KOPOBOPOTEHb

Иногда мы слышим мнение, что в хороших отношениях всё должно быть легко и естественно. Собственно, по этим критериям мы и определяем, что это хорошие отношения: нам в них хорошо и приятно.

Однако, в жизни ничего не бывает гладко: практически все проекты, которые мы начинаем по работе, двигаются, спотыкаясь и падая. У меня уже есть примета - если что-то идёт легко и гладко, значит, это дело завершится грандиозным тупиком, из которого не будет выхода.

Так почему же мы порой ждём от отношений того, что не существует в других сферах человеческой жизнедеятельности?

Лёгкость любых отношений что-то обеспечивает. У богатых людей это, как правило, деньги: у такого парня или девушки всё будет легко: парень легко исполнит любые желания девушки, для него не существует нерешаемых проблем, и это ему придаёт определенную харизму.

Девушка не остановится перед любым препятствием, например, если ей хочется поехать в отпуск - она оплатит свою поездку, и докинет денег на билет парню, если он победнее, чтобы видеть рядом с собой мужчину с хорошим телом, который не устаёт днём и обеспечивает ей сумасшедший секс ночью. Она будет содержать домохозяина, если он ей обеспечит уют.

Но это у богатых. Большинство из нас, предполагаю, люди среднего достатка, да и богатым людям хочется, чтобы их любили, как личность, а не за эти их возможности и деньги, которыми они закрывают все проблемы.

В традиционной патриархальной модели отношений мужская половина обеспечивает эту лёгкость. Обычные пожелания девушек к абстрактному возлюбленному:

- высокий, крепкий (физические кондиции);

- ровесник или незначительно старше (обладает жизненным опытом, не будет совершать ошибки, присущие юности);

- щедрый (готовность делиться ресурсами: девушке не надо задумываться, хватит ли у неё денег рассчитаться за обед - за всё заплатит ухажёр)

- умеренно деликатный (в нужный момент проявит настойчивость, в нужный момент притормозит так, чтобы секс случился тогда, когда девушка будет к нему готова - причем место, где это произойдет, так же подготовлено - всё должно быть легко и приятно, помним!);

- при этом он человек самостоятельный (это придаёт уверенность, что, когда девушка будет носить общего ребёнка, он сможет позаботиться и о ней, и о себе, и о их ребёнке), и о её детях от прошлых отношений, если они у неё есть.

Не то, чтобы девушка искала сразу все эти качества в потенциальном избраннике, но при выборе парня, с которым она будет встречаться, она станет оценивать все эти качества по нарастающей, по мере её утверждения в мысли о том, что эти отношения - серьёзные.

Лёгкость, однако, обеспечивается и со стороны девушки. В целом она постарается сделать сближение комфортным: если она проявляет неуверенность, "ломается", то минимально, чтобы мужчина чувствовал ценность девушки, которую завоевывает. И вообще она может облегчить задачу мужчине, проявляя понимание, демонстрируя различные знаки внимания, отзывчивость и даже заботу. Она может дать понять, что ей нравится, что не очень, иногда прямо говоря, что надо сделать иначе (зависит от степени раскрепощенности обоих в паре), и проявлять интерес к его проблемам и интересам и помогать ему по мере сил.

Но даже в этой, вроде бы идеальной схеме ничего не бывает гладко. Любые пары проходят испытания, и от того, как они из них выйдут, зависит их дальнейшая судьба.

А как вы считаете - должны ли отношения развиваться естественно, без усилий, или всё-таки нужно прикладывать какие-то усилия, порой значительные, чтобы в них вступить? Если добиваться вторую половину, штурмовать её, как крепость, или просто осадить её и взять измором – поможет ли это создать в будущем хорошие и крепкие отношения? Или всё-таки стоит пустить всё на самотёк и просто наблюдать, что из этого получится?

В знакомствах по интернету нередка ситуация, когда чувства возникают между людьми из разных городов, иногда и стран. И когда отношения получают развитие, люди съезжаются, чаще всего один человек переезжает к другому. И один из первых вопросов, который встаёт перед тем, кто переезжает: как зарегистрироваться по новому месту жительства?

Регистрация бывает двух видов: временная и постоянная. Оба вида сопряжены с некоторым риском для владельца недвижимости: они дают юридическое право проживать на жилплощади и право пользования ею, и при разрыве отношений выписать бывшего партнёра можно только через суд или, в случае временной регистрации, дождаться окончания её срока. При этом человек, имея действующую регистрацию, имеет право проживать на этой территории и, при необходимости, обратиться в полицию при воспрепятствовании пользования жилым помещением, а также обязать собственника устранить препятствие в судебном порядке.

