Для этого достаточно почаще применять гиперболизированные угрозы, которые не выполняются после обещания, да и сразу понятно, что делать это никто не собирается.

— “еще раз так сделаешь, я с тобой больше никогда разговаривать не буду”;

— “только попробуй, я тебе голову откручу”;

— “если я узнаю, домой можешь не возвращаться”.

Уверен, каждому из нас хоть раз да приходилось слышать с свой адрес подобные угрозы, а некоторые время от времени сами их используют.

Интересно то, что не мы придумали эти фразы, их явно передают из поколения в поколение вместе с психологическими травмами. Звучат они изо всех углов, много лет и именно в этих формулировках.

Когда два взрослых человека строят отношения и кто-то пользуется такими угрозами, его просто перестают воспринимать всерьез, а ребенок пугается только первые пару раз, ведь мама так страшно выглядит когда так говорит, но после нескольких повторений угрозы превращаются в белый шум.

Данные фразы вроде как экономят время на объяснении, почему так можно делать, а так нельзя. В некоторых случаях и вовсе превращаются в «потому что я так сказала». Экономия времени на этих фразах, оплачивается уважением в глазах других.

Основное правило: любые угрозы или обещания должны быть выполнены в любом случае, если произошло то, о чем вы говорили. Если не готовы это сделать на самом деле, лучше потратить время на объяснения действительных причин и последствий.

…но твое моральное состояние без страховки не даст телу раскрыть весь его потенциал

Если переложить это правило на взаимодействие между людьми, то хочу обратить ваше внимание на формирование доверия, как той самой страховки, которая раскрывает потенциал в здоровой коммуникации.

Если люди не могут найти общий язык в одном коллективе, но у каждого для этой коммуникации есть все необходимое, это значит, что не выстроено доверие и у тебя есть страх оказаться уязвимым перед собеседником, ведь он сможет вместо понимания воспользоваться твоей открытостью.

Во взаимодействии с детьми, или с супругами ситуация точно такая же, если частые конфликты не решаются, а спускаются на тормозах или заканчиваются ссорой, это обозначает, что вы лезете по скалодрому без страховки и слишком осторожны в своих действиях и словах, чтобы не оступиться.

Если у вас есть возможность оступиться, ошибиться, показаться слабым и знать, что в этот момент вас не осудят и унизят, а подхватят и помогут, коммуникация будет выстроена правильным образом.

Если в коммуникации есть проблемы, нужно работать не с проблемой или форматом донесения своего взгляда, а с доверием. Наличие страха забирает большую часть возможности раскрыться перед другим человеком.

Единственный совет, который действительно помогает, в выстраивании страховки в общении, это первому показать свою уязвимость. Да, это очень сложно, но по другому никак.

"Надо" и "хочу": как найти баланс, чтобы семя была эффективной и счастливой группой

Многие семьи часто переваливаются в большую степень к одной из категорий сильнее чем необходимо:

- Только «надо» — жёсткий контроль, никакого выбора. Это приводит к травмам и стрессу либо к перелому и отчужденности;

- Только «хочу» — полная вседозволенность, нет рамок. Думаю, не стоит пояснять к чему это приводит.

Золотая середина: «Надо» — это каркас, а «хочу» — наполнение.

«Надо» — не обсуждается, только поясняется долгосрочная и краткосрочная перспектива необходимости;

Исследования Л.С. Выготского и Э. Эриксона показывают:

- Детям нужны четкие границы — это даёт чувство безопасности.
- Но внутри этих границ должна быть свобода выбора — это развивает ответственность.

Как это работает?

Домашние обязанности можно поменяться или выбрать ту зону ответственности, которая больше нравится, но зона должна быть обязательной. Выбрать спортивное направление по душе можно через обсуждение и различные направления, но спорт необходим. Учить уроки можно либо в тот день, в который задали задания или к тому дню к которому это задание дали, но учить все равно. В досуге точно так же: надо планировать совместный досуг и он обязательно будет проходить у всей семьи вместе, но «хочу» обсуждается и принимается решение уже сообща.

Каким образом формируется это понятие в лагере: «Сегодня у нас сплав. Ты плывёшь на байдарке или туристическом катамаране? Если не хочешь — остаёшься с играть в волейбол. Но быть вне коллектива нельзя».

---

- Долгосрочные угрозы при подтверждении «надо» («Не будешь чистить зубы — в 30 лет выпадут!») не работают, ведь дети живут более короткими дистанциями выводов и на долгосрок не могут осознать мотивации .

- Жёсткие приказы («Потому что я так сказал!») рождают сопротивление или переламывают волю.

Как правильно?

Объяснять «надо» через ближайшие последствия и личную выгоду:

- Почистишь зубы — утром не будет во рту бактерий и неприятного вкуса, пломбы не придется ставить.

- Если поддерживать дома чистоту своевременно на уборку будет уходить меньше времени.

К. Дуэк, «Гибкое сознание»:

> Дети, которые понимают конкретную пользу действий, в 2 раза чаще следуют правилам добровольно, поскольку «Установка на данность заставляет вас заботиться в первую очередь о том, как вас оценят; установка на рост — думать о самосовершенствовании»

Как встроить «хочу» в «надо»?

1. Свобода внутри рамок

→ Давать выбор, но внутри заданных границ (на этих выходных мы всей семьей едем на спортивные выходные, ты чего хочешь больше поход или поездка на лошадях?)

2. Совместное планирование

Обсуждать при недовольствах (если ты не хочешь пылесосить, то мы можем выбрать другую зону твоей ответственности дома и поменяться).

3. Игровой подход

Эта тема достойна отдельной статьи, основным принципом которой является наличие игрового момента в любом «надо»: соревнования, рекорда, формирование персонажа и пр.

«Надо» — это про заботу, а не контроль

Формулируйте все свои фразы, относящиеся к «надо» через вашу заботу, мы часто забываем, что правила установлены для счастья ребенка, а не для нашего желания его контролировать. Вспоминайте как вам в детстве не хватало пояснений необходимости в простой форме и как морально сложно выполнять поручения родителей “потому что я так сказала”.

Подытожим:

1. «Надо» — это фундамент (наличие и возможность его отсутствия не обсуждается, а только поясняется для чего это).

2. «Хочу» — это мотивация (благодаря правильному распределению «хочу», «надо» становится незаметным).

3. Лучший формат — «надо» + выбор (как в лагере: «Делаем все вместе, но ты выбираешь свою роль»).