Недавно тут один пользователь выложил пост. Там содержалось 25 фото животного. Собаки. В том числе фото, в процессе дифекации. Я в комментариях, обращаясь на "Вы" высказал мнение, что это не лучшее фото, для выставления на публичное обозрение на данном ресурсе. На что автор сразу перешёл на "ты" начал оскорблять. Я пытался доходчиво объяснить, что такие фото не доставляют удовольствия многим пользователям, после чего был оскорблён и забанен автором. Не захотела она моих ответов больше видеть. Так что да. Я убедился. Они существуют.
Моя мать очень сумасшедшая (ей 35). В чём заключается проблема: она может просто с ничего наорать на меня, обозвать, ударить сильно. Может сказать очень многое и про остальных членов семьи (брат, отец). Например, я могу просто сидеть, никого не трогая, а она с ничего возьмёт такую истерику заведет, мол что я враг их, чтоб я сдох, беды из за меня и ударить чем то тяжёлым. Также она может что то сама своими руками вытворить, а я же буду в этом виноват (даже если сплю). Я при этом, полностью с ней спокойно общаюсь, только всё то и делаю ради неё, отличник, не пью не курю, но для неё я недостаточно делаю и мало усилий прикладываю. Могу хоть всю квартиру очистить, но в итоге я получу всё равно от неё. Уже невозможно жить в такой обстановке, где крики, ссоры,дискуссии и тд. Я из за неё же взял с очень малых лет привычку ранить себя чтоб как то успокоиться, т.к я не могу по другому или же просто задохнусь. А уйти кому то, я просто не могу, нету из родственников и тд никого. Я пытался уже всё делать что в моих силах, ничего не работает, а её отмазки заключается в том, что она мне всё покупает и даёт деньги из за этого я ей должен всё это прощать (это мои деньги с пенсии). Дайте советов что делать в такой ситуации, может быть вы поможете.
(Сразу скажу, съехать я не смогу из за финансов, а на подработку не смогу пойти т.к она контролирует каждый мой шаг, а заработок в интернете мне тяжело даётся).
Если ты грустишь о том, что у тебя ничего нет, то ты, скорее всего, никогда не смотрел в зеркало (а как бы ты смотрел, его у тебя ведь тоже нет). Как бы то ни было, у тебя есть руки, ноги, голова и другие части тела, которые тоже являются твоей собственностью, так что их тоже можно пустить в дело.
Об этом достаточно давно - ещё двенадцать лет назад - задумался американец Брэндон Чикотски. Он решил, что его абсолютно лысая голова - отличное рекламное пространство. Парень предложил заказчикам размещать на своей голове их логотипы.
И идея быстро стала популярной - клиентов появилось много. А Брэндон заработал на этом большие деньги.
А вот моя статья о еще более сумасбродной идее, которая, тем не менее, принесла ее автору солидный доход:
Сижу в своем кабинете и работаю. В мой кабинет с двух ног влетает гражданин. Через полсекунды он уже очутился на стуле, который находился напротив моего рабочего стола. Не успел я поприветствовать человека, как он меня перебил:
- Вы не представляете, это такой беспредел! Уму непостижимо! Что за сволочи, что за твари?
- Здрав…
- Нет, ну вы можете себе представить? Разводят людей как последних лохов!
- …ствуй…
- У меня аж давление подскочило! Меня распирает от злости! Обманщики! Нет, мошенники!
- …те. Ладно, расскажите вкратце, что у вас произошло.
- Вы сейчас просто офигеете! Каждый день хожу в супермаркет «Двоечка», которая находится рядом с моим домом по улице Пятницкая, дом 13. Это адрес моего дома. А адрес Пятерочки: улица Пятницкая, дом 11. На первом этаже здания. Или на цокольном… не важно.
- Да, это не важно…
- Короче, хожу туда каждый день. Ну может не каждый день, позавчера не ходил, поскольку весь день бегал по поликлиникам и ругался с врачами. Так, о чем это я… Сволочи! Негодяи!
