Vovanavsegda

Изначально эта история, в которой я исполнял задорную джигу на костях реформы образования, получилась едкой, злой и желчной, поэтому и не была здесь опубликована. Но.... прошла неделя, и события, произошедшие с героями рассказа за это время, неожиданно поменяли знак. Поэтому я "отсосал" из текста яд, удалил стёб по поводу "жертв ЕГЭ", и получилась вполне себе такая мимоза. Да уж, неисповедимы "пути господни".

"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ".

"Победи себя и выиграешь тысячи битв". © Будда

1. Племенное разведение вещь непростая, и селекция иногда требует жертв. Всё предельно просто - если ты держишь в хозяйстве качественного производителя, то рано или поздно наступает пора, когда его надо менять. Причина такой "рокировки" банальна, как ведро картошки. За два-три года секс-символ успевает покрыть пасущиеся в округе стада не на один раз, и у него происходит профессиональное "выгорание", граничающее с инцестом. А поскольку наука и человеческий опыт крайне негативно относятся к близкородственным связям, то..... закат героя-любовника бывает зачастую печален и трагичен. Поэтому, когда две недели назад к нам пришла за любовью и лаской очередная бабулька, притащившая на поводке праправнучку нашего козла Ромы, то нам с женой пришлось пенсионерке отказать, сославшись на плотный график и наличие предварительной записи на приём к ведущему специалисту через интернет или госуслуги.

Козёл Рома "строит" дороги

Ну а потом мы подумав - решили, что это, видимо, знак, и задумались о замене этого, безусловно, достойного и заслуженного "человека" на его, не побоюсь этого громкого слова, боевом посту. Поэтому не откладывая дела в долгий ящик, разместили на Авито объявление о обмене Ромы на равнозначного или его продаже за приемлемые деньги для использования в целях воспроизводства.

Однако минула неделя, но никто из козловодов так и не откликнулся, зато ежедневно стала названивать правоверная семья, мечтающая заполучить Романа на свадьбу их восьмиюродного племяника в качестве "почётного гостя". Мы долго крепились, объясняя любителям козлятины, что Ромыч это почти член семьи, и мы не хотим отпускать его одного на мероприятие к малознакомым людям. Но правоверные были настойчивы и к концу недели задрали ценник настолько высоко, что мы сдулись и согласились отдать Ромку на заклание. Утешало только то, что купили его по цене нового атомного ледокола, и на полученные "тридцать серебрянников" можно было приобрести четверых, таких как Рома.

2. У нас с любимой женой случилась бурная, богатая на события и несколько раз ставящая на грань нищеты жизнь. Поэтому она очень не любит тратить живые деньги при наличии альтернативы. Вот и в этот раз родная себе не изменила, отказавшись от вариантов покупки нового козла в шаговой доступности, и нашла выгодный обмен.

Вот только для закрытия сделки надо было переться в невероятно дальние ебеня на конце географии сопредельной Челябинской области. Утешало только то, что с человеком, к которому собирались с визитом, мы были давно знакомы, и это был благовидный повод нажраться со старым приятелем.

Через...... ну, пусть это будет - некоторое время мы со старым товарищем закончили все "официальные мероприятия" и выдвинулись в недавно открытую у них на селе ветеринарную станцию получать необходимые для закрытия сделки документы.

Пока мы осторожно катились по деревенским ухабам, то закадыка, видимо, с перепою или по другой какой объективной причине критиковал молодого специалиста, приехавшего два месяца назад поднимать село. Не знаю, почему он так был уверен в его профнепригодности, поскольку оказалось, что лично они пока не встречались, и о новом знатоке "коровьих душ" ему известно было немного. Наверняка он знал только то, что у него неплохой аппетит, а на носу веснушка, и это его огорчало, дав повод выражаться на этот счёт заумными и обидными словами: "Авторучка в лапе не делает мартышку учёным. Она делает её просто социально значимой мартышкой. Как и высшее образование не подразумевает ум или наличие элементарных знаний. Есть ли шанс, что этот чел станет полноценным спецом? На мой взгляд, точно нет. Хотя, возможно, такой шанс и есть. Но вероятность того, что бобры изобретут бензопилу - несколько выше. И ждать, когда из гусеницы родится бабочка, он не намерен".

3. На крыльце "богоугодного" заведения нас встретил сам молодой специалист. Не знаю почему, но мне он сразу понравился, что случается нечасто. Глаза у него были умные и спокойные, а лицо было сытое, но просветленное, как это бывает после пельменной. А судя по по пробору и мытой голове, наш вчерашний студент уже явно перешёл, так называемый "Рубикон Валлуа".

Чувак вежливо поздоровался и протянул нам уже готовый пакет документов в дорогу, включающий в себя справку о благополучии района в плане заболеваний и бешенства, вет. паспорт и свидетельство о происхожении моего приобретения в "трёх томах".

