Vovanavsegda

Изначально эта история, в которой я исполнял задорную джигу на костях реформы образования, получилась едкой, злой и желчной, поэтому и не была здесь опубликована. Но.... прошла неделя, и события, произошедшие с героями рассказа за это время, неожиданно поменяли знак. Поэтому я "отсосал" из текста яд, удалил стёб по поводу "жертв ЕГЭ", и получилась вполне себе такая мимоза. Да уж, неисповедимы "пути господни".

"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ".

"Победи себя и выиграешь тысячи битв". © Будда

1. Племенное разведение вещь непростая, и селекция иногда требует жертв. Всё предельно просто - если ты держишь в хозяйстве качественного производителя, то рано или поздно наступает пора, когда его надо менять. Причина такой "рокировки" банальна, как ведро картошки. За два-три года секс-символ успевает покрыть пасущиеся в округе стада не на один раз, и у него происходит профессиональное "выгорание", граничающее с инцестом. А поскольку наука и человеческий опыт крайне негативно относятся к близкородственным связям, то..... закат героя-любовника бывает зачастую печален и трагичен. Поэтому, когда две недели назад к нам пришла за любовью и лаской очередная бабулька, притащившая на поводке праправнучку нашего козла Ромы, то нам с женой пришлось пенсионерке отказать, сославшись на плотный график и наличие предварительной записи на приём к ведущему специалисту через интернет или госуслуги.

Козёл Рома "строит" дороги

Ну а потом мы подумав - решили, что это, видимо, знак, и задумались о замене этого, безусловно, достойного и заслуженного "человека" на его, не побоюсь этого громкого слова, боевом посту. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик, разместили на Авито объявление о обмене Ромы на равнозначного или его продаже за приемлемые деньги для использования в целях воспроизводства.

Однако минула неделя, но никто из козловодов так и не откликнулся, зато ежедневно стала названивать правоверная семья, мечтающая заполучить Романа на свадьбу их восьмиюродного племяника в качестве "почётного гостя". Мы долго крепились, объясняя любителям козлятины, что Ромыч это почти член семьи, и мы не хотим отпускать его одного на мероприятие к малознакомым людям. Но правоверные были настойчивы и к концу недели задрали ценник настолько высоко, что мы сдулись и согласились отдать Ромку на заклание. Утешало только то, что купили его по цене нового атомного ледокола, и на полученные "тридцать серебрянников" можно было приобрести четверых, таких как Рома.

2. У нас с любимой женой случилась бурная, богатая на события и несколько раз ставящая на грань нищеты жизнь. Поэтому она очень не любит тратить живые деньги при наличии альтернативы. Вот и в этот раз родная себе не изменила, отказавшись от вариантов покупки нового козла в шаговой доступности, и нашла выгодный обмен.

Вот только для закрытия сделки надо было переться в невероятно дальние ебеня на конце географии сопредельной Челябинской области. Утешало только то, что с человеком, к которому собирались с визитом, мы были давно знакомы, и это был благовидный повод нажраться со старым приятелем.

Через...... ну, пусть это будет - некоторое время мы со старым товарищем закончили все "официальные мероприятия" и выдвинулись в недавно открытую у них на селе ветеринарную станцию получать необходимые для закрытия сделки документы.

Пока мы осторожно катились по деревенским ухабам, то закадыка, видимо, с перепою или по другой какой объективной причине критиковал молодого специалиста, приехавшего два месяца назад поднимать село. Не знаю, почему он так был уверен в его профнепригодности, поскольку оказалось, что лично они пока не встречались, и о новом знатоке "коровьих душ" ему известно было немного. Наверняка он знал только то, что у него неплохой аппетит, а на носу веснушка, и это его огорчало, дав повод выражаться на этот счёт заумными и обидными словами: "Авторучка в лапе не делает мартышку учёным. Она делает её просто социально значимой мартышкой. Как и высшее образование не подразумевает ум или наличие элементарных знаний. Есть ли шанс, что этот чел станет полноценным спецом? На мой взгляд, точно нет. Хотя, возможно, такой шанс и есть. Но вероятность того, что бобры изобретут бензопилу - несколько выше. И ждать, когда из гусеницы родится бабочка, он не намерен".

3. На крыльце "богоугодного" заведения нас встретил сам молодой специалист. Не знаю почему, но мне он сразу понравился, что случается нечасто. Глаза у него были умные и спокойные, а лицо было сытое, но просветленное, как это бывает после пельменной. А судя по по пробору и мытой голове, наш вчерашний студент уже явно перешёл, так называемый "Рубикон Валлуа".

Чувак вежливо поздоровался и протянул нам уже готовый пакет документов в дорогу, включающий в себя справку о благополучии района в плане заболеваний и бешенства, вет. паспорт и свидетельство о происхожении моего приобретения в "трёх томах".

Обычно я не имею привычки читать подобную "литературу", и какого.... меня разобрало сделать это, пока мы возвращались домой к приятелю, наверняка не знаю. Но это того стоило, поскольку уже через минуту после того, как я начал читать "родословную" только что приобретённого козла, меня накрыло. В документе с синими печатями значилось, что я приобрёл: "Англо-Нубийского луннопятнистого обезроженного чистопородного козла, родившегося в числе трёх 16.02.2022 и именуемого в дальнейшем Даниилом Эрастовичем Горошкиным". Далее в документе были сведения о родителях Даниила Эрастовича, в которых было указано, что он был рождён от моего друга, тоже, как выяснилось, козла Эраста Гавриловича Горошкина и Англо-Нубийской козы бежевого окраса Элеоноры.

Когда я перестал ржать, то первым делом осведомился у моего приятеля о том, в курсе ли он, как у нас в стране обстоит с наказаниями за зоофилию. Сажают за это невинное увлечение в тюрьму или всё заканчивается только моральным осуждением и отказом в виде на жительство? Ведь, по сути, документ у меня в руках однозначно указывал на сожительство моего закадыки с козой Элеонорой и рождение у этой счастливой пары луннопятнистого сына Даниила.

Мой друг Эраст резко ударил по тормозам и, выхватив из моих рук расмешившую его приятеля до слёз бумажку, начал её лихорадочно изучать, а потом, побелев от ярости, развернул машину, проорав в полный голос: "Зарублю суку!!! ".

Тут я понял, что дело пахнет керосином и надо срочно придумать нечто для примирения сторон. Иначе явно быть "мокрухе", и поедет мой закадыка пилить лес на срок от... и до....

В минуту опасности а особенно когда "пахнет жаренным", мои мозги начинают работать быстрее большого адронного коллайдера, и спустя секунды я уже говорил: "Послушай, дружище, не надо так горячиться. Сам подумай, ведь общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. А парень недавно из города, и, возможно, над ним ржут все его друзья из прошлой жизни, называя колхозником или ещё чем похуже. Может, у него девушка в городе осталась или, того хуже, уже бросила, поэтому он страдает и ему не до работы. Интернет у вас 2G, и тот берёт только на крыше сарая, а значит, чувак даже видосики посмотреть не может, и странички в соцсетях у него грузятся по полчаса. Да, в таких экстремальных условиях любой накосячить может.".

Вот за что я люблю наших деревенских жителей, так это за то, что они быстро отходят и потом не помнят зла: "Ну и что мне с этим делать? Вот ты, Владимир вроде, неглуп и поэтому дай мне совет. Иначе, если наши мужики узнают, то со свету сживут, и через неделю вся деревня будет звать меня козоёбом".

Давать советы, да, это то, что я умею делать лучше всего: "Я бы на твоём месте, Эраст, Гаврилович парня простил. И даже больше - посмеялся бы над тем, что случилось, и попытался бы с ним подружиться. Причина проста, как как запаренный комбикорм, поскольку вариантов, кроме этого у тебя всего два. Это либо отбузгать его для "профилактики", что может закончиться непредсказуемыми последствиями. Ну или настучать начальству о некомпетентности молодого специалиста, что будет ещё хуже. Поскольку накосячившего явно не со зла бедолагу или понизят в звании, или вообще уволят нафиг. И окажешься ты, мой старый друг, на склоне лет, банальным стукачом, который донёс на пацана его работодателю за, по сути, сущую мелочь. Ну а теперь самое неприятное - представь себе, что этот зелёный ещё пацан вдруг решит, что "не вывозит", обидится на всех и свинтит от вас обратно в город, забив на всё. И что тогда? Ты думаешь, что ваши деревенские мужики поймут тебя правильно, когда им придётся за каждой бумажкой ездить в районный центр за 90 км. Сдаётся мне, пусть тебя лучше называют козоёбом, чем наглухо прибьют берёзовым поленом за амбаром".

Тут мой закадыка совсем загрустил: "Ну и что мне, по твоему надо делать? Понять и простить? ".

"Ну, это само собой. Вот только я бы ещё на твоём месте парню бы помог и научил. Ты животновод со стажем и знаешь, как всё верно оформить, а пацан только после техникума или как там сейчас это называют. Поэтому практических навыков у него с гулькин.... Я и сам был таким после окончания института и знаю, о чём говорю. Да и живёт он один в выделенной из "резервного фонда" избе, с удобствами на улице и водой из колодца. Представь, каково это непривычному к таким раскладам городскому пареньку. Поэтому дело твоё, но я думаю, что надо позвать его к себе в гости. Выпьете водки, поговорите по душам и прочее. Ты ведь один фиг бобылём живёшь уже много лет и будешь рад новому человеку".