- Можно ближе к де…
- Хожу я, значит, в «Двоечку» почти каждый день. Уточняю: позавчера не ходил, вдруг это важно. Сегодня я купил себе палку колбасы «Прима-балерина» от «Мамы может», масса нетто 450 грамм. Стоимость 269 рублей по чеку. По акции! Иду домой, а квартира моя находится на последнем этаже. Решил я, значит, взвесить эту колбасу. Вдруг меня обсчитали. Достаю кухонные весы. Снимаю упаковку, мне ведь нужна масса нетто, и кладу на весы. И знаете что? Вот не поверите! Ну скотины просто! Что за суки драные таких полудурков рожают! На весах 430 грамм! Куда пропали мои 20 грамм?
- ..лу. И вы по этому поводу ко мне пришли?
- Да! Этих сволочей надо засудить! Всех до единого.
- Знаете ли, даже если у вас с весами все в порядке, даже если мы выиграем это дело, то уйдем только в минус. Вернее, вы уйдете в минус.
- Да что вы несете? Сговорились с ними что ли? Я нормальное дело предлагаю! Вы выигрываете дело, а потом делим просуженное пополам. И еще, так уж и быть, составим с вами договор оказания юридических услуг на миллион рублей. Все судебные расходы потом себе заберете. Здорово я придумал?
- Насколько я понял, платить вы мне за это дело не будете?
- Так я же сказал, повторяю для дебилов: ПОДЕЛИМ ПРОСУЖЕННОЕ ПОПОЛАМ, ВЫ ЗАБИРАЕТЕ СУДЕБНЫЕ РАСХОДЫ МИЛЛИОН РУБЛЕЙ.
- Ага. Мировой судья в лучшем случае взыщет 500 рублей компенсации морального вреда. Расходы на оплату услуг представителя взыщет… ну может 5 тысяч рублей. Рыночная стоимость юридических услуг за ведение дела – это 25-35 тысяч рублей. Не вижу никакой экономической выгоды!
- Так, стоп. Мы говорим о восстановлении справедливости. О человеческом долге наказывать негодяев.
- Нет, мне это неинтересно…
- Да вы… да ты, совсем охренел! Да ты не юрист вовсе, тупой идиот. Я тебе такую схему предлагаю, а ты мне дичь втираешь. Все вы мошенники. Весь город уже оббегал, вы все винтики одной системы. Каждый придурок мне аналогичную лапшу на уши вешал. Вас тоже всех засудить надо!
- Знаете, существуют общества защиты прав потребителей, которые бесплатно представляют интересы граждан в судах, а потом забирают себе просуженный штраф…
- Да пошел ты нахер, мерзавец редкостный. У меня аж давление подскочило из-за тебя. Я обязательно вернусь, когда найду поддержку. Сначала кинем тебе в харю решение на миллионы рублей, чтобы ты почувствовал себя неудачником, а потом и за тебя возьмемся…
- Ладно, до свидания…
P.S. Что вообще произошло? Ко мне на консультацию пришел кверулянт. Кверулянты – это люди с навязчивым состоянием, которые постоянно и по любому поводу ущемляются и требуют юрисдикционной защиты. Зачастую их проблема яйца выеденного не стоит. Иногда и вовсе не существует никакой проблемы, поскольку проблема у них в голове.
P.S.S. В целях конфиденциальности я изменил суть проблемы. В действительности речь шла не о колбасе, но проблема также была несущественна.
Наступила осень Отцвела капуста У меня пропало Половое чувство =============== Выйду на дорогу Положу хуй в лужу Пусть его отдавят Нахуй он мне нужен
Настало время охуительных историй...
Настало время охуительных историй...
Дратути! Давеча пришлось мне проехаться на автобусе 601 от славной станции метро Медведково в сторону не менее славной станции ЖД Лосиноостровская. Ну, конечно, не совсем давеча. Прокатился, потом месяц отсидел в бане, потом всё как-то... Тем не менее, публикую:
Со мною был рюкзак, набитый инструментом и сумка оккупанта, заполненная всяким нужным.
Со мною был рюкзак, набитый инструментом и сумка оккупанта, заполненная всяким нужным.
Ну вот так получилось, что мои малокоммерческие колёса резко понадобились другу. По причине захвата дружъей территории в лице квартиры резко понаехавшими родственниками из Ростовской области, решившими срочно посетить мавзолей и вообще пройтись по малым и большим театрам. А у друга резко случилась непередвигаемая по срокам подруга.
А в моих малокоммерческих, помимо сидений пассажиров, имеется вполне себе двуспальное место. При том, что собственную кровать сдавать в пользование я брезгую.
Ну лан, речь не о том.