Обычно я не имею привычки читать подобную "литературу", и какого.... меня разобрало сделать это, пока мы возвращались домой к приятелю, наверняка не знаю. Но это того стоило, поскольку уже через минуту после того, как я начал читать "родословную" только что приобретённого козла, меня накрыло. В документе с синими печатями значилось, что я приобрёл: "Англо-Нубийского луннопятнистого обезроженного чистопородного козла, родившегося в числе трёх 16.02.2022 и именуемого в дальнейшем Даниилом Эрастовичем Горошкиным". Далее в документе были сведения о родителях Даниила Эрастовича, в которых было указано, что он был рождён от моего друга, тоже, как выяснилось, козла Эраста Гавриловича Горошкина и Англо-Нубийской козы бежевого окраса Элеоноры.

Когда я перестал ржать, то первым делом осведомился у моего приятеля о том, в курсе ли он, как у нас в стране обстоит с наказаниями за зоофилию. Сажают за это невинное увлечение в тюрьму или всё заканчивается только моральным осуждением и отказом в виде на жительство? Ведь, по сути, документ у меня в руках однозначно указывал на сожительство моего закадыки с козой Элеонорой и рождение у этой счастливой пары луннопятнистого сына Даниила.

Мой друг Эраст резко ударил по тормозам и, выхватив из моих рук расмешившую его приятеля до слёз бумажку, начал её лихорадочно изучать, а потом, побелев от ярости, развернул машину, проорав в полный голос: "Зарублю суку!!! ".

Тут я понял, что дело пахнет керосином и надо срочно придумать нечто для примирения сторон. Иначе явно быть "мокрухе", и поедет мой закадыка пилить лес на срок от... и до....

В минуту опасности а особенно когда "пахнет жаренным", мои мозги начинают работать быстрее большого адронного коллайдера, и спустя секунды я уже говорил: "Послушай, дружище, не надо так горячиться. Сам подумай, ведь общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. А парень недавно из города, и, возможно, над ним ржут все его друзья из прошлой жизни, называя колхозником или ещё чем похуже. Может, у него девушка в городе осталась или, того хуже, уже бросила, поэтому он страдает и ему не до работы. Интернет у вас 2G, и тот берёт только на крыше сарая, а значит, чувак даже видосики посмотреть не может, и странички в соцсетях у него грузятся по полчаса. Да, в таких экстремальных условиях любой накосячить может.".

Вот за что я люблю наших деревенских жителей, так это за то, что они быстро отходят и потом не помнят зла: "Ну и что мне с этим делать? Вот ты, Владимир вроде, неглуп и поэтому дай мне совет. Иначе, если наши мужики узнают, то со свету сживут, и через неделю вся деревня будет звать меня козоёбом".

Давать советы, да, это то, что я умею делать лучше всего: "Я бы на твоём месте, Эраст, Гаврилович парня простил. И даже больше - посмеялся бы над тем, что случилось, и попытался бы с ним подружиться. Причина проста, как как запаренный комбикорм, поскольку вариантов, кроме этого у тебя всего два. Это либо отбузгать его для "профилактики", что может закончиться непредсказуемыми последствиями. Ну или настучать начальству о некомпетентности молодого специалиста, что будет ещё хуже. Поскольку накосячившего явно не со зла бедолагу или понизят в звании, или вообще уволят нафиг. И окажешься ты, мой старый друг, на склоне лет, банальным стукачом, который донёс на пацана его работодателю за, по сути, сущую мелочь. Ну а теперь самое неприятное - представь себе, что этот зелёный ещё пацан вдруг решит, что "не вывозит", обидится на всех и свинтит от вас обратно в город, забив на всё. И что тогда? Ты думаешь, что ваши деревенские мужики поймут тебя правильно, когда им придётся за каждой бумажкой ездить в районный центр за 90 км. Сдаётся мне, пусть тебя лучше называют козоёбом, чем наглухо прибьют берёзовым поленом за амбаром".

Тут мой закадыка совсем загрустил: "Ну и что мне, по твоему надо делать? Понять и простить? ".

"Ну, это само собой. Вот только я бы ещё на твоём месте парню бы помог и научил. Ты животновод со стажем и знаешь, как всё верно оформить, а пацан только после техникума или как там сейчас это называют. Поэтому практических навыков у него с гулькин.... Я и сам был таким после окончания института и знаю, о чём говорю. Да и живёт он один в выделенной из "резервного фонда" избе, с удобствами на улице и водой из колодца. Представь, каково это непривычному к таким раскладам городскому пареньку. Поэтому дело твоё, но я думаю, что надо позвать его к себе в гости. Выпьете водки, поговорите по душам и прочее. Ты ведь один фиг бобылём живёшь уже много лет и будешь рад новому человеку".