На этом мы со старым приятелем растались, и я, загрузив связанного луннопятнистого Даниила Эрастовича в багажник, уехал домой, решив, что эта история закончилась, и мы с его "папой" увидимся уже нескоро.

4. Прошла неделя, как вдруг мой друг Эраст Гаврилович позвонил и сообщил новости, которые и сподвигли меня переписать эту желчную изначально историю в мимозу. Как выяснилось из нашего разговора, он внял моему доброму совету и, налепив пельменей, позвал нового колхозного ветеринара в баню. Потом они, конечно, выпили водки, закусив малосольными рыжиками и груздями, отведали домашних пельменей и... подружились на ниве отчаянного одиночества.

А когда пришло время им прощаться, в гости к родному дяде забежала на минутку его племяница Женька двадцати лет. И так сложилось, что немного выпивший и поэтому романтически настроенный молодой ветеринар вызвался проводить даму до дома.

Эраст не знает, сколько и куда кто кого проважал, но вчера они вместе были на танцах в местном клубе. А сегодня Женька сообщила охреневшему от таких новостей любимому дяде, что она намерена выйти за молодого специалиста замуж. Поэтому Эраст Гаврилович настаивает, что когда придёт время, то я должен приехать, поскольку виноват в том, что случилось, и несу ответственность за свои добрые советы.

Ага.... фиг, я к вам приеду. Денег, конечно, молодым зашлю на карту, поскольку виноват на самом деле. А приехать поучаствовать лично.... вот уж нет. Знаю я эти ваши деревенские свадьбы. Имею горький опыт. Поэтому уверен на 100%, что мне там однозначно морду набьют. Если не за длинный язык, так за что-нибудь другое. Поскольку на деревне завсегда с этим делом было просто и без затей - традиция, понимаешь.

Ещё истории о наших домашних животных:

Про пятого всадника Апокалипсиса

Про "сокровища"

"Акушерка" поневоле, или как я в первый раз принимал роды

История про блинчикииииии...

Акушерка поневоле №2

лошади:

Смешные и не очень истории о лошадях.

собаки:

Собаки это наше всё.

кошки:

Кошки не хуже собак. Хотите докажу?

и про ветеринаров:

Как я ответил за козла

1. Вот вроде бы ничего не предвещало, но однажды вечером любимая жена ударилась в воспоминания о детстве. И в числе прочего поделилась о том, с чего всё начиналось. Как появились в её жизни собаки и о той самой первой своей псине, подаренной родителями, когда девчушке исполнилось пять лет.

После, подняв на меня затуманенные давно минувшим глаза, сообщила: "Нам крайне необходима восточноевропейская овчарка. Без этой замечательной породы наш двор и стая недостаточно гармоничны".

Я любимой отказывать не привык: "Да, пожалуйста. Хоть две".

2. Через неделю у нас во дворе появилась Джессика, сука восточноевропейской овчарки неполных трёх лет. Которая досталась нам совершенно бесплатно, т. к. была из отказников и отдавалась в хорошие руки через сайт объявлений.

Эта, безусловно достойная представительница породы была милой и доброй собачкой. Но, как выяснилось немного позже, совершенно не разбиралась в сельском хозяйстве. Пытаясь время от времени сожрать всё, что движется, не обращая внимания на размеры и не оставляя попыток слопать всякого, до кого сможет дотянуться, начиная с курицы и вплоть до лошадей. Собственно, и отданной в хорошие руки именно по этой прозаической причине, что выяснилось после телефонного разговора с её предыдущими владельцами. Лечению эта странная фобия не поддавалась совершенно, и мы почти смирились с тем, что этой замечательной собачке придётся жить только в вольере.

Тем бы всё и закончилось, но в дело, как это иногда бывает, вмешался случай в виде тупорылой козы Зинаиды, однажды неосмотрительно прорвавшейся из левады в охраняемый собаками двор. Которую Джесси, по уже укоренившейся привычке, разумеется, попыталась сожрать, схватив поперёк хребта. Только вот в этот раз что-то явно пошло не так, как собачке это виделось.

Джесси явно не рассчитала сил и ёмкости пасти, поскольку целиком заглотить отчаянно блеющую скотину не вышло, а выплюнуть не получилось, и поэтому она едва не задохнулась. Это примерно как с лампочкой, которую дебил способен засунуть себе в пасть, но вынуть её назад... увы, уже только с помощью челюстно-лицевого хирурга.

Хорошо, что мы с женой были в эту драматическую минуту неподалёку. Ушлую Зинаиду из собаки извлекли и, помазав зелёнкой, закинули обратно в леваду. А получившая ценный жизненный урок собака, с неделю погрустив, вдруг резко сменила убеждения и забыла про свои охотничьи инстинкты, которые у неё после этого инцендента сразу атрофировались. Поскольку, начиная с того памятного дня, она домашнюю животину стала игнорировать, видимо, уже навсегда потеряв к ней всякий гастрономический интерес.

3. Однажды я вернулся домой после долгого отсутствия и первым делом отправился здороваться и гладить своих любимых собачек. Вот только когда проходил мимо гостевого вольера, то вдруг из его глубины на меня бросилось что-то страшное, чёрное и неумолимое. Мощная дверь (сам делал) ходила ходуном и трещала под яростным натиском мускулистого тела, а не знающие пощады карие глаза пылали первобытной злобой и, казалось, прожигали насквозь.

Мне от таких траблов стало реально жутко, поэтому я отошёл прочь и набрал номер жены: "Родная, это что там у нас за зло из преисподней? Я реально чуть не обделался, когда это демон на меня попёр. Это не собака, а ужас летящий в ночи. Шок и трепет. У Омена пёсик был попроще и подобродушней. Откуда ты это чудище домой притащила? Из Ада? Это, случаем, не щеночек из помёта, в котором родился Цербер? ".

Всё оказалось как всегда, ну а кто бы сомневался.

Пёсик жил себе поживал при одной из лесопилок, которых в нашей местности полно, и вроде как охранял там собственность. Вот только все, кто тянул лямку на предприятии, его боялись до усрачки и поэтому никогда из вольера не выпускали. Так он там и болтался, пока однажды лесопилка не обанкротилась и не вылетела в трубу. Куда девать этого недоумка, хозяева "почившего в бозе" предприятия не знали и в поисках, кому бы пристроить этого зверя, через десятые руки вышли на мою жену.

Супружница, приехав на место и охренев от увиденного шайтана в собачьем воплощении, сразу решила, что такая собака нужна ей до зарезу. Поэтому, не откладывая на потом, арендовала у зоозащиты ствол, из которого стреляют шприцами со снотворным, и, вырубив неадеквата, увезла его к нам домой.

4. Неделя шла за неделей, а Мухтар (так его звали на лесопилке) не менялся. Он не реагировал ни на что, снова и снова бросаясь грудью на дверь своего вольера и заходясь в неистовом лае. Всем своим видом ясно давая понять, что он готов только убивать. Поэтому кормить его приходилось с лопаты, по причине того, что просунутые под дверь вольера миски он отдавать решительно отказывался, и скоро они стали заканчиваться.

По моим представлениям, пёс был безнадёжен, и я уже не раз предлагал жене: "Давай застрелю или усыпим, ничего нам с ним уже не сделать. Представляешь, что может случиться, если он вдруг вырвется на свободу? ". Любимая упрямилась, просила подождать ещё и дать собаке шанс. Так всё это и тянулось месяц за месяцем, пока.....

5. Одним прекрасным и солнечным декабрьским утром я вышел во двор и застыл в ужасе. Мухтар вырвался из вольера и, яростно рыча, таскал мою ненаглядную, схватив за предплечье своими жуткими клыками. Любимая лежала на спине, не отбивалась и, казалось, уже не подавала признаков жизни. Бежать в дом за оружием могло быть уже поздно, и я схватил то, что попалось под руку. А под руку мне попалась только оглобля от саней, с которой я и помчался вершить правосудие.

Когда я подбежал к почти наверняка уже загрызенной насмерть жене, то пёс бросил её и недоумённо посмотрел на меня: "Ты чего это, хозяин, надумал? Неужели этаким бревном, да по хрупкой собачьей спине? Не видишь, что ли, мы просто играем? ".

И правда, родная задорно смеялась и никак не была похожа на убитую с невыносимой жестокостью. Скорее наоборот, я давно уже не видел её настолько счастливой и довольной собой.

Осторожно приблизившись, я подал руку опрокинутой жене. Посмотрел кобелю в глаза и, окончательно запутавшись в словах и смыслах, спросил: "Это что, это за это..... и давно это у вас это? ". Мухтар утвердительно гавкнул, лизнул мне руку, после чего сел и протянул лапу.

С того дня проблем у нас с этим псом больше не было никогда. Собакен оказался очень понятливым и всё хватал на лету, освоив наши правила и свои обязанности за очень сжатые сроки. Только с одним было что-то не так - парень неадекватно реагировал на свою кличку. Выражалось это в том, что сразу после того, как его позовёшь по имени, он на секунду сжимался, и шерсть у него на загривке вставала дыбом.