я с сумкой аккупанта
Так вот, у метро Медведково сажусь я в самой, извините за мой французский, жопе автобуса, аккурат у задних дверей. Напротив, чуть сзади, сидит парнишка лет пятнадцати, на совсем самых распоследних сидушках - пара друзей, пьющих пиво. И, что характерно, мы все в наушниках что-то слушаем. Лично у меня играл сборник блюз.
мы все в наушниках что-то слушаем
Автобус поворачивает с Широкой на Осташковскую, первая и единственная остановка на этой улице, в дверях появляется голова. Но тело за собой не тащит, да и сама заходить не спешит. Просто что-то артикулирует (я обычно громко музыку слушаю и, соответственно не понимаю, что там эта голова орёт).
Голова решает занести тело в салон и плюхается на сидение прямо напротив меня. Продолжает что-то бубнить. Естественно, мне становится интересно, и я вынимаю наушник из левого уха (что само по себе уже странно - бубнящий находился справа от меня, это мне уже был знак, но я был невнимателен по причине общей усталости и адского всепоглащающего желания одного большого глотка прохладного пива. Литра на полтора желательно... И креветок сварить. С укропом и половинкой лимона. И соус под креветки сделать, тот самый, волшебный, от упоминания которого слюна начинает течь... А потом эту ледяную полторашку разливного большими глотками.. И пусть весь мир подождёт!!! А потом креветку в соус и немедленно скушать...). Опять отвлёкся...
Если кому интересен очень простой соус под всё на свете - дайте знать, отдельный пост сделаю.
По итогу выяснилось, что бубнящий выказывает подростку своё недовольство евойным (подростка) знанием географии родного города в целом и отдельно(!) знанием маршрутов общественного транспорта в частности. И в особой частности упирает на позорное незнание этим самым подростком конкретно маршрута следования этого самого автобуса номер 601. На котором, собственно, сам подросток и едет, очевидно, понимая, куда он (подросток) попадёт в итоге.
Нет, я ненавижу современную молодёжь, они не мы и вообще... Леща бы им. Пару раз! Но тут меня переклинило - тело ебёт мозг пацану, а тому ещё расти и детей делать. А он (пацан) уже плывёт и взглядом ищет поддержки и сочувствия.
Я хз, что там это тело спрашивало, на половину всунувшись в автобус, но подросток от задаваемых вопросов явно был растерян и ещё более явно не понимал сути предъявляемых ему претензий. А бубнящая голова в содружестве с телом получала нескрываемое удовольствие от смущения молодого человека, продолжая словесный понос.
Не, я ему с ноги, а потом уже спросил, мол чё те, болезный? Выслушал невнятные лепетания и ещё раз с ноги вьебал. И двоечку в голову. А потом я проснулся.
- Этот автобус едет до ВДНХ? - задала вопрос голова, а тело приняло выжидательную позу.
- Нет, этот автобус едет до Лосиноостровской, а Вам нужен автобус 93 - вежливо ответил я.
- Так раньше надо было говорить!! - со злостью ответила голова. Тело приняло позу недовольного победителя.
- Простите, но к Вашему входу в автобус лично я был в наушниках... - успел было промямлить я.
- Прекрасно, значит скоро оглохнете! - перебила меня голова. Тело вальяжно развалилось на сидении.
- Вы сейчас серьёзно? - всё ещё надеясь на банальный розыгрышь, проинтересовался я.
- Конечно! Я же спрашивал!!! - закричала голова, но тело продолжало находиться в расслабленной позе.
- Охуеть! - подумал я вслух... И, видя явное замешательство подростка, уже обратился к нему:
- Не, ну ты видел, какие позитивные дяди бывают, а?!
Подросток слегка отошёл от шока и даже попытался улыбнуться. А вот сама говорящая голова, видимо возмутившись моей речью, разразилась новой тирадой. Её тело напряглось и вроде как приготовилось к прыжку. Явно не в форточку.
Я сейчас не шучу и не придумываю. Если у кого есть доступ к видео из автобусов, действие происходило на маршруте 601, в воскресение, хх.хх.2024, когда я вошёл у Медведково и оплатил проезд, на момент оплаты было хх:хх. Автобус ехал в сторону Лосинки. Задняя площадка. У меня рюкзак, сумка оккупанта и седая борода. *не, пацаны, пулемёт я вам не дам!*
Я, признаться, малость подохуел от подобных заявлений, но как реагировать - на тот момент не понял. Был обескуражен, другими словами.