На этом мы со старым приятелем растались, и я, загрузив связанного луннопятнистого Даниила Эрастовича в багажник, уехал домой, решив, что эта история закончилась, и мы с его "папой" увидимся уже нескоро.

4. Прошла неделя, как вдруг мой друг Эраст Гаврилович позвонил и сообщил новости, которые и сподвигли меня переписать эту желчную изначально историю в мимозу. Как выяснилось из нашего разговора, он внял моему доброму совету и, налепив пельменей, позвал нового колхозного ветеринара в баню. Потом они, конечно, выпили водки, закусив малосольными рыжиками и груздями, отведали домашних пельменей и... подружились на ниве отчаянного одиночества.

А когда пришло время им прощаться, в гости к родному дяде забежала на минутку его племяница Женька двадцати лет. И так сложилось, что немного выпивший и поэтому романтически настроенный молодой ветеринар вызвался проводить даму до дома.

Эраст не знает, сколько и куда кто кого проважал, но вчера они вместе были на танцах в местном клубе. А сегодня Женька сообщила охреневшему от таких новостей любимому дяде, что она намерена выйти за молодого специалиста замуж. Поэтому Эраст Гаврилович настаивает, что когда придёт время, то я должен приехать, поскольку виноват в том, что случилось, и несу ответственность за свои добрые советы.

Ага.... фиг, я к вам приеду. Денег, конечно, молодым зашлю на карту, поскольку виноват на самом деле. А приехать поучаствовать лично.... вот уж нет. Знаю я эти ваши деревенские свадьбы. Имею горький опыт. Поэтому уверен на 100%, что мне там однозначно морду набьют. Если не за длинный язык, так за что-нибудь другое. Поскольку на деревне завсегда с этим делом было просто и без затей - традиция, понимаешь.

Ещё истории о наших домашних животных:

Про пятого всадника Апокалипсиса

Про "сокровища"

"Акушерка" поневоле, или как я в первый раз принимал роды

История про блинчикииииии...

Акушерка поневоле №2

лошади:

Смешные и не очень истории о лошадях.

собаки:

Собаки это наше всё.

кошки:

Кошки не хуже собак. Хотите докажу?

и про ветеринаров:

Как я ответил за козла

"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб".

Уже две недели у нас стоит невыносимая жара. На завтра вообще обещают за +40°C. Ввиду такого природного катаклизма лошадей не седлаю по причине, что лошади тоже люди.

Сегодня, как обычно, заглянул к ним в леваду пообщаться и узнать о личных просьбах и моральном климате в коллективе. Всё, на мой взгляд, оказалось вполне приемлемо, и спустя полчаса я собрался домой. Вся честная компания потянулась за мной проводить, а я подумал с гордостью: "Любят хозяина. Скучают без меня". Ну а вслух сказал: "Ребята... Очень жарко. Кататься поедем, когда станет попрохладнее".

За два метра до выхода жеребец Шум перегородил мне дорогу, что иногда случается, если я, по его лошадиному разумению, недостаточно почесал ему пузико. Я легонько оттолкнул недоласканную скотину и начал отпирать калитку. А когда открыл и собирался выйти, то вдруг почувствовал на плече чьи-то зубы. Потом меня осторожно приподняли за майку и довольно основательно встряхнули.

Высвободившись, я в полном недоумении обернулся, поскольку таких приколов мои любимые лошадки по отношению к хозяину до сих пор себе не позволяли. Ещё большее удивление такое бесцеремонное обращение с кормильцем и верным товарищем вызвало то, что на весу меня держал никто иной, как мой любимчик Кузя - самое безропотное, ласковое и безобидное, как молочный ягнёнок, существо на всём белом свете. Вот только сейчас Кузя выглядел несколько иначе, чем я привык его видеть в обычное время. Больше всего напоминая кошмарного Найтмара, а не самую добрую и милую лошадку на планете, он смотрел мне прямо в душу и злобно скалился.

Я на всякий случай уточнил: "Вот не понял сейчас? Это что такое было? Что за фокусы? Перегрелись? На колбасу захотели? Никогда такого не было. И вот опять? ".

Пока я держал речь обращаясь к ох..... жеребцу, с дальнего конца левады, заржала кобыла Марьяна. А вот это уже точно неспроста - Маруся кобыла строгая, выдержанная и просто так возмущаться не станет. Значит, надо идти разбираться.

Оказалось, всё очень просто. Сломалась автопоилка, и мои любимые лошадки мучались от жажды. Случилось такое впервые. Ну, кто мог подумать, что такое примитивное устройство может подвести. Но вот случилось.

Мне стало стыдно за то, что не оправдал доверия: "Извините, лошадки. Был неправ. В следующий раз буду рассматривать ваши заявления без бюрократических проволочек. И прислушиваться к мнению коллектива".

"Мы в ответе за тех, кого приручили".