И вот однажды я вдруг подумал, что, может, это имя ему не по душе? Вполне могло быть, что с этой кличкой у него связано что-то неприятное и злое из его прошлого?

Решив проверить эту теорию, я подозвал пса к себе и, посмотрев ему в глаза, спросил: "Парень, а давай мы тебя переименуем. Какое имя тебе нравится? Шарик? Джульбарс? Кинг-Конг? Восставший из Ада? А может быть Дживс, он у Вудхауса тоже был брюнетом и редким умницей? ".

На имени Дживс пёс радостно залаял и завертел хвостом. Так тому и быть, сказал я, будешь Дживсом и, надеюсь, оправдаешь это славное имя.

Ну а Джессику мы через неделю уже осознанно переименовали в Вустера - для гармонии и комплекта, как вы понимаете. Ведь ну не может быть на свете Дживса без Вустера, как и Вустера без Дживса. Эти ребята всегда должны быть вместе и едины, как "Ленин, Партия Комсомол".

Красивая пара восточников прожила довольно долгую и точно счастливую жизнь. Принеся нам несколько помётов шикарных угольно-чёрных щенков, из которых с течением времени выросли свирепые, преданые и прекрасные псы подарившие любовь, верность и радость своим хозяевам. Ну и нам на память осталась одна сука из их последнего помёта с редким именем Вакса, глядя на которую, я и вспоминаю время от времени те счастливые годы и эту историю.

Нотаций и морали не будет. Ну, разве что скажу напоследок - любую душу можно вылечить и согреть добрым отношением, лаской и терпением. В том числе и собачью.

И ещё истории про наших собак:

Склонен к побегу

Воланд на минималках ...

Пипидастр и мухобойка (триллер)

Анафема

История про кавказа ...... с двумя позвоночниками?

Гриня или не проходите мимо

Немецкий овчарк изобрёл телевизор

Анафема (сиквел)

Собаки это наше всё.

1. В начале 90х братья казахи попросили приобрести для них в России нечто, что используется в нефтянке при переработке сырья. Нечто имело изрядно сложную формулу и отгружалось желающим приобщиться в двухсотлитровых бочках. Даже мне КТН, сдавшему в своё время экзамены по пяти химиям, было довольно сложно понять и доступно объяснить - что это такое и зачем. Поэтому, для простоты изложения дальше буду называть это загадочной ху..... или просто х. з.

Когда казахи попытались приобрести в России х. з. самостоятельно, то им задвинули такой конский ценник, что рентабельность их производства устремилась к нулю. Поэтому, здраво рассудив, что славянам будет проще между собой договориться, они поручили это безнадёжное дело нам. Ну а мы, разумеется, братьев казахов не подвели а с помощью взаимозачётов и неоспоримого - "Ну, нам очень надо" довольно скоро сумели сбить цену до премлемой, и нас поставили в график отгрузки.

2. Найти в те давно минувшие времена необходимый транспорт было довольно большой проблемой, поскольку почти все грузовые автомобили принадлежали автопредприятиям или заводам, а частников ещё не было как класса. Вот в такую автоколонну, принадлежащую одному из гигантов индустрии, однажды мы и направились в поисках "начальника транспортного цеха".

Это сейчас, спустя время и накопленный опыт, я понимаю, что вечер пятницы не самое удачное время для таких визитов. А тогда.... царящая на автотранспортном предприятии атмосфера вызывала стойкое ощущение, что ты находишься на митинге анархического батальона. Поскольку из десятка опрошенных аборигенов трое нас послали на.... ,а остальные затруднились с ответом, будучи пьяными в сопли и способные объясняться только знаками или междометиями.

"Начальника транспортного цеха" мы искали почти вечность и, как позже выяснилось, никогда бы сами его не нашли. Поскольку костюмом, манерами и "интеллигентным" лицом он из своих подопечных абсолютно ничем не выделялся, и мы несколько раз просто прошли мимо высокого начальства, приняв его за бомжа. Но случилось чудо, и когда мы, уже отчаявшись найти кого-нибудь договороспособного, собрались было убраться восвояси, "начальник транспортного цеха" нашёл нас сам, увидев, что по вверенной ему территории болтаются посторонние.

Едва поняв, что это по делу, он "вежливо" поинтересовался: "Какого.... вам тут надо? ". Тогда мы тоже "очень вежливо" изложили свою просьбу, подкрепив её скромным, но достойным подарком. Тут случилось чудо номер два - "начальник транспортного цеха" посылать нас, как все прочие, не стал. А по причине мгновенно презентованного ему литра коньяка, вдруг сразу проникшись чужой "бедой", повёл нас по своим владениям.

Результаты рейда по ввереной командующему КАМАЗами и ЗИЛами территории удручали:

25% бухали и были недоговороспособными

25% были "на ремонте"

25% были в рейсе или собирались

25% нас в очередной раз послали на ... без объяснения причин.

"Начальник транспортного цеха" вдруг совершенно ясно понял, что коньяк ему придётся вернуть. Тогда он, тяжело вздохнув, произнёс: "А что делать? " и повёл нас в самую дальнюю и заброшенную часть гаража.

Там, где уже давно "не ступала нога человека", стоял побитый невзгодами и полуразобранный КАМАЗ. Под КАМАЗом кто-то лежал - возможно, мёртвый, поскольку не шевелился. На наш закономерный вопрос: "А как мы на этом поедем? ". Руководитель этого вертепа сообщил: "Берите, берите, а то и этого скоро не будет. Очень быстро, знаете ли, разбирают" и свинтил, пока коньяк не отобрали.

Я постучал по ржавой кабине - человек из под КАМАЗа проснулся и, выбравшись наружу, представился Александром. Первой моей ассоциацией было то, что "Паровозик из Ромашкино" вдруг взял и реинкарнировался в человека.

Саша смотрел на нас кротким взглядом голубых глаз, был трезв и вонял соляркой. Но, тем не менее, он сразу внушил нам доверие и был ангажирован на наше путешествие. Узнав, что выезжать в понедельник, он довольно твёрдо пообещал, что не подведёт.

Позже мы узнали, что "погоняло" нашего водителя было "Студент" и почему он так выгодно отличался от остального коллектива. Этому послужила его непомерная любознательность. Поскольку у Саши была скверная привычка постигать небъяснимое и постоянно разбирать свою машину с вызывающей уважение целью - выяснить, как там всё устроено, и попытаться усовершенствовать. Вот только специальную литературу он игнорировал как истинный самородок, поэтому получалось не всегда, а точнее никогда. Поэтому вполне ожидаемым следствием этой вредной привычки был вечно полуразобранный автомобиль и невысокие производственные показатели.

Тем не менее, в понедельник в условленном месте нас ждал вполне себе рабочий грузовик и трезвый водитель. Чему мы были приятно удивлены и поехали грузиться "взаимозачётом".

3. Путь наш лежал на север Пермского края и был пройден менее чем за сутки. Вот только по прибытии на место вдруг выяснилось, что груз ещё не готов, и нас попросили подождать ещё два дня.

Как тянут время 30-40 летние мужики, объяснять, я думаю, без нужды. Из выходящих за рамки событий случилось только одно - мы сломали в заводской сауне бассейн во время проводения личного чемпионата на самую эффектную "бомбочку". Когда после определения призёров решили напоследок исполнить коллективную "бомбу", и совершенно неожиданно от гидроудара одновременно упавших в воду десятка жоп треснула кладка в углу бассейна, и он дал течь.

Помимо основной культурной программы, ещё мы основательно закупились поделками "урок", искупавшими "тяжким" трудом свои грехи и работавшими на комбинате. "Бесконвойники" натащили нам всякого хендмейд барахла, в том числе и ножей разных размеров и фасонов. Которые мы восприняли как магнитики из отпуска на память и основательно ими затарились.

4. Через неделю машину для казахов таки загрузили и выпнули за ворота. Вот только далеко уехать нам оказалась не судьба, поскольку продвинувшись на пути к родному дому всего лишь на двадцать метров. Мы вынуждены были остановиться по причине того, что дорогу нам перегородили два Уазика в милицейской символике, из которых высыпались тревожные люди в шинелях. Которые довольно бодро выстроились "свиньёй" и вдруг застыли на месте, вызвав у очевидцев подозрение, будто они банально не знают, что им надо делать дальше.

Впереди отряда стояла сорокалетняя на вид тётка, стильно одетая в кожанку и кирзачи времён гражданской войны. На впалой её груди болтался офицерский планшет, а сбоку висела огромная кобура, видимо, от маузера. Само оружие было в поднятой вверх руке, и более всего тётка напоминала контрреволюционного матроса, который спустя мгновение будет брать Смольный.

Прошло ещё несколько довольно томительных минут, за которые не случилось ничего, и я даже на минуту поверил, что милицейские либо прикалываются либо вообще не по нашу душу. Видимо, боевая тётка тоже поняла, что всё идёт наперекосяк, и, оглянувшись на свой отряд, что-то яростно ему прокричала, видимо, напоминая план захвата. Поднялась суматоха - бойцы побежали строиться по росту, и, надеюсь, мне только показалось, что они явно собирались рассчитаться на первый-второй.