Ещё надо заметить, что голова с телом ниразу не допустила мата и перехода на "ты". Что, естественно, добавило обескураженности.
Когда на меня прут бурым в режиме "быдло", мозг очень быстро и чётко реагирует. Тело ещё быстрее что-то делает, не дожидаясь команд от мозга. Но здесь... Признаться, я потерялся.
Это уже потом, в полусонном бреду, я находил оригинальные и остроумные ответы, ставящие на место наглеца. Потом. Ога.
Ну а сразу, непосредственно в момент, я растерялся. Или обосрался - кому как больше нравится. Оба варианта верны.
ХЗ, это тело было сопоставимо с моим. С навыками, явно худшими, чем у меня. Но я откровенно потерялся. Сам не понял, почему.
Понял позже. Но об этом ниже.
Пытаясь оставаться вежливым и с силой сжимая круглый ключ от квартиры между пальцев средней руки (нет тут никакой опечатки, в реале я даже ключи не достал, но как мне писать правдивый пост и одновременно оставаться крутым??), я поинтересовался у головы, а что она, собственно, хочет?
Выяснилось, что голова хочет на ВДНХ. Я пояснил голове, что именно в этом месте, на этом маршруте, на этих же остановках проходит маршрут автобуса 93, едущего прямо до центрального входа в означенный объект.
И что, если она (голова с телом) выйдет со мной на следующей остановке (погранучилище), то доедет на 93 прямо куда надо. Подросток посмотрел на меня с преждевременной благодарностью: голова заявила, что 93 ждать по часу, и вообще, этот автобус едет хотя бы до метро Медведково??!?
- Нет, мы едем ОТ метро Медведково, пояснил я, одновременно начиная догадываться, что если пассажир настолько в курсе графика 93, то он точно знает, откуда и куда мы едем.
- Ахуеть! - в очередной раз подумал я, - он всё знает! Мысль, как лезвием прошлась по старому, ищущему отдохновения и покоя, мозгу. - Зачем я ему ответил? - А зачем он спросил???
- Ебать тебя колбасит! - начал издеваться мозг, но потом, правда, начал выдавать реально остроумные ответы. Но это было уже дома.
- Выходите вместе со мной. - вежливо предложил я, - скоро и 93 подъедет!
- Да ща! - ответила голова, - он раз в сутки ходит! (нечленораздельная брань), тело приняло ещё более удобную позу.
(на самом деле, это - неправда! 93 ходит раз в полчаса.)
- Я Вам такси вызову и оплачу! - не сдавался я, понимая, что чувак - вампир энергетический, и что я просто обязан всадить ему. Ну этот... А, серебряный кол. У меня как раз был с собой.
Он, словно почуяв что-то, выходить отказался.
Ну что тут поделать... С сожалением глянув на подростка, я вышел на своей остановке. И отправился налаживать секретный канал связи погранцов с ген.штабом.
Так вот, про навыки. (что я вдруг понял).
Осень. Они выползают пожрать.
Я столкнулся с реальным энергетическим вампиром. Он прекрасно знал все маршруты, он прекрасно знал, какой куда. Спецом зашёл в рандомный, и начал нести ересь. Опять таки специально. Кушать он хотел. Ну и для любителей науки тоже есть объяснение: осень.
В моём посте Кот, прошедший зону, этап и ИВС я рассказал о своём коте, попавшем ко мне из тюрьмы, прожившем у меня сытую жизнь и в старости умершем. Одна из комментаторов назвала меня идиотом, потому что я больного кота вроде того, что не отвёз к ветврачу. Ну да, я не написал там, каким образом прошёл мой визит к ветеринару. Но опыт мой в этом отношении был нерадостный, а этот пост, собственно и родился после того коммента. Итак, о моём опыте общения с ветеринарами.