1. "Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить ее до смерти. А Иночкин смог!"

Я не дотянул до уровня Иночкина и не был причиной. Тем не менее, зимой 1975 года одна из моих бабушек, та, что по линии отца, огорчилась и.......

Папа застрял по погоде в аэропорту г. Тбилиси и на мероприятие не успевал. Поэтому телеграфировал семье, обязательно быть на похоронах и максимально помочь во всём, о чём попросят. Мама подчинилась и быстренько собрав меня и старшую сестру, выдвинулась на малую родину в п. Лосиный Свердловской области.

Для понимания дальнейших событий надо сообщить, что моя бабушка была старой закалки человеком, перенёсшим такое, чего не под силу большинству. В 1937 её мужа, руководившего оркестром в Вятской губернии, закрыли по статье за то, что исполнял на танцах "антинародный" джаз, а после отправили копать уран для нужд страны. Где он спустя непродолжительное время стал вдруг светиться по ночам и скоро сгинул в невыносимых мучениях. Тогда матриарх, прикинув варианты, не стала дожидаться дальнейшего развития событий и свинтила подальше от "бдительных" соседей. А именно на Урал, где устроилась на торфоразработки и пахала в две смены, пытаясь не дать сдохнуть с голоду своим четверым детям. Что собственно оказалось палкой о двух концах, поскольку дети выжили, а вот её в возрасте шестьдесят с небольшим парализовало. После чего она - видимо от безделья - ударилась в христианство, умудрившись сплотить вокруг себя все "прогрессивные силы" из числа местных богобоязненных старушек.

2. Когда наша семья прибыла на место, то старшая сестра, сославшись на то, что боится покойников, свалила к деревенской подружке. Мама, состоящая в сложных и запутанных отношениях с семьёй папы, тоже долго там не задержалась и упылила делиться бедой по старым знакомым. В итоге единственным официальным и полномочным представителем нашей фамилии на мероприятии выпало быть мне. Чем не преминули воспользоваться престарелые товарки почившей, поручившие мне в качестве жеста доброй воли почитать по усопшей Псалтирь. Чем я и занялся со всем усердием девятилетнего отрока.

Честно скажу... было ох.... как страшно, поскольку комната с открытым гробом освещалась всего десятком свечей и лампадкой перед образами. А из компании имелись лишь навязчивая книжка с трудночитаемым церковнославянским шрифтом с ятями и пара задремавших от моего занудного голоса старушек.

Прошла вечность, когда я оторвал от неинтересной книжки усталые глаза и вознамерился попросить бабулькиных подружек подменить чтеца. Да вот только вокруг никого не оказалось. Видимо верующие пенсионерки решив, что я вполне себе справляюсь, разошлись по домам заняться вечными деревенскими делами и заботами, оставив меня в одиночестве.

Это был пи...! Хорошо, что я на тот момент ещё не успел посмотреть кино про Вия от режиссёров Ершова и Кропачёва. А иначе видимо разделил бы судьбу главного героя этого фильма и остался в памяти современников "вечно молодым, вечно пьяным".

Собрав всю волю в кулак, я двинулся к выходу и уткнулся в закрытую снаружи дверь: "Опаньки. Вот это подстава. Видимо, бабки решили делегировать ответственность и отдать тему на аутсорс. Любимая тётка вернётся с дежурства на телефонной станции не раньше восьми утра. Сестра не покажется до обеда или вообще. Мама явно прибухивает с подружками и скоро можно её не ждать. Значит дело спасения утопающих в руках самих утопающих. Нам бы только день простоять и ночь продержаться".

3. Спустя час я свыкся с положением, успокоился и чувствовал себя вполне уверенным в том, что скоро всё наладится. Либо вернутся ушлые старушки и освободят меня от почётной обязанности, либо вернётся с работы любимая тётушка и тогда тем, кто виноват в моём заточении, не позавидуешь. Поэтому забросил чтение и стал развлекать себя чтением вслух анекдотов и сольным исполнением пионерских шлягеров. А в это время.....

Догорев, погасла одна из свечей. Потом другая. Третья. Через полчаса в комнате стало темно и страшно. Стало казаться, что в пыльных углах кто-то шуршит и обсуждает, как половчее сожрать потенциального пионера.

Ну что ж, подумал я, суровые времена - отчаянные меры. После подошёл к бабулькиному иконостасу, где одиноко светила лампадка. Взял её и перекрестившись свободной левой рукой, обратился с речью к самой большой из икон: "Дорогой товарищ бог! Извините, что не уверен насчёт вашего имени-отчества. Иосиф Виссарионович? Вы здесь? Если да, то поймите меня правильно. Мне надо книжку читать и свет нужнее, а то есть такая вероятность, что мою единокровную бабулю из-за моей халатности могут отправить не по тому адресу, который она планировала. К примеру в Ад или Чистилище. Что, согласитесь, несправедливо".

