Vovanavsegda

Изначально эта история, в которой я исполнял задорную джигу на костях реформы образования, получилась едкой, злой и желчной, поэтому и не была здесь опубликована. Но.... прошла неделя, и события, произошедшие с героями рассказа за это время, неожиданно поменяли знак. Поэтому я "отсосал" из текста яд, удалил стёб по поводу "жертв ЕГЭ", и получилась вполне себе такая мимоза. Да уж, неисповедимы "пути господни".

"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ".

"Победи себя и выиграешь тысячи битв". © Будда

1. Племенное разведение вещь непростая, и селекция иногда требует жертв. Всё предельно просто - если ты держишь в хозяйстве качественного производителя, то рано или поздно наступает пора, когда его надо менять. Причина такой "рокировки" банальна, как ведро картошки. За два-три года секс-символ успевает покрыть пасущиеся в округе стада не на один раз, и у него происходит профессиональное "выгорание", граничающее с инцестом. А поскольку наука и человеческий опыт крайне негативно относятся к близкородственным связям, то..... закат героя-любовника бывает зачастую печален и трагичен. Поэтому, когда две недели назад к нам пришла за любовью и лаской очередная бабулька, притащившая на поводке праправнучку нашего козла Ромы, то нам с женой пришлось пенсионерке отказать, сославшись на плотный график и наличие предварительной записи на приём к ведущему специалисту через интернет или госуслуги.

Козёл Рома "строит" дороги

Ну а потом мы подумав - решили, что это, видимо, знак, и задумались о замене этого, безусловно, достойного и заслуженного "человека" на его, не побоюсь этого громкого слова, боевом посту. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик, разместили на Авито объявление о обмене Ромы на равнозначного или его продаже за приемлемые деньги для использования в целях воспроизводства.

Однако минула неделя, но никто из козловодов так и не откликнулся, зато ежедневно стала названивать правоверная семья, мечтающая заполучить Романа на свадьбу их восьмиюродного племяника в качестве "почётного гостя". Мы долго крепились, объясняя любителям козлятины, что Ромыч это почти член семьи, и мы не хотим отпускать его одного на мероприятие к малознакомым людям. Но правоверные были настойчивы и к концу недели задрали ценник настолько высоко, что мы сдулись и согласились отдать Ромку на заклание. Утешало только то, что купили его по цене нового атомного ледокола, и на полученные "тридцать серебрянников" можно было приобрести четверых, таких как Рома.

2. У нас с любимой женой случилась бурная, богатая на события и несколько раз ставящая на грань нищеты жизнь. Поэтому она очень не любит тратить живые деньги при наличии альтернативы. Вот и в этот раз родная себе не изменила, отказавшись от вариантов покупки нового козла в шаговой доступности, и нашла выгодный обмен.

Вот только для закрытия сделки надо было переться в невероятно дальние ебеня на конце географии сопредельной Челябинской области. Утешало только то, что с человеком, к которому собирались с визитом, мы были давно знакомы, и это был благовидный повод нажраться со старым приятелем.

Через...... ну, пусть это будет - некоторое время мы со старым товарищем закончили все "официальные мероприятия" и выдвинулись в недавно открытую у них на селе ветеринарную станцию получать необходимые для закрытия сделки документы.

Пока мы осторожно катились по деревенским ухабам, то закадыка, видимо, с перепою или по другой какой объективной причине критиковал молодого специалиста, приехавшего два месяца назад поднимать село. Не знаю, почему он так был уверен в его профнепригодности, поскольку оказалось, что лично они пока не встречались, и о новом знатоке "коровьих душ" ему известно было немного. Наверняка он знал только то, что у него неплохой аппетит, а на носу веснушка, и это его огорчало, дав повод выражаться на этот счёт заумными и обидными словами: "Авторучка в лапе не делает мартышку учёным. Она делает её просто социально значимой мартышкой. Как и высшее образование не подразумевает ум или наличие элементарных знаний. Есть ли шанс, что этот чел станет полноценным спецом? На мой взгляд, точно нет. Хотя, возможно, такой шанс и есть. Но вероятность того, что бобры изобретут бензопилу - несколько выше. И ждать, когда из гусеницы родится бабочка, он не намерен".

3. На крыльце "богоугодного" заведения нас встретил сам молодой специалист. Не знаю почему, но мне он сразу понравился, что случается нечасто. Глаза у него были умные и спокойные, а лицо было сытое, но просветленное, как это бывает после пельменной. А судя по по пробору и мытой голове, наш вчерашний студент уже явно перешёл, так называемый "Рубикон Валлуа".

Чувак вежливо поздоровался и протянул нам уже готовый пакет документов в дорогу, включающий в себя справку о благополучии района в плане заболеваний и бешенства, вет. паспорт и свидетельство о происхожении моего приобретения в "трёх томах".

Обычно я не имею привычки читать подобную "литературу", и какого.... меня разобрало сделать это, пока мы возвращались домой к приятелю, наверняка не знаю. Но это того стоило, поскольку уже через минуту после того, как я начал читать "родословную" только что приобретённого козла, меня накрыло. В документе с синими печатями значилось, что я приобрёл: "Англо-Нубийского луннопятнистого обезроженного чистопородного козла, родившегося в числе трёх 16.02.2022 и именуемого в дальнейшем Даниилом Эрастовичем Горошкиным". Далее в документе были сведения о родителях Даниила Эрастовича, в которых было указано, что он был рождён от моего друга, тоже, как выяснилось, козла Эраста Гавриловича Горошкина и Англо-Нубийской козы бежевого окраса Элеоноры.

Когда я перестал ржать, то первым делом осведомился у моего приятеля о том, в курсе ли он, как у нас в стране обстоит с наказаниями за зоофилию. Сажают за это невинное увлечение в тюрьму или всё заканчивается только моральным осуждением и отказом в виде на жительство? Ведь, по сути, документ у меня в руках однозначно указывал на сожительство моего закадыки с козой Элеонорой и рождение у этой счастливой пары луннопятнистого сына Даниила.

Мой друг Эраст резко ударил по тормозам и, выхватив из моих рук расмешившую его приятеля до слёз бумажку, начал её лихорадочно изучать, а потом, побелев от ярости, развернул машину, проорав в полный голос: "Зарублю суку!!! ".

Тут я понял, что дело пахнет керосином и надо срочно придумать нечто для примирения сторон. Иначе явно быть "мокрухе", и поедет мой закадыка пилить лес на срок от... и до....

