KOPOBOPOTEHb

У отношений, которые основаны на желании потреблять, а не чувствах взаимной любви, есть несколько признаков:

- человек во всех вопросах ориентируется только на себя и свои желания (совершенно без учёта мнения партнёра - он для него не существует, как личность),

- требует соответствия своему высокому уровню, следит за равномерным выполнением обязанностей,

- постоянно критикует всё, что ему не нравится, и выражает одобрение только тогда, когда ему уступают.

В таких отношениях нет места чувствам, такой человек видит в партнёре только функцию. Такой партнёр, чтобы его любили, должен выполнять определенные задачи. Если он их не выполняет - любовь заканчивается.

Потребительское поведение типично для "принца" или "принцессы": фразы "мужчина должен" и "женщина должна быть счастливой" из этой оперы. Что такое любовь? Это когда тебе просто нравится видеть счастливые глаза партнёра и разделять с ним его эмоции. Когда начинается потребительство? Когда девушку волнует уровень жизни молодого человека - где, с кем он живёт, в какой квартире, на какой машине ездит и в какие рестораны ходит/водит - больше, чем его отношение к ней и его моральные качества. У парней в случае потребительства обычно важна только внешность девушки и то, как он будет рядом с ней смотреться.

Желания партнёра в потребительских отношениях вообще не учитываются: каждый из нас, кто хоть раз слышал фразу: "Мне с тобой так хорошо, но я не готова," - знает, что это верный путь во френдзону. Но такая френдозона и есть признак потребительских отношений - девушка-потребитель всегда будет ссылаться на какие-то внешние причины, чтобы объяснить, почему отношения с партнёром невозможны прямо сейчас, но возможны при достижении некоторых условий, которые ей кажутся естественными. При этом ей важно в своих глазах выглядеть хорошей, она не будет признавать, что ей этот мужчина вообще не интересен в плане отношений, она его просто использует для какой-то выгоды, иногда - эмоциональной, чтобы снизить собственную напряженность. У мужчин это тоже бывает, обычно это характерно для абьюзеров: "У меня сейчас трудный период, прости, что сорвался, я перестану, когда начну нормально зарабатывать / когда ты начнёшь себя вести нормально". Не начнёт! Он срывается на своей любимой (уже странно звучит), вместо того, чтобы направить усилия в конструктивное русло.

При этом у таких людей всегда присутствует требование соответствовать своему высокому уровню. Но не спешите радоваться, тут нет ничего позитивного - это не реальный уровень парня/девушки, это тот уровень, который он/она задаёт для своего искомого партнёра. Тут нет (и не будет!) равенства, вы всегда что-то теряете! В случае девушки это может быть требование для парня жить в своей квартире, ездить на хорошей машине, иметь хорошую работу, всё это в 20 лет. Сама девушка будет при этом жить с родителями, зарабатывать копейки или вообще ничего не зарабатывать, тянуть деньги с родителей и знакомых парней, и не иметь внятного ответа на вопрос, откуда вся эта роскошь в таком возрасте возьмется. Парень может иметь заметное пузико около 30 лет, не уметь обслужить самого себя, не иметь никаких собственных достижений в жизни и устойчивого положения в обществе, при этом достойной он видит девушку лет 20 с идеальной фигурой, которая весь день шуршит по хозяйству, не забывая при этом работать, учиться, а в перерывах рожать ему детей (как ей всё это успеть - таким вопросом он не задаётся ровно так же, как и девушка из начала абзаца).

В таких отношениях вас будут постоянно критиковать: допустим, вы сразу договорились, что она будет готовить, а ты - мыть после этого процесса посуду. Ну, и уборка в квартире тоже ложится на тебя. Стоит одному из партнёров сделать свою часть работы хуже установленного другим стандарта - то в твою сторону льются потоки грязи. Разово это можно объяснить плохим настроением или физиологическими особенностями, но когда это происходит систематически - повод задуматься. В том числе и о том, что, если ты вместо своей доли домашней работы возлежишь на диване (даже если ты слегка приболел), это не совсем то, чего от тебя ждут. С другой стороны, если ты решаешь более важные задачи, которые прямо влияют на улучшение благосостояния вашей семьи, и которые отнимают много времени и сил - тоже повод поразмыслить.

При этом в каждом признаке потребительского отношения у потребителя может быть искреннее ощущение, что он старается для общего блага: "Я же просто хочу сделать тебя лучше!" Подразумевается в этом, что сделав партнёра лучше, потребитель подтянет его до своего невыносимо высокого уровня.

