воплями. Народ на нашей стороне реки очень недоволен таким неприятным соседством, но переносит его стоически по причине, что ничего с этим не поделать, поскольку до дебилов не докричаться, да и себе дороже.

А пока я лежу и загораю, наслаждаясь последним ласковым теплом уходящего дня, как вдруг относительную тишину рвёт на части и раздаются отчаянные крики: "Человек тонет. Помогите ему кто нибудь. Здесь есть настоящие мужчины? КАРАУЛ!!! ". Я резко подрываюсь, бегу к воде и вижу, что метрах в пятидесяти от берега кто-то действительно пускает пузыри и уже почти созрел для встречи с местной потамидой. Дальше всё произошло само собой, и в себя я пришёл только когда уже подплывал к потенциальному утопленику. Как прыгал в воду и доплыл до места "гибели Титаника", из памяти, видимо, по причине стресса, всё сдуло без следов.

Тушка "ихтиандра" не рамахивала руками в последней надежде привлечь внимание потенциальных спасателей, не звала на помощь и даже не пускала пузыри. Тело утопающего отчего-то плавало в очень странной и замысловатой эротической позе - жопой кверху, оставив все остальные свои "прелести", в том числе и голову, под мутной речной водой.

Сейчас это смешно, но на тот момент я не имел опыта со спасением на водах и решил, что так, видимо, всё и должно быть. Поскольку когда проходили физиологию человека, то я, видимо, урок прогулял и решил, что пациент так альтернативно дышит.

Других вариантов у меня, видимо, и не было, кроме как вот так вот за трусы его к берегу и дотащить. А уже там с помощью двух сердобольных тётушек и неравнодушных пенсионеров мы вытащили бедолагу на траву и начали откачивать всем обществом.

Довольно быстро наши совместные усилия дали положительный результат. Тело закашлялось, отрыгнуло "несколько вёдер" не пошедшей впрок "живой водицы", а потом, судя по всему, окончательно пришло в себя и посмотрело на окружавших его неравнодушных граждан безумными глазами.

После случилось довольно обидное - спасённое совместными усилиями неравнодушных граждан тело втащило мне в грудь с обоих ног, усадив меня в неловкую позицию № 96. А после вскочило на ноги и, как ни в чём не бывало, довольно быстро убежало в сторону города.

Вот вы не поверите, а я на него, ну "нисколечки" даже и "не обиделся". По причине, что обида тут слово явно неуместное - я был просто в бешенстве и хотел тело догнать и пояснить в грубой физической форме, что оно очень неправо и нарушило все известные законы гостеприимства. Вот только две молодые мамочки расправы не допустили, повиснув на плечах, а когда я немного поостыл, то попытались до меня донести, что тело не понимает, что творит в связи посттравматическим стрессовым расстройством. Надо его понять и простить или, как сейчас принято говорить в таких случаях - проявить эмпатию.

Значение модного тогда слова стресс я тогда уже знал, а вот про эмпатию мне довелось услышать только лет через тридцать.

И вот сижу я на пятой точке, обсыхаю и думаю: "Эх, Вовка, какой ты всё - таки всамоделишный герой, пусть пока и недооценённый. Но ничего, ничего..... Вот напишут завтра в газете, как простой вчерашний девятикласник, рискуя собой, спас человека, и тогда все узнают, а семья и школа будут тобой гордиться. Вручат тебе почётную грамоту и исправят оценки в табеле успеваемости на одни пятёрки".

На следующий день я уже с друзьями вернулся на тот же пляж, но доступ к воде был перекрыт натянутой верёвкой, за которой стояли мрачные, тревожные мужики и задумчиво курили. Догадаться, что это были за персонажи, было проще простого, поскольку невдалеке был припаркован ментовский "луноход".

Мы с пацанами подошли, полюбопытствовть на тему, дадут нам сегодня понырять или день пропадёт зря, и нам придётся искать себе другое место. Менты ехидно улыбнулись и, показав на укрытую домотканым половичком тушку, сказали: "Да не вопрос, пацаны. Если только вы не боитесь русалок и утоплеников. А, впрочем, дело ваше минут через.... приедет скорая, заберёт вот это, и тоните себе на здоровье. Только постарайтесь всплыть ниже по течению в зоне ответственности наших колег из Красногорского района. Ферштейн зи мих? ".