В минуту опасности а особенно когда "пахнет жаренным", мои мозги начинают работать быстрее большого адронного коллайдера, и спустя секунды я уже говорил: "Послушай, дружище, не надо так горячиться. Сам подумай, ведь общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. А парень недавно из города, и, возможно, над ним ржут все его друзья из прошлой жизни, называя колхозником или ещё чем похуже. Может, у него девушка в городе осталась или, того хуже, уже бросила, поэтому он страдает и ему не до работы. Интернет у вас 2G, и тот берёт только на крыше сарая, а значит, чувак даже видосики посмотреть не может, и странички в соцсетях у него грузятся по полчаса. Да, в таких экстремальных условиях любой накосячить может.".

Вот за что я люблю наших деревенских жителей, так это за то, что они быстро отходят и потом не помнят зла: "Ну и что мне с этим делать? Вот ты, Владимир вроде, неглуп и поэтому дай мне совет. Иначе, если наши мужики узнают, то со свету сживут, и через неделю вся деревня будет звать меня козоёбом".

Давать советы, да, это то, что я умею делать лучше всего: "Я бы на твоём месте, Эраст, Гаврилович парня простил. И даже больше - посмеялся бы над тем, что случилось, и попытался бы с ним подружиться. Причина проста, как как запаренный комбикорм, поскольку вариантов, кроме этого у тебя всего два. Это либо отбузгать его для "профилактики", что может закончиться непредсказуемыми последствиями. Ну или настучать начальству о некомпетентности молодого специалиста, что будет ещё хуже. Поскольку накосячившего явно не со зла бедолагу или понизят в звании, или вообще уволят нафиг. И окажешься ты, мой старый друг, на склоне лет, банальным стукачом, который донёс на пацана его работодателю за, по сути, сущую мелочь. Ну а теперь самое неприятное - представь себе, что этот зелёный ещё пацан вдруг решит, что "не вывозит", обидится на всех и свинтит от вас обратно в город, забив на всё. И что тогда? Ты думаешь, что ваши деревенские мужики поймут тебя правильно, когда им придётся за каждой бумажкой ездить в районный центр за 90 км. Сдаётся мне, пусть тебя лучше называют козоёбом, чем наглухо прибьют берёзовым поленом за амбаром".

Тут мой закадыка совсем загрустил: "Ну и что мне, по твоему надо делать? Понять и простить? ".

"Ну, это само собой. Вот только я бы ещё на твоём месте парню бы помог и научил. Ты животновод со стажем и знаешь, как всё верно оформить, а пацан только после техникума или как там сейчас это называют. Поэтому практических навыков у него с гулькин.... Я и сам был таким после окончания института и знаю, о чём говорю. Да и живёт он один в выделенной из "резервного фонда" избе, с удобствами на улице и водой из колодца. Представь, каково это непривычному к таким раскладам городскому пареньку. Поэтому дело твоё, но я думаю, что надо позвать его к себе в гости. Выпьете водки, поговорите по душам и прочее. Ты ведь один фиг бобылём живёшь уже много лет и будешь рад новому человеку".

На этом мы со старым приятелем растались, и я, загрузив связанного луннопятнистого Даниила Эрастовича в багажник, уехал домой, решив, что эта история закончилась, и мы с его "папой" увидимся уже нескоро.

4. Прошла неделя, как вдруг мой друг Эраст Гаврилович позвонил и сообщил новости, которые и сподвигли меня переписать эту желчную изначально историю в мимозу. Как выяснилось из нашего разговора, он внял моему доброму совету и, налепив пельменей, позвал нового колхозного ветеринара в баню. Потом они, конечно, выпили водки, закусив малосольными рыжиками и груздями, отведали домашних пельменей и... подружились на ниве отчаянного одиночества.

А когда пришло время им прощаться, в гости к родному дяде забежала на минутку его племяница Женька двадцати лет. И так сложилось, что немного выпивший и поэтому романтически настроенный молодой ветеринар вызвался проводить даму до дома.

Эраст не знает, сколько и куда кто кого проважал, но вчера они вместе были на танцах в местном клубе. А сегодня Женька сообщила охреневшему от таких новостей любимому дяде, что она намерена выйти за молодого специалиста замуж. Поэтому Эраст Гаврилович настаивает, что когда придёт время, то я должен приехать, поскольку виноват в том, что случилось, и несу ответственность за свои добрые советы.

Ага.... фиг, я к вам приеду. Денег, конечно, молодым зашлю на карту, поскольку виноват на самом деле. А приехать поучаствовать лично.... вот уж нет. Знаю я эти ваши деревенские свадьбы. Имею горький опыт. Поэтому уверен на 100%, что мне там однозначно морду набьют. Если не за длинный язык, так за что-нибудь другое. Поскольку на деревне завсегда с этим делом было просто и без затей - традиция, понимаешь.

Ещё истории о наших домашних животных:

Про пятого всадника Апокалипсиса

Про "сокровища"

"Акушерка" поневоле, или как я в первый раз принимал роды

История про блинчикииииии...

Акушерка поневоле №2

лошади:

Смешные и не очень истории о лошадях.

собаки:

Собаки это наше всё.

кошки:

Кошки не хуже собак. Хотите докажу?

и про ветеринаров:

Как я ответил за козла

1. Однажды я ехал верхом по одному из своих традиционных наезженных за последние тридцать лет маршрутов. Который с недавних пор пересекает так называемую "Тропу здоровья", "облагороженную" бизнесменами от леса, судя по всему, исключительно для нужд параноиков из общества анонимных хилофобов. Дабы те чувствовали себя в лесу как в городском парке и дышали свежим воздухом без обычных для них в подобных обстоятельствах приступов диареи. Объезжать это проклятое место мне, даже в связи с изменившейся концепцией, было ну никак не вариант. Поскольку слева и справа довольно заболоченная местность, о чём предупреждает врытый в сыру землю, видимо, ещё со времён культуриста И. И. Муромского камень с предостережением: "Ехати тольку пряму. Направу ехати - живу не бывати, нет пути ни проезжему, ни прохожему, ни пролетному. Налеву ехати - та же фигня, знаю, о чём говорю...".

Когда я уже почти пересёк отсыпаную "экологически чистой" щебёнкой дорогу к активной социальной старости, то вдруг услышал детский голосок, явно обращённый ко мне: "А что это вы тут делаете ....?"

2. Когда едешь на красивой лошадке верхом, то случается, что попадающиеся по дороге дети и "пубертат" довольно часто обращаются с просьбой прокатить. Я к этому уже привык, и, если есть свободное время, никогда не отказываюсь порадовать будущих взрослых. Вот и в этот раз я развернул кобылу, ожидая услышать очередное: "Какая чудесная лошадка. А можно я на ней посижу? Ну, пожалуйста! ".