Какие вообще могут быть варианты? Со стороны собственника их три:

1. Предоставить постоянную регистрацию.

2. Предоставить временную регистрацию.

3. Предоставить решать проблему тому, кто приезжает самостоятельно.

Рискует в этой схеме принимающая сторона.

Для девушки-собственника квартиры даже не особенно важно, как будет решена эта проблема мужчиной: дети (при их появлении) будут наверняка прописаны к ней, так что при разводе мужчина может просто исчезнуть в неизвестном направлении с туманной перспективой взыскания алиментов.

Для мужчины, если дети прописаны у него и суд определит их совместное проживание с матерью - он фактически лишится права пользования своим жильём.

Среди нас есть те, кто переезжали в другой город к своим возлюбленным, и те, кто своих партнёров принимал у себя. Как вы решали вопрос прописки?

Кадр из фильма «Идентификация Борна», реж. Даг Лайман, 2002 г.

Когда я жил в провинции, я, как и многие в то время, мечтал о переезде в Москву.

Предполагаемый сценарий был таким: я приезжаю, снимаю квартиру, потом нахожу работу, которая, безусловно, позволит мне оплатить аренду, затем найдётся какая-нибудь девушка (она обязательно найдётся - главное - верить!) и мы сможем разделить расходы пополам. Со временем, конечно, вместе скопим на первоначальный взнос и переедем уже в нашу с банком общую квартиру.

Жизнь, однако, внесла коррективы в мои планы, которым не было суждено сбыться в первоначальном варианте.

В отношениях тогда я был столь же неопытен, как и сейчас, и мои мечты были наивны: я и предположить не мог, что сколько-нибудь равного вклада здесь быть не может. Ведь девушки могут рассматривать арендованную мной квартиру, как решение моей проблемы: мне же надо где-то жить, а она вот тут, рядом, копит на свою квартиру, у меня же не увеличивается плата за аренду от того, что она здесь живёт. Получается взаимовыгодное сотрудничество - я получаю уют, заботу, секс и отношения, она получает экономию и быстрее копит на собственные квадратные метры, также имея уют, заботу, секс и отношения! В итоге вроде бы всем хорошо, но есть ощущение, что меня где-то обманули.

На самом деле ситуация, когда один из партнёров покупает крупное имущество "на себя" нередка:

- бывают простые случаи, когда в отношениях девушка или парень покупают квартиру на своё имя, используя свои сбережения, накопленные в отношениях, порой не ставя своего сожителя в известность;

- бывают чуть более сложные случаи - когда партнёр часть своих накоплений объединяет с накоплениями своих родителей, и уже они диктуют, как оформить жильё;

- бывает, что в сделке по договору дарения участвует ипотека, оформленная на родителей одаряемого;

- бывает, что человек в браке продаёт свою квартиру, покупает новую - и она становится совместно нажитым имуществом. Я однажды видел человека, который доверил своей девушке купить квартиру, дав ей деньги, и она это честно сделала, оформив квартиру... на себя! Человек имел хорошую денежную работу, но ему совершенно некогда было бегать по реестрам и заниматься оформлением, она же не работала. Перед расставанием она просто продала эту квартиру в его отсутствие и исчезла с деньгами в неизвестном направлении.

Потребность иметь своё жильё - базовая для любого человека. Покупка жилья - серьёзное испытание для пары: именно в этот момент на деле, а не на словах определяется степень доверия и характер отношений между двумя людьми. При несправедливом распределении нажитого имущества неизбежно возникают обиды, которые становятся первыми трещинами в фундаменте отношений, а равенство и справедливость вклада в отношения не всегда просто определить, каждый из партнёров может оценивать свой вклад по разным критериям.

Как вы считаете: возможны ли крепкие отношения при заключении брачных контрактов, определяющих порядок раздела общего имущества при разводе? Или, например, когда одна из сторон (зарабатывающая больше, хотя это и не обязательный критерий) не очень скрываясь, записывает всё имущество, которое она заработала, на себя? У многих типов имущества есть титульный собственник - нужно ли требовать, чтобы тут был равный вклад (например, квартиру пишем на жену, а загородный дом - на мужа) или кто заработал, на того и оформляем? Как выделять бюджет на крупные покупки, чтобы ни у кого не возникало обиды?

Пока одни считают калории, другие жрут, как не в себя. Все люди разные, но такие пары неизбежно сталкиваются с противостоянием общества, предрассудками и бытовыми мелочами.

С какими трудностями сталкиваются такие пары?