Однако скоро стало абсолютно ясно, что ребята пришли всё-таки за нами. Через минуту железная воля вожака заставила отряд прийти в себя. Менты выстроились в довольно правильное полукольцо и, судя по всему, были готовы нас "брать".

Комиссарша плотоядно улыбнулась.

Заводские ворота за нами наглухо захлопнулись, и на помощь к нам никто не поспешил. А у меня в голове сама собою заиграла любимая песня от "Х. З. ".

"Жаль, подмога не пришла

Подкрепленья не прислали

Что ж, обычные дела.

Нас с тобою наебали...".

Позже "комиссарша" мне рассказала, как она готовила захват и неделю тренировала своих утырков действовать слаженно, но всё получилось так, как получилось.

Я взял документы и вышел из машины, однако, судя по всему, оппозиционно настроенная к нам тётка документы не взяла. Она просто стояла и орала что-то про расхитителей народного добра и как всех выведет на чистую воду. Потом нас "приняли" и мы поехали отдыхать в тамошний "ДОПР". Формальным основанием для задержания послужило обвинение в незаконном приобретении и хранении холодного оружия (поделки зэков).

5. В городе N не было экономических преступлений ввиду банального отсутствия экономики. Других видов нарушений законности было просто завались и на любой вкус, поскольку "мегаполис" на треть состоял из бывших сидельцев и милиции завсегда было чем заняться. Вот только местный ОБХСС или на тот момент уже ОБЭП сидели без дела и стабильно отгребали от начальства, по причине, что процент раскрываемости экономических преступлений стремился к нулю. К гадалке не ходи, мы были для отдела долгожданным подарком, и поэтому они взялись за нас всерьёз.

Комиссарша таскала нас на допросы по пять раз на дню. Устраивала очные ставки и перекрёстные допросы, стараясь не за страх, а за совесть. Но время шло, и помалу справедливость начала брать вверх. А уже к концу первого дня "комиссарша" с трудом, но усвоила принципы взаимозачёта и почти поняла значение таинственного слова бартер.

На допросах мы отвечали как под копирку, и уличить нас было не в чем. Причина была банальна - мы говорили правду. Все документы у нас были в наличии и были подтвержденны во время следствия, а значит, нас надо было отпускать.

Тем не менее, мы просидели "под замком" ещё сутки. Тётка не хотела верить, что всё законно, и пошла проверять на злоупотребления комбинат. Там её ожидаемо "послали", и только тогда она наконец-то смирилась с поражением и успокоилась.

Перед прощанием мы проговорили с ней два часа. Она извинилась. Надо отдать ей должное, человеком она оказалась честным и искренним, взяток не брала и невиновных не сажала. Только годы спустя я понял, как мне тогда повезло, и выпал редкий случай увидеть пассионария во плоти. Такие, как она, должны были жить в другом времени или измерении. На мой взгляд, наша мучительница и искательница истины вполне могла легко заткнуть за пояс Жанну д'Арк. Именно такие делают революции и живут ради идеи.

Во время вынужденной отсидки мы приобрели у местной публики огромный авторитет. Местные арестанты были поражены размахом нашей афёры и умоляли взять в банду после освобождения. Нашим уверениям, что мы честные и невиновные, никто не верил.

6. Мы подъезжали к Кунгуру, и до дома оставалось уже совсем недалеко, когда дорога превратилась в серию затяжных подъёмов и спусков. На одном особенно длинном "тягуне" наш обоз стал вдруг терять скорость и, немного недотянув до вершины, забуксовал на месте, а потом и покатился назад, набирая скорость. Тормоза и ручник не помогали - поэтому скоро наш прицеп "сложило", и он перевернулся. Часть бочек выпала из кузова и укатилась в лес и вниз по дороге. Однако сам КАМАЗ на колёсах устоял, пусть и несколько накренившись.

Когда первый испуг прошёл, мы вышли и осмотрелись. Результаты увиденного не обрадовали, поскольку стало ясно, что с бедой нам самим не справиться и надо искать автокран. Мы остановили попутку и отправили в Кунгур гонца решать создавшуюся почти на пустом месте проблему.

Тем временем на улице уже стемнело, и стало очевидно, что придётся ночевать на дороге. Все участники экспедиции немного загрустили, но в депресию не впали, поскольку компании очень добавило оптимизма наличие приличного запаса водки и дробовика.

7. Около четырёх утра в кабину нашего грузовика постучали. Водитель включил фары, и мы увидели в десяти метрах от нас "буханку" без номеров. Трое из её пассажиров топтались у своей машины, а двое стояло рядом с нашей.

Я открыл дверь и спросил, чего господа желают от усталых путников. В ответ господа зачитали нам унылый ганста-рэп. Суть которого в переводе на общепонятный человеческий язык заключалась в незамысловатой просьбе помочь отверженным и угнетённым материально, товары и услуги тоже приветствовались.

На вид ребята были явно не "быки", а "благородных синих кровей" - попросту урки. С этими, как говорили знающие люди, вполне можно было договариваться. Я на конфликт нарываться не хотел - люди тревожные, поди знай. Поэтому демонстративно убрал помповик на спальник и пошёл решать разногласия.

Убедившись, что мы для них интереса не представляем, они, несколько разочарованные, умчались в ночь. Ну а мы с водителем, решив, что на этот раз всё обошлось, намахнули по двести грамм и легли спать.

Как оказалось, успокоились мы преждевременно, поскольку через час "синие" вернулись. Вот только в этот раз они почему-то близко не подъехали, а встали от нас метрах в ста. Вскоре из их машины вышел только один человек и направился к нам. Когда он подошёл, то я открыл дверь и вежливо поинтересовался целью повторного визита. На что бандюга сообщил, что они передумали, решив взять на пробу то, что мы везём, и возражения не принимаются. Потом достал из кармана ручную гранату и вполне доходчиво прояснил ситуацию.

С его слов, он крупно проигрался и должен взять с нас долю по любому, иначе его сегодня тупо убъют. Ему помирать едино где, но вместе с такими милыми и отзывчивыми людьми, как мы, гораздо приятней и предпочтительней.

Делать было нечего, и мне пришлось пойти человеку навстречу.

Примерно через полгода знакомые опера из тех краёв рассказали, как засыпалась наехавшая на нас банда. Оказалось что ребята все очно сидели с серьёзными сроками, когда некий гнилой прапорщик предложил им поразбойничать на трассе. Для чего предоставил списанную "буханку" и дал в аренду два автомата. Из ночи в ночь напролёт бандюги пиратствовали и беспредельничали на близлежащих дорогах, а утром как ни в чём ни бывало возвращались в зону.

Спалились ушлые ребята совершенно случайно. Попался им на дороге некто решительный и смелый, который не испугался наезда жулья и во время очередного налёта выскочил из своего грузовика, прихватив ружьё. А потом залёг на кромке леса и начал по ним довольно метко стрелять. Одного из "джентльменов удачи" он сильно ранил, а машину жуликов изрядно изрешетил. Этого форс мажора поганому прапору скрыть не удалось, и все "герои былых времён" сели всерьёз и надолго.

Утром приехал кран и поставил наш прицеп на колёса. Мы собрали упавшие бочки и поехали дальше.

Примерно за двести километров от дома в КАМАЗе "совершенно неожиданно" вдруг отказала печка в салоне, накануне усовершенствованная нашим, безусловно талантливым водителем. К нашему счастью, Александр оказался куркулём или уже имел подобные неприятности. Опытный и, судя по всему, много чего повидавший водила достал из заначки керосинку, поставил её в ведро, и мы по очереди держали её поближе к ветровому стеклу, чтобы оно не замёрзало. Стекло, разумеется, замёрзло, и приходилось постоянно очищать щель для обзора ножом, что было, конечно, несколько утомительно. Но, тем не менее, до дома мы всё-таки добрались.

За проявленное мужество и несгибаемый дух мы, посовещавшись, решили выплатить водителю три номинала от оговоренного. Поэтому следующий наш визит в автоколонну разительно отличался от первого.

Начальство было сама любезность. Все без исключения водители были вежливы и предупредительны, а многие при встрече приподнимали головные уборы. Саша - наивная душа, сдуру озвучил свой гонорар, и желающих его заменить на посту оказалось более чем предостаточно.

Однако мы были непреклонны и соглашались взять на следующий рейс только его. Напрасно начальник "транспортного цеха" водил нас к доске почёта и зачитывал характеристики героев баранки. Мы твёрдо стояли на своём - этот парень пережил с нами столько пакостных событий, вёл себя достойно, не ныл и терпеливо сносил все невзгоды. Между нами установилось доверие - одно из самых необходимых человеку в жизни понятий, и другого водителя нам было уже не надо.

Немного позже мы взяли Александра на зарплату и помогли выкупить ставший нам таким родным КАМАЗ. Саша потом ещё два года ездил по этому маршруту в одиночку и был доволен как......

Контракт на поставку х. з. был изначально с нулевой прибылью. Это было очень странно, но мы даже умудрились на нём заработать. Государство тогда, да как и сейчас, крайне неохотно возмещало НДС, но по этим контрактам почему-то платило исправно.

