Vovanavsegda

Изначально эта история, в которой я исполнял задорную джигу на костях реформы образования, получилась едкой, злой и желчной, поэтому и не была здесь опубликована. Но.... прошла неделя, и события, произошедшие с героями рассказа за это время, неожиданно поменяли знак. Поэтому я "отсосал" из текста яд, удалил стёб по поводу "жертв ЕГЭ", и получилась вполне себе такая мимоза. Да уж, неисповедимы "пути господни".

"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ".

"Победи себя и выиграешь тысячи битв". © Будда

1. Племенное разведение вещь непростая, и селекция иногда требует жертв. Всё предельно просто - если ты держишь в хозяйстве качественного производителя, то рано или поздно наступает пора, когда его надо менять. Причина такой "рокировки" банальна, как ведро картошки. За два-три года секс-символ успевает покрыть пасущиеся в округе стада не на один раз, и у него происходит профессиональное "выгорание", граничающее с инцестом. А поскольку наука и человеческий опыт крайне негативно относятся к близкородственным связям, то..... закат героя-любовника бывает зачастую печален и трагичен. Поэтому, когда две недели назад к нам пришла за любовью и лаской очередная бабулька, притащившая на поводке праправнучку нашего козла Ромы, то нам с женой пришлось пенсионерке отказать, сославшись на плотный график и наличие предварительной записи на приём к ведущему специалисту через интернет или госуслуги.

Козёл Рома "строит" дороги

Ну а потом мы подумав - решили, что это, видимо, знак, и задумались о замене этого, безусловно, достойного и заслуженного "человека" на его, не побоюсь этого громкого слова, боевом посту. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик, разместили на Авито объявление о обмене Ромы на равнозначного или его продаже за приемлемые деньги для использования в целях воспроизводства.

Однако минула неделя, но никто из козловодов так и не откликнулся, зато ежедневно стала названивать правоверная семья, мечтающая заполучить Романа на свадьбу их восьмиюродного племяника в качестве "почётного гостя". Мы долго крепились, объясняя любителям козлятины, что Ромыч это почти член семьи, и мы не хотим отпускать его одного на мероприятие к малознакомым людям. Но правоверные были настойчивы и к концу недели задрали ценник настолько высоко, что мы сдулись и согласились отдать Ромку на заклание. Утешало только то, что купили его по цене нового атомного ледокола, и на полученные "тридцать серебрянников" можно было приобрести четверых, таких как Рома.

2. У нас с любимой женой случилась бурная, богатая на события и несколько раз ставящая на грань нищеты жизнь. Поэтому она очень не любит тратить живые деньги при наличии альтернативы. Вот и в этот раз родная себе не изменила, отказавшись от вариантов покупки нового козла в шаговой доступности, и нашла выгодный обмен.

Вот только для закрытия сделки надо было переться в невероятно дальние ебеня на конце географии сопредельной Челябинской области. Утешало только то, что с человеком, к которому собирались с визитом, мы были давно знакомы, и это был благовидный повод нажраться со старым приятелем.

Через...... ну, пусть это будет - некоторое время мы со старым товарищем закончили все "официальные мероприятия" и выдвинулись в недавно открытую у них на селе ветеринарную станцию получать необходимые для закрытия сделки документы.

Пока мы осторожно катились по деревенским ухабам, то закадыка, видимо, с перепою или по другой какой объективной причине критиковал молодого специалиста, приехавшего два месяца назад поднимать село. Не знаю, почему он так был уверен в его профнепригодности, поскольку оказалось, что лично они пока не встречались, и о новом знатоке "коровьих душ" ему известно было немного. Наверняка он знал только то, что у него неплохой аппетит, а на носу веснушка, и это его огорчало, дав повод выражаться на этот счёт заумными и обидными словами: "Авторучка в лапе не делает мартышку учёным. Она делает её просто социально значимой мартышкой. Как и высшее образование не подразумевает ум или наличие элементарных знаний. Есть ли шанс, что этот чел станет полноценным спецом? На мой взгляд, точно нет. Хотя, возможно, такой шанс и есть. Но вероятность того, что бобры изобретут бензопилу - несколько выше. И ждать, когда из гусеницы родится бабочка, он не намерен".

3. На крыльце "богоугодного" заведения нас встретил сам молодой специалист. Не знаю почему, но мне он сразу понравился, что случается нечасто. Глаза у него были умные и спокойные, а лицо было сытое, но просветленное, как это бывает после пельменной. А судя по по пробору и мытой голове, наш вчерашний студент уже явно перешёл, так называемый "Рубикон Валлуа".

Чувак вежливо поздоровался и протянул нам уже готовый пакет документов в дорогу, включающий в себя справку о благополучии района в плане заболеваний и бешенства, вет. паспорт и свидетельство о происхожении моего приобретения в "трёх томах".

Обычно я не имею привычки читать подобную "литературу", и какого.... меня разобрало сделать это, пока мы возвращались домой к приятелю, наверняка не знаю. Но это того стоило, поскольку уже через минуту после того, как я начал читать "родословную" только что приобретённого козла, меня накрыло. В документе с синими печатями значилось, что я приобрёл: "Англо-Нубийского луннопятнистого обезроженного чистопородного козла, родившегося в числе трёх 16.02.2022 и именуемого в дальнейшем Даниилом Эрастовичем Горошкиным". Далее в документе были сведения о родителях Даниила Эрастовича, в которых было указано, что он был рождён от моего друга, тоже, как выяснилось, козла Эраста Гавриловича Горошкина и Англо-Нубийской козы бежевого окраса Элеоноры.

Когда я перестал ржать, то первым делом осведомился у моего приятеля о том, в курсе ли он, как у нас в стране обстоит с наказаниями за зоофилию. Сажают за это невинное увлечение в тюрьму или всё заканчивается только моральным осуждением и отказом в виде на жительство? Ведь, по сути, документ у меня в руках однозначно указывал на сожительство моего закадыки с козой Элеонорой и рождение у этой счастливой пары луннопятнистого сына Даниила.

Мой друг Эраст резко ударил по тормозам и, выхватив из моих рук расмешившую его приятеля до слёз бумажку, начал её лихорадочно изучать, а потом, побелев от ярости, развернул машину, проорав в полный голос: "Зарублю суку!!! ".

Тут я понял, что дело пахнет керосином и надо срочно придумать нечто для примирения сторон. Иначе явно быть "мокрухе", и поедет мой закадыка пилить лес на срок от... и до....

В минуту опасности а особенно когда "пахнет жаренным", мои мозги начинают работать быстрее большого адронного коллайдера, и спустя секунды я уже говорил: "Послушай, дружище, не надо так горячиться. Сам подумай, ведь общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. А парень недавно из города, и, возможно, над ним ржут все его друзья из прошлой жизни, называя колхозником или ещё чем похуже. Может, у него девушка в городе осталась или, того хуже, уже бросила, поэтому он страдает и ему не до работы. Интернет у вас 2G, и тот берёт только на крыше сарая, а значит, чувак даже видосики посмотреть не может, и странички в соцсетях у него грузятся по полчаса. Да, в таких экстремальных условиях любой накосячить может.".

Вот за что я люблю наших деревенских жителей, так это за то, что они быстро отходят и потом не помнят зла: "Ну и что мне с этим делать? Вот ты, Владимир вроде, неглуп и поэтому дай мне совет. Иначе, если наши мужики узнают, то со свету сживут, и через неделю вся деревня будет звать меня козоёбом".