Прошло ещё два часа. Товарищ бог никак не отреагировал на явное неуважение, чем вызвал мой скепсис по поводу его существования. Поэтому я на время оставил чтение религиозной литературы и вернувшись к иконостасу, стал задавать неудобные вопросы: "Почему Вы, уважаемый, так плохо работаете? На Земле чёрт-те что творится. Луиса Корвалана вот осенью посадили.А Анжела Дэвис свободу получит? Во Вьетнаме не пойми что происходит. С болезнями и детской смертностью полный бардак. Апартеид опять же распоясался. Доколе? Поэтому делаю выводы, что вы, товарищ Бог, или прокрастинатор или, что вполне вероятнее, Вас просто нет".

Спустя два часа меня, так и не дождавшегося внятных ответов от бога на вполне резонные вопросы, выпустила на свободу вернувшаяся со смены тётка. Я оделся и вышел в морозное утро. Вдумчиво посмотрел на восток, где занималась заря нового дня. Прислушался к себе и вдруг осознал окончательно и бесповоротно, что разочаровался в религии. А после, плюнув в знак протеста в затянутое облаками небо, стал неубеждённым похуистом.

"Ранее в сериале" .......

Ночь нежна

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал…

- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:

- Космонавтом!

1. Когда я учился в седьмом классе, то однажды на переменке "случайно" задел за живое одного из десятиклассников с отражающей реальность кликухой "Гнусавый", прилюдно сравнив его с ....... В тот раз обошлось без кровопролития, но злопамятный амбал, судя по всему, затаил обиду и с той поры не давал мне проходу, периодически задирая и нарываясь на драку, видимо таким образом пытаясь свести счёты.

Я, будучи человеком, пусть и достаточно на тот момент тренированным и умеющим постоять за себя, от окончательного выяснения отношений уклонялся. Понимая, что реальную схватку один на один едва ли вывезу по банальной причине того, что мой оппонент был на полголовы выше и в полтора раза тяжелее. Поэтому эта "холодная война" тянулась, и конца ей было не видно. Пока не .......

Развязка случилась 19.05.1980 в День Пионерии, когда "заклятый враг" совершил фатальную ошибку, унизив в моём присутствии самую красивую девочку на планете Олю М, в которую я на тот момент был по уши влюблён. Такого положения вещей я уже стерпеть не смог по определению и поэтому, собрав в кулак всю имеющеюся у меня на тот момент волю и мужество, незамедлительно потребовал от "Гнусавого" полной сатисфакции.

2. Посмотреть, как мне навешают люлей, собралась вся школа, не исключая первоклашек и даже нескольких учителей. Видимо из тех, которые бы и сами мне с удовольствием наваляли, но не имели такой возможности по причине данной ими в своё время "Клятвы Педагога". Девчонки, в том числе и моя зазноба, тоже присутствовали на официальном мероприятии, невзирая на то, что: "Ученицам младших и особенно старших классов запрещается появляться на вокзале, особенно в часы, когда проходит дизельэлекропоезд .....".

По причине того, что событие назревало уже давно и те кто в теме понимал предельно ясно, что рано или поздно эта мина замедленного действия рванёт, то все условия и место проведения боя были оговорены в пять минут. Сечу уже традиционно назначили на школьном стадионе сразу после торжественной линейки, посвящённой 57-й годовщине создания пионерской организации. Драться предполагалось или до первой крови или до того момента, пока кто-то из поединщиков зассыт и решит попросить прощения. .

И быть бы мне наверняка битому, если бы я почти случайно обернувшись на группу своей поддержки, вдруг не поймал скептический взгляд своей, как выяснится уже к вечеру, официальной подружки. Которая дарила им всякого кто сомневался в моей победе, с непоколебимой уверенностью утверждая что Вовка за её любовь порвёт на мелкие фрагменты любого. И для него лишь пара пустяков забить пеналом, заколоть циркулем или обнулить транспортиром хоть роту моджахедов. А этот тюлень-переросток для её потенциального мужа просто булка с маком из школьного буфета и у него, как быть битым, других вариантов просто нет. Поэтому ставлю все свои карманные деньги, серёжки и набор фломастеров на то, что моя будущая вторая половинка порвёт этого недоумка как Тузик грелку.

Не знаю была ли первопричиной тому моя милая, но как выяснилось позже, ставки на исход поединка были нешуточные. И тотализатор, который завёлся едва ли не от сырости, принёс разочарование многим от того, что "сальдо" было не в мою пользу примерно девять к одному.

Дальше случилось, то что случилось - я всё увидел и правильно понял, высоко оценив оказанное доверие и прочие потенциальные ништяки вроде доступной по первому требованию нефритовой пещеры и высокой упругой груди, уже на тот момент не меньше троечки. А поэтому преисполнился, а значит, проиграть уже не мог по любому и "Гнусавый" был по сути обречён.