Вот только не угадал. Последующие события пошли не по обычному сценарию, и знай я, что мне предъявят, то ни за что бы не стал вступать в дебаты и просто проехал мимо.

3. Когда я спрыгнул из седла на землю и взял лошадь под уздцы, ко мне подошла девчушка семи-восьми лет и, уперев руки в боки, задвинула речь: "Дяденька, а вам известно, что в этом месте ездить на лошадях запрещается!!! А ещё запрещается распивать спиртные напитки! Курить! Выбрасывать мусор! Гладить и кормить диких животных. А ещё.....".

Посылать дитятко на... и в... показалось мне невежливым. Да и если честно, то я был скорее заинтригован таким началом, чем разозлён. Поэтому грубить юной деве не стал, а спросил: "Отчево же, милая, ты так в этом уверена и откуда такие глубокие знания предмета? "

В ответ на эти слова сознательный и не по годам социально ответственный ребёнок указал мне на приколоченный к сосне аншлаг. На котором в доступной для дегенератов форме были указаны правила нахождения граждан в лесу и в частности на этой "тропе здоровья", где в числе прочего было указано на запрет передвижения на лошади.

Тогда я спросил эту поборницу директив, распоряжений и инструкций: " А как мне надо было по твоему поступить? У меня там дальше в лесу покос и добраться к нему возможно только этой дорогой".

На что дитятко сказало, что нефиг тут выпендриваться. А надо сдать лошадь на мясокомбинат и ходить пешком, как и все остальные среднестатистические граждане, поскольку гужевой транспорт это уже пережитки и "железный конь идёт на смену крестьянской лошадке". Потом обозвала меня олигархом, предъявив, что только из-за таких как я, всё плохо в стране. По причине, что подобные мне зажрались совсем и бесятся с жиру разъезжая тут как у себя дома, а нормальным людям кредита на машину не дают. Поэтому, будь её воля, то она бы прямо сейчас поставила меня "к стенке" за мироедство.

4. Пока я ох.... размышляя о том, имеет ли смысл рассказывать малолетней буквоедке, что довольно часто инструкции писаны идиотами, по сути своей невыполнимы и поэтому бессмыслены, подтянулись её отставшие родители. Поэтому вступать в дискуссии с будущим потенциальным бюрократом я не стал, а сразу задал вопрос производителю, "вежливо" поинтересовавшись: "А какого.... собственно ваше чадо решает, как мне дальше жить? ".

Молодой отец передо мной извинился, но только сразу после того, как перестал смеяться. И пояснил следующее: "Они с женой, как, впрочем, и бабушки с дедушками, сами не понимают, как у них смог вырасти в семье вот такой махровый формалист. Он сам бывший панк - хотя, как известно, бывших панков не бывает. Его жена вообще из металлюг и к реальности относится как минимум наплевательски. Дедушки и бабушки этого исчадия - вполне адекватные и свободные от предрассудков люди. А вот что случилось с мироощущением зайки, они и сами не понимают. Но от фактов не отмахнёшся - что выросло, то выросло".

Выкурив с родителями отечественного аналоговнета "гретытумберг" по сигарете и поразмышляв о наследственности и вопросах крови, мы расстались с новыми знакомыми, почти друзьями, и я поехал своей дорогой. А когда спустя минуту оглянулся, что бы помахать необычной семье на прощание, то увидел полный осуждения и негодования взгляд будущего бюрократа. В котором явно читалось сожаление, что на лошади нет госномеров, и поэтому она не сможет сообщить о моём недостойном гражданина поведении куда следует.

5. Всю дорогу до покоса я ехал и думал о том, что, видимо, непросто жить, имея у себя в семье такое вот олицетворение абстрактной справедливости и понимания реальности. Что ждёт это воплощение формализма и бездумного претворения циркуляров в жизнь? Поди знай.

Практика общения с подобной публикой напомнила только о том, что, скорее всего, закончится не очень. К примеру, как с той девочкой Таней из безоблачного социалистического детства в одном из написанных мною в своё время рассказов, посвящённому частной жизни "бдительных граждан":

"Мой первый опыт общения с этой сволочью случился ещё в детском саду. Была у нас девочка Таня. Типичная такая. Из тех, кто громко плачет, когда прое... мячик. По сто раз на дню можно было услышать её вой: "Марья Ивановнааааа... А Иванов, Петров, Сидоров.... там такое делает. А такое делать нельзя, нельзя, нельзя..... А он делает, делает, делает..... ".

Разумеется, время от времени "наша Таня" отгребала совочком по лбу от неблагодарной публики и затыкала свой фонтан. Но, как правило, ненадолго, и спустя несколько минут всё снова шло по накатаной дорожке.

По Таниным доносам периодически случались репрессии, и поэтому углы никогда не пустовали. Частенько случалось и такое, что когда на постоять в углу случалась приличная очередь.

Таня была последовательна и неутомима и, как следствие, выпустилась из садика во взрослую жизнь с напрочь отбитой совочками, ведёрками и кубиками башкой. Что с ней случилось дальше, я не знаю, да и знать не хочу. Надеюсь, что ничего хорошего .........".

После того как я в своё время опубликовал эту историю:

Про спасение на водах или недо - пере - утонувший "фаталист"

То буквально на следующий день мне позвонили друзья из Сибири и спросили: "А ты не хочешь Вова, поделиться с широкой аудиторией историей "про спасение на водах", где ты сам повёл себя как ......?". Да уж, был за мной такой косяк, но уж раз закадыкам вынужден был пообещать придать огласке, то поделюсь:

Все тем, кому повезло и выпало счастье иметь в этом суровом краю друзей, завсегда подтвердят то, что сибиряки по праву славятся своим гостеприимством. По этой причине всем "несибирякам", которых вдруг занесло в этот суровый край, надо твёрдо помнить о том, что эти суровые и закалённые люди всё делают с размахом. И поэтому довольно часто случается, что доводят добрые вроде намерения до абсурда.... ну, разумеется, только в нашем "несибирском" понимании объективной реальности, данной нам в ощущениях.

В тот день случилась очередная грандиозная пьянка, впрочем, как и всё прочее у этих суровых людей.