Давать советы, да, это то, что я умею делать лучше всего: "Я бы на твоём месте, Эраст, Гаврилович парня простил. И даже больше - посмеялся бы над тем, что случилось, и попытался бы с ним подружиться. Причина проста, как как запаренный комбикорм, поскольку вариантов, кроме этого у тебя всего два. Это либо отбузгать его для "профилактики", что может закончиться непредсказуемыми последствиями. Ну или настучать начальству о некомпетентности молодого специалиста, что будет ещё хуже. Поскольку накосячившего явно не со зла бедолагу или понизят в звании, или вообще уволят нафиг. И окажешься ты, мой старый друг, на склоне лет, банальным стукачом, который донёс на пацана его работодателю за, по сути, сущую мелочь. Ну а теперь самое неприятное - представь себе, что этот зелёный ещё пацан вдруг решит, что "не вывозит", обидится на всех и свинтит от вас обратно в город, забив на всё. И что тогда? Ты думаешь, что ваши деревенские мужики поймут тебя правильно, когда им придётся за каждой бумажкой ездить в районный центр за 90 км. Сдаётся мне, пусть тебя лучше называют козоёбом, чем наглухо прибьют берёзовым поленом за амбаром".

Тут мой закадыка совсем загрустил: "Ну и что мне, по твоему надо делать? Понять и простить? ".

"Ну, это само собой. Вот только я бы ещё на твоём месте парню бы помог и научил. Ты животновод со стажем и знаешь, как всё верно оформить, а пацан только после техникума или как там сейчас это называют. Поэтому практических навыков у него с гулькин.... Я и сам был таким после окончания института и знаю, о чём говорю. Да и живёт он один в выделенной из "резервного фонда" избе, с удобствами на улице и водой из колодца. Представь, каково это непривычному к таким раскладам городскому пареньку. Поэтому дело твоё, но я думаю, что надо позвать его к себе в гости. Выпьете водки, поговорите по душам и прочее. Ты ведь один фиг бобылём живёшь уже много лет и будешь рад новому человеку".

На этом мы со старым приятелем растались, и я, загрузив связанного луннопятнистого Даниила Эрастовича в багажник, уехал домой, решив, что эта история закончилась, и мы с его "папой" увидимся уже нескоро.

4. Прошла неделя, как вдруг мой друг Эраст Гаврилович позвонил и сообщил новости, которые и сподвигли меня переписать эту желчную изначально историю в мимозу. Как выяснилось из нашего разговора, он внял моему доброму совету и, налепив пельменей, позвал нового колхозного ветеринара в баню. Потом они, конечно, выпили водки, закусив малосольными рыжиками и груздями, отведали домашних пельменей и... подружились на ниве отчаянного одиночества.

А когда пришло время им прощаться, в гости к родному дяде забежала на минутку его племяница Женька двадцати лет. И так сложилось, что немного выпивший и поэтому романтически настроенный молодой ветеринар вызвался проводить даму до дома.

Эраст не знает, сколько и куда кто кого проважал, но вчера они вместе были на танцах в местном клубе. А сегодня Женька сообщила охреневшему от таких новостей любимому дяде, что она намерена выйти за молодого специалиста замуж. Поэтому Эраст Гаврилович настаивает, что когда придёт время, то я должен приехать, поскольку виноват в том, что случилось, и несу ответственность за свои добрые советы.

Ага.... фиг, я к вам приеду. Денег, конечно, молодым зашлю на карту, поскольку виноват на самом деле. А приехать поучаствовать лично.... вот уж нет. Знаю я эти ваши деревенские свадьбы. Имею горький опыт. Поэтому уверен на 100%, что мне там однозначно морду набьют. Если не за длинный язык, так за что-нибудь другое. Поскольку на деревне завсегда с этим делом было просто и без затей - традиция, понимаешь.

Ещё истории о наших домашних животных:

Про пятого всадника Апокалипсиса

Про "сокровища"

"Акушерка" поневоле, или как я в первый раз принимал роды

История про блинчикииииии...

Акушерка поневоле №2

лошади:

Смешные и не очень истории о лошадях.

собаки:

Собаки это наше всё.

кошки:

Кошки не хуже собак. Хотите докажу?

и про ветеринаров:

Как я ответил за козла

"Молодость в марше. Стройные ноги

В едином порыве крошат асфальт

Прекрасные люди, почти что боги

Реквием Моцарта херачит альт!

Красота сожрёт этот мир ....

Красота!".

Вчера после бани мы с друзьями пили водку. И, как это иногда случается, вдруг "совершенно неожиданно" зашёл разговор о бабах и "футболе". В котором один из наших "седина в бороду, а бес в ребро" поделился сокровенным. А именно тем, что недавно встретил на жизненном пути таааааакую фемину, что вы, мужики, сейчас просто сдохнете от зависти. На что я скептически улыбнулся, а затем поделился с собравшимися проверенным временем и обстоятельствами лайфхаком.

Давным-давно, ещё на заре нашей семейной жизни. Моя довольно ревнивая жена вдребезги разнесла иллюзии по поводу прекрасного пола. Посоветовав мысленно отнимать у "охренительных тёлок" каблуки и снимать макияж. И вот с тех пор, хочу этого или нет. Но в 99% случаев я вижу коротконогих, толстожопых и безвкусно накрашенных шмар. Которые, ежели лишить их боевой раскраски, мгновенно превращаются в банальных и ниочёмных. А после запросто могут без грима играть гиен в фильмах от "Animal Planet".

Печалька.

Насладившись произведённым эффектом, я налил убитому скорбной новостью другу стакан и, похлопав по плечу, сказал: "На самом деле, не всё так плохо, как кажется. Может запросто оказаться, что после того, как отмоешь свою зазнобу до заводских настроек. То, что ты увидишь, понравится ещё больше, чем тюнингованная версия. А это значит, любовь настоящая, и надо, не откладывая на потом, подавать заявление в ЗАГС".

P. S. Текст написан и имеет смысл только для тех, кто всё ещё в поисках подруги жизни, и любви до гробовой доски. Для тех же, кто счастливо женат, он не имеет значения. Поскольку эти со временем должны были понять. Что красота она внутри любимого человека и то, какой длины её ноги или размер сисек, абсолютно неважно. По причине того, что доброта, нежность и преданность близкого человека по определению перевешивают всё остальное. Поэтому, гопода женатики и "в отношениях", забейте на всё, что я здесь сказал. А после смело цепляйте на нос "розовые очки" и будьте "счастливы вместе".

Аминь.

Однажды во время очередного застолья среди моих друзей оказался человек со стороны, который время от времени тоже пишет и публикует тексты про всякое. И, между прочим, заметил: "Хорошо устроились, Владимир. У вас столько благодатных тем - пиши, не хочу. Поэтому, видимо, ваши истории популярны, а мои нет, хотя я пишу в разы вас лучше. Вот если бы у меня был такой богатый материал, как у вас, то тогда я, без всяких сомнений, стал бы в интернете одним из самых востребованных авторов".

На тот момент я был уже в дрова, поэтому конечно обиделся и "закусился" с "безусловно талантливым". Предложив на спор прямо сейчас написать текст на абсолютно любую тему, неважно про что.

Чувак, видимо, не понял, с кем связался, поэтому ехидно улыбнулся и согласился: "Вы сами напросились, и я моментом воспользуюсь. А вот напишите-ка, к примеру, текст..... ну, пусть будет про асфальт и обязательно основанный на реальных событиях. Ставлю 50.000, если вы сможете такое осилить в течении часа-двух и не опозоритесь.