3. По команде мы сошлись и мне как всегда повезло. Самоуверенный выпускник первым ударом, и если бы дотянулся, то скорее всего и последним для меня, не попал. Ну а я, как вы видимо уже догадались, попал и как оказалось очень удачно. После втащенной от всей души плюхи, прилетевшей оппоненту в переносицу, там что-то смачно хрустнуло и из вражеской носопырки вылетела грандиозных размеров зелёная сопля, невиданных до сих пор собравшимися размеров. Иииииии...... зависнув на мгновение в воздухе, приземлилась ему на плечо в виде погона, безнадёжно изгадив надетую по случаю праздника белоснежную рубашку.

На этом драка собственно и закончилась, поскольку кровавое побоище в мгновенье ока по сути превратилось в фарс и профанацию. Да и как можно было продолжать поединок, если вся школа ржала над нами и не могла остановиться или как сейчас принято говорить, "была под столом".

Ещё не веря, что на этом всё, я вытер о штанину сокрушивший врага кулак и вздохнув полной грудью, счастливо улыбнулся, победно оглянувшись на своих. И вдруг увидел среди прочих полный обожания и гордости за своего мужчину взгляд любимых серых глаз. Отчего-то сразу и навсегда поняв, что эта краса ненаглядная с этой минуты принадлежит навеки только мне одному.

P. S. Спустя неделю ко мне на переменке подошёл огрёбший накануне десятикласник и..... поблагодарил? Оказалось, что после прямого в голову у парня наладилось дыхание, и он стал полноценно дышать носом, напрочь перестав гундосить и храпеть по ночам. Фиг его знает, как это получилось. Может я ему носовую перегородку случайно на место поставил или сам того не ведая, открыл новую методу по профилактике хронического гайморита? Поди знай. Но с того памятного дня ко мне кроме старого ещё из детства, прозвища "Бэшан" (от слова бешеный), прилипло ещё одно и верные друзья частенько стали за глаза называть своего закадыку "Терапевтом".

P.P.S. Мы были счастливы вместе больше года, и казалось, что разлучить нас не сможет никто и никогда. Но, как обычно это случается, то, что не по силам постороним и реальности способны сделать мы сами, своими кривыми ручками.

За две недели до каникул перед девятым классом моя зазноба загремела в больницу, а после уехала на всё лето на море поправлять здоровье. Я, оставшись без надзора и ласки...... (читайте в триллере "О домашних животных").

Она не простила и, не желая больше видеть, перевелась доучиваться в девятом-десятом классе в другую школу. Значительно позже - через десять с лишним лет, мы пересеклись ещё один раз. Мне дали шанс.... я накосячил. Итог понятен.

Прошло время. Мы совершенно случайно встретились вновь. Я был верен себе и опять всё профукал. И ещё раз. И ещё раз. И.... (читайте в мелодраматической повести "Та самая?").

Те, кто давно читает мои истории, возможно, обратил внимание, что они всегда разные. Бывают весёлые и циничные, но случаются депрессивные и печальные.

Раскрою "секрет" - дело только в настроении и "агрегатном состоянии". Если состояние духа бодрое, а в авторе два-три стакана и пельмени, то он может написать текст на любую грустную и упадочную тему, но всё равно получится смешно и задорно. Подшофе тормозов, как правило, нет, и речь твоя льётся легко и непринуждённо. Накатило вдохновение. Сел и написал. Нужные слова и интонации найдутся сами.

На посиделках с друзьями всякое вспоминается. Есть многое, о чём я давно и прочно забыл, а они помнят. И если этого не сделать сразу (написать), то потом, как правило, или некогда, или нет настроения. А иногда случается, что просто напрочь забываешь, чем хотел поделиться с публикой.

Не так давно я гостил у старого друга. Изрядно выпив, мы с моим верным товарищем вспоминали нашу молодость и приключения. Смеялись над собой и тем, как были тогда наивны и безбашенны, радовались, что остались живы и почти целы. Удивлялись, как мы, такие, по сути, разные люди, сумели сохранить дружбу и взаимное уважение. В общем - "расчесали" ностальгию до крови.

Уже под утро прозвучало очередное: "А помнишь, Вовка ........". Память со скрипом провернула заржавевшие шестерёнки: "Как я мог про это забыть?".... и меня от хохота почти вывернуло наизнанку.

Заразительный смех, потому так и называется. Если один ржёт от души, то остальные тоже присоединятся. Нас колбасило минут десять. Уже ныли лицевые мышцы. Мы почти надорвали животы. Друг от изнеможения упал под стол и завывал уже оттуда. Когда нас немного отпустило, мой закадыка вылез из под стола и, смущаясь, сказал: "Вовка, а я обоссался! "..... и нас снова накрыло.