Казахстан - прекрасная страна с замечательными людьми и красивыми обычаями.

А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том, что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда заканчиваются непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.

Несколько лет назад я ездил в Петропавловск поздравить друга с 70-летием. Именинник как всегда был в своём репертуаре - широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он, по моему, успел выпить с каждым, не забывая, впрочем, время от времени произносить тосты и здравицы.

В себя я пришёл на Медео - это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки - я ведь не умею на них кататься? Хотя, с другой стороны, хорошо, что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит, запросто мог бы проснуться в травме или в морге. Считай, повезло.

И отчего-то мне вдруг подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром! " вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь. Видимо, ему есть что мне рассказать".

И ещё о друзьях казахах:

О фатальном гостеприимстве или о культуре, обычаях и кухне народов мира

Беги Вова, беги..... №2

Ко мне Мухтар!

1. Середина 80х, Свердловск, общага СИНХ.

Неумолимо приближалась зимняя сессия, и оставалось всего три дня до зачётной недели. Как и у всякого настоящего студента, у меня растут "хвосты". Товарищи по комнате, разумеется, тоже настоящие студенты. В армию нам идти скучно, контрпродуктивно и точно не хочется. Поэтому мы не сдаёмся и не спим уже третьи сутки, навёрстывая весело потраченное за время семестра время.

"Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих,

За сессии сдающих наобум!

От сессии до сессии живут студенты весело,

А сессия, а сессия - всего два раза в год!"

В тот день нам крупно повезло. Кто-то из самых беспринципных и неуловимых спёр с кафедры необходимые нам для сдачи зачёта по начерталке чертежи. Оставалось только их скопировать, и считай, что одной бедой однозначно станет меньше.

Ввиду цейтнота нам поневоле пришлось прибегнуть к помощи нехитрого устройства, знакомого каждому советскому студенту под названием - дралоскоп. Для тех, кто не в "танке" - драласкоп это технически несложное приспособление, состоящее из оконной рамы и источника света. Чертеж и чистый лист ватмана совмещаются и "бутерброд" помещают на стекло рамы. Под конструкцию ставят любой имеющийся в наличии источник света - лампочку или торшер, это неважно, и КПД сразу повышается в разы. Автор прибора неизвестен, но имя этого разгильдяя славят все лоботрясы, лодыри, шалопаи, оболтусы, раздолбаи, пофигисты и прочая подобная публика "от Москвы до самых до окраин...".

2. Наша комната считалась в общаге "проходной" по причине неформальности в общении и гостеприимства. Поэтому друзья заходили к нам в гости часто и в любое время суток. Отсутствие хозяев дома никого и никогда не смущало, и уж тем более не являлось веским поводом откладывать визит. По этой причине дверь в нашу "святую обитель" частенько бывала выбиваема гостями, которые не имели терпения подождать, когда хозяева появятся дома, иногда вместе с нехитрым замком, а случалось, что и вместе с петлями. Первое время мы её даже чинили, но потом забросили это бессмысленное занятие. Так до самого моего прощания с общагой она и находилась в безальтернативном положении "open".

Причина повышеной посещаемости была банальна как заочница - у нас частенько было что пожрать и всегда выпить. Вот только не подумайте, чего такого - мы не были мажорами. Просто нам с соседом однажды крупно повезло, и мы нашли себе подработку по вечерам в ресторане. Первое время мыли посуду, однако после пары "пиковых" ситуаций с отдыхающими нас повысили, и мы стали "вышибалами". Денег было немного, зато мы были всегда сыты и пьяны - недостижимая мечта для большинства студентов того времени.

3. Одним из постоянных гостей нашей комнаты был горец "Федя". Хотя, если быть честным до конца, то "Федя" был не совсем Федей, а точнее совсем не Федей. Но совершенно точно горцем, поскольку он был родом из далёких и высоких гор. И была с ним одна существенная проблема - настоящее его имя было довольно сложно выговорить и совершенно невозможно запомнить. Поэтому в том числе и с согласия самого "Феди" его и стали звать Федя ..... извините за вынужденную тавтологию.

Я одно время честно пытался называть нашего друга так как его нарекли при рождении, и по этой причине с месяц носил в кармане шпаргалку с его настоящим именем - очень хотел сделать чуваку приятное и заодно тренировал память. Поэтому при встрече с человеком гор доставал заготовленную бумажку с набором букв и с выражением зачитывал. "Федю" от такого уважительного отношения вполне ожидаемо распирало от избытка чувств, и у нас на столе частенько появлялись ништяки с его далёкой и высокой родины.

Вот только однажды я шпаргалку потерял и, как его зовут на самом деле, сразу забыл. Ну, не срослось - такое, к сожалению, иногда случается с проявлением участия к непростой судьбе нацмена. Поэтому вполне ожидаемо, что количество ништяков из безвестного аула в нашем скудном рационе сразу поубавилось.

"Федя" был парень вполне себе замечательный, но с неким горским колоритом, неординарными приколами и такими себе национальными "тараканами" под "папахой".

Одной из его самых "милых" привычек была необычная манера здороваться. Которая выражалась в том, что когда он приходил к нам в гости, то первым делом доставал свой нож, с которым никогда не расставался, и метал его в оконную раму.

Нож со свистом пролетал через комнату и, воткнувшись в дерево, говорил "дзыннньь". Мы же хором отвечали на всех уже доставшую горскую "вежливость": "Здравствуй, Федяяяя". После этого обычно следовал обмен любезностями и начинался светский разговор о погоде, удоях и видах на урожай.

Нож у "Феди" был знатным, и он им очень гордился. Никому в руки его не давал, а только сообщал любопытствующим, что это фамильная реликвия доставшаяся ему по наследству от прапрадеда.

Клинок был воистину мощен, красив и, судя по всему, приятно тяжелил руку. Почему он так похабно к нему относился - это была загадка. Дитя гор, мать его....... нам его было не понять.

По причине того, что визиты "Феди" к нам в гости были довольно регулярными, то довольно скоро в нашей раме образовалась глубокое дупло, поскольку метал свой "прапрапрапрадедовский" ножик наш друг очень метко и никогда не промахивался. До поры как оказалось.

Было около трёх часов ночи. Мы с утра ещё не разгибали спин, усилено чиркая карандашами и дело наконец-то явно близилось к концу. Когда дралоскопы уже "расскалились добела", явился с очередным визитом "Федя". И по уже по сложившейся за время нашего давнего знакомства традиции, как и много-много-много раз до этого, он поздоровался с нами в своей неповторимой манере. Вот только в этот раз не случилось уже традиционного "дзыннньь".

Нож, посланный в цель уверенной горской рукой, прошёл сквозь щель в шторах, так и не встретившись с рамой. Оно и понятно, поскольку в этот раз они были сняты на учебные нужды.

На "Федю" было больно смотреть. Он сгоряча попытался обвинить в своём "фиаско" нас, но скоро поняв, поняв беспочвенность и неуместность своих претензий, сдулся и..... заплакал. Мы от такого душещипательного зрелища, конечно же, прониклись и, бросив работу, потащили его на улицу искать фамильную драгоценность, с большим трудом уговорив вахтёршу нас выпустить наружу.

Проползали мы по сугробам до самого позднего зимнего рассвета. Много чего нашли, но всё было не то, что нужно. Пора было ехать учиться, но бросить этого убитого горем утырка мы не смогли. Поэтому пошли назад в общагу, собрали в общий котёл все деньги и "алкашку", а после двинулись по этажам искать неравнодушных для сформировать поисковую экспедицию.

Всего за полчаса нам удалось рекрутировать с десяток добровольцев. "Федя" толкнул речь и пообещал нашедшему его фамильное оружие 50 рублей, а для всех остальных накрыть "поляну". Народ отнёсся с пониманием и, забив на "гранит", с усердием искал пропажу до обеда.

Но не срослось, мало-помалу энтузиазм поисковиков иссяк, и народ начал дезертировать. Тогда уже совсем отчаявшийся горец повысил ставки до 100 рублей, что в те годы соответствовало без малого месячной зарплате молодого специалиста. Однако и эта отчаяная мера не принесла ничего - фамильный клинок мы так и не нашли.

Больше мы "Федю" у себя в гостях никогда уже не видели. Он зачем-то на нас обиделся и даже перестал здороваться при нечаянной встрече. Вот такая вот "Победа мысли над разумом". Это иногда случается.

22 апреля всю нашу общагу выгнали на традиционную тогда уборку территории, посвящённую Днюхе В. И. Ленина. Я о Фединой беде к тому времени не забыл, знал, что надо и примерно где искать, потому и нашёл.

Как человек с понятием нож я Феде вернул и денег не взял - дружба дороже. Вот только когда его возвращал, то с большим трудом сдержал ехидную усмешку. Дело было в том, что когда я его отыскал, то очень внимательно рассмотрел и...... обнаружил на прапрапрапрапрадедовском наследии тщательно заполированную надпись: "Лучшей доярке...... района. За победу в социалистическом соревновании."

Друзьям, разумеется, ничего об этом "недоразумении" не сказал по банальной причине того, что "Федя" может такой подставы не простить и меня ЗАРЭЖЭТ. Не со зла, конечно, а так - из "кровной" МЭСТИ.