В это время на пляж приехала ещё одна машинка, которая, как выяснилось через минуту, привезла эксперта криминалиста. Пузатый дяденька, с видимым усилием выбравшийся из её недр, сразу взял "быка за рога" и, не теряя времени, "убрал покровы" стянув с утопленика семейные трусы.

Мы с пацанами подошли поближе: "Опппаньки. Да я этого придурка знаю. Ещё вчера я добыл это "сокровище и надежду нации" из бурных волн, только тогда он не был таким тихим и задумчивым".

Я решительно вышел на первый план: "Дяденька милиционер, а я знаю этого алкаша. Вчера я здесь был и спас его, когда он пытался эмигрировать на дно морское. Есть свидетели и очевидцы. Не мог он утонуть, тут что-то другое приключилось".

В ответ на мою пылкую речь мужики заржали и поведали содержание "второй серии", которую, как выяснилось, показывали значительно позже, и поэтому я её не видел.

Как оказалось, мой вчерашний спасённый не оценил бескорыстно протянутую ему руку помощи и не сделал выводов, что дважды везёт очень редко. Поэтому спустя примерно час после того, как ему дали шанс на продолжение жизни, он повторил свой заплыв. Вот только в этот раз дистанцию уже не осилил и, не сдав норматив, пошёл ко дну. Предварительным следствием было установлено, что компания, которая выпивала на другом берегу, послала его за добавкой, а он не справился с поставленной задачей и всех подвёл. Поэтому праздник жизни у них закончился раньше срока и без традиционного "на посошок", что очень всех забулдыг огорчило. Вот только "пионеров героев" в тесных рядах бескомпромиссных борцов с "зелёным змием" не нашлось, и спасти гонца ещё раз добровольцев не было. Что, впрочем, было и к лучшему, иначе сегодня пришлось бы опознавать уже несколько "ихтиандров".

Чувства у меня на тот момент были смешанные. С одной стороны вроде и жалко человека, а с другой .... ну, он сам напросился на такую нелепую смерть. Это сейчас, уже имея некий жизненный опыт, я понимаю, что мне посчастливилось повидать одного из самых феерических долбонавтов в своей жизни и научиться выделять их из общей массы. Поскольку встретить такую редкую особь шансы значительно меньше, чем Единорога из страны Оз.

Причина банальна - такие редкие идиоты не часто доживают до возраста согласия, самовыпиливаясь ещё в ранем пубертате.

Пока я стоял и осмысливал услышанное, ко мне подошли друзья и, участливо похлопав по плечу, сказали: "Эх, Вовка. Не повезло тебе. Похоже, что медаль за спасение на водах и почётную грамоту в этот раз не дадут. Надо было тебе дождаться, когда он обратно поплывёт".

И ещё о том времени:

Ноль Три

Беги Вова, беги..... или 120 дней из жизни "чушпана"

Про дружбу

"Некоторые люди не только жалуются на свою судьбу, но и стучат на нее в компетентные органы".

1. В последнее время в ленте новостей довольно часто стали встречаться сообщения о том, что кто - то донёс на кого - то. Некоторые эпизоды просто поражают воображение. Думаешь: "Да быть такого не может! ". Оказывается, может, ещё как может.

Там учительница сообщила "куда надо" о неблагонадёжности ученика, видимо, забыв о том, что это её прямая обязаность и долг научить его разумному, доброму, вечному. А не требовать от компетентных органов и "тех, кому есть дело" наказать отщепенца.

А здесь ученики слили в сеть видео, где их классная руководительница, возмущённая поведением своих подопечных, на минуту вышла из себя и наговорила лишнего. Абсолютно проигнорировав тот факт, что они сливают по сути именно того человека, которому, быть может, единственному на свете, не наплевать на то, кем и чем они станут в этой жизни. Ну и прочее, прочее, прочее.