Дорогие наши парни и девушки: в болталках мы постоянно видим целые райдер-листы от девушек и парней: конечно, парень должен жить в своей/арендованной квартире, иметь какой-то твёрдый, устойчивый доход, у девушки должна быть модельная внешность с естественной, натуральной красотой и отсутствием требований к парню. Это целый набор требований, но в них всегда, неизбежно отсутствуют компоненты эмоций и чувств: никогда в этих райдер-листах не бывает прописано отношение парня к девушке или девушки к парню, ничего из сферы чувств и эмоций!

Давайте сегодня обсудим вопрос: в каком возрасте уже пора прекращать не по-детски выделываться и рассматривать человека не как набор функций и источник разновсяческих благ, а как некую человеческую личность со своим мировоззрением, сформированным жизненным опытом и привычками, не обязательно плохими? В каком возрасте пора задуматься, что твои требования являются всего лишь желанием понтоваться, показать окружающим, что ты "дорогая девочка", а на самом деле тебе нужно совсем не это? И как сделать так, чтобы желаемые качества партнёра совпадали с твоими возможностями?

Многих парней без большого опыта отношений удивляет пассивность девушки, когда проявляешь к ней инициативу. «Почему она себя так ведёт? Я ей не интересен?» - терзается сомнениями наш юный или не очень падаван. Попробуем все вместе раскрыть эту тайну!

Ни для кого не секрет, что в погоне за личным счастьем девушки начинают заводить отношения в среднем в 15-16 лет, дальше с небольшими перерывами мужчины присутствуют в ассортименте в их жизни до 30-35 лет. Среди мужчин, которые в этот возрастной период были не востребованы у девушек, существует мнение, что успешными поклонниками девушек являются исключительно альфа-самцы и прочие дворовые Васи.

Однако, это не совсем так. Парни, придётся вам понять и принять, наконец, то, о чём постоянно твердят девушки: они заводят отношения с абсолютно разными ребятами - и дворовыми Васями, и альфа-самцами, и папиками, и скромными парнями, живущими с родителями, и спортсменами, и кем угодно, даже с женатыми мужчинами, на кого положили глаз. Ключевое здесь: симпатия самой девушки, её ощущение, что именно с этим парнем она хочет создать семью и родить общих детей. К сожалению, их выбор не всегда бывает удачным (не ошибается только тот, кто ничего не делает). Причин тому много - завышенные ожидания парня и девушки от отношений, рассогласованность желаний (парень не чувствует себя готовым стать отцом, а девушка считает, что ей давно пора), бытовая неустроенность, неуверенность, что именно с этой девушкой он хочет связать свою жизнь и другие нестыковки. Итог у таких отношений один - они завершаются ничем, девушка получает лишь негативный опыт.

Как же она использует этот опыт в дальнейшем? А вот как:

Ей может уже за тридцать, за спиной 2-5 или более отношений разной длительности, и она приходит в интернет в поисках счастья. Почему же она не смотрит на тех самых ранее невостребованных парней, которые вроде бы куда-то, наконец, взлетели и стали что-то представлять из себя в материальном плане? Да потому, что и тогда, и сейчас ей сразу видно - мы тоже на ней не женимся! Какими бы мы не были хорошими в собственных глазах, весь её прошлый опыт подсказывает ей, что этот сценарий отношений она уже проходила. И это действительно так! В самом деле, большинство из нас романтично настроены, нам хочется попробовать всё то, чего мы были лишены в юном возрасте, когда не были востребованы, а ей, быть может, нужна лишь тихая гавань, стабильная и надёжная, где она скрепит отношения браком и, возможно, ещё даже успеет родить ребёнка, реализовав свой материнский инстинкт. У нас же часики никуда не тикают, мы рассматриваем весь возрастной диапазон от 18 лет и хотим компенсировать недостаток женского внимания, которого так не хватало нам в подростковом возрасте.

Так что, парни, не расстраивайтесь, если у вас что-то не получается. Попробуйте взглянуть на проблему шире: есть два варианта изменения поведения - попытаться стать в глазах ровесниц надёжным мужем, той самой тихой гаванью, или поискать среди девушек помоложе, которых ещё не перемесили колеса любви. Увы, пресловутый опыт отношений, который получали девушки, никак им не помогает в следующих отношениях, скорее выстраивает искусственные препятствия к отношениям и счастью, какие-то заградительные барьеры, которые вы должны преодолевать, чтобы доказать, что вы-то не такой, как все те предыдущие парни, и с вами у неё всё будет иначе. Оно вам надо?

