KOPOBOPOTEHb

В прошлый раз мы разобрались с партнёрскими отношениями. Пришла пора понять, как это применимо на первоначальном этапе отношений. Например, в комментариях многие активные девушки жалуются, что когда они проявляют инициативу, парни отвечают отказом. Зададим же им вопрос: девчонки, а как вы обычно её проявляете? Там ведь либо "привет, увидела твой пост на пикабу, решила познакомиться!", или "увидела, что ты оставлял контакты в стесняшках год назад, предложение ещё в силе?" или что-то в этом духе. По сути, вы считаете этого достаточным для того, чтобы завязать знакомство.

Но ведь у нас партнёрские отношения, а не домострой какой-нибудь (при домострое, очевидно, женщина инициативы не проявляет). У работающих людей, которые в своей работе принимают решения о сотрудничестве с контрагентами, предложения стать партнёрами сыплются, как из рога изобилия. Как же мы отбираем партнёров из тех, что нам прислали предложения? Расскажу о себе. Если у меня есть какая-то сложная задача, к которой я хочу привлечь партнёра, то я рассматриваю презентацию на предмет необходимых мне компетенций и, если ощущаю, что эти люди могут мне помочь, начинаю детальные переговоры.

Если мне партнёр пришлёт предложение о сотрудничестве в формате: "Здравствуйте! Увидели вас в интернете и хотели бы сотрудничать", - я вежливо выслушаю, но, если мне будет нужно вытягивать информацию, чем интересен мне партнёр, клещами - это же будет странно, правда? Если это пришло в электронную почту - я не буду перезванивать и уточнять, что они имели ввиду. Если они мне позвонят по телефону по этому вопросу, то скорее всего попадут даже не на профильного сотрудника (всё-таки хорошо, что у меня нет прямого городского телефона).

Большинство из нас работали с людьми и сталкивались с холодными или горячими обзвонами.

Дорогие наши, редчайшие инициативные люди обоих полов: Когда вы пишете первыми - вы и совершаете тот самый холодный звонок. Вы общаетесь с потенциальным партнёром, с которым ранее не контактировали и прощупываете почву на предмет дальнейших отношений. Ничего более. Как и при любом холодном звонке, вероятность отказа крайне высока. Предположим, у вас хорошая презентация: вы красивы, причём достаточно умеренно, чтобы не ослепить партнёра и при этом его заинтересовать, и есть две-три чёткие фотки в профиле. Вы начали презентацию себя не занудным объяснением, почему решили написать (потому, что ты на пикабу дал анкету: сам виноват, чувак, что я решила, что можно тебя беспокоить), а коротким рассказом о себе "Привет, меня зовут Света/Аня/Юля/Бибигуль, мне 25 лет, я живу в Крыжополе/Защёкино/твоём подъезде/у тебя дома, работаю специалистом среднего звена в молодой, динамично развивающейся компании, замужем не была, детей нет. Как насчёт пообщаться?" - фактически это мини-анкета в личку с явным призывом и желанием дальнейшего общения. Так у кого будет больше шансов? У стандартного "привет, как дела?" или у вас?

Итак, мы совершили холодный звонок и получили обратную связь, что человек хочет (или не хочет) общаться. Если хочет - то у нас уже потеплело, это значит, что мы выделились среди тех, кто до этого присылал презентацию нашему контрагенту.

Начинайте общение. Расскажите о своих увлечениях, как обычно проводите досуг, поинтересуйтесь у контрагента его интересами, желательно не из его же анкеты, можно рассказать, чем он вас заинтересовал, но не сильно вдавайтесь в подробности, старайтесь не быть занудными. В этот момент необходимо самому представлять, что бы ты в целом хотел от этого человека, и что он может хотеть от тебя - это называется эмпатией. Мы же не халявщики, мы партнёры - значит, мы не только берём, но и даём!

Если в этот момент срыва нет и есть ощущение, что контрагент готов заключить договор - выводим диалог на личную встречу. Не затягивайте - красивых людей, особенно девушек, много, а вы у мамы, которая хочет внуков – такой один/такая одна. Это важный этап, который показывает действительное отношение и намерения партнёра - только лишь потрепаться в интернете, или он готов общаться на принципиально ином уровне.

Срыв на любом из этих этапов означает, что сделка не состоится. Если с контрагентом сильно хочется посотрудничать - остановите общение, можете написать ему через какой-то длительный срок, особенно, если известно, что он никого не нашёл - через месяц/год/три. Вас никто за это не съест (и на назойливость это походить никак не будет).

В условиях рыночных отношений задача любого из партнёров - сделать предложение, от которого другой не сможет отказаться. Примеры таких ситуаций мы видим ежедневно, но почему-то не можем перенести в отношения.