Я не любитель и знаток истории. Минимальные знания, разумеется, есть. В школе и институте рассказывали о культе личности и сопряжёнными с ним событиями. Мне известно, что такое ГУЛАГ. Я понимаю значение слова - политзаключённый и читал Солженицына и Шаламова.

Более всего меня поразило в тех прошедших давно событиях то, что огромный процент людей попали в тяжёлые обстоятельства при содействии друзей, сослуживцев или соседей, т. е. именно тех людей, которых они хорошо знали и кому доверяли. Многие из оклеветанных пошли по этапу и погибли безвинно, став жертвой доноса.

В причинах разбираться я не буду. Может это была подковёрная борьба. Может быть происки карьеристов или личная неприязнь. Стремление выслужиться, комплексы или элементарная зависть. Если начать копать глубоко, то тогда эта история потянет на альманах. Поэтому расскажу только о собственном опыте общения с этой публикой.

Это не научное исследование, не анализ и не препарация. Это просто поверхностное описание небольшой части моего личного Бестиария.

2. Во времена моего детства стучать (доносить) считалось самым большим зашкваром. Осведомителей презирали, били при первой возможности и подвергали обструкции. Дружить с ними считалось западло и стукач был изгоем по определению.

В каждом классе должен быть свой жирный и стукач - доказано эмпирическим путём. Не знаю исторических или административных предпосылок, но об этом говорит личный опыт и наблюдения. Может быть, их в районо по квоте в школы распределяют, или это частный случай энтропии пространства? Поди знай, мне сиё не ведомо.

Мой первый опыт общения с этой сволочью случился ещё в детском саду. Была у нас девочка Таня. Типичная такая. Из тех, кто громко плачет, когда прое... мячик. По сто раз на дню можно было услышать её вой: "Марья Ивановнааааа... А Иванов, Петров, Сидоров.... там такое делает. А такое делать нельзя, нельзя, нельзя..... А он делает, делает, делает..... ".

Разумеется, время от времени наша Таня отгребала совочком по лбу от неблагодарной публики и затыкала свой фонтан. Но, как правило, ненадолго, и спустя несколько минут всё снова шло по накатаной дорожке.

По Таниным доносам периодически случались репрессии, и поэтому углы никогда не пустовали. Частенько случалось и такое, что когда на постоять в углу случалась приличная очередь.

Таня была последовательна и неутомима и, как следствие, выпустилась из садика во взрослую жизнь с напрочь отбитой совочками, ведёрками и кубиками башкой. Что с ней случилось дальше, я не знаю, да и знать не хочу. Надеюсь, что ничего хорошего.

3. Следующий опыт познакомиться с этой нечистью случился уже в средней школе. Там некий мальчик Саша стабильно сдавал нас админинстрации, и все наши проделки, косяки и "как вы могли" мгновенно становились известны широкой общественности.

Вычислить сучонка мы не могли до самого выпускного - помогла случайность. В суматохе и неразберихе подготовки к празднику наша классная руководительница оплошала. Надо было срочно принести в зал, где шла подготовка к торжеству, нечто очень нужное, что лежало в её столе. Она доверила ключи от своего рабочего стола и кабинета нашему товарищу, и тот побежал исполнить поручение. Когда он искал нужную вещь, то совершенно случайно наткнулся на записку с информацией о том, что было нашей тайной. Показал эпистолу эту сотоварищам, и один из нас узнал почерк.

Саше устроили тёмную, отметелив по полной программе, и выпускной бал он вынужден был проигнорировать.

Что его сподвигло и заставило стучать на друзей? Поди знай. Чужая голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.

4. В другой раз вытащить засранца на солнышко посчастливилось уже в институте, и упырь сел на кол, как водится, только по стечению обстоятельств.

Один из моих закадык попал в сложную жизненную ситуацию. Будучи со своей невестой в ресторации, где он отмечал помолвку, будущий муж сцепился не с теми людьми. Результатом непонимания сторон стала безобразная драка, осложнившаяся тем, что мой товарищ был разрядником по самбо и навалял супостатам по самое не хочу.

Ожидаемо приехали менты и забрали героя в околоток. "Не те люди" откупились, а на моего друга поехала телега (не Telegram) в институт.