В общем, кота моего звали Синий и было ему в то время лет уже очень много до фига. Лежал на подстилке и не вставал. Повёз я его к ветврачу. А были, надо сказать, 90-е. В нашем мелком городке в то время я знал только одну ветеринарку. Приехал. Врач чёт некоторое время его мутызгал и осматривал. А потом вынес вердикт: - Старый он уже. Чего вы ещё-то хотите? Я бы, конечно, хотел возможного лечения. Но врач пояснял, что уже ни в каком лечении смысла нет. Вколол какой-то укольчик, взял с меня денег и посоветовал "поить молочком". В это время забегает в кабинет какой-то мужик и орёт: - Такойто Сякойтович, у свиней понос, дрищут все безмерно! Срочно помощь нужна! Врач сказал мне, что приём окончен и помчался свиней спасать от дрисни. Через пару дней кот умер.
Нет, ну в 90-е ещё кошачья медицина не достигла современного уровня. Это понятно. Но вот другая история из более современного мира.
В начале 2010-х переехал мой брат с семьёй в трёхкомнатную хрущёвку. Не будем здесь о причинах этого выбора, но факт свершился. Помогал я ему ремонт делать. В хрущёвках на кухне есть под окном такие встроенные так называемые холодильники. Открываю - вижу мышинное дерьмо. Да немало. Говорю братану: - Слушай, это дерьмо не взялось ниоткуда. Чёт тут нечисто. Оказалось, что мыши действительно существовали. Они жили и под деревянным полом и через этот "холодильник" тоже путешествовали. И причина выяснилась: этажом выше жила сумасшедшая бабка. Она регулярно тащила с помойки всякий хлам. Не знаю, каким образом она там развела мышей, но они от неё ходили.
Короче, братан сразу кошку взял. Даже не кошку, а котёнка-подростка. Даром, что ещё не взрослая, но мышей она начала умерщвлять за милую душу. Ну и семья, конечно, тоже боролась. Под пол насыпали отравы, да все щели выявляли и ликвидировали. Меры помогли, а кошка подросла.
Подросла и начала страдать из-за отсутствия кота. И решили они кошечку стерилизовать. Я сейчас не говорю о том, хорошо это или плохо. Речь о том, что ветврачи такую услугу предлагают и зарабатывают на этом нехилые денежки. С котами проще в этом отношении, но и кошек тоже стерилизуют, делая полостную операцию под наркозом. У меня с моим котом таких проблем не было. Он самостоятельно искал себе половых партнёрш. Мог на неделю уйти, но всегда возвращался довольный, отжирался и отсыпался. А родственники кошечку свою из квартиры не выпускали. Долго исследовали этот вопрос, и в ветклинике их заверили, что операция несложная, и что после такой через недельку кошки уже все как новенькие. В общем, приняли они решение раскошелиться один раз.
Сделали кошечке операцию. Сказали им, чтобы в покое держали, объяснили, как швы обрабатывать и надели специальный воротник, чтобы швы она себе не повредила. Заверили, что через пару дней уже повеселеет. И чёт через пару дней она нисколько даже не веселее, а только какая-то более вялая стала. Забилась под ванну и лежит там. Я как раз зашёл к ним. Достали, а у неё зрачки такие расширенные, прямо огромные. Чёт как-то оно не так идёт. В общем, от её вида ощущения поганые. Погнали быстрее к ветврачу. Там они забегали и начали всякие суммы называть. И УЗИ сейчас сделаем и чего-то там ещё. Не помню суммы, но братан всё исправно отстёгивает.
И что вы думаете? Заявляют через полчасика, что печень у неё, оказывается, больная была, и после наркоза всё это вылезло наружу в критическую ситуацию. И что умирает кошечка. И вроде того, что можете забрать домой умирать, а можете ещё отстегнуть нам и мы её прямо сейчас тут же и усыпим и облегчим страдания. Ну братан выложил деньги и поехали домой. Для похорон забирать не стали.
Братан мужик, за сорок лет, а ревел как ребёнок. Себя винил. Типа того, зачем повёз кошечку к живодёрам. Конечно, они сами и виноваты. Нечего было кошечку уродовать. И я думаю, что я на это бы не решился. Да не, точно бы не решился. И в этом отношении, действительно, сами виноваты. Но с чего чудо-врачи сначала наркоз вкололи, а потом только выяснять начали, что, оказывается, это не стоило делать? В общем, врачи думают о деньгах, а не о пациентах. Как и везде.
А сумасшедшую бабку вскорости определили в псих-больницу на вечное поселение. И вывезла её дочь из хаты две Газели под завязку забитые хламом в чёрных мешках. Мышей после того больше не было.
Уверен, что пост соберёт кучу минусов. Но я не о рейтинге, я о жизни.