Кадр из фильма «Кровавый четверг», реж. Скип Вудс, 1998 год.

Среди молодых людей сейчас популярна теория, что отношения должны носить партнёрский характер. При этом партнёрские отношения строятся не между равными индивидуумами, а как будто между маленьким гражданином и огромным государством:

1. У мужчины сразу появляется обязанность содержать свою семью. Не торопитесь возмущаться - очень многие девушки при первоначальном общении ещё до личного знакомства с парнем рассказывают, что им пора рожать ребёнка - а кто будет это все содержать? Ответ очевиден. Опционально к рассказам могут присоединяться истории, с какими нищебродами, алкоголиками и дегенератами девушки встречались ранее. Я сейчас не разбираю крайние случаи, когда девушка вообще не планирует работать в отношениях - раньше я в такое не верил, но уже несколько раз сталкивался лично.

2. Супружеский долг. Девушку надо удовлетворять в постели, а качественно удовлетворить современную искушенную раскрепощенную девушку сможет далеко не каждый средний мужчина. Любой, кто получал высшее образование, будучи в профессии практиком знает, насколько он выше уровнем студентов, которые только начали изучение теории. Для того, чтобы быть на уровне современной сильной и независимой девушки, нужно получить сексуальное образование на уровне медицинского, с пятью годами теории и двумя годами практики в интернатуре - и то есть шанс, что девушка подавит тебя практическим опытом.

3. Бытовой уровень. То, что ты работаешь, ещё не значит ничего, у вас же партнёрские отношения! Ты должен заниматься бытовыми вопросами, даже если девушка не работает - ведь она устаёт от фитнесс-залов и ноготочков не меньше, чем ты от работы! Тебе же не нужна некрасивая жена? А поддерживать себя в форме - та же работа. Поэтому ты должен уметь готовить, регулярно убираться, забудь о разделении обязанностей на мужские и женские - прибить сраную полку раз в год - это несерьёзно!

4. Эмоциональная эмпатия. Мужчина должен быть совместим с женщиной и удобен ей.

Короче, в партнёрских отношениях общий интерес двух партнёров - чтобы женщине было в отношениях хорошо, иначе она в эти отношения не вступит, либо мгновенно прекратит.

Зачем мужчине такое партнёрство? Ну, у него же часики тикают, он хочет детей и семью. Можно ли создать семью на других условиях - об этом наша будущая партнёрша редко задумывается.

А вам духовно близки рыночные или партнёрские отношения? Или предпочли бы другую крайность - классический домострой, отшлифованный в деталях? Возможно, вы допускаете какую-то усреднённую версию, приемлемую для всех участников отношений? Делитесь в комментариях.

Кадр из рекламы АО "МММ"

Очень часто можно встретить возмущение у девушек, что мужчины 35+ лет своих ровесниц считают старыми, в то время как сами они ещё игого!

Старение свойственно всем, но воспринимаем мы его часто по-разному: если мужчины видят у седину, лысину, морщины и целлюлит, то девушки в погоне за ускользающей молодостью отправляются в салоны красоты и спортзалы.

Мера эта, конечно, действенная, но возраст не так легко скрыть, как кажется. Вот и получается, что мужчины 35+ не очень-то и заглядываются на "18-летних девушек с 25-летним стажем", считая их старыми при относительно равном возрасте.

Мужчинам свойственно без иллюзий воспринимать свой возраст: если тебе 40 лет, то и в зеркале ты видишь усталого после работы мужика с мешками под глазами. Ты понимаешь, что уже не юн и не молод: за плечами накоплен жизненный опыт, который отражается во взгляде. Ты уже не считаешь себя молодым.

Такое отношение перекладывается и на ровесниц: в самом деле, какие же они молодые, если сам ты давно не мальчик? Восприятие возраста, описанное выше, в их глазах выглядит, как инфантильность взрослой тётки, не способной признать очевидные вещи.

При этом молодые девушки привлекательны не только красивыми, упругими и сексуальными фигурами, но у них еще и мозги не забиты потребительским отношением к мужчинам, ханжеством и высокомерием, они искренни, позитивны и легки на подъём. С ними проще во всех отношениях.

А вы как относитесь к собственному возрасту: считаете себе мальчиком 30+ годиков или 18-летней девушкой с 40-летним стажем? Продолжаете ли с годами считать ровесниц/ровесников молодыми?

Кадр из рекламы VW California XXL

Есть такая народная мудрость: мудрый учится на чужих ошибках, умный - на своих, дурак же ничему не учится.

В этом плане болталка лиги знакомств - неисчерпаемый источник мудрости, который позволяет неофиту в отношениях избежать многих ошибок, получив у противоположного пола знания, основанные на богатом коллективном опыте, как наиболее качественно удовлетворить пожелания дам относительно вида, поведения и отношения к ним идеального мужчины.