Встал вопрос о отчислении, но, к счастью, у невесты имелся родной дядя, который работал в конторе глубокого бурения и пообещал помочь.

Полковник назначил встречу на крыльце своего заведения, а когда мы его ожидали, то совершенно случайно встретили там однокурсника - профорга нашего факультета Сашу.

Саша являлся типичным выкидышем РАБФАКа, он был туп, дремуч и невежественен. Не умел складывать дроби и читал по слогам. Однако умудрялся сдавать экзамены и получать зачёты. За фиг знает какие заслуги числился профоргом и потому получал множество преференций.

Разумеется, когда мы узнали, какого рода услуги Саша оказывал своим друзьям и сокурсникам, то всё сразу встало на свои места и вопросов к "гордости факультета" у нас больше не было.

Бить мы его не стали, это нам дядя невесты отсоветовал. Но с той поры больше с ним не общались и рассказали о его невинном хобби всем, кто готов был слушать. Явка была провалена, агент засыпался, ехидне выщипали иголки, и она стала смешна.

5. Следующий сюрприз ждал меня на работе.

После окончания института я некоторое время трудился директором ресторана, потом понял, что это не моё и ушёл в "розницу". Там я особенно не борзел, но иногда приходилось пользоваться служебным положением. Разумеется, косячил и даже немного нарушал принципы советской торговли.

О многих моих проделках каким - то образом становилось известно в ТОРГе и случалось, что иногда вызывали на ковёр и журили. Значения я этому особенного не придавал, поскольку больших грехов за мной не водилось и я спал спокойно.

Однажды мне надо было принять на работу нового сотрудника. С этой простецкой миссией однажды я забежал в отдел кадров и "та - дам! ". Совершенно случайно застал там довольно милую сценку - суровая кадровичка гоняла чаи с простой продавщицей из магазина. Мне, в принципе, было бы пофиг, если бы это не была тётка из моего коллектива.

Я держал эту старую клячу только из жалости, поскольку работала она медленно и часто бывала груба с покупателями. Но убогую было жаль, поскольку я знал, что дети на неё повесили внуков и ей нужны были дополнительные доходы. Пенсии этой крысе было недостаточно, и я приютил её у себя работать на полставки.

Ну, всё верно, ведь как всем известно - за добро надо платить. Виноват я был только сам в том, что пригрел змею на груди. Тётку я, разумеется, вышиб, не помогло и заступничество кадровички, и с тех пор о моих шалостях "почему - то" забыли.

6. В 1995 году я построил дом и начал обживаться.

Хорошие отношения с соседями это будет поважнее, чем с родствениками. Ведь родню ты видишь только время от времени, а сосед всегда рядом с тобой. По этой простой и уважительной причине мы с женой всем помогали и шли навстречу, всегда откликаясь на соседские просьбы и пожелания. Давали в долг деньги и табуретки, страждущих опохмеляли и завсегда делились табаком.

Со временем всё наладилось и обустроилось. Появилось взаимопонимание и нас признали за своих.

Прошло 10 лет.

Однажды по работе случилась неприятность, менты приняли нашу фуру, идущую в Казахстан. С грузом всё было в рамках правил и закона, но было дорого время. Можно было подождать, но казахским братьям надо было срочно, а разбирательство грозило затянуться. Пришлось идти договариваться, что бы мою и казахскую проблему решили вне очереди. Люди не всегда друг другу волки и родная милиция, проникшись моей бедой, пошла навстречу и без излишней бюрократии закрыла вопрос.

После этих событий прошло уже более полугода, и я был уверен, что навсегда забыл о произошедшем неприятном инценденте, но, как выянилось, ошибался. Однажды мне позвонили и напомнили, что пора бы отплатить за добро, предложив помочь в организации стола и культурной программы на день милиции.

Да не вопрос. Перечислил на официальный счёт, сколько просили.

В день праздника мне позвонили пьяные менты и позвали присоединиться к веселью. Уже и не помню, почему я согласился, но согласился и, приехав поздравить, завис с ними в кабаке.