Я в ответ на вызов улыбнулся ещё ехиднее, чем мой оппонент: "Да хоть два. Полста тысяч за два часа это достойная награда. Ну и повод доказать, что мне по силам всякое и пофиг на какую тему. Не обещаю, что случится шедевр, но будет вполне читабельно и не очень убого".

Текст и правда вышел далеко не шедевральным, но как оказалось вполне достаточным для пополнения бюджета. Ну а о его качестве судить вам читатели. Непросто написать про асфальт.

Асфальт.

1. Образ здорового и самодостаточного ребёнка был типичен для всего СССР - нас всех одевали и обували только в то, что продавали в ближайшем универмаге. По этой банальной причине пацан из Тулы был как две капли воды похож на своего сверстника из Свердловска, да и из любого другого города страны. Поэтому мамы и папы никогда не были до конца уверены, что забрали с улицы именно своего отпрыска, поскольку пока не отмоешь вечно чумазое лицо, свой ребёнок ничем не отличался от соседского.

Дети, сделанные в СССР, это жилистые, постоянно чем-то занятые и куда-то спешащие "деловые" люди. В сделанных на века кедах или сандалиях, о чём позаботилось "самоелучшеенасвете" государство, обеспечившее свою подрастающую смену "самойкачественнойикрасивой" и "модной" обувкой. Вот только сделанного на века хватало примерно на месяц, а у любителей или профессионалов игры в классики и того меньше. Ну а потом тебе покупали новые "сандалики", и цикл "вечности" начинался снова - пока опять не "сгорят" очередные "вечные" подмётки. Когда тебе десять - лето, это примерно три-четыре вечности, которые пролетали за мгновение, и подсчитать бюджет способен любой, кто выучил таблицу умножения.

Ещё одной общей чертой для всех пацанов и девчонок образца 60-70-80 годов были густо измазанные зелёнкой локти и коленки. Что случалось, как правило, по причине того, что у подрастающего поколения к пяти-шести годам уже были довольно быстрые ноги. Наследники великой страны развивали немыслимые скорости, и прогресс этот было не остановить. Поэтому, как правило, примерно к двенадцати-тринадцати годам скорости будущих строителей коммунизма уже приближались к сверхзвуковым и, как следствие..... Ну да, сами всё знаете, поскольку, скорее всего, тоже проходили эту школу жизни очно.

Вот только с тормозами не очень сложилось, и, как правило, была существенная проблема с управляемостью и "подвеской". Чем советская ребятня ничем не отличалась от изделий отечественного автопрома. А значит, как следствие - "аварии" и непредумышленные "краш-тесты".

Для лечения "вмятин и царапин", а попросту "жестянных работ", наши невнимательные родители, как правило, применяли старое и испытанное на предыдущих поколениях средство. Угадайте, какое?

Насколько я помню, очередей за зелёнкой не было, но расходы на неё составляли значительную часть семейных бюджетов.

2. Шло время, дети взрослели. Навыки будущих строителей коммунизма совершенствовались. С течением времени "аварийность" сошла на нет, а о былых "катастрофах" напоминали лишь старые шрамы. Казалось бы, что зелёнка и подорожник остались уже в далёком прошлом. Но как скоро выяснилось беда подкралась, откуда не ждали.

Не секрет, что студенты любят прибухнуть. Повод никому не нужен. Важно только наличие, чего выпить и с кем. От повального алкоголизма спасало только тотальное безденежье и необходимость сдавать сессии. Но вот получены дипломы, и мы стали "взрослыми". Появились постоянные доходы и "лишние" деньги. В стране пророс капитализм. Магазины и ларьки запестрели яркими этикетками и заманчивыми названиями. А значит, я и мои друзья были обречены. И это был только вопрос времени, как скоро мы сопьёмся и окончательно деградируем.

В тщетных потугах попробовать всё и сразу "фирма потерпела фиаско". Собственно говоря, ничего неожиданного - просто для полноценного охвата банально не хватало ни времени, ни здоровья. Сопутствующими явлениями были стабильно терявшиеся вещи и деньги. А самым неприятным было то, что вернулся наш старый и беспощадный враг, и имя ему - Асфальт. Ну а поскольку "взрослыми" мы стали буквально "на днях", то, разумеется, всё ещё отлично помнили - эта сволочь не знает жалости и милосердия, никогда не дремлет и может "ударить в спину" в любой момент.

Довольно быстро стало понятно что за прошедшие годы враг заматерел и озлобился. Поэтому, когда появились его первые жертвы, мы были к этому готовы и не стали нарушать сложившихся стереотипов. Пользуя павших в неравном бою друзей проверенным временем средством. Вот только уже в самых неожиданных местах, поскольку к традиционным разбитым коленкам и локтям добавились лбы, щёки, носы и.......

Ходить в таком неформальном виде на работу в принципе не рекомендуется. Хорошо, что мы почти все были "кабинетными крысами" и не пугали своим диким обликом окружающих.

Заживали разбитые морды очень долго и болезненно, что стало для меня и друзей неожиданностью. Ведь в детстве было всё просто - если получил "смертельное" ранение, то беги за подорожником или заливай "дыру" зелёнкой. Ну а если вдруг рядом случалось быть маме, то проблема вообще снималась с повестки. Тебе просто дули на больное место, и всё проходило в мгновенье ока, а спустя два-три дня шкура зарастала, и ты был как новая машина - не бит, не крашен.

Весь этот период закрепился в трезвой памяти только как смутная эра "Нападения тротуаров-убийц".

Подсев на неизвестные нам до сих пор напитки, я и други внезапно узнали о тайном, недремлющем, злом умысле обычно таких невинных общественных тротуаров. Дело происходило просто и незатейливо. Проведя очередную ночь в "дегустациях", мы выходили в рассвет. И начиналось..... не успеешь пройти десяти шагов и привет в лобешник от ближайшего тротуара. То есть прогуливаешься себе по тротуару, никого не трогаешь, и тут тротуар как бросится на тебя и - ХРЕНАК. И это, мать его, тенденция. Мы дошли до того, что про нас уже можно было сказать - "Одной ногой в могиле, а другой на банановой кожуре".

3. Зрелище человеческих терзаний нормальному человеку никогда не доставляет удовольствия. Не помню, что мы тогда пробовали, но однажды под утро один из нас двинул речь. Смысл её был примерно таков: "Пора проверить на прочность наши убеждения. Сколько можно бухать и страдать от подлости "тротуаров - убийц". Хватит смотреть на то, как нечистоплотные таксисты грабят нас. Кому приятно любоваться, как сгребают наши деньги грустноглазые бармены? Давайте признаем, что нам не победить всех тротуаров. Братья, пришло время купить права".

На тот момент мы еще не понимали, что если взрослый человек вдруг с горечью обнаруживает, что у него нет никаких убеждений, то это первый шаг к тому, чтобы их приобрести. Поэтому подобное заявление поначалу посчитали неэтичным и вульгарным. Но, поразмыслив немного, решили, что наш духовно-некротичный брат прав. И пусть на его голове осталось мало волос, так это не от того, что он тупой, а от недостатка злорадства.

"Нужны ли мы нам?...... Разумеется". Хотя с похмелья и не все так думали.

Сказано, что оптимист суть человек, полный оптимизма. Мы решили попробовать. Да и бармены с таксистами, если честно сказать, подз......