Один из наиболее популярных советов для человека, который ищет себе достойную (создания с ней семьи) девушку - это снизить планку ожиданий. Как все разумные люди, которые хотят оценивать себя адекватно, я прислушался к этому совету. И отменил на время вообще какие-то требования к девушке, приглашая на свидание любую, с которой где-то в комментариях зацепились языками. В этот период для меня не имели значения ни её прошлый опыт, ни внешность, ни достаток, ни социальное, ни семейное положение (наличие детей или замужний статус). Так как я не знаю, какая планка для меня адекватна, то проще подниматься с самого дна социальной жизни, постепенно нащупывая потолок. Подобно тому, как в работе мы не строим карьеру сразу с должности генерального директора, а начинаем с самого низа, с простых должностей, и постепенно, с ростом опыта и знаний ползём по карьерной лестнице, спотыкаясь, падая и набивая шишки.

Когда я озвучил в комментариях эту мысль, то в ответ услышал, что этот совет (снизить планку ожиданий), оказывается, применим не ко всем индивидуумам мужского пола: он относится к безработным алкашам неприятной наружности, которые хотят видеть в паре исключительно состоятельных инстакрасоток. Странно, неужели все наши оценщицы высоты планки ведут успешные бьюти-блоги и зарабатывают миллионы на рекламе?

Одновременно с этим была озвучена другая мысль, заслуживающая дополнительного внимания: снижая планку до уровня плинтуса, мужчина начинает общаться не с теми, кто ему нравится, а с той, которая проявила инициативу первой. В этой ситуации девушка думает, что она человеку симпатична, и ведёт себя соответственно, тогда как он встречается с ней просто ради опыта.

И тут мы неизбежно подходим к вопросу самооценки. Ведь очевидно, что так как мужчина не посчитал достойной серьёзных отношений девушку, с которой встретился, то у него завышена самооценка. А что, очень даже может быть! Мне случалось слышать подобное о себе.

Поэтому сегодня я обращаюсь к вам за советами и опытом (впрочем, как и всегда)!

Итак, имеется в наличии современный мужчина, который всю жизнь работает в наукоёмкой сфере, не думая о том, на что жить завтра, с хорошим высшим образованием, знаниями и компетенциями, который испорчен интеллектом, у которого свободный и необидный юмор, лёгкость и широта мысли, непринужденность переключения из одной инженерной области в другую и вообще от техники - к обществу, к искусству. У этого мужчины присутствует воспитанность, тонкость вкусов: хорошая речь, плавно согласованная и без сорных словечек. Он немножко владеет музыкальными инструментами, слегка разбирается в классической музыке, не прочь послушать и современные произведения.

Допустим, такой мужчина считает, что он слишком хорош для определенного круга женщин. В этом случае необходимо его ухудшить! С чего ему стоит начать? Может быть, надо бросить работу и начать путешествовать, чтобы наполниться впечатлениями?

Но путешествия у меня уже были, и, когда я делился впечатлениями, девушки говорили презрительно "это же не за твой счёт"! Эту реакцию можно понять - если мужчина не привык платить за путешествия, а девушка считает оплату путешествия тем самым джентльменским знаком внимания - то кто в паре будет оплачивать этот праздный образ жизни?

Давайте вместе подумаем и разберёмся, как именно необходимо понижать самооценку мужчине, у которого она изначально может быть адекватной, чтобы он был способен ощутить искру-страсть-безумие всего лишь от того, что к нему на свидание пришла девушка?

У многих парней и девушек с какой-то попытки найти отношения возникает пресыщение и усталость, кажется, что всё, хватит, шансов найти себе нормальную половину нет!

В самом деле, ведь это только первое свидание - уникальное, во второе ты уже не так вкладываешься, а третье и последующие будут подчинены определенным алгоритмам.

Каждое новое знакомство - очередной цирк: опоздания, глупые попытки манипуляции, жалкие предложения разделить счёт, какие-то претензии едва знакомого человека, выслушивание тонны различного негатива из прошлой жизни собеседника...

В итоге ты просто устаёшь. Ты перестаешь представлять, как с этими людьми вообще можно что-то построить, сделать. Они несерьезные, безответственные, неадекватные, инфантильные, абсолютно безалаберные существа с отсутствием всякой эмпатии, совести, честности, уважения и достоинства. При этом они до сих пор уверены, что выше этого и весь мир им должен!

Обязательно кто-нибудь скажет: «Да вы же сами виноваты, сами выбираете себе этих людей для общения!» Но откуда нам знать, насколько этот человек адекватен? По фоткам вроде всё ок, по предварительному общению - тоже.