В процессе пьянки познакомился с одним опером или следаком - не разбираюсь в должностях и званиях. Тот, узнав, кто я такой и как меня зовут, очень обрадовался: "Я тебя давно заочно знаю. У меня, дружище, на тебя компромата видимо - невидимо. Заходи завтра ко мне в отдел. Сам увидишь".

Я не поленился и зашёл, а мент предъявил к ознакомлению очень толстую кипу заявлений, а попросту доносов. Кто и когда приезжал (с номерами машин), что привозили, что увозили. Какая подозрительная активность происходит в доме и на участке. Высказывались подозрения о нетрудовых доходах и возможной криминальной деятельности. Полный бред и мусор, но всё было написано очень аккуратно и со вкусом, с датами и точным временем совершения "противоправных действий".

Скрывать мне было нечего. Поэтому мы с вчерашним собутыльником пробежались по самым вопиющим моим нарушениям, где больше прочих меня порадовал опус о скупке краденного.

Настоящий мент, он всегда мент. Поэтому, когда я закончил охреневать, он широко улыбнулся и спросил: "А может мы съездим к тебе? Проверим информацию? ". Я улыбнулся ему в ответ ещё шире и ответствовал: "Да пожалуйста. Можем прямо сейчас. Даже ордер требовать не буду".

На этом дело и закончилось, поскольку предъявить мне было нечего.

Стучал на меня милый дедушка - заслуженный пенсионер и ударник Коммунистического труда. Всегда улыбчивый и доброжелательный, который очень любил остановить нас с женой, поболтать по соседски и живо интересуясь нашими делами и успехами детей.

Дедушку тоже бить не стали. Просто перестали здороваться и отказали в халявном навозе и семенах. Пенсионер и коммунист этому факту жизни очень огорчился и через год съехал от нас к другим соседям - на кладбище.

7. Накопив подобный негативный опыт, я сейчас живу очень закрыто. Всегда тщательно формулирую свои мысли. Стараюсь не говорить лишнего и недоверчив к постороним.

Стукача распознать нелегко. Поймать на горячем почти невозможно и это случается только по воле случая. Очень часто стукачи рядятся в одежды неравнодушных граждан или патриотов своей страны, мимикрируя под приличного и небезучастного человека. Поэтому ты никогда не угадаешь, кто перед тобой. .

Теперь, добропорядочные бюргеры и сознательные граждане, задумайтесь и решите для себя, тем ли людям вы доверяете самое - самое и не ждёте от них в ответ зла? Если вы уверены, что вас это не может коснуться, то вы очень заблуждаетесь. И не надо потом заламывать руки и патетически произносить: "А нас за что? ".

Я очень скептически отношусь к народной мудрости, но верю, что выживаемость вида лежит на генетическом уровне. Поэтому в глубинном народе и ненавидят стукачей, чувствуя в их деятельности угрозу всему ообществу.

Результативной части, подведения итогов и морали не будет. Каждый пусть понимает написанное так, как ему подсказывает ум, честь и совесть. Пусть каждый решит про себя всё самое важное и нужное. Переосмыслит своё отношение к окружающим его людям и своим собственным поступкам и убеждениям. Ну и повнимательней приглядится к своим друзьям, сослуживцам и кругу общения. А то поди знай.

1. Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже два года, как закончив институт и поработав по специальности директором ресторана, понял, что это не моё и подался в торговлю. Время, проведённое в ресторации, не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано, в частности.

На момент происходящих событий я трудился на новом посту чуть более месяца. Опыта ещё не приобрёл, но понтов и самомнения уже имел в избытке. После кабака с его бешеным ритмом, пригоревшими котлетами, наглыми официантками и постоянными драками между посетителями новая работа казалась лёгкой и простой.

2. Однажды после обеда мне позвонили из торгового отдела и приказали организовать выездную торговлю в полях совхоза ХХХ, где "добровольцы" из ИТР и пролетариев помогали селянам разворовывать и так заведомо небогатый урожай. Я, разумеется, приказ сверху проигнорировал, поскольку месячный план мой магазин уже выполнил, и я с лёгким сердцем послал вредных офисных тёток в ......