Разумеется, наш духовно-некротичный брат немного лукавил. Дело было в том, что Владик был директором столовой - "У самовара", и при этом учреждении имелась пивнуха, что делало его исключительно притягательным для публики, вроде нашей. По этой существенной причине почти все свои "дегустации" мы проводили у него в заведении, запросто приходив в гости к закрытию и веселясь до утра. Вот только наш добросердечный хозяин Владик, увы, оставался на службе и благодаря своим друзьям, не покидал своё рабочее место сутками. А ещё ему, как хлебосольному хозяину, приходилось на всех готовить, что тоже не добавляло оптимизма. Поэтому его можно было понять и простить.

4. Не имея привычки бросать слова на ветер, спустя два месяца все мы получили права. Духовно-некротичный брат оказался прав - садиться за руль пьяными никто не пытался. С перегаром по утрам тоже распрощались. Владик совершил невозможное - из конченных алкашей он умудрился сделать просто пьяниц. Бухать мы стали втрое реже, а наш любимый друг стал иногда ночевать дома.

Дальше был период свадеб. Друзья женились и начинали одомашниваться. Пьянки как таковые сошли на нет - в компании с жёнами уже не было того куража. А может, мы наконец, повзрослели. Не знаю. Но факты вещь упрямая. На сегодня мы "не пьём". Разве можно назвать людей пьющими, если они собираются за столом раз в неделю после бани.

Ну, ещё дни рождения и Новый год.

На охоте и рыбалке.

Иногда просто так, когда "накатит".

Мелочи. Не считается.

Беспокоит лишь одно. Пессимсты "пророчат", что наша встреча с "тротуарами - убийцами" была ещё не последней, и нам придётся вспомнить про зелёнку и подорожник.

Вы когда-нибудь постареете, клевещут эти гады. У вас нарушится координация. Тогда асфальт отомстит за всё, и вы снова будете ходить измазанными зелёнкой. Мы им не верим. Какая нафиг старость. Её не бывает. Старость придумали трусы и пораженцы. А если вдруг ушибёмся или поцарапаемся, то это ничего. Есть подорожник и любимые женщины, которые подуют на твою "смертельную" рану, и все пройдёт.

А пока мы уже дважды победили асфальт. Выстоим и в следующий раз. Как сказал кто-то умный: " Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем".

Это похоже на правду. А так как у нас есть и жёны, и автомобили. Значит, мы защищены на 100%. Алкоголь нам не страшен, и нашему шершавому другу в этот раз добраться до нас не вариант. Мы уже "в домике".

Дело было накануне майских праздников. Пришло первое тепло, и погода "шептала". Я выгнал из гаража верную Мазду и менял колёса на летние. Солнышко светило, дул лёгкий ветерок, и было хорошо.

Едва я приступил к делу, как к дому подъехал Porsche Panamera. Из автомобиля выбрался пузатый "браток". Густо "запахло нафталином". Это явно был дух "святых" и тревожных 90х. На которые у меня, надо признаться, ещё та стойкая идиосинкразия и тревожность. Видимо, по причине полученных в эти "милые времена" пары огнестрелов и прочих сопутствующих радостей.

Про понты, деньги, кровь и.... любовь (часть первая)

Всё в этом прекрасном человеке было по "понятиям" - золотая цепь, роспись под "хохлому" и прочие аутентичные ништяки. Я аж залюбовался на минуту, пока не вспомнил о опыте общения с подобной публикой.

Следом за "динозавром" из автомобиля вышли каблуки с прикреплённой к ним девушкой 40-60и лет. Возраст которой менялся в зависимости от ракурса и освещения. Девушка была обременена собакой подмышечной породы.

Люди подошли и скомандовали: "Слышь ты. Позови свою хозяйку".

На этом история могла бы и закончиться. Но...... я не люблю хамство и невежливых людей. Поздороваться это так просто. Вежливо попросить о одолжении тоже несложно. Ещё меня всегда напрягало это старорежимное обращение - Хозяйка.

Хозяйка чего или кого?

Я, конечно, обиделся, но виду не подал. Отвечал честно и искренне: "Господа, у меня нет хозяйки". На что "господа" вынули телефоны и принялись звонить.

Конечно, я понимал, что им требуется моя жена. Знал, что её телефон стоит на зарядке, а она сама, как обычно, копает свои нескончаемые грядки. И находится от заинтересованной в ней публики в тридцати шагах.

Разумеется, они не дозвонились и уехали.

Спустя час я закончил "переобувать" машину и собрался в лес.Только успел сесть в седло, как 90е вернулись. И по традиции, с предъявой. Смысл их слов, если убрать мат и междометия, был прост: "Вы, милый друг, невольно ввели нас в заблуждение. Мы позвонили рекомендовавшим ваш славный дом людям. Точно знаем, что ваша хозяйка дома. Будьте так любезны пригласить её к нам на беседу. Мы очень хотим её увидеть по причине того, что уезжаем и желаем оставить на ответхранение нашу собачку".

Сидя на двухметровом жеребце, выпендриваться одно удовольствие. Поэтому я был непреклонен, как седой утёс. И в очередной раз донёс им незамысловатую мысль: " У меня нет хозяйки. Потрудитесь это понять. Если вы ищете мою жену, то так бы сразу и сказали".

Тут "святые 90е" взвыли и попытались "быковать". Не прокатило.

Надо объяснить, что мой боевой конь Кузя очень добрая и ласковая скотинка. На нём без проблем катается вся знакомая ребятня. Он очень терпелив и добродушен. Но.... Всегда есть Но. Жеребец не любит "громкой музыки" и очень любит театральные эффекты. Поэтому часто изображает из себя то, чем не является, каждый раз играя новую роль. Играет не всегда талантливо. Сам не раз ему говорил: "Не верю! ".

В этот раз он решил показаться зрителям в роли коня апокалипсиса. Что выразилось в том, что он прижал уши. Оскалил зубы. Начал высекать подковами искры и пустил из ноздрей дым.

Узрев этот "советский цирк" и едва не наделав в штаны, 90е закончились, не начавшись.

В это время, услышав шум, вышла на улицу любимая жена. Человек суровый, но справедливый, и поэтому через минуту конфликт был погашен. Я порысил в лес, а потенциальные участники предстоящей сделки вошли в дом, видимо, подписывать договор о намерениях.

Через полчаса жена позвонила и сообщила, что люди "тревожные" и ей не нравятся. Кто им нас рекомендовал, выяснить так и не удалось. Она не очень хочет с ними связываться. Её пытаются уговорить. Уверяют, что очень надо. Вечером у них самолёт и вариантов пристроить пса нет. Готовы заплатить пять номиналов. За две недели почти 30 т. р. Решай сам, как скажешь, так и сделаю.

Что оставалось? Тот, кто не нравится моей любимой, по определению не нравится и мне. И я её не подвёл: " Передай нашим "гостям", что твой хозяин против, и мы не договоримся".

"90е" уехали в ночь. Мы надеемся, что больше они никогда не вернутся. Как и те уже, к счастью, прошедшие годы - кому лихие, а кому святые времена.

Бег времени нельзя остановить. Это известный медицинский факт. Повернуть его назад к счастью тоже никому не под силу. Вот и хорошо.

"Великая русская литература зиждется на страдании. Страдает либо герой, либо автор, либо читатель. Если все вместе - шедевр.". Сдаётся мне, что в этом повествовании пострадают все. Читатель из-за длинного текста. Герои от тяжких трудов и забот. Автор от побоев и творческих мук.