Еще истории о студенчестве:

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Отпуск за "свой счёт" (меркантильная мелодрама)

"Любовь есть! Я ею занимался..."

Свердловск, середина 80х. Я заканчиваю второй курс, и дело потихоньку идёт к зимней сессии. Общага живёт полной жизнью - пьянки, гулянки, излишества и непотребщина. На учёбу всем (почти всем) наплевать. Это старая студенческая традиция - решать насущные проблемы только в самый последний момент.

В это время мой любимый институт проводил очередной слёт, конгресс или конференцию. Поэтому к нам со всей страны понаехали "пламенные борцы" и "неравнодушный" комсомол, и так случилось, что одного такого активиста подселили к нам в комнату. Пару дней он пытался показать, что: "Я не такая". Потом конечно немного пообвыкся, убедился, что "верных ленинцев" и стукачей среди нас нет, и, не откладывая в долгий ящик, расслабился и запил по чёрному.

Комсорг факультета это тоже, как выяснилось - вполне обычный человек. По этой банальной причине после ночных загулов он вовремя вставать не желал, просил подать шампанского с икрой и пытался забить на партучёбу, требуя продолжения банкета.

Мы же, в свою очередь, берегли этого дегенерата как могли, спасая от гнева неравнодушной общественности, и шансов проспать ему не оставляли. Будили, не без садизма, конечно, и, опохмелив, выгоняли на очередной семинар. Так прошла неделя. Мероприятие закончилось, и нашему невольному товарищу пришло время нести полученные "знания" по месту учёбы и жительства.

Жлобом он, как выяснилось при прощании, всё-таки не был, и поэтому перед отъездом знатно проставился, решив отблагодарить нас за "нежную" дружбу, стоицизм и долготерпение. Ну а потом, как это иногда случается у подвыпивших мужиков ближе к ночи, ему "вдруг"захотелось большой, чистой любви, и желательно не продажной. На что вся собравшаяся за столом компания выразила закономерное недоумение: "Тебе что, дома этого добра не хватает? ".

Реакция наша была понятна - дело в том, что человек приехал к нам в гости из города Иваново, который в те времена небезосновательно считался городом невест. А как выяснилось ещё при первом знакомстве - влившийся временно в наши ряды бюрократ рулил комсомолом в местном текстильном ВУЗе. И, по нашему разумению, должен был быть только рад, что хотя бы на время избавился от назойливой женской гиперопеки.

Однако всё оказалось ох как сложно и очень запущено. В основном по двум веским и уважительным причинам - у человека была непростая должность и очень ревнивая жена. Поэтому достойно кобелировать на месте учёбы и работы будущему номенклатурщику мешал липкий страх навсегда распрощаться с комсомольской карьерой. И он был, по сути, той самой пресловутой "собакой на сене". Которая, имея довольно блядовитую натуру, не гуляла сама и не давала делать этого другим, вынужденно соблюдая кодекс советского человека и комсомольца. Что, собственно, было вполне разумно и жестоко необходимо, поскольку в то золотое время вылететь из института за "аморалку" это было запросто. А наш будущий видный партиец строил карьеру и был совсем не дурак, поэтому никогда не позволял себе лишнего, жил аскетом и страдал, страдал, страдал.....

Однако принципы гостеприимства никто пока не отменял. Мы сжалились над ущербным и достали заветный список - самый полный реестр всех легендарных гейш и заслуженных куртизанок нашей общаги. В котором были номера комнат, имена, клички и пароли всех самых отъявленых профур нашего института. А значит, по существу, вещь дорогую для каждого из нас, безусловно ценную, с любовью хранимую и кому попало никогда и ни за что не показываемую. Ну, разве только лишь за очень, очень, очень, очень и очень редким исключением - примерно как в этот раз. Причина для этого была вполне себе уважительная - в тщательно сберегаемом и постоянно дополнявшемся манускрипте были только самые отвязные леди, а именно те, к которым можно зайти в любое время дня и ночи, не рискуя нарваться на непонимание, и где тебе почти всегда будут рады.

Комсомолец по абсолютно непонятным для собравшихся причинам подарок проигнорировал, что было..... неожиданно. А потом в пьяной и сумбурной речи заявил, что он не намерен путаться с кем попало, "и немедленно выпил". После "по секрету" сообщил, что познакомился на дебатах с очаровательной феей и хочет нанести ей визит вежливости, а от нас просит только сопровождающего. Поскольку дело потенциального изменщика комсомольским принципам и жене осложнялось тем, что его ненаглядная живёт с соседкой и без компаньона ему там появляться было явно не с руки.

Всем собравшимся переться куда-то в ночь от богатого стола было влом, поэтому добровольцев не нашлось и пришлось бросать жребий. Выпало мне. Повезло или нет? Я не уверен и сейчас.

Захватив с собой несколько бутылок, мы пошли в гости к фее и её подружке. Благо идти было совсем недалеко - надо было только перейти в соседний корпус. Разумеется, нас никто там не ждал. Девчонки давно уже спали и на поздних гостей явно не рассчитывали, но попробуй подобное объяснить двум настойчивым до изнеможения забулдыгам.

Натянуто улыбаясь и отчаянно зевая, нас пригласили на чай.

Первая бутылка шампанского растопила лёд. Вторая развязала языки. После третьей и четвёртой все друг друга зауважали. После пятой комсорг и фея прониклись взаимным чувством, а меня и соседку по комнате, попросив не "убивать любовь" раньше положенного срока, выперли гулять.

Делать было нечего, и, соблюдая долг дружбы, мы с "таинственной незнакомкой" вышли в общажный коридор где уютно угнездившись на подоконнике, открыли очередную бутылку.

В милой беседе время шло незаметно. Естественно, симпатичной девице было предложено переместиться ко мне и предаться греху. На что "я не такая" мадмуазель ответила вежливым но твёрдым отказом. Я не настаивал, поскольку озабочености основным инстинктом не имел по ряду веских причин. Причина была банальной - в нашем ВУЗе соотношение гендеров было 80\20, а в общаге дела обстояли ещё печальней. На две девятиэтажки был всего один мужской этаж, и мы были избалованы излишним женским вниманием и обласканы судьбой. Поскольку предложение всегда существенно превышало спрос.

Ночь за разговорами о главном прошла незаметно, и на рассвете мы с новой знакомой расстались почти друзьями. Я забрал "Казанову из Иваново" и отправился домой пребывая в полной уверенности, что больше уже никогда не увижусь со своей невольной ночной собеседницей.

Вот только через пару дней я вдруг с удивлением заметил, что думаю о только ней.Судя по всему, чем-то она меня зацепила, и, видимо, не зря мы проговорили "о главном" всю ночь.

Тогда я решил её найти, но как? Мы в ту ночь были очень пьяны, и дорогу показывал человек из Иванова. Я совершенно не помнил номера комнаты и очень, очень смутно этаж - примерно от третьего до восьмого. Да чего уж там - я даже имени её не знал, поскольку когда представлялись, то не расслышал, ну а потом как-то неудобно было спросить. Классический такой сюжет из Золушки. Только вместо туфельки пьяное тело Ивановского комсомольца.

Надо было умницу и красавицу срочно найти, и я, не придумав ничего более перспективного, устроил у входа в общагу засаду. Однако, просидев несколько дней у входа в здание, где она жила, ничего не приобрёл, и случайно потерянная девушка (ДСП) так и не нашлась. Ну а потом началась зачётная неделя и мне стало не до сантиментов.

2. Проявив героические усилия в отрубании "хвостов" и со скрипом, но сдав десятки просроченных коллоквиумов и лабораторных, мы с другом "Толстым" вышли из института. Было около полудня. Мы с закадыкой, засыпая на ходу, из последних сил дождались нужного транспорта и сели в трамвай до общаги. Неделя без сна дала о себе знать - нас мгновенно накрыло, и мы крепко уснули.

Проснулся я от того, что кто-то звал меня по имени и несильно тряс за плечо. Знакомый голос нежно шептал: "Вова, вставай. Мы уже приехали". Открыв глаза, я увидел "Золушку": "Счастье то какое. Ну надо же, сама нашлась".

Трамвай стоял на нашей остановке, и я в спешке, забыв разбудить друга, выскочил наружу, пока ДСП вновь не потерялась. Ну а "Толстый", судя по всему, поехал в очередной рейс: "Прости меня, старина, я не специально, просто так обстоятельства сложились".

На улице было уже довольно темно, и всё указывало на то, что мы с товарищем проспали непростительно долго и, похоже, сделали уже несколько кругов по маршруту следования трамвая, в который попали ещё днём. Так что одним кругом больше, одним меньше, это было для моего хронически невыспавшегося закадыки не очень-то и принципиально, и поэтому я был уверен, что когда он проспится, то обиды на меня держать не станет и простит.

Идти до общаги было недалеко - всего пятьсот метров. Мы шли и молчали. Надо было что-то говорить, но меня, обычно никогда не лезшего в карман за словом, как будто заклинило. Я очень хотел поведать, что часто вспоминал её и пытался найти. Извиниться за скотское поведение комсомольца из Иваново, да и своё тоже. Но я отчего-то наглухо завис и, видимо, надолго.