Спустя.... примерно два стакана, я более-менее пришёл в себя и предложил: "Послушай, дружище. Я иногда выкладываю истории из своей жизни на всякие сайты. Давай и эту опубликуем, если ты не против? Из всего, что я там прочитал или написал сам, эта будет самая смешная за всю историю интернета.

Мой закадыка завсегда был за любую авантюру и, не раздумывая, согласился: " А давай. Почему бы и нет? Порвём чаты!".

Мы, не теряя времени, сели за комп и в полчаса написали лучшую историю всех времён и народов (по нашему мнению). Оказалось, что в соавторстве писать куда как прикольнее и смешнее (теперь я понимаю Ильфа и Петрова). Есть, конечно, издержки - из потраченного на написание шедевра времени половина ушла на смех и на "да не так всё было".

Но результат того стоил - история получилась отличная. Всё в ней было хорошо. Тема, интересная всем. Добрые и бескорыстные герои. Искренние и нежные отношения. Много юмора и неожиданных поворотов сюжета. В ней было прекрасно всё - и фабула, и слог.

Перичитав написанное, мы, вполне довольные собой, обменялись крепким мужским рукопожатием и, договорившись разделить гонорар, если таковой случится пополам, пошли спать.

Следующим вечером, когда мы сидели с другом за пивом, он спросил: "Слушай, Вовка, а над чем мы вчера так смеялись. У меня всё болит от самых колен. И чем выше, тем сильней".

Я ненадолго задумался: "Дружище, я наверняка не скажу - по причине что тоже не помню. Может мы ржали, над одной из произошедших с нами историй, которые мы с тобой всю ночь вспоминали? ".

"Точно. Мы с тобой одну из них в компе печатали. Ты ещё говорил, что хочешь опубликовать. Пойдём посмотрим, что мы там с пьяных шар наваяли".

Мы в предвкушении открыли ноут и ....... опаньки? Как оказалось, потенциальные "самыемодныеивостребованныыесоавторы" не потрудились сохранить текст.

Повисла тяжёлая пауза.

Как, однако, неловко получилось, подумали мы, и закадыка озвучил: "Да ладно. Вспомним. Напишем заново и тогда опубликуешь".

Всю неделю, пока я гостил у друга, мы морщили лбы, пытаясь "вспомнить всё". Перебрали десятки сюжетов, мест, ситуаций и положений. Подняли "на-гора" всякого, ещё на 100500 историй, а та самая ну никак не вспоминалась и ускользала из памяти, как песок сквозь пальцы.

Я вернулся домой. Прошёл почти месяц. Мы уже раз двадцать созванивались и..... ничего. Вот уж действительно трижды прав тот, кто однажды сказал: "Трудно вспомнить, когда не знаешь, да еще и забыл...".

Выводы из случившегося с нами напрашиваются сами собой. Всё надо делать вовремя. Живите сегодняшним днём. Делитесь с близкими и друзьями печалью и радостью, берегите и дорожите ими. Ведь человек принадлежит себе не полностью, большая и лучшая наша часть расстворена в нашей семье и преданных друзьях. Мы существуем только тогда, когда о нас помнят и любят. Не откладывайте на потом. "Потом" может и не случиться.

И никогда не забывайте сохранять написанный текст.

1. У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Собачки, кошки, коровки, козы и.... ЛОШАДКИ!

С детства мечтал иметь свою лошадь. Мечты иногда сбываются, и на сегодняшний день я гордый обладатель небольшого табуна из трёх голов, в котором люблю каждого.

Ездить верхом просто обожаю. Когда летишь по бескрайнему полю во весь опор........... счастье и восторг зашкаливают. Ветер в лицо и пряный запах трав заставляют забыть обо всём на свете. Ни одна, пусть самая крутая и быстрая машина в мире не даст того ощущения скорости и свободы, какое ты испытываешь, мчась на великолепном жеребце. Вот только со временем всё, даже самое любимое и дорогое сердцу, приедается и становится рутиной. Лошади у меня уже почти тридцать лет. Поэтому случается что иногда становится откровенно неохота куда-то ехать, ведь перед тем, как мчаться к горизонту, лошадку надо почистить и оседлать. Да и погода сегодня "не очень" что тоже вполне "существенная причина" отложить мероприятие на другой раз. Придумать оправдание своей лени можно всегда.

2. И вот тогда.......

"Я вспоминаю тебя, вспоминаю,

Та радость шальная прошла, как заря...."

Лето 1975 года. Я гощу у тётки в деревне. Мне десять лет и моим тогдашним закадыкам примерно столько же. Все мы находимся под впечатлением фильмов про индейцев студии ДЕФА:

Гойко, Митич и компания.

Проклятые бледнолицые.

Бескрайняя прерия.

Луки.