1. Середина ноября 1974 года. Чуть более месяца назад закончилось хоккейная баталия между СССР и Канадой (Суперсерия СССР - Канада 1974 года). Как следствие, отроки всей страны резко замечтали попасть в сборную.

Для воплощения мечты в быль городскими пацанами был опустошён магазин "Спорттовары", и очередь за клюшками тогда была обычным делом. Народ экономил деньги на школьных обедах. Прижимистые разбивали копилки. Везучим купили родители. Мой двор не стал исключением - наши пацаны от пяти до восемнадцати пошли уже проторенной дорожкой и тоже учредили хоккейную лигу. Вновь созданный институт получился довольно многочисленным и составил более пятидесяти человек, чего с лихвой хватало на пять команд.

Сразу после этого мы решили провести чемпионат, а значит, надо было поделиться на фракции.

Проявив креатив, изначально распределили народ по весу. Не очень получилось. Потом по росту. Вышло ещё хуже. Был вариант сделать как в школьном журнале по первой букве фамилии - об этом даже вспомнить стыдно. "Первый - Второй" отдавал бюрократизмом и казёнщиной. Вариант разделиться по возрасту отпал сам собой по причине, что если бы мы пошли этой кривой дорожкой, то ничего хорошего однозначно не могло бы получиться. А у нас во дворе появился бы свой местечковый "ЦСКА" от того, что что старшие всегда бы выигрывали у младших, и чемпионский титул стал профанацией.

В итоге мы решили бросить жребий. Разумеется, результаты большинству не понравились. Споры перерастали в драки. Закадыки по сто раз переругались и перемирились. Были случаи, когда пацаны переходили из "клуба" в "клуб" по пять раз на дню. Однако всего лишь через неделю страсти улеглись. "Кузница чемпионов" была построена и укомплектована добровольцами. Инвентарь приобретён. Спортивная дисциплина и режим присутствовали. Самый одиозный неофит даже курить бросил. А значит, пришла пора "большого хоккея". Дело оставалось за малым - "Где и Когда?".

В районе было несколько кортов, туда мы и направились. Однако оказалось всё непросто, поскольку местные пацаны тоже играли в хоккей с утра до ночи, и нам место и время уступать не собирались. Ну а понятия "Ночная лига" тогда ещё не существовало, да и родители наверняка бы возражали.

Отчаявшись, самые "горячие" головы предложили самозахват. Их, разумеется, "остудили" - они обиделись, а "самый одиозный" в знак протеста вышел из состава лиги и снова начал курить.

Надо было что-то с этим делать, и тогда мы решили построить корт сами. Для чего с неделю собирали деревяшки, перелопатив весь город. Вот только воровать мы тогда стеснялись и не умели, и поэтому пиломатериалов хватало только на ворота и табло. Но начало было положено, и, видимо, по этой причине "самый одиозный", убедившись, что жизнь налаживается, снова вступил в лигу и поклялся больше никогда не курить. А для реабилитации подмоченной репутации после своего демарша вызвался сходить добровольцем в "Дворец пионеров" с просьбой о помощи в строительстве социально-значимого объекта.

Сходил.... Там его похвалили за гражданскую позицию, дали почётную грамоту и включили в план.... на следующую пятилетку?! После чего переговорщик впал в уныние, стрельнул у прохожего сигарету и в первый раз в жизни напился.

Вариантов у вновь созданной хоккейной лиги больше не было. Пришлось нам обойтись лишь теми материалами, что были доступны, а доступен был только снег. Пацаны собрали всё, что выпало на тот момент в городе, лишив коммунальные службы работы и смысла существования.

Ещё накануне муниципальный тракторист Петрович получил нагоняй от начальства за плохо расчищенные дороги и поклялся, что в понедельник наведёт порядок. Однако, выехав утром на своей "Беларуське" с твёрдым намерением победить стихию, вдруг обнаружил, что город выскоблен дочиста. Вспомнить, когда, как и зачем он это сделал, не смог, и это так поразило ранимую душу пролетария, что он немедленно ушёл в запой. Начальство, тем не менее, посчитало его героем и трудоголиком. Назвало результаты уборки трудовым подвигом и выписало прогрессивку.

Из трофейного снега мы сделали для будущего корта бортики. Получилось не очень высоко, но мы решили, что на первое время будет вполне достаточно, и теперь шайбы должны были перестать дематериализоваться. Что было немаловажно, поскольку до постройки ограждения они частенько исчезали в никуда, и по этой банальной причине лига несла ощутимые финансовые потери.

Известный факт, что финансирование детского хокея традиционно было недостаточным, и поэтому любая бесследно пропавшая шайба "делала дыры" в скудном бюджете - да такие, что в иной игровой день начинало попахивать дефолтом.

Когда регламент и правила будущего чемпионата нашего двора были утверждены и согласованы всеми заинтересованными сторонами, с предложением влез сын детского врача-ортопеда Сашка. И, видимо, основываясь на богатом опыте своего неравнодушного папы, предложил, пока борта нашего корта не вырастут до приемлемой высоты, временно запретить приёмы типа - "впечатать соперника в борт". По причине, что в нашей реальности опоненты будут не впечатываться, а вылетать к зрителям, а это грозит потерей спортивной формы и пустой скамейкой запасных.

К выходным корт был готов. Оставалось только залить лёд.

Хмурое воскресное утро будущие чемпионы встречали почти во всеоружии. Почти заключалось в отсутствии шланга - его банально спёрли. Вот вечером он был. Вот утром его нет. Надежды советской школы хоккея не впали в уныние. Несколько лентяев попыталось было роптать, но когда им пообещали пожизненное стояние на воротах, то они ожидаемо заткнулись - все хотели быть форвардами.

Народ тяжело вздохнул, но, смирившись с неибежным, пошёл по домам за вёдрами и тазиками. Потом было нудно, долго, скучно и уныло. Руки растянулись до коленок. Спина ныла. Ноги были в синяках от вёдер. Все были мокрые и местами заледеневшие. Подъезды превратились в полосу препятствий. Из них валил пар и вытекала пролитая рукожопами вода.

Всё рано или поздно заканчивается, и к десяти часам вечера миссия была выполнена. Все настолько устали, что на радость сил не осталось, и молча разошлись по домам.

Побочным явлением нашего трудового подвига было то, что в водопроводе упало давление, и ЖКУ накрыло звонками трудящихся, желающих принять ванну и выпить чаю. Одни "работники метлы и лопаты" решили, что произошёл разрыв "самой большой" трубы. Другие были уверены, что это массонский заговор. Самые "умные" подумали, что это семитские проделки. Истина, как всегда, была где-то рядом.

Когда с утра пораньше я прибежал проверить, что у нас получилось, то обнаружил около нашей ледовой арены несколько своих друзей, которые угрюмо молчали. Что-то было явно не так.

Оказалось, что наше сооружение было построено на "народной тропе", по которой милые родители и добрые соседи ходят утром на работу. Обойти наш корт никто и не подумал. В результате ИТР, и пролетарии протоптали в едва схватившимся льду приличных размеров колею. Играть на такой площадке было невозможно, и, значит, старт чемпионата переносился самое малое на неделю.

Самый одиозный вполне ожидаемо впал в депресию и сообщил обществу, что это божья кара. Потому он бросает нас и принимает решение податься в монастырь. Про бросить курить почему-то ничего не сообщил. Забыл, наверное.