Надменность — (старославянск. надути – надуть) - черта характера, внешне проявляющаяся самодовольством, самоуверенностью, высокомерием, спесью, пренебрежительным, уничижительным отношением к другим людям. Обычно такое поведение выражено в контактах с лицами равного и особенно более низкого социального положения. При общении с более высокостоящими людьми у высокомерных лиц, особенно конформистов, напротив, выявляются угодничество, подобострастие, сервилизм. Надменность, как признак психопатологии, свойственна преимущественно пациентам с паранойяльными чертами характера, некоторое время она может быть и у маниакальных пациентов.

Жмуров, В. А. Большая энциклопедия по психиатрии / В. А. Жмуров. – 2-е изд. – М.: Джангар, 2012. – 864 с.

Очень многие сейчас страдают от заниженной самооценки, борясь с этим качеством. В этой борьбе очень легко перескочить адекватную самооценку, ведь надменность как раз и служит компенсационным механизмом неуверенности и недоверия к самому себе. Эта черта личности закладывается ещё в детстве. Родители нередко учат своих детей считать себя лучше других уже с самого раннего детства ("ты - принцесса", "за тобой девчонки бегать будут" - многие из нас слышали эти фразы в детстве). Помимо этого, в обществе силами адептов курсов личностного роста культивируется мысль, что чтобы стать успешным человеком, нужно мыслить, как успешный человек.

В кругах людей, которые достигли хоть какого-то успеха в любой сфере можно встретить тех, чье мнение о себе откровенно завышено. Определить их несложно: они ведут себя так, как будто они выше других, ценнее и важнее. При этом надменный человек ожидает восхищения и уважения за свои "особенные" качества или за то, что он делает.

В психологии надменность описывается таким явлением, как нарциссизм. Всего существует два вида нарциссической личности: уязвимый и грандиозный. Первый использует высокомерие для компенсации своей неуверенности, а второй - действительно считает себя совершенным, таким, как он это показывает.

И вроде бы все в рамках этого конкретного индивидуума ему нравится, а значит, это хорошо. Но! Надменный человек неохотно прислушивается к замечаниям, советам ближних, ведь он априори выше других. Получается, что надменность мешает ему принять себя таким, какой он есть на самом деле.

У девушек это проявляется, когда она сидит и ждет, что молодой человек проявит свои самые лучшие качества, чтобы её добиться, а она будет наблюдать и оценивать, достаточно ли он старается. Такая девушка будет флиртовать с теми, кто ей не нравится, просто для того, чтобы получить ощущение своей востребованности, что она нравится любому, всем и каждому.

У парней - когда они приходят в анкету рассказать о минусах девушки - нюансы внешности, характера, описания в самой анкете. Он всегда уверен в своей правоте. Он никогда не признает свою вину. Он уверен, что находится на верхушке социальной пирамиды, гораздо выше любой девушки, а все остальные - не дотягивают до его уровня. Это становится заметно, когда он говорит о других людях, их достижениях и образе жизни.

А как вы оцениваете себя? Замечали ли какие-то признаки надменности у себя или у других людей? Если замечали, то боролись ли с этим явлением или культивировали его? Отталкивают ли вас надменные и высокомерные люди или, наоборот, интригуют, когда кажется, что у них есть основания так себя вести и хочется выяснить, действительно ли их поведение соответствует их положению в обществе?

Пишите свои мнения в комментариях.

В 15 лет я торговал летом, в каникулы, на рынке мужской одеждой. Это был 2000 год, рынки тогда были основным местом, где можно было купить одежду, торговые центры в нашей провинции ещё не появились.

И была там занятная категория покупателей: тщательно осмотрев и выбрав товар, они просили его отложить, так как "они ещё походят и вернутся". Разумеется, я соглашался и тут же вывешивал товар обратно на место - никто из них никогда не возвращался, а если возвратится - ну будет выбор чуть поуже, ничего страшного с ними не случится, я тут продаю, а не показываю красивое.

Если товар залеживался - на него снижали цену. Брак тоже не выкидывался - я на него ставил ценник с минимальной прибавкой к закупке (на торг) и честно говорил и показывал клиентам, где у вещи дефект.

С обменом тоже проблем не было - несмотря на то, что с кассовыми аппаратами тогда никто не работал, чеки тоже выписывались только по требованию, проверялся факт покупки просто: у клиента осматривалась вещь (из ассортимента ли), спрашивалось, когда он купил и за сколько, и это сверялось с тетрадью, где фиксировалась эта информация.

То есть по отношению к клиенту это был честный бизнес. Обман мог быть только в материале - если клиент спросит вещь из 100% хлопка, ему предлагалась футболка из 100% хлопка на этикетке. В реальности изделия из чистого хлопка - большая редкость, с ними очень много проблем потом, и их будут возвращать по гарантии.