Копья.

Стрелы.

Томагавки.

Попутный ветер в жопу и перья на голове.

У нас с друзьями, разумеется, есть своё "индейское" племя с трудно произносимым названием, суровым уставом и сложнейшими критериями отбора новобранцев. Одна беда - без лошадей наше племя просто фейк и профанация. Поскольку Индеец без лошади это как коммунист без партийной совести. А значит, решили мы: "Что ж, если лошадь не хочет идти к Магомету, Магомет пойдет к лошади".

Спустя несколько дней часть самые наблюдательные "магометы", посланные племенем выяснить, где в нашей прерии пасутся необъезженные мустанги, спустились с гор и принесли неутешительные вести. По данным тщательной разведки на местности и в организациях выяснилось печальное - на всю нашу деревню осталось всего две лошади. Остальных уже вытеснил технический прогресс: "Железный конь идет на смену крестьянской лошадке".

Лошади стояли на балансе у местного лесничества, и племя, не откладывая на потом, направило свои стопы туда. Главный лесовод был в отпуске - это было нам на руку. Поскольку по деревне ходили достоверные слухи, что он чмошник, гад, утырок, жлоб, сквалыга, конформист и атипичный мироед.

Во время отсутствия высокого начальства его функции выполнял (уже не помню, кто)...... ну, пусть это будет..... Пэдро. В деревне поговаривали, что "замглавлесовод" тоже был редкостной скотиной, жмотом и латентным педофилом. Однако, по мнению большинства аборигенов, до уровня своего шефа явно не дотягивал, и в нём ещё оставалось немного от приличного человека и гражданина.

Когда мы всем племенем прибыли к избушке, где находилось лесничество, то долго препирались, кому идти на переговоры. Добровольцев не нашлось по определению, и тогда нам пришлось бросить жребий. Идти договариваться выпало Ваське - "двойному агенту". Ну кто бы сомневался, ему всегда не везло.

Про дружбу

Васька, поражённый в самое личное, насухо вытерев сопли и слёзы, ушёл на переговоры, а мы замерли в ожидании: " В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия. Если удастся, ...........".

Удалось, как ни странно. Через пять минут он вышел с улыбкой во всё лицо: "Пацаны, я обо всём договорился. Всех, кому исполнилось 14 лет, лесничество берёт на работу. Платить будут рубль в день. Если не будем сачковать, то разрешат кататься на лошадке в обеденный перерыв и два часа после работы".

Говорят, что время понятие расстяжимое. Я свидетель. Это правда. В течении нескольких секунд все мы выросли и нехило так возмужали. Ещё утром большинству индейцев было от девяти до двенадцати. Наступил вечер....... и вот им всем уже по четырнадцать как минимум.

3. На следующий день мы всем племенем работали в лесу. Нас жалили комары и сжигало беспощадное солнце. Мы не роптали и ждали обеда. Возможно, в первый раз в жизни, не с целью пожрать.

"Педофил" не обманул. Когда пришло время, он показал, как седлать и управлять лошадкой. После ушёл в тенёк и нас не беспокоил.

Древняя кляча могла "скакать" только шагом, но нам и этого было достаточно. Пацаны были безусловно счастливы, и нас с полным правом можно было считать настоящими индейцами:

"Настоящему индейцу надо только одного,

Да и этого не много, да почти что ничего,

Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг,

Настоящему индейцу завсегда, везде ништяк".

Через неделю случилась беда. Вышел из отпуска главный лесовод - жадина и крохобор. С работы нас не погнали, но к лошадям подходить запретили - "Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал".

Разумеется, что на следующий день началась бессрочная забастовка и, как следствие, последовали массовые увольнения. План по заготовке лесничеством, уже не помню чего, был сорван и вполне ожидаемо провалился. Ну а племя всерьёз обиделось и затаило - мы "откопали томогавк", потушили "трубку мира" и вышли на тропу войны.

Месть оскорблённого в лучших чувствах племени была ужасной. Жлоб лесовод каждое утро начинал с разбортовки колёс своего мотоцикла "Урал", по причине, что "копыта" его железного коня "самопрокалывались" до конца наших каникул. Придурок, разумеется, раза с десятого понял, откуда ветер дует. Но..... доказательств добыть не сумел, по причине того, что был довольно туп. А устроенные им ночные засады для поймать диверсантов с поличным. Результатов не принесли по банальной причине - поймать настоящего индейца это утопия.

"Жизнь таковá, каковá она есть, и больше никаковá. " (В. Костров)

Эти воспоминания о детстве стали для меня самым мощным стимулом продолжать заниматься лошадками с энтузиазмом. Преодолевать лень, "погода не очень" или "давай в другой раз". Мечту надо холить и лелеять - иначе она может не сбыться или сбыться у кого-нибудь другого. А рутина это точно не наш путь.