В ближайшее воскресенье мы заново залили наш многострадальный корт, но в этот раз учли все свои ошибки и собрали заградотряд на всю ночь, выставив посты и каждые два часа их меняя. Ну а в шесть утра для предотвращения попытки испортить наш лёд во дворе собралась уже вся наша компания. Пришлось нашим родным и соседям идти в обход, поскольку себе дороже. Пятьдесят упёртых и убеждённых в своей правоте пацанов не переорать и проще было сделать крюк. На всякий случай мы ещё "забили" на первые два урока, но всё было спокойно, и народ с чувством выполненного долга отправился в школу.

2. "Из чего же, из чего же, из чего же

Сделаны наши мальчишки?

Из пружинок и картинок,

Из стекляшек и промокашек

Сделаны наши мальчишки! "

А ещё мальчишки сделаны из дружбы, взаимовыручки, доброты, честности, благородства и великодушия. Вот только куда эти качества уходят со временем? Это вопрос тёмный, непонятный и плохо изученый. Самая распостранённая версия ответа на него: "Не мы такие, жизнь такая". Что, собственно, косвено подтверждает высказанная в своё время К. Марксом мысль - "Бытие определяет сознание". Обратного пока не доказано. Может, он и прав. Поди знай.

Юрка "выгодно" отличался от остальных пацанов нашего двора. И отличался в первую очередь "нестандартной комплектацией" - он был создан не из "стекляшек и промокашек". Этот "гордый потомок" слияния города и деревни был слеплен из козявок и сумрака. Редкое по сути чмо.

Его ненавидели и презирали, но побаивались. Поскольку дрался он подло, носил нож, имел привычку мстить исподтишка и компанию водил мутную. Ещё ходили неясные слухи о грабежах припозднившихся прохожих и воровстве из вагонов на ж/д.

Однако общественность его терпела и время от времени брала на поруки. Хотя, надо отдать ему должное, дома он гадил по минимуму, и страдали от него лишь соседи по подъезду. Так как парень был в явно затянувшемся пубертате, и от скрипа Юриных еженочных мастурбаций многие не высыпались. В чём, разумеется, не было его вины, ведь, как известно, в "хрущёвках" всегда было плохо с звукоизоляцией.

В тот день, когда мы с друзьями залили корт во второй раз, четвёртым уроком в нашей школе была "физра", и так уж случилось, что я забыл форму дома. Пришлось мне на переменке бежать домой, что было даже кстати, поскольку наш школьный "Самоделкин" доработал мою клюшку (загнул крюк и обклеил его стекловолокном) и принёс её в школу. Поэтому надо было срочно отнести инвентарь в родное гнездо, пока не стырили.

Когда я подошёл к дому, то увидел на нашем свежезалитом корте Юрку. Этот "контрацептив" играл на нашем политом потом и кровью льду в футбол и, разумеется, площадке снова наступил кирдык.

Было страшно, но предъявить было необходимо. Поскольку если пацаны вдруг рано или поздно узнают, что я всё видел и ничего не сделал, то тогда мне во дворе лучше не появляться.

Я глубоко вздохнул, сделал "морду кирпичом" и начал вежливый разговор. Вежливый лишь только от того, что сильно "борзеть" было чревато. Поскольку мне на тот момент было девять, а оппоненту шестнадцать, и шансов в драке против этого упыря не было даже минимальных.

Мне не стыдно признаться в том, что я отчаянно трусил во время дебатов и подумывал о том, как бы мне слиться. Но тут я заметил, что в тридцати метрах от нас сидит с компанией старший брат моего друга, который недавно дембельнулся и третий день отмечал это событие, периодически выходя с друзьями на улицу покурить. Что в корне меняло расклад сил, и я решил - если придётся совсем туго, то позову его на помощь. И он точно подставит плечо. Никуда не денется, иначе его родня сожрёт.

Разговор с Юркой получился жёстким - от меня требовалось промолчать о том, что я видел, и пусть то, что я знаю, кто испортил лёд, останется между нами. Я, разумеется, отказался и был избит по полной программе. Однако в процессе умудрился подбить недругу глаз и укусить за палец. Что его сильно разозлило, и он совершил фатальную для себя ошибку - этот гад взял и из мести сломал надвое мою новую "фильдеперсовую" клюшку.

"И мальчики кровавые в глазах".

Я очень сильно обиделся. У меня "пала планка" и впервые в жизни включился режим берсерка, который в будущем не раз спасал из, казалось бы, безвыходных ситуаций. Было пофиг на боль и жизнь. Надо было любой ценой порвать врага. Я схватил останки клюшки и попёр в атаку. Противник от такого напора опешил и ненадолго завис. Это промедление кончилось для него плохо. Клюшка въехала моему оппоненту в переносицу, там что-то неприятно хрустнуло и полилось очень много крови.

Дальше начались чудеса. Юрка натурально зарыдал и бросился бежать, крича на ходу, что теперь мне пи....... Что завтра он вернётся с корешами и мы ответим за всё. А потом они разломают наш корт и отметелят всех и не по разу.

"Он не зассал

Он просто с клячи ёбнулся

А пока вставал

Бой уже закончился

Ёб вашу мать

На жаргоне ленинском

Крикнул гадам вспять

Мы бля с вами встретимся" .

Преследовать супостата я по объективным причинам не стал.

Победа была трудной, но вполне заслуженной. Оставалось только ещё одно незаконченое дело - надо было разобраться с дембелями: "Это что за дела? На твоих глазах метелят друга твоего младшего брата. А ты бухаешь с друзьями и в "ус не дуешь". Тут ребёнка почти убили. Где мать его отстаивание моих конституционных прав? С каких пор армия и флот манкирует святой обязанностью по защите мирного населения? ".

Кряхтя и попёрдывая, я направился к сидевшей на лавочке компании. Вот только когда подошёл поближе, то был очень удивлён. Это были не дембеля, а просто какие-то тётки вышли выхлопать половики и "сцепились языками".

Вот тут я и "обоссался". Одно дело встревать в разборки, наверняка зная, что тебе помогут, и совсем другое биться, рассчитывая только на себя. Надо было слушать родителей, всё таки минус 4,5. Очки были давно выписаны и куплены, а я дурак стеснялся их носить. В девять лет кличка "Очкарик" считалась очень обидной. Это сейчас кажется глупым, а тогда........

После драки мне пришлось отлёживаться пару дней. "Фонари" сошли через неделю. Пара выбитых зубов не в счёт - "молочные" не жалко вырастут новые. Дома сказал, что упал: "Вы, родители, просто не представляете, какие в этом зимнем сезоне горки скользкие стали делать. Они, разумеется, "поверили", но встревать не стали, доверив мне самому разбираться со своими проблемами.

Оценив мой героизм и стойкость, пацаны придумали кличку, и с того дня все звали меня - "Бэшан", что было производным от слова бешеный.

Корт мы скоро довели до ума и играли в хоккей всю зиму, не обращая внимания на морозы и ветра.

Разумеется, в большой спорт никто из наших не попал. Да и пофиг. В этом деле важно совсем другое - мы научились дружбе и чувству локтя. Впервые сделали что-то важное своими руками. Когда было трудно, не сдались и довели дело до конца. На своей шкуре оценив значения слов - честность и взаимовыручка. Убедились, что добро побеждает зло, и всегда надо стоять на своём, если уверен, что ты прав. По сути, это были первые шаги из мальчиков в мужчины.

1. Татьяна - тонкая, хрупкая, невысокая. У неё глаза, цвета выдержанного виски, которые она прячет за роговыми очками. Танюша типичная московская барышня из интеллигентной семьи и за пределами Садового кольца бывала только эпизодически.