Для понимания последующих событий надо пояснить, что мероприятие происходит на берегу небольшой, тихой и мелкой речки не более тридцати метров в ширину, вдоль одного из берегов которой идёт дорога. Вот только место это не очень удобное для предстоящего сабантуя, поэтому мы отдыхаем на противоположном пологом берегу с прекрасным песчаным пляжем. Для того, чтобы попасть на нашу поляну и присоединиться к веселью, надо от дороги пройти около километра до моста выше по течению. Пересечь его и вернуться назад, что все припозднившиеся и делают, с завистью поглядывая на тех, кто явился загодя а поэтому уже пьян и весел.

Когда был готов шашлык, то вдруг выяснилось, что какая-то....... забыла взять с собой пиво. Бить какую-то..... в этот раз не стали, поскольку проблемой это, к счастью, не оказалось. По причине, что есть надёжные и верные товарищи, которым, не откладывая на потом, позвонили куда надо и уже через полчаса с противоположного берега посигналили: "Всё в порядке, "янтарь" на месте и даже холодный. Забирайте поскорей и не подавитесь, а то нам на вас смотреть больно по причине, что до вечера присоединиться к празднику ну никак не получается".

Я, как это частенько со мной случается, не подумав о последствиях, на призыв отреагировал незамедлительно и в минуту перебрался на противоположный берег за ценным грузом. Где, с удовольствием выпив пару бутылок, вдруг осознал, что поступил крайне опрометчиво вызвавшись добровольцем , так как сейчас мне придётся уныло и печально тащиться с этими довольно увесистыми ящиками целый километр по солнцепёку.

Тогда я, немного "подумав" и, видимо, посчитав на тот момент это гениальной идеей. Решил, что ничего страшного не случится, если я, взяв в каждую руку по ящику, направлюсь к своим кратчайшим путём, т. е. прямиком через речку. Что, в принципе, не было такой уж сверхзадачей, поскольку речка по своим размерам была так себе и представляла из себя скорее ручей с амбициями, чем достойный сибирских просторов могучий поток. Поэтому существенных рисков не "войти в эту реку дважды", пойти к дну или лечь на грунт, как подбитая торпедой субмарина, рисков почти не было. В конце концов, если бы вдруг что-то пошло не так, как было задумано, то можно было завсегда избавиться от баласта в виде пива и, "продув цистерны", лечь в дрейф.

Ну что сказать по поводу - шах и мат, тебе официальная концепция. Гениальная логика. Я завсегда был за решение любых сверхзадач нетривиальными методами.

Всё, собственно, оказалось именно так, как я себе и представлял. Речушка шириной не более тридцати метров оказалась довольно мелкой на протяжении почти всего моего пути "на родину". И глубокого места, где меня скрыло в пучине с головой, оказалось не более десятка метров, которые я, как водолаз, проеб... скафандр бодро протопал по дну в минуту.

И всё вроде как в очередной раз обошлось. Да, вот только когда я уже закончил свою непродолжительную экскурсию по "дну морскому" и моя голова появилась на поверхности, то увидел, как ко мне в куче брызг летит вся мужская половина компании и добрая половина женской.

Как выяснилось немного позже, они бежали меня спасать. На полном серьёзе решив выручать из беды, когда кто-то "умный" (из тех, кто пиво забывает взять к шашлыку) ляпнул, не подумав о последствиях: "Вовка пиво не бросит...... По любому".

Если честно сказать, то шансы утонуть у меня были нулевые. По причине того, что я не идиот, и при нехватке воздуха пиво я, конечно бы, бросил и вынырнул. Только вот попробуй объясни это тем людям, которые тебя точно любят и почти наверняка дорожат. Поэтому, когда меня "спасли", то я едва-едва не отхватил от близких и родных люлей, что, по сути, было бы справедливо.

После этого происшествия все как-то очень резко протрезвели, и по этой причине пить пиво народу расхотелось совершенно. Поэтому, забыв про него до времени, все снова взялись за водку.

Периодически за столом звучал нервный смех.

Простите меня, мои верные друзья, я больше так не буду. Поскольку точно знаю, что второго шанса вы мне не дадите, и прибьёте сами, не дожидаясь, пока я буду искать очередную идею для самовыпилиться. Что будет вполне справедливо.

P. S. Для скептиков: "Спасали точно меня, а не пиво. Я специально потом спросил".

Счастливый билет (эпизод №1)

Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу. Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно. Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю. То, чем я поделюсь, в моём понимании не истории, а просто несколько эпизодов из частной жизни, характеризующие родного человека. Никогда не собирался их обнародовать, но однажды упомянул о этих событиях в комментах, и народ попросил рассказать подробней. Ну что ж, мне не жалко. Извольте.

У нас во дворе около бани создана зона для отдыха и шашлыка, куда всем хвостатым вход, за редким исключением, запрещён. Только иногда, по причине, что самим лень, мы запускаем туда лошадей подстричь газон.

Однажды, как это довольно часто случается, я валялся в этой "зелёной зоне" в гамаке с книжкой, а рядом паслись две любимые лошадки. Внезапно эту идилию обломала любимая жена, влетевшая в этот земной Эдем и нарушившая наш с коняшками покой.

Она быстро взнуздала одну из кобыл, потом сорвала со стены бани верёвку, на которую мы привязываем лошадей пастись. Обмотала её вокруг талии, и свистнув собакам следовать за ней, умчалась по направлению к лесу.

Я на это только хмыкнул и превернул очередную страницу, подумав, что если бы случилось что-то серьёзное или выходящее за рамки, то тогда, пожалуй, и меня бы привлекли к мероприятию. А раз беспокоить не стали - значит, это пустяки,и родная, как это обычно бывает, справится с чем бы там ни было сама.

Спустя полчаса я услышал цокот копыт и знакомый лай. Любопытство пересилило лень и интересный сюжет книжки. Я вышел за ворота и оху..... от увиденного - родная верхом на лошади волокла за собой на аркане довольно упитанного мужика. Сбоку от жертвы произвола трусили, глухо ворчали и мечтали услышать команду - "Жрать" немецкие овчарки, Кассандра и Пуговка. Замыкала процессию уже пожившая и опытная кавказская овчарка Цыганка, один грозный вид которой лишал любого воли и мыслей даже подумать о шансе на побег.

Вид у пленного был, скажем так, не очень. Как я понял, часть пути он проделал лёжа и поэтому немного пообтесался по дороге. Ну, этому недоумку было без вариантов выпендриваться по причине, что у родной был экскорт из пары рабочих немцев и не знающей пощады кавказухи. Дёрнись этот утырок, и ему однозначно наступил бы .......