Но, видимо, день был не мой, через десять минут позвонила зам. директора торга и потребовала объясниться, почему я отказываюсь выполнять приказы. Да вот только не знала она, наивная, что связалась с тем ещё прокрастинатором и лентяем, у которого на любое требование всегда наготове "тыщи" вполне себе убедительных отговорок. Поэтому и на этот раз аргументация у меня была, как обычно, железобетоная: "Светка, Танька, Верка, Надька........ в декрете. Ивановна, Петровна Семёновна....... на больничном (картошку копать отпросились). Кого я пошлю? Поэтому простите, но вы там как - нибудь сами справляйтесь".

Судя по всему, где - то я по незнанию крупно накосячил и не заметил, что погнул свою обычно безупречную карму. Поэтому вселенная, судя по всему, обиделась, решив преподать мне наглядный урок ибо следующим позвонил уже сам пан директор: "Вовка, выручай. Для заводских рабочих, которые помогают колхозникам в уборке урожая, выделили дефицит. Съезди сам, пожалуйста, а я тебе премию и неделю к отпуску". Отказывать пану директору было себе дороже, и я стал собираться в дорогу.

3. Времена тогда были тяжёлые. В стране попросту нечего было жрать. В магазинах страны было пусто. В моём, разумеется, тоже. Почти все продукты были по талонам, но их всё равно катастрофически не хватало. Когда случался завоз, то выстраивались длиннющие очереди, и в воздухе завсегда пахло сварой.

Тогда среди народа было расхожее выражение, что - то вроде: "Пофиг, что в магазинах ничего нет. Зато дома холодильники у всех забиты". Полная фигня, конечно, все как один перебивались огородами и тем, что смогли купить на талоны.

Иногда государство устраивало разовые акции по затыканию голодных ртов. Мы называли их отоваркой. В подобном мероприятии мне и предстояло тогда впервые поучаствовать - такой вот себе первый бал "дебютантки".

4. Спустя полчаса после разговора с директором торга к крыльцу магазина подали карету, тщательно замаскированную феей - крёстной под Газ-53, гружённый отоваркой (в этот раз дефицит представлял из себя три тонны свиной вырезки). Я печально вздохнул, прибитый древнерусской тоской, забрался в побитую ржавчиной перестройки кабину, и мы помчали в поля.

Прибыв на место светского мероприятия, я попросил у водителя накладные. В ответ услышал горькое: "Я забыл их забрать. У меня только путевой лист". По идее, надо было возвращаться за документами, но куда там - голодный народ был решительно настроен пополнить домашние холодильники и отпускать нас не собирался.

Пришлось мне проявить знание предмета, полученное между запоями во время учёбы в СИНХ. Я забрался в кузов и достал из лотка пакет с вырезкой, в который, к моему немалому облегчению, был вложен ярлык с ценой. Вот только ценник меня несколько озадачил. Такая мясокомбинатовская вырезка продавалась в нашем торге по 3 руб. 50 коп. за килограмм, а в ценнике неизвестного мне производителя "агрочтотофигпоймёшь" было напечатано 6 руб. 20 коп.

На тот момент я уже имел небольшой опыт и знал, что в стране уже начался некий разброс цен. К примеру, магазины потребкооперации торговали по ценам, отличающимся от цен в госмагазинах. Ещё были колхозные рынки и агропредприятия, которые вообще творили с ценообразованием, кто во что горазд. Поэтому меня ничего не насторожило, и я пошёл в народ.

Люди, узнав непривычно высокую цену, немного поворчали, но согласились, что я в этом не виноват, и стали заказывать кому сколько надо.

Подсчитав заявки трудящихся, я выгрузил нужное количество лотков. Договорился с бригадиром, что заеду за тарой с деньгами попозже, и поехал к остальным сраждущим свинины труженникам.

Через пару часов кузов опустел, и я отправился в обратный путь, собирая по дороге опустевшие лотки и деньги. В принципе, всё оказалось не так уж и утомительно. А если ещё учесть, что будет неделя к отпуску и лишняя двадцатка за труды, то всё, в принципе, складывалось просто замечательно.