У неё за плечами элитная гимназия и музыкальная школа, занятия по домоводству, ботанический кружок и фармацевтический факультет. Таня любит книги, музеи и изобразительное искусство. Обожает посещать вернисажи и театральные премьеры.

А не любит Таня всего три вещи - понты, трепачей и говорить неправду.

37 лет назад её угораздило, или повезло - это и по сию пору довольно спорный вопрос, выйти замуж за моего лучшего друга. Как моему закадыке, такому же провинциалу и балаболу, как и я, удалось покорить её сердце? На этот вопрос нет однозначного ответа.

Брак превращает человека из легкомысленного шалопая в… э-э… нелегкомысленного шалопая. Семья к всеобщему удивлению получилась счастливой.

Для меня мой "кровник" Лёха безусловно самый лучший и надёжный человек на планете:

Про дружбу

Вот только я Танюше об этих его качествах, не сообщал. Видимо сама догадалась и оценила с течением времени.

2. Однажды Лёша и Таня приехали к нам в гости. Выполнив "обязательную" программу - баня, застолье, пьянка и сентиментальные воспоминания, мы решили съездить на нашу с лучшим другом малую родину. В деревню, где мы с ним проводили школьные каникулы, набивая житейские шишки и получая первый необходимый для выживания в наших суровых реалиях опыт.

Обзорная экскурсия в наше детство кроме как "почесать ностальгию" подразумевала и обязательную программу - посетить могилы предков и показать Тане места нашей с закадыкой "боевой славы".

Мы полдня таскали её по деревне наперебой рассказывая о своих приключениях. Показывали "знаковые" места и "достопримечательности". Таня, как вежливый человек, удивлялась в нужных местах. Вовремя произносила: "Да ну! Не может быть". Восхищалась нашими "подвигами" и проделками. Всячески проявляла понимание и заинтересованность ....Татьяна вообще по жизни очень вежливый и деликатный человек.

Вернулись домой. Сели выпить и поделиться впечатлениями от поездки.

Мы с другом продолжили вспоминать былое. Таня хранила молчание и в разговор не вмешивалась.

Когда мы всё обсудили, то обратились к ней с вопросом: "Тебе понравилась наша малая родина? Правда там здорово? Давай ещё как-нибудь съездим."

Таня отшутилась, что ещё не определилась с оценкой увиденного.

Мы с Лёхой можем достать кого угодно и поодиночке. Противостоять нам двоим это было вообще без вариантов. Поэтому спустя всего лишь пять минут мы, окончательно её достав, убедили Таню поделиться получеными в поездке впечатлениями и высказать своё мнение по поводу, пусть и одним словом.

Татьяна с ответом не торопилась ..... закурила, отпила из бокала и долго молчала подыскивая нужные слова. Потом посмотрела на нас кротким взглядом своих прекрасных глаз цвета выдержанного виски и спросила: "Кондоминимум?".

От нашего с другом хохота в доме затряслись стены.

Просмеявшись мы надолго задумались. Выпили. И стали размышлять о смысле жизни.

Иногда нужно посмотреть на мир чужими глазами. Тогда можно увидеть то, что ты привык не замечать.

Что такого увидела Таня? Такого что не увидели мы?

А увидела она покосившиеся заборы. Подслеповатые, источенные временем и непогодой избушки. Полупьяных, беззубых аборигенов. Заколоченный клуб. Замусоренные обочины. Заросший бурьяном парк. Глушь, запустение и разруху.

Надо было признаться себе что наша Татьяна была права. Это был кондоминиум, разумеется в "народном смысле" этого понятия а не в риэлторском.

Таня очень добрый и деликатный человек. Она ни в коей мере не хотела ранить наши чувства. Мы её сами вынудили, а врать она ненавидит и не умеет по определению.

Но это наша малая родина.

Страна детства.

Пусть она неказиста и уныла. Мы видим её через призму времени и для нас она прекрасна. Другой у нас уже не будет.

Поэтому когда я поеду туда в следующий раз, то точно не забуду надеть "розовые очки". И тогда всё сразу станет по старому. В клубе будут танцы. Тётка будет жива. Друг мой снова будет целоваться со "Светкой" и спорить со мной, утверждая, что никакая она не толстая. Вот ничуточки.

Деревья снова станут большими. Трава зеленей. А небо выше.

"Тянет неспроста в заповедные места,

Мое детство босоногое навсегда осталось там ....".

1. Конец апреля 2005го года. Поздний вечер, каждый занят важным делом. Жена, как обычно, хлопочет по хозяйству. Я "мочу мобов" в очередном "шутане", как сейчас помню, это был Painkiller. Ничего не предвещало неожиданностей, перемены мест и планов.... пока в полночь не зазвонил телефон.

Не знаю, как у других, но меня напрягают поздние звонки - от них априори ждёшь неприятностей. В 99% случаев тебе наверняка сообщат какую-нибудь гадость. Предчувствия не обманули, звонил мой лучший друг Лёха. С которым когда нам было по двенадцать лет, мы побратались кровью в лучших традициях фильмов про индейцев, поклялись в вечной дружбе и пообещали приходить на помощь по первому зову. С тех пор утекло много воды, но клятва никогда не нарушалась:

Про дружбу

Лёха был "как всегда" краток: "Вова, ты мне срочно нужен. Завтра. В крайнем случае, послезавтра. Подробности при встрече. ".

Через пять минут жена уже звонила своей маме и инструктировала по нюансам ведения хозяйства, когда кого кормить, доить, выгуливать и......... Ну а я с сожалением оторвался от игрушки, выключил комп и пошёл собираться. Через два часа мы уже сидели в купе поезда Москва - Новокузнецк. "Паровоз" запел своё: "чух-чух-чух " и я поехал "подставлять плечо".

2. Сутки спустя мы вышли на перрон вокзала "Кузни". Взлетели в небо пробки из под шампанского: "Ура!!!!!!! Ко мне брат приехал! ". Через минуту нас загрузили в Крузак и прояснили цель визита. Оказалось, что друг - заядлый рафтер, целый год планировал покорение одной крутой во всех смыслах речки. Вложил в подготовку этого мероприятия много денег, душевных сил и мечтал о этом путешествии весь год. А теперь экспедиция была под угрозой - один из постоянных участников этих экстремальных гонок "слился" по состоянию здоровья, и спаянная годами совместного экстрима шестёрка оказалась некомплектной. Ну а мне выпала сомнительная честь занять место павшего.

Я о....... от открывающейся перспективы того, в чём мне придётся поучавствовать, а если без эмоций, то был обескуражен:

"Тили-тили, трали-вали,

Это мы не проходили,

это нам не задавали.

Парам-пам-пам,

Парам-пам-пам. ".

Уже похоронив в душе последнюю надежду, я на всякий случай спросил: "Лёха, я этого не умею. Может, без меня обойдётесь? ". В ответ названный брат хлопнул меня по плечу: "Не ссы, прорвёмся. У нас три дня до старта. Научим. Гидру и каску я тебе купил".

"Леша. А что такое Гидра? ".

3. Когда мы выехали из города, брат наконец-то поделился тем, что нам предстояло пережить в следующие десять дней. Прояснилось, что наш путь лежал в республику Алтай к порогу со смешным названием "Бегемот", где мне в течении трёх дней предстояло освоить азы рафтинга. Ну а после присоединитья к его команде и пойти в её составе покорять некую серьёзную речку с труднопроизносимым названием.