Как оказалось, этот идиот, не понимая, с кем он связался и чем это ему аукнется, стырил у любимой жены одну из коз, пасшихся в ста метрах от дома. Соседи своевременно просигнализировали и ...... родная, взбесившись, помчала по горячим следам устраивать суд Линча. Видимо, совсем запамятав от возмущения и несправедливости происходящего, что у неё для подобных разборок имеется муж.

Вполне довольная собой супруга загнала собак в вольеры и увела взмыленную от нервного напряжения лошадь в конюшню, предоставив мне эксклюзивные права закончить воспитательный процесс.

Я посмотрел на натерпевшегося всякого незадачливого козокрада и решил, что с него и так достаточно лишений. Поэтому усугублять не стал, а проявив эмпатию, развязал придурка и, выдав ему на память отеческий подсрачник, посоветовал на будущее больше здесь судьбу не испытывать.

P. S. Да, у неё натруженные и огрубевшие руки, но я их люблю. И пусть она красится и встаёт на каблуки только три раза в год, на наши дни рождения и когда мы встречаем новогодний праздник. Зато она всегда вкусно пахнет молоком и сеном, а этот запах для меня самый лучший во всём мире и прекрасней самых изысканных духов. Я знал много красивых, остроумных и великолепных женщин. Вот только моя лучше и прекрасней всех их во сто крат. Наверно потому, что она такая единственная в своём роде и не похожа ни на кого на свете. Показавшая на деле, что жена это в первую очередь твой лучший друг и самое надёжное плечо на всём белом свете. Может за это и люблю.

N.B. А ещё эта "сука" безжалостно рвёт все современные женские шаболоны из глянцевых журналов. Одним своим существованием опровергая современную доктрину, что женщина - это вам не рабыня, кухарка или домработница. Предпочитает виски или водку итальянским и французским винам. Не курит и абсолютно точно не "Яжмать", что доказала, вырастив себе достойную смену. Высказывается всегда только прямо и вполне определённо, не вкладывая двойных смыслов и "ты должен догадаться сам". И у неё никогда "не болит голова". И вообще, она не настоящая, поскольку у неё нет наращенных ногтей, маникюра и подкачанных губ. Она не ходит на фитнес, йогу и не сидит на диетах. У неё нет личного психолога, сторис в Инстаграм и странички в "одноклассниках". А так, как всем известно, не бывает. Значит Вова всё врёт. Вот только незадача, Вова не врёт. Вова надеется, что когда придёт время, умереть вместе с ней в один день. Поскольку жизни без неё себе не представляет.

P. P. S. Текст предназначался для "Мисс Пикабу 2024: самый яркий конкурс этого года! ". Вот только модератор его отклонил по причине.... х. з. Видимо, у "тупых" свои представления о женщинах. Ну да и фиг с ними. Жаль лишь, что название текста мне отредактировать не получается даже с помощью техподдержки, и я вынужден, не желая того, рекламировать эту бодягу.

1. Эта история случилась прошлым летом, когда я в очередной раз ждал в гости своих старых друзей с целью попариться в бане и "попить пива". Среди прочих пожеланий, ребята за несколько дней до нашей встречи, зная, что у меня процесс отлажен, попросили добыть среди прочего к столу раков и несколько судаков или щук на уху.

Друзей своих я люблю и всегда готов порадовать всем, чем могу. Поэтому за три дня до визита я прогулялся к озеру, "зарядив" несколько раколовок и пару верш, а вечером накануне приезда закадык выдвинулся за уловом.

Для дальнейшего понимания событий надо пояснить, что снасти стояли на "диком" берегу водохранилища, где чужие не ходят. Попасть туда можно только на лодке или в обход, перейдя вброд впадающую в водоём речку. От переправы до места рыбалки около пяти километров - где у меня имелось давно "прикормленное" место, незаметное постороннему взгляду. Я предполагал, несмотря на то, что день уже заканчивался, успеть всё сделать за два-три часа и вернуться домой ещё засветло.

Вот только когда я добрался до цели своего путешествия, то был неприятно удивлён. На моём излюбленном месте стояла чужая лодка, в которой рыбачила, судя по всему, семейная пара. Что было немного досадно по причине что прикормленные места не берутся из воздуха, а для стабильного клёва и гарантированной добычи надо предпринять некоторые усилия. Я, к примеру, для этих целей ещё по последнему льду притащил на место летней рыбалки несколько мешков комбикома и затопил их сразу, как только сошёл лёд. И вот на тебе, добытчик, очередной неприятный сюрприз - рыбу прикармливал ты, а ловят её другие.

Злиться на непрошенных гостей было глупо и бессмысленно, потому что они о том, что рыбачат на чужом месте, явно не имели никакого представления. Ну и вторым немаловажным поводом не испытывать к пришельцам вражды была довольно комичная ситуация происходящего на моих глазах "экшна".

Начать хотя бы с того, что посудина, с которой семейная пара ловила моих линей, щук, судаков и..... стояла под довольно большим углом к горизонту. Причиной этому почти критическому перекосу была существенная разница в весе рыбачков. Да и диалоги, которые доносились с водной глади, тоже доставили мне несколько приятных минут, и я от души поржал над нотациями "шибко умной", по мнению мужа жены.

Не имея дурной привычки "обламывать" кого-либо без нужды и гнать с чужой территории взашей, я залёг в траву и залип в телефон, решив подождать, когда ребята в лодке сами смотают удочки. Что, по моим представлениям, должно было произойти довольно скоро, поскольку через два часа наступит закат, и они вынуждены будут отчалить.

Всё случилось так, как и предполагалось, поскольку довольно скоро я услышал сдержанные ругательства - рыбаки собрались домой, но никак не могли достать из илистого дна якорь. Не знаю почему, но мне вдруг стало любопытно посмотреть, как они справятся с неожиданным затруднением. Я вышел из своего убежища и стал с интересом наблюдать за их отчаянными потугами извлечь наглухо увязшую железяку. И, как оказалось, не прогадал - зрелище того стоило.

Лодка стояла почти вертикально, и нос семейного "дредноута" смотрел едва ли не в зенит. Видимо, по причине того, что малоопытные в морском деле супруги перебрались на корму своего утлого судёнышка, пытаясь добыть непокорный снаряд в четыре руки. И я, наблюдая за их отчаянными усилиями, уже всерьёз стал опасаться, что они сейчас просто перевернутся.

Вот только опять не угадал, поскольку..... вдруг над водной гладью раздался негромкий хлопок, и пол-лодки мгновенно сдулось.