Когда мы добрались до общежитского комплекса, я попрощался и пошёл домой. Как вдруг мне в спину прозвучало: "Ты это куда? А кто обещал любить меня вечно? Пойдём- ка со мной, и возможно я дам тебе шанс реабилитироваться и доказать слова делом".

И меня повели, как телка на верёвочке.

Комсомольская фея отсутствовала. Она сдала сессию досрочно и уехала на малую родину, поэтому я ожидаемо залип у новой подружки на весь месяц, пока она была в отъезде. Всё очень понравилось. Обо мне нежно заботились, вкусно кормили и "проверяли уроки".

Опыта совместного проживания с женщиной у меня на тот момент не было совсем, и поэтому - "всё было впервые и вновь". Нега, покой и уверенность в завтрашнем дне стоят очень дорого, и тогда я впервые не уехал домой на каникулы. Но всё хорошее рано или поздно заканчивается - однажды вернулась соседка, и мне пора было сваливать. Уходить не хотелось, ну очень не хотелось и тогда мы с вновь обретённой подружкой решили больше не расставаться и снять для нас совместное любовное гнёздышко.

3. За помощью в решении жилищного вопроса я обратился к родному дядьке, у которого было в собственности две квартиры, и одну он сдавал. Отказать мне было нельзя, его родня сожрала бы заживо. Вот только доходы от аренды он тоже совсем не хотел терять. Поэтому хитрая бестия, как обычно, выкрутилась и предложила альтернативу.

Родственик в то время трудился личным водителем у начальника средней руки на Вторчермете. Знал обо всём на свете, стабильно "ощипывал" работодателя, и у него на примете как раз была очередная тема.

После семейных переговоров по поводу поделиться квадратными метрами выяснилось, что предприятие, где числился мой бедовый родственник, недавно построило новый детский сад для детей своих рабочих и на днях запустило его в эксплуатацию. Что делать со старым зданием, в высоких кабинетах пока ещё не знали, поэтому решили объект "заморозить" минимум на год. Для его охраны было выделено четыре ставки сторожей. Мой хитрожопый дядя, как обычно, вовремя подсуетился и уже оформил на эту непыльную работу пару бичей, собираясь поселить бедолаг в пустующее здание и платить им по бутылке водки в неделю, оставляя остальное себе.

Я появился очень вовремя, и мой ушлый родственик, страдая от неразделённой любви к денежным знакам, почти со слезами на глазах был вынужден отдать две оставшиеся ставки родному племянику с условием, что он поселится в брошенном "на произвол" детском дошкольном учреждении.

Не откладывая дело в долгий ящик и помня о том, что жадность это плохо, а родная кровь может в любое время передумать. Я быстренько оформился в сторожа сам и подписал под это дело друга "Толстого", который утешился десяткой в месяц с непременным условием вовремя расписываться в зарплатной ведомости.

Вот так совершенно случайно через неделю я впервые в жизни стал домовладельцем, заполучив в полное распоряжение двухэтажный особняк на тихой улице и солидные землевладения.

"Мой" дом был построен в духе сталинского ампира, был окружён красивой кованной изгородью и бесплатными атракционами. В виде бонуса прилагался халявный телефон и двести рублей ежемесячного дохода.

Я чувствовал себя миллионером. Не хватало только мебели, поскольку та, которая имелась в наличии, по понятным причинам была расчитана на лилипутов - издержки производства, это всё-таки был бывший детский садик. К моему счастью, проблемой это не стало. Я переговорил с комендой общаги, которая ко мне благоволила, и под обещание своего койко-места выторговал у неё двуспальную кровать, пару столов, стулья и фикус, ну а шторы, шкафы и портреты вождей в новом доме уже имелись как часть тогдашнего официального интерьера общественных учреждений.

После тщательного исследования "собственности" в подвале была обнаружена душевая, прачечная и кухня - всё прекрасно работало. ДСП довольно скоро освоила весь доступный нам "инструментарий", и мы стали вполне самодостаточны.

Есть старый анекдот, в котором первокурсник спрашивает препода: "Все говорят, что студенчество это лучшее время в жизни. А я вот этого не ощущаю". На что мудрый препод ответил: "Студенческая пора считается лучшим периодом в жизни, и это незамутнённая правда. Всё просто, сынок, дальше будет ещё хуже. ".

Ну так вот - мы с подружкой опровергли это утверждение. Вполне доказав на личном пимере, что лично для нас это была однозначно лучшая пора в жизни, и мы прочувствовали сиё в полной мере. Отвечаю за свои слова, поскольку до сих пор для меня это было, да и остаётся одним из самых близких сердцу воспоминаний.

4. Общеизвестно, что обладание собственностью приносит реальные доходы, в чём я всего лишь через неделю смог убедиться на практике. Однажды утром ДСП обратилась ко мне с необычной просьбой - её стройотряд искал место для встречи с дружественным стройотрядом из другого института, и намечалась вечеринка примерно на пятьдесят человек. Организаторы и зачинщики предполагаемого "автопати" просили разрешения провести мероприятие на моей территории, предложив за согласие иметь счастье пригласить их в гости двести рублей за всех.

Я никогда не был жадиной и понимал, что братья студенты явно скинулись, возможно, отдав на проведение мероприятия последние деньги....... и поэтому взял сто. Учитывая, кроме филантропии, разумеется, что всё-таки один из стройотрядов был родным для моей милой, а со своих брать лишнее просто некрасиво. Да и я требовалось с меня, честно сказать, за такие деньжищи совсем немногое - предоставить помещение и место для костра. Вообще не вопрос. Запросто, и чувствуйте себя как дома.

Так с той поры и повелось. У нас стабильно зависали стройотрядовцы. Пели песни, жгли костры и устраивали танцы. Кого только не перебывало у меня в гостях - УПИ, Горный Мед, Пед и......

За это прекрасное время среди наших друзей и подруг случилось несколько "комсомольских" свадеб. Одно время две пары даже жили у нас около месяца, пока не нашли квартиру. А к лету от количества новых друзей закончилось место в моей записной книжке.

"Эта музыка будет вечной ....". Неправда. К середине лета моя милая защитила диплом и отбыла по распределению. Дом опустел, и я не просыхал неделю.

Одиночество угнетало.

Больше мы не встречались. Она звонила ещё с полгода, рыдала и просила забрать её домой. Я предлагал забить на отработку и сваливать, но она так на побег и не решилась. А после пропала окончательно.

Кто мы были друг для друга?

Четыре года разницы в возрасте, это очень много, особенно когда тебе всего 19 лет. Но, как выяснилось, не забыл.

Печалька.

Реакция замещения была почти по Фрейду. Я попытался заменить одну огромным множеством прочих.

Не помогло.

Видимо, Зигмунд был туповат, или со славянами это работает по другому, и сублимация не задалась.

Когда от одиночества стало совсем невмоготу, то моей просьбе ко мне перебрались на ПМЖ с десяток друзей из общаги, организовав что-то вроде клуба одиноких и разбитых сердец, и мы вместе прожили в нашем замке ещё год. Наша коммуна носила гордое название "Мутный глаз" - напоминала собой анархический батальон и прожигала жизнь всеми доступными на тот момент способами.

Потом стало скучно. Пришли строители и начали ремонт. Соседство с мужичками в фуфайках не задалось и мы распрощались с нашим любимым домом уже навсегда. Ну а через три месяца я защитил диплом и уехал, навеки сохранив в памяти это чудесное время.

P. S. Эта история написана уже очень и очень давно, но не публиковалась до поры, поскольку показалась мне неприлично большой по объёму текста. Я честно пытался её сокращать, но она, видимо мне назло, становилась раз от разу всё длиннее и длинее. А ещё я до сих не знаю, зачем вообще её написал - писательского "зуда" у меня нет, и "Love Story" это вот точно вообще не моё.

Зачем мы вообще пишем истории? Кажется, я нашёл ответ:

С течением реки по имени Вечность всё забывается, и это просто один из способов "попасть" в нужное время. Ощутить то настроение и эмоции. Вернуть, пусть и ненадолго, то ощущение счастья и бесшабашности. Вот как-то так.

N.B. Через неделю после первой публикации этого текста мне в комменты написал один из героев этой истории. Оказалось, что он тоже прочёл её и сразу понял, о чём и о ком идёт в ней речь. Точнее, понял не он, поскольку читать парень не любит, а его жена, которой эта история первой попалась на глаза, и она, сопоставив зелёное с квадратным, сразу поняла, откуда дует ветер перемен. Бывший Комсорг, разумеется, отгрёб от любимой по полной программе за дела давно минувших дней, а после написал мне, и с тех пор мы периодически общаемся.

1. Сегодня я поздравил с днём рождения одного очень хорошего и надёжного человека. Которого знаю почти 100 лет и всё это время радуюсь и горжусь, что мне выпало счастье в своё время с ним близко познакомиться и со временем стать ему настоящим другом.

Мой телефон оказался разряжен, поэтому знакомый номер я набрал с телефона жены по памяти и не был до конца уверен, что сделал это верно: "Простите, я могу услышать ........?"

"Да, это я, а кто это звонит? Извините, голос ваш мне знаком, но я не могу вспомнить кто вы такой. Представьтесь, пожалуйста".