Вспоминая то время, у меня ощущение, что у центрального рынка и брачного рынка много общего: многие девушки ведут себя на сайтах знакомств, как те странные покупатели на рынке. Такие девушки отсматривают кандидатов, каких-то откладывают на будущее, каких-то пробуют примерить, иногда им, конечно, удается схватить качественную вещь, но это скорее случайность (вспомнился момент, когда не удалось закупиться на Черкизоне, и в Луже совершенно случайно была закуплена партия более качественных и дорогих футболок, одну из которых я с огромным удовольствием носил вплоть до прошлого года).

При этом в глазах парней девушки тоже товар, только этот товар сам себе назначает цену. И тут творится какая-то дичь, для меня, как для человека, имевшего отношение к торговле, это совершенно парадоксальная ситуация: представьте, у вас на руках вся модельная линейка Айфонов, от первого до последнего, и вам надо её продать. На первый айфон, проверенный и работающий, но устаревший, вы выставляете цену 100 тысяч рублей, а на последний, который вы даже не распечатывали - 10 тысяч рублей. Как думаете, какой из них останется непроданным, а какой оторвут, как горячие пирожки?

С таким подходом слона не продашь. А какой тактики стоит придерживаться сейчас, чтобы продать этого самого слона? Как в современном мире парню или девушке эффективнее всего искать себе пару? Особенно, если не хочется перемерять весь рынок. Давайте обсудим этот вопрос в комментариях.

Многие молодые люди допускают в начале отношений одну и ту же ошибку: когда им что-то не нравится в поведении партнёра, они делятся переживаниями об этом со своими родственниками и близкими друзьями.

Через некоторое время они могут заметить, что у тех, с кем они делились своим недовольством партнёром, появляется пренебрежение к их избраннику. Это пренебрежение может повлиять на отношение к партнёру, а партнёр предсказуемо может начать хуже относиться к людям, которые его не уважают. И отношения начинают портиться. В итоге запускается цепочка: свекровь/тёща взаимно ненавидит невестку/зятя, ни те, ни другие не понимают, за что их ненавидят, и одна из самых популярных версий – что за то, что этот человек увел от родителей ребёнка, даже не подозревая, что проблема тут кроется в их половине.

Когда вы жалуетесь знакомым на свою семейную жизнь, на супруга/партнёра/сожителя, вы сами изнутри нарушаете границы вашей семьи. Мало того - вы демонстрируете слабые места, а те, кого вы считали подругами, могут больно плюнуть в душу, используя уязвимости, чтобы получить преимущество - например, увести от вас мужа. Иногда проблемы из семьи выносятся и усилиями ваших детей - если ребёнок видел ваш конфликт, потом поехал к бабушке, и она спросит у него, как там мама с папой - то он с детской непосредственностью расскажет своё видение ситуации. Опять же, при достаточной близости с внуками это отразится на отношении к вашей семье ваших родителей. Поэтому детство не должно омрачаться конфликтами взрослых.

Все разногласия нужно решать супругам между собой без привлечения других людей, взрослых или ещё нет. Многие семьи, которые кажутся идеальными, просто не выносят свои проблемы на обсуждение окружающих. Рыдать на людях, какой плохой супруг вам достался, и как неудачно вы когда-то кому-то доверились - действие, способствующее лишь погружению в пучину депрессии, но никак не решающее проблему.

Но бывают ситуации, когда ситуацию не удается разрешить между собой. Вот именно тогда и нужно обратиться за помощью и советом! Жалоба и обращение за советом имеют совершенно разные последствия для отношений. В случае обращения за советом это поиск конструктивного решения, здоровое решение взрослого человека. В этом могут помочь психолог, друг, коллега по работе, мужики в гаражах - кто угодно, кто имеет достаточно широкий кругозор, опыт в вопросе, по которому требуется совет, и настроен к вам доброжелательно. Но если это близкий родственник - всегда нужно понимать, что он может смотреть на ситуацию предвзято (обычно - на вашей стороне), и не иметь возможности оценить её объективно, а порой и сказать неприятные вещи, вовремя остановив вас и указав вам именно на ваши ошибки.

Семья - это как государство, у которого есть свои границы, и следить за ними надлежит и самим её членам, и другим людям. И именно вам, как её лидерам, придётся контролировать их целостность.