1. Проблемы со сном. Когда в паре существует большая разница в весе, очень трудно подобрать матрас, особенно, когда один в паре любит матрасы помягче: гравитация неизбежно будет его стаскивать в сторону более тяжёлого партнёра. Битва за одеяло, впрочем, будет в любом случае проиграна мужчиной независимо от его веса. Проблема с одеялом решается двумя одеялами.

2. Осуждение со стороны общества, друзей и близких. С косыми взглядами незнакомых людей справиться можно, но когда близкие друзья подсмеиваются над тем, как вы смотритесь, - это неприятно и местами мерзко. Главное тут - самим не начать комплексовать и стесняться своего избранника и ваших чувств. Друзья могут вести себя так из зависти, да и в принципе - это не их дело. Да и друзья ли они?

3. Проблемы в сексе. Различие в массе приводит к ограничениям в постели, хотя иногда это всего лишь вопрос правильности выбора поз. А вот когда один из партнёров стесняется своего тела - однозначно плохо. Скованность будет мешать получать удовольствие. Нужно уметь разговаривать, в том числе о своих комплексах и иметь понимающего партнёра, который не забывает показывать, что любит вас таким, как есть.

4. Разные пищевые привычки. Не все полные люди употребляют в пищу всё, что видят. Иногда даже правильное питание и физические нагрузки не дают немедленного результата. Но если человек располнел из-за пищевых пристрастий, а партнёр следит за фигурой, у обоих может не хватить силы воли перед вкусной, но вредной пищей.

5. Разный размер одежды. Удобно, когда в паре примерно одинаковый размер одежды: во-первых, при современной моде это позволяет иметь чуть ли не одинаковую одежду, во-вторых, девушка может надеть рубашку своего парня дома, что придает отношениям особую сексуальность, в-третьих, одежда больших размеров зачастую стоит существенно дороже. На прогулках бывает ситуация, когда нужно одолжить одежду у партнёра, чтобы согреться. Если девушка миниатюрная - в крупной одежде она будет смотреться комично.

6. Крупный ребёнок. Если отношения зашли столько далеко в паре с миниатюрной девушкой и крупным мужчиной - при родах придётся непросто, если ребёнок пойдет в папу.

В целом - это всё, конечно, решаемые проблемы, когда люди любят друг друга!

Парни, девчонки! А вам случалось создавать пары с представителями другой весовой категории? Сталкивались с какими-нибудь проблемами? Как решали?

Картинка из поста "Нельзя объять необъятное", говорили они - Козьма Прутков

Во вчерашнем посте про теоретиков и позавчерашнем про парней без опыта мы обсуждали, по сути, одно и тоже явление, а именно обобщение свойств всех людей одного пола, деля их на группы по половому признаку.

Действительно, в глазах парней, которые никогда не встречались с девушками за пределами исполнения рабочих функций, все девушки наделены общими качествами, так как нам надо как-то объяснить, почему однажды, в возрасте 15 лет все девчонки объявили категорическое «Нет!». Хочется рациональное обоснование, тем более, поводов для этого много, материалов в сети уйма, внушаемость повышенная - благодатная почва для возникновения теорий о всемирном женском заговоре, который направлен на блокирование девушками для тебя вопросов интимных отношений.

В общем-то это естественная ситуация для любого социума, где существует выбор полового партнёра, один пол, как правило, конкурирует между членами своего же пола, а другой является выбирающим (это означает, что девушки избирательны, когда дело доходит до выбора партнера для спаривания). Развитые средства предохранения и идеология равенства привели к тому, что некоторые девушки ставят целью нагуляться до брака, некоторые сознательно набирают сексуальный опыт, искренне веря, что будущий муж это оценит.

В такой ситуации многие мужчины, вышедшие из конкурентной борьбы за доступ к противоположному полу, перестают воспринимать женщин, как сексуальный объект. Женщина для них - обычный человек со своим характером, при виде красивой девушки мысль о том, что можно вступить с ней в какие-то отношения, в принципе не возникает, а если от неё будет такая инициатива - это вызовет оторопь, удивление и непонимание.

Лечится всё это просто: нужно начинать общаться с девушками за пределами рабочих отношений. При общении ты понимаешь, что каждая из них индивидуальна, со временем будешь понимать, что у них есть свои комплексы и страхи, независимо от возраста и полученного ими ранее опыта. Все вопросы интима носят индивидуальный характер, решаются каждый раз индивидуально. Вообще с точки зрения теории заговоров, социума и экономики существование престарелых девственников не выгодно никому:

1. Государству: эти люди с каждым годом снижают шансы родить детей.

2. Бизнесу. Особенно ювелирному. Эти люди не устраивают массовые набеги на магазины с целью порадовать свою половину.

3. Девушкам: при большем количестве активных конкурентов у девушек шире выбор и возможность выдвигать больше требований к качествам соискателя.