Многие из нас задаются вопросом: я ищу себе пару, меня невероятно утомили поиски, но что я ещё могу поделать? Сменить тактику? Как именно?

Что же делать, ах, что же делать?

Это - невротический поиск. Здоровый подход здесь таков - берём первого, с которым дошло до второго-третьего свидания и с ним вместе пытаемся лепить отношения с нуля. Статистика, исследования и народный опыт говорит, что подходит практически любой более или менее порядочный человек, если действительно нужны отношения. А искать изъяны, подсчитывать число бывших и мерить рулеткой талию - дело совершенно тухлое, если надо найти недостатки, то они обязательно найдутся.

Есть два распространённых, но малопривлекательных типа людей – золотоискатели и вагинострадатели. Но только ты выбираешь, кем тебе стать и по какой дорожке идти!

Давайте поговорим о том, как не надо себя вести, чтобы не упустить своё счастье.

В детстве заводить друзей было несложно. Пятнадцать минут поиграли во дворе - и вот вы уже лучшие друзья и делитесь тайнами друг с другом. Но детство уходит, а потребность в друзьях остаётся. Старые друзья разъезжаются по разным городам и странам, а как заводить новых - непонятно.

Вообще, что такое дружба? Это устойчивые отношения, построенные на взаимной симпатии. Основные признаки дружбы: взаимные уважение, забота, доверие, душевная близость, общность ценностей, интересов и увлечений. Есть мнение, что наличие даже одного хорошего друга делает человека более удовлетворенным жизнью.

Что помогает находить и сохранять дружбу?

Психологи дают множество советов по этому поводу, но, в конечном счёте, все они сводятся к одному: ищите общие интересы и найдите возможность быть полезными друг другу.

У меня в своё время таким интересом стало знание компьютерных технологий: я стал развиваться по этому направлению во времена, когда эти знания были полезны обывателю, людей с моими знаниями в моем кругу общения практически не было, такие знакомства были востребованы.

Соответственно, мне в то время были интересны люди, которые разбираются в автомобилях, способные подобрать машину за малый прайс и имеющие возможность подсказать нюансы по эксплуатации.

Так, постепенно, я оброс знакомыми и друзьями, с которыми позднее мы взаимно поддерживали друг друга в разных жизненных ситуациях: печальных, нейтральных и радостных.

Но все эти советы и примеры хороши, вероятно, для мужской половины болталок: в период обучения на гуманитарной вышке у нас была информатика, и итоговым заданием на ней была разработка сайта. Ничего сложного, на университетских компьютерах был Microsoft FrontPage, можно было его использовать, но требовалось понимание структуры гиперссылок и карты сайта, а это не каждому гуманитарию интуитивно понятно, да и интернет тогда был по талонам.

Уже не помню, как так вышло, но я собрал группу девочек, и повёл их в местный интернет-центр, где каждой из них (за пару часов на всех) дал необходимый минимум знаний и помог слепить пригодную итоговую работу, с которой они и защитились.

Тогда я только начинал копить этот опыт и плохо знал девочек с их концепцией «мужчина обязан», но парочка тех, кому я помогал, восполнила пробел в моём развитии, сообщив, что я был обязан им помочь, так как в этом разбираюсь. Простое человеческое спасибо (этого было достаточно) не сказал никто. В таком отношении ко мне не было ничего личного: это было не потому, что я веду себя как-то не так, оно распространялось на большинство парней из группы.

Некоторые девочкам ничем не помогали, их они «любили» ещё меньше. Впрочем, я не жалею, что помог тогда. Никаких связей для дальнейшего трудоустройства после окончания учёбы у меня не было, но подобная ситуация была настолько уникальна для факультета (в других группах творился на зачёте по информатике ад и Израиль), что меня заметили на уровне деканата и дали очень мощный старт для дальнейшей IT-карьеры, который мало кому в регионах доступен. Включая возможность ознакомиться с политической изнанкой и посмотреть на депутатов в их естественной среде обитания. Впрочем, это совсем другая история.

Присущая мне отзывчивость сохранилась и сейчас, поэтому и по настоящий момент у меня нет проблем с друзьями. Среди них есть и девушки, возраст же меняется, и часть из них нашла в себе силы избавиться от пубертатного менталитета - когда мужчина им должен предоставить некие привилегии в силу половых различий - с такими можно и подружиться. Но в целом я должен признать верным тезис, что дружба мужчины и женщины возникает только тогда, когда один из них категорически не хочет в постель к другому.

А вы испытывает трудности в поисках друзей во взрослом возрасте? Пишите ваши истории в комментариях: как вы находили и сохраняли дружбу, при каких обстоятельствах теряли друзей. Если у вас или у ваших знакомых никогда не было друзей, то как вы думаете, почему?..