И тогда я сказал ПАРОЛЬ: "Ко мне, Мухтар! ":

"Вовка, сучий ты потрох, как я рад тебя слышать. До последнего надеялся, что ты приедешь, всё таки 60 лет это круглая дата. Ну как ты? Всё хорошо? Приезжай уже в гости. Мы с тобой не виделись уже тысячу лет".

Я давно дружу и работаю с республикой Казахстан. За те непростые, но очень содержательные 33 года, которые я разделил с очень достойными и милыми людьми из этой прекрасной страны, случалось всякое:

Беги Вова, беги..... №2

О фатальном гостеприимстве или о культуре, обычаях и кухне народов мира

https://dzen.ru/a/ZprYMGaPSxrM00Bg

Поэтому я был несколько удивлён и обескуражен, когда однажды во время очередного визита вдруг оказался не самым "главным блюдом" на устроенном специально по поводу моего приезда банкете. Поскольку все собравшиеся в зале ресторана люди были как обычно вежливы и предупредительны. Вот только по неясной для меня причине не расспрашивали, как обычно, про планы и о случившемся за то время, пока мы не виделись, и было похоже что они чего-то ждали.

Оказалось, что я был прав, поскольку спустя несколько минут все собравшиеся гости и хозяева вдруг одновременно встали и зааплодировали, приветствуя вошедшего в зал невысокого, крепко сложенного казаха примерно моих лет. Чем очень его смутили, заставили покраснеть и "сделать ножкой". Ну а сразу вслед за этим нон-стоп зазвучали тосты и здравицы в его честь. Поэтому спросить, а что, собственно, происходит, было уже неудобно по причине, что все знают, за кого поднимают бокалы, а я нет.

Казахи любят и умеют со вкусом поесть и выпить, но иногда случается, что и они делают перерыв на покурить и...... Поэтому примерно через час я встретился с героем дня в курилке и наконец-то смог удовлетворить своё любопытство: "Здравствуйте, уважаемый. Меня зовут Вова и вы, скорее всего, меня заочно знаете, а вот я вас вижу впервые. Поэтому простите мне моё невежество и проясните, пожалуйста - кто вы такой? Что происходит и чем вы заслужили такую любовь и уважение собравшихся здесь людей? ".

На это достойный сын казахского народа ответил: "Братишка, я эту историю рассказываю только за сегодня уже........ Но тебя действительно тоже заочно знаю и слышал одно хорошее, поэтому только из уважения сделаю это ещё раз."

2. Было ещё темно, когда Мухтар возвращался с ночного дежурства к себе домой, отчаянно зевая и из последних сил борясь со сном. Что было немудрено, поскольку кроме работы он отдавал много сил и времени своей месячной дочурке Жанне, которая была ещё той горлопанкой и совершенно не давала молодым родителям высыпаться.

Проезжая мимо роддома, откуда ещё недавно забирал свою жену с пополнением в виде лапочки дочки, он краем глаза заметил идущий из окна первого этажа дым. Сон с Мухтара мгновенно, как рукой сняло, и он, остановив машину, побежал посмотреть, что случилось. Но не увидел почти ничего, поскольку здание роддома стояло на довольно высоком фундаменте, и в окно заглянуть не было возможности.

Тогда Мухтар побежал к чёрному ходу, который был ближе всего, и стал в него стучать, но так как время было раннее, ему никто не открыл. Мобильников тогда не было, да и работающий стационарный телефон в те смутные времена было отыскать большой проблемой. Время было дорого как никогда, и Мухтар решился действовать на свой страх и риск. Он подогнал свою старенькую щестёрку к окну, из которого дым валил уже значительно сильнее. Залез на крышу своего автомобиля и, разбив окно, забрался внутрь. Открытого огня не было, но дыма было предостаточно - поэтому ему пришлось идти на ощупь, ориентируясь на звук, которого, надо сказать, было в избытке. И который, как скоро выяснилось, нёсся из нескольких десятков глоток недавно родившихся граждан республики Казахстан.

Когда ошалевший от таких раскладов потенциальный обладатель медали "За отвагу на пожаре" понял, с чем он имеет дело. То он больше инстинктивно, чем руководствуясь разумом, схватил первый попавшийся кулёк с младенцем и выпрыгнул в окно на крышу своей машины, основательно её при этом помяв. Засунул пищащий от негодования и отсутствия эмпатии комок плоти в салон автомобиля и рванул за следующим.

Дальше расскажу словами Мухтара:

"И вот ты себе представляешь, Вовка, я сбегал так туда-обратно уже три раза, и начинаю осознавать, что могу не суметь всех спасти - или задохнётся кто, или сам сознание потеряю. Тогда я решил начать таскать их по двое. Сделал ещё три ходки и понимаю, что точно не успеваю. Тогда я решил выносить пострадавших на пожаре втроём за раз, и вроде как всё получилось. Вот только машина, как выяснилась у меня, для этих форс-мажоров оказалась не очень подходящая, и мне детишек пришлось слоями укладывать по принципу поленницы - по причине, что все не входили. Ну, если коротко, то когда приехали пожарные и скорая, то спасать им было некого, поскольку я вытащил уже всех. И знаешь, сколько их там оказалось? Двадцать восемь человек, т. е. чуть меньше, чем Бакинских комиссаров, но ровно столько, сколько было наших казахских и киргизских панфиловцев в своё время в окопах под Москвой. Ну, я сдал их всех "под расписку" и домой поехал, поскольку очень подзадержался, а Гулька явно уже меня потеряла и волновалась".

Я слушал своего будущего друга с отвисшей челюстью и не мог поверить, что мой одногодка рассказывает о своём поступке так просто и буднично. Это что.... за сверхчеловек такой? Да он и скромен, пожалуй, будет не меньше, чем Юра Гагарин, будучи абсолютно уверен, что не совершил ничего выдающегося, и на его месте так поступил бы каждый.

Я с минуту переваривал услышанное, а потом не удержался и спросил: "Ну а дальше, дальше, что было? ".

"Ничего хорошего. Я ведь домой опоздал на два часа, да и приехал весь чумазый и дымом провонял. Мне Гулька такой скандал устроила за то, что я шляюсь незнамо где, пока она тут одна с дочкой надрывается. Хорошо ещё, что крышу у машины не видела, а то....... А потом, когда я Жанночку решил взять на ручки, что бы успокоить, то она разоралась ещё пуще, заявив, что я свими ручищами ребёнку наврежу и вообще детей на руках держать не умею, а поэтому не трожь и я сама. Вот тут я конечно, немного обиделся, но отмолчался и спать пошёл.

А в обед приехали люди из акимата с цветами и почётной грамотой. Оказалось, что кто - то номер машины запомнил, вот по ней меня и нашли. Гулька, само собой, была не в курсе, зачем к нам пожаловала торжественная делегация и выперла их вон. А потом меня растолкала, и пришлось ей всё рассказать. Вот только тогда она наконец-то успокоилась, хотя и ворчала потом ещё два дня".

Я змея по гороскопу, и потому мои старые друзья подозревают, что язык у меня раздвоен. Они в этом почти уверены, поскольку я никогда не упускаю случая постебаться почти в любой ситуации. Не изменил я себе и на этот раз: "Послушай, Мухтар, ты, конечно, герой и большой молодец, но совершенно случайно не в курсе, что мы в ответе за тех, кого приручили? Тебе теперь за этих ребят надо будет ответ держать до самого конца! ". Мухтар тяжело вздохнул: "Да, знаю, я и книжку эту читал. Поэтому всё понимаю и готов нести свой крест. Да мне и шансов не оставили. Я уже приглашён быть крёстным двенадцати малышей у славян и кіндік әке у шестнадцати казахских. Пойду и к тем, и к другим обязательно, покуда деваться мне некуда".

3. Прошло 20 лет, за которые мы с моим новым другом чем только вместе не занимались. Помимо совместных дел, у нас обнаружилось много общего, да и по возрасту мы в нашей компании в Казахстане были ближе всего друг к другу, поскольку все остальные были значительно старше. Поэтому частенько срывались вместе на охоту, море или горнолыжку. И почти всегда, когда мы с ним достаточно много выпивали, то от меня звучало: "Ко мне Мухтар! ". Пока однажды он не спросил меня, что это значит и почему я так к нему обращаюсь, особенно когда подшофе.

Пришлось мне рассказать ему о старом и добром художественном фильме с Юрием Никулиным, который он, по стечению обстоятельств, не видел. Объяснив старому другу, что по пьянке он ассоциируется у меня с служебно-розыскной собакой, сыгравшей там главную роль. Поскольку и имя, и свойства его характера очень совпадают с душевными качествами пса из этого кинофильма.

На тот момент мы с Мухтаром дружили уже несколько лет, и поэтому он не обиделся, а только попросил другим не рассказывать. И вот спустя годы и годы он всегда радуется как ребёнок, когда вдруг слышит: "Мухтар, ко мне! По причине - это значит, что приехал или звонит его самый верный и надёжный друг. Ну а я люблю его как брата и абсолютно уверен, что только на таких вот Мухтарах и держится вся планета. Поскольку если они вдруг случайно перестанут держать её на своих плечах, то сразу наступит ........