На этом месте я ржал уже в полный голос и не по причине злорадства или желая позорной гибели жертвам кораблекрушения. Совсем нет. Просто выглядело это кино посмешнее большинства современных кинокомедий отечественного производства. Да и опасаться за жизнь и здоровье потенциальных утоплеников было излишне, поскольку "Титаник" находился всего в тридцати метрах от берега, а я точно знал, что там было совсем неглубоко - максимум по грудь. Вот только проблема заключалась в том, что я это знал, а они точно нет. Поэтому довольно скоро на "Титанике" началась вполне предсказуемая паника, и окрестные воды огласились воплями отчаяния.

Я по натуре человек добросердечный, и смотреть мне на эту "трагедию" было больно. Поэтому пришлось, как бы я не желал остаться инкогнито, выйти из "тени" и идти "спасать".

Пассажиры идущего ко дну судна по вполне понятным причинам заметили меня далеко не сразу. Ну да по другому и быть не могло, ведь они всерьёз сражались за будущее и плавучесть своего дырявого корыта. Поэтому муж заткнулся и среагировал на моё присутствие, только когда я постучал его рукой по плечу.

Надо отдать ему должное, чувак быстро сообразил, что к чему, мгновенно пришёл в себя и сразу встал на ноги, погрузившись в воду чуть выше пояса. А вот жена его, судя по всему, впала в прострацию, напрочь лишившую её свободы воли. И, видимо, поэтому ни в какую не хотела поверить в своё чудесное избавление, а уставившись на нас глазами "какающей мыши", голосила на всю округу.

Затянувшуюся истерику прекратил муж. Залепив своей блоаговерной смачную оплеуху, после которой она замолчала сразу и, видимо, надолго.

2. Чете на вид было лет под сорок, и, судя по всему, муж этой достойной женщины явно понимал, что делал. Вероятно, в своё время, "зачитав" мануал к любимой до дыр и безошибочно определив, где находится выключатель звука.

Когда "спасённая" пара немного пришла в себя и успокоилась, я сходил на берег за ножом. Потом срезал якорь и мы втроём отбуксировали подбитый "дредноут" к берегу.

У меня в лесу полно заначек (ещё та "белочка"), на всякий случай, и в этот раз был веский повод одной из них воспользоваться. Я достал из под корней поваленного дерева фляжку виски и налил потерпевшим "кораблекрушение" по двести. После выпил сам, и мы сели держать совет, как нам быть дальше.

В ходе разговора выяснилось, что уверенно плавает только один из супругов. Поэтому, исходя из этих печальных обстоятельств, решили сделать следующее:

Муж буксирует полуподводную лодку в родную гавань на другом берегу.

Я доставляю его "большую половину" к броду и месту встречи, куда он должен подъехать примерно через час.

Тут надо сказать, что семейная пара, с которой я был вынужден познакомиться, представляла собой довольно типичный образец:

Он был довольно хлипкого телосложения очкариком, такой себе типичный умница из "ботаников".

Она очень красивой (без ковычек) "рубенсовской" женщиной с явным тяготением к "русской красавице". Впечатление от этой редкой красоты портила только огромная жопа, ну и вес далеко за 120, хотя, безусловно, это только дело вкуса.

Дальше, для сокращения объёма текста, я буду называть эту небесную красу - ЖКТ (Женщина Красивая, Толстая). Что ни в коей мере, по моему разумению, не считается для этой положительной во всех отношениях дамы чем-то обидным и унижающим её человеческое достоинство. Поскольку этот бодипозитивный игрок большого размера вполне был собой доволен и не комплексовал, считая всех тех, кто её потоньше....... (обидные слова)........

И мы пошли......

Через пятьдесят метров ЖКТ тоненько пискнула и пожаловалась на уколотую ногу. Мне пришлось предложить этой неженке свои сапоги. От которых она с негодованием отказалась, мотивируя это не своим размером ноги и тем, что она "такое не носит и никогда не наденет". Однако довольно быстро "сдулась", наступив на очередную шишку и благосклонно приняв джентльменское предложение.

Ещё через двести метров ЖКТ изволила сообщить, что мы двигаемся слишком быстро, она устала и запыхалась. Я перешёл в арьергард.

Спустя ещё десять минут она попросила закурить. Пожаловалась, что муж не разрешает, и взяла с меня слово: "Что я никогда, никогда, никогда ему не скажу". Я твёрдо пообещал.

Когда мы преодолели первый километр из пяти, ЖКТ заявила, что она устала и больше никуда не пойдёт.

Я помаленьку начал "закипать". Тем не менее сдержался и, взяв себя в руки, как мог, объяснил красавице, что помощи точно не будет, ну и про спасение утопающих, где говорится "про помоги себе сам". Она после моих жестоких речей немного поплакала, и мы двинулись дальше.

Начинало темнеть. Лес я знаю довольно хорошо и заблудиться не боялся. Однако понимал, что брод в потёмках будет найти довольно сложно, и это уже начинало меня всерьёз беспокоить.

Как и ожидалось, скоро ЖКТ заявила, что замёрзла - мадам была в одном купальнике. Я молча стянул с себя майку. Мне благодарно улыбнулись, сообщив о настоящих мужчинах.

Как уж это водится с красивыми и напуганными женщинами, по дороге мы "тыщу" раз тормозили "в кустики", что ЖКТ объясняла расшатанными нервами и пережитым стрессом.

Тогда я пошёл на хитрость и сообщил пережившей нервное потрясение жертве о засилье в нашем лесу поголовно заразных клещей. С этого момента "неконтролируемые" позывы сразу и навсегда пропали, ну а наша средняя скорость существенно возросла.

Весь остальной наш путь предоставляю фантазии читателя - скажу только, что ничего неожиданного или из ряда вон по дороге домой не случилось.

3. В уже кромешной тьме мы наконец-то добрались до места встречи, преодолев эти несчастные пять километров всего лишь за какие-то жалкие три часа. И я с облегчением передал ЖКТ в объятия заботливого мужа. Спасибо или благодарностей от воссоединившейся семьи так и не дождался. Пожелал им удачно добраться домой, а потом наскоро попрощался и поехал домой.

Результаты рыбалки были неутешительны:

Друзья уже точно остались без ухи и раков. Придётся им, видимо, в этот раз жарить банальный шашлык.

Я остался с моральной травмой от двухчасового лицезрения целлюлитной жопы в моих сапогах и майке.

По возвращении домой любимая спросила, где улов и почему так долго отсутствовал. Я ничего родному человеку не ответил, а просто молча обнял её и подумал о том, как мне повезло с женой и как мало я её ценю. Привыкнув со временем и относясь как к должному - полному отсутствию жалоб на реальность, самостоятельности, мягкому характеру и нежной душе. Вот уж воистину - всё познаётся в сравнении.