Среди нас много тех, кто жаловался на плохое отношение родителей своих половинок. Вы когда-нибудь задумывались, откуда оно берётся на самом деле? Ведь по умолчанию родители радуются, когда их дети создают нормальные семьи, когда сын или дочь делает успехи в этой трудной сфере и становится по-настоящему самостоятельным. Если вы живёте отдельно - родители могут составить собственное мнение о вашей семье только со слов вашей половинки. Или вас самих.

Накидывайте в комментариях, как предпочитаете решать возникающие проблемы внутри семьи, ходите ли к родителям, друзьям, подругам, психологу, астрологу, мужикам в гаражи или в баню, или просто копите ненависть в себе, чтобы однажды взорваться?

Кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон», реж. Б. Степанцев, 1968 г.

С момента, когда интернет прочно вошел в нашу жизнь, как средство коммуникации, в нём идет война полов.

Если вы мужчина - от девушек вы узнаете, что нам нужен только секс. При этом мы грязнули, лодыри, в эмоциональном плане - кастраты, а в бытовом - инвалиды.

В пубертатном возрасте у нас прыщи, чуть старше - пивной живот, затем - импотенция. Мы не пользуемся дезодорантами, не умеем одеваться и раздевать, все женаты, но смотрим налево, при первой же возможности бросаем жену в самый неподходящий для неё момент, оставив без алиментов и забыв о ребёнке.

В сексе мы также никуда не годимся: быстро кончаем и сразу засыпаем, не забывая храпеть во сне. Мы не умеем завязывать галстуки, гладить и стирать собственные сорочки, ощупываем женщины похотливыми глазками при приёме на работу, жалобно ноем о недостатке женского внимания всё свободное время в перерывах между пьянками с друзьями.

При этом когда женщина пьёт винишко после работы - это мило и нормально, она так расслабляется от того, до чего мы её довели. А мы пьём без повода - просто по самому нашему естеству, и друзья у тех из нас, у кого они есть, такие же. Хочется выгнать нас немедленно из приличного общества и больше никогда в него не пускать, но беда в том, что в современном неравном обществе нам почему-то платят больше денег за одинаковый объём работы и деньги у нас, к сожалению, водятся.

Тратить правильно, конечно же, мы их совершенно не умеем: конечно, нам нужен настоящий эффективный менеджер, достойный партнер по управлению деньгами, правильный хозяин наших ресурсов - только так из нас мог бы получиться толк, но мы почему-то всегда выбираем неподходящих, недостойный подруг! Или вообще эгоистично живём одни, когда вокруг полно одиноких женщин, бери любую.

Мужчины, впрочем, не отстают от женщин: если вы девушка, то именно от мужчины вы узнаете, что вам от него нужны только ресурсы, лучше всего деньги, но сгодится и жильё. При этом, независимо от количества и обилия бывших, вы узнаете, что давали всё это время всем желающим, но непременно из списка выше: алкашам, женатым и прочей нечисти. Если же от прошлых отношений остался ребёнок - то вообще пиши-пропало, ярлык разведёнки с прицепом прикреплён к вам навечно. Всем обязательно нужно будет поинтересоваться публично причинами развода, а так же какую роль в семье сейчас занимает отец ребёнка? Если фигура чуть отличается от модельной - не волнуйтесь, вам об этом расскажут в первых словах. Обязательно будет проверка на адекватность - вас попытаются задеть, оскорбить, чтобы понять, как вы на это реагируете. Коснутся всего - одежды, фигуры, нюансов маникюра или окраски волос, изучать будут под микроскопом.

Многим мужчинам уже давно известно, что девушек только и учат перехитрить, охомутать, окольцевать, унизить, высосать и бросить, есть сотни книг, в которых содержатся руководства по выживанию в коварном мире, созданном мужчинами для мужчин.

Ни для кого не секрет, что девушки, когда у них заводятся отношения и семья, основные усилия направляет на развитие этих отношений, от чего профессиональное развитие может сильно страдать. И к возрасту 30 лет может возникнуть некоторое расслоение: действительно, у многих девушек есть опыт отношений, который они могли бы умело применить, чтобы сформировать крепкие, здоровые отношения с мужчиной без какого-то выдающегося опыта, но который к этому времени уже развился в карьере. Однако, вместо этого они оба воюют в интернете за какую-то мнимую справедливость и равенство полов. Почему так происходит? Как направить их усилия в конструктивное русло?

Не пора ли признать, что все мы люди со своими достоинствами и недостатками? Подумать, как обратить недостатки в достоинства и заняться уже чем-то конструктивным, созидающим, отбросив в сторону труды Новоселова и феминистические паблики Вконтакте? Всё равно ничему хорошему вас ни там, ни там не научат!