4. Самому мужчине: он тратит усилия на изучение информации, которая в большинстве случаев только вредит поставленной цели.

Но, к сожалению для таких парней, не существует карательных женских отрядов, которые ловят на улицах девственников старше 20 лет и принудительно подселяют к ним свободных женщин на передержку.

Кстати, на самом деле этот унисекс проблема: я часто вижу среди девчонок мнение, что замуж торопиться не надо, нужно сперва построить карьеру/достичь непонятно каких высот и уже потом заняться созданием семьи. Что у парней, что у девушек примерно в 30 лет наступает переломный момент: ты хочешь создать семью, но не знаешь как, зачем и с кем. Те критерии, по которым человек выбирал партнёра для спаривания, не совпадают с критериями, которые работают при выборе супруга: тут нужны надёжность, постоянство, уверенность в завтрашнем дне. При этом имеющиеся на брачном рынке свободные парни/девушки взаимно не устраивают друг друга, что тоже логично: среди мужского населения там есть мужчины после развода (часто с алиментами), идейные бабники либо абсолютно пассивные парни из категории, описанной в этом посте, среди женского - девушки после развода (часто с детьми), самоуверенные зрелые дамы с избытком опыта и всё подавляющим чувством высокомерия, ЧСВ которых ни в один ангар не пройдёт, и, внезапно, тихие, скромные и умные девушки, которые в шоке смотрят на то, как их воспринимают оба пола.

Как с этим бороться? В момент, когда вы решили, что вам нужны отношения в будущем - начинайте действовать. Не ждите, что дальше будет проще - чтобы стало проще, вам нужно очень сильно выделиться среди конкурентов - доходом, харизмой или положением в обществе. Даже если вы сможете так выделиться - увы, выстраивать отношения с противоположным полом это уже не поможет - вы не захотите, чтобы вас любили за эти качества, а не как личность.

Стройте отношения здесь и сейчас! И не бойтесь начать с малого.

С одной стороны в нашей стране сильны патриархальные устои, с другой - вроде как  феминизм плавно их побеждает. И в феминизме ключевая цель - равенство полов. Но вот что интересно: равноправие - это не только равенство зарплат за одну и ту же работу, это, по логике, должно проявляться во всём.

И, знаете: мне нравится феминизм! Особенно при первоначальном знакомстве с девушками.

Лично я в общении отталкиваюсь от чувства симметрии: она делает шаг навстречу - я делаю шаг навстречу. Если за этим она отступает назад - я действую так же. Однако, когда девушки понимают, что происходит (а они у нас смышлёные и понимают быстро) - то часто следует возмущение "с девушками так нельзя". А, собственно, почему?

Отношения эти нам в равной степени (не) нужны. Я как-то живу без них вот уже 36 лет и особого дискомфорта не испытываю, она тоже до нашей встречи о моём существовании не подозревала. Ничего существенного, чего ей очень хочется, я ей предложить не могу, она мне, очевидно, тоже. А значит, так как какое-то развитие возможно лишь при взаимном интересе двух душ друг к другу,следовательно, симметричный подход позволяет быстро определить, насколько парень симпатичен девушке.

В силу отсутствия опыта отношений я стараюсь руководствоваться в общении с девушками общепринятыми нормами морали и нравственности. Золотое правило нравственности можно сформулировать так:

не делайте другим то, что вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступили.

И этот подход реально работает, позволяя быстро определить заинтересованность девушки в отношениях со мной и характер этих отношений.

Кстати, тем парням в Проекте-ЛЗ, которые регулярно просят занизить свой возраст, чтобы поучаствовать в проекте с девушками в младшей возрастной группе на заметку: вы там соберитесь в кучу и попросите @NERegina сделать сеанс для вас, где все (и парни, и девушки) укажут тот возраст, какой считают нужным! Там даже фото подменять не надо, и так всё понятно будет) Это будет удовлетворять вышеописанному правилу - все знают, на что подписались)

Девушки, среди вас большинство имеет опыт отношений, у кого-то отношения продолжаются, у кого-то завершены. Когда вы в них вступали - за вами действительно бегали мужчины, а вы были абсолютно пассивны? Бывали ли у вас на примете настолько стоящие парни, что вам пришлось напрячься, чтоб привлечь их внимание? Имеет ли смысл парню ждать ответных шагов от девушки, важно ли это для гармоничных отношений или в отношениях только мужчина должен напрягаться?

Расскажите в комментариях, девушки, как за вами бегали, а вы отмахивались (или нет)! Парни, не оставайтесь в стороне, поделитесь, какие авансы вам делали девушки!