"There's a lady who's sure all that glitters is gold

And she's buying a stairway to heaven..." Led Zeppelin

"А если все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь?".

Этой зимой выпало очень много снега. В миллиметрах не считал, но судя по огромным шапкам на крышах домов и нечищенным дорогам, явно в разы больше обычной нормы.

На днях меня занесло по делам в город детства. Когда заехал во двор где прошла моя юность, то с удивлением и радостью обнаружил, что некоторые из наших пацанских игр и традиций образца семидесятых, до сих пор ещё живы. Местная ребятня с восторгом предавалась одной из наших любимых забав. Забиралась повыше на пожарную лестницу и прыгала в сугроб.

Видимо есть вещи которые не меняются никогда. Лестница была та самая, которую я покорял в своё время не одну тысячу раз. И гора снега была лишь ненамного меньше чем в старую пору.

Так повелось, что снег под этой пожарной лестницей никогда не убирали и даже больше, добавляли в это место весь осадок, что дворники сгребали со стоянки для машин и от подъездов. Поэтому на этом пятачке в снежные зимы всегда вырастала пирамида высотой около трёх метров, мимо которой не мог равнодушно пройти не один школяр.

Я вышел из машины и подойдя к сакральному для меня месту, с удовольствием наблюдал за весёлой вознёй. Пацаны судя по всему были матёрые и им видимо уже надоело прыгать просто так. Поэтому они устроили соревнование, на кто рискнёт подняться всех выше и не побоится вписать своё имя в историю.

Судя по всему, конкурс на обладание самыми "стальными яйцами" шёл давно. Планку они успели уже задрать довольно высоко, добравшись примерно до верхнего уровня окон первого этажа.

Я уже собрался уходить, когда один из мелких засранцев видимо решил меня немного потроллить: "А что дяденька поучаствовать не желаете? Может покажите нам как правильно прыгать. У вас явно опыт побольше".

Мелкий шантажист, он даже не понял какой сделал мне подарок. Сам я никогда бы не решился вспомнить былое, вроде как уже не к лицу принимать участие в подобных спортивных мероприятиях. Это уже давненько не моя возрастная группа и запросто могут дисквалифицировать.

Я скользнул взглядом вверх по ржавой пожарной лестнице и с удовлетворением отметил, что полоса краски на силикатном кирпиче, которой был отмечен мой личный рекорд, пусть и выцвела за последние 45 лет, но была видна вполне отчётливо. И находится, на том самом заслуженном личным мужеством месте, в районе третьего этажа.

После я с лёгким сердцем начал подъём, решив сильно не выпендриваться и рекорда не повторять, а ограничиться только высотой второго этажа.

Когда я миновал отметку с которой не зассал прыгнуть местный чемпион, то пацаны притихли, а один видимо самый добросердечный, пропищал: "Дяденька может не надо. Мы ведь просто пошутили". На что я свысока (в обоих смыслах) ответил: "Не учите меня жить".

Добравшись до намеченной точки я глубоко выдохнул и прыгнул, сделав сальто назад прогнувшись. Вроде получилось всё как по нотам (опыт есть, летом часто прыгаем в воду со скал), вот только при приземлении довольно сильно лязгнули зубы и что-то хрустнуло в спине: "Вот блин, а я оказывается довольно стар для этого дерьма. Хорошо что выше не полез, иначе пришлось бы лечить ещё одну "спортивную" травму".

Но как известно понты дороже денег и всегда надо держать лицо. Поэтому выбравшись из сугроба, я победносно вскинул руки (в спине хрустнуло ещё раз) и проорал, бессовестно перевирая Людвиг ван Бетховена: "Та-та-та-та та-там!".

С парнями из моего родного двора мы расстались лучшими друзьями и когда я выезжал на дорогу, то вслед мне неслись крики ликования и восторга, свист и улюлюкание, шедшие от всей широкой пацанской души.

А я представлял себе, что когда они вечером будут делиться этой историей со своими отцами, матерями и дедами. То те, если и найдут время выслушать их рассказ, наверняка не воспримут его всерьёз и почти наверняка не догадаются, кто так удивил и порадовал сегодня их сыновей или внуков. Ну не смогут эти серьёзные, занятые, солидные и очень взрослые люди связать воедино события и тот простой факт, что это мог быть один из них. Тот, с кем они вместе выросли и кого знают с самого детства. Они просто не поверят, скажут что так не бывает и не надо вот опять выдумывать всякое.

Начало истории:

Про понты, деньги, кровь и.... любовь (часть первая)

1. Спустя два дня в палату зашла медсестра и сказала собираться. Следом за сестрой вошёл обескураженный доктор и сообщил, что меня берут в областную больницу на операцию. Машина уже ждёт у подъезда, сейчас он соберёт необходимые документы и можно ехать.

Скоро мою перфорированную во многих местах тушку загрузили в скорую, доктор принёс нужные бумаги, и мы отчалили.

Уже поздно вечером, пройдя все обследования и "контраст", я лежал в палате и размышлял о том, что мне опять повезло. С тем и уснул.

На следующий день меня прооперировали, и всё прошло удачно. Молодая восходящая звезда сосудистой хирургии совершила почти чудо. И было уже неважно что на консилиуме доктор, который взялся меня вылечить оказался в меньшинстве от тех, кто настаивал на ампутации. Однако не побоялся взять всю ответственность на себя и победил.

В реанимации пришлось побыть совсем недолго, и вечером я уже был в палате. Когда пришёл в себя, соседи по койкам поздравили с удачной операцией и предложили проставиться. А на моё: "Я всей душой, но как? ". Посмеялись, залезли ко мне под кровать и вытащили из под неё коробку сухого вина "Медвежья кровь". Сообщив, что уже с утра там стоит, и они себе голову сломали в догадках о ком так трогательно заботятся.

Ночь прошла весело и непринуждённо - мы с соседями по несчастью пили вино, травили анекдоты и даже курили в форточку.

Наступило утро когда пришёл с обходом мой гениальный врач сообщивший, что всё прошло просто чудесно. Извинился, что немного покромсал здоровую ногу поскольку не было других вариантов. Объяснив это тем что когда он собирал из той каши, что сотворила дробь мои вены и прочее мясо. Материала на "заплатки" катастрофически не хватало, и поэтому он вырезал недостающее из "запасной" ноги.