Пока я пытался смириться с неизбежным, нас догнал и поехал следом большой микроавтобус. На моё: "А это ещё кто? ". Брат Лёха загадочно улыбнулся: "Никогда не догадаешься! ". Каюсь, тогда я не придал этому факту особого значения и, как скоро выяснилось, зря. Поскольку не случись с нами этого загадочного попутчика, то, скорее всего, не было бы и многих из последующих событий.

4. Когда мы добрались до места, нас уже ждали и ждали с видимым нетерпением. Оказалось, что мы приехали на ежегодный турслёт водников. Тогда и открылась тайна зловещего микроавтобуса - открылись двери, и народ стал доставать из него картонные коробки. Я насчитал 50. Задавать глупые вопросы о содержимом не было нужды, Лёха в ту пору трудился на должности директора ЛВЗ. Стало ясно, что просто не будет. Ребята собираются праздновать всерьёз. Сибиряки ёптыть.

Три дня тренировок слились в один очень длинный день. Ночью все отжигали, а утром меня наряжали в гидрокостюм, спасательный жилет, загоняли пинками в рафт и пытались учить.

Наука оказалась несложной. Всего три правила:

А. Не выпадывать за борт.

Б. Различать три основные команды - Гребибля, Табаньбля, Сушибля. И две дополнительные - Кудабля и Туданах.

В. Научиться отличать морковку для еды от "морковки", которая может спасти твою жизнь.

Поставленных передо мной задач было ещё меньше, а если точнее, всего две - попытаться не утонуть и не сдохнуть от синьки.

С первой помогли водники и жилет.

Со второй справился закалённый за время студенчества организм. Который не победил в своё время Великого Зелёного Змия по очкам, но сумел таки, пусть и с трудом, свести партию к ничьей.

5. Неофитов на этом празднике жизни было всего два - я и Вася из Питера. У меня долги дружбы. У Васи подарок на день рождения. А значит мы не могли не подружиться.

У водников есть нерушимые традиции, после того, как ты прошёл свой первый в жизни порог, следует "чайная церемония". Она незатейлива - тебя ставят во вторую позицию (раком) и со всей дури ебашат веслом по жопе. Потом наливают стакан водки и дают сигарету. После пережитого стресса крепость и вкус водки почти не ощущаются. Многие всерьёз считали, что им наливали воду из реки, а опьянение списывали на горный воздух и испуг.

В тот день к месту финиша мой рафт пришёл первым. Вася прибыл чуть позже. Я уже получил своё и имел счастье понаблюдать, как Васю "крестили" во всех подробностях. Что сказать? Интересная традиция. Видимо, есть в ней некий сакральный смысл..... или это просто способ быстро привести человека в чувство? Переключить внимание с головы на жопу, чтобы она вдруг не лопнула от избытка адреналина?

6. На следующий день мы снова отрабатывали прохождение порога. Задачу усложнили - надо было выпасть за борт, а после попытаться вернуться в лодку. Если не получится, то попробовать поймать "морковку" - спасательный фал с яркой фигнёй на конце.

Случилось так, что я опять оказался на берегу раньше Васи. Стоял, прислонившись спиной к скале, пил припасённое заботливым другом пиво ... ну и наблюдал со стороны, как выглядел я сам несколько минут назад:

Вот мокрый Вася выбрался из лодки.

Вот Вася ищет меня взглядом.

Вот Вася машет мне рукой.

Вот Вася.......... идёт в "деканат"?

Вот Вася встаёт во вторую позицию?

Слышен смачный удар весла о Васину жопу. Между гор грохочет эхо и сходят оползни. Вася трёт отбитое место и протягивает руку за стаканом. Васе не наливают. Обиженный Вася идёт ко мне: "Владимир, а почему мне водки не налили? ".

Пиво выпало из моей ослабевшей руки. Я всё понял и уже не смог сдержать истерический смех: "Ваааасяяяя....... веслом по жопе лупят только при "крещении". Это только когда в первый раз. И наливают тоже. Куда ты полез? Хотел выпить? Мог бы меня спросить. Эх, Вася, Вася... ".

7. Наступившим вечером мы всем лагерем праздновали Васины именины. Утром парню надо было "отбывать" свой подарок и проходить порог на самой важной позиции в лодке. Парень очень переживал по этому поводу и явно трусил. Гасил он ростки сомнений и тревог традиционным способом, ну и, разумеется, нажрался в дрова. Тогда Васину тушку закатили в палатку и продолжили праздновать его Днюху уже без именинника.

От порога очень шумно. Он ревёт и бушует. Со вчерашнего дня вода сильно поднялась, "Бегемот" стал опаснее в разы, и инструктора уже подумывали отменять завтрашние мероприятия.

Когда Вася свалил из палатки, никто не заметил, а увидели его совершенно случайно, и когда уже было поздно что-то изменить. Утырок, которому после нескольких стаканов было уже "море по колено", решил не ждать утра, а в пьяном угаре отвязал лодку и пошёл штурмовать порог в одиночку.

Поймать рафт в темноте было нереально. Поэтому народ бросился по машинам и помчался вниз за порог, где речка делала крутой поворот, и лодки обычно выбрасывало на берег.

Обычно.....

Мы с другом Лёхой немного задержались. Пока нашли ключи от машины, пока выбрались на дорогу. Поэтому приехали на место событий, когда "кино" закончилось и уже "шли титры". Видно в темноте было плохо. Зато слышно было очень хорошо. Судя по интенсивности и частоте ударов, Васю били все участники турслёта. Лупили, разумеется, вёслами. Мы присоединяться к экзекуции не стали. Суд Линча это вообще чуждый нам с другом выбор.

Как этот полудурок остался цел и невредим? Народная мудрость утверждает, что бог дураков и пьяных бережёт. О дураках сказать ничего не могу, а вот о трепетном отношении всевышнего к людям в подпитии убедился на деле, при прочих равных, оставаясь на 1% агностиком и на 99% атеистом.

Что сказать? Эпичная у парня получилась Днюха. Навсегда вошла в анналы, и он уж точно её никогда не забудет. Впрочем, как и все очевидцы произошедших событий. Столько успеть накосячить всего за один день? Такое под силу только неординарной личности. Глыба, а не человек.

8. Спустя несколько минут после того, как основательно отбузганого инвентарём Васю увезли в основной лагерь, подъехал последний участник нашей экспедиции. И поскольку вся наша команда для предстоящей авантюры уже собралась, а парни убедились, что я уже вполне готов. Накрепко усвоив сакральные - "Гребибля", "Табаньбля", "Сушибля", "Кудабля" и даже самое сложное для понимания - "Туданах". То все единогласно решили, что делать здесь нам больше нечего, а значит, пришла пора ехать к ещё непокорёной реке.

Мы ушли в ночь. Прощаться с новым другом я не стал по причине, что Вася был очень занят и ему было не до сантиментов.

P.S. Когда спустя неделю, мы прошли намеченный маршрут, брат Лёха рассказал про "Бегемота" подробнее. Оказалось, что это довольно опасное место и там в своё время произошло несколько происшествий. Некоторые закончились фатально - были случаи, когда выпавших из лодок туристов так никогда и не нашли. Поэтому на камнях вокруг порога расположено несколько мемориальных табличек в память о погибших. Не говорил он про это по очень "уважительной" причине - не хотел меня пугать до поры. Лёшка, разумеется, был абсолютно уверен, что я не откажусь при любых раскладах, но ему хотелось, что бы я получил от сплава только положительные эмоции. Такой вот он, Лёха. Надёжный и верный. Мой Друг и Брат.