5. Вернувшись в магазин, я пересчитал деньги и, положив их в сейф, собрался домой.

В этот момент в дверь кабинета постучались - это была моя заместительница: " Пока вас не было, привезли накладные на вырезку. Очень извинялись за то, что так получилось. Оставили в извинение бутылку шампанского и конфеты. Конфеты мы с девочками употребили к чаю. Шампанское в холодильнике гастрономии. "

Я взглянул на документы, в которых была указана цена на проданную мною сегодня вырезку, и ох...... ценник был для торговских магазинов - 3 руб. 50 коп. за кг.

Моя зарплата директора магазина на тот момент составляла 140 рублей. Излишек за проданное дороже мясо был больше 8000.

Я сходил в отдел гастрономии за бутылкой шампанского, выпил её в пять минут и ещё долго сидел, размышляя: "А что, собственно, мне сейчас со всем этим делать? ".

Не знаю, насколько долго мог зависнуть, решая эту в принципе нерешаемую задачу, но через час позвонила жена, и я, забив на проблему, поехал домой. Решив, что утро вечера мудренее, и я буду решать вопросы по мере их поступления.

6. "Утро вечера мудрене́е". Ага! Вот прямо в "бровь, а не в глаз". Пословица, как и большинство народных мудростей, оказалось фуфлом. Утром ничего нового и тем более мудрого в голове не появилось. Поэтому так и не придя ни к чему, я решил вернуться к истокам и поехал в ТОРГ на "романтическое" свидание с паном директором.

Отношения у нас были добрыми. Нас в организации было всего шесть мужиков, не считая грузчиков, и мы старались держаться дружно в этом непредсказуемом море баб.

Шеф был непрост. Он сделал карьеру "в конторе" и попал в кресло директора ТОРГа только волей жестокой судьбы. Его списали то ли по причине болезни, то ли по ранению. Он не рассказывал ничего, но такие слухи ходили.

Я дождался окончания оперативки. Зашёл в директорский кабинет и, тяжело вздохнув, сказал: "Жопа. Случилась Жопа". После поведал ему всё без утайки. Скрывать что - то от такого матёрого человечищи не имело никакого смысла.

Шеф внимательно меня выслушал. Налил коньяку и, помолчав с минуту, сказал: "Ты Вова, иди сейчас домой. Возьми с недельку отгулов и никуда не суйся. " На этом мы и расстались.

Спустя три дня пан директор перезвонил и сказал, что меня ждут поговорить в ОБХСС. Делать было нечего, и я поехал. Повторил там всё, что рассказывал шефу. Ответил на десяток формальных вопросов и, подписав бумагу о невыезде, ушёл домой.

Вызывали меня в ОБХСС ещё два раза. Всё, что я рассказал, подтвердилось, и поэтому следаков интересовали только детали и требовалось подтверждение очевидцев. Опрашивали они по моему делу примерно тысячу людей, которые соприкоснулись с моей халатностью, или нет? Я не знаю. Но конец у истории случился крайне неожиданным.

Опера пробили все отгрузки мяса за тот несчастливый для меня день и таки накопали. Оказалось, что всего для реализации труженикам полей и огородов было отгружено около 20 тонн вырезки. Про мои три им было всё понятно. Однако, когда они проверили, куда ушли все остальные, то выпасли двух умников, которые тоже должны были обеспечить отоваривание заводских рабочих, работавших на полях.

Оказалось, что эти клоуны скинули роботягам меньше половины полученного на реализацию мяса и продали его, в отличии от меня, по правильной цене. Но вот в отличии от немеркантильного Вовы оставшуюся половину народного добра перепродали уже дороже "неустановленным лицам". Менты по этой теме опросили кучу народа, обеспечив суд неопровержимыми уликами и доказательствами. Кто - то сел. К счастью, не я. Мне же просто выписали поджопник в виде выговора и лишили премии.

Спасибо шефу, неделю к отпуску он не отобрал. Хотя имел все основания.

Ещё истории про то как .....

"Когда хохол родился, еврей заплакал" (хроника одной бартерной сделки)

Учиться, учиться и, ещё раз, учиться! (чиста сердешное презнанеё)