На мою горячую благодарность улыбнулся и ответил, кивнув на входную дверь: "Её благодари. Твоя невеста подняла на уши всю больницу. Кричала, что жить без тебя не может. Требовала и угрожала. Потом стала торговаться. Мы чтобы хоть ненадолго от неё отвязаться, сослались на малый запас крови твоей группы и сломанный аппарат по переливанию. Сообщили, что даже плановые операции делаем на взятом в долг на время ремонта оборудовании. Она всё записала и исчезла на сутки. Потом появилась с документами на оплаченный агрегат и экскортом из желающих сдать для тебя кровь. Пришлось мне выполнить взятые на себя обязательства. Иначе.... даже не хочу думать, что было бы иначе. Зови давай, а то она тут давно болтается, стесняется зайти".

Почему-то я совсем не удивился, когда увидел " пятую слева в шестом ряду". Хотя, наверно, стоило бы это сделать.

Будущая любимая жена долго не хотела рассказывать, как у неё получилось всё организовать, но пришлось.

Эта решительная девица нашла мою старую "крышу", с которой уже давно были закончены все коммерческие отношения, (я увёл бизнес в Казахстан), и напомнила им о нашей тёплой дружбе. Те неожиданно прониклись. Дали денег на хитроумный агрегат и командировали "пехоту" в донорский пункт. "Пехота" не подкачала и нацедила почти полную двадцатилитровую канистру крови. Больница получила спонсорскую помощь, два ведра кровищи и вынуждена была пойти на уступки.

2. А потом пришла боль. Мне раз в сутки кололи ......... , но этого было мало. Люда ("пятая слева в шестом ряду") делала всё, что-бы её облегчить. Доставала не пойми где дефицитный ........ и колола, когда было совсем невмоготу. Гладила по голове и дула на "бо-бо". Отвлекала разговорами и лаской. И как-то становилось легче и не так больно.

Через неделю приехала жена. Мы поговорили, и она, оценив объёмы помощи, разлучницу убивать не стала. Потом жена с добровольной сиделкой вышли обсудить создавшуюся непростую ситуацию. Согласитесь нечасто такое случается когда "нелегалы" напрямую прут против официоза.

Минут через двадцать жена вернулась и сказала, что лучше моей подружки обо мне никто не побеспокоится, и она доверяет ей за мной ухаживать: "Но после выписки сразу домой. А там мы серьёзно поговорим".

Через несколько дней проведать меня приезжали родители. Мать орала и визжала как бензопила, обвиняя мою зазнобу в подрыве семейных устоев. Та только молчала, смотрела в пол и .... никуда не уходила. Родные уехали так ничего не добившись и не изменив.

А Люда осталась. Люда была как скала.

В больнице я провалялся почти два месяца. За это время там случился карантин, и мою сиделку выперли из заведения. Как оказалось ненадолго, она тут же устроилась в моё отделение санитаркой и стала сидеть у моей кровати официально. Драила полы и выносила утки, но не бросила раненого "бойца".

Выписали меня в конце октября. Домой я не вернулся, мы с моей "санитаркой" сняли квартиру и стали жить вместе.

Вот только беды на этом не закончились. Нога атрофировалась и не разгибалась. Ещё три месяца ушло на реабилитацию. Было пролито немало слёз (это очень больно), пока я полностью не освободился от костылей.

Если вы думаете что я поумнел и остепенился, то вы очень ошибаетесь. Как только костыли были забыты, я сразу взялся за старое.

Люда терпела но только до тех пор, пока как-то раз я не пришёл домой ночевать. Ну а когда после загула вернулся в нашу квартиру, то обнаружил, что она ушла. Подождав её возвращения с неделю и поняв окочательно что спасший меня человек уже точно не простит, вернулся к жене, и всё потекло по старому.

3. Наступила весна. Я мотался по Казахстану решая скопившиеся за время моего вынужденного отсутствия дела и думать забыл о своей "счастливой звезде". Поскольку наступило время вычищать загруженные с осени элеваторы, и мы делали деньги.

В начале апреля я вернулся домой, но радости от долгожданной встречи с женой не ощутил. Мои мысли занимала другая. Я реально затосковал и впал в уныние: "Где она? Что с ней. Если появлюсь, как примет? ". Много вопросов и никаких ответов.

Я начал искать встречи. Вылавливал и ждал её во всех местах, где она могла появиться. Любой труд не напрасен - я её нашёл. Перегородил дорогу машиной. Заговорил много и сбивчиво, но от сердца и израненной души. Потратил больше двух часов и ........уговорил. После посадил в машину и отвёз к ней домой. Где она собралась в пять минут, написала записку мужу, что больше не вернётся, и мы уехали из города навсегда.

Поселились в садовом домике коллективного сада в окрестностях Екатеринбурга и стали искать дом или участок под строительство. Уже к маю купили готовую "коробку" и перебрались туда. Весна и начало лета ушли на окончание строительства и обустройство на новом месте. Всё было прекрасно, и о своём выборе я не пожалел.

К концу лета приехала в гости жена. Убедилась, что я не вернусь. Пожелала счастья и любви. После назначила себе содержание и отобрала автомобиль. Я с лёгким сердцем отдал ей ключи благодаря судьбу, что так легко отделался.

С тех пор мы жили долго и счастливо. Всякое, конечно, бывало. Два сложных человека трудно и долго притираются.

С тех пор я изменился в лучшую сторону и стал моногамным заядлым Людолюбом. Ничуть об этом не жалею, и тяги к чужим самкам у меня нет и в помине.

Непростым испытанием стал случившийся в нашем доме пожар:

О отваге на пожаре (оптимистическая трагедия)

Пережили и эту беду. Прочие невзгоды вообще старались не замечать. Была в нашей жизни пора и тотального безденежья, и прочие горести. Но нам было всё нипочём. У нас было главное - Любовь.

Сегодня я возвращаюсь домой после длительного отсутствия. Я твёрдо знаю, что меня ждут. И неважно, что не будет торжественной встречи в вечернем туалете и на каблуках. Маловероятно, что меня будут встречать со стаканом в одной руке, солёным огурцом в другой и зажатым в зубах подолом.

Скорее всего, просто обнимут, прижмутся и спрячут лицо на груди. Потом спросят: "Жрать будешь? ". Я улыбнусь и скажу, что скучал.

Мы пойдём на кухню, и я буду долго рассказывать, где был и что делал.

А потом мы пойдём спать. Два счастливых человека, которые любят друг друга больше всего на этом свете.

"Она простила день вчерашний

Мой хуй безвременно опавший

Двух проституток, трёх блядей

Охапку смачных пиздюлей

Безденежье на бездорожьи

Некаллорийный корм подножный

А так же прочую хуйню простила

За что одну её люблю неугасимо".